בתור אחת שעושה המון השתדלויות לענות תשובה מהר- זה לא באמת כ"כ קשה.. 

נכון זה אומר לרדוף לפעמים אחרי אנשים ולהציק ואין ברירה- חייבים להחליט מהר.

אבל יש פה בין אדם לחברו. 

(למרות שאני חייבת לציין שאני יכולה להבין את המקום הזה, זה לא תמיד כ"כ פשוט..)

כל עוד, נעשה בירור מסוים, אז בעולמות של חלק מהאנשים- זה מראה על רצינות. 

אבל אדם שימרח את זה הרבה זמן, עלול למצוא את הבן זוג השני- חושב עליו רעות- אף עם הוא פנוי.

ואין עניין לדון לכף זכות. אולי מעצמנו ניתן לדרוש את זה, אבל לא מאחרים.

שעד שלא ניהיה במקומן לא נדע להבין כמה זה קשה לעשות בירור עצמי.

הבירור של הפרטים וכדומה הוא החלק הקל
הבירור העצמי הוא החלק הקשה, בעיקר אם עברת דברים בשנה הקודמת וכו'.
אישית- אחרי שסיימתי קשר עם בחור שזה הגיע כבר לתאריך מועד של וורט ועם ביטול שלי יומיים לפני
חצי שנה לא שמעתי הצעות בכלל
אחרי חצי שנה התחלתי לנסות לשמוע
קיבלתי הצעה של בחור משלוש אנשים שונים, בפעמיים הראשונים אחרי שלושה ימים שלא הצלחתי לברר
הודעתי שלא, כדי לא לעכב אותם מעל הרצוי.
בפעם השלישית עיכבתי קצת, כי זו באמת היתה הצעה מעולה, וכי בחורי ישיבה בבוקר יכולים להיות פנויים ובערב תפוסים. אז ביקשתי אישור לעכב בשבועיים, כדי לעשות בירור עצמי.

צריך להבין שבנות היום נמצאות בין הפטיש לסדן.
מצד אחד צריכות בירור עצמי, לפעמים גם ביחס להצעה עצמה.ולפעמים גם ביחס לעצמך
מאידך גם לסרב זה לא פשוט כי בחורים איכותיים נתפסים כ"כ מהר שזה מלחיץ.

ועדיף לא לשפוט לכף חובה, אולי כן צריך לעזור בלבטים ובבירורים.

לבקש רשות. 

להשאיר בחור או בחורה שבועיים ללא מענה. לא ולא. 

לא סגור על עצמי, אתן תשובה שלילית, אני יכול גם לומר שכעת לא מתאים לי. אברר עם עצמי, ואם אחליט שבעצם כן, אזום את הקשר בעצמי אם עדיין רלוונטי.

אגב, זה נכון לא רק בפגישות. אלא לכל משא ומתן בין שני אנשים.

הם חושבות את עצמן ליותר מהבנים.

וזה נכון אגב, אצל חילוניות כדתיות.

זה פשוט מעצבן.

הענין הוא

שבד"כ אחרי הברור

אתה לא יודע על הבן אדם

יותר ממה שידעת עליו לפני.

זה יותר ענין של תחושה ורגע של החלטה.

תחושה ש'כן, ההצעה הזאת מתאימה לי ויכול לצאת מזה משהו טוב',

והחלטה של 'יאללה הולכים על זה'.

זה לוקח בערך 5 שניות מסוף שיחת הברור.

השבוע-שבוע וחצי שבאמצע -

הוא בשביל להגיע לתחושה הזאת.

כי, זאת אומרת, עבר כבר שבוע וחצי, אז יאללה ניתן צ'אנס.

 חוץ מזה, לא נעים להגיד לא אחרי שבוע וחצי...

לא יודע למה כתבתי את זה.

אני אפילו לא זוכר באיזה צד הייתי כשהתחלתי לכתוב 

בתור אחת שלא היו לה בכלל פגישות ראשונות מיותרות (חוץ מ1 שלחצו עליי מאוד ולא הספקתי לברר)

אני יכולה להגיד לך שזה ככה אצלי אך ורק בגלל בירורים מעמיקים.

והיו לי קשרים ויצאתי, אבל רק עם כאלה שאני באמת יכולה להגיד שיכולתי להתחתן עם כל אחד מהם

פשוט רציתי יותר טוב, יותר מתאים.

בירורים זה המון! צריך לדעת לעשות אותם בצורה נכונה ולדעת לשאול את השאלות הנכונות.

ולא נעים לא נכנס בקטע של חתונה.

לאבא שמואל,

אני לא יוצאת לעולם עם גישה של 'מקסימום יצאתי'
כל דייט שכזה זה הרבה מאמץ נפשי ופיזי והרבה עוגמת נפש אח"כ.

לא בא להיראות ולהרגיש בת 21 ומיואשת מדייטים.

אני מגיעה לדייט כשאני יודעת שיש פוטנציאל גדול בדברים הבסיסים.

לכן הבירור לא לוקח יום וגם לא יומיים

גם אם כשהציעו לי בחור עתודאי והייתי (בזמנו..ממש מזמן) צריכה להתלבט אם אני מתעקשת על בחור ישיבה או לא, אז זה בירור עצמי מעמיק.

וזה רק דוג' מיני רבות...

ובהצלחה בחיפושים ובבירורים

ודווקא אני זו שיוצאת פה טיפה לא מבינה---

היה לה השבוע פרוייקט מטורף בעבודה!

ואני ידעתי מזה מכיוון שהייתי קשורה בעקיפין...

ולא קלטתי שהיא עמוסה ברמות כאלו שאני צריכה להבין- לא היא לא ממש פנויה עכשיו... אבל יש לה לב טוב מידי מכדי לומר דבר כזה חותך...

השם יעזור

הרי ברור שלא כך מתנהגים. ואף אחד פה בפורום לא מכיר או מאשים אף אחד. 

מה שכן, חשוב שכולנו נשים לב להקפיד על העניין, לטובת אחרים. 

ללמוד מזה, זה הדבר הטוב ביותר שאנחנו יכולים לעשות. 

ואת צריכה לזכור שאת עוסקת במצווה, ועושה את ההשתדלות שלך! כשזה בידיים שלה אז זה כבר בעש"ה..

צדיקה את ממש ממש ממש צודקת!!!!!!!

יומים שלושה זהו לבירורים!!! גם אפשר תוך כדי לברר אז מה כול העניין של שבוע וחצי??

אני טירונית נכון... ואולי אני לא יודעת מספיק... אבל לדעתי לא צריך לחפור!!!

נדיבה משו על הסימני !!!

סופסוף מישי זלא צריך לומר לה להתפנק על סימני פיסוק...

@intuscrepidam מתנדב למשימה? 😜

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי