להעלות לכאן קישור...

אבל בכל אופן אשמח שתכתבו את תגובותיכם.

ואם מישו יכול להוסיף קישור- גם טוב

ב"ה

שמעתי פעם את הרבנית ימימה מזרחי אומרת שאי כיבוד הורים מונע/מעקב את הזיווג אך אני לא סבורה שזו הגירסה השלמה.

אני מדברת על כאלה שמראש לא ילכו לקשר זוגי בגלל שיש אצליהן עדיין משהו לא סגור עם אמא.

הרבה יותר מוכיח לקשר של בן עם ההורים..

טבע בעולם...

לק"י.

[המילה הזאת לא עושה לי טוב.]

אם כך, רפושבב"א להן.

הרבנית טובה, כי היא מדברת בגובה העיניים גם לאלו שממש צריך לרדת אליהן, וגם לאלו שנמצאות גבוה.

ודוגריות כזאת לא מוצאים אצל כל אחד או אחת, היא מביאה עומק בשיא הפשטות. לנשים שתחכמנה במקום להיות בורות כשהכל כבר פרוץ. יש לי עוד מה לומר אבל נראה לי שזה מספיק עד כאן. וכל זה משמיעת שיעורים שלה מדיי פעם קרוב לשנתיים או שלוש..

הרב בן ארצי- כבודו במקומו מונח, ומי שלא יודע שלא ידבר. וזהו.

כי אם רבים עם ההורים זה משפיע על המצב רוח ואח"כ על הקשר עם הבן זוג..

דעה שלי

כי אם רבים עם ההורים זה משפיע על המצב רוח ואח"כ על הקשר עם הבן זוג..

דעה שלי

אני לא מדברת על מצב רוח. אני מדברת על משהו יותר עמוק, וככל שאני ממשיכה, אני יותר מסתבכת בלהסביר.

כנראה שזה לא המקום.

ת'אמת שזה לא כזה מטריד אותי. אז...

אני רק עדיין ממש אשמח לקבל קישור לשירשור(אם היה כזה) המדובר- הסתקרנתי!

אין לי אמא. היא לא בחיים.

מה זה אומר עלי?????שיש לי בעיה???

אשמתי?

וזה לא רק לגבי קשר עם אמא, אלא לגבי כיבוד הורים בכללי. אדם שלא מכבד את ההורים שלו ומזלזל בהם, לא מעריך כל כך את עצמו. "אין פרי טוב יוצא משורש רקוב"- אם ההורים שלך כאלה זוועתיים- מה הסיכוי שאתה יצאת טוב? או שלא תהיה גרוע כמוהם כשתגדל/תתחתן/תהיה הורה? וכשבאים לקשר זוגי (ובסוגריים- גם חברתי, בכל גיל) עם הרגשה פנימית של "אני לא שווה" זה משפיע על מי שמולך. אם אני לא חושב שכדאי להיות חבר של עצמי, למה שזה שמולי יחשוב כך?

ועוד נקודה- יש פעמים שיוצאים מבית ההורים ב"טריקת דלת", שהנישואין הם בריחה מהבית ומההורים. וזה מעמיד את האישה (או האיש) בעמדה נחותה מראש בזוגיות כי "אין לי לאן ללכת", ועלול לגרום לצרות אח"כ בין בני הזוג, ואנשים שמטפלים בזוגות במשבר יכולים להעיד על זה.

בקיצור- כן, יש קשר. וכיבוד הורים זה המפתח הראשון לאהבה של עצמי, לקבלה שלי את עצמי- וזה הדבר הראשון ביצירת קשר ובזוגיות.

שלא לדבר על ההמשך...כשיש ילדים זה מאוד קשה והורס כשמסוכסכים ולא מכבדים את ההורים!!!

מקווה שעזרתי, יש לי עוד המון על זה...

אבל זה לא ענה לי על השאלה... לא נורא

בכל אופן תודה!

נראה לי שהבנתי איך מצרפים קישור לשרשור ישן הנה:http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t320629

עכשיו רק נשאר לי לשלוח את זה, להכנס שוב, ולראות אם אכן הגעתי למה שהתכוונתי , אם כן- מקוה שהתשובות שם יהיו לך לתועלת, ותודה על קורס מחשב מזורז...

הכינוי שלה זה צדיקה אחותך

אז בצורה שנונה היא אמרה: צדיקה תגידי לאחותו- משמע את.

איזה יופי, כמה קל, ככה לכבוד ימים נוראים...חחח...

ומה שכתבת שם היה מאד יפה בעיני.

תודה

לשידוכים א לא היו לנו כמעט חתונות במאה האחרונה...אלו שטויות גמורות ואין כל סיבה לעכב שידוכים בגלל קשר כזה או אחר עם האמא.

אנשים מגיבים לדברים שונים בצורות שונות. אין נוסחאות פלא. 

בכל דבר- צריך לבדוק כל מקרה לגופו, ואין לזה כללים. 

תצא, תזרום, תפגוש, ואם אתה פוגש משהו שזועק "דרשני"- אז דרשהו. 

וסתם כך- מדובר באנשים- בני אדם אנושיים, שרבים, שמתעצבנים, שכועסים, ושמתנהגים בימי ב' וד' בצורה לא רציונלית. 

שיהיה לך המון המון בהצלחה!!!!

אבל צריך לזכור שקשר כזה הוא אימון ממש טוב לקשר של נישואים..

אז לא כדאי לוותר על זה כ"כ בקלות

בהורות אתה בקשר עם מישו שמעליך- הן בגיל והן בסמכות.

היחס הוא של כבוד (וגם אהבה)

בנישואין אתה בקשר של מישו שאיתך -לגמרי בגובה העיניים

היחס הוא של אהבה (וגם כבוד)

ויש עוד הרבה מה להאריך....

ואני בת...

הבעתי תמיכה בלתי מסויגת (כהרגלי) ביהודית.

ועל זה נאמר : "אויש... מביך".

כן הפרט הקטן הזה הצליח לחמוק ממני- כל ההתנצלויות. 

ואם כבר, שיהיה בהמון בהצלחה!!
ברוך

לדעתי העניה ממש, חוסר כיבוד הורים מצביע על חוסר שליטה מסויים, והשתעבדות ליצר הרע..

ובן אדם שנמצא במצב שכזה- הגיוני שיהיה לו ממש קשה לנהל קשר של זוגיות בריא.

קשרים חברתיים טובים הם יותר קלים בד"כ מאשר קשרים עם ההורים, ולכן אנחנו נוטים לחשוב שאפילו שהקשר שיש עם ההורים לא משהו, יש לנו קשרים מצויינים וכו' וכ'..

קשר זוגי הוא איפשהו על התפר בין שני סוגי הקשרים הנ"ל, ולכן רצוי  לבדוק את עצמינו איך אנחנו מתנהגים בכל המצבים הללו..

מלבד זאת, יש לזכור שההורים שלנו עם כל אהבתם אלינו מכירים אותנו הכי טוב בעולם, עם כל הפשלות שלנו והטעויות, וגם הם בני אדם, ולכן קשה להסיר דעות קדומות- מה שמקשה לפעמים..

ומאוד קשה לשנות הרגלים של שנים.

מה שאין כן בקשר חדש, שאמור להיבנות בחכמה ותבונה, כששני בני הזוג בשלים לכך ומודעים לעצמם,

ולכן גם אם הקשר עם ההורים לא דבש, יש הזדמנויות חדשות בחיים ב"ה, אבל העבודה לא נגמרת אפעם!

וקשה מאד לדעת מראש איזו השפעה יש להם על האדם.

במקרים רבים דווקא קשר לא טוב עם ההורים יגרום לכך שהאדם (גבר או אשה) יטפח קשרים נפלאים עם בן זוגו וילדיו ויפצה את עצמו על בעיות שהיו לו עם משפחתו, אבל יכולים גם להיות מקרים הפוכים.

כללו של דבר הוא שאין כאן שום כללים.

בת שיש לה קשר בר קיימא עם אמא, היא שייכת לעולם המלאכים ולא לעולם הבני אנוש האינדיבדואלים!.

כנראה הרבה מלאכיות מסתובבות בינינו...

חוץ מבעלי, הקשר הכי חזק וטוב שלי זה עם אמא שלי. וכל המריבות שיש לפעמים, רק מעצימות את הקשר הזה ליותר בריא וחזק!

את/ה בת? או אמא לבת אולי? כי אם לא - מאיפה הקביעה הזו?

יברתי שטויות, העויו, ודברים בלי שכל, ובהתקרב ימי המחילה אבקש למחול על גודל עווני!.

קראתי פעם בספר פסיכולוגי שהקשר בין אם לבנה הוא מעין הקשר שהוא יצור עם אשתו לעתיד. אני מאמינה שזה נכון, כי בן שמתחשב באמו מן הסתם יתחשב גם באשתו. ראיתי בן  שלמד בישיבה גבוהה חרדית-לאומית והוא תמיד הודה לאמו על מה שעשתה עבורו, גם אם לא תמיד חשב לעזור. ואכן, רואים את העדינות וההתחשבות באשתו.

אבל להיפך, לפעמים קורה שבן זילזל תמיד באמו ומשום מה הוא ידאג לאשתו ויהיה מוכן לעשות למענה מה שלא עשה למען אמו. נתקלתי במקרים כאלו, אבל  לא הייתי מהמרת על אחוז גבוה מהמקרים בהם זה יהיה, כי השאלה היא כמה הוא יהיה מוכן לעבוד על עצמו כאשר התרגל שדברים נעשים עבורו כמובן מאליו.

לא, מעכשיו אתה חבר שלה ולכן כבר לא שייך לשאול 'האם את עדין רוצה להיות חברה שלי'. זהו נגמר אחי אתם חברים...

כלומר סיימתם פגישה ב"ה!

 למחרת שיחת טלפון 'מה נשמע? איך היה לך היום? איך היה המבחן?'

תספר מה איתך לאן אתה הולך היום, ואיך היה לחזור אתמול אחרי הפגישה וכו'. 

אם תוכל להשתדל שהשיחה תהיה כמה שיותר ארוכה זה עוד יותר טוב (פשוט תקשקש איתה). 

ממש יש לך חברה בהיתר, תשתף ותספר.

זה שינוי עמוק בתפיסה אבל הוא מאד נכון ומשמעותי.

לדעתי לא נכון לצאת לפגישה בראש "ניגפש נראה איך זה האם יתאים או לא".

אלא יוצאים להיפגש עם החברה שלי.

אם חלילה חלילה לאחד מכם בשלב מסוים לא יתאים, אז אפשר וצריך לסיים את הקשר. 

אני אומר לך מנסיון תנסה כמה שיותר להיכנס לראש הזה.

בהצלחה רבה!! 

נכון, מסכים מאד.

תודה על הדיוק

זה נכון ולא נכון זאת אומרת זאת הגישה בהחלט של חברים ולא עוד זרים, אבל לגבי השאלה האם ממשיכים זה די משתנה יצאתי עם מישהי שגם אחרי רביעי ביקשה שאשאל...

נכון, זה טיפ שמקדם משמעותית. אבל- כשיוצאים בגישה כזאת אז אם מחליטים להיפרד צריך לעשות את זה עוד יותר ברגישות כי זה הרבה פחות צפוי ויותר כואב. זה לא יפה להתנהג כמו חברים וכשאתה מגלה שלא מתאים לך לחתוך בבום. לי עשו את זה ואני חושבת שאם זו ההתנהגות עדיף כבר את הגישה הראשונה. 

אכן מבין את העניין אבל לדעתי אם יוצאים בגישה הראשונה של הולכים לראות איך זה.. 

פשוט הרבה פחות מתקדמים כך וכל הזמן חושבים האם מתאים או לא, 

 וכתוצאה מכך מסיימים את הקשר על דברים קטנים שלא נכון לסיים את הקשר בגללם.

מסכים שזה קצת בום כזה, אבל כך זה סיום קשר, תמיד זה לא נעים ולא כיף לצד השני.

אם אני אחשוב לעצמי שאני בודק וגם זה מה שאשדר לה שאנחנו מנסים כזה, הרבה פחות סיכוי שנתקדם, והקשר יסתיים על דברים לא מהותיים.

אשמח לשמוע עוד דעות בנושא.

הכוונה ביוזמה- החברים המהממים האלו שמתקשרים או מציעים להיפגש באופן יחסית תדיר. יש לי חברה שיש לה רשימה וכל שישי עושה סבב, כמה שמספיקה, וממשיכה בשישי הבא מאיפה שהפסיקה.

זה לא רק קומץ החברות הכי טובות (למרות שגם זה משמח)

שלוקחים דברים בקלילות. שאם משהו התחרבש, אז OK אופס לא נורא. מאוד קשה לי עם אנשים בלי התכונה הזאת.

שליטה עצמית, נימוס גם must.

אופק רחב בונוס גדול.

ובכן א' זה מהסיבה שאני ככה. אני לא יכול לחיות כל הזמן ליד בן־אדם שחי בתדר רגשי אחר, כלומר מגיב באופן מאוד דרמטי / קטסטרופלי לכל עניין בעוצמות רגשיות גבוהות, כי איני מספיק דרמטי כדי להיכנס איתו לחוויה "עמו אנכי בצרה" אבל גם לא סטואי מספיק כדי לא להיות מושפע כלל. מתח רגשי גבוה מתיש אותי, קשור לסף גירוי רגשי או משהו כזה.

שליטה עצמית כנ"ל אני מצפה מאנשים את מה שאני מצפה מעצמי.

נימוס כי אני מחזיק מזה ערך רוחני גדול אולי הייתי ייקי בגלגול כלשהו.

אופק רחב בונוס כי אני מתעניין בכל־מיני נושאים שבעולם ונחמד אם אפשר למצוא עניינים להפוך גם אם זמנית למצע משותף לשיחה וכיו"ב, אבל זה לא ממש ממש מהותי.

(סתם)

אני מעריכה עין טובה, אכפתיות ואומץ, ואני לא יכולה עם אנשים לחוצים

מעריך חכמה, כנות ומודעות אישית וסביבתית.

בכותרת זה הערכה שהיא הכרחית, בתוך ההודעה זה דברים שאני מתחבר אליהם במיוחד. על גב הדברים הבסיסיים.

כמובן "תנא ושייר"

1. אנשים שמניעים את החיים שלהם ולא החיים מנהלים אותם

(עושים קריירה/ כסף/ עבודה אישית/ תהליכים/ פרויקטים)

2. אנשים שמתקשרים בפתיחות כנות וקלילות

3. אנשים עם תכונות מרשימות:

שליטה עצמית/ רוגע/ מודעות עצמית וכללית/ אכפתיות ואנושיות/ בטחון ואהבה עצמית

לשני הכיוונים 

שלהם זה טוב.

ואנשים ש"חיים" את החיים שלהם באמת. (לא דווקא אנשים קלילים שרק מחפשים כיף, אלא אנשים שלא נופלים לייאוש, דיכאון ויודעים ליהנות מהרגע...

חחח חלאס לרדת עלי

לא מעריכה יופי כתכונה כמו שלא מעריכה עושר כתכונה.

בונוס גם שלך קשה עדיין למצוא את הזמן להכיל את השני

נחישות

ויציבות

ביחד עם עדינות

חיוך מתוק וקסם אישי

מכיר את הספר ועמך כולם צדיקים? אני ממליץ עליו מאוד. הוא מלמד הסתכלות אחרת על כל ענייני הנפילות.

הנטיה להלל כל רגע של נפילה כאילו הוא עיקר הסיפור פה- זאת מלכודת! מלכודת שגורמת להיות כלוא יותר חזק בדמיונות של היצר הרע. ויותר מזה- היצר הרע יכול לגרום לך לחשוב שזה עיקר מי שאתה.

יש בך מלא כוחות אדירים שצריך לתת להם הרבה יותר מקום בחיים שלך, דרך המון עשייה חיובית, ויעדים גדולים בקדושה.

אשריך💪

כאילו, זה כל הרעיון של בריאת האדם והעולם. אם זה לא היה ככה, היה זה מדאיג.

מזכיר לי סיפור: בחור ובחורה עמדו להתחתן ונכנסו לקבל את ברכתו ועצתו של הרב. אמר להם, עצה טובה לשלום בית, כאשר הבעל חוזר מהכולל והיה לו יום גרוע, לפני שייכנס הביתה יהפוך את הכובע, ככה האישה תדע שעבר עליו יום גרוע ולא "תתנפל" עליו ישר כשהוא מגיע אלא תתייחס אליו בעדינות. והפוך, אם לאישה היה יום קשה, שתהפוך את המטפחת (לא עובד עם פאה נכרית) וככה כשהבעל נכנס יידע מיד שהיא עצובה ולא יתחיל להקשות עליה קושיות מיותרות אלא גם ינחם אותה. טוב יפה, התחתנו בשעה טובה, אחרי כמה ימים חוזר הבעל עם כובע הפוך, האישה רואה מיד מכינה לו כוס תה שב תנוח תירגע קח את הזמן יופי. אחרי כמה ימים, הבעל חוזר רואה את האישה עם מטפחת, אומר לה וואי שבי תנוחי תשתי תה בינתיים מה את צריכה אני אעזור לך.

אחרי כמה ימים, חוזר הבעל, דואג לשים כובע הפוך, אלא שכשהוא פותח את הדלת, גם היא עם מטפחת הפוכה. על מקרה כזה הרב עוד לא דיבר! טוב, אובדי עצות החליטו ללכת לרב לשאול אותו. דופקים בדלת והוא פותח להם עם כובע הפוך לראשו...

///

בקיצור זאת עובדת החיים.

אני יוצא מנקודת הנחה שאתה מדבר על ניסיונות בתחום הידוע אבל הדברים תקפים פחות או יותר לכל דבר שתרצה.

ברמה המעשית (כי אם יש משהו שיצה"ר לא אוהב, זה מעשים, לעומת דיבורים):

– להחליף לטלפון מוגן ברגע זה, יש דגמים טובים, לא יקר בכלל, כל האפלקציות שתרצה

– להתקין סינון אם לא קיים (לא מבין גדול בסוגים)

– לצאת הרבה מהבית

– ללמוד הרבה תורה בין בשיעורים בין בעצמך זה מהדברים היחידים שעושים את ההבדל

– להרחיב קצת את מעגל החברים ברגע שאתה מרגיש שאתה עם אנשים ויש לך תמיכה זה מוסיף

– אם כבר נופלים ידועים דברי חז"ל "אמר רבי אלעאי הזקן: אם רואה אדם שיצרו מתגבר עליו, ילך למקום שאין מכירין אותו, וילבש שחורים ויתכסה שחורים ויעשה כמו שלבו חפץ, ואל יחלל שם שמים בפרהסיא." אפשר לנפול חזק ואפשר לנפול פחות חזק. במקום לאמץ תחושה של הותרה הרצועה להבין שאפילו בתוך החטא עצמו יש מנעד עצום ונידונים על כל רגע ורגע הן לחיוב והן לשלילה ("האם יכולת לפחות לצמצם?"). ולא די שיש צד זכות במניעת נפילה יותר גרועה (חוץ מזה שמראה בעצמו שאינו חפץ בעבירה) אלא אף אם רק דוחה מעט את הנפילה אף בזה יש צד זכות.

– "כשהביאו בפני רבנו [חידושי הרי"ם מגור] ספרים בהם עצות נגד תחבולות היצר נענה ואמר: ליצר ערימות של עצות נגד העצות הללו, גם לו סגולות ועצות נגד עצות בני־אדם." בקיצור עושים מה שיכולים וה' יעזור

ברמה הרעיונית:

– קלישאה אבל אל תתן לנפילות להגדיר אותך. אם כבר הזכרנו את חידושי הרי"ם, "אמר השכחה טובה מאוד כי אלמלא לא נבראה השכחה היה אדם זוכר תמיד עכל עבירות שעשה ולא היה יכול להחזיק מעמד לכן העבירה הידועה גורמת לשכחה כדאיתא בספרים הקדושים".

– הזכרנו את "ילבש שחורים ויתעטף שחורים". לפי ראשונים רבים, אין זאת עצה איך לבצע את העבירה, אלא איך אדם יכול להתגבר על יצרו. ולכאורה, קשים דברי הגמרא שנייה לאחר מכן, "הא דמצי כייף ליה ליצריה, הא דלא מצי כייף ליה"? אם בסוף הוא לא עובר עבירה, אז מה זה משנה אם הוא ילבש שחורים? ולמה הותר לו ללבשם רק אם הוא לא מצליח לכפות את יצרו?

שאלה נוספת: "א"ר לוי בר חמא אמר ר"ש בן לקיש לעולם ירגיז אדם יצר טוב על יצר הרע שנא' רגזו ואל תחטאו. אם נצחו מוטב ואם לאו יעסוק בתורה שנאמר אמרו בלבבכם אם נצחו מוטב ואם לאו יקרא קריאת שמע שנאמר על משכבכם אם נצחו מוטב ואם לאו יזכור לו יום המיתה שנאמר ודומו סלה."

=> אם משמע שהולכים מהנשק הקל לתותחים הכבדים, למה לא להתחיל מראש ביום המיתה? תשובה שראיתי, כי זה מעציב, הקב"ה לא רוצה שנהיה עצובים ונתעסק בדברים מעציבים. אותה תשובה לגבי לבישת שחורים. לכן, אל תרגיל לראות את עצמך בעין רעה ושיפוטית אין בזה שום תועלת.