זה מצוין שאין השוואות, ככה את יכולה לבחון אותו באמת ולא לעומת אחרים.

לגבי השאלה השניה - בעייתי לטעמי. חודש זה לא הרבה זמן,נסי עוד קצת, אם לא יגיע לא הייתי ממשיך,מניסיוני זה לא מגיע בהמשך.

להחליט בצורה נקיה ואמיתית, מתאים או לא, טוב לי או  לא , מתאים רעיונית, אידאולוגית, תורנית?

וזהו.

השוואות יתר גורמות להתעסקות בזוטות מיותרות.

בהצלחה!

שזה באמת נעשה בצורה אמיתית, ולא התלהבות של ה"גבר הראשון" או משו כזה...

אם טוב לכם ביחד, לא אמור לעניין אותך שקיימים עוד בחורים פוטנציאלים, לכאורה.

יש מושג כזה "אהבה ראשונה", שבהרבה מקרים היא באמת בוסרית.

אבל לא תמיד. יכולה להיות אהבה ראשונה שתצלח. זה תלוי בבגרות ובגיל.

כל אהבה לגופה. (:

אם כי הרבה פעמים מסתנוורים מהגבר הראשון, ואז השכל לא עובד כמו שהוא יודע...

שמעתי עצות שעזרו לי בשעתו:

תבדקי את עצמך, מה קורה לך כשהפלאפון שלך מצלצל ואת רואה שהוא מתקשר, את שמחה? מחייכת? או שלא

                        בא לך לענות..

                        מה יקרה אם את עכשיו בבית/ במקום הלימודים/העבודה ופתאום הוא מתקשר ומודיע לך שהוא 

                        למטה. שוב, את שמחה? רצה לקראתו? או רוצה לומר לו שאת לא נמצאת..

אלו נקודות שיכולות לבדוק בדיוק בזמן של כחודש נפגשים, האם את מרגישה אליו משהו..

בהצלחה רבה!

וגם יש דרכים לעורר רגש-

לשנות מקום, אוירה, לעשות משהו מיוחד ביחד..

וחוצמיזה- השכל צריך להיות קודם לרגש בדייטים.צריך קודם לבנות את הקומה של ההתאמה לפי השכל ואחכ הרגש..

זה שאין לך עם מי להשוות- אני מבינה את ההרגשה שלך..

אבל- תחשבי שאת לא נפגשת עם כל הבנים בעולם, אז תמיד יהיה מישהו שלא נפגשת איתו ולא השוות בינו...

תחשבי מהו הבעל האידיאלי בשבילך ומול זה תשווי אותו- עד כמה הוא עונה על הרצונות והשאיפות שלך,

ולהפך- מעולה שאין לך עם מי להשוות, לפעמים להשוות סתם גורם אכזבה כי הרי אין מישהו שבאמת עונה על הכל, ואם הקודם היה טוב במשהו- ועכשיו מחפשים את זה בשני- לא בטוח שנמצא ואולי יש בו משהו אחר חדש..

שמעתי רבנים גדולים ורבנויות והרבה אחרים שאומרים שאנחנו חיים בעולם מודרני ומושפעים מאותה אהבה הולוודית. לא חייבים לפרוח לבבות לפני החתונה, מספיק שיש איזשהו בסיס לרגש.

ההשוואה זה הכלי הכי הרסני שיש.

לגבי הרגש זאת נקודה חשובה,

באמת לא יזיז לך כלום? ממש? את לא חושבת עליו? לא משחזרת שיחות? לא בודקת אם קיבלת הודעה ממנו?

אם היו מתפתחים רגשות לא היית זקוקה להשוואות...ולא מתחתנים כי לא נעים לפגוע. זה בסוף לא יהיה טוב גם לצד השני.

זה אומר שאם עכשיו אין רגש, אז אין סיכוי שיתפתח בהמשך? אני בד"כ די סגורה רגשית, ולוקח לי הרבה זמן להיפתח לבנ"א ולתת בו אמון אז יכול להיות שזה באמת רק עניין של זמן.. אני חושבת שכדאי באמת לנסות לשנות אווירה (טיול יחד אחרי חודש בא בחשבון או שהגזמתי??)

ושוב, זה לא שאני סובלת איתו ומחכה רק שייגמר הזמן אבל אם לא יוצא לנו להיפגש- זה לא מבאס אותי..

אגב, יהודית- התכוונתי שאני לא רוצה לפגוע בו ע"י כך שאני אמשיך את הקשר ואגרום לו לפתח יותר ציפיות,

ומצד שני אני לא רוצה לחתוך בשלב הזה- כי אני כן חושבת שיש בסיס התאמה שכלי ואני לא רוצה להצטער אח"כ שאולי פיספסתי פה משהו..

האם את מצליחה לראות את הטוב שבו גם בלי להתאמץ או לנסות להכריח את עצמך?

והאם הטוב שבו עושה עליך רושם- מעורר אצלך הערכה כלפיו, רצון לקבל ממנו

להרגיש=לרצות

לרצות זה הדבר הכי פשוט וטבעי.

זה לא צריך להיות משהו בעוצמות בהתלהבות ...

גם תחושה של שקט,של בטחון פנימי מראה על רצון

והלב שלך בפנים יודע אם הוא רוצה או לא

תשאלי ילדה קטנה איזה צבע היא הכי אוהבת

והיא תענה מיד בבטחון

אנחנו לפעמים מסתבכים עם השאלות הכי פשוטות כי אנו לא נותנים אמון בתשובות הפשוטות שהלב שלנו אומר לנו (לפני שאנו מתחילים לחשוב ולחפור ולהסתבך...)

בכל מקרה- את לא צריכה להעמיד את עצמך בצומת דרכים לפני שהגעת אליה

אל תבהלי מהזמן שעובר וגם לא צריך להעסיק אותך מה הוא חושב ומתכנן...כל עוד יש בך קול שרוצה להמשיך-תמשיכי ותרפי

אי אפשר ללחוץ על הלב להרגיש

כדי שיפתח (ובמיוחד אם את אדם שזה יותר קשה לו) תנסי פשוט להרפות את העיסוק סביב 'האם אני מרגישה או לא'

לבא בפשטות לפגישות. לנסות פשוט להנות מהיחד.

ותראי שהברור יתברר מאליו בעז"ה...לכאן או כאן..

לא כדאי להחליט לפני שבטוחים...(מנסיון ארוך וכואב...)

ולגבי עניין הנסיון וההשוואות- זה הכי טוב והכי בריא לקשר אמיתי שאין למי להשוות!!

הלוואי על כל מי שנפגש עם המון שיבוא לפגישה כאילו זאת הראשונה שלו- זה מגביר את הסיכוי להתחתן בצורה משמעותית..

מברכת אותך שה' יאיר לך את הרצון האמיתי שלך

בלי ספקות ובלי השוואות

רק בבהירות ובשמחה ובמהרה

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי