כולנו יודעים שיש מלא שדכנים וכן חברות של שידוך שלוקחים את הכסף ולא נותנים כלום בתמורה אבל מן הסתם יש פה ושם כמה שדכנים שכן מנסים ממש לשדך ולא רק לבנות מאגר.
אשמח אם כל מי שהיו לו התנסויות טובות עם שדכנים למיניהם ימליצו עליהם פה כדי שכולנו נוכל להיעזר בזה.
אפשר גם להזהיר על ארגונים למיניהם. אני יכולה למשל להגיד שארגון ביחד (שהיה עליהם כתבה ענקית במקור ראשון לפני חצי שנה) הם בפירוש נוכלים. על ארגון ישפה גם יש דיווחים לא חיוביים.
עמוד קצו
"מוצר לשמוע טענתו של אדם פלוני אם השומע חושב שביכולתו לסייע בתיקון המעוות, או כאשר השומע או מישהו אחר עלול להיפגע באותו אופן על ידי אותו פלוני"
את צעירה אז עדין לא יצא לך לטעום מעגמת הנפש שיש בכך שנותנים כסף לעוד שדכן ןעןד שדכנית ועוד ארגון וכולם יודעים לתת את הכסף אבל אף אחד מהם לא עושה כלום עם הכסף הזה.
הלוואי והייתי מבררת לפני ששלמתי לביחד 600 ש"ח.
המטרה העיקרית של השרשור זה לשמוע למי כן כדאי לפנות.
אבל לא נראה לי שאסור להזהיר למי לא לפנות אם ידוע שבאמת יש בעיה בשדכן הזה.
הרבנית בת אל גרינשפאן,
הרב יהודה דנינו
בטוח יש עוד פול.. לא עולה לי כרגע...
יש לי דווקא חיובי
חִסדאי בר-אור, שהוא אברך בהר המור
הוא ואשתו מאוד חמודים
והם טובים בזה.
טלפון- 02-6410693
חיה ויינר מעופרה.
שידכה כבר עשרות זוגות..
לא נראה לי שהיא עושה את זה בכסף.
היא ממש מוצלחת.
או לפחות ממש מנסה, וזה מצליח לה הרבה..
מי שרוצה את הטלפון שלה, אני צריכה להשיג, אז דברו איתי באישי...
בהצלחה רבה לכולם!
איפה אתה?
אני גם רוצה!
בעזהי"ת.
אולי תקבלי הנחת מועדון.
גם את שדכנית
ואל תנסי להכחיש את זה!!
אם תנסי- אני אמחק אותך 
בעזהי"ת.
עם כמויות ההדפסות שיש לי, אני חייבת לדעת לשדך אותם 
צדיקה, נראה אותך מוחקת אותי...
כבר אמרתי שזה לא ילך לך בקלילות 
[ד"א, את אולי שכחת לחסל אותי כשהייתי ליידך (פעמיים!! איך יכולת??)]
אבל תוהה לעצמי למה אתה פונה לבנות.
למה רכילות זה לא תחום גם של גברים?!?...
גם אתה רכלן
גם אתה שדכן!!
נו
????
למה אתה מחכה?
החבר הכי טוב שלך -מחכה בכיליון עיניים לדייט על המדוייטת-לשעבר
ומה את מתכחשת?
יאללה, תיזכרי בכל האנשים שאת מכירה, וקדימה לעבודה!!!!
אמרנו בלי לשון הרע!!!
אגב- גם את שדכנית- אז תשתקי!!
-גוזמבות- גוזמבות- גוזמבות-גוזמבות-גוזמבות-גוזמבות-גוזמבות-גוזמבות-גוזמבות-
ואני עדין בתקופת יובש?!
נו,אז מה עושים כדי להצטרף למאגר שלכם?
אחותי כבר שידכה 3 זוגות שהתחתנו עם ילדים... אבל כמו שאומרים הסנדלר הולך יחף... אותו דבר...
אם ההיא שידכה שלוש זוגות- אבל היא בעצמה יחפה
ואם כל העולם יהיו סנדלרים--
אז את מי יהיה כדי להצליח לשדך אותם?!?!?!!
בעיה
הלוואי שמישו לא-בלונדיני יעזור לי להבין מה אני לא מצליחה להבין פה..... (הצדיקה, שם ,שם)
בעצם עם כולם היו סנדלרים אז לאילו שיחפים תמיד היה משהו שמביא להם נעלים...הבנת זה היה מן מעגל כזה שלכולם היו נעלים...
אבל התכוונתי שלא רק אחותי יחפה גם אני... 
אז אני מנסה להסתדר לבד... מה שלא הולך ומגדיל לי את הבחורים לחפש להם בחורות ואני לאומת אחותי... טוב בא נגיד ככה שעדיף שאני לא ינסה לשדך.....
את לא באמת חייבת לנסות לדשך מישי לכל בחור שיצאת איתו... אם את מכירה שזה לא הכישרון שלך בעולם
(מה שאומר שיש לך ענווה- שאת מכירה מה הכישרונות שלך בעולם!! )
אולי הפיתרון הלוגי הוא בזה שגם נשואים משדכנים לרווקים...
בעזהי"ת.
לא כולם יכולים להיות סנדלרים.
בהנחה שכל סנדלר דואג לנעליים (משדך) 3 זוגות, אז כמות הסנדלרים (שדכנים) המקסימלית היא 1/6 מכלל האוכלוסיה.
בעזהי"ת.
או שאת רוצה להכניס בחשבון את אחוזי הנישואין השניים (פרק ב' בלעז)...
היזהו משדכנים למינהם שמנסים לשדך לכם רק כדי לצאת ידי חובה ולהרגיש שהם עושים משהו בשבילכם.
לא תמיד זה באמת מתאים ולא תמיד רואים את זה.
אני אישית הפסקתי לנסות לשדך בין אנשים כי כמעט תמיד זה לא הלך ואז אני יצאת הלא בסדר בעסק....
אם באמת מציעים לכם הצעה בידקו 30 פעם אם באמת זה בכלל שייך....
בהצלחה!
אני אף פעם לא שידכתי, ולפני זמן קצר היה נראה לי שחבר של בעלי יכול להתאים לחברה שלי מאוד מאוד טובה, וב"ה הם מתחתנים ממש עוד מעט!
אז אם הייתי הולכת לפי הדעה שלך, גם לא הייתי משדכת בינהם..
כי סה"כ לא הכרתי את החבר של בעלי חברות נפש....
אי אפשר לדעת מאיפה ומתי זה יגיע..
לא צריך להיזהר משדכנים. אומנם כדאי ללכת לשדכן שאתם סומכים עליו, ויש לכם אמון בפנימיות שלו. ומאידך, טוב לשאול את השאלות הנכונות, ולא להפקיר את גורלכם האישי, לאדם שאינו אתם.
אם אדם מנסה לשדך, והוא רואה שהוא אינו טוב בזה, אז שלא ישדך.
ומאידך, דעתי שאם אדם רואה זוג מתאים, או זוג שיכול להיות מתאים- אז כמובן שיפנה אל ההצעה הזו בצורה הנכונה. הוא יכול לברר, לבדוק, לדון עם שני הצדדים, ולראות מה דעתם. שדכן טוב לא חייב לשדך אלא לתווך. ותיווך מעביר הרבה מהשידוך לאחריות של הזוג. לא רק הרעיון- כי אם הדרך שבא תבצע השידוך, חשובה לא פחות.
אני לא חושב שזה שיקול נכון, החשש שהם יפנו אצבע מאשימה כלפי השדכן.
כל עוד השדכן באמת פעל בצורה הטובה ביותר, ולטובתו של הזוג- אז הם צריכים להיות אסירי תודה, ואף אם במשך הפגישה - עוברים להם בראש, כל מיני שיטות של עינוי להוצאה להורג של השדכן. בכל זאת- הדבר הנכון להודות, ולהפיק לקחים להבא.
יש לזכור ששדכן טוב - זה שדכן שאתם סומכים עליו, ממש סומכים עליו- שהוא מכיר אתכם, ושהוא פועל לא מתוך "העיקר לשדך" וכו..
אבל זה לא מספיק, מחובתכם לשאול את השאלות הנכונות, ולקחת אחריות על החיים שלכם.
ומאידך - כמו שא.א.ק אמרה, לא צריך לאבד את הראש, את הפרופורציות. בסה"כ להתייחס בשוויון להצעות, לשמוח בקבלת הצעה, ולא לעשות גהינם גדול מידי לשדכן, וכל שכן לצד השני. ולזכור תמיד, שהכל מאת הבורא יתברך. קיבלתם הצעה, תרחרחו, אבל אל תפחדו לסמוך על השדכן. או לנסות דברים שאתם לא הכי מבינים בהם.
יכול להיות, ויש גם תופעה הפוכה.
בסוף כל אחד עם החוסר מודעות/ מודעות עצמית שיש לו.
וגם תלוי רף של אנשים.
אם ניקח אותך כדוגמא, החמיאו לך שאתה נראה חזק, כנראה אתה חזק לעומת אחרים אך הגיוני שאתה משווה את עצמך למתאמנים אחרים/ לרף מסוים שאתה שואף להגיע אליו ולכן בתחושה שלך אתה עוד לא שם.
ויש סתם אנשים נחיתיים שאין להם את המסוגלות להפנים שיש בהם ערך.
וגם כאלו שמתקשים לקבל מחמאות, בנות בד"כ(:
האמת אני בכלל לא בטוח אם הפורומים פה עדיין פעילים😂
אבל ככה, ביום שני הבעל"ט דייט ראשון בחיים ואני חייב טיפה עזרה
לא מצפה שתגידו לי בדיוק מה לעשות, בסוף העניין הוא להיות אני, אבל קצת...
אז ככה, הרבה אמרו לי ללבוש בגדים שהם 'אני' ושנוחים לי, בדר"כ אני הולך עם חולצות גלופה, אז בגלל שזה חול המועד חולצת לבנה של הישיבה זה סבבה?
מיקום - בפנים? בחוץ? מקום מבודד? עם עוד אנשים?
וטלפון יום אחרי? זה דבר שעדיין עושים?
אה, ולצערי אני נטול רכב, לחכות איתה אח''כ לאוטובוס?
תודה מראש לכולם!!
בתור בחורה שיוצאת לדייטים, אני שמה לב שבאמת מפריע לי מראה חיצוני של רוב הבחורים.
ואיכשהו אני פוסלת את רובם בגלל המראה החיצוני, מצד אחד יש את המשפחה שמייעצת לי לתת צ'אנס ולראות אולי בדייט עצמו לא יפריע לי המראה,
מהצד השני החברות מייעצות לי "תסתכלי במראה ותעלי סטנדרטים"
ואני עצמי לא יודעת מה להחליט, כי אין לי בעיה לחכות בשביל הבחור המושלם, אבל מהצד השני לא רוצה לפספס את הרכבת ולהגיע לגיל מבוגר...
(ולא, אני לא מחפשת את הדוגמן האולטימטיבי, אבל כן בחור שנראה סבבה)
מה אומרים?...
לך חסד זה ערך משמעותי מאוד ולא משנה לך כל כך איזה צורה הוא לובש, ולי כן משנה.
זה לא עניין של נכון או לא נכון, זה עניין של מה אתה תופס ממנו.
ערכים נותנים משהו בודאי לא בעניין הצר של האנוכיות, אלא בעניין שאתה תופס מהם.
יכול להיות שהערך של החסד פחות תופס אצלי מקום, אולי כי אני איש של מידת הדין...
וזה כל היופי שאנשים שונים
ולכן כל אחד תופס אותו משהו אחר בבן או בת הזוג.
עוד סירוב ועוד התעלמות עוד היעלמות ועוד "גוסטינג".
"מִכַּף רֶגֶל וְעַד רֹאשׁ אֵין בּוֹ מְתֹם פֶּצַע וְחַבּוּרָה וּמַכָּה טְרִיָּה"
ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.
אין מה לעשות יש אנשים שמקשים
מורידים את הרמה בשביל כולם.
אין נאמנות.
מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.
בבוקר והנה היא נעלמה.
אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..
אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...
התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...
ואז גיליתי שיש שם לדבר הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...
הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו
לומר פשוט שלא מתאים?
עולים תחושות בדייטים עצמם
עולים תחושות בין דייט לדייט
מה דעתכם המקום שצריך לתת לסוגי התחושות?
מה זה יכול לומר שיש פער בין התחושות בדייטים לתחושות בין הדייטים (לכאן או לכאן)?
שיש פער זה לא אמור להיות ככה..
אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר
בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני
יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..
כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק
כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..
והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .
זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה
ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..
לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה
בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.
אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.
וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.
ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,
שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה
לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר
מחפש שםוהגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,
לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..
לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן
כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים
ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא
ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות
הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)
בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם.
בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב...
השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.
ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון
להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.
שלום לחברות הפורום היקרות!
כן, זה רק לנשים.
הייתי פעם פה...
עברתי לפני 10 שנים מסע של גירושין
וחג הפסח היה מורכב עבורי באותו זמן.
ב"ה בסוף זכיתי ליציאת מצרים
וקריעת ים סוף
והתחתנתי ב"ה
(לולא המסלול הזה - לא הייתי יודעת שבעלי הוא מה שאני צריכה)
ובסוף - הפכתי לאמא בחול המועד פסח!
כתבתי ספרון על המסע
מילים שה' שלח לי להתמודד
וקיבצתי לקובץ מתנה עבורכן.
מקווה שישמח ויחזק!
20260331102053.pdf (תלחצי על זה)
נרשמתי לשדכנית ואחרי תקופה שהרגשתי ממנה תחושה לא טובה היא אמרה לי שכרגע היא לא מתכננת להשקיע בחיפוש בשבילי. איך אתם הייתם מגיבים לזה?
(אציין שעבר זמן ואני עדיין בהלם מהתגובה)
אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...
לק"י
אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.
(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).
אתה מספר שיש סיבה טובה,
אנחנו לא יודעים מהי.
סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.
למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה.
אבל אם הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה.
לק"י
נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.
אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.
אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.
אני בהלם!!
אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.
אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.
שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.
שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.
והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,
אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.
אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.
בהצלחה.
@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?
אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש
אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד
מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.
אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.
אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.
רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..
אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא
אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה
סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן
אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.
ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).
אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.
אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -
שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.
אם אין לה סיבה ..
תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב
אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור
והיא לא ראויה להיחשף בציבור
זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.
בטח לא אם שילמת מראש.
לק"י
ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.
(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).
הניסוח אכן די פוגע...
ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)
את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)
והאוסידי היה ידוע לשדכן.
הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל
ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.
לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.
ומאושרים. ואשרי השדכן!
אבל אלרגית לחתולים (אמיתי).
מה עושים.
זה זמני
בשם הבחורה
טיפות של אורב. אינם באים בחשבון
ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי
