דייט 1תותי פרוטי 1
 
הי, אני חדשה כאן,
אני עוקבת אחרי הפורום כבר כמה חודשים.
ורציתי לשאול לדעתכם, אז ככה:
יצאתי לא ממזמן עם בחור פגישה אחת (תבינו שאני עוד טירונית זו פעם ראשונה שיצאתי לדייט) והלך פשוט גרוע - מבחינתי לפחות...
כל הפגישה הרגשתי שאני מנהלת את הפגישה, וכביכול מדברת עם עצמי , הבחור כמעט ולא דיבר!!!
זה נורא צרם לי ,וחיכיתי שהפגישה כבר תגמר, אבל לא ידעתי איך אפשר לסיים את זה בצורה נעימה  מבלי לפגוע בבחור ( כי כמו שכבר ציינתי זו היתה הפעם הראשונה שיצאתי לדייט).
אשמח לשמוע הצעות לסיום פגישה לא מוצלחת  בצורה נעימה ומתחשבת.........
פשוט לומר בכנות:רחלקה
בעזהי"ת.
 
שמע, לא נראה לי שאנחנו מתאימים.
וזהו בערך.
את לא צריכה לפרט/להסביר לו יותר מדי. סה"כ פגישה אחת.
ב"הצלחה (:
או להגיד*שלי*
חשבתי על זה ולא נראה לי להמשיך, מאחלת לך בהצלחה בהמשך
משפטי סיוםens62
להסביר בנימוס שיש לך יום ממש עמוס מחר,יותר מהמצופה ולכן את צריכה לסיים מוקדם.
להגיד שאת ממש נהנית אבל היה לך יום יותר עמוס ממה שציפית ואת לא מרוכזת.
להגיד לבחור את האמת זה בעיה.במיוחד בסיטואציה שבה הבחור כמעט לא מדבר זה נובע הרבה מחוסר ביטחון עצמי ואם בחורה אומרת את האמת,זה גורם לבחור להרגיש עוד יותר רע...עדיף לתלות את סיום הפגישה בגורם חיצוני כדי לא לפגוע
לומר רק אמת אך בעדינות, אחרת איך הוא ידע מה לתקן?אחותו
מה, יש לנו משהו אישי נגדו שאיננו רוצים שיצליח בפעם הבאה??
את יכולה להגיד לואלעד
"זה לא אתה זה אני"
 
אהה.
אני ממש ממש לא מסכימה עם מה שאמרו פה......אילה שלוחה
בס"ד
 
 
תראי, יכול להיות שבאמת הבחור שתקן מ-ד-י, וקשה לך עם זה. וזה הגיוני וטבעי.
 
א - ב - ל (!!!)  - לפעמים שווה להיפגש שוב. לדעתי לא כדאי לפסול על זה אחרי פגישה אחת.
 
כבר קרה לי עם בחור מסוים שבפעם הראשונה שנפגשנו הרגשתי שאני ממש "מראיינת אותו" - הבחור באמת בקושי דיבר - וזה קשה!!
אבל אחר כך - האו גם נפתח והתחיל לדבר - והיה לו הרבה מה.... אני אומרת את זה ברצינות - מזל שלא הפסדתי אותו בגלל הפגישה הראשונה.
ואולי אפילו יותר מזה - יש סיכוי שהוא שומר על עצמו בשביל אשתו לכשעתיד (אולי את???) ולא רגיל לדבר עם בנות, וזה מוזר וקשה לו.
(בסוף נפרדנו אחרי הרבה זמן על דברים אחרים... אבל זה כבר לא משנה... )
 
 
בקיצור-
אני חושבת ששווה לברר ולנסות להיפגש שוב
יכול להיות שהוא באמת שקט מדי
אבל יכול להיות שזה ככה כי זו רק ההתחלה, ובע"ה אח"כ הוא ידבר יותר ויהיה לכם יותר טוב ביחד...
 
ב"הצלחה רבה בכל מה שתחליטי!!!
(ואם את רוצה את מוזמנת לעדכן...)
מסכימה עם אילה!אמת.
לא פוסלים ישר אלא במקרה חריג.

יכו ללהיות שבדיוק עבר עליו משו קשה
או שהוא גם לא רגיל למצב הזה, בדיוק כמוך.
לנו יש נטיה להכיר ולהבין רק את הצד שלנו...

צאי אית ושוב. מה יש לך להפסיד.. [אני מקווה בשבילך שאת לא נואשת כבר מעכשיו ]

המון הצלחה!
כשאני נאלצתי להפסיק קשר עם בחוראנונימי (פותח)
גם לי היה מאוד לא נעים לעשות זאת, ולכן, בסוף הפגישה לא אמרתי ולא סיכמתי כלום, אלא סיכמנו שנדבר בטלפון. לאחר מכן, בטלפון הייתי אומרת מה שאני חושבת הרבה יותר בקלות.
קרה לי מקרה כמו שלך, שבדייט הראשון שלי בחיים, בכלל לא היה נראה לי, אבל בגלל שלא ידעתי איך אומרים לא - נאלצתי להיפגש איתו פעם נוספת... יותר זה לא קרה, עשיתי את זה בטלפון וזה הרבה יותר קל!
אם מישהו לא מוצא חן בעינייכםנמרוד
תחתכו מייד, תשתדלו כמובן לא להעליב אבל אל תגררו לקשר בלתי רצוי.
לדעתי לא, אפשר לבדוק עוד פגישה אם זה באמת קושי אואנונימי (פותח)
אולי גם הבחור טירוןכלנית1
מניסיוני הרב, כדאי לבדוק אם זו פגישה ראשונה שלו. יתכן שהוא פשוט לא מנוסה. אם מדובר בבחור תורני שלא דיבר מעולם עם בחורה ופתאום נאלץ לדבר עם האויב ועוד ב-4 עיניים, זה ממש לא פשוט. יתכן שהוא התרגש מאד.פגישה ראשונה במצב שבו את עושה את רוב הדיבור מוכרת לי מניסיוני הרב, ולא כדאי שהיא תתמשך, כי זה פשוט סיוט מיותר. לכן, אחרי 20 דקות אפשר לציין שיש לך מבחנים/עבודות להגיש/הלכת לישון מאוחר אתמול/צריכה לקום מוקדם מחר ובעצם זו פגישת היכרות בלבד כך שאולי נשוחח בטלפון מחר....
 אם כל הנתונים מתאימים והוא לא דוחה אותך חיצונית, כדאי לדבר עם השדכנים ולברר אם זו פגישה ראשונה ואם נראה לך שכדאי להמשיך, תוכלי לבקש ממנה שהוא יתקשר. אפשר לנסות לשוחח איתו בטלפון, כך הוא יהיה יותר חופשי ויתכן שבפגישה הבאה יפתח יותר. אם תרגישי שבטלפון הוא יותר פתוח יתכן שתרצי בהמשך לבזבז עליו עוד פגישה.
שמעתי על זוג שנפגש כאשר היא היתה הראשונה שאיתה נפגש ולקח לו זמן להתנסות. היא מאד התלבטה וכיום הם נשואים באושר.
ובכלל, הייתי מאד ממליצה שאם הרקע של הבחור מתאים לך והוא לא דוחה אותך חיצונית, כדאי לא להאריך מדי בפגישה ראשונה ובסוף הפגישה כשירצה לקבוע עוד פגישה לקבוע זמן ואם הוא יגיד שהוא יתקשר, כדאי לומר לו שנהנית מאד לשוחח איתו. חשוב לתת לו הרגשה שאת מעוניינת, אחרת הקשר עלול להיפסק מעצם המחשבה שלו שאולי את לא מעוניינת. כדאי להכין כמה נושאים לשיחה, כי לפעמים קורה שיש רגעים של שתיקה, גם אם הפגישה עצמה מוצלחת. השתיקה והסטת המבטים ממך אליו וחוזר חלילה יכולה להיות מאד מביכה והעלאת נושא שהכנת יכולה לסייע להפשיר את הקרח. כמו כן, אם יש ספקות בעניינים לא עקרוניים, כדאי להיפגש 3 פעמים לפני שמחליטים לחתוך.
בהצלחה!!
חברות, שימו לב מה היא ביקשה:רחלקה
בעזהי"ת.
 
"אשמח לשמוע הצעות לסיום פגישה לא מוצלחת  בצורה נעימה ומתחשבת........."
זו הבקשה שלה.
היא לא מבקשת שעכשיו תתחילו להגיד לה- זה טוב מה שאת עושה, לא טוב, נכון, לא נכון..
היא שואלת "איך", לא "האם".
מממ...אם זאת הייתי אני אז...מתו"ש
בס"ד
 
יש לי נטיה לישירות יתר, פשוט הייתי אומרת "קשה לי עם זה שאתה לא מדבר, אתה מתביש יענו או שככה אתה בדר"כ?"..........זה מוציא את התשובה הכי טובה
תודה לכל המגיבים..........תותי פרוטי 1
אז ככה-
כבר אמרתי לבחור תשובה שלילית ,ובאמת עשיתי את זה בטלפון (ככה יותר קל...)
אמרתי לו משהו בסגנון של:"אתה בחור טוב,אבל אנחנו לא מתאימים".
אתם צודקים שלא חותכים על הפגישה הראשונה , אני גם בדיעה הזאת,
אבל זה כאשר מתלבטים.....אצלי ה"לא" היה פשוט מוחלט לא היה לי ספק.
ולא רק בגלל שהוא שקט היו עוד כמה דברים שהפריעו לי......
ותודה רבה לכל המגיבים, אני בעז"ה אשתמש בעיצות שלכם בפעם הבאה.........
תדוני אותו לכף זכותאנונימי (פותח)
בס"ר
תודה.
לפחות ענית לו.ולא ניתקת או שלא הגבת לצילצול \sms שאנונימי (פותח)
הגזמת!!!!!!!!!!!!!תותי פרוטי 1
 חס וחלילה!!! אני לא כזאת מגעילה שלא עונה לטלפונים ומושכת סתם ....אני מלכתחילה התכוונתי לומר לו את ה"לא" בצורה מכבדת ולא פוגעת. ומה הקשר כאן לדון לכף זכות???
אני לא אמרתי שהוא בחור רע!!!!!!!!!
 פשוט הוא לא התאים לי, ורק רציתי להתייעץ איך לומר לו, לא בצורה מכובדת ולא פוגעת (עיין  בשרשור הראשון).
פיסוק נכון להבנה...תותי פרוטי 1
 חס וחלילה!!! אני לא כזאת מגעילה שלא עונה לטלפונים ומושכת סתם ....אני מלכתחילה התכוונתי לומר לו את ה"לא" בצורה מכבדת ולא פוגעת. ומה הקשר כאן לדון לכף זכות???
אני לא אמרתי שהוא בחור רע!!!!!!!!!
 פשוט הוא לא מתאים לי, ורק רציתי להתייעץ איך לומר לו:"לא"- בצורה מכובדת ולא פוגעת (עיין  בשרשור הראשון).
איחולי שהבא בתור יהיה הנכוןכלנית1
גם לי היה אותו הדברכן לציפור
הייתי בפגישה והבחורה לא דיברה כמעט כלום. (אומרים שתשעה קבין של דיבור לקחה האישה אז כנראה ששכחו לתת לה חלק), אני ניסיי לדובב אותה כל הזמן, החלפתי נושאי שיחה יצאנו לסיבוב רגלי כדי שאולי זה ישחרר לה קצת את הלשון אבל זה ממש לא עבד, על כל 10 משפטים שלי היא אמרה אולי כמה מילים בודדות.
לא פסלתי אותה על הפגישה הראשונה, אבל ראיתי שזה ממשיך גם בשיחות...
לכן, אין יותר מידי מה לעושות, אמרתי לה שאני מצטער, היה לי קשה מאוד לתקשר איתך וכו' וכו' ושזה לא נראה לי מתאים.
בהצלחה בהמשך!!!
מעליב.עדיף לומר,אני אדם ברברן-במקום להעליב אותה.חבאנונימי (פותח)
אני לא מבין מה מעליב בזה? לא אמרתי לה שהיא סתומה..כן לציפור
סה"כ אמרתי לה שלא מתאים לי, זה גם תלוי איך אומרים, אמרתי לה את זה בנועם ולא הטחתי בה את זה.
כלל ה3 פגישות-תני לו צ'אנס! שתקן לפעמים מקשיב לך..אנונימי (פותח)
ב"ה
ואו!
לא הבנתי למה ירדו עליו כ"כ. מלא בחורים שתקנים ממבוכה.אשה היא מלכות פה, כלומר יודעת בד"כ לדבר יותר..
ולכן- כלל ה3 פגישות הידוע ליודעי מסתורי הפגישות הוא- תני צ'אנס 3 פגישות אל אם כן עלתה נורת אזהרה אמיתי- אלים, אימפולסיבי, רמאי, כעסן ,קמצן וכד' חו"ח. אבל שתקן? לא נכלל ברשימה לדעתי.
תני לו צ'אנס. מלא חברות התחתנו עם כאלה ומאושרות.
וגם אם בסוף זה לא- לפחות ניסית והיית הוגנת .
הכי חשוב בשידוכים- ללמוד משהו מכל פגישה, על עצמך. מסע החיים של הקב"ה עבורך..בהצלחה!
אפשר גם להגיד אי שם במחצית הדרך:יהודית פוגל
אני שמה לב שרק אני מדברת, יש משהוא שמפריע לך? אני מדברת יותר מידי ולא נותנת לך הזדמנות??
בחור שתקןרבקה...
לאחת שרשמה שבפגישה דאשונה הבחור לא דיבר גם לי קרה אותו הדבר ונתתי עוד סיכוי אז נכון שהוא לא דברן גדול אך אחרי שבועיים התארסנו ואנו נשואים כבר 17 שנים באושר +6 ילדים עדיין בעלי לא דברן גדול בחוץ אך החשוב שהוא מדבר אתי ושידבראיתך תני לו סיכוי יכול להיות שהוא ביישן ובעל נשמה נהדרת בהצלחה ודרך אגב ניכנתי לפורם על שם ביתי
חחח... כנ"ל...עטרה12
בדייט הראשון עם בעלי שתקתי כל הדייט מרוב שהייתי מוקסמת ממנו...
 
אז הוא אמר לי שהוא היה שמח שאני אדבר קצת יותר כי הוא לא כל כך שמע אותי...
התארסנו אחרי חודשיים...
לא חייבים לסייםמתנסה
צריך לתת צ'אנס, יש אנשים שקשה להם לדבר,
גם אם זה לא דייט ראשון, אלא דייט ראשון איתך...
 
אני יכולה להעיד על עצמי שאני כזאת
ובפגישה הראשונה שלי לא הייתי צריכה יותר משתי ידיים
בשביל לספור את המילים שלי..
 
אז הוא דיבר,
ומאז ועד היום אני לא מפסיקה לדבר איתו.
 
   בהצלחה!
תני לו עוד צ'אנסmenachem27
תשאלי אותו שאלות פתוחות שיגרמו לו להיפתח, וכך תתחברי אליו לרגש
 
למשל: מה היית עושה לו היית זוכה בפיס.
 
תעלי דילמות מוסריות. וכו'.
אמתאנונימי (פותח)אחרונה
פשוט לדוגמא: תבין פשוט קשה לי השקט אני רוצה יותר תגובות מהצד שלך שלא תבין לא נכון אתה נראה בחור טוב, בטלפון אתה נשמע מצויין אך תחשוב על זה שאם תתחתן אתה תתצרך לדבר איתי אם נשמע לך עוד פגישה תענה לי עכשיו.אם הוא יגיד שהוא רוצה לחשוב על זה אז תאמרי לו שזה לא סובל דיחוי ותסיימו בצורה לבבית שתמצא את זיווגך משורש נשמתך. 
דייט ראשון בחיים, חייב קצת עזרה, בעיקר בנות...נו, ההוא מהזה

האמת אני בכלל לא בטוח אם הפורומים פה עדיין פעילים😂


אבל ככה, ביום שני הבעל"ט דייט ראשון בחיים ואני חייב טיפה עזרה

לא מצפה שתגידו לי בדיוק מה לעשות, בסוף העניין הוא להיות אני, אבל קצת...


אז ככה, הרבה אמרו לי ללבוש בגדים שהם 'אני' ושנוחים לי, בדר"כ אני הולך עם חולצות גלופה, אז בגלל שזה חול המועד חולצת לבנה של הישיבה זה סבבה?

מיקום - בפנים? בחוץ? מקום מבודד? עם עוד אנשים?

וטלפון יום אחרי? זה דבר שעדיין עושים?

אה, ולצערי אני נטול רכב, לחכות איתה אח''כ לאוטובוס?


תודה מראש לכולם!!

להעלות סטנדרטים או להתפשר?Lavender

בתור בחורה שיוצאת לדייטים, אני שמה לב שבאמת מפריע לי מראה חיצוני של רוב הבחורים. 

ואיכשהו אני פוסלת את רובם בגלל המראה החיצוני, מצד אחד יש את המשפחה שמייעצת לי לתת צ'אנס ולראות אולי בדייט עצמו לא יפריע לי המראה,

מהצד השני החברות מייעצות לי "תסתכלי במראה ותעלי סטנדרטים"

ואני עצמי לא יודעת מה להחליט, כי אין לי בעיה לחכות בשביל הבחור המושלם, אבל מהצד השני לא רוצה לפספס את הרכבת ולהגיע לגיל מבוגר...

(ולא, אני לא מחפשת את הדוגמן האולטימטיבי, אבל כן בחור שנראה סבבה)

מה אומרים?...

תורניות = תורהintuscrepidam
עוד מכה ועוד מכהגרי

עוד סירוב ועוד התעלמות עוד היעלמות ועוד "גוסטינג".

"מִכַּף רֶגֶל וְעַד רֹאשׁ אֵין בּוֹ מְתֹם פֶּצַע וְחַבּוּרָה וּמַכָּה טְרִיָּה"

יפה מאוד זיויקשפלות רוח
נכון כנ"ל שתי גרושות התחילו איתי מוצשאדם פרו+

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אם זה ינחם אותךהמצפה לישועה

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

:')חתול זמני

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

מה הבעיה של אנשיםאני:)))))אחרונה

לומר פשוט שלא מתאים?

בדייטים עצמם ובין הדייטיםadvfb

עולים תחושות בדייטים עצמם

עולים תחושות בין דייט לדייט

 

מה דעתכם המקום שצריך לתת לסוגי התחושות?

מה זה יכול לומר שיש פער בין התחושות בדייטים לתחושות בין הדייטים (לכאן או לכאן)? 

 

סתם מבאסהפי

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

מסכימהרק נשמה

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

נכון זה לא פחות קלהפי
כל אחת והקצב שלהadvfb

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

יש הרבה קשרים שנתקעיםהפי

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

אהבתי את הביטוי אנרגיה זכרית פצועהמחפש שם
נשמע כמו חתול רחוב פצועחתול זמני

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

וואי לגמריadvfb

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

מענייןמחפש שם
איך את מזהה את ההבדל? מתי את נותנת זמן וסבלנית לתהליך של צבירת בטחון ומתי את חותכת? 
חח אני בןadvfb

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

את יודעת להצביע על דברים שחוסמים/ עוזרים לך להפתח?מחפש שם
מה שהכי עוזר להיפתח זה פשוט טבעיותרק נשמה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

אמןמחפש שם
זה קטע כי אתה מאמין שאם תהיה משהו מסויים אז מי שהולך תפתח בזמן שזה יקרה כשפשוט תהיה אתה...
מממ אני בעיקר מדבר על מחשבות והרגשות תוך כדיadvfb

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

נראה לי שזה שכל ורגשרק נשמה

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

יפה, תודה!advfb
מציע חידוד - רגש ודמיוןadvfb

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

יפהרק נשמה

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

כן כןadvfbאחרונה

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

מתנה לחג - קובץ שירים לנשיםגלויה

שלום לחברות הפורום היקרות!

כן, זה רק לנשים. 

הייתי פעם פה... 

עברתי לפני 10 שנים מסע של גירושין

וחג הפסח היה מורכב עבורי באותו זמן. 

ב"ה בסוף זכיתי ליציאת מצרים

וקריעת ים סוף 

והתחתנתי ב"ה 

(לולא המסלול הזה - לא הייתי יודעת שבעלי הוא מה שאני צריכה) 

ובסוף - הפכתי לאמא בחול המועד פסח!

כתבתי ספרון על המסע

מילים שה' שלח לי להתמודד

וקיבצתי לקובץ מתנה עבורכן.

מקווה שישמח ויחזק! 

20260331102053.pdf (תלחצי על זה) 

 

 

קפיץגלויה
מרגש.אם-אם
תודה!גלויהאחרונה
איך אתם הייתם מגיבים?אביעד מילוא

נרשמתי לשדכנית ואחרי  תקופה שהרגשתי ממנה תחושה לא טובה היא אמרה לי שכרגע היא לא מתכננת להשקיע בחיפוש בשבילי. איך אתם הייתם מגיבים לזה?

(אציין שעבר זמן ואני עדיין בהלם מהתגובה)

שומר את המספר שלה ב"לא לענות"אריק מהדרום
שואלת למההרמוניה
הסיבה היא סיבה טובהאביעד מילוא

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

שהיתה אומרת מראש. זה לא לעניין...יעל מהדרום

לק"י


אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

זהמעליב..הרמוניה
תלוי מה הסיבהשם פשוט
עבר עריכה על ידי שם פשוט בתאריך ט' בניסן תשפ"ו 15:41

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

הזויה🤦‍♀️יעל מהדרום

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

היא שדכנית ששילמת לה או בהתנדבות?ארץ השוקולד

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

יש דמי רישום ושכר שדכנות כןאביעד מילוא
מה?????????????????אני:)))))

אני בהלם!!

אני אגיד לך משהו אביעדאריק מהדרום

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.


אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.


שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.


שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.


והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.


אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

..הרמוניה

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

נראה לי שאגיב לך בפרטי...מחר בלי נדריעל מהדרום
תודה(:הרמוניה
אני עברתי את שלב הליצור קשר בעצמךאביעד מילוא

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

כמה זה נפוץ מה שקרה לי?אביעד מילוא

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

בהנחה שהיא התכוונה למה שאתה חושבנוגע, לא נוגע
(אם המילה "להשקיע" זה עיקר העניין, אפשר לפרש את זה בדוחק גם בלי הקונוטציה הרגשית) - אחרי מעשה כדאי ללמוד מזה לזהות וייב של נשים בסגנון כזה (בכל הקשר) ולהתרחק או להיזהר מראש. כנראה לא סתם הרגשת מראש תחושה לא טובה ממנה.
היא לקחה כסף?advfb
כן דמי רישוםאביעד מילוא
נשמע שהיא לא בסדרadvfb

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

 

מבינה שזה מעליבברוקולי

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

הייתי מדבר איתה מאוד בתקיפותחתול זמני

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

לא רק שדכנית פח אלא גם בן אדם גרועאני:)))))
אם הבנתי נכון, מפריע לך ההתנסחות שלהלגיטימי?

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

 

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

תשאל אותה אשמח לדעת מה הסיבה?הפי

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

 

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

את אחת הסיבות אני יודעאביעד מילוא

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

 

למרות הסיבה ההיאאריק מהדרום

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

אז שמראש לא היתה לוקחת אותך כמשודךיעל מהדרום

לק"י


ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

דווקא לפושע הכי כדאי להחזיר ישר את הכסף..נוגע, לא נוגע
זכותה המלאהזיויק
תתקדם הלאה לדעתי הישועה תצמח ממקום אחר בעזרת ה'
באמת היא היתה יכולה לנסח טוב יותרגלויה

הניסוח אכן די פוגע...


ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.


לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.



ממש משמח לקרוא את הודעתך. שיהיו לכ תמיד חיים טוביםאורין

ומאושרים. ואשרי השדכן!

תודה! אמןגלויהאחרונה
ממש!!
היא סבבה והכל...חתול זמני

אבל אלרגית לחתולים (אמיתי).

מה עושים.

זה בסדרadvfb

זה זמני

זה לא אני, זה אתהחתול זמני
תודה על הדאגהadvfb
אה הכוונה היא שהמשפט נאמר כציטוט פסאודואפיגרפיחתול זמני

בשם הבחורה

תודה, למדת אותי מילה חדשהadvfb
טיפות של אור
@חתול זמני א. קונים אלרג'יקס. ב. עוברים לכלבים. ג. מגגלים 'חתולים היפואלרגניים' ופותחים על זה שיחה בדייט
א. פתרון זמני לבעיה סופיתחתול זמני

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי

במקרה כזהטיפות של אור
מתבאסים *ואז* עוברים לכלבים. יש לכם אלרגיה לחתולים עכשיו
כואבת לנו הרגלחתול זמני
לא מגדלים חתוליםארץ השוקולד
:םםםםחתול זמניאחרונה
רווקים יותר בוגרים, פחות דוסים?advfb

מצד אחד, עוגן משפחתי הוא דבר ששומר על אורח חיים יציב, גם בעניין הדתי.. זה הגיוני לחלוטין.

מצד שני, החלטה של אדם לשמור על אורח חיים דתי ועל חיבור לקב"ה לכאורה לא אמורה להיות תלויה במה יקרה או לא יקרה לו. אם הוא יתחתן או לא.

 

הרהורים בנושא..

ת'אמת שהנושא יותר קשור ב"דתיות" מאשר "רווקות".

דתיות לפעמים נתפסת מאוד טכנית או תלוית הקשר, לכן מובן שאם אדם ממשיך להיות רווק בגיל מבוגר יותר שהגיוני שהוא יהיה פחות דתי.

לעומת זאת, התמסרות לדת, שוב היא לא תלוית הקשר. גם בשלום גם במלחמה, גם באתגר כזה גם באתגר אחר - יש סיבה לשנות את החוזה מול הקב"ה? זה לא הגיוני.

בדיוק. הם בזוגיות קבועה, גרים יחד וכו.מרגול

השוני הוא יותר הסטטוס, פחות התכלס של השגרה והמצב הזוגי (כלומר- יש פער תהומי בין לחיות בזוגיות ובאותו הבית ולנהל חיים משותפים- אך ללא נישואין, לבין דתי שאינו נשוי וגם אינו בזוגיות)


לשאלתך הראשונה- לפחות לגבי שמירת נגיעה אני חושבת שיש בזה קושי גדול יותר. לא מחייב כמובן שרווק בגיל מבוגר יותר יפסיק לשמור נגיעה או יחפף או משהו, אבל זה קשה יותר.

בדיוק דיברנו על זה כמה חברות (נשואות ולא נשואות). חברה (שכרגע רווקה) בהרהורים על להפסיק לשמור נגיעה. תקח את אותה חברה, אם היתה מתחתנת בגיל 21-22 היא ככל הנראה היתה שומרת נגיעה כהלכה עד החתונה וכו. תקח אותה היום ויש לה הרהורים. למה? כי קשה, הכמיהה למגע טבעית, וככל שהיא קיימת יותר שנים בלי שיש לה מקום (טרם התחתנה)- זה קשה יותר.


הגיוני? כן.

האם זה בהכרח אומר פחות להקפיד? לא. 

אולי יעניין אותך