לא נעים - מת.

יש בזה משהו קצת לא נעים...מבינה..הבעתיות האינטרנט זה שבאמת אי אפשר לדעת אם זה קשור...

אבל תנסי מה כבר יכול להיות...אין מה להפסיד... ואם זה זה?? 

אני הייתי מנסה ומבררת בכול זאת את רוצה בטובת החברה ככה שזה בסדר

למרות שגם הוא משמעותי מבחינתי..

אז נגיד ואני אמצא משהו וארצה להכיר אותו לחברה, אולי בכלל היא לא תסכים לשמוע?

קיצור, השאלה שלי היא אם זה יעיל להרשם בכלל כל עוד, יש סיכוי סביר שהחברות לא ירצו בכלל לנסות הצעות משם..

ואם זה נראה לכם שייך לכתוב פרטים על חברות שיהיחו כל מיני אנשים שיקראו אותם.. (לא יודעת, זה לא נשמע לי כ"כ נעים..)

אוף, אני מתלבטת ממש כי ראיתי שם מאגר גדול של בחורים מהרבה גילאים...

לשאול מפורשות את החברה:
"את רוצה שנאי ארשום אותך לאתר שושבינים? כי ראיתי שיש שם כמה וכמה בחורים שנראים מעולים ממש!"

וככה היא יכולה לעזור לך למלא את השאלון שלהם- וזה יתן מידע יותר מדוייק מאשר אם את תעשי את זה לבד...

ואז את יכוהל להציע לה מפורשות "ראיתי מישו באתר- מה את אומרת? שנציע לו אותך?"

ואת תצאי החברה הכי טובה בעולם

שמניחה בצד את הפאדיחות לטובת התועלת האמיתית

(כן זה אולי קצת לכופף את הכללים של דייטים שמציעים לבחור ראשון- אבל ככה זה... זה לא כללים קדושים ואם יצא מזה משו טוב- אז למה לא? רק לשמור תמיד שלא לפגוע באנשים בטעות!)

בואי נעבור בעיה בעיה.

1. אני מנחש שאי נעימות זו נובעת מהחשש שאולי חברותיך לא כ"כ יאהבו את הרעיון.

ובכן, אל חשש! מנסיון, החברים שלי שמחו כשנודע להם שרשמתי אותם (ללא ידיעתם).

לגבי הפרטים- זה בסדר גמור, שום פרט שמבקשים ממך לרשום שם לא אמור לגלות מי בדיוק המועמד. את צריכה לעשות זאת בצורה כללית, מה גם שאין צורך לפרט יותר מידי מעבר לפרטים החיוניים.

2. זה נכון שהרבה יותר עדיף לשדך כשאת מכירה את שני הצדדים, אבל המציאות לא תמיד כזו אידיאלית.

הפרטים המפורסמים באתר אמורים להיות די והותר לצורך רושם ראשוני האם הבחור יכול להתאים, במידה ואכן את מרגישה שיש התאמה, את צריכה לצור קשר עם הממליץ ולברר קצת יותר לגבי דברים שאת יודעת כי הם חשובים לחברה שלך ולא מצויינים באתר.

3. הקטע הטוב ברעיון של שושבינים הוא שכל הבירורים נעשים ללא ידיעת המועמדים, דבר שחוסך המון אי נעימויות שיכולות להיווצר באתרי הכרויות קונבנציונליים או אפילו שידוכים רגילים.

אני ממליץ, זה לא עולה כסף, הרבה זכו למצוא את בני זוגם בזכות האתר ואין מה להפסיד.

על כך שאת משקיעה זמן בלשדך חברות שלך.

רוב החברות שלי נשואות אבל אף אחת מהן לא מנסה לעזור לי. אני אפילו ביקשתי מכמה מהן שיעזרו לי דווקא באתרים האלה שבהם המועמד לא אמור חפנות באופן אישי והן לא רצו כי לא נעים להן. (בעיה הפוכה ממה שיש לך).

זה אתר עם המון פוטנציאל ואם יש לך סבלנות לשבת ולחפש זה ממש טוב אבל באמת צריך קודם לבקש מחברות רשות.

מלבד זה, צריך לקחת בחשבון שכמו כל אתר אינטרנט,גם שם יש אנשים מוזרים וצריך לברר עליהם לעומק לפני שמשדכים אותם. אני יצאתי עם מישהו משם (גיסתי שדכה לי) בלי לברר ויצא מזה סיפור נורא.

דבר ראשון, בקשר לבקשת רשות, תלוי במי שאת רוצה להמליץ עליה. רק אם את יודעת שהיא הייתה מתנגדת לרעיון באופן נחרץ הייתי נמנע מלרשום אותה (הפסד שלה). אחרת, הייתי רושם גם את מי ש"לא כ"כ נראה לו" אבל אפשר להבין בין השורות שאם יצא מזה משהו נחמד זה יכול להיות דווקא רעיון לא רע.

דבר שני, כדי למנוע מקרים לא נעימים, הייתי ממליץ לבקש תמונה ולראות האם זה בסגנון של החברה שלך- זאת במידה ומדובר במישהו שהאוירה סביבו יכולה להיות קצת מפוקפקת. תמונה אחת יכולה למנוע דייטים מזעזעים ולא קשורים וזו לא בושה! 

אם לא רוצים להביא תמונה, לא משנה מאיזו סיבה- גם הכי הגיונית בעולם, תפסלי את זה מראש. זה סימן שבאמת מדובר פה במשהו מפוקפק. עדיף לא להסתכן.

בהצלחה.

אני יצאתי עם בחור משם ללא תמונה והוא היה אחלה בן אדם.  העולם של הדוסים כזה קטן שפשוט מאד לברר. אפשר להגיד שיש עדיפות לתמונה אבל בטח לא להצהיר על כך שאם אין תמונה, צריך לפסול מראש. אני אישית מעולם לא מסרתי תמונה שלי ולא נראה לי שיש סיבה לפסול אותי מראש

שיש מלא בחורים/ות שנראים בסדר גמור והסיבה היחידה שהם/חבריהם לא רוצים לשלוח תמונה היא סיבה עקרונית.

אז קודם כל דיברתי על מקרים בהם מראש אפשר לזהות משהו חשוד כשניגשים לעניין המראה החיצוני. אם זה בנימת הממליץ או מסיבה אחרת. אז לפי דעתי- חייבים לבקש תמונה, לא לבקש תמונה במקרה כזה גובל ברשלנות פושעת שעלולה לגרום לחויה ממש לא נעימה למועמד ולכם.

דבר שני, ואך ורק בגלל שמדובר פה במדיום אינטרנטי, מנסיון, גם אם אומרים שהבחור/ה נראית טוב ואין מה לחשוש. אחרי הכל בדר"כ מדובר בבני משפחה שמטבע הדברים לא ניחנו באובייקטיביות יתרה כלפי משפחתם- ומבחינתם הם נראים יפים וחמודים. אך לאחר בקשה נימוסית והתנצלות קלה (למרות שלפי דעתי בכלל אין על מה להתנצל בבקשת תמונה) אפשר לראות שלא כך פני הדברים, והסגנון רחוק מאד ממה שהחבר/ה מחפשים.

 עם הנסיון והזמן התמימות בקטע הזה פוחתת והולכת, לא יודע אם זה טוב או רע אך זוהי המציאות בכל מקרה.

בהצלחה לכולם!

כל העניין של תמונה - זה סוגיה מרתקת. 

מצד אחד - הרי כולם פוסלים על מראה, ומראה מהווה צד חשוב לכולם. 

ומצד שני - הרי זה לא תמיד משקף נאמנה את האדם המצולם.

ומצד שלישי - האם זה מעשה דוסי כשר להביא תמונה, ולהחליט רק עליו?

ומצד רביעי - יש עניין שאדם יקבל מכלול, את האישיות יחד עם המראה- ויחליט אחרי פגישה עם מכלול. 

ומצד חמישי - בעוד יש כאלו שנחרדים מהרעיון של הבאת תמונה, יש כאלו שלא מוכנים לצאת בלי זה. 

ומצד שישי - מי רוצה לשלוח את התמונה שלו להמון אנשים, ולקוות שמישהו יאהב את המראה שלו, זה זילות?

ומצד שביעי - כל עוד הכוונות טובות, מדובר במשהו מהותי- אז לכאורה כדאי, הרי חבל להיפגש ולחתוך מיד בגלל מראה.

ומצד שמיני - מראה יכול להתחבב על האדם, במידה והאישיות קוסמת. 

והמסקנה?

במקום שאפשר לקבל מה שרוצים, אז קבלו, ובמקומות שאי אפשר, תגלו זרימה. 

זה ענין של אמון.

האם לתת אמון במישהוא שאתה לא מכיר בכלל.

מה זה אומר?

כשאני שולחת תמונה למישהוא במייל או בפלאפון, יש לו תמונה שלי והוא יכול לעשות עם זה מה שהוא רוצה. הוא יכול לשמור את זה במחשב, לשלוח את זה לאחרים ועוד.

שמה תואמרו- זה לא בעיה כי התמונה צנועה?

אז זהו שיש היופ פוטושופ שיכול להפוך את התמונה הכי צנועה למשהו נורא...

יכול להיות שתשלחו את התמונה הזאת לבחור טוב ירא שמים ואז אין בעיה.

ויכול להיות שתשלחו את זה לאדם סוטה ומסוכן ורק תגלו את זה אחרי ששלחתם תמונה והוא יעשה בזה שימוש נוראי וכבר אין לכם מה לעשות עם זה.

ברגע ששלחתם תמונה שלכם, איבדתם שליטה על מה  שיקרה עם התמונה.

וכן,היו מרקים מעולם.

אני חושבת שהבעיה היא שכולם מסכימים שצריך להפסיק להיות תמים אבל אף אחד לא באמת יוצא מהתמימות.

אני האמנתי שאני ממש לא תמימה ונפלתי לפח בצורה גרועה עם מישהוא מהאינטרנט (לא רק אני. הוא השאיר אחריו שביל ארוך של הרבה דוסיות טובות מפורקות).

לשלוח תמונה לשכם למישהוא זה לדעת שהוא גם יכול לעשות בו שימוש לא טוב (אפילו ברמה של-סתם להראות לחברים ולהתייעץ איתם שזה לא ממש נעים...).

תחשבו אם זה מענין אותכם להיות במצב כזה.

למשל בצד שמיני.

ens62 - אם את לא סומכת עליו עם תמונה - לפגוש אותו, ולהביא לו פרטים עלייך זה בסדר?

וכאן נכנסים בירורים, לסמוך על השדכן, וכו..

ולא סתם להביא תמונה לכל מי שפגשת באינטרנט. 

זה כבר עבר את הקצבת ה12 מילים אז לא קראתי

אני מבקש :*)

עם וריד נפוח במצח אדום מזעם 💢

פותח האשכול הוא משהו בין טרול לרחפן (ואני נשמר במילותיי)

(לגופם של דברים, הוא לא טרול, גם לא 'רחפן' במובן הפשוט של המושג. אולי כן 'רחפן', במובן שהוא עוסק בדברים מאוד גדולים ורעיונות נשגבים, בלי מספיק 'בסיס ארצי לנאצלות'. מה שיוצר אצלו פער עצום בין האידאות ליכולת לממש אותן בעולם).

והאידיאות.

"כָּל זֹאת בָּאַתְנוּ וְלֹא שְׁכַחֲנוּךָ וְלֹא שִׁקַּרְנוּ בִּבְרִיתֶךָ. לֹא נָסוֹג אָחוֹר לִבֵּנוּ וַתֵּט אֲשֻׁרֵינוּ מִנִּי אָרְחֶךָ".

האם עם ישראל בגלות שהיה גוף מת עם תורת אמת הנטועה בתוכו, עזב את האידיאות?

לא. עסקנו באמת והרחבנו אותה בציצים ופרחים עד ש-ה' ברחמיו ריחם עלינו . "יְחַיֵּנוּ מִיֹּמָיִם בַּיּוֹם הַשְּׁלִישִׁי יְקִמֵנוּ וְנִחְיֶה לְפָנָיו".

אולי אני בינתיים סריס עץ יבש אבל אני לא יעזוב לעולם את ה' ולימוד תורתו, עד שה' ירחם עלי.

עבר עריכה על ידי הסטורי בתאריך ב' בטבת תשפ"ו 20:22

אבל להתאמץ למצוא איך מקיימים אותם בפועל בארץ, בלי דמיונות שווא. איך מקיימים בארץ הזאת, לא באיזה עולם של ענני כבוד דמיוניים.

המצווה שלך היא לשאת אשה ולפרות ולרבות. כשיוולדו לך בעז"ה בנים המצווה עליך ללמד אותם תורה ולחנך אותם לקיום מצוות. האם הם יצאו גדולי הדור או קטני הדור - לא צריך לעכב אותך או לבלבל אותך כשאתה מחפש אשה מציאותית, 

"בהדי כבשי דרחמנא למה לך - מאי דמפקדת עלייך למעבד!!!"

איפה שהוא לפני כ 1000 שנים…

הסתיימה עם ירידת קרנה של יהדות בבל והעברת מרכז הכובד למערב

האחרונות ולראות מה הם מכנים את חכמי דורם.

על כל פנים, בפסוק בפתיחת השרשור, כמובן רמזתי להחיית ישיבת הגאונים בארץ ישראל.

כל אדם והתפקיד שלו בעולם. אחד המרבה ואחד הממעיט ובלבד שיכוון לבו לשמים. אני בריה וחברי בריה

כולם צריכים להגיע למעשי האבות?

ואם נדייק הכתוב מתקמד במעשים, זה לא בכדי.

הכתוב לא מדבר על המדרגה הרוחנית של האדם.

יודע ש'הברית מנוחה' כותב שאפשר להגיע למדרגות רוחניות יותר גדולים מהדורות הקודמים.

במיוחד בזמן הגאולה, כמו שהרב קוק מאריך בכמה מקומות.

לדרגתם.

הם הורישו לנו את כח המידות והמעשים שלהם.

(כמעט כולנו לא צאצאים של משה, וגם יש להאריך ברוחב ובעומק שמשה לא הוריש את כוחותיו לדורות הבאים.)

רק תיזהר לא להפיל את הילד בדרך עם הלחץ של התפקיד.

וגם עד כמה שזכור לי "נחית דרגא ונסיב איתתא" וגם שאישה עולה(או נשארת ברמתה) ואינה יורדת, בעוד הגבר יורד. ולכן ידידי וכו

לא ?

כדאי לך להקשיב לכל האנשים שאומרים לך לרדת מהעץ.

אולי הם טועים, אבל כדאי להקשיב לקול הזה ולקחת אותו ברצינות. אולי הוא אומר משהו, אולי לא.

לא חשוב

נבנה בית מלא תורה וקדושה וניתן לו את מרב הכלים להיות גאון הדור, ואם הוא ירצה ויזכה הוא יהיה.

זה לא שנגיד לו תהיה גאון הדור.

"בַּיּוֹם הַהוּא יִהְיֶה צֶמַח ה' לִצְבִי וּלְכָבוֹד וּפְרִי הָאָרֶץ לְגָאוֹן וּלְתִפְאֶרֶת לִפְלֵיטַת יִשְׂרָאֵל".

זה באמת מקום לרחף בו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר

פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן

מה לא ניקח????

והיא כולה עלק קר לך

הורידה לי את החשק לא לקחתי .

סתם פשוט היה יש ים אנשים

קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר

אבל בדייטים לי ספציפית קפוא

ואני חופרת לבחור שקר לי!

הוא לא יכול לפספס את זה

שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.

שזה קטע זה יחסי  כי עם גברים קפוא לי רצח

ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק 

זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.

בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).

אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר. 

יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות. 

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.

המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.

וגם איך בן אדם משקיע אומר הרבה מאוד על הנפש של בן האדם ועל איך הוא רואה את העתיד שלו ושל משפחתו.

אם מישהו אחד אחראי על שטיפת כלים, זריקת זבל או ספונג'ה זה לא נורא כל כך אם הפרטנר לא יהיה לו מושג בנושא.

אבל בנושאים כמו ניהול ההון המשפחתי וחינוך הילדים זה מאוד קריטי ששני ההורים יהיו אחראים ביחד.

וזאת כי שני בני הזוג מוציאים ומכניסים (בדרך כלל) ואם לשניהם יש מטרה לחסוך להון עצמי לבית או לחתונות ובר מצוות לצורך העניין לא הגיוני שאחד מבני הזוג על דעת עצמו יחליט להוציא יום אחד הכל על ביטקוין כי הוא ראה טיקטוק ששכנע אותו זה הדבר הנכון.

לפעמים רק צריך להחליף כמה אותיות בראש, כמו הדוגמה המפורסמת 'מחשבה-בשמחה'.

בעז"ה בקרוב ממש!

אפשר עדיין להתפלל ולבקש ליד החנוכיה אפילו שהיא כבויה

בע"ה

לשנה הבאה נר איש וביתו

מתוך בריאות ושמחה#

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?

אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.

לא יודע אם הייתי כותב פתק, הייתי פשוט אומר לה פנים מול פנים שחשבתי עליה ורציתי לשמח אותה או משהו בסגנון כי תכלס בשביל זה קנית לא?

ואם בכל זאת מרגיש שחייב פתק, אז וכו.

אין כמו מילים על נייר כתוב

תתן לעט להוביל 

בדרך כלל אנשים אוהבים את זה שאוהבים אותם ואכפת לאנשים מהם, אז כדאי משהו שמראה שאכפת לך ממנה ואתה חושב עליה

מחמאה זה ממש טוב, זה יכול להיות מתובל בעקיצה, לא מממשנה מה.. גם אם אתה רוצה לכתוב משהו כללי ממליץ בחום שיהיה איפשהו ביטוי יותר ספיצפי ומכוון למסר שאתה רוצה להעביר

איזה, בהצלחה רבה

ושישדר מי שאתה, אל תנסה לשדר מישהו שאתה לא.

אתה מדהים בכל מקרה

לדעתי אם זה שלב יחסית מתחיל, אתה יכול אפילו לכתוב לה "רציתי לשמח אותך"

אם זה שלב מתקדם יותר אז אתה יכול לכתוב גם משהו יותר ארוך…

ואתה מרגש אותי 

כמו כל אדם שמכירים ואפשר ללמוד ממנו

בטח אם יש הרבה חוויות משותפות ושיחות עומק

לשינוי בתפיסות ובעמדות שלי לגבי כל מיני דברים.

פחות בדברים פוליטיים...

לא בהכרח שינוי אבל כן דיוק ועיסוק בערכים חשובים ומשמעותיים שהיו נראים לי פשוטים מובנים מאילהם ופתאום כשלצד השני ברור כל כך משהו שלי לא כזה סגור זה פתח להתבוננות והתעמקות בנושא

וממילא נראה לי שגם שינויים קלים מתרחשים בהתעצבות הכללית שלי כאדם אחרי כל פעם שהיתה לי התבוננות כזאת

חוצמזה שאני נורא מנסה לקחת משהו טוב מכל הפגישות שהיו לי מתוך אמונה שה' שלח אותם בשבילי אם לא להתחתן אז כדי להשתפר וללמוד משהו 

לאחרונה יצאתי עם בחורה שהרגשנו פערים מסויימים בהשקפה הדתית (עניין יותר של ניואנסים, לא הכי גרונדזים)

מרגיש שזה נתן הפרייה מסויימת, זה אתגר אותי וזה זה הוסיף טוב בהקשר הזה, בהחלט למדתי מזה על עצמי.

מצד שני, שנינו אנשים שאוהבים לדבר על השקפה ויצא שלא מצאנו את זה בתור נושא משותף בגלל השוני בעניין ולשנינו זה היה בסדר גמור.

בהחלט יצא לי בעבר להתרם בעניין הזה, אפילו קניתי ספר שמישהי ספרה לי שהיא קוראת אותו... אבל לא זוכר הרבה פעמים כאלה.

ספרים שהמדוייטים המליצו, או שחקרתי תחום או נושא מסויים שעניין אותן.