הנושא החרוש- גמילה מטיטוליםמשתדלת

שלום לכולן.

 

אני אמא צעירה לפעוטה בת שנה ו7.

הילדה מאוד נבונה, ובעלת הבנה טובה.

לכן חשבתי אולי אפשר כבר להתחיל לגמול אותה.

אבל אני ממש לא יודעת איך מתחילים ומה כדאי ולא כדאי לעשות. אשמח לשמוע טיפים וכל מידע.

האם יש שיטות שונות? האם עדיף סיר או ישבנון?  (כיום היא אומרת לי בדר"כ אחרי שהיא עושה קקי, אבל לא מודיעה על פיפי) והאם גומלים קודם יום, ומשאירים טיטול בלילה??

הייתי שמחה לשמוע מניסיון של אמהות שגמלו בערך בגיל הזה..

ועוד דבר- אני צריכה ללדת עוד חודש וחצי, האם זה יכול להיות בעייתי שזה יוצא צמוד? יותר מדי עומס נפשי על הילדה?

תודה רבה מראש לכל העונות.

הטיפ הראשוןיהודיה מא"י
חכי לקיץ. הרבה יותר קשה לגמול שקר.
דבר ראשון, קשה יותר להתאפק כשקר.
דבר שני, הטיטול הוא חתיכת תוספת לחימום, חבל לוותר עליו דווקא עכשיו
דבר שלישי בקיץ לובשים פחות בגדים=פחות כביסות.
סיר/ישבנון/ישר על האסלה זה משתנה מילד ילד. אישית, הראשון שלי ישב ישר על האסלה. השני מפחד ויושב על מושב אסלה מקטין. מקווה מאוד לא להצטרך להשתמש בסיר, זה ממש מגעיל אותי.

ואם ישבנון אני ממליצה לא לקנות ישבנון, אלא מושב מקטין אסלה + שרפרף. זה זול יותר, עמיד יותר ושימושי יותר. רק שמי לב שהחלק החיצוני שלו גדול מספיק, אחרת הוא לא יושב יציב על האסלה.

ולגבי הלידה המתקרבת - השאלה הגדולה האם לך זה לא יהיה עמוס מדי.
ולגבי גמילה ביום וגמילה בלילה. יש שתי שיטות. אחת גמילה בבת אחת. ביום אחד מורידים טיטול לגמרי וזהו. ושיטה שניה היא הדרגתית. בהתחלה רק כמה שעות, רק בבית ורק ביום. ולאט לאט ממשיכים.
לכל ילד מתאימה גמילה אחרתיוקטנה

כדאי לגשש ולנסות עד שמוצאים מה הכי קל לכל ילד. כדאי להקל על הילד כמה שאפשר

באמת רוב הילדים נגמלים בקיץ, אז אפשר פשוט "לשחרר" את הילד אל העולם, לגלות בעצמו את נושא הפיפי והקקי.

אבל אם דווקא פתאום עכשיו הנושא עלה בדעתך, ייתכן שקלטת משהו מהילדה שאומר שדווקא עכשיו יש חלון הזדמנויות טוב, שחבל להחמיץ

 אם זה המצב, אני יכולה לספר לך שיש לי ילד בן שנה ו-10 שמסתובב בימים אלה ממש בלי חיתול, רוב שעות היום. ואנחנו מתגוררים בסמוך לחברון! קררר... אני פשוט מלבישה עוד שכבהבגוף (עוד סוודר). לגרביים הוא מסרב, אבל ייתכן שבתך תסכים, ואם כך - מה טוב! 

אם הילדה לא הולכת למסגרת, ונמצאת איתך גם בבוקר, זה בהחלט תורם.

בשלב ראשון הייתי משאירה אותה ערומה (מהמתניים ומטה, וכשיוצא לה, הייתי מסבירה ש"זה פיפי. פיפי עושים בסיר/באסלה". כך כמה פעמים. בנוסף, הייתי מנסה להושיב אותה על הסיר והאסלה כמה פעמים מיוזמתי, ומקריאה סיפור (או שרה שירי אצבעות, או הצגת בובות), עד שנמאס לה. אם בזמן הזה יש תוצרת: "כל הכבוד! עשית פיפי בסיר! ילדה גדולה!" וכדומה.

אצלנו רוב הילדים העדיפו בסיר, זמן רב. דווקא הקטן מעדיף האסלה, ולא סתם - בלי מקטין! הוא פשוט מאזן את עצמו על הקצה בצורה טובה מצחיק... הוא התרגל לכך, מכיוון שהייתי מחזיקה אותו לפיפי וקקי בין הרגליים שלי, כשאני על האסלה מסביבו. עכשיו הוא כבר מעדיף לבד.

לגבי גמילת יום ולילה - שוב - תחושי את הילדה. אצלנו כל ילד העדיף משהו אחר. כל פעם חשבתי שגיליתי את השיטה היותר טובה, עד שהבנתי שכל ילד פשוט צריך משהו אחר...

דבר אחרון - הרבה ילדים נגמלים במהירות לפיפי, ומעדיפים לעשות קקי בחיתול עוד חודשים רבים לאחר מכן. אני ממליצה ללכת איתם ולאפשר להם את זה, עד שהם מרגישים ביטחון לעשות גם את הקקי באסלה.

שיהיה בהצלחה, ומה שהכי חשוב: ב-נ-ח-ת!!!

מנצלש"ת.. (ככה אומרים?...)רק תפילה

גם אני מצטרפת ליהודיה לגבי הקיץ.

אני דוקא שמחתי בכך שבגלל שהבת שלי עכשיו בת 1.9 בחורף, לא יהיו לי התלבטויות אם הגיעה הגיל להגמל כי במילא חורף, ובחורף היה ברור לי שלא אגמול..

אלא ש... הקטנטונת מודיעה לפני שהיא עושה ("טולי" מלווה בפרצוף מתפרצף אכיל במיוחד...) וכעבור דקה- החיתול מתמלא לו... ובגלל זה עכשיו יש לי בכ"ז התלבטות.. המטפלת במעון (היא שם עד 4) דוקא גילתה סימני התלהבות לגמול אותה, ואני מעדיפה לא לגמול... חורף, קררר (וכל הפירוט של יהודיה...) (גם ככה מספיק ששרוול של הבגד מתרטב ממשהו חייב להחליף כי קר...)

אבל, האם יש סיכוי שאני "אפספס" בכך את הגמילה? [אחרי שעושה היא תמיד אומרת, ולפני- לעתים קרובות] יש עניין של לתפוס את זה בזמן?

תודה..

תודה למגיבות..משתדלת

הפנמתי את מה שאמרתן,

השאלה שלי האם אפשר לנסות ומקסימום לא הולך לחזור לטיטול, או שזה יכול לעשות לילדה בילבול או לגרום לחוסר ביטחון לגבי הפעם הבאה שננסה...

אני עשיתי עם הגדולה שלי גמילה חלקיתחנצ'ואחרונה

הרגלתי אותה לעשות בשירותים עם הטיטול... זה לא לגמרי, ובימים החמים יותר אני מוציאה את הטיטול לגמרי וזה בסדר גמור.

 

את יכולה לנסות.

מחפשת בכל הארץ בית ספר טוב לבת שלי בכיתה ח'צמאה

הי אנחנו מוכנים לעבור לכל מקום בארץ

בשביל הבת שלנו

היא בדיכאון

ולא מסתדרת באולפנית שהיא לומדת בכיתה קטנה

היא לומדת בכיתת לקויות למידה

והיא צריכה כיתה רגשית שמלווה אותה בהתמודדות הנפש שלה.

היא מאוד נמנעת חברתית מכל קשר

ומסגורת בבית. .אשמח לשמוע כל רעיון שיעלה לכם על הדעת....

לפני שאת רצה לחפש לה מסגרתמשה

תקראי קצת את פורום "אנשים רגישים מאוד" פה באתר, ותראי אם את רואה הקבלות לסיטואציה שלה. זה לא אומר שהיא בקטגוריה כי קטונתי מלאבחן. רק שזה שווה בדיקה.

גם אני אציע לבדוק קודם לעומק מה הילדה צריכהמתואמת

לא בטוח שמעבר למסגרת אחרת יפתור את הבעיה.

כתבת שהיא בכיתת לקויות למידה. היא עברה אבחונים מקיפים? האם יש לכם הדרכת הורים?

לצערי אין לי המלצה ספציפית על מקום לימודים, אבל כדאי קודם לבדוק לעומק מה היא צריכה.

בהצלחה!

מצטרפת לנאמרמתיכון ועד מעון

על ידי @מתואמת .

כתבת שהיא בדיכאון, אם כן האם פגשה פסיכיאטר? האם מטופלת על ידי פסיכולוגית ובמידת הצורך בטיפול תרופתי?

זה לפני מחשבה על מסגרת, וגם כתבת שהיא בכיתות ל''ל, האם היא באמת ל''ל או שזה היה המענה היחיד שהיה ואולי כדאי לעבור למסגרת סל אישי בקוד 57 (במידה ויש אבחון פסיכיאטרי) ולקבל מענה מותאם עבורה

אני רק חיבוק גדול, שולחת כוחות ותפילות ❤️!!!קמה ש.

בס"ד

אתם נשמעים הורים מדהימים. שה' יאיר לכם הכי בקרוב שיש!

אל תמהרי לקבוע מסמרות. יש לי ניסיון עם זה.די שרוט

לפעמים זה שלב כזה שהן עוברות. מתבגרות זה סופר מאתגר בעולם של היום. תלכו לפסיכיאטר, עדיף פרטי. תאבחנו (אל תמהרו עם כדורים. אפשר אולי להתחיל עם כדורים קלים כמו פריזמה, זה מה שאנחנו עושים) ותעשו הערכת מסוכנות, תשקלו אולי אפילו אשפוז במוסד מאזן (ככה אני קורא לזה למרות שהם האמיתי זה מוסד פסיכיאטרי) לתקופה קצרה אם הפסיכיאטר ימליץ על זה והכי חשוב, אל תפלו לדיעות קדומות. זה רק יכול להזיק.

אנחנו מטופלים גם עם פסיכאטרית וגם פסיכולוגיתצמאה

ב"ה מטופלים ומלווים ע"י אנשי מקצוע טובים

ועם תרופות .

הרגשנו שהיא צריכה ביהס יותר טיפולי בשבילה

אחרי התייעצויות

אבל במחשבה שניה אנחנו עוצרים את המירוץ לחיפוש אחרי מוסד והעברת דירה בתוך כדי שנת לימודים

גם בגלל שזה כיתה ח

וזה אמצע שנה .

זה יהיה מאתגררר ובאמת כמו שכתבו פה לא בטוח שיעזור במשהו. .אנחנו בכיון של לשלם לה סייעת בכיתה הקטנה

אם לא נצליח להשיג סייעת לכיתה קטנה.

ולצערי לא הצלחנו לקבל קצבה מהביטוח לאומי

הגשנו לבד ועשינו ערעור עם עורך דין ולא זכינו.

וזה ממש מבאס כי אנחנו מוציאים עליה אלפים אלפים

לא קל. מצב מוכר. אנו מתייחסים לזה ככפרת עוונותאורין

אבל העיקר שכל ההשקעה תעזור לה ותצמיח אותה. מתפללים על זה מאוד במקרה שלנו.

ואגב, מכירה מתמודדים שעלו על דרך המלך והיום כל כך רגישים לאחר, שהם מטפלים או עוסקים בנתינה ברמות מדהימות ובכלל אנשים עם עוצמות.

בהצלחה לכם משפחה יקרה.

מה הצוות החינוכי והטיפולי ממליץ?מתיכון ועד מעון

לאיזה סוג מסגרת ממליצים?

קודם כול, מחזק אתכם על כך שאתם מוכנים לעשות שינויaibrainora

קודם כול, מחזק אתכם על כך שאתם מוכנים לעשות שינוי משמעותי בשביל הבת שלכם. ❤️ הייתי ממליץ לפנות לפסיכולוגית חינוכית או לפסיכיאטרית ילדים ונוער, ולבדוק מסגרת שמשלבת כיתה קטנה עם מענה רגשי וטיפולי לאורך היום, ולא רק התאמות לימודיות. כדאי גם לפנות לשירות הפסיכולוגי־חינוכי ולמחלקת החינוך ברשות המקומית כדי לברר אילו מסגרות מתאימות לה. אל תמהרו לעבור דירה לפני שבודקים שיש מסגרת מתאימה בפועל. מאחל לכם שתמצאו מקום שבו היא תרגיש בטוחה, מובנת ושייכת, ושתוכל להתחיל לפרוח בקצב שלה. 🙏

מסגרת חדשה מהשנה מעולה בדולב.very emportant

בית ספר לבנות עם קשיים נפשיים. מקום נדיר מהיכרות אישית עם אחת הבנות. ויש את הפנימיה בדולב . פוסט אישפוזית. מקום טוב.

תיכון גלvery emportantאחרונה

הלב יוצא אליכם. ❤️ אולי כדאי לפנות לעמותות ולארגונaibrainora

הלב יוצא אליכם. ❤️ אולי כדאי לפנות לעמותות ולארגונים שמתמחים בנוער בסיכון ובבריאות הנפש, ולבקש הכוונה למסגרת חינוכית טיפולית לבנות דתיות, עם כיתה רגשית וליווי מקצועי צמוד. הייתי מתחיל גם דרך פסיכולוגית חינוכית והרשות המקומית, כדי לבדוק מסגרות מתאימות בכל הארץ. חשוב שהבת שלכם תהיה שותפה לתהליך, בלי לחץ, ושתרגיש שמחפשים מקום שבו יראו אותה ויבינו אותה — לא רק את הקשיים שלה. מאחל לכם מכל הלב שתמצאו את המקום שבו היא תוכל להרגיש בטוחה, להתחבר ולפרוח. 🙏

עשיתי את הסגולה של רבי מתיא בן חרש ונושעתישאלונת קטנטונת

תודה להקב"ה.

משתפת בפורום זה בגלל שזה בתחום ההורות 💕

ואואוריןאחרונה

מה עושים בשמחת תורהוהוא ישמיענו

שלום לכולם ומועדים לשמחה. כנראה הפעם הראשונה שאני כותב כאן.

רציתי לקבל רעיונות - אנחנו הורים לתינוקת בת כשנה וקצת חוששים מהחג. גם ככה בתקופה האחרונה שעות השינה שלה השתבשו לגמרי בגלל החגים -

איך מתנהלים עם זה נכון? שואל גם בכללי על הבוקר וכו' - מוותרים על חלק מההקפות? ואיך מגיעים לאיזון בחלוקת התפקידים בחג הזה?

השאלה יצאה קצת מבולבלת. הורים טריים, בכל זאת..

תודה מראש!

בטוח נשתמש ברעיונותיכם

תעתיק את השאלה לפורום נשואים טרייםזמירות

הפורום הזה לא פעיל

(יש נטיה ידועה בפורומים של ערוץ 7 לא להיצמד לכותרת הפורום ולא לנהל שרשורים ודיונים בנושא שלשמו נועד הפורום)

תודה שהגבתוהוא ישמיענואחרונה

מחפש המלצה לפסיכולוגית דתיה למבוגרים טובה ומוכשרתמעל ההר

איזה אזור?אריק מהדרוםאחרונה

ילדה שמפחדת לקרואזאת שלצידך

שלום לכם.

יש לי ילדה מתוקה ומחוננת הן מבחינה רכישיצ והן מסחינת לימודית שעולה לכיתה ה

והיא ממש מפחדת ממורכבות בספר. מספיק שיש אדם רע או משהו מפחיד היא לא מסוגלת לקרוא.

יש לה נפש מאוד רגישה בכללי.

אשמח להמלצות מה אפשר לעשות. ואם יש לכם ספרים מומלצים בסגנון לילדה שאוהבת לקרוא ומסיימת ספרים בטיל.. אבל לא יכולה לקרוא ספרים עם מורכבות רגשית

אם יש לה נפש רגישהמשה

תקראי קצת פה: יש לה עולם שלם של אתגרים שהקריאה היא רק חלק ממנו.

פורום אנשים רגישים מאוד | ערוץ 7

(סיכוי טוב מאוד שגם את בקטגוריה או האבא של הילדה, זה עובר בתורשה הדבר הזה).

תביאי לה ספרים אחריםxmasterxאחרונה

רעיונות למתנות (וברכות) לשבת כלה/שבע ברכותdn5754

שלום

מקווה שזו במה מתאימה..

אשמח לעזרה ברעיונות לחפצים קטנים (אוצגםתפחות קטנים) ושימושיים (חשוב

)

לבית..

דברים בסגנון שאפשר לקנות בחנות סטוק/מקס סטוק וכדו'

ואפשר לקשר אותם לברכה, לברך איתך בשבת כלה/שבע ברכות וכדו'.

תודה רבה לכולם

לא יודע אם זה קשור לפה אבל ננסה מה יש להפסידראובן255

שלום לכולם\ן

אני כותב פה כי אני יודע שיש פה הורים לילדים שקוראים ספרים\מגזינים

יש לי חבר שהוא אח בבית חולים שניידר (שזה בית חולים לילדים)

ולפעמים בהרבה שבתות הילדים הדתיים שמאושפזים שם יש להם שיעמום מכיוון שאין טלפונים וההורים לא תמיד מספיקים להביא להם ספרים או מגזינים בגלל הלחץ של האשפוז או של השבת אז הוא החליט לפתוח להם גמ''ח של ספרים לציבור הדתי כדי להקל על ההורים אז אם יש למישהו ספרים או מגזינים שמתאימים לציבור הדתי (למשל מקום בעולם או אותיות וכו') שהוא לא צריך או לא משתמש אז אשמח שתפנו אליי בפרטי

תודה לעונים ושבת שלום

ייעוץ אי זוגי - פריקה והתייעצותדון מנואל

גיל 38, הילדים, העבודות, החיים עשו את שלהם. פה ושם משברים, עלבונות, ריבים הביאו אותנו לכך שאשתי רצתה ללכת לייעוץ זוגי. בישוב שלנו כמובן לא היה כדאי ללכת ליועצים שאחרי זה נפגוש במכולת, בגינה או בבית הכנסת והלכנו לישוב ליד למישהו מומלץ. אשתי יצרה את הקשר הראשוני, ספרה מה שספרה והגענו אליו.

אחרי 3 פגישות איתו הרגשתי משהו לא בנוח בכלל. היועץ המדופלם והמומלץ לא בדיוק יועץ זוגי. הוא יועץ לאשתי איך להיטיב את חייה. ואני בתפקיד חלק מההצגה או מההפקה. בעצם אני צריך לעבוד על דברים שיגרמו לה להרגיש טוב. הפתעות קטנות, עזרות במה שהיא צריכה, להתחשב בה ולדרוש בשלומה. היא צריכה גם למצוא דברים שיגרמו לה להרגיש טוב. ללכת לחוג, לפגוש חברות, לדעת להגיד לי מה היא צריכה.
בכלל הופתעתי לגלות שלא ניתנה לי בשום שלב עד כה אפשרות לומר מה מפריע לי בחיים, בבית, בזוגיות, אולי בעבודה, אולי במשהו אחר. הכל ביחס למה שהיא מרגישה.
זה כמובן לא תהליך משפטי שבו צריך לשמוע שני צדדים ולהחליט מי אשם, אבל אם נוגעים ופותחים ומטפלים, גם לגבר שאולי לא בא עם משא סבל לייעוץ, יש דברים שהוא היה רוצה לפתוח ולומר.
אולי אני לא מבין מה הייעוץ אמור לכלול. כי אני מוצא פער די גדול בין ההמלצות על הבחור לבין איך שאני מרגיש אצלו.

 

ממליצה לך לכתוב את זה בפורום נשואים טרייםיעל מהדרום
לק"י

הוא יותר פעיל.


בהצלחה!!

לגיטימי לגמרי...ד.אחרונה
ייעוץ אמור לגרום לשני הצדדים להרגיש בנוח.

אם מישהו מרגיש שהייעוץ הזה אינו מדבר גם אליו - אפשר לחפש מישהו אחר.


יתכן שאחרי ששמע בתחילה את אשתך, הבין כאילו הבעיה נמצאת רק בהרגשה שלה - ולא גם בהרגשה שלך.


כמובן, לאידך, שייעוץ טוב אינו אמור להיות זירת טענות הדדיות. זה לא לחפש "מי אשם", אלא איך בונים בטוב יותר את ההדדיות.


אז עצות של הפתעות קטנות, עזרות, התעניינות בשלום השני - הן טובות מאד. אבל זה לא מספיק, כשהן מופנות באופן בולט רק לכיוון אחד.


לגבי להקשיב מה מפריע לך, בחיים, בעבודה וכו' - זה דבר חשוב מאד. אלא שמישהו כזה, לפעמים יתמקד במה שבין בני הזוג, ופחות במה שמעבר לכך.


אני יכול לשלוח לך בפרטי, שם של מישהו (קרוב משפחה) מנוסה מאד, חביב וישר, מייעץ בהירות ובפשטות - ותוכל להתקשר אליו, להסביר מה הבעיה שמצאת בייעוץ הנוכחי - ולשאול אם יש לו רעיון...