קרה לי. נפלנו..אנונימי (פותח)

בס"ד

 

זאת היתי אני באותו רגע, אבל קצת אחרת.

זה היה, והיה כל כך אמיתי.

 

ואני והוא נפלנו בנגיעה. פשוט...כבר לא עמדנו בזה יותר.

כמובן שזה התחיל על לאט לאט. אבל..הגענו לדברים שכמעט כבר ממש אסורים..

תראו, אני לא האמנתי לעצמי שזה קורה לי, אבל עובדה זה קרה לי.

אנחנו אוהבים. אל תגידו לנו להיפרד כי אני לא אעשה את זה.

זה זה. הוא הבחור שלי.

רק ש..כבר קשה לשמור נגיעה. קשה לנו ממש..

 

מה עושים? מה אפשר לעשות?

חתונה תהיה רק בסוף שנה בעז"ה הזאת ועד אז..קשה. קשה. קשה.

 

אני מתחילה כבר להיות שלמה עם זה שאנחנו נוגעים אחד בשני מה שלא צריך להיות כך.

בבקשה, תייעצו לי מה לעשות, מרגישה קצת אשמה. כי אחד היה צריך לעצור עוד לפני שזה התחיל..

 

 

 

 

נראה לי...סטיגידיש

שהדבר היחיד לעשות זה פשוט להיפגש רק במקומות עם אנשים...

ואולי ללמוד על זה ביחד או משהו..

 

ונכון.. זה הכי קשה בעולם..

אני בטוחה שיש כאן חכמים ממני שיגידו דברים יותר מועילים

בהצלחה...

קשה לי לייעץ כך...ענת=)

ב"ה

 

כי בתור נשואה אני יודעת עד כמה הדבר קשה כשהוא אסור.
 

הייתי מציעה לך לפנות לדמות יותר "גדולה"

רבנית מדריכת כלות או מורה  וכו'.  אם אינך מכירה הייתי ממליצה לשוחח עם אחת כזו מ"בנין שלם".

זו שאלה "כבדה" שצריכה תשובה רצינית.

 

 

[אם אתם כ"כ בטוחים בקשר, למה שלא תתחילו למסד אותו?]

דבר ראשון, זה טבעי שזה יקרה,לביא

ואת לא צריכה להלקות את עצמך לדעתי על עצם המקרה, אלא על איך קרה שהגעת לשם,

בת כמה את ומה התכניות שלך איתו?

וואו יקירה!הביצה שהתחפשה

בס"ד

 

כמה שזה קשה!!! באמת!!!!

כל כך מבינה אותך!!!!

אבל כמה דברים...

קודם כל, לא להיפגש בשעות משוגעות באמצע הלילה, שאז הרגש עובד שעות נוספות.

להיפגש במקומות שיש בהם אנשים [שרק עצם זה שהם נמצאים שם לא יגרמו לכם לגעת.. אני לא מתכוונת למרכז עזריאלי או קיסריה]

ללמוד הלכות

להימנע מלישון יחד באותו בית

 

ו...

לדעת,  שבע"ה הקשר הזה הולך לכיוון של חתונה. ולדעת שגם לזוגות נשואים יש זמנים שהם אסורים [ששש.. זה בשקט...].

ותחשבי שמה שאתם עוברים עכשיו- זה בעצם מכין אתכם למציאות אחרי החתונה!!!!

 

תחשבי שאחרי החתונה בני זוג יום יום רואים אחד את השני, ישנים באותו חדר, ובכל זאת... אסור!

 

ולמה זה?

כדי שהקשר יהיה טהור יותר. אמיתי יותר. שלם יותר. אוהב יותר.

 

עוד- באישי.

מזה משנה ממילא אתם מתחתניםת-ה-י-ל-ה

כאילו.......אם היית אומרת שזה דייט שני ואין לך מושג והתחלתם לגעת אז זה רע

אבל אתם מאורסים אז מה הבעיה

כאילו לא עד הסוף כן? אבל מה את לוקחת ככ קשה

חח ימחקו אותי עכשיו אוי אוי

 

תהילה אני מקווה שאת לא היית רצינית...am42
תהילה מתוקה- מוזמנת ללמוד על מעלת קידושין וחתונהמאמע צאדיקה

נראה לי שאת זקוקה פה לבירור עמוק וחשוב על מה זה להיות חברים מה זה להיות מאורסים מה זה אומר להיות נשואים

ובמיוחד--

מה זה ל---א אומר בכל אחת מהסיטואציות האלו

 

(לא רק מהצד ההלכתי- גם מהצד הנפשי- חשוב שיהיה לך הבירור הזה.)

 

אז את מוזמנת בשמחה!! לשאול פה משו יותר ממוקד (משו שאפשר לכתוב לו תשובה מנוסחת...)

 

או באישי

תהילה יקירתידניאלה .ד.

אם זה היה הולך ככה.. שכל אחד שמתארס או מתכוון להתחתן היה מתחיל ומתיר לעצמו את איסור נגיעה

אז כל בן אדם שני יכול לומר "הקשר למטרת נישואין" ולגעת בבן/ בת זוג.

ואז כבר המושג שמירת נגיעה לא יגיע לידי ביטוי ובכלל יעלם מהמושגים שלנו.

וכל אחד ימצא סיבה טובה לגעת בשני כי הרי "זה למטרת נישואין".

 

כל העבודה היא לדעת מי הבן אדם שלפנייך בלי הנגיעה.. נגיעה לפני הזמן= לפני חופה וקידושין =אסור = מעוור את בני הזוג כלפי הקשר וכ' וכ'.

 

אבל אם כבר נפלנו אז.. לזכור שהקב"ה אוהב אותנו ורוצה שנשוב אליו חזרה למרות שקשה.

וזו העבודה כרגע.. ובאמת ליישם מה שהחבר'לך המתוקים אמרו פה!!

להמנע מייחוד ומעשיית דברים המביאים לקירוב יתר על המידה.

ללמוד על טהרה שמירת נגיעה והבית היהודי וכן הכי חשוב זה תפילה!!!

 

שיהיה המון ב"הצלחה.

2 הערות +4 רעיונות אפשרייםמשה

1. יהיה לכם קשה מאוד לשרוד עד אז. טווח של כחצי שנה ואף יותר, שבשביל זוגות במצבכם זה לא פחות מאשר נצח.

2. גרוע מכך - החרטה וייסורי הנפש שאתם תעברו אם תמשיכו לגעת, רק תחמיר את המצב ואולי עלולה להשליך בצורה שלילית גם על הקשר.

 

 

אני חושב שהעצות שכתבו מעליי הן טובות - למעט בפגישות, כשכן נפגשים - להיפגש במקום ציבורי, ליד אנשים, לא לישון באותו בית וכו', אבל אני חושב שיש לי מה להוסיף.

 

1. תלוי באופי שלכם - אפשר לבנות עומק ע"י כתיבה.

זה יכול להיות שיחה אישית זורמת אבל אני מציע דווקא שימוש בדוא"ל או מסרים, מסוג הדברים שנותנים לקשר נופך אחר לחלוטין ומעלים את הרמה שלו, תוך צמצום החלק הפיזי והרגשי.

 

2. בהנחה שאתם במצב מתקדם, אפשר להיפגש עם זוג נוסף (עדיף נשוי, אבל לא חובה) או עם מי שמתאים לסיטואציה. גם מעניין יותר וכיף וגם מעביר את המיקוד למקום אחר.

 

3. לתכנן את הזמן שלכם.

פגישות זה נחמד, אבל חשוב לתת להן נושא ומשמעות. זה יכול להיות בילוי כלשהו, נושא מוגדר (אמרו פה ללמוד משהו ביחד) או מטרה תכליתית אחרת.

תהיו עסוקים במטרה ופחות בנגיעות.

 

4. וזה נכון בעיקר לזמן שמחוץ לפגישות:

למצוא תעסוקה. לא לרחף כל היום במחשבות על החבר/ה. זה אולי רומנטי אבל מבזבז זמן, מאבד ריכוז ומעודד בעיות. כשאתם נפגשים/מדברים/מתכתבים - מצויין. אחרת - לא.

תמצאו לעצמכם תעסוקה יצרנית או תחביב.  אם הבעיה היא המחשבות שמציפות אותכם, נגן MP3 נייד עם מוסיקה או משהו שמעניין אותכם יעשה את העבודה בצורה מצויינת.

על הדרך - לא להתקשר לחבר/ה סתם כי משעמם באוטובוס. חוסך כסף והתחממות של המוח מהקרינה.

 

 

 

בהצלחה

ושנשמע בשורות משמחות

 

אולי אם תחשבי כמה שזה פוגם בנשמות שלכםעדיאל

שהרי אתם בני מלך ואתם מטנפים את הנשמה

 

בנוסף כמה רע נגיעה בנידה מורידה לעולם..

 

בהצלחה!

כמו שכבר אמרו פהאיזה יום שמח

אחרי החתונה הקושי גדל, עכשיו זה אפשרות לראות עד כמה אתם חזקים...

 

זה הבסיס של בית יהודי שמירה על הכללים.... כל אחד רוצה לדעת שהוא מסוגל לעמוד בהם...

 

זה הדבר הכי קשה בעולם, זה גם הדבר הכי יפה בעולם....

 

רק תזהרו שלא תצוץ ההרגשה "נעשית לו כהיתר" ודאי יש פה מי שיודע איך זה כתוב מדויק יותר....

 

בהצלחה!!מנפנף

אני רוצה לסייג לפני שאנשים יתחילו להכנס לסרטים פה.מאמע צאדיקה

אחרי חתונה- יש משו שיותר קשה לשמור- כי נמצאים כל הזמן ביחד- חיים באותו בית.... הכל

אבל גם יש צד שקל יותר!!! לשמור אחרי החתונה

למה?

א. מה שחז"ל כינו אפקט- "פת בסלו"  (ביטוחן בזוגיות.)

ב. כי נמצאים ביחד בבית כל הזמן-

כלומר- יש יותר מרחב להפגש, לדבר, להיות ביחד בפשטות--

ולכן אין את הסיר-לחץ שיש לכל דייט או פגישה של חברים--- להכניס לזמן ומרחב קטן ומוגבל- הר וים של חיים שמתאסף מימים שלמים שלא נפגשים!!

 

חזל אומרים על אדם שחוטא ושונה- כלומר חושטא שוב ושוב את אותו חטא- שזה "נעשה לו כהיתר" כלומר- שכבר אין לו נקיפות מצפון על זה.... שהוא כבר לא מרגיש לא בסדר...

 

 

אני ממליצה עוד משו מעבר לכל הדברים הנפלאים שכתבו מעלי-

ללמוד ביחד את הנושא "תשובה"

 

תודה, צדיקה אחותךאיזה יום שמח

דוקא כי כשנשואים נמצאים יחד זה קשה,  יש דברים שתגיד רק לבן זוג ותגיד אותם בכל מצב... לכן לדעתי זה קל יותר...

ללמוד על חומרת הענייןהדסדס

ללמוד ספרי צניעות והלכות צניעות וחומרת גילוי עריות (נידה היא בכלל העריות שבתורה).

והרבה להתפלל

סוף מעשה...אנונימי (פותח)

חברה שלי צדיקה ביותר,

להפתעת כולנו היתה תחת החופה ב...הריון!

את זה הבנו רק כשכמה חודשים אח"כ היא ילדה בשעה טובה.

 

אני מציעה להקדים את החתונה.

לא חייבים הפקה של חצי שנה.

אפשר.

אבל כדאי לעשות סדרי עדיפויות.

(כבל אופן בהריון קשה יותר להרים חתונה...)

(ובסוגריים, בעקבות התאור שלך)משה

(יאמר לזכותה  שהיא בחרה להיות פאדיחה ולא להוסיף חטא על פשע ולהחביא את הפשלה)

וגם יותר קשה למצוא שמלת כלה..no name102
ולמה נחשבת צדיקה ביותר?אחותו

חוץ מזה- שחברתי ילדה תינוק בחודש שמיני- שבעה וחצי חודשים אחרי חתונה. ולא, היא לא היתה בהריון ביום חתונתה. אבל עד היום היא מסתבכת עם השאלות מתי הם התחתנו? מתי יומולדת של הילד?

צדיקה משהואליסף ט
השם ישמרנו.Avrechit

ואדמין עוד משבח אותה על כך שעשתה רק ירשת ולא רצחת?

 

 

אין מילים.

(מורא שמים כמורא בשר ודםמשה

לא ברור ממה אנשים חוששים יותר

 

 

או שדווקא כן....)

 

 

 

לא אברכית, יש בזה משהו...אחותו

הרבה נופלות בעניין הראשון ומתוך כך חוטאות גם בעניין השני של הפלה ללא צורך רפואי. ואני מתארת לעצמי שגם ללא שאלת רב. ( אולי כן???)

מה זה קשור? בגיהנום יש מספיק מקום לכולםAvrechit

לא מספיק שהיא עשתה לילד הזה, לעצמה ולבעלה עוול בלתי הפיך, שלא ניתן עוד לתקן לעולם - אלא אתם עוד מעריכים אותה על שהיא לא רוצחת אותו?? 

 

זה בעיניי בערך כמו להגיד "טוב, הוא אמנם נכנס לבית ושדד אותו, אבל יאמר לזכותו שהוא בחר לא להרוג את בעל הבית למרות שאם הוא היה הורג אותו הוא לא היה נתפס."

אני לא מקבלת "לימוד זכות" שכזה ממי שלא קוראים לו רבי לוי יצחק מברדיטשב.

 

 

תגובה:פלונים אלמונים

לא להפיל במצב כזה זה עמידה בניסיון קשה מאוד,

זה לדעת שתוצגי בעיני כולם כ....

ושאת יכולה לעשות מעשה שיגרום לכך שכמעט אף אחד לא ידע.

 

תחשבי על מבוכה של אדם שכיבה את האור בבית כנסת\חדר אוכל בשוגג בשבת כשאף אחד לא היה,

האם לא יהיה לו יצר עצום להדליק אותו כדי שאף אחד לא ידע?

 

ובמקרה הזה מדובר לא בהשפלה קטנה אם ידעו,

אלא בהשפלה עצומה לאורך זמן,

 

ובניגוד לאדם שכיבה את האור שאצלו זה היה בשוגג וירוחם,

אצלה אף אחד לא יהיה מספיק רחמן ויסתום את פיה,

כי הרי היא חטאה, "מגיע לה".

 

ואת כל זה היא יכולה "למחוק" ע"י הליכה לרופא ובקשת הטיפול (הנוראי) המתאים,

ובכל זאת היה לה את האומץ האדיר והיא עמדה בניסיון,

את באמת לא חושבת שצריך להעריך אותה על זה?!

לא, ממש ממש לא.Avrechit

יש כל מיני פתרונות לעניין של ידיעת הציבור, וד"ל.

וגם אם אין פתרון,

זה לא גורם לי להשלים עם הערכה כלפיה, בייחוד כשהיא נעשית בפורום בריש גלי. אם זה בשביל לתת לה הרגשה טובה יותר, לתת לה כוח לחזור בתשובה, זה משהו אחר, אולי יש מקום להגיד לה משהו כזה. אבל לפרסם את זה בציבור? אני לא רואה שום טעם ותועלת להערכה הזאת.

 

 

 

ואגב, אתה צודק במה שאמרת - מגיע לה. אולי הבזיונות יכפרו על החטא.

חבל מאוד...חשבשבת

גם על רשעים אפשר ללמד זכות אפילו בדיעבד

 

וידוע הסיפור על רשע אחד שמת ולא היה איך להספיד אותו אז אמרו שבעיר הסמוכה יש  רשע שהוא יותר רשע ממנו, וכשהרשע השני מת לימדו זכות שבזכותו נקבר הרשע הקודם..

 

אז אם אפשר להיות רבי לוי יצחק מברדיטשוב וללמד זכות- למה לא?!

להזכירך:הוי דן את חברך לכף זכות נאמר הרבה לפני כן.

 

 

זה לא שנתנו פה לגיטימציה לעניין אלא לימדו זכות עליה
(החטא הוא עדיין חטא אבל היא יכלה לעשות עוד כמה חטאים- ל"ע.)

וזה רק מראה לנו עד כמה אין אפוטרופוס לעריות!!!

הרב אליהו זצ"לבדרך

הרב אליהו זצ"ל פסק שבמאורסים צריך לנהוג בדינים של אסורים (הדברים שאסורים אצל בני זוג כאשר הם אסורים)

כמו: להעביר חפץ מיד ליד, וכמובן להחזיק באותו חפץ

כמו לשבת על אותו ספה (או כל מושב בו מורגש התנועות של השני)

אנחנו הקפדנו וב"ה שמר עלינו....יש המון סיבות למה צריך להוסיף גדרים על גדרים בזמן האירוסים כי זו פשוט אחת התקופות הכי קשות שיש (פעם מישי אמרה לי שזו תקופה מדהימה-עבדה עלי ובגדול)

לנו, בעלי אמר שהוא לא יכול שניפגש יותר מפעם בשבועיים בתקופת האירוסים- ותאמיני לי אני עדיין זוכרת את הדמעות שהורדתי מהקושי אבל נשמה הקושי מה זה שווה את זה ובענק שאת פשוט לא תאמיני.

 

תשבו, תקבעו גדרים, ממליצה בחום על להחמיר בתקופה הזאת ,תנשמו אוויר, מכירה הרבה שנפלו והתגברו והצליחו והתחתנו בקדושה וטהרה....

ובכל הצלחה תזכירו לעצמכם שאתם הזוג הכי שווה בעולם והכי טוב והכי צדיק, ואיך כל הכבוד לכם שאתם מתגברים

המון מזל טוב- תבנו בשביל עם ישראל בית קדוש שיהיה בניין של חורבה מחורבות ירושלים.

^^ט'
בדרך - כתבת יפה מאודברוךש
תודה רבה לכולכם..אנונימי (פותח)

בס"ד

 

על כל העצות..(:

לכל הוחטאיםיאירו

נתראה בגיהנום.

לפחות זה מעודד במשהו. לפני כמה זמן היתה פה בחורהאני12345

שאמרה, ששמעה שצריך להתחתן בלי אהבה וזה מגיע אחר כך. ונלחצה מזה נורא.

איך זה מעודד?עין הקורא
יאירו יותר מעודד..no name102
תמהרו.......תרצה

להתחתן.

 

טוב לא קראתי את כל התגובותת-ה-י-ל-ה

אבל אני יכולה לנחש מה התוכן

כל מה שאני יכולה להגיד זה שאני עובדת עם קשישים ח-ר-ד-י-ם ורובם סיפרו לי שהם נגעו לפני החתונה, ר-ק שהם ידעו שהם הולכים להתחתן

לא שזה בסדר אבל אל תתאבלו אם בטעות נגעתם לפני..זה לא סוף העולם

תהילה מתוקה!!מאמע צאדיקה

צר לי- יש לך פה פער ענק של משו ביהדות שאת חייבת להשלים דחוף!!!!!!!!

 

 

מה זה אומר- מישו נופל בחטא חמור שיש בו כרת-- ו-לא קרה כלום?!?!?!?!!??!!?!?

קרה משו נוראי!!!!!!!

העבודת השם של הבנאדם- נפגמה קשות!!

הבנאדם הוא חוטא לפני השם!!!

 

למה זה נראה כאילו הזקנים האלו- לא קרה להם כלום?

א. כי הם עשו תשובה. (אבל אם הם מספרים על זה ככה- מסתבר שלא תשובה שלמה, אחרת -זה היה נמחק להם לגמרי מהזכרון, או לפחות- היו אומרים לך כמה הם מבינים שזה נוראי...)

ב. כי יש לקב"ה מבט יותר רחב מהעולם הזה שלנו ...

 

מוזמנת באישי או לדבר עם חברה\מדריכה\מחנכת\רב\ספרים על זה

 מאוד מאוד יסודי באמונה.

 

צדיקונת,Avrechit

למה את מאכילה את הטרול?

אברכית צדיקה מתוקהמאמע צאדיקה

היא לא טרול

היא ילדה שלא מבינה ועדיין מבררת את הדרך שלה בחיים

 

למה?

א. כי ביררתי עם מכירים ומבינים (אדמיננו שיחיה למשל) והיא כינוי מוכר ב"ה

ב. כי היא לא כותבת בהתרסה או בניסיון להרגיז- אלא מתוך "זה הדעה שיש לי עכשיו ואני רוצה להעלות את זה לדיון פה"

זה שיח. וזה מקום שמאפשר למידה והתפתחות

 

תהילה באמת דברי איתי- אוקי?

מה בדיוק את רוצה שיגידו לך?יהודית פוגל
יהודית פוגל, בייעוץ אישי, זוגי ומשפחתי גם יחד...עין הקורא
היא רוצה שלא יגידו לה להיפרד..no name102אחרונה
הוא סבבה והכלרקשאלה12

אבל פחות חכם ממני, 

אשמח לשמוע את המלצות החכמים אם להמשיך איתו או להיפרד.

יש הרבה סוגי חכמה בואי תדייקי במה את מרגישההפי
את הפער
ידע עולם, הבנה רגילה, יכולת לימודית.רקשאלה12
אני חושבת שאם זה דבר שאת שמה על דגשהפי

וזה חשוב לך .

וזה מערער לך על דברים אחרים שאת אוהבת בו

זה חשוב לשים לב .

בסוף האישה צריכה להסתכל על בעלה ולחשוב ואי זכיתי. מתוך כך תצמח זוגיות שהיא בריאה הוא ירגיש שאת פשוט מעריכה אותו וגבר שמרגיש הערכה מאשתו זה גבר שהוא חתיכת גבר וזה זכייה בלוטו 

את ממש צודקתרקשאלה12

הבעיה היא שאני לא יודעת עד כמה זה מערער או לא מערער

ולא בא לי להמשיך לצאת תקופה ארוכה ואולי גם להתאהב בטעות ואז יהיה לי קשה לפעול באופן ריאלי.

 

השאלה היא כנראה מה בעצם הסיכוינקדימון
כמו שאת מכירה את עצמך, מה יותר סביר שתהיה התגובה שלך והיחס שלך בעוד תקופה?

מפריע לך שהוא כנראה פחות חכם כי יש לך תפיסה על חכמים או כי יש לך תפיסה על גברים ותפקידם בזוגיות? 

יש לי תפיסה על חכמים יותררקשאלה12

אבל בתור חברה הוא יכל להיות לי ממש סבבה,

כי מחברה אני לא מצפה למשהו משמעותי מעבר לבת שיחה כיפית נחמדה וכו' וכו'

בתור בעל אני מצפה למישהו שיהיה יותר דומה לי ומוכשר/ חכם לפחות כמוני

 

לא להמשיךפשוט אני..

לא כי הוא פחות חכם ממך,

ולא כי אין נושאים שבהם חכמתו עולה על שלך,

אלא כי העובדה שזה מה שאת חושבת עליו - אומרת לדעתי ששום דבר טוב לא ייצא מזה.


 

אם תיפרדו אז תיפרדו,

ואם תישארו אז את תמיד תרגישי התנשאות כלפיו, או שתרגישי שאת עשית לו טובה שהתחתנת איתו, או שבעוד כמה שנים תראי מישהו גאון בעבודה ותגידי לעצמך ''אוף למה התפשרתי'' בצירוף קנאה קלה.


 

 

אהבתי את הגישה, תודה!רקשאלה12

באמת זה החשש שלי, שלא אעריך אותו מספיק ואתבאס כל פעם שמישהו קרוב אלי מצליח ובעלי לא...

 

..אני:)))))

הדברים שאמרת הם לא הדברים הנכונים שצריך להסתכל עליהם כדי לדעת אם להמשיך או לא.

 

היא יכולה לחשוב שהוא פחות חכם ממנה כי זה נכון עובדתית ועדיין להרגיש שיש לו הרבה דברים לתרום לה, הרבה איכויות שלא קשורות בהכרח לרמת משכל שלו. 

 

השוואות תמיד יכולות לקרות גם אם מתחתנים עם האדם שלא היה לנו שום ספקות לגביו בשעת ההחלטה, כי אף אחד לא מושלם וכי תמיד יהיו יותר טובים.

אני זוכרנקדימון

שהשף מושיק רוט אמר פעם בבכי נרגש שאישתו (קוראים לה שירן) היא האדם שעושה את מושיק אדם טוב יותר בחיים, בעבודה, בזוגיות, במשפחה.

 

אני לא יודע אם אעמוד בזה בעצמי, אבל אני עדיין חושב שזו תובנה חזקה מאוד.

מה זה אומר?רקשאלה12

בסוף זו עבודה שעושים עם מי שבוחרים להתחתן איתו, לא?

לא עם כל מדויט רנדומלי...

את צודקת לגמריהפי
המדויט הוא עדיין בבדיקה הוא אופציה הוא לא חובה . 
נכון, אני חושבת שההערכה מתחילה בדייט עם אותו בחורנפש חיה.
עבר עריכה על ידי נפש חיה. בתאריך ג' באב תשפ"ו 16:34

עבר עריכה על ידי נפש חיה. בתאריך ג' באב תשפ"ו 16:24

שיודע שמעריכים אותו על מה שהוא, מעצם היותו.  לא רק אם הוא יודע שפות/ מתמטיקה/ כללי....


 

שאדם מקלף רגע את כל הידע/ חכמה/ כשרונות

הוא מגלה את היסוד הראשוני שלו, ונראה לי שרק על זה לבד , יש מה להעריך .

הערכה כנה, חיוך אמיתי, מציאת חן אמיתית, מסוגלת להביא אדם לגבהים שלא חשב!! 


 

ואם אפילו על הראשונות בעייתי להעריך

אולי על האינטלגנציה הלימודית/שכלית/ אחרת יהיה קושי נוסף שאולי  או וודאי שישליך על יסוד האמת של החיים המשותפים. 

 

תחשבי על רבי עקיבא. רועה צאן  ראתה הו רחל שהוא צנוע ומעוּלה ובזכות שתי המעלות שהעריכה בו, נישאו. ההערכה התמידית גרמה לו להיות גדול הדור! 

אפשר לקחת את זה כדוגמא לזה שהערכה אמיתית, תורמת לביטחון העצמי וממילא למיצוי השאיפות לא משנה באיזה תחום. נתינה הדדית, כבוד והערכה תמידית- הדדית, יכולים לטפח את בני הזוג ולתרום הרבה מאד לשלום הבית ביניהם,  ולברכה בעקבותיו.

אני חושב שזה מבט על איכות לעומת כמותנקדימון

אבל קודם כל חשוב לי להבהיר שאני לא מזלזל באף אספקט שמישהו או מישהי רואים כמשמעותי בעיניהם. להיפך, דווקא בגלל שאני יודע שהחוכמה של הצד השני חשובה לי ומאוד, אז אני מניח גם את התובנה הזו של מושיק.


בעצם לא היה אכפת לו, כביכול, אם היא חכמה או יפה או עשירה או חברותית וכדומה (למרות שברור שיש לו עניין גם בדברים כאלה, אבל המבט הגדול הוא אחר). כשהוא רואה אותה הוא רואה מישהי עם איכות מוסרית עמוקה שמשפיעה עליו. הקשר שהוא מתאר הוא ברכה לא בגלל מה שהיא נותנת לו אלא בגלל מה שזה גורם לו להוציא מעצמו.


אבל זו באמת מעלה אדירה שאני לא בטוח שכולם מסוגלים לה, גם לא אני. אבל זה חזון יפה.

ברמה הטכנית, אני חושב שייתכן ופשוט-אני צודק. בטח אם זה דבר שבשורה התחתונה יביא לידי זילזול קבוע בו. בית אמור להיות מקום מוגן, שלפחות בו אפשר לקבל קצת כבוד קיומי (בין היתר). אם זה לא יקרה אז מלכתחילה זה נישואי אסון.

וואו, מדהים.רקשאלה12

מקווה שלפחות בתור נשואה אגיע למעלה הזו

אם אתמחפשת111

מעריכה אותו בכל זאת על שאר הדברים הטובים שיש בו- אין בעיה

אבל אם זה גורם לך לחוסר הערכה- בעיניי יש פה בעיה

אני לא מעריכה ברמה של הערצה כל כך מהר אנשיםרקשאלה12

אני לא מכירה אותו מידי לעומק

אם הקשר יעמיק ויתפתח אוכל לדעת אם אני מעריכה אותו על דברים אחרים ואם הרמה השכלית מפריעה לי

אבל זה בעייתי  לי מ2 סיבות:

1) אין בי רצון לצאת עם בחור תקופה ארוכה ואז להוריד, זה רק מכניס אותי לתסביכים וכשהקשר עמוק קשה יותר להיפרד.

2) אם אתאהב בו אז לא יפריע לי, אבל אחרי תקופה מהחתונה כשההתרגשות והנצנצים טיפה יורדים זה יוכל להפריע לי.

רק אם ההבדל קיצוני שקשה לכם לנהל שיחארץ השוקולד
עד כדי כך?רקשאלה12

לא קיצוני ברמה כזאת.

לא קיצוני בכלל.

אבל כן פער קיים

..אני:)))))

זה תלוי בעיקר בך.

עד כמה זה חשוב לך? עד כמה זה קריטי? האם זה תופס משקל כבד יותר מדברים אחרים?

וואו שאלה שקשה לענות עליהרקשאלה12

צריכה הרבה בירור עם עצמי

בטוחה שאם הייתי קצת יותר נואשת לחתונה אז הייתי מתגברת על זה.

אולי כי אני לא לחוצה בכלל, ויש לי עוד הצעות במקביל אז אני מתלבטת כי אולי יהיה מישהו טוב יותר.

מצד שני באמת יש לי איתו כימיה מדהימה והוא בחור לגמרי סבבה.

אבל לא בא לי שפתאום זה יפגוש אותי בכל מיני הזדמנויות ואני לא אעריך אותו מספיק

כי רוצה להעריך את בעלי הכי בעולם...

נשמע שתצטרכי איזון מאד עדין בין הדברים.נפש חיה.

בהצלחה רבה!


שאלות לעיונך-


תקשורת טובה ביניכם, יש?

את מוצאת בו שתי נקודות מרכזיות של טוב?

את מרגישה שאת מצליחה להעריך אותו בגללן?

הנקודות האלו , מבוססות או משתנות עם כל משב רוח? הכוונה - היום מעריכה ומחר מזלזלת... 

תודה על הנקודות שהעליתרקשאלה12

אברר עם עצמי 🙏

מרגיש ליהפי

מרגיש לי שלפעמים יש מסר שמאוד מעודד להישאר בזוגיות כמעט בכל מחיר, וזה קצת צורם לי.
 

אני אומרת את זה ממקום אישי שהתייעצתי עם נשים דוסות וכמעט התארסתי בגיל 21 מתוך תחושת לחץ  בין היתר בגלל מסרים ששמעתי מסביב מבנות, שהיום במבט בוגר אני מבינה שיש כאלה שנכנסו לנישואין מתוך לחץ ולא מתוך בשלות אמיתית(:

 

עוד נקודה חשובה לא פחות שמרגיש לי שלא מדייקים וחבל

לפני החתונה הוא עדיין אופציה, ולכן זה בדיוק הזמן לבדוק אם יש תקשורת, כימיה ומציאת חן. בעיניי, לא נכון להיכנס לנישואין בתקווה שהדברים האלה ייבנו רק אחר כך.

אחרי החתונה הוא כבר לא "אופציה" 

הוא בן הזוג שלך נקודה סוף פסוק.

 שם באמת עובדים על הקשר, מתמודדים, מתפשרים וצומחים יחד.

 אבל זה עולם אחר לגמרי. את הבסיס צריך להרגיש עוד לפני שמחליטים להתחתן.

 

(ב"ה בסוף החלטתי שלא שייך ובדיעבד הצלתי לעצמי את החיים )
 

בעיניי חשוב שכל אחת תקבל החלטה מתוך רצון, התאמה ושלמות עם עצמה, ולא מתוך פחד או לחץ חברתי או גרוע מכך נואשות. 

אם זה יגרום לךרקאני

להרגיש עליו התנשאות וזלזול, לא הייתי ממליצה להמשיך

אם את רואה שאת מרגישה כלפיו כבוד והערכה

אז לא רואה סיבה לא לנסות

 

 

גם לא עניין של התנשאותהפי

יכולה להגיד לך עלי שממש קל לי להתחבר לאנשים ולגברים .. ולא רע לי בכלל. .זה ממש לא אומר שכל אחד מהם הוא האחד .


 

אבל למרות כל מה שכתבנו לך את רשמת :

"אשמח לשמוע את המלצות החכמים אם להמשיך איתו או להיפרד."

חשוב לי לחדד אף אחד לא מחליט לך חוץ ממך .

חשוב שתדעי את זה שאת ורק את אחראית הבלעדית להחלטות שלך.

את כל כך בטוחה ברמת החכמה שלו?פינג פונגאחרונה
נשמע מבין השורות שאת בשלב מאד ראשוני של קשר איתו. לא ברור לי שדיברתם מספיק שיחות עמוקות כדי להעריך את רמת האינטלגנציה שלו באמת, ייתכן שזה פשוט רושם ראשוני מטעה. אגב אני לא מבין מה כל כך גרוע שאת תהיי הצד היותר חכם מבין שניכם בזוגיות. כל עוד הוא לא פתי/כסיל/אויל זה שהוא לא נורא חכם זה לא בהכרח נורא. לא הייתי מכניס חכמה לרשימת 30 התכונות החשובות ביותר אצל בן/בת הזוג.מסופקני אם זה אפילו עובר את מקום 50 ברשימה כזו.

נשמע שבכל זאת משהו מפריע לך. אז קודם כל אני מציע לך לברר האם זה תירוץ שאת מתרצת לעתמך על מנת לסיים קשר שאת לא כל כך רוצה בו, או שזו באמת שאלה נקודתית שאם תכריעי בה לקולא ותצליחי לשחרר היית שמחה להמשיך עם הבחור.


בלי קשר, השאלה עד כמה להיות עם יד קלה על ההדק לפסול על עניינים כאלה מושפעת מאד מגילך, כמה הצעות רלוונטיות את מקבלת, כמה לחוץ לך להתחתן בקרוב, וכמה משאבים (נפשיים בעיקר) את תבזבזי להערכתך אם תאמצי מדיניות פסילות כזו או אחרת.


המלצות או דיס המלצות על אולמותארץ השוקולד

אלגריה,

הרמוניה בגן,

נסיה,

ארץ.

(לחורף)


כמו כן, האם אתם יודעים אם מומלץ או לא לפנות דרך סוכנים כגון מאורסים-מאורסות או אחרים?

מושלם!!!!!!הפי

אלגריה

נסיה

אבל אלו היו חתונות קיץ

ארץ זה גן אירועים (יש אולם בפנים, ישיבה בחוץ)נפש חיה.

הייתי בחתונת קיץ והיה מאד נחמד

בחורף אני לא יודעת איך זה.


בגלל האיזור, לא מאוד קר שם בחורף . 

אם זה גן אירועים זה אומר שאין אפשרות של בפנים?ארץ השוקולד
תודה
אני לא זוכרת איך החלוקה וכמה מקום יש בפניםנפש חיה.

יש גם מקום בחוץ (כסאות ושולחנות) שכנראה הם מסתמכים עליו כחלק מהאולם

אולי תשאל ממנהל האולם/ אנשים שמכירים מי שהתחתן שם בחורף טלפון של זוגות שיוכלו לתת לך התרשמות מדוייקת יותר . 

תודה, אשאלארץ השוקולד
קיוויתי שיש אנשים עם ניסיון גם ולא רק כאלה שמנסים למכור.
אז שאלתי, עושים שם חתונות חורףנפש חיה.
עבר עריכה על ידי נפש חיה. בתאריך ג' באב תשפ"ו 16:58

האולם קטן, 400 - 350 איש.

מה באמת יש אופציההפיאחרונה

שלא יהיה אופציה בפנים?

אחי התחתן בנסיה.ענבל

בס"ד

 

היה מאוד יפה, זכור לי כקצת קטן (לפחות ברחבה של הבנות) ואני לא יודעת מה טיב האוכל כי הייתי בחוץ במהלכו בגלל עוצמת המוזיקה והאורות המהבהבים.

 

כן אציין שמנה שם עלתה די הרבה לפני 7 שנים...

תודהארץ השוקולד

מעניין, המחיר שראיתי לא היה ממש גבוה

מה עושים עם הלחץ שמשתלט לי על הגוףלחוצת חתונה

לפני דייט ראשון, כשהעניינים נהיים רציניים, וגם לפני רגעים גורליים אחרים בחיים

אני ממש בלחץ, לא חרדה, אלא מתח חזק מכובד ההחלטות, מהסיכונים והסיכויים.

והלחץ הזה משפיע על כל הגוף.

בעיקר כאבי בטן. חוסר תאבון רוב הזמן, אבל עדיין יש מידי פעם תחושת רעב שמכריחה אותי לאכול קצת ואז הבטן עוד יותר מתבלגנת.

תחושה של מתח פיזי ומופשט במרכז הגוף ולפעמים גם בידיים וברגליים.

קשה להרדם ממחשבות ומתח פנימי.

אני אוכלת פחות מהרגיל, מרגישה לא בטוב, וקשה לי מאוד להתרכז ברמה שזה פוגע לי בלימודים.



מה עושים עם זה? זה מוכר? יש דרכים להרגיע את הגוף?

בדרך כלל אני בן אדם מאוד הגיוני, בשליטה, אבל הגוף ככה מגיב ללחץ בלי לשאול אותי

תודה רבה!!(:אני:)))))

על שמירת נגיעה (כן, אני מניח שלחלקכם זה נדוש)מתוך סקרנות

אני, חרדי במקור, וכיום, ברוב הדברים נוטה יותר לכיוון הדתי/דתי תורני, דווקא כי בהרבה מובנים הדתיות שלהם נראית לי חזקה, אמתית ואותנטית יותר.

 

אבל אחד הנושאים המאתגרים, הוא נושא "שמירת הנגיעה", יכול להיות שלחלקכם זה נושא נדוש, אבל אותי מפתיע היחס הרווח ל"שמירת נגיעה", כאילו מדובר באיזו חומרה בסגנון של הקפדה על צאת השבת לפי ר"ת וכיוצא בזה.

 

הנה דוגמאות:

 

 

 

 

למיטב הבנתי, נגיעה של חיבה בנידה היא איסור דאורייתא, ואם אני זוכר נכון, לפי המשנ"ב זה יהרג ואל יעבור (יכול להיות שלא זוכר נכון).

אני מפספס פה משהו?

 

אני לא בא להוכיח, וגם אני בעצמי לא צדיק גדול, אבל עדיין הנושא מאתגר ומעסיק.

 

 

שיטת השוברים, בקרוב אצלנו. אמן.משה
שואל מתוך ענייןאריק מהדרום

יש כאן ביקוש למאמנים לחתונה?

וכמה אתם משלמים למאמן אם כן?


אין לי קשר לפרסום בערוץ 7, שואל מתוך עניין.

לאהפי

איך מישהי אמרה לי יש ביקוש לקצת שקט ..

עוד משהו השוק מוצף באנשים שחושבים שהם יכולים לתת עצות במקום להציע הצעות (:

אני מעריך שמתחילים לצרוך את זהפתית שלג

מתי שמתחילים לצרוך סגולות פחות או יותר

לא לקחתי, אבל ממש לא מזלזלadvfb

ברור שהתחום פרוץ וכדאי להיות מודע לזה ופעול בהתאם אם מתעניינים בשירותים של מאמן/נת.

לכן נראה לי שבמקרים מסויימים שמעוניינים באימון ולא בטיפול פסיכודינמי אז כדאי ללכת רק על פי המלצות אישיות או התרשמות אישית.

לאLavenderאחרונה
לא יודעהפתק

בן עשרים.
ש"ב.
רוצה להקים בית. מרגיש מוכן. 
עם מי אני מדבר? מה אני עושה?

חמור מאוד מה שאני שומע פהנקדימון
הצעותהתלמיד העייף

בטוח שיש כאן כאלה שהתמודדו עם התקופה שאני מתמודד בה חוסר הצעות במשך תקופה ארוכה נרשמים לשדכן ממלאים פרטים עושים שיחה ואז? דממה אין מי לדבר מחכים ומחכים בזמן הזה מתפללים עושים חשבון נפש סגולות ומה לא? אבל ההצעה מרגישה רחוקה מלהגיע מה אתם עשיתם בתקופות האלו זה פשוט מגיע באמצע ללא הכנה מראש יוצאים תקופה ארוכה יש הצעות זורמות ואז ביום בהיר אין שום דבר מחכים מחכים כבר חודש חודשיים וכלום כמובן זה לא מרכז היום יושבים לומדים הראש בתורה אבל הלב מצטמק שהסדר מסתיים שהיום מסתיים והצעה מניין? הרצון להתחתן להקים בית כל כך גדול שזה כבר מצער לחיות ככה שאפילו את ההתחלה את הנסיון אין, והייאוש בפתח כי ניסת לפנות לכל שדכן מתאים חברים עם פוטנציאל אברכים בישיבה ואין כלום

מה אתם עשיתם?

זה מגיע בגליםפתית שלג

חוץ מזה אם השטח יבש אז אל תסתמך רק על הצעות בפינת קפה או אברכים מהישיבה.

תנסה להרחיב מעגלים. יצא לי לעשות את זה כמה פעמים. 

תצטרף לשגרירים בלב ושדכנים שונים

 

יש פה בפורום רשימה עם כמה שדכנים ומיזמים טובים אם זה יעזור.

נעוץ בהודעה בראש הפורום

מסכימה. שדכנים, שגרירים, קבוצות וכותפוחית 1
אמרת שבזמן שנפגשת הגיעו הצעות. תחזור למציעיםיהודי שואף לטוב

לבדוק אם רלוונטי.

אמנם היית 'תפוס', אבל לא היית מאורס, אז אין סיבה שלא תחזיק רשימה מי הציע לך כדי שאם זה יגמר תדע למי לפנות.

בהצלחה רבה!

שאלה אישיתמאור אדרי
עבר עריכה על ידי מאור אדרי בתאריך א' באב תשפ"ו 17:10

אפשר לדעת מאיזה מגזר (ספרדי/אשכנזי) אתה? והאם אתה גר/חוזר בתשובה?
כל החברה שנתקלתי בהם עם הבעייה שלך הם מהמקומות האלה, מעולם לא שמעתי על אשכנזי "אסלי" ציונות דתית קלאסי שזה קרה לו (אוליי תהיה הראשון ;) )

מעולם לא שמעתי שבציונות הדתית זה שיקולהסטורי
טוב, לא ממש מעולם, פגשתי כמה טפשים, אגב מכל העדות, שהנושאים הללו הטרידו אותם. אבל כמעט כל חבריי ממש לא הוטרדו משאלת העדה של מי שמציעים להם.
מנותק מאד. ודאי שקורה.יהודי שואף לטוב
גם אשכנזים לא בראש של אנשים כל הזמן, גם אחריהם לא תמיד רודפים.
זה נכון - יש חבר'ה שחובים יבוש מכל הכיווניםהסטורי
אבל (כמעט) מעולם לא שמעתי שעדה זו שיקול בציבור הציוני דתי.
במחילה, שטויותשלומית.אחרונה

להרבה אנשים יש תקופות יובש בהצעות מכל שיוך עדתי ומגזרי.

ייתכן שיש יותר ופחות אבל כנראה שסתם לא יצא לך לשמוע

גר/ חוזר בתשובה הם לא עדהאשר ברא

ויש כאן הבדל גדול מאוד.

עדה יכולה לשנות לאנשים.. ויש כאלה שמחפשים אופי חם וספרדי אבל שהבחור יהיה אשכנזי ולהפך.

גר/חוזר בתשובה מגיע ממציאות חיים שונה מאוד ממי שגדל בבית דתי.

אז הרבה אנשים יכולים לפסול על הרקע הנ"ל..

כי יש עבר ויש משפחה שהיא לא שומרת ת"ו (אצל גר המשפחה הם גויים..), יש מסע, לרוב האנשים האלה הרבה יותר בוגרים ומבוססים גם במקום של התורה שלהם (הדוסים).

לא חושבת שאפשר לשים את זה באותה קטגוריה בכלל.


בסופו של דבר ברור שאם נמצאים אצל 'שדכן תותח' ומזכירים וכו' יכולים להגיע ליותר הצעות.

השאלה מה בסוף מחפשים ומה זה גורם לנו להרגיש? שמישהו חושב עלינו?

כי בסוף באמת חושבים עלינו, גם אם בשטח לא רואים את זה בחוש בקבלת כרטיסיה.

לפעמים משודכים לא יודעים כמה עמל ומחשבה יש מאחורי כל הצעה.

וגם, חשוב להגיד שלא כל השדכנים באמת עושים משהו עם הפרטים.. זה נמצא אצלהם בראש בשביל להגידל את המאגר- אבל בפועל.. הם לא עושים עם זה יותר מידי. ומתישהו, אם בכלל עולה רעיון.

אז כן צריך לראות במי משקיעים מאמץ ונרשמים ועושים את כל התהליך.

העיקר זה להגיע להצעה אחת, שמשם הדרך לחופה סלולה (:

תה בבונג (קמומיל) מרגיע וגם בריאאורין
אולי זה נשמע מוזרהפי

אבל להאמין גם בלב וגם בשכל

שה' אחראי לזה מההתחלה ועד הסוף

ברגע שתשליך על ה' באמת תרגיש את זה יותר

אפילו תגיד תודה על זה שאני רווק אבא תודה על זה שאני רווק . 

בהמשך לשרשור שליאשר ברא

לא יודעת איך מוסיפים כאן.. אבל זה היה הדיון על האור והעוצמות שלי.


לענייננו.

יוצא לי ללמוד הרבה על נושא השידוכים וזוגיות, גם כי זה חשוב לי מאוד. ובעיקר כי לא הגעתי מבית שיש לו מודל כ"כ בריא לחיי נישואין.

אחרי שהייתי קצת בסערת רגשות בחוויה שלי שם..

נרגעתי והתחלתי לעשות קצת חשבון נפש עם עצמי.

והמסקנה הברורה היא שאני 'מבטלת את הנשיות שלי' ואז מלכתחילה לא נותנת לאיש להשפיע משהו.

שוב זה יושב שם על איזשהו שורש שנמצא בתהליך פירוק תודה לה'.


אז השאלה, לא יודעת אם היא מכוונת רק לנשים-

או שהיא מחולקת.

מה זה להיות אישה נשית? במובן הרגשי.

איך זה בא לידי ביטוי? איך אפשר להתחבר יותר לצד הזה שבי? (שנפגע קצת בדרך בעקבות כל מיני דברים).


בסוף באמת רואה בחוש איך ככל שאני עושה יותר עבודה עם עצמי לפרק את החסמים מגדילה בי את הרצון להתחתן וגם מרגישה שיותר מדוייקת לעצמי, מי אני. מה אני רוצה..

אולי זה גם רלוונטי לכל השאלות כאן על איך להגיע להצעה רלוונטית.

לכתחילה וגם תוך כדי, להתקלף מהקליפות הגנה של עצמנו ולהבין כמה עבודה עצמית עוד לפני שהחצי מגיע חשובה מאוד!

בגדול, אלו דברים שאמורים להיות טבעיים ופשוטיםמתוך סקרנות

הסתבכנו בהם רובנו, כי "בקשנו חשבונות רבים".

אבל בגדול, ניתן לדעתי לומר שכשאישה מרגישה שרוצה להתחתן,  היא מרגישה בעיקר שכמהה לכך שמישהו יאהב אותה וייקר אותה, וגבר כמה למצוא אשה שירצה לאהוב אותה ולייקר אותה.


אני נוטה יותר לעמדה שזאת הכללה,,ולכל אחד מאתנו יש קצת אנרגיה נקבית ואנרגיה זכרית, אבל הבסיס לדעתי קיים.


לא הייתי אשה מעולם, אבל להבנתי,הדרך של אשה "להיות נשית", זה בעיקר להתחבר לרצון העמוק ולכמיהה שלה, ולבטא אותה במקום והזמן הנכונים.


ממליץ לחפש חומר ברשת של יונתן ומרים קליין שעוסקים הרבה בנושא.


יש להם גם ערכת קלפים יפה לפיתוח נושאי שיחה בדייטים, שממוקדים גם בגבריות ובנשיות (דהיינו- לגברים יהיו שאלות כמו "מה הרצון העמוק שלך", ולנשים יהיו שאלות כמו "מה גורם לך להרגיש בטוחה" וכיוצא בזה).


למה את מתכוונת כשאת אומרת נשית?אונמר

זה קצת מה שאת שאלת,

אבל לפני השאלה שלך אמרת שהמסקנה שלך היא שאת מבטלת את הנשיות שלך.

את מתכוונת בנושא של נשיות של טיפוח ועדינות וכזה?

או נשיות של לתת לדבר שלך להוביל ולא להיות חייבת לשלוט בכל סיטואציה?

כי זה ממש שונה.

שניהם חשובים, אבל ברור שהחלק השני של לדעת להיות בעמדת נשית, של שיחרור מול הגבר שלך והישענות כלשהי, זה מה שנשי בעיני באמת.

אני אומרת את זה כאישה שגדלה גם בבית שבו אמא שלי הכי לא נשית שיש וניהלה את אבא שלי ברמות.

ואבא שלי כבר נהיה נשי יותר ומקבל ונשען,

והיא מובילה ומנהלת.

אני גם הייתי ממש בשליטה 24/7 ולא מסוגלת לשחרר פיסה.

ממש כלום.

ולמדתי תוך כדי הנישואים שלי שהרבה יותר נכון לי וטבעי לי להיות בהישענות כלשהי.

עד היום גם בתוך המקום שאני בו עכשיו, שאני כן רואה את זה כמקום נשי ונשען ובוטח בגבר שלי, עדיין לאנשים אחרים זה יראה שלא,

כי לא תמיד ההישענות הפנימית היא מש שמצטייר החוצה.

זה מלא פעמים מתבלבל.

כי יש את ההישענות הפינימית והיכולת לשחרר ולסמוך על הגבר שלך, ויש את זה שכלפי חוץ את קרייריסיטית וחזקה ודעתנית.

ולמלא נשים גם מול עצמן זה מתבלבל,

אבל אני היום לגמרי מבחוץ חזקה ולא נשענת והכי קריירה ודעתנית, ומצד שני מבחינה פנימית יש לי ממש הישענות על בעלי ומלא יחס של אישה לגבר.

 

לא קראתי את הספר, אבל טוענים שהספר 'לדעת להיכנע' מדבר בדיוק על זה.

המילה להיכנע מתורגמת מאנגלית ולכן נשמעת ממש שלילית, אבל זה באמת 'לדעת להיות נשית' או 'לדעת לשחרר'.

אולי יהיה פה נשים שקראו אותו וידעו יותר..

 

 

תכלס לא ברור לי אם בכלל זה מה ששאלת, אבל אם כן אז אחלה חח אם לא אז סתם העשרתי אותך במלל 😉

יפה שאת ככה עובדת עם עצמךנוגע, לא נוגע

זה גם גיל טוב לעבודה כי המוח יותר גמיש בו וקל יותר לשנות דפוסים קיימים.


צריך לזכור שנשיות זו תכונה "שכינתית". כלומר זה משהו שיש לו שורש רוחני מובהק.

זה גם לא ייצור של משהו חדש אלא חשיפה של משהו שנמצא שם.


אני חושב שבדברים כגון זה, הכי טוב זה ללמוד דרך החוויה. אם את מכירה מישהי נשית באמת או רואה מישהי כזו, תראי איך היא מתנהלת.

החוויה תפתח אצלך את הרצון להיות כזו, ואז הנשיות שנפגעה ונמצאת בתוכך תתעורר, ועיקר הלימוד יהיה מתוכך.


קשה להגדיר את זה, אבל ממה שאני חוויתי (שבעקבותיו הבנתי מה רציתי בפנים ורק לא ידעתי לקרוא לו בשם), זה לא רק לב טוב ונחמדות אמיתית. נשים נשיות ברמה גבוהה משדרות שחרור ושמחה. לא בתור התנהגות חיצונית הן אלא פשוט בתדר של being באמת. יש דמיון ללהיות עם ילד קטן בהקשר הזה, רק שאתה נמצא עם מישהי בוגרת, ואז זו חוויה באמת חזקה כי אתה רואה את התכונות האלו מתממשות במציאות דומה לשלך וביחד עם חשיבה ובגרות.


יש גם הרגשה של רוגע לידן. אם גבר גברי משרה רוגע ובטחון במובן של גב ושל נתינת מקום (כלומר אולי הוא לא יבין אותך אבל הוא שם איתך בכל מצב), אישה נשית משרה רוגע ובטחון במובן שברור לך שהיא תבין אותך ומה אתה צריך (אולי בפועל היא לא אבל ככה זה מורגש).

אם את מבינה רגשות של אחרים, נניח חברות, אז כבר יש בך הרבה נשיות, רק צריך לתווך להן את זה לא דרך שדר של "אני האחות הגדולה ואני האחראית" אלא של "אני מרגישה אותך ורוצה שיהיה לך טוב".


אני לא יודע עד כמה מה שראיתי היה תוצר של עבודה אם בכלל ומאיפה זה מתחיל. כלומר האם יש להן בטבעי נשיות ברמה גבוהה יותר, או שזה תוצאה שנובעת מגורמים אחרים, כמו לב טוב ויופי, שאז היא לא מרגישה בתחרות אלא היא שמחה עם עצמה וקל לה להיות נשית.

אבל דווקא דרך דמויות כאלו, רואים את הדבר לכשלעצמו ואפשר ללמוד ממנו.


אני חושב שלא טוב לעבוד על זה ישירות בהקשר של שידוכין. אולי זה מדרבן, אבל העבודה עצמה צריכה להיות לא מתוך סיבה חיצונית . וזה גם קשה יותר כי יש חשש להיפגע אז קשה להוציא את הנשיות החוצה. אבל ברגע שהנשיות אינטגרלית כבר אין את החשש הזה יותר מדי מן הסתם.


ואגב, לפעמים נשים מרגישות קושי לקבל כי הן מרגישות שזו מתנת חינם. אבל כשאישה משדרת שחרור ושמחה ומשרה רוגע ובטחון כנ"ל, היא כבר נותנת המון. כנראה אצל נשים נשיות שמרגישות הכי בנוח להיות מושפעות ולקבל יש פשוט תחושה טבעית של "זה הצד השני של הנשיות".


יש דמיון בין אישה לילד קטן?!חושבת בקופסא

זה נוגע לכל מי שהגיב בשרשור כאן, אבל המשפט הזה ספציפית הזוי במיוחד.

 

מה זה המדרג הזה של מי יותר אישה ומי פחות אישה? מי מחליט? איך אי יודעת שעליתי דרגה במשחק המטופש הזה? ככל שאני יותר סטריוטיפית ומורחת יותר אודם? חברה שלי שאלה את עצמה מה הרגש הפנימי שלה עכשיו, יותר ממני היום? ככל שאני מביעה את דעתי את מאבדת נקודות?

כל אנשי "האישה היא הלבנה" וכל השטויות האלו, סותרים את עצמם בצורה "מהותית".

כל מה שמדברים עליו זה איזו מהות פנימית עמוקה וטבעית, אבל וואלה, מסתבר שרוב הנשים היום "לא במהות שלהן". "בגלל החברה המערבית וכו'" הם יגידו, אבל אם משהו מהותי ועקרוני לעצם מי שאתה, זה לא אמור להיות בר שינוי. מה שמהותי לך אתה לא יכול ללמוד מאחרים. לא מאישה אחרת, ולא ממובילי סדנאות שגובים מחירים מופקעים על להתחבר "לעצמי". כי מסתבר שלחצי מאוכלוסיית כדור הארץ אמור להיות את אותו אופי בדיוק, אחרת משהו לא בסדר איתם.

 

גברים ונשים לפני הכל הם בני אדם." זָכָר וּנְקֵבָה בְּרָאָם וַיְבָרֶךְ אֹתָם וַיִּקְרָא אֶת שְׁמָם אָדָם". לא ראיתי שנשים או גברים פטורים מעבודה על מידות מסויימות בגלל המהות שלהם. מי שיש לו מידות טובות יהיה גבר טוב, ומיש לה מידות טובות תהיה אישה טובה. שטלתנות, הססנות, ושאר המידות הרעות מגונות בשני המינים, ואדם צריך לשפר את מידותיו, לא לשחק לפי איזה סטריוטיפ מוכתב מראש של מה זה גבר ומה זה אישה.

כמובן שיש הבדלים בין גברים לנשים, אבל ההבדלים האלו לא נמצאים באיזו מהות פנימית שאנחנו חייבים לקיים, אלו הבדלים ססטטיסטיים שנכונים באופן גורף לרוב הנשים ולרוב הגברים. מי שלא מקיים את הסטריוטיפ לא עושה משהו לא בסדר.

 

בשביל זוגיות טובה צריך כבוד הדדי, הקשבה אחד לשני, תפיסת עולם משותפת, ועוד הרבה דברים אחרים שלא הגבר ולא האישה פטורים מהם. אישה שתלטנית שהגבר שלה סמרטוט זה מצב גרוע בדיוק כמו שגבר שתלטן (סליחה מחובר לתכונות ההובלה שלו) ואישה סמרטוט (סליחה, מחוברת לתכונת ההשיענות שלה). 

ברור שלרוב הגברים יש תכונות שנחשבות גבריות, ולרוב הנשים יש תכונות שנחשבות נשיות, בגלל זה ספרים כמו גברים מנגה ונשים ממאדים עושים עבודה טובה של לקבוע עקרונות הנכונים סטטסטית לרוב האנשים ועוזרים להבין אחד את השני, לא מכתיבים לך מה המהות הפנימית שלך.

 

וזה בלי לדבר על הניצול של הקבלה באופן לא נכון (צד הנוקבא שייך למידת הדין וצד הזורכא שייך למידת חסד, למשל). 

ושוב, תרשה להזדעדע מהשוואה של אישה בוגרת לילד קטן. מכל הבחינות. איכס.

תכתבי מה שבא לך, אבל אל תהפכי אחרים לאיש הקש שלךנוגע, לא נוגעאחרונה

ואל תוציאי דברים מהקשרם

 

רק שתדעי, שרוב הבתים לא בריאים במובן של גבר-אישהמשה

קשה לבוא בטענות להורים שלנו שעשו את רוב מה שהם יכלו, אבל הדור הקודם וגם חלק מהדור הנוכחי מכיל הרבה מאוד גורמים שמעודדים נשים להיות יותר גבריות ומאידך מייעדים גברים להיות יותר נשיים. יש לזה מליון דוגמאות ויש לא מעט חומר על זה באינטרנט.

 

@צחקן  טען פעם באיזו שיחה שעשיתי איתו בשבת בצהריים שגם אם היה לו יכולת הוא לא היה רוצה להיות גבר של לפני 100 שנה. אני משער שגם רוב הנשים לא רוצות להיות שם.

משה אני מסכים חלקית. כי איפה עובר הגבול?והוא ישמיענו

אתה מאמין שאין רצף גברי לעומת רצף נשי?

אולי הבעיה היא לא שיש גבר x, גבר y וגבר z ואשה l, אשה m, ואשה p, אלא שאנשים הם לא עצמם אלא מה שהחברה (המערבית או כל חברה) מכתיבה להם להיות (למשל שגבר יחשוב שהוא אשה או ההיפך)?

יש המון תיאוריות על גבריות ונשיות וזה מעולהadvfb

וכדאי לקחת את המודלים האלה לעזרתנו.

להשתמש בהם אבל לא להיות משועבד אליהם.

 

נשיות בעיני היא משהו שמאפיין תנועה. נשים הן בהרבה יותר תנועה מאשר גברים ובדר"כ לכן גבר יחפש באישה את התנועה ואישה תחפש בגבר את היציבות.

אבל יש המון סוגים של תנועות ושל יציבות. 

יש כאלה שיציבים בתחומים דתיים, יש כאלה בתחומים ריגשיים, תחומים כלכליים, תחומי השכלה וכו'

וכן אותו דבר שיש כאלה בתנועה בתחומים שונים. 

ממליץ מאוד על התכנים של יהונתן ומרים קלייןהסטורי
שעוסקים הרבה בכיוונים הללו.

הכיוון צריך להיות, לא 'שתכבי את עצמך', אלא שתתני מקום בתוכך להשען על היציבות של בעלך (כן, זה נשמע קלישאה באוויר, כשלומדים את זה, זה נהיה פשוט).

קראת את "לדעת להיכנע"?זיויק
אהבתי את השאלהPaslash

וקשה לי באמת לשים את האצבע על מה הופך אשה לנשית. מה שבטוח, זה שזו לא אחת שעוסקת בתחומי עניין נשיים, אשה יכולה להיות גם שחקנית כדורגל ועדיין להיות נשית. בכל זאת, אני חושב שבאופן כללי נשים יותר "רגועות" מגברים. נניח אם מה שמאפיין גבריות אלו תכונות כמו נחישות, התמדה, חתירה למטרה, ואיפוק רגשי, התכונות הנשיות הן יותר הכלה, חמלה, ויש יותר מקום לביטוי רגשי.

יש מצב שבהמשך אכתוב עוד תגובה, אני אחשוב על זה.

אולי יעניין אותך