ה-צ-י-ל-ו!!!!!!!!!!!!!!!!!אנונימי (פותח)

אני לא יכולה להפסיק לחשוב על מישהו שעוד לא פגשתי...

דיברנו ודיברנו והייתה זרימה מעולה וכימיה והכל היה מושלם! מבחינתו אני הייתי מקסימה ומאוד חמודה (אא"כ הוא שקרן...) ומצידי הבחור כמעט התחיל למלא לי חלל שהיה ריק המון זמן.

עד ש.... 

 

הוא למד בתיכון חילוני, הוא מתחזק עכשיו מאוד ובאמת רוצה להקים בית שיושתת על תורה, ממש כמו שאני רואה את הבית שלי. אין לי בעייה עם העבר שלו, אני לא דוסית מאוד והרמה שלו מאוד התאימה לי. כמעט ונפגשנו, אבל הגיע מצב שבו הוא הודה שיש סיכוי גדול מאוד שהוא יפגוש אותי ויהיה לו קשה לשלוט בעצמו למרות שהוא מבין את החשיבות והוא בעצמו מתחזק בעניין הנגיעה, והוא לא רוצה לפגע בי\, ועם כל הצער בדבר החלטנו בלב כבד לנתק את הקשר.

אני מאוד מדוכאת מההחלטה הזאת, קשה לי עם זה, והשכל והרגש מתנגשים ואני באמת לא יודעת מה לעשות עם עצמי, מחזיקה את עצמי לא להתקשר אליו או לשלוח לו הודעה כלשהי... אוף.

יכול להיות שתראו אחד את השני ובכלל לא יתאים לכםעדיאל
אתה מתכוון מבחינת מראה? שפת גוף?אנונימי (פותח)


כן, וכל הדברים שיש באישיות שלא רואים בטלפוןעדיאל
אולי, אבל אני רוצה לבדוק את זה. לגיטימי, לא?אנונימי (פותח)
יפה לואיזה יום שמח

שהוא הודה בטלפון, תארי לך שלא, מה היה קורה??

 

זה מראה שהוא מודע לעצמו ואיפה הוא עומד...

 

בעז"ה אם הוא שלך הוא יגיע אליך,

 

בנתים את יכולה להתפלל עליו שיתחזק  ואולי תגידי לו שכשהוא מרגיש חזק מספיק ואם זה עדין רלוונטי שידבר איתך....

 

זה בטוח לא קל, שיהיה הרבה הצלחה!!!

אמרתיאנונימי (פותח)

אני מפחדת שהוא לא יעשה את זה אם הוא ירגיש ככה...

מה אני עושה עכשיו? :/

ווי באמת נשמע קשה.!!מירב!!

אני את האמת במקומך לא הייתי מנתקת את הקשר..

 

אלה פשוט הייתי יוצאת איתו למקום עם הרבה אנשים..אבל הרבה אנשים..ואולי היה מחזיק את עצמו..

 

ואם לא היה עוזר לו,הייתי עוצרת אותו. (בדיבור,תתרחקי מאט,).אם את לא תעזרי לו בזה..מי יעזור לו?

 

אני במקומך הייתי חוזרת אליו,ויוצאת איתו,וכמו שאמרתי לך...נפגשת במקום שיש הרבה אנשים..ואולי זה היה מרתיע

 

אותו..

 

תעזרי לו..הוא זקוק לעזרתך...

 

סה"כ,הוא לא נראה לי יהיה כזה חייה והטנפל עלייך ליד אנשים..

 

טוב אז זו דעתי לעיניין,חבל שהיית כזו זריזה וכבר נפרדתם,

 

וגם הוא חוזר בתשובה-ומתחזק-אז מה הבעיה?ברור שזה יהיה לו קשה בהתחלה,היית צריכה להבין את זה נראה לי..(ולנסות לעזור לו,ולא לברוח ממנו אם היה לכם טוב ביחד..)

 

המון ב"הצלחה.

זו הייתה החלטה בעיקר שלואנונימי (פותח)

כי הוא לא רצה לפגוע בי. אמרתי לו שאני מוכנה לפגוש אותו במקום הומה והוא הסכים, אבל אח"כ הוא אמר שזה יהיה לו קשה.

טוב אז כנראה שהוא פשוט לא מעוניין..!!מירב!!

ולא יודע אך להגיד את זה..

 

כי אם הוא היה ממש רוצה,הוא לא היה מנתק את הקשר בגלל זה..מריח לי קצת שרוף..

 

גבר שאוהב לא מנתק קשר בגלל זה,בן כמה הוא היה?נראה לי שהוא סתם ילדון,כי גבר שמודה שיש לו את זה,צריך לנסות להתגבר על זה,ולא לברוח מהמציאות,אז מה..תבוא עוד מישהי וגם לה הוא יגיד אותו הדבר??...לא נראה לי..

 

הוא פשוט רצה לעזוב אותך,ולא רצה לפגוע בך,אז המציא את הסיבה הזו..

 

זו דעתי..

 

ב"הצלחה..

 

בגלל זה הוא אמר שהוא יתבאס כל השבתאנונימי (פותח)

והוא בעצמו ניסה לשכנע בשלב מסויים שאנחנו לא מכירים מספיק כדי להחליט החלטות כאלה... אז זה לא נראה לי הגיוני במיוחד.

איזה החלטות?!!מירב!!

ומה לא נראה לך הגיוני??

החלטות של ניתוק קשראנונימי (פותח)

ולכן לא נראה לי הגיוני שהוא מנתק את הקשר בגלל שאני לא מוצאת חן בעיניו.

אז מה כן נראה לך?!!מירב!!
שהוא עושה את זה באמת מחשש שיפגע ביאנונימי (פותח)
כלל לא נכוןאנונימי (פותח)

בלי לפגוע, יש לך תפיסה לא נכונה של גברים.

יש לא מעט גברים שנמצאים בריק שבין תרבות המערב והיהדות ונעים לכיוון היהדות.

מתוכם יש לא מעט שנמצאים במצב שאותו בחור תיאר.

הוא צריך זמן זה הכל.

שריקצו, אני מציע לך לדבר איתו ולקבוע שבעוד זמן מסויים (תלוי בו ובמוכנות שלך) תחדשו את הקשר ותבדקו אם עדיין מתאים.

סביר להניח שזה יעזור לו להתאפס ותוכלו להבין יותר טוב איפה אתם עומדים.

בהצלחה.

החלטנו לדבר עוד שבועייםאנונימי (פותח)

הוא אמר שהוא צריך לחשוב עם עצמו מה ואיך וכו'...

תציעי לו לבוא עם אזיקים על הידיים!אנונימי (פותח)
חשבתי על זה ;)אנונימי (פותח)
אני בכלל לא [!!!!] מסכימה עם מירב!!ננשמה!

מה???  להיפגש איתו כדי לעזור לו?

ואם תיפלו ביחד???

הוא הרי בעצמו אומר שקשה לו גם במקומות הומים,

אז כנראה הוא עדיין לא בנוי לקשר שמשלב שמירת נגיעה!

ואסור לך לוותר על זה!!

אמנם לך יהיה קשה הניתוק,

אבל בסופו של דבר, זה לטובת שניכם!!

 

לטובתו, שלא יפול ויתנסה בניסיון שהוא לא יכול לעמוד בו...

ולטובתך,שהוא לא יכשיל אותך, ויגרום גם לך ליפול איתו...

 

לסיכום,

נכון, הניתוק קשה!!! מאד!!
אבל הפיתרון הוא לא לוותר על עקרונות שחשובים לך!!
 

שיהיה המון בהצלחה!! בהכל! =]

 

| חיבוק |

 

    יומטוב=]

לנשמה-!!מירב!!

כן ..הוא צריך עזרה בזה,כי כנראה שלא יצא לו עוד להיפגש אחרי שחזר בתשובה,והוא לא יודע כנראה מה ההרגשה,ולכן הוא אומר שיהיה לו קשה בזה..אז הוא כן צריך עזרה בזה..שתראה לו אך הולך פגישה של דתיים.

 

למה שהם יפלו ביחד?היא יודעת שאסור,אז למה שתשתף פעולה בזה?נראה לי שהיא די נבונה בשביל לא ליפול.

 

הוא לא מתאים לקשר של שמירת נגיעה??אז לאיזה קשר?של נגיעה??

 

יהיה טוב..

 

 

 

אולי תנסיאיזה יום שמח

לדבר עם רב/מישהו שמדריך אותו והוא יכוון אותו,

 

זה לא נשמע לי שהוא לא רוצה לצאת אותך,

 

הוא נשמע כנה ואמיתי, זה אופיני לחברה בעלי תשובה /מתחזקים...

רעיון טוב,אולי רב יעזור לו...!!מירב!!
שריקצו - דעתיברוךש

אני רוצה להתייחס לכמה נקודות:

 

1. אני רוצה להדגיש את עומק הקשר ואופיו שאת מתארת - הרבה לפני שזה הבשיל לפגישה אחת. 

שכל אחד יסיק איך שנראה לו. 

 

2. קצת קשה להבין מה הוא באמת חושב, וחושב עליך. האם זה תירוץ שהוא לא מעוניין בך? אולי הוא פוחד מהפגישה ומבטא את זה כך (נגיד חוסר ביטחון עצמי, חשש לאבד אותה, וכו וכו). אולי באמת יש לו חשש מוצדק מתוך הכרה עם עצמו. 

 

3. לגבי השאלה: האם את צריכה להתמודד עם הבעיה שלו?

התשובה היא - מורכב, לכאן ולכאן, צריך להכיר באמת בשביל לחוות דעה.

 

אז מה עושים בתוך כל הסערה הזו?

תשובה - מערבים רב, ועדיף רב שמכיר אותו.

ואחרי שהרב והבחורצ'יק מדברים,

מומלץ לך, שאת תדברי עם הרב, ותשמעי מהרב את הכוונתו.

 

ולמה זה נצרך?

כי מי יודע מול מה את מתמודדת, וחבל שתכניסי את הראש שלך ותפגעי. 

 

מאידך: אומנם זה לא נשמע כך, אבל אם את במקום לסגור את הקשר ולהמשיך הלאה, אז תמשיכי הלאה, אם אין רצון חזק, לא צריך להכניס ראש בריא למיטה חולה. 

 

 

 

 

 

הבחור מודע למצב שלו, זה בהחלט יפהמשה

לבי אומר לי שאם הייתם נפגשים יש סיכוי טוב שהוא לא היה מתאים מסיבות אחרות, אבל את הסיכון לא כדאי לקחת.

לא מוסיפים סייגים!אנונימי (פותח)

 

חז"ל קבעו סייגים של יחוד כדי למנוע איסור מסויים שלא יעברו עליו והם לא קבעו שאסור להיפגש גם אם יש חשש נגיעה (ואפילו נגיעה של חיבה). בנוסף כדאי לזכור שישנם איסורים שגם דתיים עוברים עליהם (בעיקר בחורים והבחורות כלל לא יודעות והמבין יבין...) ובכל זאת אף אחד לא אוסר על מפגשים למטרות חתונה. אם המטרה היא רצינית ויש סיכוי טוב להתקדמות רצינית בקשר לא צריך להפסיק בגלל חשש מאיסורים אלא צריך להשתדל ואם נכשלים מדי פעם צריך להתחזק ולעשות תשובה ולהמשיך! כי אם נגזור כך גזרות סתם כך גברים לא ילכו ברחוב כי יש נשים לא צנועות ועוד דברים שברור לכולם שהם הזויים!

שיהיה בהצלחה!

נכון, אבל מותר לאדם שחושש ליפול בענין מסויםאחותו

להוסיף סייג אישי לעצמו לתקופה.

וזה דוקא מראה על רצון אמיתי להתקדם ולהשתפר ועל מודעות גבוהה.

 

אני בעד הדרכה והכוונה של הרב שמלווה את החזרה בתשובה שלו.

בכלל, אפשר ללכת במנהג חסידים ( חסידים באמת...) להפגש בבית- אז במקרה שלכם לא בבית ההורים, אבל אולי בהנחיה והדרכה בבית של רבו? נשמע שיתאים לו?

תני לו את השבועיים שהוא רוצה לחשוב והציעי לו אז רעיונית.

בינתיים - את יכולה לדבר עם רב המקורב אליו.

 

בהצלחה!

קודם כל אני בןאנונימי (פותח)

דבר שני ויותר חשוב:

אדם יכול להחליט שהוא מחמיר על עצמו בדבר מסויים שלא מופיע בהלכה אבל כאשר אדם רוצה לעשות משהו חשוב (וחתונה זה דבר קצת חשוב) אסור לו להוסיף סייגים על עצמו שימנעו אותו מדבר זה. בהלכה ישנם עשרות (ואולי מאות) דוגמאות שבמקרה הצורך אפשר וצריך להקל בכל מיני דברים.

במה יקל??? באיסור נגיעה? נו, באמת....אחותו

וכן, אם הוא חש שזו תקופה קשה עבורו עד שיתחזק- אז שישים סייג. מצוין.

אח"כ יתיר את הסייג הזה לאט לאט וילך לחפש אישה. יש שלבים ומדרגות בחיים, אא לקפוץ על עגלה דוהרת. אז עכשיו הוא משקיע בהתחזקות שלו, ויגיע בעז"ה חזק ויר"ש לתקופת הדייטים והנישואין שלו בעז"ה.

זה גם יותר בריא לזוגיות שתהיה לו.

צר לי מסרייך נחמדים מאוד את/ה יכול/ה להקים דת חדשהyaad123

בהלכה של הדת היהודית אסור לבוא למצב שבו אתה עלול ליפול! נקודה!

ובאמת אם יש כאן חשש, אפילו לא בפגישה ראשונה זה יכול לבוא גם בפגישה עשירית שהם ירגישו יותר בטוחים בעצמם. ואני אישית מכיר זוג שנפלו כך (בוגרי ישיבה ואולפנא שהיום ביתם הוא בית של תורה ומנסים לשכוח את הנפילה הזאת) וזה רק הולך ומתדרדר וגם אח"כ כבר בטבעיות נופלים כשהאישה אסורה וכו'.

יואיאי עצוב, כנראה שזה מה שהיה צריך לקרות..הודיה...=)
אם את לא מאפשרת לושושנהא

הוא לא ייגע בך.... 

ותכלס, לא נפגשתם, זה נשמע קצת שיצא מפרופורציה....

ואם הוא באמת לא מסוגל לשלוט בעצמו עד כדי וויתור על הקשר אז טוב שלא תהיי עם מישהו כזה.

את לא כותבת בני כמה אתם, כי אם אתםיהודית פוגל

בגיל השידוכים אז כל הזמן תהיה לו הבעיה הזו, אז איך הוא חושב ליצור קשר של קיימא??

למה הצילו?אנונימי (פותח)

שריקצו שלום!

טעות מס' 1 - לא מאריכים בשיחה עם בחור בשיחה ראשונה.

למה? כי אין שום סיבה שתספרי על עצמך שעתיים שלימות עם בחור שאת לא מכירה. את אמנם בטח ביררת ובדקת ברצינות עם מי את הולכת להקים בית, אבל עדיין את לא מכירה אותו.

שנית, מטרת השיחה הראשונה היא שיחת נחמדות ראשונית ותיאום הפגישה הראשונה.

 

אבל, מכיוון שכבר עברת את זה ועכשיו את מתלבטת, אז ככה:

אם את אומרת שאת לא כזו "דוסית" ובסך הכל מתאים לך בחור מרקע כזה? אז מה כל השאלה פה? מדוע זה מפריע לך?

מזה שזה מפריע לך, את כנראה מעונינת להמשיך לשמור על כבודך כבת ישראל כמו שאת רגילה.

שיהיה לך ברור שאף בחור נורמלי (גם לא שומר מצוות) לא ייגע בך אם תשדרי בבירור שזה רצונך. אם תגמגמי בזה - אז יתחילו הבעיות.

בקיצור.... תיסגרי על עצמך, תתני למתחזק שלך להיסגר על עצמו וכשתהיו ברורים לעצמכם תצאו לדרך....

בהצלחה

מנו

ידוע, ידועאנונימי (פותח)

אבל זה בכלל לא התחיל מכיוון כזה, לכן לא היה צורך בזה.

לא לשקוע בחלומות...krn

אם עדיין לא נפגשתם, יש סיכוי גדול שלא תתאימו בכלל מסיבות אחרות.

נראה לי שלא כדאי לשקוע בחלומות על הדמות האידאלית שלו וכמה הוא יכול להתאים לך, זה יחסום אותך מפגישה עם אחרים.

אם בעוד זמן מה שניכם תהיו פנויים ומוכנים יותר לקשר שמתאים גם לך וגם לו ותזדמנו להפגש אז מעולה, ואם לא אז כנראה שמצאת את בן זוגך שמיועד לך ותשמחי בזה.

בהצלחה.

בכל מקרה אני לא אומרת לא להצעותאנונימי (פותח)

[לא שיש לי כרגע, אבל שיהיה ]

אחרי כמה מחשבות בנושא-רחלקה

בעזהי"ת.

 

נראה לי שאת יכולה להסתכל על זה באופן הבא:

אם עכשיו יש מצב שהוא לא יצליח להתמודד עם היצר שלו- מה יהיה אח"כ?

הרי גם אחרי חתונה יש מצב שאסורים...

ובכלל- את רוצה גבר שלא מצליח לשלוט בעצמו? שנכנע?

 

אל תעני לי, רק תחשבי על הנקודות האלה.

תודה אנונימי (פותח)
יותר טוב שיתחזק הבחור - אם הוא שלך הוא יחזור אלייךאנונימי (פותח)

רק משיחות טלפון את נשמעת קשורה אליו - מה יקרה אם תיפגשו???  מה יקרה אם קצת יגע בך?   תיקשרי אליו עוד יותר בלי יכולת לשפוט אם הוא מתאים לך!    וכמובן שאם הוא ינסה לגעת בך ברור שהוא ל א מתאים לך

תמיד תמיד להתפלל לקב"ה שיביא את המתאים ושיעזור לדעת מי הוא המתאים

כרגע אף אחד לא יודע אם הוא המתאים , אם כן הקב"ה ידאג שזה יקרה אם לא - ישתבח שמו שהציל אותך מקשר אם מי שלא נועד לך

חברתי חרדית חוזרת בתשובה. נפגשה עם בחור - לא רצה היא כן.  עבר זמן.....  היום הם נשואים

זה לא אומר שזה מה שיהיה לך אבל זה אומר שכשהקב"ה רוצה - אז זה קורה

וצודקים 100% כל מי שאמר לך  - מי אמר שאם תפגשי אותו באמת תרגישי שזה זה???  טלפון זה ממש לא כמו פנים אל פנים

הצלחה רבה!

>>>אנונימי (פותח)

הבחור החליט לסגור את הקשר. תודה לכולם על התגובות

אמרי מעכשיו- רצון ה', תמיד לטובה! בהצלחה בהמשךאחותו
אומרת תמיד, ב"ה אנונימי (פותח)

עיקרון שמנחה אותי המון, אם לא ילך-מעולה! אם כן-עוד יותר טוב!

ב"ה שהוא החליט ולא את,איזה יום שמח

זה הרבה יותר קל

בעז"ה תמצאי בקרוב את שלך!!!

שריקצו (מה זה השם הזה?) יקרה..פרח לב הזהב

האם יש איזושהיא דמות רוחנית שמלווה אותו? מישהו שהוא ירא ממנו?

א- אם יש אחד כזה תפגשו בנוכחותו. הוא לא חייב להיות ממש לידכם ולשמוע כל מה שאתם אומרים, אבל זה יעזור לו לא ליפול.

ב- אם אכן הקשר נמשך, עלייך לדרש ממנו לטפל בנושא.זה לא נגמר בדייט אחד. כל החיים יש תכופות שיש בהם איסור נגיעה!!! הציבי את הטיפול בנושא כתנאי להמשך.

ג- ובעצם זה הסעיף הראשון- עליך לברר עם עצמך ובשלב מאוחר יותר איתו. לאיזה חיים אתם שואפים? מה זה אומר שאת לא "דוסית"?

את רוצה לשמור נידה?

את רוצה שילדייך ילמדו במוסדות תורניים?

איזה מין אבא את רוצה שיהיה להם?

מה רמת הכשרות שאת רוצה בבית?

 

זה מאוד יפה שאת "סולחת" לו על העבר. אבל עלייך להבין שבד"כ הגבר הוא זה שמוביל את הבית מבחינה רוחנית.

האם לדעתך הוא מסוגל? האם לדעתו הוא מסוגל?

אתם חייבים להחליט על רב שמקובל עליכים שינחה אתכם.

לא מספיק "זרימה" ו"שיחה קולחת" בשביל לבנות בית!

ייתכן שהוא זקוק למס' שנים בישיבה ע"מ שיהיה  מוכן לבנות בית.

 

עדיף שתתיעצי עם מישהו שאת סומכת עליו. (לא חברה רווקה! רווקות לא ממש יודעות לייעץ בנושא נישואין)

ותזכרי שאם זה לא הוא, יש מישהו אחד ומיוחד שנעד רק לך!!!!

תגידי את מקשיבה לעצמך בכלל ?אנונימי (פותח)

יש לך סיכוי למצוא אושר שימלא אותך לשארית חייך, ואת עושה עניין מאם הוא יגע בך או לא ?!
איזה מין הגיון זה ? אפשר לחשוב שבכל חייך שמרת על כל איסור ואיסור.

 

תשמעי טוב ממישהי שעברה את גיל 30 ולא מצאה עוד - תגידי לו שיבוא. ושישתדל ותישדלו ביחד ויהיה בסדר.

תסלחי לי על המרירות אבל תאמיני לי שבעוד כמה שנים תתחנני שמישהו יגיד לך שכל הבעיה היא שהוא רוצה לגעת בך

אאא---תתתת מקשיבה לעצמך???אלירזאחרונה

כל הכבו לשריקצו!!

והמצב שלך יקירתי הרווקה בת ה-30+ ,עם כל הכאב שבדבר, הוא המצב הבעייתי!

ואני יודעת שזה גובל ברשעות לומר זאת!

רק חשוב מאוד שחס ושלום לא תצא פה תקלה לרבים!

ואני מתנצלת מעומק נפשי שאני נאלצת לומר לך את זה!

 

אין שום היתר להיכנס למצב שאולי הוא ייגע בה!!

 

אבל בעיקרון הכולל- את צודקת שאין מה לוותר על הקשר-

צרו מצב שאנשים שאתם מכירים יהיו סביבכם ותיפגשו.

אולי דאבל דייט? עם חברה שגם יוצאת עם מישו?

אולי סתם להיות בסביבה מוכרת?

ואין שאלה בכלל שלא משחקים בדיני ייחוד...

 

המון המון בהצלחה!

בעז"ה שנשמע בשורות טובות!

מה אתם מעריכים?intuscrepidam

בהמשך לשרשור הארוך של הגברת לבנדר, ואחרי מחשבות במהלך השבת, אשמח לשמוע איזה תכונות/ התנהגויות אתם מעריכים? אפשר בכל סוג קשר, זוגי, חברי, משפחתי וכו'.

אשמח להתייחסות משני כיוונים, האם זו הערכה חיובית, דהיינו אתם מעריכים את מי שיש לו את אותה תכונה. או הערכה נצרכת, דהיינו אתם לא מעריכים את מי שחסר אותה.


@Lavender @advfb @זיויק @ארץ השוקולד

אכפתיות, מחויבות (בזוגיות), יוזמה לאורך זמןמרגול

הכוונה ביוזמה- החברים המהממים האלו שמתקשרים או מציעים להיפגש באופן יחסית תדיר. יש לי חברה שיש לה רשימה וכל שישי עושה סבב, כמה שמספיקה, וממשיכה בשישי הבא מאיפה שהפסיקה.

זה לא רק קומץ החברות הכי טובות (למרות שגם זה משמח)

אני מעריך מאוד אנשים עם "צ'יל"חתול זמני

שלוקחים דברים בקלילות. שאם משהו התחרבש, אז OK אופס לא נורא. מאוד קשה לי עם אנשים בלי התכונה הזאת.

שליטה עצמית, נימוס גם must.

אופק רחב בונוס גדול.

בבקשה תפרט מאוד למה דווקא התכונות האלהכלב זמני
נוכלחתול זמני

ובכן א' זה מהסיבה שאני ככה. אני לא יכול לחיות כל הזמן ליד בן־אדם שחי בתדר רגשי אחר, כלומר מגיב באופן מאוד דרמטי / קטסטרופלי לכל עניין בעוצמות רגשיות גבוהות, כי איני מספיק דרמטי כדי להיכנס איתו לחוויה "עמו אנכי בצרה" אבל גם לא סטואי מספיק כדי לא להיות מושפע כלל. מתח רגשי גבוה מתיש אותי, קשור לסף גירוי רגשי או משהו כזה.

 

שליטה עצמית כנ"ל אני מצפה מאנשים את מה שאני מצפה מעצמי.

נימוס כי אני מחזיק מזה ערך רוחני גדול אולי הייתי ייקי בגלגול כלשהו.

אופק רחב בונוס כי אני מתעניין בכל־מיני נושאים שבעולם ונחמד אם אפשר למצוא עניינים להפוך גם אם זמנית למצע משותף לשיחה וכיו"ב, אבל זה לא ממש ממש מהותי.

סבלנות, יציבותארץ השוקולד
נתינת מקום לא להעמיק יותר מדי ברגשות אם אני לא רוצה לשתף 
בבקשה תפרט מאוד למה דווקא התכונות האלהחתול זמני

(סתם)

..הרמוניה

אני מעריכה עין טובה, אכפתיות ואומץ, ואני לא יכולה עם אנשים לחוצים

אנשים שהם תוכם כברם, אנשים אכפתייםadvfb

מעריך חכמה, כנות ומודעות אישית וסביבתית.

 

בכותרת זה הערכה שהיא הכרחית, בתוך ההודעה זה דברים שאני מתחבר אליהם במיוחד. על גב הדברים הבסיסיים.

 

כמובן "תנא ושייר"

אמoo

1. אנשים שמניעים את החיים שלהם ולא החיים מנהלים אותם

(עושים קריירה/ כסף/ עבודה אישית/ תהליכים/ פרויקטים)


2. אנשים שמתקשרים בפתיחות כנות וקלילות


3. אנשים עם תכונות מרשימות:

שליטה עצמית/ רוגע/ מודעות עצמית וכללית/ אכפתיות ואנושיות/ בטחון ואהבה עצמית


לשני הכיוונים 

מזדהה עם הראשוןאנימה
אנשים עם חוזק מנטלי, אנשים טובים שכל המהותLavender

שלהם זה טוב.

ואנשים ש"חיים" את החיים שלהם באמת. (לא דווקא אנשים קלילים שרק מחפשים כיף, אלא אנשים שלא נופלים לייאוש, דיכאון ויודעים ליהנות מהרגע...

(בתנאי שיהיו יפים)חתול זמני
😂😂😂😂Lavender

חחח חלאס לרדת עלי

לא מעריכה יופי כתכונה כמו שלא מעריכה עושר כתכונה.

להיות שם תמידהפי

בונוס גם שלך קשה עדיין למצוא את הזמן להכיל את השני


 

נחישות


 

ויציבות

ביחד עם עדינות

 

חיוך מתוק וקסם אישי

 

אני מעריכה בעיקרלא יודעתתאחרונה
אינטליגנציה רגשית (וגם שכלית),אחריות,פשטות ואכפתיות
הצעות לאדם תורניהתלמיד העייף

 לאיזה שדכן/מיזם הכי כדאי לי להירשם אם אני מחפש בחורה תורנית מאוד? 

מחפש גם כאלה שיש להם באמת "מאגר" והם מציעים רשום לשדכנים שאפילו פעם אחת בקושי הציעו

מציע קודם כל לא להיות עייףזיויק
להגיע לנושא עירני ונמרץ 😀
הרב חיים קורץבחור עצוב
תלוי בסגנוןאשר בראאחרונה
הושגה התקדמות, מה הלאה?נו, ההוא מהזה

אז ב"ה הרבה בזכות עצות של חברה פה אני אחרי דייט ראשון מוצלח ודייט שני אפילו טוב יותר... אבל מישהו יודע מה הלאה?

כאילו, אחרי הראשון התקשרתי לומר שלי היה טוב ולוודא שממשיכים לשני, זה הנוהל אחרי כל פעם?

תגיד לעצמך מה זה "טוב"זיויק
ואז תספר לה
לאעל הדרך לרגע

לא, מעכשיו אתה חבר שלה ולכן כבר לא שייך לשאול 'האם את עדין רוצה להיות חברה שלי'. זהו נגמר אחי אתם חברים...

כלומר סיימתם פגישה ב"ה!

 למחרת שיחת טלפון 'מה נשמע? איך היה לך היום? איך היה המבחן?'

תספר מה איתך לאן אתה הולך היום, ואיך היה לחזור אתמול אחרי הפגישה וכו'. 

אם תוכל להשתדל שהשיחה תהיה כמה שיותר ארוכה זה עוד יותר טוב (פשוט תקשקש איתה). 

ממש יש לך חברה בהיתר, תשתף ותספר.

זה שינוי עמוק בתפיסה אבל הוא מאד נכון ומשמעותי.

לדעתי לא נכון לצאת לפגישה בראש "ניגפש נראה איך זה האם יתאים או לא".

אלא יוצאים להיפגש עם החברה שלי.

אם חלילה חלילה לאחד מכם בשלב מסוים לא יתאים, אז אפשר וצריך לסיים את הקשר. 

אני אומר לך מנסיון תנסה כמה שיותר להיכנס לראש הזה.

בהצלחה רבה!! 

 

כתבת יפהמבולבלת מאדדדדאחרונה
רק דיוק קטן- לא לנסות בכוח שיהיה ארוך. לזרום. שלא יהיה מעיק. 
לנשואים ששכחו. מה אומרים על כל העניין הזה?ארץזיתשמןודבש

ממגדלי השנהב

מבטיחים לנו שרק שם את עצמנו נאהב

מהארמונות המפוארים והמתנשאים

אשר שייכים רק לנשואים

טיפים לנו הם מחלקים

שבלעדיהם בטוח נישאר רווקים

"תפסיקי להיות בררנית" מלמעלה צועקים

על המדרגות המפותלות מנסה לטפס

דייט ועוד דייט, כבר קשה להתאפס

הלב המסכן שאף פעם לא מוותר

כבר טיפה מתחיל להישבר

"האם אתם זוכרים את התקופה הקשה?"

אני צועקת אליהם מזיעה מקומת המדרגה

"אל תוותרי" אני לוחשת לעצמי בכוחות אחרונים

את תגיעי לפסגה וזה לא יקח שנים

תזכרי אני לוחשת לעצמי

"שאגיע לפסגה לא אשקע בחלומי"

את תשימי מעלית על האדמה

תעזרי לאותם הרווקים במלחמה!

מצויןשלג דאשתקד

האמת נאבדתי קצת.

כתבת שדבריי הם הכללה מכוערת, ועדיין לא הבנתי למה דבריי הם הכללה.

כתבת שדבריי הם די דביליים, ושרווקים יודעים אותם - אבל לא הבנתי, אם הם יודעים את תשובתי למה הם שואלים.

כתבת שאני מתנשא - מחילה אבל אי אפשר גם לכתוב שדבריי מכוערים ודביליים וגם להגיד שמתנשא זה לא טוב. עלולים להגיד לך טול קורה...

 

אגב זה שוב מזכיר לי למה אני שונא לכתוב בפורום הזה. אם קשה לכבד את הזולת, כדאי להרים ידיים מראש מהרעיון של לחיות במסגרת של זוג-הורות-קהילה.

לא מצליח להפסיק ליפול...מפחד מאוד!

מתוסכל ממש... לא מצליח להפסיק ליפול.

מרגיש שיש מגנט שמושך אותי בכח לרע...

מצד שני, בפנים אני לא רואה איש רע אלא בןאדם רגיש שמחפש רק טיפת אהבה..

קיצור, מרגיש רעעעע מאוד עם עצמי..

מה עושים??????

נמאס לי כבר ליפול!!

ונמאס לי יותר מזה שאין לי שליטה על עצמי!!!

נ.ב. בסוד: הפחד הכי גדול שלי זה שאני לא יודע לאיפה אני עוד אגיע.. אולי לא אשלוט בעצמי ויקרו דברים לא טובים חס ושלום.

אבל עזבו, ההתמודדות שלי היא בעיקר עם הכלב שבי ששב כל הזמן על קיאו... לא יכול יותר!!!!

היי אחי❤️פתית שלג

מכיר את הספר ועמך כולם צדיקים? אני ממליץ עליו מאוד. הוא מלמד הסתכלות אחרת על כל ענייני הנפילות.

הנטיה להלל כל רגע של נפילה כאילו הוא עיקר הסיפור פה- זאת מלכודת! מלכודת שגורמת להיות כלוא יותר חזק בדמיונות של היצר הרע. ויותר מזה- היצר הרע יכול לגרום לך לחשוב שזה עיקר מי שאתה.

יש בך מלא כוחות אדירים שצריך לתת להם הרבה יותר מקום בחיים שלך, דרך המון עשייה חיובית, ויעדים גדולים בקדושה.

אשריך💪

לכל־אחד יש מגנט שמושך אותו לרע,חתול זמני

כאילו, זה כל הרעיון של בריאת האדם והעולם. אם זה לא היה ככה, היה זה מדאיג.

 

מזכיר לי סיפור: בחור ובחורה עמדו להתחתן ונכנסו לקבל את ברכתו ועצתו של הרב. אמר להם, עצה טובה לשלום בית, כאשר הבעל חוזר מהכולל והיה לו יום גרוע, לפני שייכנס הביתה יהפוך את הכובע, ככה האישה תדע שעבר עליו יום גרוע ולא "תתנפל" עליו ישר כשהוא מגיע אלא תתייחס אליו בעדינות. והפוך, אם לאישה היה יום קשה, שתהפוך את המטפחת (לא עובד עם פאה נכרית) וככה כשהבעל נכנס יידע מיד שהיא עצובה ולא יתחיל להקשות עליה קושיות מיותרות אלא גם ינחם אותה. טוב יפה, התחתנו בשעה טובה, אחרי כמה ימים חוזר הבעל עם כובע הפוך, האישה רואה מיד מכינה לו כוס תה שב תנוח תירגע קח את הזמן יופי. אחרי כמה ימים, הבעל חוזר רואה את האישה עם מטפחת, אומר לה וואי שבי תנוחי תשתי תה בינתיים מה את צריכה אני אעזור לך.

 

אחרי כמה ימים, חוזר הבעל, דואג לשים כובע הפוך, אלא שכשהוא פותח את הדלת, גם היא עם מטפחת הפוכה. על מקרה כזה הרב עוד לא דיבר! טוב, אובדי עצות החליטו ללכת לרב לשאול אותו. דופקים בדלת והוא פותח להם עם כובע הפוך לראשו...

 

///

 

בקיצור זאת עובדת החיים.

אני יוצא מנקודת הנחה שאתה מדבר על ניסיונות בתחום הידוע אבל הדברים תקפים פחות או יותר לכל דבר שתרצה.

 

ברמה המעשית (כי אם יש משהו שיצה"ר לא אוהב, זה מעשים, לעומת דיבורים):

 

– להחליף לטלפון מוגן ברגע זה, יש דגמים טובים, לא יקר בכלל, כל האפלקציות שתרצה

– להתקין סינון אם לא קיים (לא מבין גדול בסוגים)

– לצאת הרבה מהבית

– ללמוד הרבה תורה בין בשיעורים בין בעצמך זה מהדברים היחידים שעושים את ההבדל

– להרחיב קצת את מעגל החברים ברגע שאתה מרגיש שאתה עם אנשים ויש לך תמיכה זה מוסיף

 

– אם כבר נופלים ידועים דברי חז"ל "אמר רבי אלעאי הזקן: אם רואה אדם שיצרו מתגבר עליו, ילך למקום שאין מכירין אותו, וילבש שחורים ויתכסה שחורים ויעשה כמו שלבו חפץ, ואל יחלל שם שמים בפרהסיא." אפשר לנפול חזק ואפשר לנפול פחות חזק. במקום לאמץ תחושה של הותרה הרצועה להבין שאפילו בתוך החטא עצמו יש מנעד עצום ונידונים על כל רגע ורגע הן לחיוב והן לשלילה ("האם יכולת לפחות לצמצם?"). ולא די שיש צד זכות במניעת נפילה יותר גרועה (חוץ מזה שמראה בעצמו שאינו חפץ בעבירה) אלא אף אם רק דוחה מעט את הנפילה אף בזה יש צד זכות.

 

– "כשהביאו בפני רבנו [חידושי הרי"ם מגור] ספרים בהם עצות נגד תחבולות היצר נענה ואמר: ליצר ערימות של עצות נגד העצות הללו, גם לו סגולות ועצות נגד עצות בני־אדם." בקיצור עושים מה שיכולים וה' יעזור

 

ברמה הרעיונית:

 

– קלישאה אבל אל תתן לנפילות להגדיר אותך. אם כבר הזכרנו את חידושי הרי"ם, "אמר השכחה טובה מאוד כי אלמלא לא נבראה השכחה היה אדם זוכר תמיד עכל עבירות שעשה ולא היה יכול להחזיק מעמד לכן העבירה הידועה גורמת לשכחה כדאיתא בספרים הקדושים".

 

– הזכרנו את "ילבש שחורים ויתעטף שחורים". לפי ראשונים רבים, אין זאת עצה איך לבצע את העבירה, אלא איך אדם יכול להתגבר על יצרו. ולכאורה, קשים דברי הגמרא שנייה לאחר מכן, "הא דמצי כייף ליה ליצריה, הא דלא מצי כייף ליה"? אם בסוף הוא לא עובר עבירה, אז מה זה משנה אם הוא ילבש שחורים? ולמה הותר לו ללבשם רק אם הוא לא מצליח לכפות את יצרו?

 

שאלה נוספת: "א"ר לוי בר חמא אמר ר"ש בן לקיש לעולם ירגיז אדם יצר טוב על יצר הרע שנא' רגזו ואל תחטאו. אם נצחו מוטב ואם לאו יעסוק בתורה שנאמר אמרו בלבבכם אם נצחו מוטב ואם לאו יקרא קריאת שמע שנאמר על משכבכם אם נצחו מוטב ואם לאו יזכור לו יום המיתה שנאמר ודומו סלה."

 

=> אם משמע שהולכים מהנשק הקל לתותחים הכבדים, למה לא להתחיל מראש ביום המיתה? תשובה שראיתי, כי זה מעציב, הקב"ה לא רוצה שנהיה עצובים ונתעסק בדברים מעציבים. אותה תשובה לגבי לבישת שחורים. לכן, אל תרגיל לראות את עצמך בעין רעה ושיפוטית אין בזה שום תועלת.

בודק אם אני בלנ"ו.. כן אני בלנ"ו..בנות מרכלות עליאחרונה
התייאשתי מלעקובזיויק
אחרי השרשורפלצת של @Lavender

בלתי קריא בעליל מהפל'

גם פה חחזיויק
מחשבות מתקופה ההמתנה\מתנהאביעד מילוא

אני משתף אתכם בשאלה שהייתה לי לעצמי האם כשאין הצעות והתקופה הזו היא מורכבת ומאתגרת כי הרבה מתרחש סביב ויש הרגשה שאותך "שכחו" 

האם הרגשתם בסוף שהתקופה הייתה המתנה או מתנה? 

 והאם כשהתחיל קשר אחרי תקופה ארוכה ללא הייתם עם ודאות וברוגע או שהייתם עם חששות שעוד פעם לא ילך

אלימות בזוגיותנחלת

"הכל סיפור של פיקסלים", תמר.

 

ספר קשה. אבל חובה.

אולי יעניין אותך