אני לא יודע באיזה שלב אתם וכמה זמן אתם כבר יוצאים, כי אם אתם ררק בהתחלה אז צריך גם טיפה להזהר.

אבל בפשטות, תגיד לה כמה נחמד לך איתה, כמה נחמד לך לדבר איתה ולדסקס איתה על עניינים מסוימים. כמה אתה מרגיש שאתם זורמים יחד באותו כיוון, שאתה מרגיש שהקשר שלכם מתקדם טוב וכיפי. ועוד ועוד...

כמובן כדאי גם להביא לה איזה משהו נחמד. פרח, שוקולד, קישוט נחמד לחדר, סכין קצבים. משהו... (האחרון זה בצחוק)

אני מקווה שאני מובן שויהיה לך בהצלחה.

תבדוק כל הזמן אם גם היא משדרת על אותו גל..

זה גם מאד תלוי בבנ"א אבל בכללי- הכי חשוב זה להיות פתוח ואמיתי. תהיה כמה שיותר אתה. אל תשחק משחקים שלא יחזיקו מעמד לאורך זמן.

ואם אתה מחפש להיות "גבר" אז תתרחק מקיטשיות.. (בלי פרחים ולבבות...)

ומתנה זה כבר שייך לשלבים מתקדמים. כשיש יותר ביטחון (אלא אם כן זה משהו ממש קטן וסימלי)

ברוך הבא בצל קורתינו ויה"ר שתעוף במהרה פורום אחד למטה!

ב"הצלחה!

אולי היא דווקא מחפשת גבר רגשן..

אלא אם כן אתה יודע בוודאות אחרת.

בכל אופן נראלי שכשבחור הוא כזה, שלא ינסה להיות אחר!

כי מאוד קשה ללמוד להתנסח בצורה גברית הלא רגשנית..

ניסיתי ללמד כמה בחורים! (לא אלו שיצאתי איתם) אם אין לך את זה אז פשוט אין לך...

סורי על הביאוס, אבל שהבחורה תקבל אותך כמו שאתה!

כי אם היא מאוד רוצה "גבר", היא לא תרצה אותך גם אם אתה מנסה להיות כזה..

ואם היא אוהבת בנים "רגשנים"- אז היא תשמח בך!

ואני מאמינה שאתה רוצה בחורה שתשמח בך!!

אם כן, ואתה לא, אז אולי זה לא שייך. מה, כל החיים 'תשחק אותה' לידה, כאילו שאתה גבר ואתה בעצם לא? תהיה מי שאתה!

תהיה מי שאתה אך בעדינות, הרי בסופו של דבר אתה רוצה שהיא תכיר אותך ולא מישהו שאליו התחפשת...

וגם אלירז צודקת

בכלל לא נעים להתחתן עם מישו שהיה יענו גבר,

ופתאום,לאחר הנישואין, הוא מתגלה כאחד שמתרגש שדודה צילה באה לבקר..

נורא באופנה להגיד תמיד תהיה מי שאתה. נכון - זה מה שמלמדים היום באוניברסטיאות במחלקות הפסיכולוגיה.

עד כמה שאני יודע ביהדות אפשר לשנות מידות. רגע, מה זה מידות בכלל?! מידות זה אופי! הלו. זה שמשתמשים במילה מימי הביניים זה לא מקטין את ההגדרה האמיתית של המילה.

אז אם יש משהו בך שלא מוצא חן בעיניך או שאתה חושב שהוא מעכב אותך - תשנה אותו! ועדיף שתתיעץ עם אנשים שמבינים בזה, כי זה לא משהו כזה פשוט שלומדים בשניה באינטרנט...

אבל אני אתן לך טיפ: זה ה-כ-ל ענין של בטחון עצמי. תדע מה אתה שווה. תדע שאתה שווה. ושזה יקרין בהתנהגות שלך- אדם עם בטחון הוא אדם שלו, שמח, ונותן(באופן טבעי) הרגשת בטחון לבחורה. (כמובן חייבים להזהר לא ליפול לגאווה).

יש הבדל בין עבודת המידות שזה בשבילך [בעיקר]. לבין "תשנה את עצמך כדי שאחרים יאהבו אותך"!!!

שאתה מביע דעה כל כך נחרצת על חומר הלימוד?

במידות- יש עניין של טוב, ורע. ואת הרע צריך לשנות וכו'

אבל בתכונות אופי- אין פה עניין של טוב או רע. לדוג' טיפוס שקט\ חברתי\ רועש וכו' מה תגידי לרועש להתחיל להיות שקט?!

זה לא עובד ככה, ה' נתן לו תכונות כאלה כדי שאיתם הוא יחייה, ויקדם תעולם. 

זה סוג של כפירה לנסות לשנות את התוכונות האופי המולדות.

שמידות ותכונות אופי אלו לא 2 דברים נפרדים. ברוב המידות/ התכונות צריך להיות באמצע- לא יותר מידי שקט ולא יותר מידי רועש, לא פזרן ולא קמצן וכו'. אבל ה"אמצע" הוא לא קו, אלא הוא אזור- טווח, ושם כל אחד ונטייתו.

כפירה לשנות תכונות מולדות??? אני לא חושבת כך. בני אדם נקראים "מהלכים"- אנחנו כל הזמן משתנים והסביבה והגיל והנסיבות פועלים עלינו ומטביעים את חותמם. כמובן שהשינוי חייב להיות תמיד לטובה... 

נראה לי שזו כפירה לומר- ככה נולדתי. זה מה יש. אני לא אשם.

יש לנו אחריות למעשינו, ולבחירות שאנו עושים בחיינו, ולאופי שאנו מעצבים לעצמינו.

מידות זה קמצן, נדבן, גאוותן, עניו וכו.'..

ואופי זה רועש, שקט וכו'.

בתכונות אופי אין בעיה של מוסריות או משו כזה. זה האדם עצמו, ומי שמנסה להיות מתוחכם ולחשוב שהוא יותר חכם מאיך שה' ברא אותו, הוא כופר.

ומידות רעות זה כן עניין של מוסר, וצריך לתקן, ואדם שאומר "ככה נולדתי" יש איתו בעיה חמורה! מאוד!

קצת הוצאת דברים מהקשרם

בטוח שאתה עושה נכון אז אוכל לעזור יותר. נקודתית ומקצועית. להיות יותר "גבר" זה לא מוגדר מספיק טוב וברור. 

אם יש למשהוא עוד עיצה ללמדיני בינה אפשר פה או באישי /שיחה   תודה

יש בנות שמחפשות דווקא את הבנים הרגישים והעדינים, ודווקא ה"גברים" מפחידים אותם.  

ואני מסכימה עם קודמי שאסור להתחזות למשהו שאתה לו, כי יקשה עליך להחזיק מעמד לתקופה ארוכה ויש בכך גניבת דעת וכו'.

לדעתי אל תשתנה, אבל תנסה לחשוב עוד שניה לפני שאתה מדבר, כדי שאתה תהיה שלם עם מה שאתה אומר.

ואם אתה לא מתאים לה כי "אתה לא מספיק גברי"- אז לא.

בהצלחה!!!

מה שבד"כ צריך זה לא להיות "יותר גבר" אלא לשדר שאתה יותר גבר, עם יותר סמכותיות ויותר ביטחון עצמי.

איך עושים את זה? נראה לי שזה בדברים קטנים, למשל:

*אל תתלבט מלא זמן איפה ומתי להפגש. תשאל אותה, ואם אין לה העדפה- תקבע אתה.

*תאמר את הדעות שלך בכל מיני נושאים בצורה שמשדרת אמונה בצדקת הדרך, ולא בגמגומי "אה...אני...חושב שצריך, כלומר, אולי... לקיים מצוות..."

*לאורך כל הדרך-תעריך את הזמן שלך, את המחשבות שלך, את מה שאתה עושה...אתה צריך להיות פתוח לכל מיני דעות ושינויים, אבל להיות יציב.

ובנוגע למה שאתה- אל תשתנה... פשוט תשדר שאתה שלם ובטוח בעצמך,.

מקוה שזה יעזור

תגיד לה ששמחת להפגש איתה, תגיד לה לילה טוב, תגיד לה שבא לך לראות אותה שוב.

זה כל הקסם.

מצד אחד אני רוצה להגיד לך- תהיה אתה, תגיד מה שאתה מרגיש או חושב, ואל תנסה לחקות אחרים או להמציא דברים שלא קשורים אליך. 

אולם בצורה עמוקה יותר, הרי לא תמיד אנחנו יודעים איך להתבטא, או אפילו נימוסים מינימליים. 

לכן הצעתי, תלקט את הדברים הנהדרים שאחרים כתבו פה. ותשתדל להיות ג'נטלמן. להיות נחמד, להגיד דברים טובים. מצד אחד לזרום עם התחושה האישית, ומאידך להחמיא ולהגיד דברים טובים, ולהתנהג בצורה נחמדה יותר מאשר עם חברים. 

הוא שאל איך להיות יותר גברי ואתה נתת לו את הנוסחה איך להיות יותר נשי...

אם בנאדם ישאל איך להיות יותר נחמד זה היתה תשובה נכונה - אבל זה לא מה שהוא צריך. רמת הנחמדות אצלו היא כנראה די והותר

אז או שאני לא מאופס, או שאני צריך לגלגל למעלה ולבדוק מה קרה. 

אוקי, גילגלתי אני מבין שפיספסתי את הנקודה - נו קורה...

אז כך,

אני לא רוצה להגיד שתעמוד על שלך ותהיה "הגבר", והיא תיגרר אחריך. אומנם יש זוגות שזה טוב בשבילם. ויש גם נושאים לפעמים שהן של האב. אבל אני הרבה יותר מעדיף שחילוק התפקידים הוא טבעי, ושמגיעים לדברים מתוך הבנה והדדיות. 

אולם בכל זאת, גבריות...

בוא נגיד, שאתה צריך לבטא ולייצג את עצמך, ולא להיות רכרוכי בהחלטותיך או עמדותיך, אבל כן לעשות את זה בצורה נחמדה ונעימה ולא בצורה של כפייה או עליונות. אני חושב שאני מעדיף את הדגש שכל אחד מושך, ולא כל אחד מחליט בצורה דרסטית.

ואולי כדאי שאחשוב עוד על העניין. 

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי