הַיּוֹם שִׁשָּׁה יָמִים לָעוֹמֶרהמייל האדוםהמייל האדוםחיפושכהה
פורום הורות

בהנהלת:
מכתב פתיחה
אמא פולניה-או איך מתמודדים עם חבריםאנונימי (פותח)
טוב, 
הבן שלי בן 6,מותק של ילד טוב ועדין ונעים (אמא פולניה כבר אמרנו??) ישלו מותק של חברים שמשחקים מאוד יפה כמובן עם מריבות לפעמים אבל בגבול הטעם הטוב.
הבעיה היא שיש ילד אחד בשכבה (קבוצת הגיל מאוד קטנה)  שהוא דמות מנהיג שכמותה עוד לא ראיתי כל ילד שמתקרב לרדיוס שלו נמצא מונהג על ידו באמת תכונה מטורפת.
הבעיה שהוא מנהיג ממש לא חיובי. 
 אני מוצאת את הילדים שלי (גם הקטן יותר) עושים דברים שהם לא חלמו (מבחינת חציית קו אדום) בהנהגתו.
כבר המון זמן אנחנו עובדים עם הבן שלנו על שמירת הגבולות של עצמו גם ליד חבר שדוחף אותו לעשות דברים שליליים (אתן מכירות את ה- "לך תעשה" "לך תגיד" כשהמנהיג בעצמו מפחד לעשות אז שולח את "נתיניו") ועם שאר החברים זה עובד מצויין אבל עם הילד הזה הןא פשוט מאבד את הראש (ולא שזה משנה - אבל כל ילדי השכבה שלו אותו כנ"ל עם אותו הילד)
השבוע היה מקרה אצלנו בביית שזה ממש עבר כל גבול.
אז הודעתי לבן שלי שהוא לא מתראה איתו, שבוע, למטרת גיבוש יכולת לעמוד  בגבולות גם בחברת אותו החבר.
האמת שאני ממש לא אוהבת את ההפרדה הזאת אבל לא מצאנו שום דבר אחר שייבהיר לו ולבן שלי את החומרה שבה אנחנו רואים את העניין.
יש לציין שהוריי המנהיג הם אנשים מאוד נימוסיים ונעימים מה שנקרא " משפחה טובה" מה שלא מונע מהבחור להתחצף גם למבוגרים ופשוט להתנהג באופן מזעזע 
גם כלפי החברים הקרובים שלו הוא יכול להתנהג באופן מגעיל כשמגיעים אליו חברים מבחוץ.
הבן שלי יכול להעלב עד עמקי נשמתו אבל למחרת הוא וכל חבריו ירוצו אחרי המנהיג שוב...
שורה תחתונה (אחרי שהוצאתי את כל זעזועיי)
איך מחזקים את הבן שלי לעמוד על הגבולות שלו (שלו!!! שבשום מקום אחר הוא לא היה מוותר עליהם) גם מול הייצר הלא ברור הזה של החלילן מהמלין??
הושיעו נא!!! 
רק דבר אחד, לדעתי את לא אמורה להרגישבילי
לא נעים מזה שאת מרחיקה אותו מ"חבר רע". זה התפקיד שלנו כהורים לעניות דעתי, לכוון את הילד עם איזה ילדים להתחבר ועם אלה לא. (כמובן שאצלכם הנושא מורכב יותר כי זו שכבה קטנה, רק בכללי)
לא פשוט, בהצלחה!
מכירה... לצערי...יוקטנה
אולי לא בעוצמות שאת מתארת, אבל מכירה, בהחלט.
אני פשוט מבהירה לילד שלי לעומק את רגשותי. עד כמה זה מעציב אותי לראות מישהו שולט בילד שלי; עד כמה שזה מעציב אותי לראות את הילד שלי עושה מעשים כאלה; עד כמה זה מכעיס אותי א'-ב'-ג'.
וגם לפני שהוא הולך אל הילדל הזה אני מזכירה ספציפית: אנחנו שומרים על החיות; אנחנו לא מעציבים ילד אחד כדי לשמח ילד אחר; אנחנו חושבים בעצמנו ומחליטים על הגוף שלנו; אנחנו חזקים ואף אחד לא שולט בנו.
(אני מרגישה שזה עזר)
טיפול שרשאנונימי (פותח)
מעבר לבעיה עם בנך  (אני משערת שמרבית התגובות תתיחסנה לכך) יש בעיה אמיתית עם ה"מנהיג".
מדוע ילד בן שש זקוק לתחושת השליטה הזו על חברים? מדוע הוא אינו מצליח לקיים יחסי חברה תקינים על בסיס הדדיות ולא שליטה?
אם הוריו עשויים להיות פרטנר טוב לחיפוש אחר פתרון - כדאי לשתף אותם. האם הם מודעים לעוצמת השליטה של בנם בחבריו? בסך הכל הבועה הזו תתפוצץ כשגם החברים יחושו באיזה שהוא שלב שהגבול נחצה והם אינם מסוגלים להיות נתינים של דיקטטור קטן ועוצמתי.
בנך אינו יכול להיות דון קישוט ולהתנגד לבדו למלך החברה. הוא עלול לשלם מחיר של נידוי - מחיר כבר מדי עבורו.
השינוי אמור לפנות לסביבה כלומר לילד המשתלט ולתת לו כלים יעילים יותר לתקשורת חברתית.
אמאאנונימי (פותח)
בס"ד
לאמא היקרה
אל תרגישי רע כשאת מרחיקה את בנך מילדים שלדעתך מזיקים לו. זה חלק מתפקידנו
יש לי חברה מאד טובה שיודעת  במפורש שעם כל אהבתי אליה, אין סיכוי שהילד שלה יבוא אלינו בלעדיה. הילד הוא בעייתי ואין אפשרות אחרת.
כדאי להמליץ בעדינות להורי הילד הבעייתי שמן הסתם גם בבית שלו הוא בעייתי, שיילכו לייעוץ ויקבלו הנחיה ממנחת הורים.
בהצלחה.
תגובות- ותודה תודהאנונימי (פותח)
קודם כל תודה לגמרי
יוקטנה-  נסינו כבר חצי שנה בערך שיחות העצמה ע"י סיפורים לפני השינה על ילדים שהצליחו להתגבר מול חבר ולחשוב לבד והתחושה הנעימה שזה עשה להם, שיחות אחרי מקרים ספציפים, וכו' חיזוקים ו"נזיפות" אחרי מקרים מקרים ספציפים ועוד.
את חושבת שהתייאשנו מוקדם מידיי?
איזה כוחות אפשר לתת לו לעמוד מול הפיתוי ולשלם מחיר כבד של חברות(לפעמים גם חברות קבוצתית)?
פעם אחת ויחידה כעסתי על אותו הילד (ז"א הראתי לילד את הכעס שלי) וראיתי שזה נתן לבן שלי הרבה עוצמה לעמוד מולו (כי הוא ראה אותי מולו)
נראה שאת לא מסכימה עם הדרך של הפרדה, נכון? את יכולה להסביר למה?
בילי וSAMSSAMS-
איך אתן עושות את ה"הרחקה"? זה "עובד"?
ושירה- באמת כבר ראיתי שהורים אחרים שמו עיין על העניין אבל ממש לא בא לי להפוך את זה לרכילות השכונתית וגם לא להתערב להורים של הילד המנהיג בחינוך,  לא??
לאיזבל - תגובה לתגובהאנונימי (פותח)
לבקש מהורים שיפנו ליעוץ כאשר הילד שלך סובל - זו לא התערבות בחינוך אלא הגנה על הילד שלך!
כמו שלבקש מהורים לא לשלוח ילד עם פריחה לגן זו לא התערבות בשיקולים רפואיים אלא צעד מתבקש לדאוג שהילד שלך לא ידבק.
ניתן להעלות זאת כבעיה שלך - משהו בסגנון: נראה לי שהחברות אינה טובה עבור בני כי הוא נגרר וכו'
להערכתי - את נכנסת לדלת פתוחה. את כנראה נזהרת מאד בכבודם - ויפה שכך אבל האם הורים אחרים לא פנו באופן קצת פחות נימוסי וביקשו ש"יעשו משהו" עם הילד שלהם?
יתכן שההורים בעצמם נבוכים ומחפשים דרך לעזור לילד. ילד שתלטן כפי שאת מתארת הוא ילד שכנראה גם בבית אינו מקבל כללי משמעת.
אם את אינך באה ממקום של עליונות ושל התערבות בחינוך אלא ממקום של מצוקה וקושי שלך - יש סיכוי טוב שהם ישתפו פעולה.
וכפי שכתבתי ואני עדיין עומדת מאחורי הדברים - לא ניתן לטפל בתוצאה אלא בגורם! אי אפשר להעצים ילד בן שש ברמה כזו שיוכל להתנגד לדרישות חבר המקובל בחברה כמנהיג בלתי מעורער. הכיוון ההכרחי הוא לתת לחבר כלים ליצירת קשר - לא דרך שליטה!
 
 
 
 
איך לבצע "הרחקה":אפצ'י
קרה גם אצלנו, בשכבת גיל דומה.
אם שכבת הגיל של הילד היא קטנה, הרי שאת לא רוצה לבודד אותו, וגם - כמו שכתבת בצדק - את לא רוצה להתערב להורים אחרים ו\או להפוך לרכילות שכונתית.
ובכל זאת - יש לך צורך אמיתי להגן על בנך.
בזמנו, הודעתי לבן שלי שאני אוסרת עליו לשחק עם ילד מסוים, נניח ששמו ברוך. במשך כשבועיים וידאתי כל הזמן עם מי הוא משחק, מתי ואיפה. כמובן שהוא חשב שלדעתי ברוך הוא רשע מרושע, ולכן קיימנו שיחת הבהרה שבה הסברתי לבן שאין ילדים רשעים - ההוכחה היא שה' סופר לילדים ק את המצוות, ולא את ה"עברות" שלהם עד לבר מצווה. וזה תקף לכל ילד בישראל. ולכן גם ברוך הוא ילד יהודי צדיק ומתוק, רק מה- כשהם ביחד יוצאים מזה דברים לא טובים. לכן אתה, בן מתוק שלי, תלמד לשחק לתקוםה מסוימת בלעדיו. כך שחררתי אותו מהתלות באותו "ברוך", והוא למד להנות מילדים אחרים.
בשלב השני, כי באמת שכבת הגיל היתה קטנה, ואחרי תקופת הצינון ההיא (בסה"כ ארכה כחודש) איפשרתי ל"ברוך" לשחק עם הבן שלי, אבל אך ורק כשאני צמודה אליהם. אני מאמינה שההעצמה הטובה ביותר היא דוגמה אישית, והייתי צריכה לעבוד קשה כדי להציב גבולות ל"ברוך" כשאני בסביבתו. אמנם איני מחנכת אותו, ובוודאי לא אימו. אבל כשהוא אצלי בבית, או כשאני האם היחידה בסביבת משחק הכדורגל הסוער - אזי אני באמת סמכות. ואז הצבתי גבולות לפני שהענינים התחממו: ברוך, אצלנו לא מדברים ככה. או - וזה קרה הרבה - "ברוך, אתה מתווכח איתי? אתה מתווכח איתי? אתה מתווכח איתי? (שוב ושוב, תקליט שבור, עד שברוך משתתק) כי אצלנו לא מתווכחים עם אמא". אחרי שברוך הבין שני כללים בסיסים אלו - שאצלנו אין ויכוחים עם אמא, (זה לא תמיד מדויק...) ושיש גבולות לידי - אזי הקפדתי להרעיף גם עליו אכפתיות, הבנה ולהעניק לו גם כמו לבני שלי (תתן לברוך לשתות, תשאל אם הוא רוצה גם סנדביץ) - כדי שגם הבן שלי ילמד שאני מקיימת את מה שאני מאמינה בו, גם ברוך הוא ילד צדיק ומתוק.
הבן שלי הפנים שיש ילדים מקסימים, אבל לא כדאי לשחק איתם בלי ההגנה של אבאמא - את העוצמה האישית שלו, האסרטיביות והיכולת לעמוד מול ילד אחר - אני לא מצפה ממנו בגיל 6. מקווה שזה יבוא בהמשך, בע"ה.
כעת אנחנו בשלב ממש מתקדם - הבן שלי יכול לשחק עם "ברוך" בלעדי, אבל בטווח שמיעה שלי.
 
הוא לא כל כך מודע לכל השלבים האלו, הוא רק ידע בהתחלה שאני אוסרת עליו להתקרב ל"ברוך", והרגיש עם הזמן "הקלות" בנדון. מה שחשוב לי זה שהבן שלי מוגן, ולא על חשבון פגיעה בילד אחר.
 
וכמובן - הכי חשוב - להתפלל על זה, כמו על כל דבר אחר.
 
 
נתת לי הרבה רעיונות טובים וחומר למחשבהיוקטנה
וואו מקסים!יוקטנה
כבר מההודעה הראשונה נשמע שהמקרה שאת מתארת קיצוני יותר מזה שנתקלנו בו (ב"ה!).
לפי התיאור הנפלא בהודעה השניה, אני רואה שבאמת "אלוהים לא נותן אגוזים למי שאין לו שיניים"! איזה יופי של רעיון - הסיפורים לפני השינה! ואיזו מסירות!
מה ששכחתי לכתוב בהודעה שלי, שאני לא רואה בעיה גדולה בהרחקה. צריך פשוט להזכיר לנו את סדר העדיפות ההגיוני שלנו (הילד שלי במקום הראשון). את דואגת לילד שלך, ואמא של הילד ההוא,תדאג לו. אם היא תראה שהילד שלך לא משחק איתו וזה יפריע לה, תוכלי להסביר לה למה, וכך היא תוכל לעשות שינוי, אם היא תבחר בכך.
חושבת שפעלת לגמרי נכוןיהודית פוגל
זה דבר די שבשיגרה: האמירה אני לא מרשה לכם להתחבר עם...ואל לך להרגיש רע עם זה
טוב אני בכלל לא הורה אבלאנונימי (פותח)
שמעתי כבר על שני מקרים כאלה שקרו לבני דודים שלי שילדים מרושעים מכיתתם עשו להם מעשים רעים וביישו אותם והמורים לא עשו דבר(רק לשם הבהרה החבורה שעשתה זאת(3 ילדים) זרקה כל בוקר את הארוחה של בת דודתי(כיתה ג) והציקה וכו...) דודה שלי הלכה למנהל ודיברה איתו וגם זה לא עזר לכן מה שהיא עשתה כך:
באמצע השיעור היא נכנסה לכיתה ומול כל הכיתה והמורה איימה על התלמידים האלו שאם יעשו זאת עוד פעם אחת היא תזמין משטרה והעמידה אותם בהלם ולא התקרבו לבת דודה שלי עוד לעולם ואף ניסו להשלים איתה.
כעיקרון הדבר הזה נגד את תקנון ביה"ס והאמא הוזמנה למנהל והוא אמר לה שזה לא בסדר וכו...
יש עוד סיפור שקרה לבת דודה אחרת שלי באותו הגיל ממקום אחר אבל לא צריך לפרט כי גם פה דודה שלי העמידה את הילדות במקום ואיימה עליהם.
לסיכום: לפעמים צריך לדעת להבהיר לילדים עד כמה לא כדאי להם להתקרב לילדים שלך ולהפסיק במעשים האלו כי סה"כ זה החינוך של הילדים שלך ואם את לא רוצה שהילדים שלך ייפגעו מהשורש זה צריך להיעשות ומהר!!!
בתקווה שעזרתי                                         רפאל
אני כן הייתי הולכת לדבר עם ההוריםתאנה.אחרונה
לא כרכלנית שכונתית, אלא מהמקום של להתייעץ איתם.
יכול להיות שהם לא יודעים עד כמה הבעיה של בנם משמעותית.
אני הייתי מספרת להם את הקושי שלי כאמא לילד שלי, בלי הטפות על החינוך שלהם.
ושואלת אותם מה הם מציעים. באמת שואלת, לא כהקנטה.
יכול להיות שהם יגידו לך שהם באמת לא יודעים מה לעשות, והם מחפשים עזרה
(ואז את יכולה להציע להם משהו חכם),
יכול להיות שהם יציעו דרכי התמודדות, ויכול להיות שלא.
ועוד משהו מהנסיון שלי - לתחושות שלך אל הילד יכול להיות שמתלווה גם כעס מאד גדול על ההורים,על זה שהם לא מספיק מחנכים את בנם, ואת נושאת בתוצאות.
השיחה הזו, למרות שלא אמורה להיות בה שום ביקורת כלפיהם,
מורידה הרבה מתחושת הכעס שיש לך עליהם.
לפחות ככה היה אצלי (עצם זה שחשבתי שאני הולכת לדבר איתם כבר הרגיע אותי).

בהצלחה!
השבת אבידה - כלבי האסקי סיבירייהודיה מא"י
שני כלבי האסקי סיבירי נמצאו בהר כביר ביום שישי האחרון (חוה"מ פסח)

מי שיש לו רעיון למי הכלבים שייכים שיפנה אלי בבקשה באישי

אמהות לבנים עם אטופיק- יש תקווה לשרוול קצר בקיץ?שיח סוד

עד היום לבש ארוך בקיץ,

מסכן שכל החברים בגן עם קצר מרענן - הוא חם לו עם ארוך.

אבל כשהוא עם קצר בשרוול/במכנס הוא מתחיל לגרד כי זה נגיש…

עם השנים למדנו יותר להתנהל עם האטופיק ועכשיו ההתפרצות במצב סבבה

מפחדת לקנות לו מלאי של קצר ולהתבאס (מה שקרה קיץ אחד שפשוט מלא כסף הלך לחולצות שלא השתמש…)

לא יודעת להגיד כי כל החורף סתיו לבש ארוך


בקיצור, באיזה גיל כבר יכלתם לשים להם קצר בקיץ? אם בכלל…

משהו אחד- במזגנים בקיץ לא כזה חם....יעל מהדרום
לק"י

לילדים שלי היה, אבל לא זוכרת שגירדו הרבה.


ומציעה לך לשאול בפורום הו"ל, שהרבה יותר פעיל.

ואפשר לקפל לו את השרוולים ולבדוק איך זהיעל מהדרוםאחרונה
לק"י

אם העור בסדר והוא לא מגרד, לקנות לו גם קצר.

משפחה תורנית מחפשת יישוב קטן, קהילתיbula

עם קליטה פתוחה ודירות להשכרה

אשמח לרעיונות

באיזה אזור?פתית שלגאחרונה
מעון/משפחתון תורני מומלץ בהדר גניםאושי 9
בננו הבכור יהיה בספטמבר הקרוב בין שנה ותשעה חודשים. אנחנו אמורים לעבור להדר גנים, פ"ת. יש למישהו המלצות על מעון/משפחתון תורני ואיכותי?   הרף המינימלי, שתהיה למקום כשרות בשרית למהדרין. 
יש ברחוב בגין מעון חסידימתיכון ועד מעוןאחרונה
שנראה לי די מוצלח, המינוס העיקרי זה שיש בו המון ילדים, מנהלת ממש משקיענית ואכפתית
איך נותנים לילדים הרגשת יציבות בתקופה כזאת?מתוך סקרנות

אני מרגיש, שאת הילדים מטרידה בעיקר ההפסקה הפתאומית (מבחינתם) של פעילות מסגרות החינוך, כשבינינו אף אחד לא יודע מתי יחזרו.

לכל השאר הם יחסית מתרגלים ומסתגלים...

,למישהו יש טיפים איך לתת להם בטחון בנושא זה (יש לילדה אחת לדוגמה עוד חודשיים יום הלדת בגן, וכבר עכשיו מוטרדת האם יתקיים או לא...)?

אפשר לשתף את הגננתמענין

שתדבר איתה בטלפון. שכשיחזרו לגן יחגגו לה.

אצלינו משתדלים להתקשר לילדים, ולשלוח סרטונים כדי לשמור על קצת תחושת חיבור כמה שאפשר בין הגן לילדים.

באמת תקופה מורכבת לילדים, מחפשים את השיגרה ואת הביטחון שהם רגילים אליו. 

רעיון, תודהמתוך סקרנותאחרונה
סיר בישול איטיטרכיאדה

בעקבות המלצה פה של @פשוט אני קניתי סיר בישול איטי. 

שמתי בבוקר חלקי עוף ותפוחי אדמה, הוספתי תבלינים והדלקתי על החום הנמוך (יש שתי דרגות חום- נמוך וגבוה, ועוד אפשרות של שמירה על חום)

לאחר חמש שעות בדקתי וראיתי שהעוף לא מתחיל אפילו להיות עשוי, בעוד שעל החום הנמוך ההמלצה היא 6-8 שעות.

בהתייעצות עם גי פי טי הוספתי כוס מים והגברתי לחום הגבוה, חיכיתי עוד שעתיים, וכעת העוף מוכן בקושי, רחוק מאד מלהיות רך ועסיסי כמו 

שתארו לי. התפוחי אדמה מוכנים אבל מעט קשים. בקיצור, ממש לא מה שדמיינתי.

אשמח שתאירו את עיני איפה טעיתי, כי תוצאה כזאת יכולתי להשיג גם אם הייתי מניחה סיר עם עופות על האינדוקציה לכמה שעות (ואז החום היה הרבה יותר גבוה והבישול יותר טוב)

בנוסף, הנוזלים בתבשיל בקושי מבעבעים, זה נראה כאילו החום כל כך חלש!

אולי תשאלי בפורום מתכוניםיעל מהדרום
נראה שהיה חסר רוטבחילזון 123אחרונה

זה לא סיר לאפיה זה סיר לבישול

ואולי היה כדאי לכסות עם מגבת מעל

כשהאיש בעבודה בזמן המלחמהעקרת הבית

בימים הראשונים האיש שלי עבד מהבית, ועכשיו נוסע לעבודה.

מה אתן עושות כדי לגרום לאיש שלכן להבין שיחד עם העבודה, יהיה קשוב לצרכים שלכן ושל הילדים?

הוא יודענהג ותיק

שיש לך ולילדים יותר צורך ממנו בימים האלה?

אולי פשוט לדבר איתו על זה

אם יורשה לי (בתור מי שבעבודה, אמנם מהבית)משה

בטח שנסע לעבודה. יש לכם חשבונות לשלם ומשפחה לגדל. צריך להעריך את זה ולקבל את זה קודם כל.

אחר כך אפשר לאזן מחדש.

משתפים מהלבתהילה 3>אחרונה

היה לי ממש מאתגר היום הרגשתי פשוט אמא גרועה/

הייתי כל כך עייפה ורק רציתי שמישהו יחליף אותי ויהיה לי שקט לשעה


אני ממש צריכה שתגיע שעה מוקדם יותר/שתבקש לעבוד מהבית/שתיתתן לי שעה לנוח כשאתה בא כדי שאני אצליח לחזור לעצמי/שתראה את המאמצים שלי/שתיקח אחריות על x וכו

שלום מחפשת פסיכיאטר לילדים באיזור מרכזממתקית

או הסביבה, ירושלים, או כל מקום אחר.
לא דרך הקופה
מישהו פרטי שאני יכולה להתקשר אליו לפלאפון באופן אישי.
אשמח לטלפון בפרטי

בדרך כלל גם לפסיכיאטרים פרטיים יש מזכירהמתואמת

ולא מתקשרים אליהם ישירות לטלפון.

בכל אופן, עוד כחודש יש לנו תור לפסיכיאטר פרטי שקיבלנו עליו המלצות, והוא מקבל בתל אביב. אחרי התור אוכל להמליץ עליו באופן אישי כנראה...

לא נכוןאריק מהדרום
יש לי פסיכיאטר שאני מתכתב איתו בווצאפ ובמייל וזמין בטלפון, הןא מקבל גם באזור המרכז ובזום אבל הוא לא לילדים.
תודה אבל צריכה לילדים.ממתקית

אבלאם אפשר בכל זאת מספר...

זה יפה! ומעניין כמה זה נפוץ...מתואמת
בכל אופן, זה רק אחרי הפגישה הראשונה איתו, לא?
אז זה באמת יפה...מתואמתאחרונה
יש את ד''ר מרים פאסקיןמתיכון ועד מעון

את ד''ר ליעד רוטשטיין

ד''ר מאיה אליעזר

במרכז, פרטיות

אבל מה הטלפונים? אפשר בפרטי? בבקשה...ממתקית
אין לי בשלוףמתיכון ועד מעון
אבל יש בגוגל, בטוחה שיעלה לך שתכתבי את השמות

אולי יעניין אותך