עזרה של הילדים הגדולים בטיפול באחיהם הקטניםיוקטנה
אנ ימתלבטת ביני לביני הרבה בנושא הזה, ורציתי לשמוע עוד דעות, חוץ מאשר של עצמי
אני תמיד מאוד משתדלת שלא לבקש עזרה מהילדים בטיפול באחיהם. אני מצפה מהילדים שיעזרו במשימות הבית (שמירה על הסדר והנקיון, התארגנות, בישול...), אבל בטיפול בקטנים אני משתדלת שלא לדרוש.
אשמח לשמוע דעות לכאן ולכאן!
אני בעדאנונימי (פותח)
אני חושבת שזה מחנך לאחריות ואיכפתיות, ויותר מחבר ומקשר בין האחים. בנוסף שזה תורם הרבה בחינוך - עזרה לאחים זה גם כיבוד הורים גם חסד עם האחים וגם ואהבת לרעך כמוך. אני מסתכלת על החרדים שאצלם זה בסיסי ורואה כמה קל לאמא וכמה טוב לילדים.
 
במידהיהודיה מא"י
ראיתי הרבה משפחות שבהן האחיות הגדולות מגדלות את הילדים הקטנים במקום אימא, ולפי דעתי זה איום ונורא!
ראיתי גם משפחות בהן האחים מנסים לחנך זה את זה, שום טוב לא יוצא מזה.
מצד שני צריך לחנך את הילדים לסולדריות משפחתית, לדאוג אחד לשני וכו'. חוץ מזה אני לא רואה שוני של ממש בין לעזור בבישול ולעזור עם האחים הקטנים. אז צריך לעשות את זה במידה, כדי להשאר האימא (וגם עקרת=עיקר הבית), לא לקחת מהילדים את התפקיד שלהם (להיות ילדים...) אבל מצד שני שכן תהיה בניהם אחווה.

(חוץ מזה שאני חושבת שהחלפת טיטול זאת משימה בלעדית של ההורים, נראה לי לא יפה לבקש מאנשים אחרים לעשות בשבילך את העבודות השחורות...)
תלוי מה מבקשים ותלוי בילדאמא מסורה
רק את מכירה את ילדייך, את יודעת איזו דרישות הן בגדר של עזרה כדי להקל עליך קצת, אבל עדיין האחריות עליך ומתי הדרישות עוברות את הגבול ואת "מפילה" את הטיפול בקטנים יותר על הגדולים.
 
אתן לך דוגמאות לשני המצבים שתיארתי כדי להסביר:
מצב א'- עזרה כדי להקל- הגדול שלי בן 3 כשאני מחליפה חיתול לקטנה, אני מבקשת ממנו דברים קטנים שהוא יכול לעשות, כמו להביא שקית לשים את החיתול המלוכלך, אם נגמרו לי המגבונים באמצע ויש במקום שנגיש לו, אני מבקשת ממנו וכו', אם אני רואה שהוא ממש לא מוכן אני שואלת אותו אם הוא רוצה או לא. אם לא אני רק אומרת משהו בסגנון: "חבל, רציתי שתעזור לי" אבל לא מכריחה אותו.
 
מצב ב'- להפיל את הטיפול בקטן- אני הגדולה במשפחה, שני אחיי הקטנים נולדו כשהייתי בתיכון, אני זוכרת שתמיד כשחזרתי מהלימודים אמא שלי הייתה מבקשת ממני לטפל/ להחליף חיתולים/ לקלח/ לקחת לגן שעשועים וכו', וכל זה בתחושה ש"אני חייבת לעזור לה", לא הייתה לי אפשרות להגיד לא מתאים לי כי... אחרת אני לא מכבדת אותה.
בקיצור, זה הפך לעול, שאני היית צריכה להיות אחראית עליהם אחה"צ. זה לא היה כל הזמן, אבל רוב הזכרונות שנשארו לי מהתקופה הזאת הם אלה- שמכריחים אותי לעזור ולטפל באחים הקטנים.
 
אני חושבת שכל עוד הבקשות הן בגדר הסביר ולא כדי להשתחרר לזמן מה מהאחריות (בשביל זה יש בעל/ בייביסיטר)- זה אפילו מומלץ, כי הם נהנים מזה- נותן להם תחושת אחריות במקום נוסף, מלבד הדברים שהם כבר אחראיים עליהם. 
בעד ונגדveredd
כמו שאמרו פה- צריך להבדיל בין מצבים, ולראות גם איך הילדים מגיבים לזה.
אני חושבת שעזרות קטנות לאחים (תביא לו כוס חלב בבקשה, תביא לי מגבון וכו') זה ממש לגיטימי. גם בגן השעשועים לגיטימי לתת לגדול יותר לעזור קצת לקטן, והכל בתחושה של כיף.
גם פעם ב- ממש נחמד שהם עוזרים בדברים יותר גדולים- בשבת בצהריים לשעה- שעתיים מדי פעם, סתם לשעה מדי פעם לתת להם לשמור קצת. 
אני אישית לא הייתי שולחת את האחים הקטנים עם הגדולים החוצה. החברות שלי שנאו את זה (לי אין אחים קטנים) כשההורים שלהם דחפו אותם איתם.
וגם- לא הייתי נותנת להם להכין אותם לגן וכו', אא"כ יש קשר מאוד מיוחד ביניהם (יש מקרים כאלה, ראיתי).
בכל מקרה, להיות קשובים ולנסות לבדוק איפה הגבול בין נתינת אחריות לבין ניצול של ממש. זה קו דק מאוד, אבל אם עוברים אותו, יש השלכות הרות אסון לפעמים.
אני בעד-אבל במידה נכונה.raka
כדי שזה לא יהיה להם למעמסה. הגדולים מאוד עוזרים לי ואני תמיד דואגת לומר להם תודה ושאיזה כיף לי שיש לי כאלה ילדים גדולים שיכולים לעזור וזה עושה להם חשק לעוד...
עזרה של הילדים הגדולים עם הקטנים- הסברה שליאנונימי (פותח)
אני חושבת שלתת לגדולים לטפל בקטנים "בקטנה", זה מעולה, נותן להם הרגשה של גדולים,
הרגשת חשיבות וגם גורם להם לאהוב את הקטנים ולקטנים לאהוב אותם, אך כמו כבר שהזכירו כאן,
במידה, רק במידה, לא להפוך את הילדים להורים, תנו להם את הילדות שלהם, מנוקדת במעשים
בעלי חשיבות.
לא קראתי את כל התגובותאסופית
אז יכול להיות שאני חוזרת על דברים שנכתבו לפני. סליחה מראש.
לעניות דעתי צריך לחנך ילדים לעזור בעבודות הבית מתוך תחושה שזה הבית של כולנו ואמא היא לא המשרתת/המנקה/העוזרת של המשפחה. ברור לי שהתפקידים של ניהול הבית הם באחריות הבלעדית של אמא (ולפעמים גם אבא).
מבחינה חינוכית אני חושבת כן להרגיל ילדים לעזור (אני מדגישה את זה כי אני מתכוונת לעזרה ולא לעשות במקום) בבית, כמובן תלוי בגיל הילד וביכולות שלו.
חשוב לא להעמיס בבקשות ולעשות את זה בצורה נעימה ובזמנים מתאימים כדי לא ליצור אנטי. אני זוכרת שאמא שלי היתה מבקשת ממני עזרה בדיוק כשרציתי ללכת לשחק עם חברות וזה היה כ"כ מרגיז!!!!!
לגבי טיפול באחים קטנים: יש דברים שממש לא ראוי לבקש כמו החלפת טיטול, להלביש, להאכיל, לקלח וכד'. אבל אם זה דברים כמו לשחק יחד, לשים מוצץ, לנדנד עגלה/עריסה ועוד אני חושבת שאין בעיה וזה דווקא חשוב, מעודד, מקשר וגורם לאחוות אחים.
 
בהצלחה וגידול קל לכולנו!
אני לא הייתישירק
מטילה עליהם עבודות קשות.
אבל אחריות דווקא כן מדי פעם. גם אחריות לחינוך של הקטנים, לא במקום ההורים אבל בנוסף. לדעתי זה מאד מבגר, נותן לגדולים להתנסות להיות באותה סירה עם ההורים ולכן גם להתחנך בעצמם - לא רק מתוך ציות אלא מתוך הבנה בוגרת. 
תודה לכולן על החומר למחשבה יוקטנה
אפשר לבקש עזרה, אבל הכל במידה ובשיקול נכוןיהודית פוגלאחרונה
לא הייתי מבקשת מילדה צעירה לחתל תינוק עם טיטול מלא, אבל לרדת לשעה עם הקטן כדי לתת לך קצת מנוחה, למה לא? אבל שוב, תמיד בתיאום עם הלו"ז שלהם ועם הרבה תודה והחמאה.
השבת אבידה - כלבי האסקי סיבירייהודיה מא"י
שני כלבי האסקי סיבירי נמצאו בהר כביר ביום שישי האחרון (חוה"מ פסח)

מי שיש לו רעיון למי הכלבים שייכים שיפנה אלי בבקשה באישי

אמהות לבנים עם אטופיק- יש תקווה לשרוול קצר בקיץ?שיח סוד

עד היום לבש ארוך בקיץ,

מסכן שכל החברים בגן עם קצר מרענן - הוא חם לו עם ארוך.

אבל כשהוא עם קצר בשרוול/במכנס הוא מתחיל לגרד כי זה נגיש…

עם השנים למדנו יותר להתנהל עם האטופיק ועכשיו ההתפרצות במצב סבבה

מפחדת לקנות לו מלאי של קצר ולהתבאס (מה שקרה קיץ אחד שפשוט מלא כסף הלך לחולצות שלא השתמש…)

לא יודעת להגיד כי כל החורף סתיו לבש ארוך


בקיצור, באיזה גיל כבר יכלתם לשים להם קצר בקיץ? אם בכלל…

משהו אחד- במזגנים בקיץ לא כזה חם....יעל מהדרום
לק"י

לילדים שלי היה, אבל לא זוכרת שגירדו הרבה.


ומציעה לך לשאול בפורום הו"ל, שהרבה יותר פעיל.

ואפשר לקפל לו את השרוולים ולבדוק איך זהיעל מהדרוםאחרונה
לק"י

אם העור בסדר והוא לא מגרד, לקנות לו גם קצר.

משפחה תורנית מחפשת יישוב קטן, קהילתיbula

עם קליטה פתוחה ודירות להשכרה

אשמח לרעיונות

באיזה אזור?פתית שלגאחרונה
מעון/משפחתון תורני מומלץ בהדר גניםאושי 9
בננו הבכור יהיה בספטמבר הקרוב בין שנה ותשעה חודשים. אנחנו אמורים לעבור להדר גנים, פ"ת. יש למישהו המלצות על מעון/משפחתון תורני ואיכותי?   הרף המינימלי, שתהיה למקום כשרות בשרית למהדרין. 
יש ברחוב בגין מעון חסידימתיכון ועד מעוןאחרונה
שנראה לי די מוצלח, המינוס העיקרי זה שיש בו המון ילדים, מנהלת ממש משקיענית ואכפתית
איך נותנים לילדים הרגשת יציבות בתקופה כזאת?מתוך סקרנות

אני מרגיש, שאת הילדים מטרידה בעיקר ההפסקה הפתאומית (מבחינתם) של פעילות מסגרות החינוך, כשבינינו אף אחד לא יודע מתי יחזרו.

לכל השאר הם יחסית מתרגלים ומסתגלים...

,למישהו יש טיפים איך לתת להם בטחון בנושא זה (יש לילדה אחת לדוגמה עוד חודשיים יום הלדת בגן, וכבר עכשיו מוטרדת האם יתקיים או לא...)?

אפשר לשתף את הגננתמענין

שתדבר איתה בטלפון. שכשיחזרו לגן יחגגו לה.

אצלינו משתדלים להתקשר לילדים, ולשלוח סרטונים כדי לשמור על קצת תחושת חיבור כמה שאפשר בין הגן לילדים.

באמת תקופה מורכבת לילדים, מחפשים את השיגרה ואת הביטחון שהם רגילים אליו. 

רעיון, תודהמתוך סקרנותאחרונה
סיר בישול איטיטרכיאדה

בעקבות המלצה פה של @פשוט אני קניתי סיר בישול איטי. 

שמתי בבוקר חלקי עוף ותפוחי אדמה, הוספתי תבלינים והדלקתי על החום הנמוך (יש שתי דרגות חום- נמוך וגבוה, ועוד אפשרות של שמירה על חום)

לאחר חמש שעות בדקתי וראיתי שהעוף לא מתחיל אפילו להיות עשוי, בעוד שעל החום הנמוך ההמלצה היא 6-8 שעות.

בהתייעצות עם גי פי טי הוספתי כוס מים והגברתי לחום הגבוה, חיכיתי עוד שעתיים, וכעת העוף מוכן בקושי, רחוק מאד מלהיות רך ועסיסי כמו 

שתארו לי. התפוחי אדמה מוכנים אבל מעט קשים. בקיצור, ממש לא מה שדמיינתי.

אשמח שתאירו את עיני איפה טעיתי, כי תוצאה כזאת יכולתי להשיג גם אם הייתי מניחה סיר עם עופות על האינדוקציה לכמה שעות (ואז החום היה הרבה יותר גבוה והבישול יותר טוב)

בנוסף, הנוזלים בתבשיל בקושי מבעבעים, זה נראה כאילו החום כל כך חלש!

אולי תשאלי בפורום מתכוניםיעל מהדרום
נראה שהיה חסר רוטבחילזון 123אחרונה

זה לא סיר לאפיה זה סיר לבישול

ואולי היה כדאי לכסות עם מגבת מעל

כשהאיש בעבודה בזמן המלחמהעקרת הבית

בימים הראשונים האיש שלי עבד מהבית, ועכשיו נוסע לעבודה.

מה אתן עושות כדי לגרום לאיש שלכן להבין שיחד עם העבודה, יהיה קשוב לצרכים שלכן ושל הילדים?

הוא יודענהג ותיק

שיש לך ולילדים יותר צורך ממנו בימים האלה?

אולי פשוט לדבר איתו על זה

אם יורשה לי (בתור מי שבעבודה, אמנם מהבית)משה

בטח שנסע לעבודה. יש לכם חשבונות לשלם ומשפחה לגדל. צריך להעריך את זה ולקבל את זה קודם כל.

אחר כך אפשר לאזן מחדש.

משתפים מהלבתהילה 3>אחרונה

היה לי ממש מאתגר היום הרגשתי פשוט אמא גרועה/

הייתי כל כך עייפה ורק רציתי שמישהו יחליף אותי ויהיה לי שקט לשעה


אני ממש צריכה שתגיע שעה מוקדם יותר/שתבקש לעבוד מהבית/שתיתתן לי שעה לנוח כשאתה בא כדי שאני אצליח לחזור לעצמי/שתראה את המאמצים שלי/שתיקח אחריות על x וכו

שלום מחפשת פסיכיאטר לילדים באיזור מרכזממתקית

או הסביבה, ירושלים, או כל מקום אחר.
לא דרך הקופה
מישהו פרטי שאני יכולה להתקשר אליו לפלאפון באופן אישי.
אשמח לטלפון בפרטי

בדרך כלל גם לפסיכיאטרים פרטיים יש מזכירהמתואמת

ולא מתקשרים אליהם ישירות לטלפון.

בכל אופן, עוד כחודש יש לנו תור לפסיכיאטר פרטי שקיבלנו עליו המלצות, והוא מקבל בתל אביב. אחרי התור אוכל להמליץ עליו באופן אישי כנראה...

לא נכוןאריק מהדרום
יש לי פסיכיאטר שאני מתכתב איתו בווצאפ ובמייל וזמין בטלפון, הןא מקבל גם באזור המרכז ובזום אבל הוא לא לילדים.
תודה אבל צריכה לילדים.ממתקית

אבלאם אפשר בכל זאת מספר...

זה יפה! ומעניין כמה זה נפוץ...מתואמת
בכל אופן, זה רק אחרי הפגישה הראשונה איתו, לא?
אז זה באמת יפה...מתואמתאחרונה
יש את ד''ר מרים פאסקיןמתיכון ועד מעון

את ד''ר ליעד רוטשטיין

ד''ר מאיה אליעזר

במרכז, פרטיות

אבל מה הטלפונים? אפשר בפרטי? בבקשה...ממתקית
אין לי בשלוףמתיכון ועד מעון
אבל יש בגוגל, בטוחה שיעלה לך שתכתבי את השמות

אולי יעניין אותך