למה לא? 

אז נכון, זה יכול ליצור דברים לא נעימים, ונכון, זה גם יכול להסתבך ולעבור הלאה.

אז מה? 

כל בנ"א מקבל את הצרות שלו מלמעלה. אז נכון שלא צריך לחפש צרות- אבל גם לא לפחד מהן.

אם הכל אצלה טוב חוץ מזה- אז למה לא? (במיוחד כשזה נשמע שיחסית הסכרת שלה מאוזנת ב"ה ואין התמודדות עם מצבי היפו-היפר) 

תנסה לפרק את החשש- ממה אתה מפחד? מה הכי מפחיד אותך?

ועכשיו קח את זה לקיצוניות, מה הדבר הכי גרוע שיכול לקרות? 

ותנסה לראות את עצמך מול זה. האם תוכל להתמודד עם זה?

ועוד נקודה- הרבה פעמים דווקא האנשים האלו שנאלצו להתמודד עם דברים קשים בחיים- יצאו מחושלים וחזקים. והם יהיו אנשים עם יכולת התמודדות טובה יותר. כך שזה גם יתרון.

ב"הצלחה!

(ואם תרצה- אפשר לפרט באישי)

בכלום במחלה הזאת

אם הבחורה שווה את זה לך תתעניין

ובאמת זה לא כזה נורא

אנשים חיים עם המחלה הזאת שנים

אין מה לפחד מזה.

או שזה סתם דעה קדומה...

אבל האמת היא שאומרים של שליש מהילדים היום יהיו חולים בסכרת

אנחנו צעירים. כשנהיה זקנים ממש, עוד 50 שנה, עולם הרפואה יהיה שונה לחלוטין ממה שאנחנו יכולים בכלל לדמיין. כמובן - גם רמת הרפואה עוד 20 שנה תהיה טובה יותר מהיום.

אז נראה לי שזה עוד שיקול בעד.

חשוב לדעת מה ההשלכות לזה. המקומות שאליהם אתכם יכולים להגיע. ההשפעה בחיי היום היום, וכל דבר אחר.

חשוב מאוד שתברר את הדברים היטב, לא רק בכדי שתוכל להרגיע את נפשך המיוסרת. 

אלא בכדי שהבעיה שלה, תהפוך לבעיה של שניכם, ותוכל לעזור לה ולהיות שם בשבילה. 

חשוב לדעת, לאן נכנסים בכדי שיהיה אפשר לבנות, ולא רק בכדי להרגיע את המצפון.

כבר ברפואה היום אם החולה סכרת יודע(או יותר נכון- רוצה) לאזן את עצמו טוב, הוא יכול לחיות כמו אדם רגיל לחלוטין!

ואם כבר מדברים על מחלות של בני הזוג, מה? אנחנו עצמנו מושלמים? לכל אחד יש חולי קטן שיכול מאוד להפריע, ולכל אחד יש את השגעון שלו, את המידות הגרועות שלו. אז נכון שמידות אפשר לתקן (וסכרת לא), אבל אם אתה חושב שתוכל להסתדר עם זה- אז כבר שניכם תהיו אחראים על המחלה הזאת, אתה תעזור לה(עידוד!) וביחד תוכלו להצליח!

חולי סכרת הם אנשים נורמאליים לחלוטין. מה, לא מגיע להם להתחתן?

הכל לדעתי האישית בלבד, שווה להתייעץ עם אנשים שמבינים(!) במחלת סכרת ולשקול את הצדדים.

בהצלחה!!

מגיע להם להתחתן עם מישהו שמסוגל להתמודד עם זה ולכל אחד יש את נטיות נפשו אז לא כל אחד יכול.

חולי סכרת חייבים לשמור על איזון ואם זה לא נעשה יכולים להגיע למצב של אבדן הכרה ובטווח הארוך כנראה בעתיד יופיעו התוצרים של חוסר ההשגחה..

כיום הטיפול הוא מבוקר בצורה טובה ולא מסובך בכלל.

הייתי ממליץ שאחרי שהעסק מתחיל להיות רציני (לא מאוחר מדי..) ,להתייעץ עם מישהו שמבין בתחום ,באופן כללי וגם ספציפית לגבי אותה אחת, ולחשוב אם זה מתאים לך.

ב"הצלחה!

מכירה הרבה סוכרתיות שיולדות כל שנה ומנהלות חיים רגילים לגמרי ללא שום בעיות.

לכל אחד יש את החבילה שלו.

צא איתה למפגש ודבר איתה על הנושא הזה:
1. שתבין לעומק את הבעיה/מחלה.
2. אלו השלכות יש על התפקוד היומיומי שלה.
3. אלו השלכות יש לגבי הולדת ילדים וכו'.

ברגע שתבין את כל אלו תחשוב עם עצמך וכמובן תתיעץ עם הוריך.

ההחלטה בסופו של דבר תהיה עליך בין אם ההורים רוצים ובין אם הם לא.
אם אתה עדין מפחד אז תבקש להפגש איתה ביחד עם הרופא שלה ושהוא יסביר לך אם יש בעיות ח"ו או שב"ה אין שום בעיות וזה סתם דבר שרק מזריקים ומעבר לזה כאילו בן אדם בריא.

שתיהיה לך החלטה טובה ומהירה ובעז"ה תתחתן במהירות ותעבור פורום אחד מטה

סוכרת נשמע כמו מכשול גדול אבל האמת שיש מצבים רפואיים גרועים הרבה יותר. אני מכיר אנשים שמזריקים לנטוס- הזרקה רק פעם ביום, באמצעים לא נוראיים בכלל, והאינסולין הזה די מתקדם כך שהוא חוסך הרבה תופעות לוואי של המחלה כמו היפוגליקמיה. לדעתי אתם תוכלו לנהל חיים רגילים לחלוטין, ואני ממליץ גם כן שכדי להיות פחות "בחושך" שבו שניכם עם הרופא שלה והוא יסביר לך הכל. בהצלחה.

עצם זה שהבחורה אינה מסתירה את הנתון הזה, פרט חשוב ביותר. אבל יחד עם זאת כדאי שתברר למה לצעירונת כזאת יש סוכרת. האם זה תורשתי?  ואז המשפחה חייבת לחיות בדיאטה מתמדת מחשש שהילדים ינזקו.

ואם לא, מה גרם לכך, אולי מחלה אחרת? יתכן, כמובן, שסתם הרגלי אכילה גרועים, השמנה ועוד גרמו לכך, כפי שכיום קורה לאחוז ניכר מהאוכלוסיה. עצם זה שהיא דואגת לאורח חיים בריא (ללא סוכר, ומן הסתם דאגה לדיאטה דלת פחמימות ועוד) כבר מהווה בסיס טוב לבריאותה בעתיד.

אם תתקדם לשלב רציני, תבקש אישור להסרת חיסיון רפואי ותבקש שיחה עם הרופא האישי שלה לברר אם זו סוכרת נעורים וכן מה הגורמים, האם נראה לו שהיא תוכל להתמודד עם הריונות, לאור המצב שלה. נכון, יש נשים סוכרתיות שמתמודדות עם הריונות יפה, אבל תוך מעקב ולפעמים סיכון עצמי וסיכון העובר בלידה מוקדמת, בעיה שעלולה חלילה להשפיע עליו לכל החיים.

כמובן, שאם תחליט שהיא מוצאת חן בעיניך ואתה מתחתן למרות הקשיים שעלולים לצוץ, מרגע שהחלטת, תוכל להתייחס למחלה כחלק מסדר היום אבל לא לחשוב שהתחתנת עם בחורה סוג ב או שהיא פחות מכל אחת אחרת.

כאשר נישאתי בעלי היה בריא לחלוטין.מספר שנים לאחר מכן נבהל מאד ומאז יש לו סוכרת.אני מוכרחה לציין שהתזונה שלו היתה נוראית:פחמימות ריקות,סוכרים ,שומנים וכו'.לאחר שיחה עם הרופא הוחלט לנסות שינוי תזונתי בלבד.הוא עבר ללחם מלא,ירקות,קטניות,ועוד.אוכל טעים ומגוון,כולל מסעדות מדי פעם.ברוך השם הוא מאוזן  לגמרי.המזון הבריא נגיש לגמרי וממש לא מסובך.כל אדם שחי לא נכון עלול חלילה ללקות במחלה.יהי רצון שתחליטו את ההחלטה הנכונה.נשמח לשמוע עדכונים.

שכחתי להוסיף שמתח רע מאד לסוכרת,אז למדנו שצריך גם חופשות והרפיות וחשיבה חיובית....כך שמעז יצא מתוק

אני נשוי לאשה חולת סכרת נעורים (מטופלת במשאבת אינסולין), רציתי לומר.

א. מי שלא מבין מהי סכרת, עדיף שלא יגיב, זה סתם מבלבל ולא נותן שיקול דעת אמיתי.

ב. גם אותי הפחידו מאוד בתקופת הפגישות (במיוחד כאלה שלא מבינים בנושא), וב"ה שהחלטנו בסוף להתחתן.

ג. אם שאר הנתונים הקיימים טובים ונראים, ומבחינתך אם לא היה לה סכרת היית מתחתן איתה אני אומר לך בפה מלא- רוץ על זה! הסכרת אינה צריכה לעכב את הנישואין. אין ספק שיש פה התמודדות משותפת נוספת. אבל ההתמודדות היא קטנה ואדרבה- היא מגבשת הרבה יותר ומחזקת את הקשר בין בני הזוג בצורה הרבה יותר טובה.

ב"ה אנו נשואים כבר כ-8 שנים, הורים לארבעה ילדים ושמחים זה בזו כל רגע ממש.

אז בתור נשוי למתוקה אני ממליץ בחום זה ממש מתוק!!

סכרת מהשיש לה זה סכרת מסוג 1 מה שאומר שאחוז שח"ו יכול לעבור לילדים לפי מחקרים זה 2% שזה כלום!!!ואם היא מאוזנת אין שום בעיה, פשוט בהריון צריך להקפיד על תזונה מסודרת ממש בלי לחפפ.. ואני מכירה משהי עם10 ילדים ולא מרגישים שיש לה סכרת וב"ה כולם בריאים.. ושתדע שזה לא תורשתי! (זה נקרא מחלה אוטואימונית שהגוף תוקף את עצמו פתאום בלי סיבה ידועה, יש השערות אבל לא מוכח לגמרי..)

אם היא בחורה אחראית עם מודעות עצמית גדולה אין בעיה, ושתדע שאין לך מה לפחד!!! אתה יכול ללכת איתה לרופא שלה או לדבר עם הרופא הם מכירים אותה טוב מבחינת זה...

העיקר המידות!!!

זה לא מפריע לשום דבר בחיים, אפשר לעשות הכל כולל הכל!!!! ולחיות בשמחה!!!

וסתם מעניין אותי מתי היא אמרה לך באיזה שלב... ומה אתה חושב מתי להגיד ואיך..

כי זה באמת מרתיע שלא מכירים את זה..

והיה לי חשב להגיב:

תראה, אני באמת מצטערת אם אני מתחצפת או אומרת דברים לא במקום, אבל חשוב לי..

אני לא קראתי את התגובות הקודמות כי אני לא חושבת שאני אמורה לקרוא את זה בגיל הזה אבל אם אני חוזרת על משהו- סליחה!!

אקיצר, חצי מהמשפחה שלי עם סכרת. וגם חברה ממש ממש טובה שלי.

ובאמת באמת- לא מרגישים את זה..

האנשים האלה חיים רגיל, ואם משהו שונה אצלם- זה שהם חיים את החיים שלהם עם יותר שמחה, וערך. הם פשוט יודעים להעריך את החיים שלהם. וזה אחד הדברים הנפלאים..

תחשוב שאם ה' החליט שהזיווג שלך הוא האישה הזאת, לא חבל? " סה"כ " סכרת.

זה פגם בגוף. אז מה? ואם זו היתה מישהי עם אף מכוער מכוער?

כן, ולילדים שלך יש סיכוי של 80% לצאת עם כזה אף- תוותר?!

חוצמזה, הכל ביד ה'... ואם ה' לא ייתן לך, או לילדים שלך, או לה כלים להתמודד עם זה- הוא לא היה שולח את הנסיון הזה..

בקיצור, בהצלחה (:

ואם זה היה חסר ערך- בהצלחה..

אני משערת שאני אכנס לפורום הזה עוד משהו כמו 6-7 שנים.. חח

בהצלחה ואם התחצפתי- סליחה!! באמת באמת..

ובכולמק', בהצלחה..

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי