אני נהיה סנילי

אני חושבת שצריך לשאול: למה בן לא מסכים להיפגש בלי לראות תמונה?

נעים מאוד!

אם הן לא שולחות זה בגלל שאין כ"כ מה לראות

בס"ד

לי אישית-זה בגלל שחשוב לי שתהיה הזדמנות לבחור לאהוב קודם את האישיות שלי ולא יתלהב לי מהמראה של התמונה...

אם היא תהיה מכוערת רצח לא תצא איתה?

כי אם זה כך מבחינתי לפחות אתה לא שווה את זה..

אני ממש לא מבינה למה בכלל מבקשים..

זה לדעתי פעור לבקש..

ואפילו יותר מזה..

מי שהיה מבקש ממני תמונה הייתי מסננת אותו רק על זה שהוא ביקש..

כי זה מראה שאיכפת לו יותר מדי מהחיצוניות

"אם היא תהיה מכוערת רצח לא תצא איתה?"

אתה רצינית כאילו?

במציאות בן יכול לדבר עם בת שעות בטלפון הכל זורם והכל יפה אבל כשנפגשים זה לא זה ...........למה.......כי זה לא עובד כך

וכבר כתבו חז"ל : אל ישא אדם אישה לפני שיראנה פן תתגנה עליו........נו אז גם בתקופת חז"ל היו אנשים רדודים

ורבי עקיבא אומר אם ראה אדם אישה נאה ממנה בשוק.......ילך ויגרשנה-- לא שאני מבין את זה עד הסוף אבל זה מה שכתוב

ולא בחינם הפנים נקראות פנים וצריך להתחבר עם המראה של האדם כי הפנים מראים את מה שיש לאדם בפנים ואני אני לא מתחבר עם הפנים של הבת כנראה גם בפנים אנחנו לא מתאימים..

ודרך אגב אם תשימו לב בדרך כלל אנשים נשואים אחרי הרבה שנות נישואין מתחילים להיראות אותו דבר ומצד שני שני בני זוג שנראים דומה יש סיכוי שיצליחו יותר בנישואים

אנשים נשואים אחרי הרבה שנות נישואין מתחילים להראות אותו דבר?!

זה אחד הדברים הטיפשיים והמצחיקים ששמעתי...

אולי אחרי 50 שנות נישואין הם פשוט זקנים ומקומטים אז הם דיי דומים...לא יותר מזה.

בס"ד

זה ממש נכון! אני מכירה המון זוגות שעם השנים (ולא 50 כדברך...) נעשים דומים!

בהחלט ממצא מעניין

הרי אתה לא מתחתן איתה לפני שאתם נפגשים ורואים במה מדובר, אז ברגע הפגישה תזכה לראות אותה.

מה שיגרום לך להתחתן עם מישהי זה לא צבע השיער והעיניים אלא החזות הכללית, ההתנהלות מה שנקרא מציאת חן. ומציאת חן זה לא דבר שמקביל לתמונה. אז אולי תנסה להסביר לי אתה מדוע בכ"ז אתה מתעקש עליה?

 לדעתי מי שמבקש תמונה, צריך לערוך עם עצמו בירור. ברור ברור שעל רקע הכרות לא רגילה אז שליחת תמונה נשמע כאופציה סבירה

לא הבנתי מה הקשר לעוגמת נפש. ואם תראה אותה בתמונה זה ערבון לזה שילך לכם טוב ותסתדרו ויחסכו עוגמות נפש -(גם ברמה החיצונית)? אני באמת לא מבינה מה הקשר..

עוגמת נפש נשמע לי כמו הצידוק הכי "חזק" שמצאת, כדי לעודד משהו פנימי אחר שצריך לברר אותו

למה לדבר שעות בטלפון קודם?!??!??!?!??!?!!?

רעיון גרוע!!!!

לדבר קצת. מה שלומך, וכו'..

ואז לגשת לעניין.

איפה ומתי נפגשים..

הכי טוב!

בשביל מה לסחוב את הטלפון???

מניסיון..

אני דווקא ממש בעד לדבר קצת לפני הפגישה. לראות אם יש משהו ואז להיפגש.

הרי מה יותר חשוב? המראה והכימיה(שאגב יכולים להיות מאד לא קובעים,אבל יש אנשים שכן פוסלים אחרי פגישה ראשונה) או הדיבור האמיתי, והדברים המשותפים שיש לזוג?

כשמדברים קצת בטלפון ומרגישים קצת יותר קשורים(תרגעו, לא לגמרי- רק קצת יותר מאשר סתם איש ואישה שנפגשים) כשהם באים לפגישה הכל (או אולי הרבה) נראה אחרת.

אם מישהו שמאד מושפע ממראה חיצוני(ורובנו כאלה) מגיע לפגישה בידיעה שכבר יש קשר, הוא יחשוב פעמיים אם לפסול. ולא מאי נוחות או אי נעימות אלא באמת ממחשבה שניה, שאולי יש מקום לעוד צ'אנס- כי בעצם סה"כ אנחנו מתאימים.

אבל אחרי פגישה אחת... יש פחות סיכוי למחשבה שניה או שלישית.

זו דעתי. יש מצב שאני טועה. סה"כ אין לי הרבה ניסיון

ולא מסכימה עם תהילה...סורי...

אני אשמח אם הבחור לא יבקש,(זה ייתן לו נקודת זכות..) 

אבל אבין ולא אתנגד לשלוח אם כן.

חוצמיזה שמבחינתי התמונה אומרת גם אם הוא מחובר אליי מנטלית..

(למשל מבחינת פיאות וזקן, כמה פעמים התאכזבתי כשגיליתי בדייט עצמו שהפיאות והזקן הם של אופי ביניש מסודר ולא של נער גבעות!?.. וזה משנה את כל הדמות...)

אם זה שאין לי התנגדות לכן תמונה לא תמונה, להחליט על אופי מתמונה זה טיפשי,ואם יש לו זקן מסודר ולא של נער גבעות אז מה? אפילו לפרלמן בתמונות יש זקן מסודר.

חוצמיזה אין לי בעיה עם איך שהוא נראה וממה שהוא משדר..

והדבר האחרון מכל אפשרויות הבירור שנחשב מדד בשבילי, זה התמונה..

אם הבחור עוסק בא"י במובנים של "נערי גבעות" - לא אכפת לי אפילו שתהיה לו כיפה בנ"ע..

והתמונה לא תשנה לי, גם אם יש לו קוצים בשיער..

[אוקיי הגזמה..]

הרבה פעמים פשוט באים ואומרים "שויאו יש לי בחור פשוט בשבילך! כיפה גדולה, פיאות"

ובסוף הוא בכלל לא בקטע של למסור ת'נפש על הארץ בדרך חיים שאני מחפשת!

ואם הייתי רואה תמונה שלו לפני כן ישר הייתי עולה על זה... כי הכיפה הגדולה היא כיפה של מרכז,

והפיאות הן משהו דק וקטן שמסתתר מאחורי האוזניים! והחולצה מעומלנת.. וכו'...

יש מבין?

חוצמיזה שגם אם הבחור לא מוצא חן בתמונה, מחליקים את זה ונפגשים..

כי במציאות זה משהו אחר לגמרי!

ואני לא חושבת שתמונה זה אידיאל בכלל!

הייתי שמחה אם לא היו מבקשים, במקרים מסויימים מאוד כמו דייט מהפורום אני אבקש גם כן.

[אם תבדוק ת'כרטיס אישי תראה בדיוק כמה פעמים זה קרה...]

לה"ו

נכון -דקת המפגש הראשונה משפיעה ומשמעותית,

אך עדיין ברגע שנפגשת עם הבחורה ואתה כבר צריך להיות איתה אז הרבה פעמים תגלה שנעים לך איתה ושהאישיות שלה משפיעה על המראה שלה.

את מאור הפנים, ההרגשה שהאדם משרה, כישורי התקשורת שלו וכו' קשה לראות בתמונות.

לפסול פגישה לפי תמונה זה בעצם לומר: חשוב לי שאישתי תהיה יפה חיצונית  בנוגע לפנימיות-את זה אני כבר אברר אח"כ...

(לא מדברת על זה שאחרי לידה 2 מראה עלול להשתנות)

וכשקראתי את ההסברים שלי ראיתי כמה שזה מיותר להסביר ושבעצם משפט אחד עונה על זה:

הבחורה שאתה נפגש איתה היא בת של מלך וראויה ליחס מתאים ולא ליחס כאל חפץ!!!

יש דברים שמתבררים רק כשנפגשים פנים מול פנים.

לפסול על תמונה חבל ממש.

זה סתם מבלבל.

ו... זה נותן הרגשה שהאשה היא כלי... לא צריך להרחיב על זה...

גם לי חשוב שבעלי יראה טוב בעיני, אבל לבקש תמונה?

זה כבר לא יפה בעיני.

יש מצב גדול שלא אצא עם משהוא שיבקש תמונה.

(כבר קרה, בסוף לא יצאתי איתו מסיבות אחרות...)

גבר רוצה אשה יפה נקודה.אחכ מכירים לעומק.

תפנימו ותטפחו את עצמכן וזהו!

לה"ו

זה העניין העקרוני!

ותפסיקי לשייך את זה למראה חיצוני וטיפוח, אני חותמת לך שלא כל מי שהגיבה פה בשלילה היא איזה מוזנחת/מכוערת...

גם אני הייתי מסרבת לצאת עם בחור שרוצה תמונה!

זה מראה לא מעט על האדם ואני מחפשת מישהו ירא שמיים שרוצה אישה צנועה שלא מחלקת תמונה שלה לכל ארחי פרחי!

העניין העקרוני פה הוא שידוכים!לשדך.להתאים.לא רק לפי האישיות.אוקיי?מבינה?יש עוד פרמטרים בבנאדם חוץ מהאישיות המקסימה שלו.

לא אמרתי שכל מי שהגיבה פה בשלילה היא מוזנחת! אמרתי שהגישה שלה של " לא שולחת לך תמונה כי זה לא צנוע" זה בולשיט

מה את רוצה? שהוא ידמיין אותך לפי האישיות שלך?

מעניין אותו האישיות לפני שהוא יודע למה הוא נכנס?

כ----ןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןן יופי זה חשוב תפסיקו להכחיש!!!!!!!!!!!

תסרבי כמה שאת רוצה! בהצלחה בלמצוא את האחד.

מה זה מראה על האדם? שהוא נ-ו-ר-מ-א-ל-י? שהוא רוצה לראות עם העיניים שלו את מי שהוא מדבר איתה?

אז רוב הפאקינג עולם לא נורמלי בעינייך?????

גם מישו ירא שמיים מחפש את אשתו היפה. מה הקשר ארחי פרחי? לא אמרתי שתחלקי תתמונה שלך לכל העולם אבל אם יש קליק אור ווטבר תשלחי למסכן תמונה למען ה' הוא מתאמץ בשבילך מנסה להרשים ותמונה את לא יכולה לשלוח לו?!?!

בושה הגישה שלכן!

לה"ו

ומשתמשת בהמון סלנג, מילים לועזיות וסימני קריאה/שאלה... זה חמוד...

בכל אופן אני לא חיה בסרט שהחלטת שאני חיה בו...

ברור שגבר רוצה אישה יפה ומטופחת אבל זו לא סיבה לתת תמונה.

ויודעת מה בואי נצייר רגע תמונה:

בחור מקבל 5 הצעות בו זמנית(קורה הרבה...)

עכשיו לפי התאוריה שלכם שעדיף לתת תמונות יווצר מצב שהבחור פשוט יצא עם היפה ביותר... הגיוני? בריא? טוב?

כי במקרה ולא היו לו תמונות הוא היה יוצא עם זו שהיתה נשמעת לו המתאימה ביותר מבחינות אחרות...

וזו רק ההתחלה של הבלאגן שיווצר כי מה תאמרנה המכוערות?

אבוד להן מראש?

(או שאולי נקים קבוצות שדכנות ליפים ולא יפים? טוב עכשיו זה סתם היה כדי לעצבן, וחמוד מכדי למחוק חחחחחח,סליחה!)

בוקר של אור ויום של שמחה לכולם!!!

העניין הוא פשוט מהבחינה שאם פוסלים על מראה בלבד- אז אפשר למנוע עגמת נפש לפני הפגישה בהעברת תמונה. 

אבל זה תלוי בשתי נקודות חשובות:

1. האם הבחור באמת יוכל להגיד "טוב בסדר, היא נראית בסדר" ולא לחפש את הכי יפה. 

2. האם הוא באמת פוסל רק על פי מראה (ולא בנוסף לעוד דברים כמו יראת שמיים). 

נקודות ביניים:

1. אני חושב שחלק גדול מהבנים יחפשו את הכי יפה. לכן הדבר האחרון שכדאי שיקבלו זה תמונה. כמובן שמראה זה חשוב, אבל עדיף שזה יבוא אחרון. 

2. מראה יכול להתחלק לכמה חלקים, יש אנשים פוטוגניים, יש דברים מסויימים שיכולים להפריע, ויש דברים שמפריעים אבל ניתן לפתור. 

3. יש המייחסים את העניין לרמה הרוחנית של בני הזוג. אני הייתי מאוד נזהר עם זה. כמובן שצריך נשיאת חן, ורב אברום תמיד אמר לבדוק גם מראה, וכמובן שזה טבעי, ולכן מבלי להסיק- זה אלמנט חשוב, נקודה.

4. בסה"כ יש גם בחורות שרוצות להביא תמונה, ואין בכך רע. 

למסקנה:

עניין של צניעות אין כאן, ואם אתם רוצים מקורות נביא לכם. 

עניין של תועלת, יכול להיות, אבל לדעתי רוב הפעמים זה לא לתועלת.

כמובן שמראה ונשיאת חן זה חשוב. 

וכל אחד יעשה את המקסימום הנבזי במינימום נזק.

לה"ו

לא מסכימה עם הכל אבל אהבתי את הרוגע חחחחחחחחח...

לה"ו

...פשוטות ליישום בשטח... האם הוא יפסול על פי המראה בלבד?

ואם הבנתי את האווירה חלק יאמרו שאין כזה דבר לא פוטוגני-יש כזה דבר לא מטופח!

גם בנאדם מטופח יכול לצאת לא פוטוגני בדוק

לה"ו

ועוד בחודש אלול...

מחילה!

אני

פליזזזזז

אני מוכן להודות בהכל, אבל זה לא אומר הרבה.

יש בזה צדדים שונים בסה"כ, אני לא חושב שניתן להסיק שיש אמת אחת וזהו. אני הייתי ממליץ לבחון כל מקרה לגופו.

לה"ו

וכשמבקשים מבחורה תמונה והיא לא יודעת באיזה מקרה מדובר-הגיוני שהיא תעדיף שלא לתת תמונה בכלל!

1. בבת

2. במקרה/מציאות

3. בשדכן/בחור

ככה זה מסודר עבורי.

אם כי יש אנשים שטוענים שזה מחרפן אותם.

אז תראי איזה יופי- שתי ציפורים במכה אחת.

אין פה מישהו שיעיד לטובתי????

מישהו? אף אחד? (תרגום חופשי של מלך האריות, הקטע אחרי שמופסה נפטר ממחלת הנפילה)

רבותיי אני מדבר שטויות, השעה עושה את שלה. 

אתה ייקה- גמור!!

...

לה"ו

יש מקום לסרב והמניעים אינם חסרי בסיס לחלוטין...

חוץ מהלכה (צניעות), ואסכים.

שמשדכים מבקשים תמונה כמובן משני הצדדים ואין פה שום פסול מותר למישהו לראות עם מי הוא יוצא כי זה יכול למנוע אח"כ אי נעימויות בפגישה וכן רבנים גם אומרים שאם אפשר לראות לפני זה תמונה אז עדיף

אחרי שמישו עקב אחרי בבני ברק ונתקעתי במעלית וראיתי את הדירת שירות שלי.. זה דברים שעושים טרואומות

אני לא מדברת על המקרים האלו בקשר לתמונות

התכוונתי שכ2 אנשים כבר בקשר כמה ימים..שבועות

והוא מבקש בנימוס ובצניעות תמונה מהבת אדם כדי לדעת עם מי הוא בכלל מדבר (אולי חייזר?)

והיא לא שולחת לו, זה חוצפה בעיני

זהו

כותבת פה.

אני קודם כל אושר הפנימית,

אחר כך אושר החיצונית.

ו

כן,

אני אוהבת את המראה שלי.

ואני מטופחת.

לא קשור בעליל.

הממשי וזאת כדי להקטין את כמות פגישות הנפל שמחלישות וגורמות לעייפות חומר. מצד שני תמונות לא תמיד מבטאות את האמת. הווי אומר, לכל מטבע שני צדדים ולכל דבר בחיים יש מחיר...

תמונות הן כלי חשוב מאד על מנת לפתוח בהכרות.

מי שמתכחש לחשיבותה של ההופעה החיצונית עושה שקר בנפשו. אין כאן דווקא עניין של יופי כי כל אחד יכול למצא יופי בדברים אחרים, יש כאן התאמה לטעמים אישיים.

לכל אחד מאתנו, בנים או בנות, יש את הטיפוס והמראה החביב עליו ותמונות יכולות לספק הרבה מאד מידע ולחסוך הרבה תסכולים וכאבי לב.

שמוש בתמונה ככלי לבירור מוקדם אינו שונה מבירור מוקדם של כל מידע אחר.

זה שאני מבקש תמונה זה רק בשביל לדעת אם יש אפשרות שתהיה משיכה ובשביל לא להגיע לפגישה ולהתאכזב.פגישות זה דבר שמתיש ולפחות אני יודע לגביי שאני רוצה לתת את כל מה שאני יכול בפגישה ולא להעביר את כל הפגישה בתחושת אכזבה.זה ממש אבל ממש לא אומר שאני קובע ע"פ זה-אני קובע ע"פ כל הפרטים וזה רק דבר טכני מבחינתי לפחות.וכן זה דבר מקובל מאד בישיבות לבקש תמונה.

אותי לימדו שלפני הפגישה הראשונה ממש לא מדברים יותר מידי ובטח ובטח שלא שעות....
אז הכי הרבה דיברנו כמה דקות בטלפון קבענו פגישה ונפגשנו.....
לדבר שעות בפלא לפני הפגישה הראשונה ממש ממש לא שייך.

אני לא יודע מי לימד אותך ומה לימדו אותך אבל לדעתי דווקא רצוי לדבר כמה שיותר לפני הפגישה, זה כאילו שהייתם מתכתבים.

מדברים, מצחקקים, שואלים, מרכלים, לומדים להכיר ואז הפגישה יכולה להיות הרבה יותר כיפית.

בס"ד

ברגע שאתה מדבר הרבה בטלפון עם משהו אתה מתחיל לדמיין אותו. איך הוא נראה וכו'...

על מנת למנוע ציפיות יותר ואכזבות יתר עדייף לא לדבר הרבה...

אני לגמרי מסכימה עם בנדא בעניין השיחות.

תקבעו פגישה אם זה יהיה מתאים להמשיך הלאה אם לא חבל סתם על המון זמן שיחה שבטוח היה נחסך אם הייתם נפגשים.

אני בטוחה שאם תחליטו להמשיך עוד תדבר המון בטלפון...

יש לנו מספיק חובות וצרות גם מבלי שנמרר לעצמנו את החיים  על דעת עצמנו.

ההפך הוא הנכון, ככל שנדבר ונכיר לפני הפגישה כן תגדל החשיבות של האישיות וההתנהגות על פני האספקטים החיצוניים. וכמובן, אפשר גם להחליף תמונות לפני שנפגשים.

ואז אם מתאימים אז גם נפגשים והכל נעשה פחות מלחיץ ומרגיז.

ולדבר סתם המון בטלפון......אם תגיע לפגישה וזה לא מתאים אז למה סתם ליגע את עצמך עם המון המון שיחות טלפון מראש??
תקבע פגישה, תפגש תראה את הבן אדם תכיר אותו ואם זה מתאים אהלן וסהלן תדברו חופשי כמה שאתם רוצים,
או כמו שנמרוד אמר:
"מדברים, מצחקקים, שואלים, מרכלים, לומדים להכיר ואז הפגישה השניה השלישית הרביעית וכו' עד החתונה יכולה להיות הרבה יותר כיפית."
הראשונה מטרתה להכירות חיצונית ומאד שיטחית בלבד לראות אם מתאים או לא ולשמוע קצת יותר פרטים על האדם שנמצא מולך ואולי יהיה בן זוגך לעתיד!
 

וזאת תוספת של מסננת קטלנית במיוחד... לדעתי תמונה היא מתכון לפספוס. אז נכון- היא יכולה לשקף דבר מה. מראה חחיצוני היא דבר קריטי, אין פסול בזה, ועדיין, אני על עצמי יודעת שיש הרבה בחורים שהייתי פוסלת על סמך תמונה שלהם, אבל כשהם היו מולי במציאות פתאום הכל אחרת.

החיוך, הגבריות, ההתנהלות, העדינות... את זה לעולם א'' לראות בתמונה, ודברים כאלו מוסיפים הרבה אור על האדם. בתמונה אין אור, זה העניין בעצם.

זה לא שאני לא מתלבטת בזה, היה שלב שבו כמעט הכרזתי שמעכשיו תמונה וזהו. כי באמת נשבר לי. אבל בינתיים אני מחזיקה מעמד, ואפילו מסכימה להפגש גם עם מי שתמונותו לא מצאה חן בעיני [לפעמים איכשהוא יש גם תמונה]

אני יודעת? ימים יגידו מהי הדרך.

נראה לי שיש פה שני צדדים של מטבע

הצד של הבנים (יסכים איתי נמרוד) והצד שני הבנות (תסכמנה איתי רובם - חוץ אולי מאלירז )

וחבל שהרבה בנות לא מבינות את זה.......כי אני חושב שזה מה שמקשה את התהליך ויוצר פגיעות רבות ותיסכולים

ואני מדבר עכשיו מצד הבנים .........טוב בכל זאת אני בן.............

בנים רוצים משהו להתחבר אליו -(אולי אפשר גם לקשר את זה לחטא העגל שרק בנים חטאו בו, ולהבדיל  עם ישראל בונים את המשכן- משהו להתחבר אליו )-ותחשבו על זה אבל נשים לא חטאו בחטא העגל - נשים הם יותר רוחניות (אתן יודעות לפני משהו מקורי עושים טיוטה) נשים גם לא חייבות לעלות לרגל , נשים לא חיבות בכל התפילות כמו בנים , נשים מחוברות טבעי לרוח אבל גברים מחוברים לחומר- אפשר להמשיך את הניתוח הזה עוד שעה אבל אין לי כוח לחשוב על עוד דוגמאות (אולי אחת אחרונה דירה נאה אישה נאה  כלים נאים מרחיבים דעתו של אדם)

בנים לא מתחברים לרוח לפני שהם מתחברים לחומר וזה לא בא משום מקום לא טהור.........ושוב(לא ישא אדם אישה לפני שיראנה)- למה חז"ל נתנו לאדם לגטמציה, אשת יפת תואר הותרה, למה? כי אחרת היו עוברים על התורה - ושוב למה התורה נותנת לגיטמציה?, ובל נשכח מדובר במלחמת הרשות ומי שהולך לשם זה אנשים ללא חטא (שהרי מי שיש לו חטא ישוב לביתו)

לסיכום -בנים רוצים תמונה, בנות- תבינו בנים רוצים תמונה , תחסכו לעצמכן המון עוגמת נפש , וזה לא אומר שום דבר רע על הבן , זה רק אומר אולי שהוא יצא כבר ל-10 פגישות עוורות או יותר והבין שזה לא עובד טוב בדרך הזאת ולמה לפגוע בעוד משהי בגלל שהיא לא מוצאת חן בעיני

אני חושב שברגע שבנות יבינו את זה , זה יקל בכל עיני הבלייט דייט- אז מה אם הוא לא רוצה אותי זה אומר שאני לא יפה......לא , חס וחלילה זה רק אומר שאת לא הטיפוס שלו , וזה בסדר זה לא עושה אותך פחות שווה אני חושב שבנות צריכות לבוא עם יותר פתיחות לנושא וגם אם זה אומר שצריך פעם אחת להשקיע להתלבש יפה ולעשות תמונת חיים (במקום קורות חיים) אם לעבודה מזדמנת אנחנו משקיעים וכותבים קורות חיים , למה שלא נשקיע במשהו שיכול לבנות לנו את הקן המשפחתי...........

ושוב ברור שיש בכל כלל יוצא מהכלל אבל בתוך הכלל רובו הגברי מתחבר למראה ואחר כך לאופי ולא הפוך אלא אם כן הוא מכיר אותה מגיל קטן ואז יתכן שהמראה בכלל לא יהיה שיקול

בהצלחה

בסופו של דבר אנשים מתחתנים גם בלי התמונה שלפני, והכל טוב ויפה..

ומי שזה כ"כ קשה לו, שיעבוד על עצמו, כי רוב הבנות לא ישלחו תמונה, וטוב שכך!

"בסופו של דבר אנשים מתחתנים גם בלי תמונה... והכול טוב ויפה"

זה כל כך מצחיק אותי שזה מכעיס. 

1. מצד האמת של הדברים- כיצד ראוי ונכון לנהוג. תורה היא וללמוד אנחנו צריכים. 

2. לא הכול טוב ויפה, זה לא עניין כזה פשוט כל שלב השידוכים. יש אנשים שיצאו עם עשרות בנות, וזה לא כזה חריג...

3. מתוך היכרות וידיעה- אני חולק עליך- הרבה בנות כן מעבירות תמונות (במיוחד דרך הארגונים השונים).

ואני מציע לך להטות אוזן לעניי עמך.

(והיא לא חייבת להיות מכוערת כדי לסרב)

בחור מגיע לפגישה, פוסל מיד בגלל מראה חיצוני (והא לא בדיוק נראית מפלצת - זה יכול להיות סגנון לבוש או תסרוקת או משקפיים וכו'),

אבל,

בהנחה שהוא בן אדם, אז הוא לא יחתוך מיד - אלא יקדיש לה שעה וחצי פלוס מינוס,

ואז כשהיא מתחילה לדבר - פתאום הוא רואה שיש ענין - והקשר יימשך.

ואת זה הבחורה לא רוצה לפספס...

פשוט!

שאלה ותשובה שמצאתי באתר "כיפה":

לק"י.

כתבתי את זה בהקשר החיצוניות בחיפוש. 

וזאת תשובת זעם לבנים, שמחפשים את הנתונים האלו.

וודאי שזה לא כולם, אבל אלו שמחפשים בצורה כזאת, זה פשוט מעצבן אותי.

אכן, בנים עִם אחלה של טמטום.

מי שחושב שסינון על פי תמונה הוא דבר נכון, לא מבין את המשמעות של לחפש בן\בת זוג, עם כל הכאב שבדבר.

אין בתמונה אפשרות אמיתית של מציאת חן, אלא הסתכלות חיצונית גרידא.

מה שהרמב"ם אמר על לראות אישה כדי לבדוק אם היא מוצאת חן בעיניו, הוא דיבר על הסתכלות במציאות ולא בתמונה.

והפרשנות שלי לזה היא- שמכיוון שאפשר לקלוט דברים נוספים כמו שפת גוף, התנהגות, צניעות ותמונה כללית. אז מותר.

במילים אחרות, אני לא מאמין שהרמב"ם היה מתיר להסתכל בקטלוג של תמונות של נשים ולבחור עם מי אתה רוצה להיפגש.

קרה לי מספיק פעמים בחיים, שראיתי אדם, איש או אישה,בתמונה, והם נראו לא משהו, או לא מצאו חן בעיני, וכשפגשתי את האדם, גיליתי משהו אחר לחלוטין.

בכל מקרה לדעתי על פי תמונה אי אפשר לדעת אם היא מוצאת חן בעיניך.

למה לא לבקש מסמך של "קורות ועקרונות חיים" שכתב\ה המיועד\ת? אולי זה יותר טוב?

לא פוסל את השמוש במצלמה ובתמונות.

כמה מן היציאות פה....

הלו???

אתם בגיל חתונה???

אולי תגדלו קצת, אבל ממש קצת...........

(על אחת כמה וכמה אם אתם נשואים, אז ודאי הגיע הזמן....)

או ששאלת שאלה רטורית?

אבל אולי באמת אשים ציטוט שיהיה יותר מובן

עריכה: אי אפשר לערוך, אבל תזרום 

חיבור לרגשות זה דבר חשוב.

מי שלא בוכה גם לא יצחק וירקוד.

עת לכל חפץ

ע"ע פירושו של הרב קוק בעין אי"ה שמדברים על "הנעלבים ואינם עולבים" ומדייק שהם אנשים רגישים שנעלבים ועצם זה יש להם אפשרות להעלב ולהתגבר על כך זאת המעלה שלהם - 

"לא אמר מי שמעליבים אותם ואינם עולבים, כי אז היה אפשר להכניס בכלל גם את אותן שהושפלה נפשם עד למדרגת ההמתה הרוחנית, באופן שהחוש המרגיש את רגשי ההנאה של הכבוד ורגשי הצער של העלבון נ(ת)טמטם אצלם, ובאמת לא זוהי דרכה של תורה, כ"א שהנשמה תהיה חזקה, כח החיים יהיה במילואו, הרגש של הרגשת הכבוד ומכאוב העלבון הטבעי יהיה במלא בנינו הנפשי, במדה הראויה לאדם מצד צלם אלוקים אשר לו, המופיעה על מעלת נשמתו שהיא כבודו, אבל בכל המעמק של ההרגשה הברורה בצער העלבון, עד שהם נעלבים, בכ"ז רגש המוסר ואהבת הבריות, גם אותם שהעוו את דרכם והעבירו את הדרך עליהם, הוא חזק כל כך עד שהם אינם עולבים, דוקא עם אותו המכאוב הגדול שנפשם מציירת בעלבונם הם משתמשים בו לעצור ברוחם, שלא להיות הם מזיקים ומכאיבים את אחרים אע"פ שהם הם עולביהם עצמם. זאת היא גבורת הקודש של החיים"

עין איה על שבת ט פג – ויקיטקסט

לכן צריך לבכות, ואז אח"כ לקום. אבל לא לבכות בכלל זה טמטום הלב, בטח שזה לא יתרון.

זה נראה לי ברור

אז קודם כל זו פוזיציה בעייתית כי כביכול את שואפת להפוך למשהו מאוד מאוד שלילי על פי השיר, את שואפת להיות נשואה וכאמור השיר הזה לא מאיר נשואים באור חיובי.

דבר שני זה שרווקים לפעמים רואים את הנשואים בצורה כזו ששכחנו את איך זה להיות רווק ואנחנו רוצים שרווקים יפסיקו להיות בררנים זה לפעמים מתוך רצון לעזור, אנחנו לא היינו בררנים אף פעם, ולא מבינים כל כך את הצורך ברשימת המכולת של החברים שנשארו רווקים וכשמציעים הצעה והיא נפסלת או סתם מנסים לשוחח על העניין, אנחנו מואשמים בניתוק ובחוסר רגישות וטאקט וששכחנו איך זה להיות רווקים, לא, לא ממש שכחנו, פשוט אף פעם לא היתה לנו ממש רשימת מכולת, אף פעם לא היה לנו מחסומים רגשיים בעניין, אנחנו רוצים לעזור לאלה שנשארו רווקים אבל אנחנו מואשמים בהתנשאות אז מוטב אולי שנעזוב אתכם בשקט כדי לא להפריע.

ואז אנחנו מואשמים שאנחנו לא עוזרים מספיק.

ודבר אחרון, נישואין זה לא ארמונות מפוארים לרוב, יש הרבה מאוד התעסקויות שיש כנשואים ואין לרווקים, הרבה פעמים דווקא ההפך, הרווקות היא זו שהופכת אותך לפריווילג בלי צרות פרנסה, עצמאות, גידול ילדים ועוד.

וגם באמת צריך להבין את החשיבות בלהתעסק בשידוכים, כן יש כאלה שיש להם קושי בלמצוא, אבל באמת חושבת שכחלק מתיקון העולם והמוסר האנושי שידוכים זה צריך להיות נחלת הכלל.

השיר עוסק בכאב ותסכול

לק"י

אני באמת לא מתעסקת בכלל בשידוכים.

אבל אני לא מחלקת עיצות לנישואים, לא מתנסה על רווקים, לא חושבת שתמיד הם "אשמים" ברווקותם, לא חושבת שהכל טוב ונפלא בנישואים.

אם הכותבת התכוונה בעיקר לחלק של לעזור לחברים למצוא חתן/ כלה, אז פספסתי את זה.

וברור שכל הכללה פה היא מתוך עמדה מסויימת שאפשר מאוד לגלות הבנה כלפיה.

אמממ תאמת שפעם רווק שהציע לי הצעה אמר לי תוך שנייה, אחרי שהסברתי לו למה זה לא בדיוק מה שאני מחפש ירה לעברי - "אין את מה שאתה מחפש". שאלתי את עצמי, איך האבצע שלו קלה על ההדק לירות כזאת טענה בלי שהוא מכיר אותי בכלל, וגיליתי שלצערי השיפוטיות כלפי רווקים יכולה להעשות גם על ידי הרווקים עצמם אחד כלפי השני.

אני יכול להגיד שבאמת בנאדם שהוא נשוי הוא נמצא בעמדה שונה.

בע"ה כשאתחתן אז אני אשתדל לזכור שאני לא מבין מאה אחוז את הכאב של הבדידות, למרות שברור לי שהייתי בו לא מעט. עצם הפוזיציה היא פוזיציה אחרת. המודעות לפוזיציה היא מה שעושה את ההבדל.

השאלה המשעשעת הזו כאילו הכריחה אותי לענות בשאלה...

האם באמת נראה לכם, רווקים יקרים, שהנישואין הם איזה פעולה קטנה של מתן טבעת ופתאום הכל נהיה פשוט יותר?

(לא רוצה להיות שיפוטי, אבל לפעמים אני חושב שחלק מהבעיה של רווקים/ות שאני מכיר וגם של כמה חברים כאן, נובעת בדיוק מחוסר ההבנה של הבעיה שהעליתי. וזו גם הסיבה העיקרית שאני משתדל לא להגיב כאן).

בכל מקרה שתהיה לכולנו המון הצלחה!

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.