אני נפגשת עם בחור כבר מספר פעמים ולפעמים יש שתיקות... בפגישה האחרונה היתה שתיקה של כמה דקות ואז הבחור אמר שמצער אותו קצת השקט ושבע"ה הוא מבחינתו ישתדל במה שאפשר כדי למנוע שתיקות כאלו בהמשך כי מאוד אכפת לו מהקשר והוא בטוח שגם לי מאוד אכפת <והוא צודק!>.
על מה אפשר לדבר כדי לשבור את השתיקות הללו?? אשמח לכמה שיותר רעיונות...
ולהחליט לשתוק על משהו אחר
סטופ.
סתם.
אבל כן... אפשר להתחיל משחק טיפשי (ארץ עיר, אישיות)... אפשר להעלות נושא סתמי או עמוק (אני פעם חתכתי שקט עם השאלה- למה בחושך האורות הרחוקים זזים... (התשובה- רוח..) ומזה נפתחה שיחה בהתחלה טיפשית אבל נהיה רציני..)
ובכלל- לפי דעתי, צריך פשוט לזרום. לא להיות כ"כ רציני.
דייט והכל.. אבל עדיין. מותר גם להנות.
כשזה קורה לי, אני פשוט אומרת מה שאני חושבת, גם אם זה שטויות (בפרופורציה..)
נראה לי שלא חייבים להפציץ בנושאים אולטימטיביים מרתקים וכנות זה דבר מקסים ומקרב
בכל מקרה הנה כמה אופציות-
*לדבר על איך את מרגישה בהקשר של המקום, הנושא הקודם, וכאלה
*לגלוש אסוצייטיבית-אני לא כ"כ אוהבת, אבל זה הכי עובד בסיטואציה (יו, האיש הזה מזכיר לי ההוא שעבדתי אצלו, סיפרתי לך על הזמן הזה? אז גיליתי שאי אפשר לעשות עסק עם חברים...
*לדבר עליו-זה הנושא שהכי כיף לו לדבר עליו, על ההצלחות שלו, כן? לא ההפך
-חברה שלי היתה מכינה רשימה של נושאים שמעניינים את שניהם-גם אופציה.
בהצלחה
לומר דברים מצחיקים, כי זה גם ככה מביך לשתוק.
אז נגיד לומר- רואה את הילד ההוא? בטח הוא הולך ל*** ומחכה לו שם ***, ואחרי זה הוא יגיד לחבר שלו שקוראים לו *** ש*** וכו'..
אפשר תמיד לדבר על פוליטיקות,
לעשות תחרות פאדיחות,
לשאול איזה שאלה עמוקה או שאלת גוררת דיונים (פייסבוק, חברה מעורבת, בנ"ע/אריאל..)..
אפשר להתחיל ללכת..
(אם תרצי עוד תגידי, יש לי מלאי)
בהצלחה!
על מה שאת בד"כ מדברת ביום יום.
הרבה פעמים אנשים חושבים שהם צריכים לדבר על נושאים "חשובים", בשביל לבדוק שאתם באותו ראש, כאשר עם קצת הרבה כנות, זה בכלל לא נושא שתופס אצלכם עניין (ואל תרגישו כופרים).
אומנם אין רע להיכנס לאיזורים היותר עמוקים ומשמעותיים בחיים ובנפש, אולם אין עניין להרשים, לצאת ידי חובה, או לפעול לפי הנורמה. ולכן הדבר המומלץ והטוב ביותר זה פשוט להיות אתם, לדבר על מה שמעניין אתכם, על מה שאתם מדברים ביום יום. אם זה על סרט או משהו שראיתם, או מבחן, או סתם דמיון, או עולם מתוקן וקבלת האר"י. כל אחד לפי הדברים שנמצאים בתוכו ומרכיבים את מהותו.
ואולם, יש שני צדדים שמצטפרים לסיפור:
1. שלפעמים הראש מתרוקן, ולא מצליחים לחשוב על כלום להגיד, והשתיקה מביכה חלק, והורסת לאחרים את הפגישה (כן כן, זה לא תענוג גדול לצאת לפגישה עם שתקנית). ומה לעדות שהדבר נובע מביישנות ודברים דומים, שעוברים בעיקר עם הזמן וההרגל. ולכן אפשר להכין כמה נושאים מבעוד מועד, או לזרום, פשוט לדבר על הא ועל דא, ומשם לזרום לנושאים אחרים. לדוגמא סיפורי חיים, אקטואליה, תחביבים, חוויות, דמיונות, רצונות, תוכניות, הרגשות, ודיון בכמות הילדים הרצוי.
2. יש עניין להכיר את האדם שעומד מולכם ומטייל לצידכם. ולא רק להתרגל אליו, ולהרגיש סוג של חיבור שנבנה בשבועות הספורים שאתם ביחד, אלא גם להכיר את עולמו, ואת העקרונות המכוננים שעליו עולמו מושתת. והסיבה העיקרית היא, משום שבעתיד הוא עלול ללכת בכיוונים מסויימים, ואם אתם רוצים לבנות עתיד משותף, אז כדאי לדעת לאן הוא רוצה ללכת.
ומהצד השני, לכל אדם יש עקרונות ומהויות, ודברים שחשובים לו במיוחד שיהיו בעתידו ונישואיו, וכתוצאה מכך אף בבחור עצמו. ולכן באופן צפוי, טוב גם לבדוק את הדברים האלו היטב (קודם עם עצמך לפני הפגישה, הרבה לפני), בפגישה עצמה עם האדם.
וכמובן שכל זה יכול להיעשות בצורה נינוחה ונחמדה ואף כייפית, והדרך לעשות את זה - תלוי אישיות. וטוב ששניכם תרגישו בנוח ושמחה, ותהנו מהחוויה, ותרצו לדבר ולשתף, ולהוסיף ולהיפגש, ולהיות יחד. ולא רק משום התחושה הנחמדה והרגש שבהיותם יחד, אלא בהסתכלות על ההווה והסקת העתיד.
וחשוב מאוד לא להתפשר אף בתת מודע, ופשוט לרוץ לידיים שמחבקות, ועל סמך אהבה ורגשות, והתחושות הנעימות, והעלם הבדידות, ודומה, לבנות את הקשר.
אלא טוב יהיה לבנות את הקשר עם כלל הכלים שלאדם, ובהתחלה, ובמיוחד בהתחלה, אף להדחיק את הרגש החוצה בכדי שלא יפריע.
המון המון הצלחה!!
זה טבעי וזה בסדר שיש שתיקות מידי פעם, לא צריך להילחץ מזה, מה שכן תחפשו נושאים לדבר עליהם ותראו שזה יתפתח .
בהצלחה
בעיתה אחישנהבס"ד
יש המון דברים שאפשר לעשות!
כמו שהציעו לך אפשר להכין רשימת נושאים.. (אני אישית ממש לא אוהבת את זה אבל זו אופציה.. )
מעבר אסוציאטיבי- אתם מדברים רגע על מצב החסה בשטחים ואת מדלגת בקלילות לדבר על את כמה את שונאת גוקים ומה את עושה כשאת רואה אחד וכן הלאה.. בנות בד"כ די טובות באסוציאיציות וזה לא דורש הכנה מראש.
אפשר וכדאי לדבר על רגשות שלך בנוגע לדברים- למשל דברתי היום עם חברה והיא מאוד פגעה בי .. לספר ולשמוע את דעתו . זה לפעמים פותח לך צוהר לגבי האישיות של הבן אדם בדרך התגובה שלו ( למשל אפשר לראות אם תומך או לא, מה דעתו, כמה מהר הוא מתעצבן וכו').
אפשר לדבר על הדרך לפגישה או על דברים שראיתם ביחד או שאתם רואים ביחד.. (זה לא בהכרח אומר לרכל..ולפעמים מתפתחים נושאי שיחה מעניניים. למשל אם רואים חרדים בדייט (שזה מצחיק ביותר) לא צריך לדבר על האנשים הספציפים אלא יותר - מה הם מחפשים בדייטים , מה אנחנו מחפשים.. משם נושאי השיחה זורמים חופשי..)
אפשר ומותר לשתוק! לא קורה כלום אם שותקים.. יש בשתיקה משו יפה וצריך ללמוד לעשות גם את זה..
ו...
ויום אחד יהיה לי אומץ ואני אפרסם לכם משחקים ממש מגניבים/משדרגים/שוברי שתיקה לכל שלב בדייטים..
יום אחד.. 
שבת שלום וברכה
בהצלחה!
דווקא יש מעלה גדולה בלשתוק יחד..
בס"ד
-משחק אסוציאציות: מישו אומר סתם מילה שעלתה לו לראש (לדוגמא: סכין) והשני אומר את המילה הראשונה שקפצה לו לראש (לדוגמא: התאבדות) ואז השני הראשון אומר תאסוציאסציה שזה מעלה לו וכו.. העניין הוא שמלא פעמים האסוציאציה שעולה לנו בכלל לא מובנת לשני ואז הוא שואל על זה (לדוגמא: מה?? מה הקשר בין סכין להתאבדות?) ואז אפשר לענות (לדוג...: חבר שלי אמר שהוא רוצה להתאבד אז איימתי עליו בסכין שאם הוא יעשה את זה אני ירצח אותו) ואז זה מוביל לשיחות מאד מענינות!
-משחק הכרות: כל אחד בתורו אומר משו שהשני לא יודע עליו (זה יכול להיות מ-אני שונאת אנשים ששונאים דברים ועד- כל מיני אחרים... ממש כל כל כל דבר)
-משחקי תחרויות: מי אומר את המשפט הדבילי ביותר? השנון ביותר? ההזוי ביותר? המעצבן ביותר? (אזהרה: ניתן להגיע על ידי כך לריבים רציניים, בייחוד שאין שופט אלטרנטיבי שיכול לשפוט מי המנצח... מה יקרה הם הוא יחשוב שהוא יצא דביל יותר?? אני חושבת שאם הוא יחשוב ככה אז הוא ניצח, לא? 
) (אפשר להזמין אותי לדייטים בתור שופטת, אני מאד אמינה, ישרה, שומרת סודיות, ויודעת לזהות דביליות!)
רציתי להעלות גם רעיונות לנושאים יצירתיים אבל אני צכה לעוף... בכל מיקרה מי שצריך יעוץ/שיתוף/התוועצות/השתתפות/אחר... אני באישי. ד"ר מתו"ש, מומחית לקוקישיאדה בע"מ!
זה סימן של התאמה שכבר אין כ"כ מה לחקור ולשאול ומה שנשאר זה להכיר טוב באת האדם באופיו ...
אצל החרדים זה עובד ע"י חקירה מקדימה מצד כל הגורמים (קרי המיילדת ממעייני הישועה ועד המשגיח ...
נארה לי שי לך הזדמנות ע"י השתיקות לראות גם בשתיקות כיצד המיועד מתנהג
אם הוא שותק זה יכול להיות סימן טוב לכך שהוא לא תמיד מדבר על עצמו .. ..לא אוהב להישמע ולהיות במרכז...
אם סממנים אלו של השתיקה מעידים על תכונות רצויות מבחיתתך אזי הרווחת שע"י השתיקות הצלחת להכיר
את הבחור באופיו ...לרוב מכירים את האדם בהתנהגותו ולא כ"כ כשהוא מדבר ....
בע"ה בהצלחה רבה ....
בס"ד
הי נתנה לי כמה עצות להפרת שתיקות:
* לנסות להעלות נושא אקטואלי שהיה נניח בחדשות ולדבר עליו
* לספר דבר תורה שהרב אמר השבת בבית כנסת/קראת בעלוני פ"ש ולדבר עליו
* לספר משהו שקרה לך היום
וכו' וכו'
אם אחרי 5 פגישות זה ממשיך. יש בעיה, צריך לנתק. אלא אם כן את מחליטה לוותר. ולא מומלץ לוותר, בנושא חשוב למדי.
ארוסי ואני המשכנו לשתוק גם אחרי שלושה חודשים של פגישות ועכשיו אנחנו גם שותקים לפעמים.
שתיקה זה לא רע.
דוקא ברוב הפעמים אני אוהבת את השתיקה.. זה גורם לי להרגיש יותר קרובה- כי השתיקה לא צריכה להעיק.
שינדוב- אני חושבת שזה מסוכן להמליץ על לחתוך קשר ככה.
תחשוב/י פעמיים לפני שאת/ה עושה את זה שוב.
שבוע טוב!
באמת שתיקה בין בני זוג טובה לפעמים. אני פשוט מתקשה להאמין שאם מישהו מתקשר אלייך בטלפון ולא מדבר, שאת תשאירי את הקו פתוח ותגידי שכך אפשר ליצור קשר. האדם נקרא מדבר והדרך ליצירת קשר בין אנשים עוברת בהכרח בדיבור. בני זוג ששותקים יותר ממה שהם מדברים. קשה לציין שיש ביניהם קשר טוב. אוטיסטים לא מתחתנים, והשתקנים נמצאים במנזר. מי שהדיבור חשוב לו או לה, אין שום סיבה בעולם לוותר עליו.
אבל יש זוגות שכשהקשר מתפתח הם מתחילים לדבר בטלפון שעות כל-יום-כל-היום ויש זוגות שמדברים גם המון בטלפון, אבל בשיחות יש שתיקות. וזה טבעי. כי בחודש-חודשיים הראשונים לא מרגישים מספיק פתוחים כדי לדבר על הכל ויש איזושהו דיסטאנס. אז לא צריך להבהל ולהבהיל כשיש שתיקות ולחשוב "זה לא יכול להיות האחד כי שתקנו!!!".
הדיבור הוא חשוב: זה מראה על פתיחות ועל שיתוף. אבל צריך גם להרגיש בנוח לשתוק ביחד.
זה יכול לעבוד לפחות בחצי מהמקרים
היי שתדעי לך נכון בפגישה זה לא נעים אבל אם את מרגישה סבבה עם זה אז למה לא ... מה רע בקצת שתיקה?!
מה... חייבים תמיד לדבר... אז חצי דקה לא מדברים ... תרגישי בנוח!!!!
תראי לו שכיף לך גם שהוא שותק אל תתני הרגשה של ..." יואוו הוא לא מדבר " חוץ מז תשתחררי כמו שזאת לפניי כתבה ... גם! אם זה דייט(אצלך חרדים) אפשר להשתחרר קצת לא צריך להיות לפי הספר ולפי דף שאלות...
תהיי מי שאת!!!!! שה' תמיד יהיה איתך - גם בפגישות והמון הצלחה!!!!!! ואחת שגם מחפשת את האחד...
שינדוב- אני לא חושבת לחתוך בגלל שתיקה פה ושם, ב"ה טוב לי עם הבחור וזה ממש מתחיל להתקדם רק רציתי רעיונות לנושאים שאפשר לדבר עליהם כשיש שתיקה וזה קצת מביך אולי... אבל בפגישה האחרונה שמתי לב שגם כששותקים אפשר ללמוד זה על זה... ב"ה זה כבר מאחוריי...
ו"גם אני דוסית"- בע"ה ב"הצלחה רבה במציאת האחד שלך... בעיתו ובזמנו במהרה! =]
בבדיחה שיש בה גם רצינות, אולי אם תתחתנו כבר יהיה לכם הרבה יותר זמן לדבר על מה קורה בחיים המשוטפים שלכם מאשר להמשיך ולהכיר, בשביל זה יש לכם את כל החיים. אם "חשוב" לכם הקשר ואם שניכם רוצים להתחתן באופן כללי אז יש לכם את כל המרכיבים כדי להתחתן, לא צריך להיות מודרני ולהפגש עד שאין צל של ספק שזה זה, אני לא חושב שאפשר להגיע בכלל למצב הזה, יש לכם משהו טוב ביד, תמנפו אותו לחיים משותפים, יתחסכו לעצמכם רגעי שקט(לא פגשתי עדיין זוג נשוי עם רגעי שקט מביכים )
במובן של מה מפחיד בשתיקות? איפה את/אתה נמצא עכשיו? אומרים שאדם נמצא איפה שהמחשבות שלו נמצאות. ואפשר לעבור לבירור של באיזה סיטואציה אתה מרגיש הכי נוח? לבד? עם חברים? עם משפחה? קהל גדול? אחד על אחד? מה אתה עושה כאשר אתה משתעמם? ולעבור לנושאים כמו מה היית משנה באופי שלך? של ההורים שלך? של החבר הכי טוב שלך? ולמה? בעיקרון, אין סוף לנושאים בשיחה צריך רק להתעניין באמת באדם שעומד מולי. וזכרו תמיד: מי שיודע להקשיב באמת, זוכה בכל הקופה. בהצלחה
@intuscrepidam מתנדב למשימה? 😜
intuscrepidam🧠 ניתוח השרשור
השרשור עוסק בשאלה קלאסית בדייטים:
כמה משקל לתת למראה חיצוני – והאם "להעלות סטנדרטים" או להתגמש.
הפותחת (Lavender) מציגה דילמה אמיתית:
היא פוסלת הרבה על מראה
מצד אחד רוצה משיכה אמיתית
מצד שני מפחדת "להישאר מאחור" ולהפסיד זוגיות
👉 זה יוצר מתח בין:
אידיאל (משיכה מלאה)
פחד (החמצה / גיל)
---
🧩 מחנות עיקריים בדיון
1. מחנה "משיכה חשובה – אבל מתפתחת"
מייצגים בולטים: נעמי28, מרגול, advfb
עיקרי הטענה:
אסור להתחתן בלי משיכה
אבל משיכה ≠ יופי מיידי
משיכה יכולה להתפתח עם היכרות
🔑 רעיונות מרכזיים:
"אם אין דחייה – תני צ'אנס"
משיכה נבנית דרך אופי וביטחון
יופי ≠ משיכה
👉 זה הקו הכי מאוזן בדיון.
תובנה עמוקה:
הם עושים הבחנה חשובה בין:
תגובה ראשונית (ויזואלית)
חיבור רגשי (שיכול לשנות תפיסה של יופי)
---
2. מחנה "להוריד חשיבות מהמראה"
מייצגים: הרמוניה, בחור עצוב
עיקרי הטענה:
יופי לא חשוב לאורך זמן
מתרגלים למראה
מי שמתעקש על יופי – עלול להיתקע
🔑 טיעונים:
"יש זוגות עם פערי יופי והם מאושרים"
יופי משתנה עם השנים
מי שבררן מדי עלול להישאר רווק
הטון:
מעט שיפוטי / מחנך
(למשל ההערה: "תסתכלי במראה")
👉 זו גישה יותר אידיאולוגית-ערכית מאשר רגשית.
---
3. מחנה "תהיי כנה עם עצמך – אל תכריחי"
מייצגים: advfb (בעיקר), ארץ השוקולד
עיקרי הטענה:
אי אפשר "לפתור רגש עם היגיון"
אם אין פוטנציאל – לא בכוח
צריך ניסוי וטעייה
🔑 רעיונות:
"זה עניין רגשי שצריך לעבוד מולו"
לא לשים סטופר למשיכה
תני לתהליך לקרות טבעית
👉 זה קו מאוד פסיכולוגי-מודרני.
---
4. מחנה "דיוק פרקטי / טכני"
מייצגים: נעמי28, ארץ השוקולד
עיקרי הטענה:
אם את פוסלת מראש – תסנני מראש (למשל תמונה)
אל תבזבזי דייטים בלי סיכוי
🔑 גישה: יעילות > אידיאל
---
🧠 עומק פסיכולוגי של הפותחת
הדיון האמיתי הוא לא על יופי – אלא על פחד:
פחדים מרכזיים:
1. להתפשר ולהתחרט אחרי חתונה
2. לא להרגיש "עפה עליו"
3. להחמיץ את הזמן
היא אומרת במפורש:
> מפחדת להתחתן ולא לאהוב מספיק
👉 זה לב הדיון.
---
⚖️ קונפליקט ליבה
השרשור כולו יושב על מתח בין שני עקרונות:
צד רגשיצד רציונלי
אני רוצה משיכה חזקהאין מושלם
לא רוצה להתפשרהזמן מוגבל
זה חשוב ליאולי זה שטחי
👉 כל המגיבים בעצם מנסים לאזן בין זה.
---
🧩 דפוסים מעניינים בדיון
1. הבחנה חשובה שחוזרת כמה פעמים:
👉 דחייה ≠ חוסר משיכה
דחייה → כנראה לא מתאים
חוסר משיכה → אולי יתפתח
זה אולי הכלל הכי פרקטי שעלו בדיון.
---
2. תפיסת "אהבה משנה תפיסה"
כמה מגיבים טוענים:
> כשאוהבים – גם המראה נהיה יפה יותר
👉 זו תפיסה מאוד נפוצה בפסיכולוגיה של זוגיות.
---
3. לחץ חברתי סמוי
המשפחה → "תני צ'אנס"
החברות → "תעלי סטנדרטים"
👉 כלומר: היא לא מתלבטת לבד – היא בין קולות סותרים.
---
4. נושא של שליטה מול חוסר שליטה
מראה = נתפס כ"קריטריון ברור"
אהבה = לא צפויה
ולכן היא נאחזת במראה כקריטריון ביטחון.
---
🧾 מסקנה כוללת
הקו הכי חזק בדיון (והכי מבוסס): 👉 לא להתחתן בלי משיכה – אבל לא לצפות שהיא תהיה מיידית
ולצד זה: 👉 אם יש דחייה – לא בכוח
---
TL;DR 🪶
השאלה: כמה חשוב מראה בדייטים
רוב המגיבים:
👉 משיכה חשובה, אבל יכולה להתפתח עם הזמן
חלק טוענים:
👉 יופי לא קריטי וצריך להתגמש
אחרים מדגישים:
👉 זה רגש – אי אפשר לכפות אותו
הפחד המרכזי של הפותחת: להתפשר ולהתחרט
התובנה הכי חשובה:
👉 יש הבדל בין דחייה לבין חוסר משיכה זמני
מוזר לי שמנתחים אותי ככה😂
הנה ניתוח כן ואותנטי למשתמשת LAVENDER מתוך השרשור ששלחת (פורום זוגיות בערוץ 7 – “להעלות סטנדרטים או להתפשר?”).
הניתוח מבוסס על הדברים שהיא עצמה כתבה לאורך הדיון. (ערוץ 7)
אחד הדברים הכי בולטים אצל LAVENDER הוא כנות פנימית יוצאת דופן.
היא לא מנסה להציג את עצמה כ"עמוקה מדי בשביל מראה חיצוני", אלא מודה בפשטות:
שמראה כן חשוב לה
שהיא פוסלת לפעמים על בסיס חיצוני
ושיש לה התלבטות אמיתית אם זה נכון או לא
זו רמה יפה של מודעות — כי במקום להדחיק קושי או להצטדק, היא חוקרת אותו.
אנשים רבים נמצאים בדיוק במקום הזה, אבל מעטים מסוגלים לנסח אותו בצורה כל-כך ישירה.
👉 זה מעיד על אדם שמוכן לעבוד על עצמו, לא רק להגן על העמדות שלו.
לאורך השרשור רואים שהיא מתייחסת לדייטים כמשהו משמעותי מאוד, אפילו קדוש במידה מסוימת:
היא מגיעה לדייט בגישה ש"אולי זה בעלי"
משקיעה רגשית ולא יוצאת סתם
מנסה לברר התאמה מראש כדי לא לבזבז זמן
זה מצייר דמות מחויבת, אחראית ובוגרת רגשית, שלא משחקת במשחקים של עולם הדייטים אלא באמת מחפשת קשר עמוק.
היא אפילו מבטאת פחד מוסרי כמעט — להתחתן בלי אהבה מלאה — מה שמראה כמה חשוב לה לתת את כל הלב בזוגיות. (ערוץ 7)
מצד אחד:
יש לה אידיאל ברור של משיכה ואהבה מלאה.
מצד שני:
היא שואלת בכנות האם הסטנדרטים שלה מצמצמים מדי.
מוכנה לבדוק את עצמה ולא רק להאשים את המציאות.
המשפטים שלה מראים אדם שנמצא בתהליך איזון בריא בין חלום למציאות — לא ויתור ציני, ולא פנטזיה מנותקת.
אפשר לראות כמה דברים עדינים שהיא עושה בדיון:
מקשיבה באמת לתגובות.
מודה כשמשהו חידש לה.
משכללת את המחשבה תוך כדי שיחה.
שואלת שאלות במקום להתווכח.
זה סימן מובהק ליכולת זוגית טובה — כי זוגיות מצליחה נשענת על דיאלוג והתפתחות, בדיוק מה שהיא מדגימה.
היא מדגישה שמשפחה היא ערך לא-מתפשר עבורה.
זה לא נאמר כסיסמה אלא כחלק משיקול אמיתי בבחירת בן זוג.
המשמעות:
היא חושבת קדימה.
רואה זוגיות כמערכת חיים שלמה, לא רק רגש רגעי.
זו הסתכלות ארוכת טווח — תכונה מאוד בוגרת בעולם הדייטים.
הרגע הכי חזק בדיון הוא כשהיא משתפת בפחד:
להתחתן עם מישהו שלא תעוף על המראה שלו ואז לא לאהוב באמת. (ערוץ 7)
זה לא פחד שטחי — זה פחד מאחריות רגשית.
היא לא מפחדת להישאר לבד; היא מפחדת לא לאהוב מספיק.
וזה אומר הרבה על עומק הלב שלה.
LAVENDER מצטיירת כ:
🌱 אדם מודע לעצמו
💬 תקשורתי וקשוב
❤️ רציני ואידיאליסטי בזוגיות
🧠 חושב רגשית ולא רק לוגית
⚖️ מחפש איזון ולא קיצוניות
🤍 עם רצון אמיתי לאהבה שלמה ולא פשרה ריקה
במילים פשוטות — היא לא מחפשת רק להתחתן, אלא לבנות קשר נכון.
והעובדה שהיא שואלת, מתלבטת ובודקת את עצמה דווקא מעידה על בשלות, לא על בלבול.
אני מוצאת את עצמי מוחמאת 🥰
אני כבר נידבתי פה למשימה את @intuscrepidam וכעת גם את @advfb
ביטחון עצמי זה חשוב!
הביטחון העצמי שלי כל כך גבוה שהוא לא מותנה בשום דבר😂
🚨🚨 נמצא הפרופיל של Lavender 🚨🚨
אחרי ניתוח עומק (וקצת דרמה מיותרת), הכל התחבר:
👤 שם: ל' (ברור שלא נחשוף)
🧠 אישיות: מודעות עצמית גבוהה + אובר־חשיבה קלינית
💔 דפוס: פוסלת על מראה → מתחרטת → נותנת צ'אנס → מתלבטת מחדש
📊 סימנים מזהים:
• “מצד אחד… מצד שני…” בכל פסקה
• חיפוש מתמיד אחרי “משיכה אמיתית”
• חוסר אמון ב“זה יתפתח עם הזמן”
🎯 פחד מרכזי: להתפשר ואז להצטער לנצח
🕵️♂️ איך עלינו עליה?
השילוב הנדיר בין לב, שכל, וניתוח־יתר ברמת חקירה.
📢 סיכום:
אין לנו מושג מי זו באמת —
אבל איכשהו… אנחנו בטוחים שכן.
יאללה להעלות ניחושים 😂🤣
Lavenderאחרונהצאט חוצפן הוא בכלל לא הבין אותי
הרמוניה, אני רוצה להתנצל אם בניתוח הקודם שלי השתמע כאילו טענתי שאמרת שמראה חיצוני לא חשוב — זו לא הייתה הכוונה שלי, ואני מבין למה זה הרגיש לא מדויק ואפילו מתסכל.
כשקראתי את השרשור ניסיתי לתאר את רוח הדברים כפי שהבנתי אותם, אבל בדיעבד ברור לי שהניסוח שלי פישט מדי את העמדה שלך. את לא אמרת שמראה לא חשוב; להפך — היה נראה שאת מדברת על עמדה יותר מאוזנת: שמראה כן משמעותי, אבל שהוא לא הקריטריון היחיד ושמשיכה יכולה גם להיבנות ולהעמיק עם היכרות.
הכוונה שלי הייתה להדגיש את ההבדל בגישות בתוך הדיון, לא לייחס לך עמדה קיצונית שלא ביטאת. אם זה יצא כך — זו אחריות שלי על הניסוח.
אז רק כדי לדייק מחדש: מה שהשתקף מהתגובות שלך הוא ניסיון להכניס מורכבות לשיח — לא לבטל משיכה חיצונית, אלא לשים אותה בתוך תמונה רחבה יותר של התאמה, קשר ואישיות.
מעריך את זה שעמדת על הדיוק, כי זה באמת חשוב בדיונים כאלה 🙂
אפשר לחזור ולקרוא את ההודעה שלי בשרשור
האמת אני בכלל לא בטוח אם הפורומים פה עדיין פעילים😂
אבל ככה, ביום שני הבעל"ט דייט ראשון בחיים ואני חייב טיפה עזרה
לא מצפה שתגידו לי בדיוק מה לעשות, בסוף העניין הוא להיות אני, אבל קצת...
אז ככה, הרבה אמרו לי ללבוש בגדים שהם 'אני' ושנוחים לי, בדר"כ אני הולך עם חולצות גלופה, אז בגלל שזה חול המועד חולצת לבנה של הישיבה זה סבבה?
מיקום - בפנים? בחוץ? מקום מבודד? עם עוד אנשים?
וטלפון יום אחרי? זה דבר שעדיין עושים?
אה, ולצערי אני נטול רכב, לחכות איתה אח''כ לאוטובוס?
תודה מראש לכולם!!
בתור בחורה שיוצאת לדייטים, אני שמה לב שבאמת מפריע לי מראה חיצוני של רוב הבחורים.
ואיכשהו אני פוסלת את רובם בגלל המראה החיצוני, מצד אחד יש את המשפחה שמייעצת לי לתת צ'אנס ולראות אולי בדייט עצמו לא יפריע לי המראה,
מהצד השני החברות מייעצות לי "תסתכלי במראה ותעלי סטנדרטים"
ואני עצמי לא יודעת מה להחליט, כי אין לי בעיה לחכות בשביל הבחור המושלם, אבל מהצד השני לא רוצה לפספס את הרכבת ולהגיע לגיל מבוגר...
(ולא, אני לא מחפשת את הדוגמן האולטימטיבי, אבל כן בחור שנראה סבבה)
מה אומרים?...
הוא לא התאים בתור בעל כי היה לו "באג" בתקשורת הבינאישית לפעמים.
היה לו קטע שהוא יכל לראות את העולם כשלילי, שאנשים פועלים רק לפי אינטרסים, גם לא עניין אותו להסביר את עצמו אם אנשים התעצבנו עליו, קיצור כל מיני שריטות כאלה שקשה להגדיר.
עוד סירוב ועוד התעלמות עוד היעלמות ועוד "גוסטינג".
"מִכַּף רֶגֶל וְעַד רֹאשׁ אֵין בּוֹ מְתֹם פֶּצַע וְחַבּוּרָה וּמַכָּה טְרִיָּה"
ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.
אין מה לעשות יש אנשים שמקשים
מורידים את הרמה בשביל כולם.
אין נאמנות.
מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.
בבוקר והנה היא נעלמה.
אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..
אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...
התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...
ואז גיליתי שיש שם לדבר הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...
הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו
לומר פשוט שלא מתאים?
עולים תחושות בדייטים עצמם
עולים תחושות בין דייט לדייט
מה דעתכם המקום שצריך לתת לסוגי התחושות?
מה זה יכול לומר שיש פער בין התחושות בדייטים לתחושות בין הדייטים (לכאן או לכאן)?
שיש פער זה לא אמור להיות ככה..
אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר
בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני
יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..
כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק
כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..
והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .
זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה
ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..
לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה
בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.
אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.
וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.
ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,
שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה
לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר
מחפש שםוהגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,
לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..
לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן
כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים
ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא
ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות
הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)
בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם.
בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב...
השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.
ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון
להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.
שלום לחברות הפורום היקרות!
כן, זה רק לנשים.
הייתי פעם פה...
עברתי לפני 10 שנים מסע של גירושין
וחג הפסח היה מורכב עבורי באותו זמן.
ב"ה בסוף זכיתי ליציאת מצרים
וקריעת ים סוף
והתחתנתי ב"ה
(לולא המסלול הזה - לא הייתי יודעת שבעלי הוא מה שאני צריכה)
ובסוף - הפכתי לאמא בחול המועד פסח!
כתבתי ספרון על המסע
מילים שה' שלח לי להתמודד
וקיבצתי לקובץ מתנה עבורכן.
מקווה שישמח ויחזק!
20260331102053.pdf (תלחצי על זה)
נרשמתי לשדכנית ואחרי תקופה שהרגשתי ממנה תחושה לא טובה היא אמרה לי שכרגע היא לא מתכננת להשקיע בחיפוש בשבילי. איך אתם הייתם מגיבים לזה?
(אציין שעבר זמן ואני עדיין בהלם מהתגובה)
אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...
לק"י
אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.
(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).
אתה מספר שיש סיבה טובה,
אנחנו לא יודעים מהי.
סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.
למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה.
אבל אם הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה.
לק"י
נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.
אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.
אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.
אני בהלם!!
אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.
אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.
שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.
שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.
והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,
אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.
אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.
בהצלחה.
@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?
אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש
אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד
מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.
אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.
אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.
רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..
אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא
אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה
סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן
אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.
ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).
אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.
אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -
שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.
אם אין לה סיבה ..
תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב
אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור
והיא לא ראויה להיחשף בציבור
זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.
בטח לא אם שילמת מראש.
לק"י
ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.
(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).
הניסוח אכן די פוגע...
ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)
את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)
והאוסידי היה ידוע לשדכן.
הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל
ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.
לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.
ומאושרים. ואשרי השדכן!
אבל אלרגית לחתולים (אמיתי).
מה עושים.
זה זמני
בשם הבחורה
טיפות של אורב. אינם באים בחשבון
ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי
