שאתה יכול להסתדר עם זה וזה הדבר היחיד -

(ופה אני מהסס לרגע...)

אל תוותר.

אחרי שהכל נגמר - נשארת רק היכולת לדבר.

אם אתה אוהב את הדרך שבה אתם מדברים, את הדרך שבה היא מספרת לך דברים - אתה שם.

גם לאשה הכי יפה מתרגלים בסופו של דבר. התקשורת זה הדבק האמיתי.

כל העצות בערבון מוגבל כמובן....

אני מקוה שהשתכנעת.

אני כמעט....  

אפילו בנעליים שלי מה שיפה אני יותר אוהב גם לאורך זמן

לה"ו

השאלה היא לא היופי אלא אם יש משיכה כללית - שאין דחייה...

ואל תפחד להגיד לעצמך את האמת-אם יש דחייה זה בעייתי....

אתה לא אמור "לסבול" את אשתך או את המראה שלה... אתה אמור לאהוב אותה

בכל אופן שתהיה הרבה הצלחה!

לה"ו

איזה כיף לנשים שלכם!!!

אני התכוונתי שאין שום מקום להשוואה,

א. מהסיבה הפשוטה שאתה לא אמור 'לאהוב' נעליים כמו שאתה אמור לאהוב את אשתך.

ב.אורך הזמן שנעליים מחזיקות אצל בן אדם ממוצע לא מותיר אורך נשימה מספיק לעריכת השוואה.

בדר"כ באמת אנשים ממוצעים לא מתרגלים ליופי של אשתם הטרייה במשך הזמן הדרוש להרוס נעליים.

(אני כמובן ניזון משמועות, אבל יש לי תחושה שאני צודק...)

ג. אם קראת את התגובה הקודמת שלי, היא אמרה בערך את מה שאת אמרת בתגובה שלך, אז יהיה כיף גם לבעלך 

וד. הכי חשוב:

יש זן של גברים שמתיחס לנשים כמו לנעליים ומחליף אותם כל שנה בערך.

אני חושב שלא עדיאל ולא אני חשודים על השתייכות לזן הזה....

לה"ו

ואני לא יודעת לאיזה זן אתם שייכים - זה אינטרנט!!!

לה"ו

לבעלי יהיה הכי כיף בעולם!!! כי אני מקסימה!

אישה היא לא נעלים.

נעלים לא יכולות להשתנות.

לעומת זאת- אישה יכולה להתגנדר ולהתקשט ולהיות יפה יותר.

וכבר כמה פעמים חשבתי על בנות מסוימות שהן לא ממש יפות,

וככל שנהייתי חברה שלהן יותר והערכתי את אישיותן חשבתי שהן גם יפות יותר.

סתם לא

אתה לא מכיר את הנעליים האורטופדיות המזוויעות?!

http://www.kipa.co.il/experts/show/7991 

אם היא הכי מתאימה לך, היא גם המתנה הכי יפה שה' נתן לך.

כלומר, אם היא הזיווג שלך מבחינת השכל, אז היא היופי ה"מקסימלי" שה' בחר לתת לך. (:

הצלחתי להסביר את עצמי?

ומה זה "היופי לא הכי מושך אבל אפשר לסבול"?

אתה לא עושה לה טובה שאתה מוכן לסבול את היופי שלה ולהתחתן איתה.

זה או שאתה חושב שהיא יפה (גם אם היא לא בלונדינית עם עיניים בהירות (: ) או שאתה לא אוהב אותה.

ב"ה

אני יסביר את עצמי: "היא לא היופי שאני דורש אבל אני יכול להסתדר עם זה"

שאני אומר אני יכול להסתדר זאת אומרת הייתי מעדיף יותר יפה אבל חבל לי לאבד אותה רק בגלל זה כי היא פשוט מושלמת מבחינתי!! (חוץ מהיופי, וגם זה זה לא גרוע אלא פחות ממה שאני דורש)..הובנתי??

אז אני מתנצלת. (:

תגדיר "פחות ממה שאני דורש"..

מי אמר שהדרישה שלך היא מה שבאמת מתאים לך? תחשוב על זה..

מדוע אתה "דורש" את זה.

כי אם אתה טוען שאתה יכול להסתדר עם פחות - נראה שלא היית צריך לדרוש זאת מלכתחילה....

ומכאן שאין לך שום בעיה בעצם...

גם תסרוקת אחרת או איפור שונה, אגב. שווה לתת זמן הסתגלות

לפעמים אחרי כמה פגישות זה מסתדר מאוד,

גם חבר אמר לי, שבהתחלה הוא לא אהב את המראה של אשתו, ואחר כך זה הסתדר לו והיא נראתה לו מעולה.

את הרב יהושע שפירא.  הכל היה מתאים ומשהו חיצוני זניח ממש הפריע לי.

הוא ענה שכמובן זה לא מעכב בכלל, (נראה לי אבל שמשיכה חייבת להיות, הוא לא התכוון למקרה שממש אין משיכה),

אבל!!  לפעמים דברים חיצוניים שמפריעים הם ביטוי למשהו פנימי יותר שמפריע לנפש.

אוי, וכמה הוא צדק.

נשמע מלחיץ...

מה שהוא כתב זה כך (בזה הלשון):

לוהוא פלאי

רב שלום וברכה

כפי שאתה יודע היטב בעצמך אין זה מעכב כלל.  לעיתים חולשות אחרות עלולות להתלבש על הפרט השולי הזה ואין להתחשב בכך.

ברכות מעומקא דליבא

יהושע

אמנם לאחר זמן קלטתי שכנראה שבמקרה שלי היה זה באמת ביטוי למשהו פנימי יותר, כמו שכתבתי קודם.

סליחה על העיוות!!

"חן אשה על בעלה" (מסכת סוטה מז.)

"חן האשה. תמיד על בעלה ואפי' היא מכוערת נושאת חן בעיניו" (רש"י במקום)

"כלה כמות שהיא ובית הלל אומרים כלה נאה וחסודה אמרו להן ב''ש לב''ה הרי שהיתה » חיגרת או סומא אומרי' לה כלה נאה וחסודה והתורה אמרה {שמות כג-ז} מדבר שקר תרחק אמרו להם ב''ה לב''ש לדבריכם מי שלקח מקח רע מן השוק ישבחנו בעיניו או יגננו בעיניו הוי אומר ישבחנו בעיניו" (מסכת כתובות י"ז.)

אם יש בה דבר שדוחה אותך זה בעייתי. אך אם אין הדבר דוחה אלא היא עם שער שחור ורצית בלונדיני, היא עם עיינים כחולות ורצית ירוקות -לא להפסיק בשל כך.

בברכת זיווג הגון במהרה לכולם.

למרות שאמרו חז"ל אל תסתכל בקנקן אלא במה שיש בו זה נכון אמנם, אבל חייבים לדעת שיהיו מחירים, וזוהי עבודה יומיומית קשה להתעלם מחיצוניות לא ממש מושכת.

ב"ה

אני לא רוצה לוותר עליה..היא פשוט מושלמת מבחינת כל השאר!!!

שתתאפר!!;)

ואיך אפאחד לא חשב על הרעיון הנפלא הזה לפני?

ושתתגלח! 

נזכרתי פתאום באיזה שרשור ישן מפעם..זוכרים? ;)

חח..סתם..

הרבה נקודות היקר! (........)

אולי תנסה לקחת לך עוד כמה פגישות ולהקדיש לבחינת הנק' הזו (מס' פגישות מוגבל לא עד דלא ידע..)

לנסות להתרגל לרעיון..קורה לנו לא אחת שאנחנו מסתובבים בחברת אנשים שהם יותר דומים לפילי הבריאה מלפלאי הבריאה אבל כשהם הופכים לחברים שלנו זה כבר לא מפריע לנו כי בשבילינו הם מלכי היופי הפנימי והוא שמקרין החוצה..

מה שאני אומרת זה שתקח זמן , ככה 2-3 פגישות , נסה להתרגל לעכל ולחשוב על זה..

כמה זה באמת מפריע לך ? מה בדיוק הענין ? (דברו פה על מראה חיצוני/ משיכה)

ויאלה..

שיהיה המון בהצלחה!

ושנזכה להמון דברים כגון!!

בשתתגלח התכוונתי שתוריד שפם.. פתאום נזכרתי שזה עלולה להיות בדיחה משפחתית שלנו..

בברכת "צירי לך שפם.."

"בעיתה" שכבר מזמן עברה ת'שעה

ונשארה לבד

בפורום

בחושך

בלילה

בקור

כמו פולניה זקנה

וד"ל.

עיצבן אותי. תאמת.

הצחקת אותי- "פילי הבריאה"......... גדול. פעם ראשונה שאני נתקלת בצירוף הזה...

זה רב מהמדרשה שלנו..

היציאות שלו... כמעט ברמה של "יציאות השבת.." (שזה גם יציאה מצחיקה..מענין מי ידע להגיד מה ההקשר שממנו זה הוצא...;)

בכולופן שיהיה בריא ושכולנו נלך לים!

לילה זךך!

ב"ה

א. אנחנו יוצאים כבר קרוב ל3 חודשים

ב. יש פגישות שדווקא אני מתחבר ליופי שלה...והיא כן מושכת אותי (מחילה על הבוטות אך לא היתה לי דרך לבטאות זאת..בתקווה להבנה חח)

הפרטים האחרונים שהוספת אכן משנים את כל התמונה....

3 חודשים זה שמן ניכבד בשביל קשר. אתה די מכיר ומחובר לאישיות לה...

זה לא גחמות של דייט שני...

ב. אם יש פגישות שאתה כן מתחבר ליופי שלה וכן מוצא את המשיכה שלך אליה- אז מצויין!

(אגב- משיכה זה לא מילה בוטה. זה אחד הסוגים של קשר שאמורים להיות בבית יהודים קדוש- בין איש לאשתו. שנאמר: חן אישה על בעלה (ועוד נפרש פירושים רבים על המשפט הנ"ל)).

עכשיו תנסה לברר עם עצמך- מתי זה קורה?

זה יכול להיות הסיבות הכי טיפשיות בעולם- שיהא באה עם סנדלים אחרות, או שהיא לא עייפה וחיה על קפה, שהיא מאופרת בגוונים מסויימים, או שביא באה בדיוק יומיים אחרי הקוסמטיקאית,

שמשו במראה החיצוני שלה- משתנה טיפה- ואז אתה כן מרגיש את היופי והמשיכה שלה.

ואז פשוט- כשתהיה בעלה- אתה יכול לרמוז בעדינות- "את יודעת?! השמלה שאת לובשת עכשיו- יותר יפה מההיא שלבשת שלשום..."  (אגב- את הניסוח הזה- בהקשר טיפה שונה- שמעתי מרבנית שסיפרה שככה הרבנית חנה טאו אמרה לה על משו שהיא לבשה (יו! תבינו עד כמה הן היו קרובות אם היא אמרה את זה...) אז יש פה מה ללמוד  מהניסוח...)

חן אישה על בעלה-

שכשיש אהבה- הקב"ה משרה את ברכתו- ויש חן מיוחד- שאשתו של אדם תמיד יפה בעיניו (כן כן- גם אם היא מתחילה להכנס לקטגוריית ה"פילי" יותא מאפשר "פלאי" )

לא להגיד "השמלה של היום יותר יפה משל אתמול"

(היא תתחיל ישר לחשוב: ומה רע בזו של אתמול?)

אלא: השמלה הזו יפה לך, או פשוט: את נראית טוב.

חבל להרוס מחמאות. תן אותן בלי הסתיגויות.

זהו, בקטנה.

אם השמלה של אתמול גם יפה- מה טוב!!

אבל אם היא (השמלה של אתמול, כלומר...) לא היתה ככה יהפה-

אז זו דרך מחשבה ודרך ניסוח- שהכי נעים לאמר והכי פחות מבעס...

להבין שהוא אמר את זה דווקא על השמלה של היום.

מחמאות הן פשוט כלי כל כך חזק שאין צורך לקלקל.

זה מובן גם ככה.

לדעתי.

שלך אישית אין שום בעיה עם המראה החיצוני שלה, אלא שיש איזה שהוא ענין של "מה יגידו"?

ועוד, האם מה שמפריע זו נקודה מסוימת שניתנת לשינוי?

סבתא שלי עכשיו בת 70, והיא די רחוקה מההגדרה של "יפה", גם סבא שלי בן ה70 לא הכי חתיך בלשון המעטה - האם הרב ממליץ להם להתגרש?

ועכשיו ברצינות: בחייכם, אני יודע שיופי חיצוני משפיע, אבל אם ניכנס לפרופורציות נזכור שאחרי כמה שנים האישה לא נראת כמו שנראתה, והאיש לא נראה כמו שנראה בעבר, אז מה, התחתנת לפרצוף יפה וכשהוא כבר לא אז פתאום אין אהבה? אתה אמור רק להרגיש שאין לך דחייה אליה, ואז כבר תוכלו להסתדר... נגיד, קח לדוגמה, רק לדוגמה, שהתחתנת עם האישה הכי יפה בעולם, מה זה, חתיכת עולם, קשה להזיז ממנה את העיניים, וגם האישיות שלה איכשהו מושלמת, אתם בדיוק שתי חתיכות של פאזל משלימות - אממה, בדיוק שבוע אחרי החתונה היא נוסעת לבקר את אמא שלה בבאר שבע, ובדרך משאית אחת מוחצת לה את הפנים, ואחרי חצי שנה שיקום בבית לוינשטיין היא לעולם לא תחזור להיות כמו שהייתה, ואפילו הבת של סדאם חוסיין יותר יפה ממנה - שבוע אחרי החתונה - מה, אז פתאום כשהמראה שלה ידחה אותך תפרד ממנה???

אם כן, אז אין לי מה להגיד לך, אתה רדוד ברמות.

ואם לא, אז מה הבעיה לחשוב ככה גם לפני החתונה?

ולא רק את הפנים אלא היא מתה לגמרי

אז אולי שלא יתחתן מראש?

התחתן עם אישה צולעת

חבר שלו שאל  תגיד וזה לא מפריע לך..?

ענה לו- תראה את ההוא התחתן עם אישה בריאה והיא עברה ל"ע תאונת דרכים ועכשיו היא צולעת

אז אני מראש..

היא עדיין יפה.

ואני היחיד שיכול לדבר פה מנסיון.......

התלבטתי אם להגיב לשרשור הזה אבל אני חושב שהוא ירד לגמרי מהפסים אז רציתי קצת להרגיע את הרוחות פה (בתקווה שזה לא יפעל הפוך). אם הכל מוצא חן בעיניך חוץ מהיופי אז כנראה שלא באמת הכל מוצא חן בעיניך או שאתה מאוד רדוד כמו שכתב מחפש את האור.

חשוב שתתחתן עם מישהי שמוצאת חן בעיניך אבל זה לא אומר שהיא צריכה להיות מלכת היופי. חשוב שבעיניך היא כן מלכת היופי גם בגיל שבעים כשמקומטים לגמרי, וגם לא עליכם, אחרי תאונה קשה.

תשמע! ותשמעו כל הרווקים והרווקות!

אני התחתנתי עם בעלי (מזמן מזמן במושגים שלכם) בעיקר בגלל שמבחינה שכלית הכל הסתדר פיקס. 

מבחינת המראה שלו היתה לי בעיה אבל שכנעו אותי שעם הזמן מתרגלים והעיקר  שמבחינת השכל זה תואם כי זה נשאר לעד ויופי הוא דבר זניח ומשתנה... קישקושים קישקושים.

אני סובלת!!! מתביישת להופיע עם בעלי בפומבי! לא רוצה שיבוא אלי לעבודה! שלא יראו אותו! לא רוצה שיבוא איתי לאירועים חברתיים, לחתונות של חברות, לשבת מחזור של האולפנא...

ולא שבעלי מכוער. פשוט בעיני הוא לא מצא ולא מוצא חן! ולא שהוא נשמה טהורה ואני איומה אלא שגם באופי עם השנים קצת נהיים פחות סבלניים וקצת עצבניים אז מילא זה אבל גם ביופי הוא לא מוצא חן?

אמרו חכמים ממני, אחד הדברים שצריך לבדוק בבן זוג הוא שלא יתביישו לבוא איתו בציבור.

אפילו בחתונה שלנו התביישתי בו.

אלוקים הטוב יעזור לי!

כותבת בדמעות לתועלת כולם.

אף אחד לא אמר להתחתן עם מישהו שמתביישים בו בפומבי

"אפילו בחתונה שלנו התביישתי בו" - אז למה התחתנת איתו?

"אני סובלת!!! מתביישת להופיע עם בעלי בפומבי!" - אז למה עכשיו את ממשיכה לחיות איתו?

זה נראה יותר שאת כרגע לא מסתדרת כ"כ עם בעלך ואז נזכרת כביכול שתמיד הפריע לך המראה החיצוני שלו.

ואני חוזר ומדגיש - חשוב שהבעל והאישה ימצאו חן אחד בעיני השני אבל מכאן ועד לקיצוניות כמו דרישות מסויימות (גובה, משקל, צבע עיניים וכו') המרחק רב.

לא מכיר אותך אישית ולא יכול לשפוט, אבל להעמיד את כל הצרות על העניין של המראה החיצוני מראה על איזושהי ילדותיות. החיים הם לא רק חלון ראווה ואם יש לכם צרות בתקשורת אז זה לא בגלל מראה חיצוני. זו בעיה אישיותית. הראיה לכך שבטח יש לך חברים או מכרים לא הכי יפים שאת מאוד מוקסמת מהאישיות שלהם ויש לך קשר טוב איתם "למרות" מראיהם החיצוני. אם חיים עם מישהו כ"כ הרבה שנים וסובלים זה לא בגלל המראה החיצוני.

נסה למצוא את הצדדים היפים במראה שלה ותתמקד בהם.

בנוסף תחשוב אם אתה מסוגל לעשות אותה מאושרת ואיך אתה יכול לעשות, ולא רק אם אתה תהיה מאושר איתה (שזה גם חשוב כמובן). בגישה הזו אתה תרגיש חיבור יותר עמוק.

אבל אם אתה מרגיש ממש דחיה אתה לא יכול להתחתן עם הרגשה כזו.

ההחלטה לא תמיד פשוטה...

בהצלחה!

ואולי קצת יכעסו עליי כאן.

בכל זאת, נראה לי שאתה לא כל כך בשל למערכת זוגית.

אולי כדאי שתלמד עוד בנושא הזה[עכשיו בלי קשר ליופי וחיצוניות]

אולי כדאי שתגדל קצת אני מתארת לעצמי שאתה צעיר.

תחכה.

אולי תעשו הפסקה. [ולא בשביל  להיפגש עם בנות אחרות, פשוט בשביל לנשום קצת, לחשוב על הדברים...]

3 חודשים זה לא הרבה ובאמת נראה לי כדאי לעשות קצת זמן למחשבה.

ואני לא מדברת ממרומי גילי וח"ו לא רוצה להישמע מתנשאת!...

פשוט מניסיון קל.

אתה מחפש מישהי יפה:

ב"ה

אני יסביר את עצמי: "היא לא היופי שאני דורש אבל אני יכול להסתדר עם זה"

שאני אומר אני יכול להסתדר זאת אומרת הייתי מעדיף יותר יפה אבל חבל לי לאבד אותה רק בגלל זה כי היא פשוט מושלמת מבחינתי!! (חוץ מהיופי, וגם זה זה לא גרוע אלא פחות ממה שאני דורש)..הובנתי??

[את זה אתה אמרת.]

במקום לחפש מישהי שאיתה תקיים את התכלית הנצחית שלך בעולם.

אתה לא שם מול העיניים את המטרה הנכונה.

זה בסדר לרצות שהיא תהיה יפה. השאלה היא מה העיקר אצלך.

ואצלך העיקר זה היופי.

וזה (לפי דעתי העניה) לא מראה על בגרות.

ב"ה

אם רק זה היה חשוב לי מזמן הייתי עוזב אותה...ושימי לב מה כתבתי..שאני לא רוצה לאבד אותה רק בגלל היופי כי היא מושלמת בכל השאר וזה אומר שהרבה יותר חשוב לי כל השאר ובגלל זה אני חושב הרבה לפני שאני מחליט!!!

אני הבנתי את המילה "דורש" כמו מדמיין / רוצה / מייחל!

כולנו חולמים שיהיה בן זוג / בת זוג מעבר לסתם אנשים..

זאת אומרת בבוטות - חתיכים/כות!

לא ככה?

במציאות היא לא מכוערת, אבל היא קצת פחות ממה שהוא ציפה וחלם, וזה מציק לו טיפה'לה!

אני יעלה פה משהו שפעם היה אצלנו אישי - אבל אני מרגישה צורך לשקף לך -

כשנפגשנו היה משהו במראה שלי שהפריע לאישי היקר, וככל שנפגשנו זה לא נעלם, אבל באיזה שהוא שלב זה התגמד. היום אנחנו נשואים באושר רב- וכהגדרתו הוא כבר התאהב בזה- ואם היה צריך לבחור מחדש היה בוחר אותי ככה- עם זה.

תעמיקו את הקשר- אל תוותר- אולי תזכה גם אתה להתאהב בה כל כך שתתאהב גם במה שנראה לך עכשיו לא צפוי/לא מתאים.

אם אתה מרגיש בנוח איתה, מחכה לפגישות משותפות ושמח בה, אני לא חושבת שאתה צריך לוותר.

לפעמים הדמיונות שלנו הם היצר הרע שמנסה לגרום לנו להפסיד את הטוב שלנו.

בהצלחה!!!

ידידי, המראה שלה מפריע לך אחרת לא היית מתלבט ושואל.

זה לא ייעלם עם השנים אלא רק יחזור שוב שוב לנקר במוחך.

תפרד ממנה לטובתך.

אם אחרי כמה פגישות, בהן הגעת למסקנה שהיא החצי השני שלך, ועדיין המראה מפריע לך, אז משהו בסיסי לא עובד כאן, ורק התייעצות עם עצמך באה כאן בחשבון. השאלה היא, אם אתה זוכר שהיא בעצם לא יפה, ומה יגידו החברים... זה, כמובן, לא חישוב.

אשר ל"אבל אפשר לסבול", נישואים לא נועדו לשאת ולסבול. ואם אתה מתחתן מתוך חישוב קר של "התאמה", לא בטוח שיש לזה עתיד.

וסתם סיפור נחמד - ספרה לי קרובה על בנה ואשתו. היא היתה תל-אביבית הוא ירושלמי. הם נפגשו לסירוגין בתל-אביב ובירושלים. ויהי היום, הבן העומד לצאת לפגישה עם הנערה, שהגיעה לירושלים, אומר לאמו - הערב אני גומר אתה... ואמא אומרת, לא בא בחשבון, היא עושה את כל הדרך לירושלים, כדי שאתה תשלח אותה בחזרה, ריקם... אתה תגמור אתה בפגישה הבאה, בתל-אביב.... והם נשואים באושר עד עצם היום הזה, וזה הרבה שנים.

רעיון ששמעתי: (ואין לי כח לציין מקורות, במחילה)

ידועה דעתו של ר' עקיבא בגמרא בעניין סיבות לגרש אשה, ש"אפילו מצא נאה ממנה - מגרשה", וכמובן יש לתמוה: על זה מגרשים?? איזו מין סיבה זו? יש דיון בסנהדרין על שובם של 12 השבטים בימות המשיח, ולשיטת ר"ע - מזעזע לחשוב על כך - עשרת השבטים לא יחזרו, כעונש על כך שהשוו מקומות בחו"ל (בגלותם בבבל) לארץ ישראל, ועל חלקם אמרו שהם אף משובחים יותר (הגמ' מדייקת זאת מפסוקים בנביאים). לומר שכוונתו של ר"ע היא כפשוטו קצת קשה. ותכל'ס, בואו נהיה אמיתיים - הניאגרה לא לוקחים את הבניאס בהליכה? האמזונס רואה את הירדן ממטר? האוורסט שמע אי פעם על החרמון? ולא התחלתי עם ניו-זילנד, בוליביה וכד'. אלא מה? לא ביופי מדובר כאן.

אם אדם מחובר באמת למשהו, הוא מוצא בו חן אישי שמדבר אליו, שהוא לא מוצא בשום מקום אחר. ובדומה, "רוצה אדם בקב שלו מבתשעה קבים של חברו", אפילו אם אותם קבים נוצצים יותר.

בעצם מה שר"ע אומר הוא, שאם ראית אשה יפה בשוק זה עוד לא נורא, זה הגיוני, אבל אם הצלחת להשוות אותה עם אשתך ולהגיע למסקנה שאשתך פחות יפה - סימן שמראש לא היה לך חיבור שלם עם אשתך, וממילא דינו של הבית להתפרק. מי שמחובר באמת לאשתו לא מסוגל לראות כזה יופי במישהי אחרת, שיאפיל על חנה של אשתו בעיניו. ובדומה, אם עשרת השבטים הצליחו לראות בארצות העמים הטמאות חן רב יותר מבא"י, כנראה שמעולם לא היו מחוברים באמת לארץ, וממילא מושג ה"חזרה" לא שייך בהם. (ובאמת, אולי הניאגרה יפים, אך לעולם לא ניתן את הבניאס שלנו תמורתו בעד שום הון שבעולם, וימתקו לנו רגבי עפר ארצנו הק' מכל חופים מוזהבים ופסגות מושלגות ונהרות תכולים). כששואל הרב אבינר מישהו איזו אשה הוא מחפש והלה עונה "יפה", הרב משיב ש"הכי יפה אי אפשר כי אני כבר התחתנתי איתה". ולמיטב זכרוני הרבנית אבינר מעולם לא השתתפה בתחרות מיס יוניברס.

לענייננו, היופי לא צריך למשוך. היא צריכה למשוך אותה. משהו בה צריך להיתפס אצלך כך שתרגיש שהיא שלך, שמכל הבנות בעולם - יפות מראה ככל שתהיינה - לאף אחת אין אותו החן שתפס אותך, שקוסם לך בה בה ורק בה. שתמיד כשתביט בה תראה אותו, ותהיה זו גומה חמודה, נמשים על האף או תלתל קופצני, או סתם העיניים הנוצצות שלה כל פעם שהיא רואה אותך.

ואת זה אתה צריך לחפש בה.

בהצלחה!

ובקרוב אצל כולנו.

פוגל!

לקחת בחשבון בשיקולים מראה חיצוני- זה משהו מאוד לא מוחצן ורדוד!

לחשוב טוב אם ללכת על זה כשאין משיכה- לא מראה כלל על חוסר בשלות!

זה משהו שבפרוש צריך לקחת בחשבון - הגבר עוד יותר מהאישה!

כל המשיבות שענו שאם יאהב אותה היא תהיה הכי יפה בעיניו בהמשך, זה יפה, אך במקורותינו מתארים את האישה ואת כח המסירות שלה ככזה גורם לה לראות בבעלה יפה גם אם לא ראתה בו יופי קודם לכן.

אצל האיש זה כבר יותר מורכב.

אישה אוהבת ומתוך כך נימשכת,

איש נימשך ומתוך כך אוהב.

נכון, אלה אמירות כלליות הטבעים השתנו, בגבר יש נשיות ובאישה גבריות,

ולכן- שגם אישה לא תתחתן עם מישהו שאינה נמשכת אליו!

אני לא מדברת על ניצוצות וכוכבים או על דמיונות של סרט הוליוודי,

אבל לזלזל בדבק שמאחד את הקשר הזה (ע"פ היהדות ) זו טעות חמורה!

משיכה צריכה להיות ברמה מסויימת.

גם התגובות כלפי האישה שספרה כאן איך היא מתביישת בבעלה מיום החתונה ועד היום זיעזעו אותי בשיפוטיות שלהם!

ייתכן מאוד שכתבה לכם את זה אישה מאוד עמוקה חכמה וצדיקה,

ולא חיצונית ורדודה כפי שתיארתם.

ולמה היא התחתנה איתו למרות שחשה בושה במחיצתו?

בדיוק בגלל תשובות כמו שניתנות כאן- שזה לא מה שחשוב ושזה יעבור...

למה היא נשארת איתו? אילו שאלות קשות לשאול- הוא אב ילדיה. לקבל החלטה של פרידה זה לא קל.

בושה להראות במחיצתו לא מראה על נתינת משקל מיותר למראה חיצוני, אלא מראה שמשהו באיך שהוא נראה לא מסתדר לה כקשור אליה! כשהיא מסתכלת עליו עובר לה בראש- "מה הקשר"? מה אנחנו עושים ביחד? זה לא רק יפה או לא יפה, זה מה שאדם משדר, ביציבה, הליכה, בדיבור ועוד...

האם הבנתי אותך נכון אפרתושי?

במסגרת עבודתי כמאמנת אני מלווה נשים רווקות נשואות ולצערי לא מעט גרושות. חלק מהגרושות הן כאלה שלא היו שלמות עם הבחירה מלכתחילה והיו מי שדאגו להשקיט את קולן הפנימי ע"י הטפת מוסר שהן חיצוניות וכו'...

ולשואל היקר- התשובה כמובן נמצאת בתוכך, ואת הבחירה בסופו של דבר אתה תצטרך לעשות.

רק תיזכור- אתה מתלבט באמיתיות. שם על המאזניים את כל המעלות מול מה שמפריע כרגע. אתה מעריך אותה באמת על דברים מסויימים וקשה לך באמת מול עניין מסויים. ואתה בסדר גמור. לא רדוד ולא- לא בשל. אתה לא מטייח כפי שחלק היו אולי בוחרים לעשות. מכיוון שאתה מעריך אותה באמת ובתמים, תזכור שבעצם, מגיע לה להינשא למישהו שחושב שהיא הכי יפה בעולם בשבילו.

תבדוק האם התמונה שציירת לעצמך היא דמיון שאינו מחוייב המציאות עוד. בסיטואציות שבהם אתה חש כלפיה משיכה, תבדוק אם יש קשר בין המראה שלה באותן סיטואציות לבין המראה שדמיינת עד היום. אם יש קשר- מהו הקשר והאם זה מספיק? ואם אין קשר- אז מה בתמונה החדשה שיש באותה סטואציה טוב לא פחות מהמראה שדמיינת? אולי הולכת ומתרקמת לה תמונה חדשה? רק אל תיקח את הזמן יותר מידי. עוד חודש ככה, אם לא מתפתח ומתחזק הניצן שהזכרת שכבר קיים לפעמים, או חלילה דועך, שחרר אותה לדרכה למי שבשבילו היא פשוט מושלמת! ולכל המשיבים-סליחה. אני רגילה דווקא להתפעל מהתשובות כאן וגם לחזק כל פעם מספר תגובות מקצועיות שלכם. ואילו הפעם עניתי שלא כהרגלי - מחילה, אך הזדעקתי. אל תקלו ראש בנושא הזה בבואכם לקבל את אחת ההחלטות בה' הידיעה , של חייכם! בהצלחה.

נ.ב- לאלה שכותבים תשובות על אסונות אפשריים בעתיד שיישנו את כל המראה וכו' וגם לאלה שלא עלינו עוברים נסיונות קשים בפועל, כמו עקיבא שיהי רצון שבקרוב ישמע בשורות טובות של התאוששות מלאה של אישתו- לקבלת החלטות לא נגשים ממקום כזה. כדי לקבל החלטה בריאה ושקולה, לא "נעזרים" בכלי הדמיון לגבי מה אולי יהיה פעם, ולא במידת הפחד. לא בוחרים בחירות של חיים בריאים ותקינים מתוך תסריטים אפשריים של יציאה מהסדר הרגיל.

אני מרגישה הבחורה הכי חיצונית בעולם.

מראה חיצוני הוא דבר חשוב. מאד. לא הרוב, לא הכל, אבל חשוב. בסיסי.

לי קשה להבין איך אפשר להנשא למי שלא יפה בעיניך. הכי יפה בעיניך.

ב"ה

אפשר גם יותר אם קשה ב-2 חח

אחותי הצדיקה נוהגת לצטט את הבדיחה-

ישנם שלושה סוגי אנשים: אלו שיודעים לספור- ואלו שלא.

אל תוותר עליה!!

היא מדהימה וטוב לך איתה!

ואל תוותר על הבירור- בעדינות... על מתי ואיך היא כן יפה בעיניך!

יופי זה לא הכל בנישואין- אבל זה גם משו.. א"א לבטל לחלוטין את המקום של זה כי יש דברים יותר עקרוניים...

אם תתחתן איתה ואחרי זמן תראה (בטעות אבל זה קורה לכולם) בחורה יפה יותר. ותעבור לך מחשבה בראש "הבחורה הזאת נראית יותר יפה מאישתי" אזי אתה בבעיה די חמורה

כי לדעתי אדם צריך לחיות בהרגשה שאישתו " הכי " מכולם גם ביופי גם בהכל!

תחשוב טוב על הדברים (ואל תתיחס לכל המגיבות שכותבות שצריך להמשיך ודי למבין.

ד"א שמעתי את זה מרב1

תמיד תהיה מישהי יותר יפה. אם לא מיד אז אחרי 5 שנים. זה לא הענין בכלל.

פעם התייעצתי עם מישהי והיא ספרה לי שבעלה אמר לה פעם משפט גאוני:

'יש יפות ממך, ויש חכמות ממך.

אבל אני בחרתי אותך!'

תסלחו לי שאני הולך להשתמש במילים קצת בוטות:

אם אני בוחר מוצר שלהכנתו הוקדשה רבע מאה - דעות, מחשבות, אישיות שלמה, אני לא אחליף אותו בגלל שראיתי משהו טיפה יותר יפה שאין לי מושג מהו באמת!!!

ב"ה

אתם קצת חיים בסרט..באמת נראה לכם שכל אחד חושב שאשתו הכי יפה בעולם? אם כן, אז הוא עובד על עצמו...אבל מה שכן צריך להיות, זה שהאדם ידע שיש הרבה יותר יפות, אבל בשבילו היא האחת תהיה איך שתהיה.. הוא אוהב א-ו-ת-ה ורק א-ו-ת-ה....אותה זה לאו דווקא היופי שלה, אותה זה אותה!! אני לא כזה יודע איך להגדיר "אותה" אבל זה פשוט מה שקורה יש משיכה לבבית ופנימית וזהו!!!!!! ואם ככה הוא חי, אז לא אכפת לו שיהיו יותר יפות, כי הוא אוהב אותה וזהו!!!! בקיצור אנשים, תודה רבה לכולכם, נרה לי שאני ימשיך עם הקשר, ובע"ה תראו פה שרשור בסגנון " זוכרים את השרשור...אז התארסנו" חחח...תודה רבה רבה!!!

כן! כל איש נורמאלי בעמ"י חושב שאשתו הכי יפה בכל העולם! ואין יפה בעיניו ממנה!

וחלק מאותו יופי הוא- בגלל שהוא אוהב את האישיות שלה- הוא אוהב את המראה שלה!

(ד.א. שמירת העיניים- זה נכון גם אחרי החתונה... אז לא- הוא לא רואה נשים יותר יפות!)

מברכת אותך שתזכה באמת לבנות ביניים עדי עד עם האישה אשר חפצה נפשך.

לבכות על הגזרה האיומה של בליינד-דייטים, וגם לחשוב שאחרי החתונה הבעל לא יראה נשים יפות יותר -

באותה נשימה!!!!!

מי שמתרגל לחפש את השידוך ברחוב - או במפגשי פורום, למשל - אין מצב שהוא יגמל מזה אחרי

החתונה!!!!!

למה אחרי גיל 20 'תיפח עצמו של זה'? חשבתם על זה פעם?

כי אחרי שהיצה"ר נכנס - קשה מאוד מאוד מאוד להוציא אותו!!!!

אממה?

כמו שכתבתי למעלה - לא הכי חכמה, ולא הכי יפה,

אבל אותך רציתי ובחרתי.

לה"ו

אבל נכון...

הרשב"ם תירגם - ועיני לאה רכות, שהן היו ירוקות, האידיאל של הרשב"ם היה - בלונדינית עם עינים ירוקות, ואולי גם כחולות...

בס"ד

אתה צריך למצוא את החן שבפניה או השיער או כל דבר אחר. יש עוד סוג של חן והוא חן מיוחד יותר, את החן הזה באדם/אישה צריך כל אחד לתפוס בעצמו..(ואני מתכוונת שזה לא חייב להיות קל או מי'ידי תמיד, זה יכול להיות אבל לא מחי'יב.) יש גם סוג של אנשים שהם אולי יפים ומקסימים אבל אתה לא מרגיש מחובר, אולי לא מתאים ואולי חושד בכלל שמדובר בזיוף כלשהו..(החיוך לא אמיתי אולי, מזויף. מן סוג כזה שאתה יודע שבא לא בכלל לו לחי'יך והוא עושה את זה בלית-ברירה..אבל זה לא מחי'יב על כל מי שיפה או מקסים.)

אגב-

..."שקר החן והבל היופי, אישה יראת ה' היא תיתהלל"...

אתה יכול לקחת את זה בכל מובן אחר, אבל זה המובן שאני לקחתי- יש כאלה שהרגשות, המעשים, הסגנון וכו' עושים את ההבדל בחן של האיש/ה. ( יש סיפור אחד באנשים מספרים על עצמם כלשהו על אישה שאחד הציל אותה כשהיא הי'יתה ילדה ואחרי כמה שנים היא פגשה אותו בלי לדעת שזה הוא והיא נורא אהבה אותו אבל הי'יתה לו צלקת על הפנים שנורא הפריעה לה ואז היא התקשרה לשדכנית והן דיברו כמה זמן והשדכנית אמרה לה לברר למה יש לו צלקת והתברר לאישה שזה הנער שהציל אותה ואז פיתאום היא אהבה אותו עם הצלקת, פתאום לא הפריע לה. משו' כזה).

אגב-

אמרת שאלירז הביע/ה

אני לא מחי'יבת את זה עלי'יך אבל כדאי לך לחשוב על זה (לא דווקא על הסיפור, בכללי. חוץ מיזה אני מי'ידעת אותך שאני לא מדברת מנסיון או משהו כזה, פשוט הבעתי את הדיעה שלי..)

אגב-

יש לך חברים (מהישיבה או משהו..) שאתה אוהב והם לא הכי יפים?

נגיד שגילית שהי'יתה מישהי שהתלבטה על אחד מהם בגלל יופי שלא התאים לה כל-כך ובסוף לא רצתה אותו אתה הי'ית חושב שהיא נורא מפסידה בגלל שבכל השאר זה הי'ה הולך טוב מאוד והי'ית מיצטער עלי'ה ועל החבר, נכון?

אז מה תחשוב חבירה טובה של הבחורה הזאתיאם תדחה אותה בגלל זה?!

(אל תיקח את זה בתור ביקורת, קח את זה בתור דיעה ששיתפתי אותה בך, זה הכל..) 

אגב-

אמרת שאלירז הביע/ה אותך במדויק. שפשוט י'יחלת לעצמך משהו מעל, מעבר למציאות של ימינו (התכוונתי שבחי'ים לא שמעתי שהתאימה בדיוק לבעלה-יופי,אופי וכו'..)

בכל מקרה קח את זה בתור דיעה אישית 'קטנה' ממישהי שקטנה ממך בהרבה יחסית..

בהצלחה!!

י'הי רצון שתיבחר בטוב ביותר בשבילך!!..

מלכת היופי מתחלפת כל שנה

אבל אישתי אף פעם לא התמודדה

לא משום שאינה יפה

אלא שכל השאר מכוערות לעומתה

תחרות זו נועדה ליופי זמני

אך לא לאישתי שיופיה תמידי

וככל שאני יותר עם אישתי

אני מבין כמה יופיה אמיתי

גם אף פעם לא הסתכלתי על אחרת

כי יש לי אישה לתפארת

*אין לראות בנ"ל המלצה לשום דבר

ואין המערכת אחראית כל כל נזק שיגרם משימוש לא נכון.

*אין לראות מן הנ"ל שיש לי אישה. כך שאני עדיין מחפש.

אם היא לא כל כך נאה, יתכן שתתרגל לתוכן שלה ומשך הזמן החיצוניות פחות תטריד אותך.

אם החיצוניות דוחה אותך (שמנה מאד, שעירה מאד, קול צורמני, גבוהה מדי לבחורה)- תשכח ממנה. יהיה לך קשה לאהוב אשה שלא תהיה לך משיכה כימית אליה, אלא דחיה.

אם זה משהו שהיא יכולה לשנות (תסרוקת, לרדת מעט במשקל, למרוט גבות, לעבור ישור שיניים או כתרים בפה)- ניחא. היא תעשה זאת בהמשך עבורך בע"ה. אבל אם זה לא תלוי בה ודבר שאינה יכולה לשנות, זה ישאר כך.

(עצה מפי אשה נשואה בעלת ניסיון רב של דייטים...)

תספר לה על זה ותראה שללא היסוס היא תפתור לך את הבעיה בצורה כזאת שלא תהיה לך שום סיבה לדאוג בקשר למראה שלה. היא תוודא שלא תתקל במראה שלה... רק שהיא בטח גם נורא תפגע, תאדים, ותבכה- גם אם לא לעיניך. אה, כן, וגם יכול להיות שהיא גם תתן הרצאה קטנה בקול ואולי ייאמרו גם דברים שלא תאהב לשמוע על עצמך...

אם לא הולך, אז לא הולך. וזה הדדי- איזו אשה תהיה 'בסדר' עם זה שבעלה או בעלה לעתיד חושב ש'אפשר לסבול' את המראה שלה?????? אתה חושב שהיא תיקח את זה ברוח טובה ותחשוב שאתה כזה צדיק שאתה מסוגל לסבול את המראה שלה?????? 

תשחרר אותה, מסכנה, לפני שיהיו לה טראומה ותסביכים. 

ולמה אתה חושב שהיא הכי מתאימה לך אם היא לא ממש מוצאת חן בעיניך ואתה לא נמשך אליה? תחשוב על זה...

אבל עם הבחור הנכון זה יתקלף ..

בעייני במינוס של רווקות מאוחרת זה שאתה יכול להיות הכי טהור בעולם

ואנרגיה או בחירות של אנשים אחרים .  תרצה או לא הם גורמות לך למגננות... במודע לא מודע

ולכאב /פחד .

ואני אשתמש במילה גרנדיוזית למרות שזה גם יכול להיות קטן מיני טראומה .

הראש זוכר הרגש זוכר .. וכל בחור משאיר איתו רגש / חוויה .

אני רק מחכה לרגע הזה שהוא יגיע ויקח ממני דאגות ופחדים שלא שלי.

זה כמובן דורש גם ממני לאפשר בקיצור זה באמת מסע / קריעת ים סוף .

אני חושב שגם לצעירים זה יהיה טוב שיהיה הגנות.

הגנות שומרות עלינו. לפעמים שאין לאנשים הגנות אז הם נפגעים ואין בזה שום אידיאל.

בתחילת ההיכרות הציפיות לרוב גם כך לא בשמיים, אז אני לא מפחד מנפילה מגובה.

אם נוצר קשר, הנפילה )אם תבוא) תהיה כנראה כואבת יותר, אבל כבר נוצר משהו, יש סיכוי, ולכן שווה לנסות להסיר מגננות כמה שאפשר, כדי לאפשר לקשר הזה להתפתח.

כמובן, צריך להיות איזשהו דירוג. לא להתחיל מיד לבדוק לאיזה בית ר כדאי לשלוח את הבן שלנו המתוק, אבל בהחלט יש מקום לבנות תמונה בראש שהיא-היא, מה שגם יחזק בעצמו את הקשר.

האם אני יודע לעשות את זה נכון?

שאלה גדולה.

נראה לי שבאמת עיקר העניין הוא להתחלת קשר, אבל גם אחרי שקשר מתקדם זה עדיין העיסוק.

חלק מעניין ההדרגה זה לא רק לא לקפוץ שלבים בטיל, אלא גם לדעת להתקדם ולא לעצור לגמרי, ולפעמים בקשר רציני יכולים להיות פנטזיות כאשר יש תקיעות בקשר. מתישהו תקיעות כזאת יכולה ליצור פנטזיות כאילו הכל טוב. אבל לא, צריך להתקדםםם

לפעמים הלב מרגיש משהו אחד והשכל מנמיך ציפיות כדי לא להתאכזב.

משתדלת לא לפתח ציפיות בתחילת כל קשר גם אם נראה שזה זה, אבל בסוף בתור בת אנוש כן מתאכזבת אם יש קשר משמעותי שנחתך מאיזושהי סיבה.

ואם כבר הזכרת את מסי, אני מחזיקה ממנו שלמרות שהוא אחד האנשים המפורסמים בתבל, הוא נשוי לחברת ילדות שלו כבר 18 שנה ולא מחליף בת זוג כמו גרביים.

זה פחות עניין של להוריד ציפיות או להגביר ציפיות.

אלא -

להתאים את הציפיות למציאות. המציאות שכרגע אני לא מכירה את הבחור ויש בו עוד צדדים שהוא יפתיע אותי בהם אם אני יכיר אותו.

כי אנשים הם עולם ומלואו, ואנשים הם מפתיעים, לטוב ולרע.

לכן הרבה פעמים פנטזיות שמנותקות מהמציאות עלולות לסתום את הסקרנות, וסקרנות זה בין הדברים הכי חשובים בהיכרות!

לכן, הצורך היחידי הוא להיות מציאותי. ובסדר אנחנו בני אדם אז כדאי לא להיות קשים לגבינו ביחס לכך.

מילא אם זה יבוא מרווקה שתרגיש ככה ותגיד.. אני לא לוקחת בעלות על זה, אבל לא התחברתי שהיא לוקחת את ה'קושי' הזה וצובעת אותו בצבעי גאולה. אפילו שמצידי אני יכולה להרגיש את זה. ויש בי אמונה, שכל 'עיכוב'/ המתנה יש בתוכו ובתוכה דבר שיכול להצמיח ולבנות, כמו שמשבר זה גם מבשר וכו וכו'. אז מבינה מה היא רוצה להגיד, 

ואפשר להגיד על זה על הרבה דברים אחרים כאלו של נסיונות. 

עם זאת, גם בתוך זוגיות אפשר לבנות קומה ועוד קומה, 

וכשאני רוצה להתחתן ומרגישה את המציאות טופחת על פניי אין לי מילים, ולי באופן אישי אין רצון לקרוא את המלים האלו. 

אבל בתכלס

זה הרבה בגלל שהיום כל אחד עף על עצמו והמבחר עצום וככה גם הפומו. 

אני חושב שצריך שינוי חשיבה כללי. תרתי משמע. זה נכון לכולם אבל חשוב במיוחד לרווקים בוגרים יותר שכבר עברו דברים ועבדו המון עם עצמם.

היא כותבת- "כדי להבין מה קורה בעולם הזוגיות, צריך להבין מה קורה בתהליך הגאולה... הגאולה היא תהליך של מעבר מההסתרה לקשר גלוי של פנים אל פנים".

ההשוואה עולה מאליה-  אין יש רווקות מאוחרת ובתים לא נבנים, אולי זה לא בגלל שהקשר הזוגי הוא לא מספיק פנים אל פנים, אלא בגלל שאנחנו לא מספיק מתאמצים לבנות את בית ה' ולהתקדם בתהליך הגאולה. זה פשוט שיקוף. בניית בית זה לא עניין פרטי לא רק לחיוב אל גם ל"שלילה". אם כל בית בונה עוד חורבה, אז כשאנחנו לא מתאמצים לבנות את המקדש (ואנחנו כבר לא בגדר אנוסים כמו בגלות)- אז ממילא עוד בית מתפרק או כלל לא נבנה. אם כשהיינו יכולים לעלות לא"י לא עלינו בהמונינו, בא משהו רע וקשה ודחף אותנו לעלות.

מתעסקים בסימפטום ולא בשורש. ברגע שהציבור יפעל יותר לבניין המקדש, דברים ישתנו גם בתחום הזוגי (גם מבחינה פסיכולוגית זה הגיוני, כי אם נהיה מאוחדים סביב מטרה גדולה יהיה קל יותר להתחבר ולהתחתן). הרווקים והרווקות (בעיקר אלו מביניהם שיש להם מידות מתוקנות והם אנשים טובים עם תפיסה בריאה, ובולט שהעיכוב לא באשמתם), נושאים על גבם את גלות השכינה, שמרחפת כיונה ורוצה כבר לנחות כי היא בבית אבל אנחנו לא בונים לה את הקן.

כמובן שצריך את מה שהיא כותבת (בנוסף לעבודה בסיסית על מידות ודמיונות חוסמים וכו'). אבל צריך להיזהר מתפיסה שאומרת שצריך להעמיק עוד ועוד את ההכנה לפנים אל פנים אם דברים לא מסתדרים וזה הפתרון. מה שצריך זה לגלות את הפנים, אנחנו כבר מול ורק יש כיסוי שמסתיר את הפנים וצריך להוריד אותו, להסתכל סביב ולפעול מתוך תפילה ונוכחות עם ה' (זה גם שיקוף של היחס הלא נכון למקדש. מחסום תודעתי עמוק. רק בדיעבד נבין את עומק הקונספציה הדתית).

מה תגיד על החילונים? כי זה קיים גם שם.

ובכלל, מה תגיד על הגוים בכל העולם..? אירופה גוועת מבחינה דמוגרפית בגלל העניין הזה.

פשוט המציאות השתנתה

ואישה מסובבת גבר.פעם המצב היה הפוך

היום כל אחת חושבת שהיא מינימום מיס תבל. ואז מבלי ששמה לב היא הגיעה ל35 וכבר חייבים להתחתן אז מתפשרים על מה שיש ומהר

הבעיה העיקרית היום זה שאנשים שקועים בעצמם.
 

זה יכול להיות הרסני שאדם שלא עבד עם עצמו מבחינת תיקון מידות ילך לאימון שיחבר אותו עוד יותר אל עצמו..

אבל גם אם אנחנו יכולים להחליט שעם לבדד ישכון ולעשות כרצוננו במקום המקדש- אני בכלל לא בטוח שההחלטה להימנע מזה לא נחשבת אונס. מצינו הגדרת אונס גם למניעות חזקות מצד קושי טכני או קושי נפשי, ואפילו ליצר הרע..

אני מסכים שמטרה משותפת עוזרת פסיכולוגית- ואני חושב שזה קרה בתחילת המלחמה, ועוד נשאר ברמה מסוימת. אז זה בתכלס לא חייב להיות התאחדות סביב מקום מהמקדש, ודוקא יותר הגיוני לומר שבשביל לדאוג למקום המקדש צריך להגיע לאחדות גדולה, ובלעדי זה לא נוכל להשיג שום דבר. 

גם מפשט מאמר חז"ל אפשר להבין לפעול בעיקר הפוך- שתיקון של ענייני הזוגיות מקדם אותנו לבניין המקדש (זה כמובן לא מחליף את החובה, הזכות והאחריות הלאומית שלנו למקום המקדש).

לעמ"י היו הרבה סיבות טובות לא לעלות לא"י, ובאה השואה והחדירה את המסר הנורא והכווינה מחדש.

זה גם לא עניין של לקום בבוקר ולעשות כרצוננו, אלא לפעול מעשית להשגת אישור לבניין המקדש. אפשר גם להתחיל בדיונים רחבים הלכה למעשה על העניינים הדורשים ליבון.

לגבי הסוף- אבל זו בדיוק הטענה, שתיקון ענייני הזוגיות לא הולך מספיק טוב גם אחרי כל האימונים וכו'. ומעבר לזה, בא"י אתה מתחיל מהכלל ועובר לפרט כי מורגש יותר החיבור של הפרט לשורשו. וזו גם המהות של המקדש, הכהנים עובדים ונמשך שפע לעמ"י. אנחנו פשוט חיים בתודעה אחרת וזו הבעיה.

יש בעיה מהותית כשמעתיקים את הר הבית למקום אחר, וד"ל, ולשם שמיים.

הרעיה, נשמת האומה הכללית שגם נמצאת בכל אחד, אומרת:

על משכבי בלילות בקשתי את שאהבה נפשי בקשתיו ולא מצאתיו.

בלילה, בשקט ובלבד, הרגשתי משהו עליון, וביקשתי להשיג אותו, אבל לא מצאתי.

אקומה נא ואסובבה בעיר בשוקים וברחבות אבקשה את שאהבה נפשי בקשתיו ולא מצאתיו.

קמתי וחיפשתי אותו בחיים, בעולם, אבל עדיין לא מצאתי. לא הצלחתי להרגיש את נוכחותו שם בצורה מספקת.

מצאוני השמרים הסבבים בעיר את שאהבה נפשי ראיתם.

במקום שאמצא אותו מצאו אותי השומרים, שומרי התורה, ושאלתי אותם. הם ענו את התשובות הרגילות שלהם, תלמד תורה, תתפלל מהלב, שם ה' נמצא.

כמעט שעברתי מהם עד שמצאתי את שאהבה נפשי אחזתיו ולא ארפנו עד שהביאתיו אל בית אמי ואל חדר הורתי.

ידעתי שהם טועים והם לא מבינים שכל אלו רק לבושים, אז מייד עזבתי אותם. ואחרי שניסיתי הכל- מצאתי. הבנתי. רק שם אגיע אליו באמת, אגיע להתגלות ולחיבור של האהבה. ולכן לא ארפה עד שאביאנו לשכון בבית אמי- שזה הר בית ה' מקום השראת השכינה, ובחדר הורתי- שמשם נברא העולם.

השבעתי אתכם בנות ירושלם בצבאות או באילות השדה אם תעירו ואם תעוררו את האהבה עד שתחפץ.

ועכשיו אני משביעה אתכם בנות ירושלים, אל תוותרו אלא תעירו ותעוררו את האהבה עד שתחפץ, ורק שמה האהבה באמת נחפצת. ואל תדאגו, אתם תצליחו. רק תבינו, תרצו, תתאמצו ותתמסרו, כמו שאתם עושים בשביל שאר א"י.

יותר מהסיבה שאנחנו מחפשים להתאהב ואז להתחתן

ולא להתחתן ואז להתאהב כמו בדורות הקודמים,

ואם כבר להתאהב אז בבן/ בת הזוג המושלמים בתבל מכל בחינה שהיא.

יש מבחר גדול יחסית, לא כמו יהודי העיירות שהתחתנו עם בני המשפחה היהודית הנוספת באותה העיירה/ משהו בסגנון

וכל ההקשר לגאולה בעייני ווארט חסידי נחמד ולא מעבר.

יש פער בין דורי מובהק

לטוב ולמוטב

גם יש הקרנה, מבלי שנרצה, מהעולם החילוני והגויי; הכל מותר, אפשר להתחתן אפשר גם שלא,

נכון שזה נשמע לא טוב, אבל אין ספק שיש הקרנה והשלכות גם עלינו.

שמה לב, שהבחורים במיוחד חוששים להתחתן. אולי פחד מאחריות, מהעול - היום יש כל

כך הרבה דברים שיכולים "למלא"; מה שפעם לא היה. אפשר לגור לבד ולחוות חיים

מלאים ומספקים.  איני יודעת אם יש תודעה של להוליד ילדים, יהודים, שימשיכו

את עבודת השם.

אצל הבחורות, זה טבעי יותר, מתבקש י ותר. הרי הגברים מצווים, לא הנשים

ואולי יש להם יותר י צר הרע בכיוון של לא למהר להינשא.

וגם יש הרבה בנות. חלקן דעתניות; למדו, חושבות, מעורות.

אולי זה גם מרתיע את הבחור הממוצע.

יש אולי סיבות נוספות. שכל אחד יחשוב פנימה לעצמו ואפילו

יכתוב לעצמו. בכנות; למה אני לא ממהר/ת להתחתן? להתיישב?

היא גזירת מלך. 

ה' הטוב לא ימנע להולכים בתמים

לא נובע מגזרת מלך, אלא מאיך שה' ברא את עולמו

כי זה מעבר למוסר טבעי

לא הפרוץ. אלא שגם בזה יש הרבה רמות.

ואני שואל: האם לדעתכם יש לרמת השמירה השפעה על איכות הזוגיות [גם לא מדבר על הקיצוניות, שלא מאפשרת לך לחיות אפילו עם עצמך..]

למה שיהיה קשר בין הקפדה יתרה על צניעות הלבוש, הדיבור. ההתנהלות בפרהסיה - ובין איכות החיים הזוגיים והקשר הרגשי בין בני הזוג?
 

זוגיות טובה מאופיינת בתכונות טובות של תקשורת פתוחה, של יכולת ניהול קונפליקטים, הכלה והתאמה של הבדלים באופי, של לתת מקום להגשתה עצמית ופיתוח אישי, ביטחון ואמון עמוק, אינטימיות טובה

אפשר להיות מלאך כלפי חוץ ושטן בבית 🥲 

מצד כל צד מבני הזוג, אם לא מצליחים לבנות קשר זוגי הממלא את התנאים לעיל

אבל לא מבטיח שום דבר להמשך, זה תלוי בעוד הרבה גורמים כמו תקשורת, פתיחות, שיתוף, מוכנות לבקש עזרה ולמידה אחד של השנייה

שמירת השבת במהלך לימודיי באוניברסיטה כנראה פגעה בציונים, אבל עושים את מה שנכון עדיין כי יש מחויבות למה שה' ציווה.

חוויה שתיצור סיטואציות לדבר ולשתף?

אבל.

א. זו יכולת תקשורתית שלדעתי היא די בסיסית, והייתי רוצה לרכוש אותה.

ב. כבר מדייט שני? מרגיש לי שהתקדמות כלשהי ברמת השיח (לא רק זרימה בקשקושים, אלא שיח גבוה/עמוק יותר, להגדרתך, ברמה מסויימת) מתבקשת כבר שם.

הבאתי פעם כרטיסים לדייט שני. כרטיסים שרובם מעלים נושאים לפטפוט ולא לשיח אמיתי, כי זה לא היה כדי להעלות את רמת השיח אלא כדי לאפשר שיח בסיסי, כי היה מפגש רווי שתיקות, לא התחבר לשנינו לפטפט ונושאים מוצו במהירות. הוצאתי את זה באמצע והיה די מביך (וגם נגמר אחרי הפגישה הזו, אבל כנראה שזה היה למרות ולא בגלל הכרטיסים...).

תסתכל על ההצעות שלי כגשר זמני ולא כפלסטר

נראה לי ש'מקפצות' כאלו (מסכים עם הגדרתך 'גשרים') לא שייך להתחיל בשלב מאד מוקדם, הבעיה היא שקשה להתקדם מאותו מצב מאד מוקדם אם לא נוצרת התקדמות כלשהי בקשר.

השאלה כללית, אבל ספיציפית הקשר שגרם לי לכתוב את הדברים נגמר, להבנתי על הרקע הזה. 

אין אמת אחת

יתכן שאחרי תרגיש בנוח אחרי הפטפוטים לאט לאט זה יעלה?

אפשר לשים בראש איזה נושא אחד שבא לך לברר בדייט הנוכחי, לשים עבורו כוונה בתוכך וככה ברגע המתאים להעלות אותו ולנסות להקיף אותו לעומק. אבל רק נושא אחד בנחת.. להנכיח אותו בעדינות. לא בגלל שחייב שיהיה קשר, אלא כי אתה רוצה לברר את הנושא הזה וזה מעניין

אני מרגישה שככה זה אצלי, כשאני כותבת אחרי הדייט דברים שהייתי רוצה להכיר לעומק יותר, עצם הכוונה והמחשבה 'מזמנים' את הרגע הזה... זה אחרי שאני מגיעה מתוך מקום יותר פתוח ופחות לחוץ 

יכולה להגיד לך אמיתי שמאוד קל לי לדבר עם כל העולם.. אבל בפועל בדייט לא באלי וזה מפחיד כבר להיפתח סתם ..

זו התחושה שאין ברירה שצריך לנסות

תחושה לעיתים פיכסית כאילו לפעמים בכוח

זה לא פשוט לבחורה בכלל להיפתח לבחור שהיא לא בטוחה לגביו / לא יודעת אם הוא מעוניין בכלל

הרבה יותר קל לי להיפתח לבחור שאומר לי שהוא בעניין/זה מקל על התהליך אם אתה סקרן לגביה אמיתי תבהיר לה זה מקל ..

לי לפעמים עובר בראש מזה למה קשה לי להיפתח והלב עונה :למה שתבזבזי אנרגיה על בחור ותפתחי שאת לא יודעת .. אם הוא יהיה פה דייט הבא? מפחיד

ועוד אני כותבת לך את זה בתור בחורה שאוהבת לדבר וזה קל לה .

אחד מהדייטים האחרונים שלי זה היה רגע של כנות

שהוא אמר לי באמת שהוא ישמח להכיר אותי והכי סקרן לשמוע ולהיות פה בשבילי .. והוא צריך אותי בשביל זה

היה דייטים ממש מוצלחים ונעימים

בכל מקרה תהיו גברים עדינים אבל עם ביטחון נעים

זה גורם לבחורה להיפתח

תנסה להרגיש אם יש בך את הוייב הזה כלפיה (זה יכול להתבטא בכמה אופנים בהתאם למה שהיא משדרת בטבעי), ואז אתה תתחבר אליה קצת והיא תרגיש את זה ותיפתח לשתף.

בנים אולי שכליים, אבל בבסיס הם מתחברים קודם כל דרך הילד והנער שבהם ולא דרך השכל כנראה

אחרי שאתה חושף את עצמך קצת אולי היא תרגיש יותר בטחון לשתף.

עוד דבר, התעניינות בדברים קטנים שמעסיקים אותה. לא דברים על העבר, על ההווה.

המון מזל טוב אם הבנתי נכון

ודי עם השכל..לפעמים צריך לזרוק אותו מהחלון ופשוט להיזרק על השם בלי אנשי מקצוע ובלי מטפלים, אנחנו המטפלים הכי טובים של עצמנו.

קצת קשה לי שאם לא ה"תהליך" הזה אז יש מצב שזה היה מתפספס ושוב זה חוזר לעניין של השכל, לא צריך תהליכים זה מן חידוש של הדור שלנו-לא אומר לאף אחד איך לחיות, נותן עצה טובה לחיים. לפעמים כדאי לחיות בלי שכל.

תראי איזה דבר שגם הודעה כזאת משמחת שברוך השם זהו נגמר המרדף והצלחת להגיע לרגע המיוחל-במקום התרגשות וכיף ושמחה(שאני בטוח שאלו גם נמצאים אבל משום מה בחרת להאיר את הצד של היישוב הדעת והכל מחושב) יש מלא שכל ועצות ותהליכים. השכל הוא קר מאוד.

מזל טוב🎉🎊

תזרוק אתה את השכל מהחלון

ויהיו כאלה שישתמשו בשכל

מותר שזה יגרום לך לסלידה אבל אנשים שונים אחד מהשני ;)

ככה הקב"ה ברא בעולמו

למה? 

תזרוק ת'שכל ;)

אתה לא מתיר לי או אוסר עליי, שכחת את מקומך קצת אל תתבלבל.

השכל הוא מקום קר ויבש, שמנתק אותנו מאמונה, השכל מבורך כאשר הוא מקרב אותנו להשם, אבל כל הניתוחים והעצות והיועצים והעוזרות-כל אלו רק מרחיקים אותנו מהשם ומגבירים את כוחי ועוצם ידי והניסיון להבין הכל בשכל מדוקדק בצורה מדויקת ולדעת שהכל מסתדר לי בראש ןאם לא מסתדר לי בשכל המצומצם שלי אז אני לא פועל-וזו טעות חמורה שמקורה בגאווה ובאמונה שאני צריך לדעת ולהבין הכל ושהכל יסתדר לי כי אם משהו לא מסתדר לי קרוץ חומר שכמותי אז זה לא הגיוני, ואת זה השם לא אוהב.

גם אתה צריך לזרוק את השכל מהחלון ולדבוק בהשם ורצוי בהקדם.

ובנימה אופטימית זו

וכו'

לך מותר לאסור עלי להשתמש בשכל ולחייב אותי לקבל את דבריך הבלתי מעורערים, סליחה.

תודה רבה על מה שכתבת וששיתפת. כיף לקורא שזה לא מה השמיים וזה נעשה בדרך הטבע. באמת חשוב לזכור מה נכון לשתף פה ואיך.

בהחלט הוספת הרבה לפורום, ותודה על כך. מוזמנת להמשיך כמובן ;)

הרבה הצלחה שפע וברכת שמיים!!

מזל טוב גדול

שתזכו להקים בית נאמן בישראל

מלא באהבה שעבדו עליה קשה ומתוך זה היא יציבה ועמוקה

מזל טוב, הרבה שנים יחד בבריאות, שמחה, אהבה, רוגע ואושר, שהדרך שלכם יחד יהיה נעים, טוב ומלא בשמחה ואהבה

בהערכה גדולה!

התגובות שלך כאן הוסיפו נופך מלמד פה, תודה

ממש משמח!! ואני גם שותף להערכה על כל העצות ומה ששיתפת מאז שהצטרפת לפורום..

האמת שזה מסוג השיתופים שמציף לי הרבה שאלות אבל כפי שכתבת הוא כאן ... אז נראלי לא שייך לשאול..

אז נשארו רק השטויות.

משהו שולי - חח אי אפשר היה לנסח בהודעה את ההחלטה להתארס בצורה קצת יותר ברורה ומפורשת.. זה היה כתוב בכזאת רצינות...

משהו שולי × 2

אם הוא מהפורום לא תגלו לנו במי מדובר? ( זה לא אמור לחשוף אותו לא? הוא ישאר אנונימי גם כך)

בכל מקרה אם אתה פה אז מזל טוב גם לך..😃😀😁

מזל טוב ענקי!

שתזכו לבנות בניין עדי עד בשמחה ובאהבת עולם ❤️

איזה טוב ה' ❤️🏠🩷

תודה על השיתוף הכנה

מלמד דברים חשובים..

שתזכו לבנין עדי עד!

הוספת לפורום בתובנות שלך. נשמח לשמוע עוד..

אהבתי את מה שכתבת מאוד. משהו מאוד טבעי, שבטבע הטבע- לא מושלם. (וכמובן שגם מה שאינו מושלם, עדיין יכול להיות שלם)

ואהבתי שכתבת בצורה הזו כשאת יודעת שהוא כאן.

איזו כנות יש ביניכם! כמה אמת.

ואיזה כיף שאפשר להגיד דברים כאלו בלי לפקפק בהחלטה המשותפת להינשא. מדהימים.

ולא כתבת באופן ישיר אז גם לא אשאל, רק אביע משאלה שאת גם *שמחה* בבחירתך ושלמה איתה.

שיהא בניין עדי עד. בית של אמת, צמיחה ואמונה.

מזל טוב 

נשמע ששניכם מיוחדים.

איזה יופי

יש למה שכתבת רוח נעימה.

של יישוב הדעת.

מסדר את הראש

זה יכול לעזור לך הרבה.

האתגרים המשמעותיים של החיים עוד לפנייך,

ופה את יכולה למצוא פינה חמה לפרוק

הרבה אושר ועושר!

לך מתאים לשאר

כל אחד צריך לקרוא את מה שכתבת ולשאול את עצמו איפה זה פגש אותו

ולא אז אולי אני צריך ללכת על זה .

זו לא המסקנה הנכונה עבור כולם וגם את זה צריך להגיד בקול .

אני חושבת שאפשר ללמוד מהתהליך הזה שלכל אחד יש את התהליך המאפיין אותו .

ישר כוח על הניסיון והרצון ללמידה העמקה ורצון להבין מה הכי נכון לי ..מבלי לאבד את עצמך

בלי קשר לתוצאה

תודה על השיתוף 

קשר שמבוסס על כנות, הוא קשר מושלם!

כך האהבה תתפתח, לאט לאט והכי בטוח שיש.

בהצלחה רבה!!

מזל טוב!!!

היית ממליצה לבוא מנקודת מבט כזאת גם לבת 20?

רעות רוט- 'בדרך הכלה' <info@reutrot.co.il‏>

למי אתה מכוון את השאלה?

לחרדים?

לחרד"לים?

למי שנפגשים בשידוך, ואחרי מספר בודד של פגישות מתחתנים?

למי שהכירו בלימודים בצורה ספונטנית, והקשר הגיע לאהבה ונישואים?

(הערת אגב, זה מצחיק [לשון סגי נהור] אותי להוסיף את המילה 'תורני', משום שזה אמור להיות בסיסי אבל זו המציאות)

אז בציבור הנ"ל, ממה שאני מכיר ולמדתי (במשפט זה נחלצתי מכל ביקורת על דבריי), לא מקובל להחמיא על חיצוניות בהתחלה [תגדיר 'התחלה' - לכל אחד יש התחלה משלו שאורכת זמן אחר] משום שזה יוצר קרבה אינטימית שאנחנו לא רוצים בדייטים הראשונים, בשלב יותר מתקדם (כגון לאחר האירוסין) אפשר להחמיא באופן כללי על הלבוש ושוב לא בצורה בוטה. 

משפטים כמו "אני אוהב אותך" ו"חיים שלי" וכו' טוב שיש רצון לומר אותם ואם לבחורה קצת קשה עם זה שהם לא נאמרים יש מקום כן לומר, אבל יש פיתרון יפה ששמעתי והוא להגיד משהו בסגנון של: יש הרבה דברים שאני רוצה לומר לך אבל אני רוצה לשמור את זה לאחרי החתונה (כמובן לסגנן את זה שלא יישמע שזה דברים שאתה מסתיר או משהו חחח אלא דברים טובים) ואז הרווחת את שני הדברים.  

על חכמה ומידות אני לא חושב שיש בעיה בכלל.

משפט אחד לפני האחרון, כל מה שכתבתי הוא לא הלכה פסוקה אלא דברים שראוי ולא ראוי לעשות, וכמובן יהיו שיחלקו ויחשבו שאלו שטויות ושזוג צריך להביע אהבה ורגשות בצורה פתוחה וכו' וכו' (הסביבות היותר פתוחות). 

לשאלות ספציפיות והרחבות בפרטי ;) סתם כי אין לי כח לפרוס את כל משנתי בנושא

זה אחרת וזה מקובל.

@נחלת ברור לי, לכן סיימתי בכך שזו לא הלכה פסוקה ושיש שיחלקו וכו' 

גם אחרי החתונה ;)

מממ חיצוניות לקראת אירוסין

פנימיות כשהולך טוב

זה ממש תלוי לא חושב שיש חוקים היו לי פגישות שמהפעם הראשונה היו מחמאות, זה ממש תלוי מה שניהם מרגישים ואם יש כיוון חיובי וטוב וכו וכו

חיצוניות אחרי החתונה , פנימיות כשמתקדם, אפילו בהתחלה האמת

האם אתה מרגיש שזה משפיע היום לטוב או למוטב?

נשמח אם תשתף

לא הבנת את הקונספט של המקום אחי 

מזה הסקרנות הזו המיותרת הזו

לדבר על הפילה שבחדר? או שזה אסור?

ואם תמצי לומר מותר, אפשר לעשות לה רשימה גם?

למי פונים בשביל כל הדבר החשוב הזה?

איזה דבר מבורך, אודה להתייחסות בהקדם תודה לכם🙏

בדרך כלשהי להעלות את זה בפניו?

הלוואי הייתי שומע את זה אז