אני חדש פה(ולא רק פה)...

וד"א אני ממש מבין אותך אבל כדאי לך להמשיך לנסות ולא להתייאש, ואולי כדאי לך לחשוב שוב על בחורים שיצאת איתם פעם שאולי פעם לא עד הסוף התאימו ועכשיו יתאימו.

בכל אופן שיהיה ב"הצלחה לך ולכולנו....עוד השנה...

גם אני מרגיש ככה

"בן אדם צריך לעבור בעולם הזה כמה בילבולים,כמה גלגולים כמה בלבולים עד שהוא תופס ש....."

"יש הקב"ה.. יש רק הקב"ה... בעצם יש רק הקב"ה!"... אימצתי!

ולכל החבר'ה האחרים!

זהו אני פרקתי!

וחזרתי להיות עליזה כתמיד!

זה לא הולך איתי..

מעדיפה להשאיר הרגשות מזופתות הרחק מאחורי גבי..

תודה על ההבנה!

את פשוט חמודה, והצחקת אותי... אז תודה ששימחת אפילו שזו לא היתה מטרתך.

יש לך את זה.

אני מבטיחה לך שכשתזיזי לרגע את הראש[אולי תרימי אותו לשמים בתפילה) הוא פ ת א ו ם  יגיע כמו משום מקום. והוא יהיה הכי חמוד והכי מקסים והכי מבין והכי מתאים...יותר מכל הבחורים שרצית להתחתן איתם אי פעם...

בהצלחה מתוקה!!

קרעת אותי!

וצריך להגיד שב"ה שיש כאלה שלא אכלו קש על השטות הזו, ושלא סבלו מעוד דייט ועוד דייט כושל.

אני יודע שקשה מאוד לראות אחרים מצליחים ואני איפה ומה אני,

כבר למדנו (אבות איפשהו) שהקנאה והתאווה והכבוד ומוציאים את האדם מן העולם.

המקרה הייחודי הזה משלב שניים מהשלישיה, ולעיתים גם את השלישי. צריך לנסות ללמד זכות ולשמוח בשמחתם...

אלירזושונה! יא בל"חית!

תזכרי תמיד שה' הוא זה שקובע בדברים האלו..

והוא זה שיחליט מתי, ועד שהוא לא מחליט- סימן שזה לא נכון לך. (ולי ולכולנ"ו)

חוצמזה שאת לא נחמדת- את גורמת לי להרגיש רווקה זקנה ומסכנה |עושה מצפון|

ואני לא!

כפרונת צדקת שלי- תנשמי עמוק, אל תשימי על כל הדודות שמציקות לך (ממתי את שמנה על אנשים?) אל תתיחסי ליצה"ר שמכניס לך שטויות למוח. ותהני מהתקופה הזאת ותמצי אותה כמה שתוכלי

סומכת עליך!

אני שמחה בשבילם ממש!

פשוט עצוב לי לבד!

צריך לשמוח בשבילם זה מה שאני עושה ואני בטוח שגם אלירז ככה! קשה לראות את עצמה לא נשואה ללא בן זוג! ולראות את כל השאר נשואים משמ משמח אותה היא פשוט הייתה רוצה גם !

לה"ו

אז תני לי לנחם אותך (או שלא) שבגיל כמו שלי (ובנינו 24 זה לא כ"כ נורא ז"א זה כן, אבל זה לא ..קיצר לא משנה).. הדודות, הסבתות וגם סתם נשים שאני לא בטוחה שאני מכירה, באות עם דמעות בעיניים מחבקות אותך ואח"כ לוחצות לך את היד בין שתי הידיים שלהם ומאחלות באופן טראגי ביותר (מינימום הלוויה ח"ו) את צמד המילים שאני בטוחה שאהוב על כולנו : בקרוב אצלך!  אני לא סובלת את זה!!!

טוב אבל מה שכן אפשר להגיד שהן באמת אוהבות ודואגות... חחחחח טאקט זה דבר נדיר...

בקיצור: אין לנו על מי להישען אלא על אבינו שבשמים!!!

זה היה יכול להיות כ"כ מצחיק אם זה לא היה עצוב. טוב אני מודה. בכל זאת זה קצת מצחיק..

הדודות האלה.

פעם בתור ילדה, הייתי רואה אחיות גדולות של הכלה(רווקות) מסתובבות בין כולם בחיוך מאולץ עם עיניים בוכות והדבר האחרון שהיה ברור לי שצריך עשות זה להגיד להן "בקרוב אצלך"

אם את חברה טובה שלי, תברכי אותי בכיך, תנחמי, תעודדי. אבל אם לא? זה רק מכאיב יותר.

היום בתור גדולה(ענקית!מה אני אגיד לכם?!) אני בחיים לא אומרת לאחיות משהו בסגנון. אני גם בעד לא לזרוק סתם הערות כמו- "נו, מתי את מתחתנת" גם אם זה בצחוק וגם אם זה לא לאחיות-הגדולות-הרווקות-של הכלה-הצעירה-החמודה.

כי אף פעם אי אפשר לדעת על איזה פצע את נופלת.

את מה שכתבתי בשרשור על הטקט לרווקים שפתחה פפריקה.

מניסיון זה קובר במקום.

הייתי בחתונה של אחיינית שלי (הייתי אז בת 24), ואז ניגשת אלי קרובת משפחה שלי שהיתה גם הגננת שלי ואומרת:

כדאי שתתחילי להתפשר, אחרת עוד אחיינית שלך תתחתן לפנייך....

ודווקא הייתי ממש ממש שמחה בחתונה של אחיינית שלי וגם לא נתתי לה להוריד לי את המצב רוח, רק אחרי שחזרתי הביתה זה קצת פגע...

טויב אולי היו לה כוונות טובות (נסתרות מעיני) י

רק שאלתי

פשוט זה כ"כ לא משנה בעיני! אם אני בגיל 18 או בגיל 24! או 28..

ואנשים מתעסקיםבזה יותר מדי!

תחושת החסר היא אותה תחושה!

והאמת שאני הרבה זמן בעסקים

תקראו לזה בלחית, תקראו לזה מה שבא לכם!

זה לא עניין של לחץ על החתן דווקא..

זה עניין של מהות הנישואין!

וכן- חשוב לי להספיק הרבה בעולם הזה

ולעבוד על זה דווקא עם בן הזוג שלי!

חוצמיזה שכדי לממש את מה שאני רוצה

אני צריכה חתן..

בתור זוג צעיר אתם נחשבים משפחה בגבעה..

מה שרווקה לא נחשבת! ואז אני לא משפיעה כ"כ!

עד כאן דבריי...

ואבקש סליחה ומחילה מתהילה כי לא הייתה לי כל כוונה לכעוס עליה!

אז אני ממש מתנצלת!

חוץ מהקטע של הגבעות... חחח נצלנית את

לה"ו

נכון מאוד כל מה שכתבת וגם אני רציתי להתחתן מגיל צעיר (19) בגלל כל הנ"ל , אבל את צריכה להבין שהתגובות באות כיוון שחבר'ה פה עברו הרבה - תארי לעצמך 5 שנים של בזבוז ( כן בזבוז!!! ואני לא מעוניינת לקבל תגובות שצרך לגדול מהדייטים! זה מוצה לחלוטין אצלי!) על דייטים כשחברות שלך כבר עם 1-3 ילדים!!!

בקיצר את צודקת ב100%!!! חיזקי ואימצי! (ומי יודע אולי נהיה שכנות פעם גבעה ליד גבעה)

כל הישועות בקרוב!!!

אולי שמישהו חמוד וצדיק מהפורום יתחיל עם מישי מכן כבר????

ואלירז אל תספרי לי סיפורים על להכיר באתר!

לי יש יותר!!(למה אין פה סמיילי מוציא לשון?)

איכה מותק! מקובל עליי ביותר, (אני רק מבקשת שיפסיקו להתייחס לגיל שלי..)

ואשמח להיות שכנתך! בעז"ה בקרוב בימינו אמן!

ים נשמה!

1. יש פה סמיילי מוציא לשון- הנה:

2. אין הרבה נערי גבעות שמסתובבים באינטרנט, זה למה לא מתחילים איתנו.. חחח!!

3. בואי תחרות סיפורים..

1. זה לא סמיילי מוציא לשון!! אני מבקשת! זה מסמיק!!

2. יש הרבה נערי גבעות שמסתובבים באינטרנט. תתפלאי.

3.נראה לי את תנצחי... סתם אמרתי שישלי יותר...חח.

בשום מקום בחברה הדתית, זה לא קשור דוקא לגבעות.

הם טובים רק בתור אובייקט לשידוכים, ובשאר הדברים אין להם שום מילה...

אבל נראה לי שזה נושא לשרשור נפרד.

לכל מי שדואג - זה בסדר. אלירז לא תתעצבן עלי.

סתאאם...חחחח

אני תומך בך קדימה תתחתני עם קיבלת החלטה שזה מה שטוב לך אז את צודקת לכי על זה!

ציינתי שאין פה שום עניין לוגי חוץ מאשר לפרוק עצבים תסכול ומתח..

לגבי השאר- חפירות טרחניות תשאיר למקום אחר..

בקצב שאתה מבין את נפש האישה- העתיד שלך לא ורוד במיוחד....

ואגב, נבראנו בצורה בה שני המינים זקוקים אחד לשני- זה לא ניצחון של אחד מאיתנו להגיד שהוא לא נצרך!

זו סתם טיפשות!

תרשי לי כמה הערות?

א. ממה שמשה אמר לי- כבר היתה לי מהסקנה שאת ממש "אחלה גבר!!" :

קבלי את זה כמחמאה....  (או כסתם מרגרינה... אם בא לך)

ב. ברוכה הבאה לחווית הרווקים האולטימאטיבית-

אירועים משפחתיים

ספציפית- הדודות והנשמות הטובות של אירועים...

זה חלק מהתפקיד...

ג. דודה שלך צודרת- טוב שהתלבשת נורמאלי... שיהיה התחלה טובה לסיגנון חדש

ד. הבחורה שרצת סמיילי מוציא לשון- הנה לך--

אבל זה לא מוציא לשון! אני דורשת סדר. ניסיון שני וכושל. מה יהיה?

עכשיו פתאום אני רואה שכתוב שם מוציא לשון, אבל הי! זה שכתוב שם זה לא אומר!..|ילדה קטנה|

הוא נראה כמו מאושר ולא כמו אחד שמוציא לשון...

וואי חפרתי בנושא

ככפרת עוונות, ומכאן בעז"ה תצאי לחיים טובים ומאושרים עם מילוי כל משאלות לבך לטובה. הרי כולנו עוברים דברים בחיים, אז זה אחד מהם. העיקר להשאר אופטימיים ולחפש ולהשקיע בדברים שעושים לך טוב על הנשמה. כמו שאמרו חז"ל: אם אין אני לי מי לי. בהצלחה

א. ידעתי שאתם מרכלים עליי

ב. לא חדשה בעסק!

ג. הבחורים שאני מחפשת דווקא בעניין של התלבושת שלי..

[למרות שזה סתם חיצוניות וקליפות!]

ואני לא אחליף סגנון בגלל דודה שנראית כמו סוכריה על מקל מלוקקת!

תודה נשמה!!!

ומזל"ט על הרמקולים במטבח!

להתחתן ולהקים משפחה אמנם זה לא שלב ואפילו לא אידיאל.  זה הרבה יותר מזה - זו מהות.

ובקשר למה שכתבת על בסוף - תסלח לי אבל זה קשקוש.

עובדה עצובה:  בת רווקה - קשה לה אבל היא נשארת שפויה.

לעומת בנים רווקים - שבשלב מתקדם כלשהו נהיים טיפה שרוטים ומוזרים,

עד שאתה לא יודע אם הם רווקים בגלל שהם שרוטים או שרוטים בגלל שהם רווקים.

זו האמת המצערת והכואבת.

לה"ו

והוא פלאי יישר כח!

סיכמת שעות של דייטים (של חברות ושלי) במשפט וחצי!!!

אם תוכל לתת איזה סימן זיהוי - כיצד נדע  מה קדם למה?! - זה יהיה נהדר!

מה שנקרא עדיף לא להגיד כלום.

יש פה כמה פלורוסנטים מסתבר

וזה נכון להחריד

ונורא מפחיד.

בנות - תתנחמו.  קשה רצח אבל אף בת לא נהייתה מוזרה בגלל הרווקות.

אגב סתם כך בקשר להבדלים בקשיים -

אכן לבת קשה יותר עם הרווקות.  ויש לזה משמעויות הלכתיות, שלבן מצוה לקדש בו יותר מבשלוחו כי מצוה עליו שיראנה קודם, שמא ימצא בה דבר מגונה ותתגנה עליו, מה שאין כן בבת - אין מצוה בה יותר מבשלוחה כי הבת אומרת "טב למיתב טן דו מלמיתב ארמלו"  (מוטב בשניים מאשר לבד, בתרגום חופשי).

ושמעתי שיש בזה עומק -

האשה נבראה נשואה.  לא היתה לה מציאות של רווקה.  מה שאין כן אדם הראשון, שהיתה לו תקופת רווקות.

כל זה לגבי הקושי.  לגבי התוצאות - אין ספק שאצל הבנים התוצאות קטלניות.

מצד אחד הפעירות, מצד שני כל כך הרבה שמצליחים, תשלובת קטלנית, ומתוך עמקי הפעירות ניווושע בקרוב ממש.

לומר שזה שלב בחיים זה דבר אחד. לומר זה מהות החיים - זה סרט הוליוודי, ודאי לא תורה.

תצאי עם בחורים מהפורום! צדיקים!

בס"ד

אחת שכותבת שהיא לא יוצאת עם חבר'ה מהפורום, ברור לכולם שזה הפוך

תהילונת- אני לא כזו בודדה.. ברוך ה' הכל טוב ושמח בחיי..

חוץ מרגעים קטנים, פיצים, פיצים ומעצבנים...

"בזווית חדה" - אני לא נוהגת לשקר בצורה פומבית שכזו!!

יצאתי "בעבר" עם חבר'ה מהפורום והחלטתי להפסיק!

כי אני לא אוהבת בכלל את דרך ההיכרות הזו.

מה גם שהיא נותנת הרבה פעמים רושם מאוד מוטעה על האדם שמעבר למסך!

והיא מאוד לא אמינה בעיניי!

זה לא אומר שום דבר על הגברברים כאן...שיכולים להיות מתוקים להפליא!

בס"ד

יש כלה. השאלה מי החתן...

בעזהי"ת.

ואני רואה פה הרבה כאלה.

טו מאצ'.

בס"ד

השאר, רובם יתחתנו עם אנשים מחוץ לפורום.

לגביה, אני לא יכול להתחייב שהיא תתחתן עם מישהו מכאן, אבל היא תתחתן עם מישהו מפורום כלשהו.

כל הבנות דודות הגדולות נשואות ועכשיו כל הדודות רק אומרות "בקרוב אצלך" או שואלות למה לא התחלתי לצאת זה ממש מעצבן ואני ממש רוצה להתחתן אבל מה לעשות שעדיין לא....

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

לאו דווקא רק בפן התורני.

לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.

אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.

אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.

אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.

וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.

אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.

מה דעתכם?

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

חנוכה שמח🥰

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

הלבד קשה ולהיות בזוג זה הרצון האולטימטיבי.

לכן בגלל שמדובר בדחף, אז יש גם סבלנות יכולה להוות טריגר.

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?

מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות

המון בהצלחה

זה אומר שאני דתי בראש פתוח לעולם תרבות מערב מתערבב בין אנשים\קהילות אם זה חילוניים אז לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל תרבות)  אם זה דתיים לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל אהבת חינם וחיבור בין אנשים) ומהחרדים לקחתי את ללכת לפי הלכה לא דתי לפי דעתי ולעשות מה שבראש שלי בלי להייעץ אם אני נמצא בבעיה או שיש לי בעיה אני פונה לרב שייעץ לי ויעזור לי אני לא ישר הולך לבעל מקצוע רק כי יש לו תואר בדבר הזה למשל פסיכולוג

מקווה שדי הגדרתי את עצמי טוב

ולכן חשוב לי משהי מאמינה בדרך הזאת בחיבור בין העולמות

אבל לפחות לי עדיין לא ברור איפה אתה נמצא.

התרבות החילונית טובה לדעתך? רק לדתיים יש אהבת חינם וחיבור בין אנשים? רק חרדים הולכים לפי ההלכה?

בדברים שאינם הלכתיים, למשל מצב נפשי, תפנה לרב לפני שתפנה לפסיכולוג?

אולי יהיה יותר נח להגדיר לאיזה רבנים אתה הולך? איזה ישיבות מתאימות לתפסית עולמך? עם מי אתה מתייעץ? לפי איזו השקפת עולם הלכתית אתה הולך?

איך אתה מחליט מה מהתרבות החילונית אתה לוקח ומה לא?

במה מתבטאת הפתיחות שלך?

בעיני לא צריך לענות על זה כאן, רק שמדברך אין לי מושג איפה אתה נמצא על הציר הדתי.

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!

-דעתי-.

המילה "עיקר" מבלבלת כאן..
אבל הכוונה הבסיס. קודם שיהיה את זה. בלי זה, אין על מה לדבר. אין בכלל מה לנסות.

ניקח את שוק הרכב.

אם אין בלמים שעובדים חלק,
ואין מנוע שפועל חלק,

אין בכלל מה להסתכל על הצבע והצורה וכמה אנשים הוא מסוגל להכיל בתוכו.

עכשיו נניח שיש בסיס.
זה אומר שכל רכב מתאים לך ? לא.
יש כאלה מעדיפים רכב קטן, גדול, בטוח, מהיר, נמוך, גבוה. טוב לשטח, טוב לעיר.

אבל קודם הבסיס.

ככה אני מבין את זה.
כלומר, זה שיש למישהו "לב טוב, והוא מקסים" זה רק -תחילת- הסיפור. לא סוף הסיפור.

במה הוא עובד ? 
מה הוא למד ?
איך הוא מתנהג כשדברים לא מסתדרים כמו שהוא רוצה ? איך הוא עומד בלחץ ?
האם הוא דברן ? שקט ? 

כל אחד והפרמטרים שחשובים לו, ממש כמו בבחירת רכב. כמובן, כל אחד והתקציב שלו (מה שיש לו להציע)

בהצלחה.

אני לא מסתכל מהצד של האדם שיש לו מידות טובות או לב טוב..המשפט הזה בדרך כלל נאמר לאנשים כאיזה משהו להתמקד בו ופחות בחיצוניות(אגב הוא נאמר בעיקר לגברים ממה שאני מכיר) אף פעם לר באמת האמנתי בו כל כך, נכון, יש בו מן האמת אבל בדור הזה להגיד לבחור "העיקר לב טוב ומידות טובות" אם הוא לא צדיק נסתר בנם של קדושים בעיניי זה פחות רלוונטי לנסות למכור לו את זה, והאמת עכשיו כשאני חושב על זה, אני חושב שהרבה שדכנים נופלים שם(גילוי נאות אף פעם לא הלכתי לשדכן/ית) ומרגיש לי שהם לא באמת מתעניינים במה אתה מחפש/ת אלא פשוט לחתן בלי הרבה מאמץ ואז מגיע המשפט " העיקר לב טוב"

חנוכה מלבלב מלא בלבלובי שמחה וכו🦝🔥

"אלה לא בנות חרדיות, החמודות האלה שייכות למגזר הדתי-לאומי (גוש עציון)"....ואם הן היו חרדיות אז? היה אסור להן לעצור שניה ולהוריד את הדברים?

ואני לא מתפלא שזה מה שלקחת מהפורום הנ"ל..זה אומר המון על משתתפיו.

שקראתי את זה  

בפורום הטרור הזה