השם של כולם!שרבוב

השם של כולם! השם של כולם! השם של כולם! השם של כולם! השם של כולם! השם של כולם!  

השם של כולם! השם של כולם! השם של כולם! השם של כולם! השם של כולם! השם של כולם!

השם של כולם! השם של כולם! השם של כולם!  השם של כולם! השם של כולם!

השם של כולם! השם של כולם!  השם של כולם! השם של כולם! השם של כולם!

השם של כולם! השם של כולם!  השם של כולם! השם של כולם!

השם של כולם! השם של כולם! השם של כולם! השם של כולם!

השם של כולם! השם של כולם! השם של כולם!

השם של כולם! השם של כולם! השם של כולם!

השם של כולם! השם של כולם!

השם של כולם! השם של כולם!  

השם של כולם!

השם של כולם!

 

 

בקיצור, אני מצטרפת להערה של הצדיקה

לי אישית יש הרבה פחות חשק להסתכל על שרשור (וק"ו לחשוב על תשובה)

כשזה כ"כ אנונימי...

 

תודה על הפריקה,

יום טוב!

אז מי רוצה להכנס למשתמש הזה ולשנות סיסמא?גלוק17
לק"י. זה גם פיתרון. לא? קיצר, מצטרפת למחאה!
^^^^^^^^^ !!!!!ננשמה!
סליחה שאני כותבת כאן תגובה אבלניגונים

מישו שינה את הסיסמא? פשוט תבינו, בפורום נוג''ה מנסים להכנס וזה לא הולך..

 

זה שם משתמש שנוצר בעיקרון לנוג''ה, ויוצאים ממנו הרבה דברים טובים...

 

זה רע ! למה שיניתם את הסיסמה ?!טובי =][=

ואם בנאדם בכל זאת רוצה לרשום מהשם של כולם ?

למה שלא יהיה לו אפשרות ? כי לך זה לא נוח לקרוא ?עצבני

אז תפתחו חדש כזה לנוג"ה,פה זה מציק.אליסף ט
אז מי שרוצה לכתוב משהו אנונימי שיפתח לינק חדש.רות014
את נכנסת עכשיו לדיונים שהיו בנוג''ה אם לפתוח או לאניגונים

בואו לא ניכנס לזה.

 

אליסף ט-אז נפתח חדש לנוג''ה, ואז שוב פעם ישתמשו בו כאן, ואז שוב תשנו סיסמא?

 

זה נועד לנוג''ה נקודה! אתם לא יכולים לשנות דברים ששיכים לפורמים אחרים, באמת.

תעשו אצלכם כלל, שאסור להשתמש בניק הזה.

 

אני מבקשת ממי ששינה את הסיסמא, שיחזיר. זה לא במקום.

אם מישהו חושד אז לא אני שיניתי.גלוק17
בטח שאנחנו יכוליםאליסף ט

עובדה שמישו עשה את זה.

 

המנהלת בקשה כמה פעמים שלא ישתמשו בו כאן,לא הקשיבו אז מישהו קם ועשה את הצעד המתבקש הזה.

הנה----מאמע צאדיקה

/Forum/Forum.aspx/t347059#4248776


 

ואני שמחה שזה נגמר פה ואני לא צריכה להתחיל לנעול שירשורים

אני חושב שאם גולשים קצת לטוטליטריות...עיצה

אינטרנט זה דבר חופשי. פורום זה דבר חופשי. בסדר - אנחנו מגבילים דברים קיצוניים שפוגעים באמונה - כמו דברים עם בעיה של צניעות וכו".   

אבל - למה סתם להפעיל פה סמכות בצורה מיותרת? לחסום את המשתמש לפורום?! אפשר לבקש יפה- ואני גם מסכים עם העקרון שזה מעצבן... אבל לחסום?!

 וזה גם באמת לא נראה טוב שלמנהלת הפורום יש אמירה כל כך חזקה, ובמקרה יש לה כושר שכנוע מוחלט על מנהל האתר, לא?  גם אם זה לא בגלל זה - צריך להיות נקי מאלוקים ומישראל. שלא ייראה חשוד אפילו.

למען הסר ספקמשה

אין למנהלת הפורום אפשרות שכנוע מוחלט על מנהל האתר.

חחחחחחחחחחחחח (או- תגובת המנהלת ברצינות)מאמע צאדיקה

אכן ידוע למה כל העולם מפחד מעכבר.... 

 

מנהל האתר הוא- או יותר נכון היא- הרבנית מלמד

מנהל-על של הפורומים הוא אדמיננו

ומנהלות הפורום הזה= לנ"ו-  הינן יהודית היועצת ואנוכי

 

(ואין זה סוד שניהל פורום זה נעשה בתיאום  מנהלים\ות.)

 

אינטרנט הוא דבר חופשי

הפורומים של הערוץ- הם מקום עם חופש- אבל יש בהם בעלי הבית!! ויש בהם גורם שנקרא "הציבור" או "המשתמשים הנוכחים באתרא קדישא הדין" -שגם להם יש קול ואמירה- וזכות לקבל מהמנהלים פעולה בעיקבות אי-נחת מתופעה.

 

ואם כבר בניהול עסקינן---

הבהרה לאחר  פניה של מישו-

עריכת הודעה נעשית על ידי ממספר סיבות-

תוכנית -משפט לא ראוי לרוח הפורום או פוגעני כלפי משתמש אחר .

צורנית- חסר חריף בסימני ניקוד ופסקאות- עמנ שיהיה קריא,  או טעויות כתיב, פתיחת ראשי תיבות לא מוכרים וכיוצא בזה.

המשפט האדום "עבר עריכה" משובץ אוטומטית ע"י המערכת- אין היא אומרת כלום על תוכן ההודעה לטוב או למוטב

 

 

 

כתבו כבר שלא ישתמשו בשם הזה..גלוק17

לק"י.

 

ובכל זאת השתמשו..

 

וזאת לא רק מנהלת הפורום.. בגלל שהיו כמה [ואני בתוכם] שכבר התעצבנו מזה ובקשו ממנהל הפורומים לעשות משהו בנידון, וזה הדבר הכי טוב שהוא יכול היה לעשות.

אז התעצבנתעיצה

או התעצבנתם.

 

אני טוען טענה מוסרית עקרונית ואתה עונה לי ב - "התעצבנתי"? נו באמת...

 

אדמין - אדם קרוב אצל עצמו. העדות שלך לא ממש משכנעת...

וצדיקה אחותך - הרוב גם יכול להיות סתם עריץ כלפי האנשים (בד"כ מסכנים קצת) שנאלצים להשתמש בכינוי הזה. וחוצמזה - איך בדיוק בדקת מי הרוב? הרי הם לא יכולים לומר דבר!

תגובה לסוף הודעתך:פלונים אלמונים

על פי מה שאני מבין,

אין כל התנגדות שאנשים שמעוניינים באנונימיות יפתחו משתמש נוסף,

הם אף יכולים לעשות זאת במקביל בקלות ע"י כניסה לאתר מהכתובת n2.inn.co.il,

ההתנגדות שהובעה היא למשתמש שמשמש את הרבים ולא ניתן להגיב לו ספציפית.

 

לילה טוב!

אמת.משה
ואם הוא משנה כינוי בניגוד לכינוי המקורי~א.ל

בו הוא משתמש, אז זה אומר שכך הוא "עומד מאחורי אמירותיו וניתן להגיב לו ספציפית"?

 

זה אומר במילה אחת שהוא מסתתר.

 

מה ההבדל אם כך?

תגובה:פלונים אלמונים

ליטל,

אני לא יודע אם זה שמך, וזה לא עקרוני לי,

אבל כך אפשר לפנות אלייך בפורום,

ואם תהיה עוד תגובה מהמשתמש שלך אעריך שזה נכתב מאותו קו מחשבה,

וכך אוכל להתייחס ולבקש שתרחיבי.

 

במקרה של משתמש של כולם לא ניתן לדעת שהמגיב קשור להודעה הקודמת,

מכיוון שכך אי אפשר להבין יותר ממה שנכתב בהודעה בודדת,

ואי אפשר להתייחס אליו בתקווה לתגובת המשך ממנו לדיון.

מוסיפה-בעיתה אחישנה

בעיה נוספת עם כינוי שמשתף לכולם היא שלעיתים נכתבת הודעה משם זה ויש למי מחברי הפורום מה להגיד בתחום אך לא לעיני כל ישראל.. במקרה ומדובר על משתמש רגיל כמוני כמוך אני יכולה לשלוח מסר אישי או לשלוח שיחה אישית וכך לדבר עם האדם הספציפי הנ"ל ולענות לשאלתו או להעיר הערתי. 

במקרה של משתמש של כולם - בעצם אין אפחד שעומד מאחורי הדברים..

זה כמובן מוריד את המוטיבציה לענות לו- מעל הפורום וודאי וודאי שמאחורי הקלעים.

 

גשמים בעיתם!

רבים מהטיעונים שלכם טובים וחלקם אפילו נכוניםעיצה

אבל כל זה בכלל לא מסביר למה לשלול מהמשתמש את הזכות לבחור בין האופציות.

הוא קיבל על עצמו שיהיה קשה להגיב לו ואולי פחות ירצו.. ובטח לא בשיחה אישית.בנוסף -  זה גם לא נחמד לכם בעין - אבל זו זכותו, ואין סיבה לכפות עליו את דעתכם. 

כאשר לכם יהיה משהו לומר תעשו מה שאתם רוצים.

 

דתיים - יצורים טוטליטריים לפעמים... קשים.

יש לו אופציה כזו-בעיתה אחישנה

כמו שכבר ציינו פה עשרות פעמים הוא יכול בכל רגע נתון לפתוח שם משתמש חדש ונוסף בכל שם בו יבחר ולכתוב ממנו..

 

תראה אני שנים בפורומים ( אממ.. כמעט 8 לדעתי) ויש לי המון כינויים..

ואפחד לא מונע ממני לפתוח כינוי חדש (למשל "פרת משה רבינו" או "זרש" או "770" {אלא אם הם תפוסים כמובן..קורץ} חפשו אותי חושף שיניים) וכמוני כל כותבי הפורום הזה ומערכת הפורומים בכלל..

זה מאפשר לכל גולש לבחור מתי לכתוב מאיזה שם ואיזה "פרופיל" ללבוש.. 

ואם ירצה בכך - להיות מישו חדש עם היסטוריה נקייה..

בכל זאת כינוי 1 לאדם 1 מאפשר מישו שעומד מאחורי המילים שלו- גם כשהמישהו הזה מבחינת כל גולש אחר הוא אדם חדש ללא אפיונים כלשהם או עבר..

 

נראה לי מינימום שנדרש מאדם שכותב בפורום הזה שהוא פורום שיתופי לרוב בו אנשים מתייעצים, מספרים על עצמם ובונים מעין קהילה אלטרנטיבית (ובמיוחד בפורום מעין זה ובנושא שכזה, לכן אם תשים לב "השם של כולם" נחסם רק לפורום זה ולא לכל מערכת הפורומים) זה לפחות לעמוד מאחורי מלים שלו עם דמות כלשהי.

מבחינתי שתהיה חדשה וחסרת זהות לחלוטין- אבל יש שם מישהוא.

 

ודי כבר עם כל האמירות האלה על הדתיים- טוטליטרים, רודנים, קומנסטים, אוכלי חינם...

מספיק כבר!!!!!!

תשאירו משהוא לאנטישמיים..

 

וכשהוא עם הכינוי הזה אין שם דמות כלשהי?~א.ל

בוודאי שיש. וזה רק מחריף את הנקודה שזה פשוט לא לעניין לחסום

 

אני לא יודעת, ההסברים האלה נשמעים כמו הסחפות אחרי ההעדר או קטנוניות- התפסות לדברים שוליים וקטנים ולא ממחשבה: "שיפתח כינוי חדש ובלבד שלא יכתוב מזה. מה ההבדל? חוץ מהקטנוניות עצמה?

 אם משהו מציק- אז לא חייבים לענות

הבחירה ניתנה לכם כשם שניתנה לו

 

 

 

אז שלא יצפו מאיתנו להגיב אח"כ...גלוק17

לק"י.

 

ובכך לכתחילה אין סיבה ש"השם של כולם" יכתוב כאן..

 

בשביל פריקה ללא תגובות אפשר לכתוב יומן או בלוג או לספר לקב"ה..

כל זה טוב ויפה...עיצה

בשבילך!

אבל זה לא נותן לך את הזכות להחליט מה אני אעשה. אלא אם כן זכות נמדדת בכח... (מנהל)

 

וגם אם אתם הרוב- אין לכם זכות להחליט בשביל מישהו אחר - כל עוד אין בזה בעיה מוסרית.

מגיבה לעיצה ולליטל-בעיתה אחישנה

תראו- שוב יש דבר שלא נראה לי הבנתם בדברי..

 

תחת כינוי שכל אחד יכול להכנס אין דמות. יש חלל!

היא שייכת לכולם אך לא שייכת לאפחד...

כל מה שהמנהלים ביקשו בשרשורים קודמים בנושא הזה הוא שמישו יעמוד מאחורי הדברים. אין לזה משמעות מי הוא ואיך הוא. 

 

לשאלה אם יש לחסום או לא ומי אמור לעשות זאת בכלל לא התייחסתי. אני רק יכולה להגיד שאני כקוראת ומגיבה בפורום רוצה לדבר עם דמות ולא עם חלל ריק. מסתבר מהשרשור פה שאני לא היחידה.. ופה כן משמעותי העניין של הרוב. 

בסופו של דבר זו קהילה ולקהילה מותר להחליט על התנאים של הבאים בצילה. אין פה דרישות מוגזמות (ואתה צודק- אני אסייג, בעיניי)רק תעמוד בפני עצמך. 

 

וליטל- ההבדל הוא שיש שם מישהו 1 עם אפיונים ספציפים שלו, ולא משנה מי הוא בכלל.. אבל זה לא אדם מתחלף ולא עקבי ויש כתובת לשלוח עליה עגבניות או לחילופין חיזוקים וחיבוקים!

 

עובדה.גלוק17
עיצה היקר!דניאלה .ד.

אז קודם כל אני לוקחת בחשבון את טיעונך אך בכ"ז אומרת מה שנא'

"אחרי רבים להטות" הרוב אמר את שלו. עולמינו הוא כזה!

 

זכותו = עם חוקי המסגרת והמנהלים! תקנות וכ'.

 

דתיים? מי אמר שכולם פה דתיים?

עוד דבר- לדתיים אסור להחליט או לבחור? דתיים הם לא בני אדם?

 

יומעולה!

מסכימה~א.ל

תואנות אישיות  כמו "מציק" כשמן כן הן: אישיות

מה להן ולשיקולים כלליים?

 

השם של כולם!אבא שמואל

אם יש אפילו אדם אחד שמבקש להשתמש בניק הזה דוקא, ובשבילו, הפתרון של לפתוח ניק אחר לא מתאים מאיזו שהיא סיבה, כאשר אנו הציבור, הרוב, המנהלים וכד' מונעים אותו מזה, התוצאה היא סתימת פיו.

 

אף אחד לא מחייב אף אחד מאיתנו להכנס לתוך ההודעה עצמה, ובטח שגם לא מחייבים אותנו להגיב. לפעמים גם עצם ההתבטאות היא היא המטרה ולא מצופה תגובה כל שהיא..

 

אישית הייתי מצפה מאיתנו הרוב הבריא, הבוגר, להתגבר על תסכולנו, עצבינו, מחוסר האפשרות להגיב בצורה יותר אישית..

 

היות וכאן אין בדיקת התאמה כל שהיא (ולפחות כמו שאנכי הקטן מבין - הבמה פתוחה לכולם), ממילא הטיעון בנושא הקהלתיות לא שייך. כמובן שיש לשמור על כללי הפורום למרות הפתיחות שלו.

 

מבלי לפגוע, לדעתי, טעה מי שהחליט על חסימת המשתמש בפורום זה.

 

בברכה.

 

 

השם יתברך שכולנו עבדיו!!מאמע צאדיקה

(פעם ראשונה שראיתי את הכינוי ההוא- באמת חשבתי שניה על ה' ית'.. לקח לי רגע להבין מה הכוונה)

 

נראה לי שמצב שהוא מישו\י יכתבו הודעה מהכינוי "השם וכו'" -ורוב הפורום פשוט יתעלמו מהם

זה יתן לבנאדם הפותח- הרגשה די לא נעימה..... "מה מתעלמים ממני?! איזה לא נחמדים! רק לעצמם הם מתייחסים ולי לא!"

האי-נחת מהכינוי ההוא לא נובעת מתיסכול עצבים או חוסר אפשרות לטחון באישי..

אלא מהבנה והרגשה עמוקה-

אנחנו מוכנים לקדם בברכה כל אדם, לדבר לייעץ לקרוא לחבק כל אדם

ובלבד--

שיהיה שם אדם מאחורי הדברים. מישהוא כלשהוא

 כינוי שהוא כולם- בעצם המשמעות שלו היא "אף אחד!"

אין לי מושג מי כותב ההודעה מלבד מה שכתוב בהודעה עצמה , אין אישיות אחידה שעומדת מאחורי הדברים

אין לי מושג אם מי שכתב אחכ את התגובת-משוב (אפילו ברמת ה"נחשוב על זה תודה לכולם!" ) -- לא ברור לנו שזה אכן אותו אדם!

בוודאי שכל פרט בכל הודעה  נוספת לשירשור מאותו כינוי -לא יכלה להצטרף לי לתמונה שיש על אותו שואל- כי מי אמר שזה הוא? אפילו לשאול עוד פרטים על המקרה- עמנ להבהיר- לא מועלים פה!

ולגבי פניה באישי- ישנם דברים שאי אפשר ולא נכון לדבר עילהם בפורום- רק בין שני בני אדם. כל אפשרות ההעמקה ושיתוף בניסיון אישי- יכולה להיות רק בפניה אישית. הרבה מאוד חסר בלי זה.

 

הכינוי "השם וכו'" נפתח ע"י פורום נוג"ה עפי החלטתם לאחר דיונים מעמיקים

בכל אופן אין לו מה לעשות בפורום שלנ"ו

(במידה ותעורר פניה ובקשה מחברים רבים מהפורם שלנ"ו לפתוח כינוי אנונימי משלנו- נפתח את זה פה לדיון.)

 

החלטת ההנהלה- לחסום את השימוש בכינוי מהפורום פה-

נעשתה בעקבות האזנה לקולות שעלו מהשטח ומהחברים.

ועל מנת לשמור בצורה מינימאלית על אופי הפורום פה ועל האווירה הנעימה ליושביו.

 

אני חוזרת- כל מי שיש להם שאלה לשאול וחפצים באנונימיות-

מוזמנים לפתוח כינוי נוסף לצורך השאלה!!

מוזמנים לפנות אלי (או לכל אדם אחר) באישי שאני אפרסם את השאלה!!

 

וכל שאלה\טענה\מענה- לגבי ניהול- מוזמנים לפנות אלי באישי!

 

למנהלים תודה רבה.ברוךשאחרונה
האםנחלת

אינטואיציה חשובה בפגישה הראשונה והאם יש להתחשב בה?

הממ...בטוחים שאתם יודעים את התשובה?.....

באתר "השדכן" מובאים טיפים טובים. כדאי לעיין. (ולא חשוב חרדים דת"ל....לכולם).

אינטואיציה היא כלי מדהיםאביעד מילוא

לסמוך עליה, וגם לשים את השכל בתמונה לא בנפרד

יש לה משקלארץ השוקולד

בגדול, חושב שצריך משהו משמעותי כדי להבין בדייט ראשון.

תשתפי קישור לשם?

מאודהפי

זו פרסומת סמויה?ברוקולי

נראלי גלויה חחהפי

#שיווק ופרסוםאביעד מילוא

לא. אין לי שום נגיעות. פשוט רוצה לעזור.נחלתאחרונה

יועץ/מאמןאיזו

מישהו היה אצל יועץ או מאמן לחתונה ויכול להמליץ עליו? כלומר, שהייעוץ/אימון אצלו עשה את העבודה בצורה טובה..

אני מכיר כמהאביעד מילוא

יש את אסף זולדן הוא תותח

ממליצה לך להבין למה אתה הולךברוקולי

ואז לקבל המלצות מגורמים שמכירים אותך במציאות

ברור לי למה אני הולךאיזו

אבל מי שמכיר אותי במציאות לא מכיר מאמנים/יועצים. וגם אלו שכן הכירו, ההמלצות שלהם לא היו הכי..

דווקא מי שמכוון לחתונה?advfb

רצוי. בסוף זו המטרה העיקריתאיזואחרונה

לרצות - זה דבר נפלאadvfb

למה, מה רע בלרצות?

לרצות - לגרום שהשני יהיה מרוצה.

זה דבר טוב, לא?

תאמת, שכן.

זה טוב, השאלה מה המניע לכך.

אם המוטיבציה היא להמנע מקונפליקט... אז וואלה יכולה להיות בעיה.

כי אם המטרה היא ששני הצדדים יהיו מרוצים,

מה זה עוזר אם אחד מרוצה על חשבון השני?

הבעיה בריצויoo

שהוא מעגלי

משאיר נזקים לאורך הדרך

והמטרה לא מושגת

המרַצה מתבאס לעשות משהו שפחות לטעמו

המעשה יוצא עקום

כי עוגה עושים באהבה

המרוּצה לא באמת מרוצה

ואז המרַצה שוב נכנס לפעול

כמה השקעת?שנונימי

זה מתחיל במילה טובה,

ויכול להיות גם טירחה מאומצת,

נסיעה רחוקה או הוצאה כספית גבוהה.

האם הצד השני מכיר בזה?

"העושה טובה למי שאינו מכיר בה..."?

או "המפייסו בדברים..."?

לרוב נשים חכמות פיקחות ומבינות שהגבר משקיע או מקדיש מזמנו, מתאמץ ומנסה.

ואם היא לא שמה לב לזה? אז חבל על המאמץ.

הראש והלב שלה במקום אחר.

מזדהה מאודadvfb

וגם גברים מבחינים בזה במוקדם או במאוחר ;)

כשמדברים על המונח 'ריצוי' לא מדברים על נתינה.מדרשיסטית20

נתינה היא חשובה מאוד, בטח בזוגיות.

ריצוי זה גרוע. כי ריצוי מונע בדרך כלל מפחד.

באופן אירוני הריצוי לא מתמקד בשני, אלא בעצמי. בפּנים- אני רוצה לרָצוֹת את השני כדי שלא יקרה א' ב' ג'..

ואז זה בדיוק הפוך מנתינה. כי אני בעצם הסיפור, לא הוא.

וזה יוצר שני אפקטים-

א. לא נעים לצד השני לקבל ככה. זאת לא נתינה אמיתית, וזה מורגש.

ב. זאת נתינה שהיא באה עם מחיקה עצמית. מה שגרוע בתווך הארוך (לשני הצדדים אגב).

בגדול בחוויה שלי, אלמנט דומיננטי של ריצוי יכול להרוס זוגיות.

(לעומת נתינה שהיא חלק הכרחי ובלתי נפרד מזוגיות)

המסר שלי לא בא לסתור את תוכן דבריך אלא להוסיףadvfb

התחום של יחסים הוא תחום של "מדעי החברה" ולכן הוא תחום מאוד לא "מדע מדוייק"

זה לא באמת משנה באיזה הגדרות נשתמש. השאלה האמיתית מה התוכן.

אם שמת לב, התוכן של הדברים שכתבת הוא לא סותר בכלל את תוכן דברי.

ההבדל זה המושגים השונים, אז דיון על מושגים הוא קצת מפספס את המסר שרציתי להעביר.

אז מה ניסיתי לעשות פה?

לקחתי מילה שההקשר הנפוץ שלה הוא שלילי.

התייחסתי למילה הזאת על פי המשמעות המילולית שלה גרידא.

ריצוי = לגרום לאדם להיות מרוצה.

בלי להטעין על זה שום הקשר, גם לא את ההקשר הנפוץ.

תקני אותי אם אני טועה, זה נראה לי הפירוש המילולי של המילה.

בהקשרים אחרים, ריצוי במובן הרזה של הדבר, יכול להיות תואם לסיטואציה ואפילו טוב.

למה אני בוחר לדבר ככה?

בעיני, כל דפוס התנהגות/מחשבה יש בו הגיון מסויים.

לכן במקום לשלול את הגיון הפנימי של המחשבה/התנהגות לא טובה, כדאי הפוך - למצוא מה כן הגיוני בו.

ואז ממילא כאשר אני מבין מה הגיוני במשהו מסויים, אני מבין את ההקשר הנכון שלו ולדעת איך להשתמש בו.

זה גם נראה לי מביא המון אמפתיה וחמלה ביחס לטעויות ויותר קל וכיף ככה ללמוד מטעויות

@אנוני.מית @oo @שנונימי @נעמי28

לא, לרצות זה לא לגרום שהשני יהיה מרוצהנעמי28

כלומר, זה מה שאתה עושה בפועל, אבל המניע הוא בכלל לא הצד השני ולא טובתו, המניע הוא שאתה תהיה אהוב, שאתה תקבל אישור ולא דחייה.

זה ה-הבדל.

אתה מרכז הסיפור, לא הוא.

זאת תכונה שמאמצים בילדות, בשלב כל שהוא הבנת שכדי לשרוד ולהרגיש אהוב אתה צריך לרצות, לשמח, להיות מושלם, לא להיות נטל.

אפשר לעשות טובות, אפשר לעזור,

כדי לנהל מערכות יחסים טובות חייב לפעמים להתגמש

אבל בריצוי המניע הוא לא אותו מניע וזאת הבעיה.

לריצוי אין גבול, בריצוי אתה מרגיש שחוק, קורבן, שנלקח ממך ולא שנתת.

מי אמר?advfb

לפעמים זה בסדר לגרום לשני להיות מרוצה בשביל טובה אישית,

נשמע לי מאוד אנושי.

מסכים שכדאי שזה יהיה במינון נמוך מאוד.

אפשר לשאול את עצמך כמה שאלותנעמי28

כדי להבין האם אתה סתם עושה טובה למישהו או מרצה

מה יקרה אם תסרב? אתה יכול להגיד "לא" בלי להרגיש אשם? אתה מרוקן אחרי הנתינה הזאת? חצית את הגבולות שלך בנתינה הזאת? צברת "נקודות זכות" אצל אותו אדם עם הנתינה ואתה מצפה לקבל בתמורה אישור ואהבה?

זה לגמרי בסדר לגרום לשני להיות מרוצה ולעשות לו טובה

השאלה מה המניע, המחירים, מה הגבולות שנחצו ומה המינון.

ומה מטרת השאלה שלך באופן כללי? לי זה היה נשמע כמו ניסיון הכחשה לריצוי.

את לוקחת את זה למקום אחרadvfb

לא שאלתי מה האינדיקציה לריצוי.

ניסיתי להביא מקום שבו המילה ריצוי מקבלת הקשר חיובי.

אז אם את פתוחה לשמוע על זה מעולה.

בכלל לגרום לאדם להרגיש רצוי ולגרום למישהו להיות מרוצה, זה לא משהו שהייתי מזלזל בו.

ולמה אני מתעקש על זה?

כי אני מרגיש שיש פה כוח בעל עוצמה במציאות. יש פה כלי אדיר. להשפיע על רצון של מישהו אחר זה וואו. לכן חשוב גם לדעת לעשות את זה נכון.

זה מכוון גם אליך -

המסר שלי לא בא לסתור את תוכן דבריך אלא להוסיף - לקראת נישואין וזוגיות

בריצוי באמת יש אלמנט של שליטהנעמי28
עבר עריכה על ידי נעמי28 בתאריך י"ט באב תשפ"ו 6:45

ורצון לשלוט על איך שהאחר רואה אותי.

וחלק מהריפוי בה הוא לשחרר שליטה.

זאת עוצמה שלילית, גם למרצה וגם למרוצה - שלרוב מרגיש את הריצוי ולא מעריך את המרצה, והמרצה במעשים שלו מגשים בעצם את הפחדים הכי עמוקים שלו, ולא מוערך ולא אהוב.

נראה שאתה מנסה למצוא משהו חיובי בתנועה שאולי נראית טובה אבל לא מגיעה ממקום נכון וטוב.

ככה נוהגים העולם להגדירadvfb

אבל המילה לרצות לא כוללת את השליטה בהכרח.

זה מניע אחד שיכול להיות לריצוי.

מה דעתך על המילה "סיפוק"?חתול זמני

לגרוםoo

לאדם להרגיש רצוי ולגרום למישהו להיות מרוצה

זה אכן יכול להיות דבר טוב

אני חושבת שההבדל בין ריצוי 'טוב' לריצוי רע

נמצא בפרמטרים של התוצאה

האם האדם המרצה אוהב את עצמו ואת המעשה כשהוא מרצה

ומה קורה ביום שהוא מפסיק לרצות באופן זמני/ קבוע

אני עושה את הריצוי הטוב הרבה

סמול טוק עם עשרות אנשים ביום בעבודה/ תוקפת את הבוס ברשימת נושאים לדיון על הבוקר/ מקשיבה לילדים גם אם אני פחות בעניין ועוד ועוד

נכון שהמניע שלי הוא ריצוי (ולפעמים עוד דברים)

אבל אני אוהבת את המעשים הללו

רואה בהם משחק פסיכולוגי

של עלות תועלת

ואז ביום שאני עצבנית אש/ מבואסת/ עייפה מדי

ולא עושה את כל זה

אז החיים ממשיכים כרגיל

ואף אחד לא בא בטענות (אולי הילד הקטן צריך תיווך 'אני צריכה שקט')

בריצוי רע

האדם המרצה מרגיש רע אחרי המעשה

וביום שהוא מחליט להפסיק

הוא מקבל שפכטל

יפהadvfb

העיסוק בריצוי את השאלה - איך אני ביחס לרצון של בן/בת הזוג.

זיהוי הרצון של הזולת הוא דבר שאיננו מובן מאליו ונשמע דבר טוב ויעיל.

אממה, בסוף הרצון הוא עניין אישי, והעניין הזוגי הוא מפגש בין שני רצונות, לכן ביטול אחד מהם הוא בהחלט לא בריא.

בדיוק זה. קרבן של "משא ומתן" שהצד השני לא הסכים לואנוני.מית

אבל הוא כולו בראש שלי.

ואם ממשיכים לעסוק ברצוןadvfb

רצון זה דבר חשוב מאין כמותו. רצונו של האדם הוא כבודו (לכן נראה באנשים "מרצים" חסרי כבוד, ויתור על רצון מפורש כויתור על הכבוד).

אממה - הרצון הוא דבר דינמי, מי שיש לו מנה רוצה מאתיים.

לכן גם לרצונות של שני בני הזוג, כל אחד לבד והרצון המשותף, כבודו במקומו מונח - גם הוא מוגבל.

ככל שלאדם יש רצון גדול יותר והוא מפתח אותו, ככה הוא יודע להתחשב ברצון הזולת כמה שראוי.

רצון קטן גורם ל"ריצוי" שלא טוב.

ככלooאחרונה

שאדם מפתח יכולות

(בין השאר לזהות רצון ואופן פעולה של הזולת

ולבחור מה מהם מתאים לו לעשות/ לשתף פעולה)

הסטנדרטים שלו עולים

(הרצונות/ הציפיות שלו עולים)

במערכת יחסים זוגית

זה חייב לבוא משני הצדדים

פיתוח יכולת דומה

ואז הסטנדרטים דומים

אחרת זה עוד קונפליקט לאוסף

שדכנים.. :)

אשמח להמלצות לשדכנים מומלצים,

עדיף שלוקחים כסף על פגישת היכרות איתם או על הצעות רלוונטיות

כאלו שנעים לתקשר איתם ולא צריך לרדוף אחריהם ולהזכיר את עצמך כל כמה זמן, ושרוצים לשמוע מה אני באמת מחפשת ולא רק סתם לשלוף הצעות רנדומליות..

תודה!!

אני מכיר אחת או שתיים שעושות פגישת היכרותאביעד מילואאחרונה

יש את צביה רחמין

ואת מרים לנדסברג

(אמור להיות לי איפה שהוא את המספר שלהן אחפש)

אולם ממילא, המלצות/דיס המלצות? הערות?ארץ השוקולד

בעיקר מההיבט האנושי, ניקיון והאוכל.

מקפיץארץ השוקולדאחרונה

הדבר הכי קשה בעולםהפי

סתם הגזמתי, זה לא הדבר הכי קשה בעולם... אבל כן יש בזה מן התסכול

לסיים קשר רציני עם בחור שהוא באמת זהב טהור, ואז למצוא את עצמך שוב בעולם של הרווקים והרווקות... איך עושים את זה בכלל??

פתאום מרגיש לי שכל הגברים לא ברמה שלו.

לא באופי לא בנראות לא באצילות

יש בזה משהו שקצת מלחיץ אותי.

לא יודעת אם זה תקין, אבל יש בי קצת געגוע אליו, למרות שבתוך הלב אני כבר מרגישה שזה היה או חתונה או ביי וטוב שזה ביי

וזה הופך את זה ליותר מסובך שהוא עדיין רוצה

באמת שלא סתם צחקו אשכרה קריעת ים סוף

דמט אני לא בנויה לשטויות האלה

כאילו מציעים לי ובראש שלי עובר.. למה לנסות בכלל

ואו לגמרי אמןהפי

בירור בצניעותחצלה

היי אשמח ממש לשמוע מנסיונכם מה הייתם עושים.

ביררתי הצעה ממש מעולה, נשמע שבחורה תורנית מבית תורני, החברה בטלפון אמרה לי כן היא דוסה, צנועה וכו וכו.

אני מגיע לדייט וקולט שהיא עם שרוול מעל המרפק, לא קצר קיצוני אבל מעל. לא שופט ולא שום דבר, מדבר רק מהנקודה שלי.

חשוב לי שאישתי תהיה צנועה עפ ההלכה, בזה אני בטוח. ואני לא יודע כל כך מה לעשות עם המצב עכשיו. לדבר איתה על זה ולהגיד שזה מפריע לי ? נראלי יכול לפגוע בה.לפסול על זה בלי להבין מה עומד מאחורי זה? נראלי חבל.

מה אתם הייתם עושים?

בנות - זה בסדר שידברו איתכן על זה? ואם כן, איך?

שוב, איך מה שכתבת מתקשר דווקא לתגובה שלי?חושבת בקופסא

גם מה שכתבת על כיסוי ראש בתגובה מתחת: מישהו הזכיר את הנושא הזה? זה קשור לתגובה שהגבת לה?

זה יפה מאוד מה שכתבת, אבל זה לא נוח שכמה אנשים מדברים על משהו אחד, וקופץ אדם לא קשור שמעלה נושא לא קשור.

רווקות אם יכולתן לקבל דבר אחד בתקופה הזאת מה היה?ראומה1

בתקופת חיפוש הזוגיות.

קריזה לא?בנות רבות עלי

פניתי לרווקותראומה1

אהה חח... כן... סליחה. לא התכוונתי להפריע. כמובן.בנות רבות עלי

מקפיצה♡♥︎♡♥︎ראומה1

תשובת הצ'אט - רווקבחור עצוב

  • שיהיה גבוה, אבל לא שחצן.

  • חתיך, אבל שלא יידע שהוא חתיך.

  • חכם, אבל שלא יתקן אותי.

  • עשיר, אבל שיהיה עניו.

  • תורני, אבל שלא יהיה "כבד".

  • קליל, אבל רציני.

  • מצחיק, אבל שידע מתי להפסיק.

  • רגיש, אבל גברי.

  • גברי, אבל מחובר לרגשות.

  • ספונטני, אבל מתכנן הכול מראש.

  • כריזמטי, אבל צנוע.

  • מנהיג, אבל שייתן לי להוביל.

  • אוהב לטייל, אבל גם אוהב להישאר בבית.

  • ספורטאי, אבל שלא יהיה מכור לחדר כושר.

  • בשל רגשית, אבל עם נשמה של ילד.

  • חברותי, אבל שלא יהיו לו יותר מדי חברות.

  • שיהיה לו תואר.

  • רצוי שניים.

  • ועדיף שגם יעשה מילואים בלי להתלונן.

  • שיהיה לו עסק מצליח או עבודה בהייטק.

  • אבל שיסיים לעבוד בארבע כדי להיות עם הילדים.

  • שיאהב ילדים.

  • אבל שלא ייתן להם מסכים.

  • שידע לבשל.

  • ושלא יעשה מזה עניין.

  • שיקום מוקדם לתפילה.

  • אבל גם יישאר ער לדייט עד חצות.

  • שילמד דף יומי.

  • וגם שיספיק לקרוא ספרי פסיכולוגיה.

  • שיהיה מחובר לרב.

  • אבל שיחשוב בעצמו.

  • שידע לרקוד.

  • אבל לא יותר טוב ממני.

  • שיאהב מוזיקה.

  • אבל שלא ישמיע טראנסים באוטו.

  • שיהיה כריש במשא ומתן.

  • אבל עדין איתי.

  • שיזכור כל תאריך חשוב.

  • בלי שאני אזכיר.

  • שידע להחליף גלגל.

  • לתקן ברז.

  • להרכיב איקאה.

  • להבין במשכנתאות.

  • להשקיע בבורסה.

  • ולהוציא את הזבל בלי לבקש.

  • שיהיה עמוק.

  • אבל גם זורם.

  • שידע להכיל.

  • אבל גם להציב גבולות.

  • שיכבד את ההורים שלי.

  • ויאהב את האחים שלי.

  • ויצחק מהבדיחות של אבא שלי.

  • שיהיה בן 29.

  • עם ניסיון החיים של בן 45.

  • והאנרגיות של בן 23.

  • בלי מטענים.

  • בלי אקסיות.

  • בלי דרמות.

  • ועם אינטליגנציה רגשית של מטפל זוגי.

  • וכמובן... כימיה. כי אם אין כימיה — כל השאר לא משנה.

עכשיו אותו דבר לגבריםחושבת בקופסא
עבר עריכה על ידי חושבת בקופסא בתאריך י"ד באב תשפ"ו 20:19

כמובן ג'נרטתי את המקבילה לגברים (חלק חמודים, חלק קצת פספס והייתי עורכת יותר)

שתהיה צנועה, אבל נראית כמו דוגמנית.

תורנית ומשכילה, אבל שאין לה ידע הלכתי יותר ממני.

חכמה ושנונה, אבל שלא תנצח אותי בוויכוח.

זורמת וקלילה, אבל שתקפיד על קלה כבחמורה.

שתפרגן לי מול החברים, אבל שלא תגרום לזה להיראות כאילו היא מחנכת אותי.

נשית וענוגה, אבל שתדע להרים ספות כשמנקים לפסח.

דעתנית ומבינה, אבל שתיתן לי להרגיש הראש בבית.

עצמאית, אבל שתחכה להחלטה שלי.

שתרצה לפרנס את לימוד התורה שלי, וחס וחלילה לא שתפתח קריירה.

שתעשה תואר פרקטי.

עדיף בהוראה או חינוך מיוחד.

אבל שתרוויח כמו בהייטק כדי לשלם שכר לימוד לישיבות.

שתעבוד חצי משרה.

כדי שתהיה בבית כשאני חוזר מסדר ערב.

שתאהב ילדים.

שתגדל שבט של שמונה ילדים.

אבל שלא תיראה עייפה לעולם.

שתדע לבשל כמו אמא שלי.

ושלא תשתמש באבקת מרק.

שתכין חלות כמו במאפייה.

ותלמד את כל הסגולות להפרשת חלה.

שתאהב אורחים בשבת.

ותארח 15 חברים מהישיבה בהתראה של שעה.

ותשמח לשטוף את כל הכלים במוצאי שבת בלי להזעיק אותי.

שתהיה מחוברת לרבנית שלה לתמיכה רגשית.

אבל שתסכים עם הרב שלי בכל נושא.

שיהיו לה אידאלים לתמוך בחצי שנה רצוף מילואים.

אבל שלא תדרוש ממני לגור בגבעה.

שתדע לשיר זמירות שבת.

אבל שלא תשמיע קול ליד חברים שלי.

שתאהב מוזיקה יהודית עמוקה.

אבל שלא תביא לי שירי קרליבך של שלוש שעות.

שתעשה ספורט ותשמור על כושר.

אבל בצניעות ובלי לעשות מזה עניין.

שתדע לנהוג בצורה בטוחה.

אבל שתיתן לי לנהוג תמיד.

שתדע לקפל את הציצית היטב בלי שהפתילים יסתבכו בכביסה.

ותגהץ לי את החולצות הלבנות בלי קמט אחד.

שתהיה עמוקה מחשבתית.

אבל שתסתפק בוורטים פשוטים על הפרשה.

שתדע להכיל את הספקות שלי.

אבל שתהיה יציבה כמו סלע אמוני.

שתכבד את ההורים שלי.

ותאהב את השטויות של אחים שלי.

ותצחק מהווארטים הנאמרים בשולחן שבת של אבא שלי.

שתהיה בת 21.

עם בגרות נפשית של בת 50.

והמראה הרענן של בת 16.

בלי היסטוריה של דייטים.

בלי חפירות של 'לאן הקשר הולך' - שפשוט תזרום עד האירוסים.

ועם יכולת הקשבה של פסיכולוגית קלינית אחרי יום עבודה.

וכמובן... שיהיה ענווה ופשטות. כי אם אין פשטות — איפה כל התורניות?

חחח שיתחתן עם עצמו או עם עץראומה1

ארץ השוקולד

יש שיר כזה

שיתקצר(:אני:)))))

אמונההפי

אגב זו תשובה לכל אתגר

חחחחחהפי

חתן מתוק מדבש*

היי אני עדיין צעירימח שם עראפת

כולנו צעיריםאביעד מילוא

אני חושב שכולנו רוצים לבנות בית ורק מחכים לזה

לא אתה זקןימח שם עראפת

שיעור ד' זה לא צעיר

אם אני זקןאביעד מילוא

לא צריך לקחת אותי כפרוייקט כדי לשדך לי?

לכאורה כןימח שם עראפת

אבל אני כופר וצעיר מכדי להכיר בחורות שיתאימו לך

נע אני סך הכל בן 20.5אביעד מילוא

זקן בעלז. ואולי אתה לא מכיר בחורות שיתאימי לי אבל אולי את הסגנון כן

לתומי סברתי שאתה שיעור ד'ימח שם עראפת

את הסגנון ודאי שאני מכיר, אבל את הבחורות לא

היית קרובאביעד מילוא

מתחיל שיעור ג'

להכיר בנות בסגנון זה כבר משהו אחר. השאלה יותר מי יכול לעזור לי להכיר

לדעת עד מתי המסע שלי, היה מרגיע אותי מאודמחפשת111אחרונה

אולי יעניין אותך