ב"ה

קודם כל- כל הכבוד על האומץ!

את פועלת נכון, ותמשיכי ככה!

אני לא יודעת בת כמה את, אז קצת קשה לי לומר באופו ספציפי למקרה שלך,

אבל בכל מקרה שלא יהיה-אם את מרגישה שזה "פשוט לא זה"- אין סיבה שתמשיכו את הקשר!

את רוצה קשר עם אדם כזה? (ואני לא מתייחסת דווקא לעובדה שהוא עישן..)

אם לא- לחתוך!!!

נכון, זה קשה, כואב.

אבל ככה זה, יש דברים שנכון פשוט לעשות אתם ככה, חד וחלק, מהיר כואב אבל הכי טוב.

מה לעשות עם השרשרת?

לדעתי להחזיר זה הכי נכון, אבל אני אבין אם תתפדחי/אם זה יהיה לך קשה.

אז פשוט תשאירי אצלך, ואל תשימי..

בלי קשר, אדם ש"קונה" אותך במתנות, זה בד"כ אחד הסימנים לבעל מכה.

במיוחד כשזה בהתחלה. וצריך לשים לזה טוב טוב.

ולגבי השרשרת- תשאירי אצלך או תתני אותה למישהו. או תזרקי. מה שבא לך.

ודרך אגב, תחושה שלי אומרת, שבחור שרואה שאת מדברת איתו הרבה, זה נותן לו סימן שהוא יכול להמשיך איתך. ברגע שאת מראה לו שזה לא ואין על מה לדבר- הוא עוזב. אבל צריך להיות ברור. אם את רוצה להיות "ידידה שלו" ,תביני שהוא ירצה להמשיך לדבר איתך, כי את משדרת לו שזה בסדר.

בכיתה ט' אהבתי מישהו עד כלות הנפש (חח..כמה מצחיק, התחתן לפני שבועיים בערך..) והאמת שזה היה די הדדי,

אבל החלטנו שאנחנו דוסים!

ולכן הוא חתך את הקשר בצורה חד משמעית!

כמה כעסתי עליו, כמה נפגעתי-

אבל פחות מחצי שנה אח"כ הבנתי שהוא פעל כ"כ נכון!

אם הוא היה נותן לי לשחק על זה ולדבר איתו ולחשוב שיש עוד סיכוי לקשר, (למרות ההחלטה שהייתה של שנינו..)

היינו נמרחים עם הסיפור, והפגיעה הייתה פי 8 קשה אם היינו נאלצים לחתוך כשהקשר כבר היה מפותח יותר!

אז הסיפור הוא כדי לעודד אותך וכדי לומר לך:

תזכרי שאת עושה לטובתו הרבה יותר מטובתך כשאת חותכת את הקשר הזה!

אם תצליחי להעביר את ההבנה הזו לרגש, יהיה הרבה יותר קל להגיד לא!

ברור שהוא יפגע ויכעס עלייך, אבל כדאי לקחת את זה בשוויון נפש ובאמונה שיום אחד הוא יבין כמה זה היה נכון!!

והוא יבין! זו רק שאלה של זמן!

ממש בהצלחה! ושולחת לך חיזוקים מרחוק! כי זה קשההה ברמות!

(הערה לאנונימית_1 - לאט לאט עם הבעל המכה... לא כל בחור שקונה מתנה הוא בעל מכה, צריך להיות זהירים אבל אם בבדיקה מעמיקה הוא בסה"כ בעל מידות טובות ולא נושא עוד כמה תסמינים טובים של "מכה"..הוא בסדר!)

-זה אחד הסימנים-

לא קובעים דברים כאלו ע"ס נתון אחד, אבל זה מעיד משהו, ומדליק נורה אדומה.

וגם לזה צריך לשים לב..

יש לי שתי שרשראות גנוזות במגירה, ממקרים דומים..

אני מאמינה שלגנוז אותן זה הדבר הכי נכון לעשות..

אבל זה כבר עניין של תחושה אישית.

בהצלחה!

בס"ד

 חוץ מהקטע השכלי של כמה שזה הדבר הנכון לעשות וכו...

הוא יושב עכשיו בספסל ליד הבית ופשוט בוכה, הוא מדוכא ואני כמעט בטוחה שזה בגלל זה.

אני מרגישה עם זה ממש רע ואני לא יכולה ללכת  לדבר איתו כי לא נראה לי שזה רעיון מוצלח...

( הוא בן 19 ואני בת 18 וחצי, למי ששאל)

השאלה שלי היא איך עושים את זה בצורה כמה שפחות פוגעת ובצורה הכי קלה לביצוע?

אני מסכימה שצריך לנתק קשר ווכו.. אבל זה היה הרבה יותר קל אם הוא לא היה שכן שלי...

מה אני אמורה לעשות?

אני לא יכולה פשוט להתעלם ממנו או להתחמק כי זה פשוט מגעיל וקשה !

איך עושים את זה בעדינות?

ולגבי השרשרת, אני יודעת שזה נשמע טיפשי אבל אמרתי לו שבלי נדר אני אענוד אותה השבת

אם זה ישמח אותו וניסיתי להבהיר שזה בלי שום משמעות.

אני יודעת שזה לא עוזר רק להגיד את זה ושהדבר הנכון זה לא לענוד אותה

אבל זה גם יפגע מאוד וגם יוציא אותי אולי קצת שקרנית(?)

אני מבינה מה שאתם אומרים, פשוט קשה לי!!!

אם זה לא זה, פשוט לקטוע את זה. פחות לדבר,אם בכלל. תסבירי לו פעם אחת שזה גם לטובתו- לא כדאי לו לצאת עם מישהי שמבחינתה אין מצב, כי הוא רק ייקשר עוד ועוד.

ולדעתי- הוא מעמיד את עצמו יותר מידי במרכז, אם הוא לוחץ עד כדי כך. הוא לא מספיק רואה את טובתך. לדעתי.

ותגידי לו שלא ידאג, הוא עוד ימצא את האחת והיחידה שלו.

ובאמת חשוב- להמעיט בדיבורי ידידות שעלולים לבלבל אותו.

בהצלחה!!

תשימי אותה פעם או פעמיים שהוא יראה,

ואחר כך תתני אותה מתנה למישהי.

ככה גם לא תפגעי בו

(אולי תוכלי לומר לו שענדת אותה והרגשת לא נוח ולכן את מפסיקה לענוד)

וגם לא תחזיקי אצלך משהו שלא טוב לך איתו.

בס"ד

אם זה בקטע רציני--אז ממש לא לעניין...!!

גם לא העיתוי..וגם ממש לא הדרך...להביא פתאום שרשרת יקרה..וללחוץ כל כך..

אני הייתי חותכת לא רק בשבילו...בעיקר בשבילך!

ב"הצלחה רבה!

ולא מתיחסים למניפולציות.

הבהרת את עמדתך מספיק ברור- לדעתי בכל אופן.

כל שיחה מחודשת תגרור שו"ת מיותר וחבל.

מה שלא עושה השכל עושה הזמן- אז פשוט תני לו זמן.

את השרשרת את יכולה לתת להחזיר לו או לתת למישהיא במתנה.

ותמשיכי לזרום ולחיות בשמחה

עד שהאיש שלך יבוא.

אני מניחה שיום אחד את תצחקי והוא יודה לך.

בס"ד

תודה שלא ייבשתם, מאוד חשוב לי התגובות שהגבתם.

אני מקווה שבעז"ה הזמן יעשה את שלו,

ואני אשתדל ללכת לפי עצות שנתנו לי כאן ומה שהציעו לי חברות.

תודה ויום מצויין לכולם!

שלא "נעים" לך להגיד לא, ושלא נעים לך לפגוע? ולמה אני מקבלת את התחושה שהחיזורים שלו דווקא נעימים לך ושאוטוטו את עומדת לשתף פעולה??

אמרתי " לא" גם כשזה לא היה נעים, לא התחמקתי מזה.

ולא, אני ממש לא עומדת לשתף פעולה! בסה"כ ביקשתי עצות להצליח לעשות את זה.

אם לא ישנת לילה-- אז העולם נראה לך די קשה וגרוע...

אחרי שתשני כמה לילות על זה- תגלי שהשד לא כזה נורא, שמתגברים, שאפשר לעבור הלאה

שגם הוא יעבור הלאה

שאפילו תוכלו במשך הזמן להיות שכנים טובים

שזה שהוא הפסיק לעשן בגללך- זה רווח נקי לכולנו!

(יש מזו מוזר בלכתוב הודעה בסגנון "לכי לישון ילדה" ולכתוב את זה ב 23:14 בלילה)

בנים מבינים שחור לבן

אם את לא רוצה אותו אל תהיה שכינה "טובה"- פשוט תתחמקי ותנתקי מגע

כל שכנות טובה יפתח אצלו צפיות

חזקי ואמצי בעד עמנו וערי אלוקינו ו-ה יעזור

הוא מנסה ליצור קשר, את לא כל כך רוצה.

הוא יוצר קשר באופן חד צדדי ומחייב (לדעתו) - נותן לך מתנה ועכשיו "את חייבת" לענות אותה כי אחרת הוא יעלב.

סליחה על הקיצוניות אך מדובר באונס.

את לא רוצה בקשר, הוא נותן לך מתנה ומנסה, גם אם בשכנועים עדינים לגרום לך לענוד את טבעת החנק שהוא רוצה לכרוך סביב צוארך (השרשרת). אבל את לא רוצה. והוא בכל זאת בשלו. איך קוראים לזה?

אכפת לו בכלל שלא נעים לך? אכפת לו בכלל שאת לא רוצה? אכפת לו שאת לא מוכנה מבחינה מוסרית וערכית לקבל מתנה מאדם שאת לא מעוניינת בקשר איש-אישה אתו?

נראה שלא אכפת לו וכל מה שהוא רואה זה את הרצון התינוקי שלו לכרוך את ידיו סביב צוארך גם אם את לא מחזיקה אותו. הוא רוצה להחליט בשבילך, הוא כבר החליט בשבילך.

בנימוס ובכבוד וללא יותר מדי מבוכה, בקרירות, ברשמיות תאמרי לו שאת מתנצלת אך אינך יכולה לקבל את המתנה זאת, תחזירי לו אותה, תאמרי תודה. תעשי זאת בנימוס אך ללא רגשות יותר מדי (אחרת הוא יסחט אותך), כמו שליחה של משרד החוץ שמבקשת להבהיר את עמדת שולחיה. בנימוס ובהחלטיות.

בברכת הצלחה רבה

והבחור יושב לך ובוכה מול הבית, זה מריח לי כדבר לא טוב.

לדעתי את זקוקה לעזרה חיצונית של אדם מבוגר וכדאי לך לא לנסות ולפתור את זה לבד.

אני מציע לך לפנות להורייך, לספר להם על ההתנהגות שלו ועל הבעיה ולבקש מהם שידברו אתו ועם הוריו על כל העסק.

יושב ובוכה וקונה מתנות לפני שיש קשר - וזה האדם שאתו נראה לך שתרצי לבנות חיים???

יש לו בעיה - והוא מחפש את הפיתרון מתחת הפנס.

היי חזקה ונתקי את הקשר לא בשיחה ארוכה ולא במכתב אלא במשפט קצר וברור!!!

האו עצוב? מה כבר קרה? יהיה עליו להתגבר!

אם תהיי מספיק בטוחה בעצמך תמצאי תא הכח לעשות את הצעד הכל כך מתבקש הזה.

והיא לא רוצה אותו. זה מצב שקורה לא מעט ואין שום סיבה לכעוס ולגנות אנשים.

כאן, עקב הקרבה במקום המגורים, זה נראה לי מקרה ברור שבו צריך להעזר במבוגרים על מנת למנוע את החיכוך המיותר והבעייתי הזה.

מבחינתי אדם בוגר הולך ועושה מה שהוא חושב שנכון. אם קשה לו הוא מתבגר. 

אם את לא רוצה אותו- תגידי לו שיתחפף, וסגרנו עניין. אם הוא לא קולט, אולי כדאי לערב מבוגרים. 

אם הוא אדם בוגר, אז הוא יתחפף - לא אכפת לי מאוהב, תמיד יש גם דעת, ושליטה עצמית. 

אין צורך לגנות או לכעוס על אף אחד, ומאידך בהחלט יש לדרוש התנהגות בוגרת. ואם הוא לא בוגר, את לא צריכה לסבול מזה. 

יושב ובוכה בחוץ?!

מעבר לזה שאני הייתי פוסלת אותו על עודף נשיות..

מישהו פה יודע לנגן לך יופי על המצפון!

אז המלצתי- נטרלי את המצפון ואת הבחור!

לה"ו

לדעתי הסברת לו את עצמך מספיק,

ותפסיקי עם ייסורי המצפון.

הסברת את רגשותייך ועליו לכבדן.

ההתבחבשות שלך בתוך זה הרי לא תוליד שום דבר, שהרי אין לך כוונה להתחתן איתו בסוף מתוך רחמים, נכון?!

בקיצור, תשתדלי לא לדבר איתו יותר מידי ובעז"ה זה יעבור לו.

ברכה והצלחה בכל!!!

הוא בוחר להיפגע. זה לא שאת בוחרת לפגוע בו.

לי היה כבר שלושה פעמים מקרים של בנים שהמשיכו להטריד אותי אחרי שחתכתי את הקשר איתם. עם שניים מהם זה הבטא בהודעות שהם שלחו לי ללא סוף דרך פייסבוק ועם השלישי זה הגיע למקום של הודעות טקסט כל הזמן ואפילו השארת מכתבים ליד הדירה!

כן, הם יודעים מאד לגרום לך יסורי מצפון בזה שהם מתארים לך כמה קשה להם וכמה הם נפגעים בל אם את מודיעה בנימוס ובשקט שאת לא רוצה, אין כאן בכלל מימד של פגיעה. זכותך להגיד שאת לא רוצה!

  הדבר שאפשר לבנים האלה להמשיך להטריד אותי היה האמביוולנטיות ששידרתי. מצד אחד אני לא רוצה אבל לא נעים לי ואני לא רוצה שהן יפגעו. ברגע שהבנתי שבכלל לא אכפת להם ממני והצבתי גבול ברור וחד( טוב. בשניים מהמקרים גם איימתי עליהם שאני אעביר כל הודעה שהם שולחים לי בפייסבוק למכרים שלהם...) הם התגברו וירדו ממני.

אני באמת חושבת שאת צריכה להעביר מסר ברור שאת לא מעונינת בקשר ותערבי אנשים אחרים אם יש צורך.

תהיי ברורה עם עצמך והם כבר יבינו את המסר.

תבהירי לעצמך שיש דברים שלא נעים לעשות במיוחד לא בצד הריגשי. את הבנת מה את צריכה לעשות וזה מה שאת צריכה לעשות גם אם זה לא נעים, המצב הזה לא טוב לשניכם.

בקשר לשרשרת תחזירי לו אותה באותה הזדמנות שאת מדבר איתו, ותסבירי לו גם למה את חושבת שאת צריכה להחזיר לו ותשאלי אותו מה הוא חושב שאת צריכה לעשות איתה? לאור מה שדיברת איתו.

תתפללי שהקב"ה ישלח לך את המילים הנכונות לפה ותאמיני שהוא יבין אותך ואז הוא לא יפגע.

מסתבר שכנראה הוא לא בכה רק מזה, זה כנראה היה "הקש ששבר את גב הגמל"

היה לו חוסר בטחון עצמי, הסרוב שלי כנראה חיזק את זה מאוד

ובנוסף הוא עובר עכשיו משהו די קשה גם בלי קשר.

אז כל אלו שחשבו שהוא סתם בכיין או משחק במצפון או שיש לו עודף נשיות- אני ממש לא חושבת.

ציינתי את העובדה שהוא בכה רק כי זה חיזק לי את הרגשות אשמה והמצפון.

עברו כמה ימים וב"ה אני מרגישה כבר הרבה יותר טוב. מקווה שגם הוא.

אני משתדלת ליצור מרחק בצורה טבעית ולא מעליבה.

לגבי השרשרת, אני חושבת שאקח את עצת כמה מן האנשים שאמרו לי בינתיים לשמור אותה אצלי ולא

לענוד אותה ולהחזיר אותה בהמשך כשהמצב יהיה פחות רגיש.

מסכימה עם זה שאני צרכה להיות יותר החלטית וברורה

אבל אני ממש ממש לא מחשיבה את המצב הזה כ "אונס" או משהו בסגנון.

כן, הוא קצת שיחק לי על המצפון, שלא כ"כ בצדק, לדעתי, בין אם בכוונה ובין אם לא.

הוא לא הכריח אותי לענוד אותה.

מוקי, באותם רגעים ממש התפללתי לקב"ה שיתן לי את המילים הנכונות,

אבל כנראה לא התפללתי מספיק כי אני חושבת שיש אולי דברים שהייתי מעדיפה לא להגיד או להגיד אחרת או דברים שהייתי צריכה להגיד ולהבהיר ולא אמרתי וכו....

בכל מקרה, תודה רבה!!

מוזמנים להמשיך לדון בזה או לתת עוד עצות חכמות, בשמחה!

יום מצויין !

וציינתי זאת, אך כשכתבתי שהוא מכריח, לא התכוונתי שהוא מכריח בכח הזרוע אלא ע"י סחיטה רגשית, לשחק על המצפון וכו'. זו התנהגות שמאפיינת בד"כ בנות (אף כי היום הגבולות מטשטשים כידוע) שאינן חזקות מספיק כדי לכפות על הגבר אז הן משתמשות בשיטות דומות.

כתבתי זאת גם מתוך נסיון אישי, הייתי בעבר הרחוק בצד שלו ומאוחר יותר, אחרי שהשתנתי מקצה לקצה, גם בצד השני כמוך - קילבתי "שוחד", רק שלא קיבלתי אותו אלא דחיתי אותו מיד. כן הן נעלבו אך התגברו על זה ואני בדיועוד כמובן יודע שעשיתי את הדבר הנכון.

על כן אני יודע גם איך הוא מרגיש, אף כי הייתי מתון הרבה יותר, ולא ביכיתי. אמנם הלב בכה.

@intuscrepidam מתנדב למשימה? 😜

ושוקולד הארץ ההיא טוב

🧠 ניתוח השרשור

השרשור עוסק בשאלה קלאסית בדייטים:

כמה משקל לתת למראה חיצוני – והאם "להעלות סטנדרטים" או להתגמש.

הפותחת (Lavender) מציגה דילמה אמיתית:

היא פוסלת הרבה על מראה

מצד אחד רוצה משיכה אמיתית

מצד שני מפחדת "להישאר מאחור" ולהפסיד זוגיות

👉 זה יוצר מתח בין:

אידיאל (משיכה מלאה)

פחד (החמצה / גיל)

---

🧩 מחנות עיקריים בדיון

1. מחנה "משיכה חשובה – אבל מתפתחת"

מייצגים בולטים: נעמי28, מרגול, advfb

עיקרי הטענה:

אסור להתחתן בלי משיכה

אבל משיכה ≠ יופי מיידי

משיכה יכולה להתפתח עם היכרות

🔑 רעיונות מרכזיים:

"אם אין דחייה – תני צ'אנס"

משיכה נבנית דרך אופי וביטחון

יופי ≠ משיכה

👉 זה הקו הכי מאוזן בדיון.

תובנה עמוקה:

הם עושים הבחנה חשובה בין:

תגובה ראשונית (ויזואלית)

חיבור רגשי (שיכול לשנות תפיסה של יופי)

---

2. מחנה "להוריד חשיבות מהמראה"

מייצגים: הרמוניה, בחור עצוב

עיקרי הטענה:

יופי לא חשוב לאורך זמן

מתרגלים למראה

מי שמתעקש על יופי – עלול להיתקע

🔑 טיעונים:

"יש זוגות עם פערי יופי והם מאושרים"

יופי משתנה עם השנים

מי שבררן מדי עלול להישאר רווק

הטון:

מעט שיפוטי / מחנך

(למשל ההערה: "תסתכלי במראה")

👉 זו גישה יותר אידיאולוגית-ערכית מאשר רגשית.

---

3. מחנה "תהיי כנה עם עצמך – אל תכריחי"

מייצגים: advfb (בעיקר), ארץ השוקולד

עיקרי הטענה:

אי אפשר "לפתור רגש עם היגיון"

אם אין פוטנציאל – לא בכוח

צריך ניסוי וטעייה

🔑 רעיונות:

"זה עניין רגשי שצריך לעבוד מולו"

לא לשים סטופר למשיכה

תני לתהליך לקרות טבעית

👉 זה קו מאוד פסיכולוגי-מודרני.

---

4. מחנה "דיוק פרקטי / טכני"

מייצגים: נעמי28, ארץ השוקולד

עיקרי הטענה:

אם את פוסלת מראש – תסנני מראש (למשל תמונה)

אל תבזבזי דייטים בלי סיכוי

🔑 גישה: יעילות > אידיאל

---

🧠 עומק פסיכולוגי של הפותחת

הדיון האמיתי הוא לא על יופי – אלא על פחד:

פחדים מרכזיים:

1. להתפשר ולהתחרט אחרי חתונה

2. לא להרגיש "עפה עליו"

3. להחמיץ את הזמן

היא אומרת במפורש:

> מפחדת להתחתן ולא לאהוב מספיק

👉 זה לב הדיון.

---

⚖️ קונפליקט ליבה

השרשור כולו יושב על מתח בין שני עקרונות:

צד רגשיצד רציונלי

אני רוצה משיכה חזקהאין מושלם

לא רוצה להתפשרהזמן מוגבל

זה חשוב ליאולי זה שטחי

👉 כל המגיבים בעצם מנסים לאזן בין זה.

---

🧩 דפוסים מעניינים בדיון

1. הבחנה חשובה שחוזרת כמה פעמים:

👉 דחייה ≠ חוסר משיכה

דחייה → כנראה לא מתאים

חוסר משיכה → אולי יתפתח

זה אולי הכלל הכי פרקטי שעלו בדיון.

---

2. תפיסת "אהבה משנה תפיסה"

כמה מגיבים טוענים:

> כשאוהבים – גם המראה נהיה יפה יותר

👉 זו תפיסה מאוד נפוצה בפסיכולוגיה של זוגיות.

---

3. לחץ חברתי סמוי

המשפחה → "תני צ'אנס"

החברות → "תעלי סטנדרטים"

👉 כלומר: היא לא מתלבטת לבד – היא בין קולות סותרים.

---

4. נושא של שליטה מול חוסר שליטה

מראה = נתפס כ"קריטריון ברור"

אהבה = לא צפויה

ולכן היא נאחזת במראה כקריטריון ביטחון.

---

🧾 מסקנה כוללת

הקו הכי חזק בדיון (והכי מבוסס): 👉 לא להתחתן בלי משיכה – אבל לא לצפות שהיא תהיה מיידית

ולצד זה: 👉 אם יש דחייה – לא בכוח

---

TL;DR 🪶

השאלה: כמה חשוב מראה בדייטים

רוב המגיבים:

👉 משיכה חשובה, אבל יכולה להתפתח עם הזמן

חלק טוענים:

👉 יופי לא קריטי וצריך להתגמש

אחרים מדגישים:

👉 זה רגש – אי אפשר לכפות אותו

הפחד המרכזי של הפותחת: להתפשר ולהתחרט

התובנה הכי חשובה:

👉 יש הבדל בין דחייה לבין חוסר משיכה זמני

מוזר לי שמנתחים אותי ככה😂

הנה ניתוח כן ואותנטי למשתמשת LAVENDER מתוך השרשור ששלחת (פורום זוגיות בערוץ 7 – “להעלות סטנדרטים או להתפשר?”).
הניתוח מבוסס על הדברים שהיא עצמה כתבה לאורך הדיון. (ערוץ 7)

🌿 ניתוח למשתמשת LAVENDER

1️⃣ מודעות עצמית גבוהה במיוחד

אחד הדברים הכי בולטים אצל LAVENDER הוא כנות פנימית יוצאת דופן.
היא לא מנסה להציג את עצמה כ"עמוקה מדי בשביל מראה חיצוני", אלא מודה בפשטות:

שמראה כן חשוב לה

שהיא פוסלת לפעמים על בסיס חיצוני

ושיש לה התלבטות אמיתית אם זה נכון או לא

זו רמה יפה של מודעות — כי במקום להדחיק קושי או להצטדק, היא חוקרת אותו.
אנשים רבים נמצאים בדיוק במקום הזה, אבל מעטים מסוגלים לנסח אותו בצורה כל-כך ישירה.

👉 זה מעיד על אדם שמוכן לעבוד על עצמו, לא רק להגן על העמדות שלו.

2️⃣ רצינות אמיתית לגבי זוגיות

לאורך השרשור רואים שהיא מתייחסת לדייטים כמשהו משמעותי מאוד, אפילו קדוש במידה מסוימת:

היא מגיעה לדייט בגישה ש"אולי זה בעלי"

משקיעה רגשית ולא יוצאת סתם

מנסה לברר התאמה מראש כדי לא לבזבז זמן

זה מצייר דמות מחויבת, אחראית ובוגרת רגשית, שלא משחקת במשחקים של עולם הדייטים אלא באמת מחפשת קשר עמוק.

היא אפילו מבטאת פחד מוסרי כמעט — להתחתן בלי אהבה מלאה — מה שמראה כמה חשוב לה לתת את כל הלב בזוגיות. (ערוץ 7)

3️⃣ שילוב יפה בין אידיאליזם למציאותיות

מצד אחד:

יש לה אידיאל ברור של משיכה ואהבה מלאה.

מצד שני:

היא שואלת בכנות האם הסטנדרטים שלה מצמצמים מדי.

מוכנה לבדוק את עצמה ולא רק להאשים את המציאות.

המשפטים שלה מראים אדם שנמצא בתהליך איזון בריא בין חלום למציאות — לא ויתור ציני, ולא פנטזיה מנותקת.

4️⃣ אינטליגנציה רגשית גבוהה

אפשר לראות כמה דברים עדינים שהיא עושה בדיון:

מקשיבה באמת לתגובות.

מודה כשמשהו חידש לה.

משכללת את המחשבה תוך כדי שיחה.

שואלת שאלות במקום להתווכח.

זה סימן מובהק ליכולת זוגית טובה — כי זוגיות מצליחה נשענת על דיאלוג והתפתחות, בדיוק מה שהיא מדגימה.

5️⃣ ערכים ומשפחה כעוגן מרכזי

היא מדגישה שמשפחה היא ערך לא-מתפשר עבורה.
זה לא נאמר כסיסמה אלא כחלק משיקול אמיתי בבחירת בן זוג.

המשמעות:

היא חושבת קדימה.

רואה זוגיות כמערכת חיים שלמה, לא רק רגש רגעי.

זו הסתכלות ארוכת טווח — תכונה מאוד בוגרת בעולם הדייטים.

6️⃣ אומץ לחשוף פחדים עמוקים

הרגע הכי חזק בדיון הוא כשהיא משתפת בפחד:

להתחתן עם מישהו שלא תעוף על המראה שלו ואז לא לאהוב באמת. (ערוץ 7)

זה לא פחד שטחי — זה פחד מאחריות רגשית.
היא לא מפחדת להישאר לבד; היא מפחדת לא לאהוב מספיק.

וזה אומר הרבה על עומק הלב שלה.

✨ סיכום

LAVENDER מצטיירת כ:

🌱 אדם מודע לעצמו

💬 תקשורתי וקשוב

❤️ רציני ואידיאליסטי בזוגיות

🧠 חושב רגשית ולא רק לוגית

⚖️ מחפש איזון ולא קיצוניות

🤍 עם רצון אמיתי לאהבה שלמה ולא פשרה ריקה

במילים פשוטות — היא לא מחפשת רק להתחתן, אלא לבנות קשר נכון.
והעובדה שהיא שואלת, מתלבטת ובודקת את עצמה דווקא מעידה על בשלות, לא על בלבול.

אני מוצאת את עצמי מוחמאת 🥰

אני כבר נידבתי פה למשימה את @intuscrepidam וכעת גם את @advfb 

ביטחון עצמי זה חשוב!

הביטחון העצמי שלי כל כך גבוה שהוא לא מותנה בשום דבר😂

🚨🚨 נמצא הפרופיל של Lavender 🚨🚨

אחרי ניתוח עומק (וקצת דרמה מיותרת), הכל התחבר:

👤 שם: ל' (ברור שלא נחשוף)

🧠 אישיות: מודעות עצמית גבוהה + אובר־חשיבה קלינית

💔 דפוס: פוסלת על מראה → מתחרטת → נותנת צ'אנס → מתלבטת מחדש

📊 סימנים מזהים:

• “מצד אחד… מצד שני…” בכל פסקה

• חיפוש מתמיד אחרי “משיכה אמיתית”

• חוסר אמון ב“זה יתפתח עם הזמן”

🎯 פחד מרכזי: להתפשר ואז להצטער לנצח

🕵️‍♂️ איך עלינו עליה?

השילוב הנדיר בין לב, שכל, וניתוח־יתר ברמת חקירה.

📢 סיכום:

אין לנו מושג מי זו באמת —

אבל איכשהו… אנחנו בטוחים שכן.

יאללה להעלות ניחושים 😂🤣

אוף, זה נשמע שיש לי דרישות הזויות מידי?

צאט חוצפן הוא בכלל לא הבין אותי 

הרמוניה, אני רוצה להתנצל אם בניתוח הקודם שלי השתמע כאילו טענתי שאמרת שמראה חיצוני לא חשוב — זו לא הייתה הכוונה שלי, ואני מבין למה זה הרגיש לא מדויק ואפילו מתסכל.

כשקראתי את השרשור ניסיתי לתאר את רוח הדברים כפי שהבנתי אותם, אבל בדיעבד ברור לי שהניסוח שלי פישט מדי את העמדה שלך. את לא אמרת שמראה לא חשוב; להפך — היה נראה שאת מדברת על עמדה יותר מאוזנת: שמראה כן משמעותי, אבל שהוא לא הקריטריון היחיד ושמשיכה יכולה גם להיבנות ולהעמיק עם היכרות.

הכוונה שלי הייתה להדגיש את ההבדל בגישות בתוך הדיון, לא לייחס לך עמדה קיצונית שלא ביטאת. אם זה יצא כך — זו אחריות שלי על הניסוח.

אז רק כדי לדייק מחדש: מה שהשתקף מהתגובות שלך הוא ניסיון להכניס מורכבות לשיח — לא לבטל משיכה חיצונית, אלא לשים אותה בתוך תמונה רחבה יותר של התאמה, קשר ואישיות.

מעריך את זה שעמדת על הדיוק, כי זה באמת חשוב בדיונים כאלה 🙂

אפשר לחזור ולקרוא את ההודעה שלי בשרשור

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי