יש ילדים ויש ילדים.

מחד עצם התרגול להתחלק במה שיש בצורה נבונה ומתחשבת הוא לימוד גדול.

מאידך- לימוד גדול למה?

וכי מתי בחיים יזדמן לך להתחלק בבגדיך באופן רציף?

נראה לי שיש ילדים שבגד בעבורם הוא כעין "נכס אישי מאוד"- הם צריכים את הפרטיות, את הנקיון, את הלדעת מה נכנס לכביסה, מה יצא, איפה נמצא ושיהיה בשלוף.

לעטמתם יש ילדים מאוד פתוחים וזורמים. מה שתביאי להם הם ילבשו, יתנו לחברים בדר"כ גם ישכחו את בגדיהם תחת כל עץ רענן ועוד כהנה וכהנה.

אם בנותייך שוהות מאוד בהתנהלותן לא הייתי אפילו מנסה ליצור מלתחה משותפת, חיכוחים לא חסרים ולהיכנס לגיל ההתבגרות עם מטען נוסף על האחות- מיותר.

אך אם שתיהן זורמות ופחות שמרניות עם בגדיהן, את יכולה ליצור כעין נוסחה של יש בגדים של ביחד כמו פיז'מות, גרביים, סוודרים וכד' ויש בגדים של לבד- בגדי שבת אהובים, חולצות מיוחדות וכד'.

לא היתה לי אחות עם מידות זהות שיכולתי לחלוק איתה,

אבל כשהיגעתי לגיל- אמא שלי חלקה איתי כשהיה צורך, ועד עצם היום הזה- זה כך..

את הבגדים שמוגדרים שלה, אבל היינו בכיף משתמשות בבגדים אחת של השניה וזה היה ממש כיף!

אני חושב, ששיתוף מעין זה יכול לבנות הרבה מאוד אצל הילד (אצלנו בשל קשיי מקום תרופה קצרה שתי הבנות ישנו ביחד באותה מיטה).

זה בנה אצלן בצורה מאוד יפה את ההבנה שלא אני במרכז, ולא אני מקבל את הכל, אלא צריך לחלוק עם האחרים את מה שיש לי

אבל... אם זה יוצר מתחים תמידיים בבוקר מה כל אחד יקבל אז כדאי לעשות חלוקה ברורה, גם לחסוך אנרגיה וגם לחסוך עצבים מיותרים.

בהצלחה!!

ז"א אם זה גורם לויכוח לא הייתי נוהגת כך כמו שכבר נימקו פה לפני.

הייתי קונה לכל אחת בגדים משלה ואומרת להן שאם בא להן הן יכולות להתחלף וכך יהיה להן יותר מגוון.

אצלי ישנה אותה תופעה אבל עם שני בנים (זה בודאי מאוד שונה!), אחד בן 8 השני בן 11, לובשים כמעט אותה מידה.

לכל אחד יש את הבגדים שלו וכשערימות הכביסה ללא שליטה וחסר משהו למישהו (משום מה זה קורה הרבה..)

אז הם משלימים אחד מהשני - את הגדול זה מרגיז והקטן יותר דווקא מבסוט.

ולעודד אותן כן להחליף בינהן, וכן להתחלק . אבל שלכל אחת תהיה הנישה שלה- הרי הבגד הוא ביטוי של האישיות, חלק מהאני. זה מצוין להלוות ולהתחלק אבל כדאי שזה יהיה בכיף שלהם ולא כשהעניינים לא מספיק ברורים- כל אחת נלחמת על החלק שלה. בכלל מבחינתי ההגדרות האלו חוסכים הרבה בעיות - בכלל. זה שלך וזה שלך- במשחקים, בדמי כיס, בזמן שאמא מקדישה ובכלל... יש הבדל בין לחלוק לבין זה שהכל בלאגן ולא כל אחד יודע את מקומו.

לנו תמיד היו הבגדים שלה והבגדים שלי והכיף שלנו היה (ועדיין) לקחת אחת לשניה

זה נראה לי חשוב להרגיש שיש לי את הבגדים שלי ואם אני רוצה אני יכולה לחלוק עם אחותי.

(עכשיו גם אחותי הקטנה מצטרפת לחבורה )

תקראי קצת את פורום "אנשים רגישים מאוד" פה באתר, ותראי אם את רואה הקבלות לסיטואציה שלה. זה לא אומר שהיא בקטגוריה כי קטונתי מלאבחן. רק שזה שווה בדיקה.

לא בטוח שמעבר למסגרת אחרת יפתור את הבעיה.

כתבת שהיא בכיתת לקויות למידה. היא עברה אבחונים מקיפים? האם יש לכם הדרכת הורים?

לצערי אין לי המלצה ספציפית על מקום לימודים, אבל כדאי קודם לבדוק לעומק מה היא צריכה.

בהצלחה!

על ידי @מתואמת .

כתבת שהיא בדיכאון, אם כן האם פגשה פסיכיאטר? האם מטופלת על ידי פסיכולוגית ובמידת הצורך בטיפול תרופתי?

זה לפני מחשבה על מסגרת, וגם כתבת שהיא בכיתות ל''ל, האם היא באמת ל''ל או שזה היה המענה היחיד שהיה ואולי כדאי לעבור למסגרת סל אישי בקוד 57 (במידה ויש אבחון פסיכיאטרי) ולקבל מענה מותאם עבורה

בס"ד

אתם נשמעים הורים מדהימים. שה' יאיר לכם הכי בקרוב שיש!

לפעמים זה שלב כזה שהן עוברות. מתבגרות זה סופר מאתגר בעולם של היום. תלכו לפסיכיאטר, עדיף פרטי. תאבחנו (אל תמהרו עם כדורים. אפשר אולי להתחיל עם כדורים קלים כמו פריזמה, זה מה שאנחנו עושים) ותעשו הערכת מסוכנות, תשקלו אולי אפילו אשפוז במוסד מאזן (ככה אני קורא לזה למרות שהם האמיתי זה מוסד פסיכיאטרי) לתקופה קצרה אם הפסיכיאטר ימליץ על זה והכי חשוב, אל תפלו לדיעות קדומות. זה רק יכול להזיק.

ב"ה מטופלים ומלווים ע"י אנשי מקצוע טובים

ועם תרופות .

הרגשנו שהיא צריכה ביהס יותר טיפולי בשבילה

אחרי התייעצויות

אבל במחשבה שניה אנחנו עוצרים את המירוץ לחיפוש אחרי מוסד והעברת דירה בתוך כדי שנת לימודים

גם בגלל שזה כיתה ח

וזה אמצע שנה .

זה יהיה מאתגררר ובאמת כמו שכתבו פה לא בטוח שיעזור במשהו. .אנחנו בכיון של לשלם לה סייעת בכיתה הקטנה

אם לא נצליח להשיג סייעת לכיתה קטנה.

ולצערי לא הצלחנו לקבל קצבה מהביטוח לאומי

הגשנו לבד ועשינו ערעור עם עורך דין ולא זכינו.

וזה ממש מבאס כי אנחנו מוציאים עליה אלפים אלפים

אבל העיקר שכל ההשקעה תעזור לה ותצמיח אותה. מתפללים על זה מאוד במקרה שלנו.

ואגב, מכירה מתמודדים שעלו על דרך המלך והיום כל כך רגישים לאחר, שהם מטפלים או עוסקים בנתינה ברמות מדהימות ובכלל אנשים עם עוצמות.

בהצלחה לכם משפחה יקרה.

לאיזה סוג מסגרת ממליצים?

קודם כול, מחזק אתכם על כך שאתם מוכנים לעשות שינוי משמעותי בשביל הבת שלכם. ❤️ הייתי ממליץ לפנות לפסיכולוגית חינוכית או לפסיכיאטרית ילדים ונוער, ולבדוק מסגרת שמשלבת כיתה קטנה עם מענה רגשי וטיפולי לאורך היום, ולא רק התאמות לימודיות. כדאי גם לפנות לשירות הפסיכולוגי־חינוכי ולמחלקת החינוך ברשות המקומית כדי לברר אילו מסגרות מתאימות לה. אל תמהרו לעבור דירה לפני שבודקים שיש מסגרת מתאימה בפועל. מאחל לכם שתמצאו מקום שבו היא תרגיש בטוחה, מובנת ושייכת, ושתוכל להתחיל לפרוח בקצב שלה. 🙏

בית ספר לבנות עם קשיים נפשיים. מקום נדיר מהיכרות אישית עם אחת הבנות. ויש את הפנימיה בדולב . פוסט אישפוזית. מקום טוב.

הלב יוצא אליכם. ❤️ אולי כדאי לפנות לעמותות ולארגונים שמתמחים בנוער בסיכון ובבריאות הנפש, ולבקש הכוונה למסגרת חינוכית טיפולית לבנות דתיות, עם כיתה רגשית וליווי מקצועי צמוד. הייתי מתחיל גם דרך פסיכולוגית חינוכית והרשות המקומית, כדי לבדוק מסגרות מתאימות בכל הארץ. חשוב שהבת שלכם תהיה שותפה לתהליך, בלי לחץ, ושתרגיש שמחפשים מקום שבו יראו אותה ויבינו אותה — לא רק את הקשיים שלה. מאחל לכם מכל הלב שתמצאו את המקום שבו היא תוכל להרגיש בטוחה, להתחבר ולפרוח. 🙏

הפורום הזה לא פעיל

(יש נטיה ידועה בפורומים של ערוץ 7 לא להיצמד לכותרת הפורום ולא לנהל שרשורים ודיונים בנושא שלשמו נועד הפורום)

תקראי קצת פה: יש לה עולם שלם של אתגרים שהקריאה היא רק חלק ממנו.

פורום אנשים רגישים מאוד | ערוץ 7

(סיכוי טוב מאוד שגם את בקטגוריה או האבא של הילדה, זה עובר בתורשה הדבר הזה).

הוא יותר פעיל.

בהצלחה!!

אם מישהו מרגיש שהייעוץ הזה אינו מדבר גם אליו - אפשר לחפש מישהו אחר.

יתכן שאחרי ששמע בתחילה את אשתך, הבין כאילו הבעיה נמצאת רק בהרגשה שלה - ולא גם בהרגשה שלך.

כמובן, לאידך, שייעוץ טוב אינו אמור להיות זירת טענות הדדיות. זה לא לחפש "מי אשם", אלא איך בונים בטוב יותר את ההדדיות.

אז עצות של הפתעות קטנות, עזרות, התעניינות בשלום השני - הן טובות מאד. אבל זה לא מספיק, כשהן מופנות באופן בולט רק לכיוון אחד.

לגבי להקשיב מה מפריע לך, בחיים, בעבודה וכו' - זה דבר חשוב מאד. אלא שמישהו כזה, לפעמים יתמקד במה שבין בני הזוג, ופחות במה שמעבר לכך.

אני יכול לשלוח לך בפרטי, שם של מישהו (קרוב משפחה) מנוסה מאד, חביב וישר, מייעץ בהירות ובפשטות - ותוכל להתקשר אליו, להסביר מה הבעיה שמצאת בייעוץ הנוכחי - ולשאול אם יש לו רעיון...