נראה לי אנשים נבהלו מהגיל

ובאמת בגילאים כאה יש הבדל משמעותי

חוצמזה למה את ממהרת? את בס"כ בת 16 תחכו שנתיים אני בטוחה שזה יראה אחרת בעוד שנתיים

כמו שאלעד אמר, הבעיה היא שהיא ילדה בת 16. 

תן לה להגיע לפחות לגיל 18, זה גיל רשמי (כמובן), אבל מצד שני, היא תהיה במקום שונה לחלוטין מגיל 16, ולא אתפלא אם דעתה תשתנה... 

תקופה ארוכה של שנתיים לפחות לפניה, תקופה קיצונית של התבגרות, ויהיה נחמד לראות איזה אדם יצא משם. 

אני לא בטוחה שדעתה תשתנה.

הייתי בשביעית בגיל 16,

כמעט התארסתי עם מישהו!

וחבל שלא עשיתי את זה.

הייתי בשלה (לא רק על דעת עצמי..)

וכל מה שעבר מאז, רק מסבך!

"בת של..." אחותי!

- אם אדם מבוגר אומר לך שאת מוכנה, ואת והבחור מסכימים-

תתחתני!!

אין כמו הקשר הזה!!!

מוזמנת לשמוע באישי..

(וההפרש גילאים כ"כ לא חשוב!

אני מכירה זוג יונים שהוא גדול ממנה ב-30 שנה!! זה הזוי וקיצוני!

אבל 4 שנים זה לגיטימי לגמרי!)

ובמיוחד בדבר כזה, חובה לאבד את הראש. 

רק בגלל שיש 1 מתוך 700000 בני אדם שכן מתאים, לא אומר שבגלל זה נתיר את הדבר. 

קודם כול נאסור בכל איסור (איסור חברתי כמובן), ונגן על הילדים מעצמם.

ואם תבוא האחת והמיוחדת, אז אולי רק מדין חינוך נגיד לה שתחכה בסבלנות- שלא תהווה דוגמא שלילית.

בס"ד

אם לך באופן ספיציפי ומאוד לא כולל התאים חתונה בגיל 16, אל תייעצי לכלל לעשות את זה כי זו לא דרך העולם.

באופן טבעי, ילדה בת 16 מאוד מאוד מאוד משתנה עד הגיעה לגיל בגרות [19-20], בקושי התחילה בגרויות, אין לה מושג על קשיי החיים, מה בוער לכם??

אני גם התחתנתי בגיל צעיר יחסית, גם אני למדתי באולפנא שכמעט כולן שם מתחתנות צעירות... אבל עדיין, לענ"ד בכלל לא כדי להטיף לחתונה בגיל כזה.

איפה היא תלמד כשאין לה תעודת בגרות, אין לה פסיכומטרי?

ואם הוא בן 20 ועדיין בסדיר- איך הם יסתדרו? ילדה בת 16-17 שגרה לבד רוב השבוע?

וכסף לשכירות? שלא נדבר על משכנתא...

ומצרכי מזון?

וילדים שבע"ה יבואו?

ושכ"ל אקדמי? [מכללות, ניחא?]

לפותחת השירשור, לעצמך, לטובתך, חכי קצת. את תראי שתשתני מאוד.

גם אני הייתי בטוחה בגיל 17 שאני בוגרת וראויה להתחתן.

אבל סיימתי שמינית, סיימתי ש"ל, התחלתי ללמוד... ראיתי לקראת מה אני נכנסת....

ותאמיני לי, השתנתי מאוד מאוד מאוד.\ואני שמחה על זה.

שיהיה בהצלחה והרבה סיעתא דישמיא!

זוג יונים...כל רגע דבר אחר עף מהחלון...

אין דבר יפה יותר מזוג שבונה את עצמו יחד! שהדעות והשאיפות הם מקשה אחת!

ולא שכל אחד מציג את דעתו ויחד מרכיבים פאזל!

(לא שזה מצב פסול, אלא פשוט פחות שלם...)

אין למצוא את הקשר הזה אחרי שגודלים וכל אחד כבר גיבש לעצמו עמדה!

ומי שהיה שם יודע, שזו שלימות שקשה לוותר עליה!

וזה מאוד מאוד מקשה על הרגשת החיבור בדייטים שאח"כ!

אז "בת של..." אם את חותכת - תחתכי חד וחלק!

ואם לא חד וחלק- שיהיה במזל טוב!

אני מסכים, ושמעתי דברים דומים מכמה רבנים. 

אבל מאידך, אני חושב שצריך להיות בסיס מינימאלי. 

בפער הגילאים.

הבעיה היא שאתם בשלבים מאוד שונים בחיים שלכם.

את עדיין בלימודים, משערת שכיתה י או משהו כזה..  הוא כבר בהסדר, אחרי שנתיים של לימוד תורה.

אם את באמת רוצה שהקשר הזה יצליח, תחכי עוד, אם הוא שלך באמת שהוא ישאר שלך.

אין ספק שזה נסיון לא פשוט. תתפללי המון!

עפ"י רוב הדעות והמציאות- זה עדיין לא הבשלות המתאימה אלא ליחידי סגולה.

מה הספק בכלל? את כבר יודעת להתסדר בחיים?

איך פעם אמרה לי אמא של חבר שלי "שהיינו צעירים אבא שלנו אמר לנו "תתחתנו מהר לפני שיבואהשכל..." כשיש יותר מידי שכל גם שואלים יותר מידי שאלות" ואיתן כמובן גם סיבוכים וספיקות!

חוץ מזה ,יש הרבה אנשים שגם כשיהיו בני 40 הם לא יתבגרו...

לכן אני אומר שתבדוק באמת בכנות אצל אנשים שבאמת יש להם דיעה בנושא וגם אחריות (רבנים/ות או יועצים/ות) ושתקבל עליה את הדין-בין אם יגידו לה שהיא מוכנה ובין אם לא! (בכ"ז לא כדאי להתבעס אח"כ שהיה מוקדם מידי או לחלופין -פיספוס..)

ושוב בהצלחה!

חכי עם זה כמה שנים.

אתם יכולים לסכם שתפגשו עוד כך וכך שנים ותראו אם זה מתאים. אם זה מתאים - סבבה.

אם לא - המשך חיים רגיל...

להתחתן בגיל צעיר מאוד זה לא חכם.

בואו נניח רגע את ההנחה המופרכת שאת כן מוכנה לנישואין...   אבל עם מי??

אם אתם כבר בקשר - יש משהו ממש ממש לא בסדר בבחור ישיבת הסדר בן 20 שיש לו קשר עם ילדה בכיתה ט או י.

גם אם היית מוכנה להתחתן - הוא ממש לא נשמע לי בחור טוב. אפילו בחור ממש לא טוב.

בחור ישיבה נורמלי לא מתעסק עם בנות בבית ספר.

אולי איכשהו יצא שהם פגשו אחת בשניה וזה היה מתאים ולכן הם ניסו

לא בטוח שזו מציאות שלכתחילה נכנסו אליה

להפגש עם בנות בכיתה ט'. בחור ישיבה שזה "יוצא" לו לא נשמע לי בחור טוב. לפחות לא במצבו הנוכחי.

כדי שזה "יצא" הם צריכים ממש לשבת ולדבר ולתקשר ואת זה הוא לא אמור לעשות.

ועדיאל - בטח שהכל תקין אצלי. אני תוהה איזה אדם "תקין" יכול לחשוב שזה נורמלי

בס"ד

ילדה בת 10 שכבר רוצה להתאפר....

קשר כזה גם יתפתח לחתונה יגרום לך להפסיד המון דברים עצומים שילדה יכולה לקבל בגילאים האלו...

 אל תעשי את זה! בשבילך!

וגם תנסי לחשוב על זה...חתונה=הריון=ילדים=עול כספי=לחיות עם מישהו..מה את צריכה את כל זה עכשיו? חכי חכי קצת...באמת שרק בשבילך..אני פה אם את צריכה תמיכה מבעלת נסיון

תמיד פה בשבילך

שנה טובה ומבורכת-שנה של בחירות נכונות =)

אפרת

שנכון להתחתן בגיל 16, אבל גם לא בטוחה שאתם צריכים לסיים את הקשר. אלא אפשר לפרוש אותו על פני תקופה.

לכן- אני בעד להתייעץ עם מורה דרך שיש בו דעת תורה, שלפיו אתם הולכים, ולשאול איך לעשות זאת נכון.

לראייתי זה כמו לצאת עם בחור מגוייס.. :לא לכולם זה מתאים ולא בטוח שזה אידיאלי, אבל אם כבר נכנסתם לזה וזה כ"כ טוב חבל לפספס.

אני חושב שתחילת-אמצע שמינית זה זמן נמוך-עד-סביר כדי לבדוק קיומו של קשר כזה. לפני כן - גם אם את חושבת שאת בשלה קחי בחשבון שיש לך עוד בגרויות לשרוד.

הבעיה הרצינית זה בגיל שלך!!

חמודה, עכשיו זה אלי נראה כיף ונוצץ [אבל לא כל הנוצץ זהב!]

אני ממש מקווה בשבילך שאת לא מתכוונת להתחתן עכשיו וגם לא בשנתיים הקרובות...

אני לא רוצה להתחיל להפחיד אותך עכשיו, אבל שמעתי לא עלינו, כ"כ הרבה סיפורים בזמן האחרון.... [וזה לא סיפורים של "הדודה של האח של החבר של האבא של הכלב של השכן של החבר!] אני מכירה אישית את האנשים...

אם את רוצה את מוזמנת למסר"ש לי,

ב"הצלחה רבה!

זה לא נראה לי כזה נורא. אני אישית לא מתלהב מזה, אבל בזמן האחרון המגמה הזו גוברת והולכת, ואף אחד עוד לא הצליח להוכיח שאצל המתחתנים מוקדם יש יותר בעיות של שלום בית מאשר אצל המתחתנים מאוחר, אם כבר להפך.

אבל זה שהבחור בצבא - זה ודאי לא טוב לשום קשר בעולם, קשה מאוד לבנות ככה בית יציב. אם לחכות למשהו - זה לזה שהא ישתחרר.

דיברתי עם מישי... היא ילדה את הילדה הכי גדולה שלה- כשהיא היתה בת 26. והיא אמרה על עצמה "ילדה ילדה ילדה"

כשהיא קלטה שאני צוחקת- ולמה אני צוחקת-

היא אמרה- תראי- באופי הייתי ילדה אז... זה לא אומר שאנשים בגיל צעיר יותר לא יכולים להיות בוגרים מאוד...

בכל אופן-

16  זה צעירה.

צעירה מכדי להיות סגורה על כיוו החיים שלך לנצח

צעירה מכדי להנכס תחת עול, קשר מתמיד ומחוייבות

לכי להינות מהעולם- לכי לגבש את האישיות שלך- לכי לאסוף חוויות וניסיון ואחריות -לפני שתהיה חייבת לעשות את זה "על רטוב"

ותתיעצי עם מישי גדולה שמכירה אותך אישית (ואני לא מתכוונת לחברות- אלא אמא סבתא דודה מדריכה נשואה מחנכת וכו')

ואני מצטט:

ואני לא יודעת למדוד או להשוות את הסבל של -נשואין באושר עם ילדים- שחלקם פגועים.. מול הסבל של- לא נשוי בכלל כי משו התפספס...

אני חושבת שהכי חשוב- זה לדעת שהשם ברא את העולם בשתי ידיים- גם בדין וגם בחסד

ושלכל בעיה שהוא שם בעולם- הוא גם שם פיתרון.

ואני מחליף את "נישואין באושר עם ילדים שחלקם פגועים" ב"נישואין באושר בגיל צעיר למרות שלא עשיתי כל מיני דברים".

לדעתי פספוס בגלל שפשוט הייתי צעיר מדי הוא הרבה יותר כואב מלא להתחתן כי אולי הילדים שלי יהיו בעלי מום.

ובמיוחד שגיל צעיר היא המחלה הכרונית היחידה שמתרפאת עם השנים.

אנשים משתנים כל החיים. גם מי שהתחתן בגיל סביר יכול לקום בוקר אחד ולגלות שעבר על בן הזוג שלו מה שעבר ועכשו הוא לא מכיר אותו בכלל. כמו שמתמודדים עם שינויים כאלה בגיל 55 כך גם בגיל 19. ובגיל 19 זה אפילו יותר קל.

אני לא אומר שזה אידיאל, אבל מי שמרגיש שזה מתאים לו והוא מספיק בוגר בשביל להחליט את ההחלטה הזו - להגיד לו "שלא תעיז" זה לא פחות חסר אחריות מלהגיד לו "יאללה לך על זה ויהי ה' בעזרך".

בס"ד

דבר ראשון תודה רבה לכל המגיבים והמגיבות...

כמה דברים שלא הבארתי את עצמי ...

-הבחור הוא בן אדם טוב הוא שלח לי תמונות מהופעה של אחד הזמרים הדוסים לאחר שאני ביקשתי שישלח

ולאט לאט התחלנו לדבר מעבר לזה...שיהיה ברור הוא דתי מכל הבחינות

-אני לא התכוונתי להתחתן השנה ממש לאאלה עוד 3/4 שנים לפחות....

השאלה היא אם הוא יחכה עד עוד שנתיים בהפסקה...

תודהושנה טובה!

למשוך את הקשר 3 שנים בלי להתחתן זה בודאי הכי גרוע בעולם!!

ואם השאלה היא אם הוא יחכה לך בלי להיות בקשר - זה בכל מקרה לא תלוי בך אלא בו....

שתהיה שנה טובה והחלטות טובות!

אפילו אני  ("התומכת הנלהבת בחתונה צעירה")

חושבת שכדאי לך לחתוך ולשכוח ממנו!

לא שיחכה לך ולא בטיח!!

אומרים שלום ביי, כואב, לא נורא!

עוברים עוד הרבה דברים כאובים בחיים!

שיהיה בהצלחה גדולה!

השאלה היא באיזה שלב אתם . אם אתם לא ממש חברים, אז נתקי מגע.

אם כבר יש בניכם קשר תחכו שנתיים. הוא יסיים צבא, את תסיימי תיכון. ואז (אם עדיין תרצו) תתחתנו.

שחוץ מהעניין שאת בת 16 ולא תתחתני בגיל הזה גם אם את מאוד בשלה,

תחשבי על זה שבמשך השנתיים האלו את יכולה להשתנות מקצה אחד לקצה שני (וגם הוא, בצבא..).

יכול להיות שעכשיו הבחור מאוד מוצא חן בעינייך, אבל אחרי שתסיימי את התיכון בכלל לא תחשבי להתחתן/ הוא לא יתאים לאישיות שבנית בינתיים.

אבל אין ספק שזו שאלה חשובה ושאפשר מאוד להזדהות איתך.

ב"הצלחה רבה, חברה!

זה סתם מפתח ציפיות. מקשה על הניתוק!

ושניכם תעברו באמת הרבה עד שתחשבו שוב להיפגש!!

אצלי הבחור עבר מהפך היסטרי רק ב3 חודשים!

אז מה יהיה אצלכם אחרי שנתיים!?!?

לעניות דעתי, אם תחתכו עכשיו חד משמעית, יהיה קל יותר לשניכם!

בלי לחכות ולבדוק בעוד שנתיים!!

תבדקי מהיכן בא המשפט הזה :

"אבל לאט לאט יותר ויותר אנשים אמרו ל שזה ממש לא שייך.."

באופן כללי , האם  את רוצה לחיות ע"פ מה שיגידו לך אנשים ......?

ולענייננו , הבעיה כפי שכלם ציינו זה לא הפער אלא גילך ....

ראיתי הרבה תשובות לגבי מוכנות לנישואין בסגנון זה באתר ישיבה ...מומלץ לקרוא

 http://www.yeshiva.org.il/ask/default.aspx?cat=564&page=2&rc=28

בקטנה, יש גם היום הרבה כאלה...אם אתם סה"כ מתאימים למה לא?!

(היו כאלה ומה גם שהרבה מהם היו יותר מוצלחים-ויותר מזה ,אחוז הגירושין היום לא מצביע על האמינות של הנורמות שקיימות היום...)

ובקשר למוכנות נפשית-תבדקי את זה ואם זה אפשרי תתחתני...

ועוד טיפ קטן-תתייעצי עם מישו מבין באמת למשל יש יהודית פוגגל או יועצים או רבנים או כל דבר עם כתפיים מספיק רחבות!!! 

בהצלחה!

קודם כל בחור בן 20 שמסתובב עם בנות בנות 16 זה אומר חשדני!

ובחורה בת 16.. תפסיקי לחיות בסרטים ותתחילי לבנות קודם כל את עצמך... לפני שאת מתחילה לפנטז על חתונה.

נמאס לי כבר מהסרטים האלה.. לארחונה זה נהיה נפוץ.. מי מכניס לכן לראש את השטויות האלה? במקום להנות מגיל הנעורים כל הזמן מתעסקים בחתונה!

תתעסקי קודם בעצמך! מי את רוצה להיות איך את רוצה להיות מה את רוצה ללמוד\לעסוק\להשכיל.. חתונה זה לא הכל! יש לך מעט שנים של נעורים והרבה שנים של חתונה תנמצלי את השנים האלו לטובה!

תשתוללי עם חברות שלך, תטילי בארץ תהני מהחיים! למה להתחתן בכזה גיל? למה להתעסק בזה?

נתקלתי בפורום הזה עם כ"כ הרבה מקרים שהעלו הכותבים/ת  האמיצים/ות

ומשום מה כמעט בכל שרשור נתקלתי בשורש ח.ש.ד  מצידן של הבנות ...שהעלה אצלי חייוך חלקי ...צפוי ...

סלחו לי על חוסר ההבנה אבל האם נכון לומר שכל בת חשדנית מטיבעה

אולי כבדהו וחשדהו נאמר בלשון זכר כי אולי הבנים לא כאלה ....? או שכן...?

ומישו צריך להכניס להן למוח- לא הכל וורוד ומתוק, לא הכל רומנטי

לפעמים צריך להפעיל את השכל ולחשוב קצת יותר...

לפעולה של הפעלת השכל- אפשר לקרוא בירור -כשתנועה הנפשית המתאימה לזה היא- חשד...

הכל גרוע.

את בת שש עשרה!?! את ילדה. סליחה אם אני אהיה בוטה (אל תעלבי!)

את לא חושבת לעשות בגרויות, לגדול קצת, להתבגר, לגדול עוד קצת ואז לחשוב על חתונה??

מה זה הקטע ההזוי הזה? אם את רוצה להיות בקשר עם מישהו(כן, זה כיף מישו שאוהב אותך וכל הבלה בלה בלה) תהיי אמיתית וכנה עם עצמך ותגידי-אוקיי.בא לי. אבל מה הקשר לחתונה? בשביל להתחתן לא צריך לצאת 3-4 שנים עם הבנאדם!....ןאם זה לכתחילה אז בכלל- זה ממש לשרוף את הקשר מראש.

את עכשיו רואה דברים אחרת. חכי מינימום שנתיים(או שלפחות תסיימי תיכון איןלי מושג באיזה כתה את)

ואז, תשאלי את השאלה הזאת...

בהצלחה חמודה...

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!

-דעתי-.

המילה "עיקר" מבלבלת כאן..
אבל הכוונה הבסיס. קודם שיהיה את זה. בלי זה, אין על מה לדבר. אין בכלל מה לנסות.

ניקח את שוק הרכב.

אם אין בלמים שעובדים חלק,
ואין מנוע שפועל חלק,

אין בכלל מה להסתכל על הצבע והצורה וכמה אנשים הוא מסוגל להכיל בתוכו.

עכשיו נניח שיש בסיס.
זה אומר שכל רכב מתאים לך ? לא.
יש כאלה מעדיפים רכב קטן, גדול, בטוח, מהיר, נמוך, גבוה. טוב לשטח, טוב לעיר.

אבל קודם הבסיס.

ככה אני מבין את זה.
כלומר, זה שיש למישהו "לב טוב, והוא מקסים" זה רק -תחילת- הסיפור. לא סוף הסיפור.

במה הוא עובד ? 
מה הוא למד ?
איך הוא מתנהג כשדברים לא מסתדרים כמו שהוא רוצה ? איך הוא עומד בלחץ ?
האם הוא דברן ? שקט ? 

כל אחד והפרמטרים שחשובים לו, ממש כמו בבחירת רכב. כמובן, כל אחד והתקציב שלו (מה שיש לו להציע)

בהצלחה.

אני לא מסתכל מהצד של האדם שיש לו מידות טובות או לב טוב..המשפט הזה בדרך כלל נאמר לאנשים כאיזה משהו להתמקד בו ופחות בחיצוניות(אגב הוא נאמר בעיקר לגברים ממה שאני מכיר) אף פעם לר באמת האמנתי בו כל כך, נכון, יש בו מן האמת אבל בדור הזה להגיד לבחור "העיקר לב טוב ומידות טובות" אם הוא לא צדיק נסתר בנם של קדושים בעיניי זה פחות רלוונטי לנסות למכור לו את זה, והאמת עכשיו כשאני חושב על זה, אני חושב שהרבה שדכנים נופלים שם(גילוי נאות אף פעם לא הלכתי לשדכן/ית) ומרגיש לי שהם לא באמת מתעניינים במה אתה מחפש/ת אלא פשוט לחתן בלי הרבה מאמץ ואז מגיע המשפט " העיקר לב טוב"

חנוכה מלבלב מלא בלבלובי שמחה וכו🦝🔥

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?

מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות

המון בהצלחה

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

"אלה לא בנות חרדיות, החמודות האלה שייכות למגזר הדתי-לאומי (גוש עציון)"....ואם הן היו חרדיות אז? היה אסור להן לעצור שניה ולהוריד את הדברים?

ואני לא מתפלא שזה מה שלקחת מהפורום הנ"ל..זה אומר המון על משתתפיו.

שקראתי את זה  

בפורום הטרור הזה

אני רוצה "בחלום אדבר בו". תשובות לכל השאלות העמוקות שלי.

אני מתפלל על זה וכלום בחלום. אני שואל את ה' שהדוד רבא שלי הרב פנחס מפרנקפורט בעל ההפלאה יתגלה אלי וכלום. אין תשובות.

אבל אז כשאני קם, אגב העיון הרגיל שלי בתורה בסדרים הרגילים, אני מגיע ל'הפלאה' ו'לפנים יפות' ומבול של תשובות והדרכות לחיים העכשוויים שלי.

כן. זאת התגלות השכינה דרך ספרי הצדיקים.

תשובות. תשובות. תשובות.

"קול דודי דופק פתחי לי אחותי רעיתי". כמו ששמעתי בילדותי מר' אברום שפירא זצ"ל, הספר דופק לפתוח אותו ועם זה השכינה הקדושה.

אל תחכה למשהו מבחוץ, בחורה שלא רודפת אחריך תעזוב אותה. זה לא שווה את הזמן שלך. תתרכז בלהתענג על ה' וימלא משאלות לבך. תנדב את לבך ל-ה' ולעם ישראל. תתן תתן תתן, אל תצפה לקבל כלום. בסוף, הכל יסתדר. "יִרְוְיֻן מִדֶּשֶׁן בֵּיתֶךָ וְנַחַל עֲדָנֶיךָ תַשְׁקֵם. כִּי עִמְּךָ מְקוֹר חַיִּים בְּאוֹרְךָ נִרְאֶה אוֹר. מְשֹׁךְ חַסְדְּךָ לְיֹדְעֶיךָ וְצִדְקָתְךָ לְיִשְׁרֵי לֵב."

מאוד מזדהה עם מה שאתה כותב.

הצפייה תלויה לפי תקופות בחיים. תקופות שונות בכל התקופה המתמשכת של הדייט וגם איך קמתי היום..

לגמרי רגישות צריכה להיות בנושא הזה. מסכים מאוד מאוד וליבי איתך.

עם זאת, בלי קשר לצד השני שצריך להיות רגיש - חשוב לשמור על איזון. 

אם כל דבר קטן מטלטל אותי, כדאי להתבונן למה זה קורה.

מה דפוסי המחשבה שמניעים אותי?

מה החששות, פחדים, דחפים, רצונות שקיימים בתוכי והאם אני מנהל אותם או שהם מנהלים אותי. ואם אני מנהל אותם - איך אני בוחר לעשות את זה.

וזה מפחיד גם לשאול את השאלות האלה, כי זה לא כיף לגלות שאני במקום שלא רציתי להיות בו, אך בד בבד, זה אנושי וזה קורה. אפילו אפשר לומר שאין אפשרות שזה לא יקרה.

ומאזן את מה שאני כתבתי הרגע - זה בסדר להיות לחוץ. בסדר גמור. רק כדאי לשים לב לזה.

ולא לתת להצעה להתמרח ככה

חושבת שזה נכון בכללי לכל מי שאומר כן להצעה, וכשאני אומרת 'אומר כן להצעה' הכוונה ששמעו שיש הצעה, קיבלו מספר לבירורים ויודעים שיש מישהו בצד השני שמחכה.

ולא משנה אם מי שמחכה זה מי ששידך או המשודך.

ברשותך, פונה לצד השני:

דרך ארץ בסיסית...

גם אם עסוקים כל כך ברמה שאין זמן לברר תהיו הגונים ותגידו.

''אין לי פניות לברר'', ותשלחו מישהו שסומכים עליו שיעשה את זה.

''אין פניות ברמה שאין זמן לנשום, אז לברר?", סליחה ששואלת... אבל איפה תכניסו גם פגישות? אם יש זמן לפגישות יש זמן לברר, במיוחד אם זה ימשיך או יקרה בהמשך, זה הרושם שאתם משאירים.

לא עונים לכם בצד שמבררים איתו? תעדכנו בהקדם את מי ששידך שיוכל לעדכן את הצד הממתין. וגם לברר מה קורה שם... יכול להיות שהתקשרו ולא ענה החבר, או שמשהו בקליטה לא עבד או כל סיבה שהיא.

התחרטתם מכל סיבה שהיא? זכותכם... רק תודיעו.

ולך שמחכה -

תברר עם המשדכים, בפרק זמן שמרגיש שזה מספיק זמן לבירור, מה קורה עם הצד השני.

הלוואי ודברים יתוקנו בשורשם ונהיה טובים.

ובאמת מבאס כשקורה רצף כזה.

אבל לא יפה להוציא שם רע על כל הבנות..

[וקרה לי גם הפוך - מישהו פנה אלי באתר, ביקש לברר, ולקח לו כמה ימים. שאלתי את החברה שלי אם הוא דיבר איתה, ואמרה שלא. שאלתי מה קורה, ועדיין לקח לו כמה ימים..]

אני רוצה להגיד שבאופן אישי - 

לפעמים הבירורים לוקחים זמן. שולחים הודעה לחבר, הוא לא זמין, מחפשים אולי מישהו אחר שמכיר, והוא בדיוק במילואים וכו וכו'.

מעדיפה לקחת עוד יום בבירורים מאשר לצאת עם מישהו ולהתבאס שזה יכל להיות ברור מהטלפון שלא שייך.

אבל אם זה מתעכב - נראה לי נימוסי להגיד משהו כמו - אני בתקופה עמוסה, צריכה עוד זמן, סליחה.

ועוד משהו קטן - כמעט תמיד, אם קיבלתי הצעה ביום מסוים, וכבר באותו יום ביררתי - לא נתתי תשובה באותו היום. רציתי לישון על זה לילה.