גרביים ללילה...האלה שהם מחומר דומה לפליז ...מפנק ומחמם..

בקבוק מים חמים

...

גם לבן וגם לבת..

מתנות לבת זה קל... כל דבר שטיפה קיטשי- אני קיבלתי דובי גדול, שיר שהוא כתב לי, שרשרת חמודה, ספר עם קטעים,  מלא שוקולדים.. לא חסר...

או שזה בא ביחד...=]

בס"ד

זה שונה בתכלית...

לבנות כידי להיזהר עם שוקולדים יש בנות שהן בדייטה!!!!!

נחמד לקבל פרחים, תכשיתים(זה כולל עגילים שרשרת וכו וכו...)

בנים שעון זה בדרך כלל יותר... בגדים לפעמים... וכול השאר בנים תגידו את דעתכם!!! דעתי אוכל יותר קשור לבנים (סתם כי זה כתוב איפה שהו בחז"ל תהרגו אותי שמעתי משהו על סוכות שנשים שמחות בבגדים בנים בבשר וילדים בשקדים ואגוזים כלמור ממתקים חחחחחח) 

גם בנות בדיאטה שמחות לקבל שוקולד. גבר לא אמור לשאול את חברה שלו אם היא בדיאטה.

תמיד היא יכולה למסגר את השוקולד או להביא לחברה בדיכאון..

או אולי תמונה - כמו אלה של מכון המקדש עם רמז שהיא רוצה לראות את זה בבית שלה בעתיד

את התמונה שלה על מחזיק מפתחות

גרבי צמר או חם-צואר/צעיף שהיא סרגה (אילו הייתי חייל)

(כיפה - קצת נדוש )

ציפית לכרית שהיא רקמה עליה...

ואני חשבתי שאני אחרון הרומנטיים... (סמיילי צוחק!)
 

רעיונות-
לאפות משהו טעים (לטעום מראש ככדי לוודא שיצא טוב!!)
לבשל ארוחת ערב לפני הפגישה (ספגטי עם מלא סוגיים של רטביים, לשמור חם!!)
פק"ל שוקו ביום קרייר (יותר טעים מקפה!)
סטייק לייט עם הקדשה שראוים רק כשהוא מופעל (קצת קשה, אבל מגניב!)
שקיית חימום לידיים (כמו שמחלקים בצבא, ישמח כל בחורה בערב ירושלמי קריר!)
לברר מראש איזה שוקולד היא הכי אוהבת (להיזהר מהמלקודת של אבקת חלב נוכרי!)
כרית פליז קטנה (קונים שמיכת פליז ב 10ש"ח, מילוי בעוד 10ש"ח ותופריים... מומלץ לבקש עזרה בהתחלה)
מחזיק לפלאפון (מהפליז של הכרית ^^ , אפשר לקשת עפם פרח תחרה או חרוזים יפים!)
שרוך לפלאפון (ולהשקיע בחרוזים יפים!!)
מפרט לגיטרה (לברר את העובי שהיא אוהבת, שמעתי על מקום שמדפיס תמונות על מפרטיים, תבררו לבד!)

אם אתם בקשר ממש מתקדם - פליז
אם היא אוהבת לטייל - ערכת עזרה ראשונה קטנה (עם הקדשות!!! ולא לשכוח לשים אוביפן 200)
                             מגבת פנים שמתייבשת מהר (50 ש"ח בחנויות הטיוליים המובחרות...)
                             קופסאות קטנות מפלסטייק קשיח לכפה/ סוכר/ וכו' (להביא אותם מלאות ועם הפתעה..)
אם היא מדרשיסטית - סימנה מושקעת לספריים (או קשיח או מחוטים דקים של כיפה שזוריים יחד עם חרוזים..)
                            מחזיק לסידור שלה (תברר מידות לפני שאתה קופץ!!)
או אם הוא בייניש - סימניה3X (^^ לכמה ספרים)
                        כוס לקפה (לא יודע למה ביינישים אוהבים את המתנה הזו...)
אם הוא חייל צעיר - כפפות/ חם צוואר (שחור או ירוק בלבד!! ובלי קישוטיים, אחרי הכל הוא חייל..)
לחייל או בת שרות - חבילה עם הוראות שימוש!!! (לפתוח רק כש- עצוב/ צעקו עלייך/ אתה חלבי/  אתה בשרי/
                          משעמם/ כשיש חברים בסביבה/ כשאין חברים בסביבה/ בחושך [תסטייק לייט מלמעלה^^]
                          בליל שבת/ במוצ"שק[כשממש מרגישים לבד] וכו' וכו' וכו'!!!) חובה לכתוב הוראות משמחות!

הכי חשוב לזכור, בנים - מה שחשוב לרוב הבנות זה העובדה שעצרת באמצע החיים, חשבת עליה ומימשת

                              את המחשבה! לא הכסף שהוצאת!! אלה עצם המחשבה!! (מחשבה עם הקדשה שעולה

                              100 ש"ח ומחשבה עם הקדשה שעולה 10 ש"ח שווים בעיניה!!) זה לא אומר שהיא

                              לא אוהבת תכשיטים ויהלומים!!! זה לא אומר שאתה יכול להתקמצן!! רק תבין תראש...

                     בנות - מה שחשוב לרוב הבנים זה שימושיות/ יעילות, אם הוא יביין שהוצאת עלייו כסף (לא

                              להשתגע!! הוא בייניש/ חייל שלא מרוויח שקל! אז גם45 ש"ח זה הרבה!!) זה יוסייף,

                              כי בעייניו יש גם חשיבות לערך המתנה, אבל מעל לכול שיהיה לו מה לעשות איתה,
                              לטווח רחוק הוא ילמד גם לאהוב כל דבר שתתני לו...

מקווה שעזרתי, הצעות וחפירות יתקבלו בברכה!!

תותח!!

קבל ח.ח!

...

גרביים- "גרוב עליך!! "

כפפות- אבל יפות כאלו... (לבן או וורוד או סגול)

פרח \ורד

כל הבובות הקטנות שיש - אם מחרסינה או כאלו של מגנטים או מגומי- כל השטויות האלו....

כוס שתיה חמה -עם כיתוב מתאים

כריות של לבבות כמובן

תכשיט תלוי מתי בקשר...

יש מי שבשבילה גם פק"ל קפה זה שיא הרומניטקה

וכמובן לא לשכוח את הפתק..

תודה!

משהו?

מכונת גילוח או מכונה לעיצוב זקן (יכול להיות מאוד יקר) - אבל מאוד שימושי.

סריג שאת סרגת בעצמך - אני הייתי בשמים מאושר אילו הייתי מקבל את זה מארוסתי

מסיבת הפתעה עם כל החברים - כאשר את כל הקישוטים ואת כל הדברי מתיקה (עוגות, שוקולדים וכד') הכנת את.

שלט מעוצב עם השם שלו ושלך - דוגמאת "כאן גרים באושר .... ו...." (מה שתולים על דלת כניסה של הדירה).

אם הארוס בייניש - אז סטנדר אם אין לו.

כל מיני תכשיטים לגברים (יש דברים כאלה - למשל יש תכשיט שתופס עניבה, תכשיט לשרוול של חליפה.) יש גם דברים יקרים ומעוצבים כאלה.

כמו שאמרתי בשרשור אחר - ציפיות עם רקמה שאת עשית.

בעזהי"ת

אפשר-

ספר מעניין,או דיסק של שירים,ארנק או כיפה שתסרגי..

ו..מזל טוב!

(ואם הבנות רוצות לעזור אשמח)

יש לכם רעיונות קיצי'ם וחמודים מה לקנות מתנה לארוס שלי?

אפילו להכין או להביא משהו קטן ונחמד כדי להשקיע והכי חשוב להראות יחס?

ואם יש רעיונות כדי להפתיע אותו ולעשות את הקשר יותר מעניין ומרגש לא קשור דווקא למתנות..

מה אתם הייתם שמחים ואוהבים לקבל? אשמח לשמוע.. תודה.

קשה לענות בלי להכיר מה ינגן לארוסך על הרגש...

נראה לי שרוב הבנים לא אוהבים קיטש. או לפחות בסתר ליבם ככה...

אז אוהב קיטש או לא?

אם התשובה היא כן - את יכולה להביא לו משהו שאת היית רוצה לקבל. קל. 

אם התשובה היא לא - אפשר לתת לו משהו פרקטי שאת יודעת שהוא רוצה(אפשר אפילו לשאול! בחכמה..).  הקטע היותר איש במתנה יהיה מצורף  בתור הקדשה, בצורה כלשהי.

משהו כמו כיפה (אם הוא צריך) הוא שילוב נדיר של משהו שהוא גם פרקטי, וגם מאוד אישי (מעשה ידייך!).

מזל"ט ובהצלחה.

באינטרנט מסתבר שיש מלא אתרים שנותנים הדרכה איך להכין דברים מדהימים שהם עבודת יד.

משהו כזה יכול להיות מאוד מתאים.

זה דבר שימושי שמראה על השקעה.

אז מה אם זה נדוש?! זה נחמד ויפה.

(:

היו פה 3 שירשורים באותו נושא-- מתנות רומנטיות

ויש פה רעיונות נפלאים!!!

היה נראה לי יותרמסוגר- שהכל יהיה ביחד....

אם יש למישו השגות- אפשר באישי בכיף

אבל לנו היה ברור שלפני החתונה לא נותנים מתנות. וגם לא מדברים יותר מדי על רגשות.

יש משהו במתנה שקושר בין אנשים (חיובי) אבל אם עלולים להפרד...

וחוצמזה, גילויי חיבה לפני חתונה עלולים להוביל לצרות צרורות.

ועכשיו אני אלבש אפוד ואספוג את  הצרורות : )

אני ל-נ-ו לפני החתונה היה ברור

שאי אפשר להתחתן על כלום

ואי אפשר לבנות זוגיות- בלי כלי בניה

שהם נתינה וחיבה ונתינה

(וגם אמון ופתיחות ועוד כמה דברים)

ואם יפרדו?

זה מחשבה חיובית ובונה? לא

זה גמו שקראתי (באמת!!) עיצה לנשים נשואות- להכיר היטב את המצב הפינאנסי של הבית והבעל שלהן-

למה?

לכשתתגרשו -תוכלי לשים את הידיים שלך  בקלות על כל הנכסים שלו

צרות עוד יותר צרורות יש למי שלא מגלה חיבה- ומגלה שכל קשר מתפרק לו....

על צניעות יש שיטות אחרות לשמוח- לא חומרות הזויות לא שיערום אבותינו...

פעם באמת היה מקובל ובצדק לא לתת מתנות,
ואז התחיל חילוק בין מתנות שנשארות לנצח, לכאלה שאפשר לאכול/ להשתמש בהם...

כשמקבלים/ נותנים מתנה שלא מתכלה ונפרדים,לרוב, נשחק משהו ברגש וזה בלי לדבר על הקושי הנוסף שהחפץ גורם, הרי גם אם נפרדתם (לע"ל רח"ל טפו טפו טפו!!!) והרגש מתחיל להתפוגג, עדיין יש את החפץ הזה שלא מרפה עד הסוף, תזכורת שקטה וכואבת למה שהיה...
 

ברשימה שנתתי למעלה (^^) לא הייתה חלוקה כזו (למרות שה 6 הראשונים עונים לקטגורית ה"מתכלים") ולמפרע יערית צודקת, הייתה צריכה להיות חלוקה...

אין ספק שעד לארוסין אין עניין ליצור קשים מיותרים ו"מתנות של קימה" שיכולות מאוד לכאוב לטווח הארוך...

צדיקה- לא אמרתי שצריך להיות פרנואיד וכל הזמן להתכונן לגרוע מכל, אבל צריך המון חוכמה כדי לא להיקלע לקשר שאח"כ לך תצא מימנו... ("שלא תגיע למצב שיצאת מהקשר, אבל הקשר לא יוצא ממך" שם, שם)

אני מציעה לך טקס סימבולי -

אתה תגיד לי שזה בל תשחית

אני אגיד שגם השחתה שיש בה צורך- יש בה משו יעיל ונכון

לקחת את כל הדברים שנשארו מהקשר- ולהשמיד אותם

לעשות בידיים פעולה של לנתק את הקשר והזיכרונות מהקשר- ממך

למחוק

לזרוק

(או לתת לגמח מה שאפשר להעביר הלאה...)

אני אישית פעם העפתי לפח- יותר נכון אילצתי מישו אחר להעיף לפח - מתנה שנשארה אצל הבחור מדייט שהיה ונגמר

וככה יותר טוב

האם השרשור הזה מתאים לערוץ 7 ולציבור הגולשים בו?

לדעתי השרשור הזה לא מתאים לפורום משותף של בנים ובנות (אם היה שרשור רק לבנים או רק לבנות היה בסדר), במיוחד לאור שאלת הפתיחה בכותרת של השרשור, ולאור הנושא הקשור בקרבה בין בני הזוג.

וסמוך עליי שאני דוסית!

במלוא מובן המילה..

[שאל את מי שאתה רוצה]

אבל מה שאתה עושה כאן הוא ניתוק בין קודש וחול

הוא ניתוק הטבעיות הנכונה של הקדושה

והפיכתה לדת! למשהו טכני!

ואין ניתוק כזה!!

אני חושבת שהדיון כאן היה ענייני לחלוטין ולא הועלו דברים שיש בהם חוסר צניעות בדיבור.

לתשומת ליבך..

רעיונות לבת- משהו קישוטי לתליה בבית המשותף-

לי בעלי קנה פעמון רוח קטן בצורת בית- שאח"כ קישט את ביתנו,

זוג ספלים תואם- בצבעים שונים

זוג סינרי-עבודה- לצוות מעולה במטבח

שיר- שווה יותר מהכל(בעלי- הרבה זמן לא רתבת לי...)

מטפחת(גם כן סוג של רמז...)

צעיף או גרביים שוות

תכשיט- תלוי בכיס, אם תקנה תכשיט והוא יהיה זול מידי אתה עלול להיתפס כקמצן

כמו כן- לא בטוח שתקלע לסגנון שלה

אני אישית לא מתה על פרחים אבל נראה לי שרוב הבנות כן

ספר, ספר ועוד ספר

אם אתה דביק- בלון הליום גדול וסוכריה על מקל לב כזה...

לאחרי התחונה- סידור בנוסח הנכון (המדוייק!) או תהילים עם חריטת השם ושם המשפחה החדש- לוקח!!!!!

לבן- ככלל- בנים אוהבים בעיקר מתנות יקרות

לאו דווקא יעילות.... (ראה ערך כל הגאדג'טים)

ספרי יסוד לבית, פירוש יפה לפרשות השבוע(גם מאד יעיל אח"כ לשולחן שבת)

גביע יפה או כלי למים אחרונים לנוהגים,

דיסק, כרטיס זוגי להופעה טובה

כיסוי יפה לטלית-תפילין

אם יש לו רכב אז אביזר כזה או אחר

מאד תלוי בתחומי התעניינות נוספים

חגורה שווה או ארנק חדש

תמונה שלך/שלכם

מגבת עם רקמה

ציצית עם פתיל תכלת(יקר, לנוהגים בלבד)

נעלי בית מתוקות

אפטר שייב, למתגלחים

ככלל, כל דבר אבל ממש כל דבר יכול להיות מתנה

אם רק מצורף אליו פתק מלא אהבה המסביר למה בחרת בחפץ הזה

(בחרתי בנעל- כי את נעל...

דיאורורנט כי את מסריחה וכו'

סתם!!! משהו בסגנון של חשבתי שתשמח כזה כי.....

ראיתי את זה ורציתי לשמח אותך.....

שמת לב שנכנסת בניק של בעלך? 

אני כבר מתקשר להגיד לו שיקנה מטפחת 

בהחלט חשוב תמונה מושקעת שמציגה אותנו בטוב, וגם אני מביא כזאת.

אבל חייב גם שתהיה משקפת ומציאותית.. לא פילטרים ומשחקים עם זוויות וכאלה.

זה עלול לגרום הרבה תסכול מדייטים ראשונים מביכים בו סתם מחכים לברוח ברגע שמנומס מספיק. (לא שזה מעלה גדולה לגבר כזה, אבל כך עובד העולם)

הצד השני מצפה לרחל כמו בתמונה ואז מגיעה לאה..

שידכתי לחבר של בעלי מישי ובפגישה הגיעה מישהי מאוד מאוד מלאה

ממש לא ראו את זה בתמונה שהעבירה

החבר הזה נסע שעה נסיעה כדי להפגש איתה ובסוף זה היה ברור שהפגישה הלכה לפח כי זה נפל כבר על זה

הוא כמובן כיבד ונשאר עד סוף הפגישה

אבל חייב להעביר תמונה תואמת מציאות..חבל על שניכם

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

חנוכה שמח🥰

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

לאו דווקא רק בפן התורני.

לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.

אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.

אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.

אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.

וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.

אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.

מה דעתכם?

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות

וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

הלבד קשה ולהיות בזוג זה הרצון האולטימטיבי.

לכן בגלל שמדובר בדחף, אז יש גם סבלנות יכולה להוות טריגר.

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?

מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות

המון בהצלחה

זה אומר שאני דתי בראש פתוח לעולם תרבות מערב מתערבב בין אנשים\קהילות אם זה חילוניים אז לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל תרבות)  אם זה דתיים לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל אהבת חינם וחיבור בין אנשים) ומהחרדים לקחתי את ללכת לפי הלכה לא דתי לפי דעתי ולעשות מה שבראש שלי בלי להייעץ אם אני נמצא בבעיה או שיש לי בעיה אני פונה לרב שייעץ לי ויעזור לי אני לא ישר הולך לבעל מקצוע רק כי יש לו תואר בדבר הזה למשל פסיכולוג

מקווה שדי הגדרתי את עצמי טוב

ולכן חשוב לי משהי מאמינה בדרך הזאת בחיבור בין העולמות

אבל לפחות לי עדיין לא ברור איפה אתה נמצא.

התרבות החילונית טובה לדעתך? רק לדתיים יש אהבת חינם וחיבור בין אנשים? רק חרדים הולכים לפי ההלכה?

בדברים שאינם הלכתיים, למשל מצב נפשי, תפנה לרב לפני שתפנה לפסיכולוג?

אולי יהיה יותר נח להגדיר לאיזה רבנים אתה הולך? איזה ישיבות מתאימות לתפסית עולמך? עם מי אתה מתייעץ? לפי איזו השקפת עולם הלכתית אתה הולך?

איך אתה מחליט מה מהתרבות החילונית אתה לוקח ומה לא?

במה מתבטאת הפתיחות שלך?

בעיני לא צריך לענות על זה כאן, רק שמדברך אין לי מושג איפה אתה נמצא על הציר הדתי.

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!