תכלס אני לא ממש בעד... תתחילי אחרי השירות סתם מה שטוב לך,

אבל בהחלט מבינה את מי שכן מתחתנת בגיל הזה כי:

* היא מרגישה מספיק בוגרת להקים בית

* בזוג ביחד בונה את האישיות, ולא כל אחד לעצמו

* לא נהיים בררנים

* מסתפקים במועט, ולא מפנטזים יותר מהמציאות

* יותר ילדים חחחחח

* כשאת צעירה את יותר מתפשרת

בטח יש עוד כמה, אבל בסופו של דבר זו החלטה שלך!!!

ווואלה צאי מהחפירות האלו- אם זה יגיע זה רצון ה' ותראי לאן את לוקחת את זה...

אבל מלכתחילה לערוך רשימת חסרונות ויתרונות- זה בדיחה.

ואגב- ברוכה הבאה

עשיתי את זה הרבה בחיים שלי וזה היה ב"ה מעולה!

ותודה ממש! עזרת לי מאוד.

ואז אני לא אתלבט.

אני פשוט עוד לא יודעת מה זה אומר אז אני בודקת, אם אני לא אשאל איך אני אדע?

יכול להיות מצב שבו היא תכיר את האחד, והיא תהיה מלאת התלבטויות מפה ועד אמריקה.

וההחלטה שלה ל"למה כן" תהיה אחרי מליון התחבטויות ודילמות...

לא רוצה להשרות פסימיות, אבל זה לא נכון לכתוב את זה בצורה כל כך החלטית.

שיהיה בהצלחה בכל מקרה!

כמובן - רק אם מוכנים!!

אבל אם פוגשים מישהו "במקרה" (אין מקרה... ) ונוצר קשר- אז צריך לשקול את המצב שנוצר ולבדוק את יתרונותיה וחסרונותיה של חתונה בגיל צעיר לעומת הפסקת הקשר או מריחתו. 

לדעתי גיל 18 הוא גיל מוקדם מידי לחתונה גם אם מרגישים כביכול בשלים לכך, ובייחוד כשאת מדברת על עוד שנה- שנתיים, ולא על דחיית גיל החתונה בשנים רבות יותר.

בגלל שהחברה קבעה את זה? החברה קבעה הרבה דברים אבל עשיתי בחיים דברים שטובים לי (מקווה...) בניגוד לנורמות, ובגלל זה אני בודקת האם זה טוב לי עכשיו ולכן אני רוצה לבדוק מהם היתרונות מול החסרונות...

לא נכון לכתוב שאין יתרונות, בכל דבר יש ואין - השאלה היא מה הם החסרונות לעומת היתרונות ואיך להגיע מיזה להחלטה. יכול להיות שאת/ה חושב/ת שיש יותר חסרונות מיתרונות - לגיטימי לגמרי אבל בטוח יש יתרונות!

תודה רבה!

הרגשתי שיא הבשלות והחכמה.

שנה אחר כך- בגיל 19, אמרתי לעצמי: ואו, מזל שלא התחתנתי בת 18, עברתי כזה שינוי השנה,

בגיל 20- הבנתי עד כמה לא בשלה הייתי בגיל 19.

התחתנתי בת 20 וחצי,מי יודע, אולי בגיל 40 הייתי בשלה יותר???  (אבל אז, לא היה מי שיקטוף את הפרי כשהוא בשל מידי, ולפעמים מרוב בשלות- הוא נופל מהעץ או נרקב......)

ולא תמיד ראיה שלך את עצמך בגיל 18 היא נכונה, כי אין אדם רואה נגעי עצמו.

כדאי להתייעץ עם מישהו קרוב שמכיר אותך.

לפעמים מרוב בשלות הוא נופל או נרקב (:

"גבר הוא כמו אבוקדו- לא בשל, לא בשל, לא בשל, רקוב!!"

אגב- אחד המשפטים הנכונים!

והחמודים!

לא מוקדם מדי ולא מאוחר. דבר בעיתו!

גיל צעיר? לא הגיל צריך לקבוע את הזמן מתאים כי אם המוכנות, ואם את מוכנה זה הזמן.

היתרון המרכזי בלהתחתן בגיל צעיר זה ההתאמה למערכות הביולגיות שלנו, הם לא נעים תמיד בקצב שלנו

מכלל לאו אתה שומע הן: לפעמים עד שמחליטים לעלות לרכבת - הרכבת כבר נסעה לה. כדאי לא למשוך זמן בהחלטה.

לדעתי, גם מה שאת יודעת כ"חסרונות", בהסתכלות נכונה הם לא ממש חסרונות.

לא לצאת כעת כדי להתחתן עוד שנתיים.

אם את מרגישה שאת רחוקה מלהיות מוכנה לנישואין את בעיקרון יכולה להמתין עד שתרגישי יותר מוכנה.

שבת שלום!

גילוי נאות: אני עדיין לא בשל לקשר רציני.

              אם הייתי מחכה עד שאהיה בשל, לא היו לי היום 7 ילדים.

גילוי נאות 2: התחתנתי בגיל 26..(טוב שלא חיכיתי עוד).

הייתרון זה שאם תחכי ככל שתחכי יותר יהיה לך יותר דרישות עד שיום אחד בעצם תראי בטו לך לבד ולכן מומלץ להתחתן מוקדם אלה עם כן את רוצה יום אחד להתעורר בגיל 27 [כמוני] ולהגיע למסקנה במקרה שלך זה בת אז מסקנה שטוב להיות רווקה בגלל שלא מיצית את עצמך עדיין ובגלל זה עדיף להתחתן בגיל צעיר שלא מבינים יותר מדי מהחיים!

אפיל ולא התחלת ללמוד מקצוע (יש ל יחברות שהתחתנו בשנה הראשונה ,אך לפחות התחילו..) וזה חשוב כי אח"כ יש כאל ושרוצות לצאת לעבוד .אם הבחור מתאים ובאמת באמת חבל להפסיד את הזיווג כי זה באמ תהתאמה..אז שוקלים (וכל מקרה לגופו) אפשר גם ללמוד בזמ ןהנישואי ןאך צריך עזרה כלכלית..ו..ג םאמונה .בסופו של דבר יש סיעתא דשמיא. כל מקרה לגופו.תתייעצי עם איש מקצוע .או אד םחכם שמכיר אותך

אבל ב"ה אני כבר יודעת מה אני הולכת ללמוד בע"ה בשנה הבאה - תודה על הייעוץ!

אם יש לכם פנאי ,להאזי םבימי ראשו ןבשעה אחת -עשרה בלילה לתוכניתו הנפלאה של הרב שמחה כהן שליט"א. מ ע ו ל ה  ."ספטס" בענינים הללו. מומחה בהכרת נפש האיש ונפש האישה ונסיון עצום. עונה בשידור למאזינים (וגם למיסרונים) גם לנשואי םוגם לשאלות של רווקים. האזנה לכך ממש מחכימה ומועילה. לומדים המון על זוגיות. הוא ממש מומחה ,ויש לו כזו אהבת אדם.בקיצור-מומלץ. צוכנית מענינת מאד. הוא יכול לייעץ. אפשר במסרון

18 זה פיצי...

וגם חברות שלי (17) חושבות שהן מוכנות, ומהיסתכלות מהצד- הן פשוט לא!!

תשאלי אנשים מסביבך, ותחשבי על זה ברצינות..

שמסתכלות מהצד דווקא לא חושבות שאני פיצית (הכנות שבינהן...)

תודה רבה!

שתזכי להקים בית בישראל מוקדם יותר.

שתלדי מוקדם יותר ילדים יהודיים לעם ישראל.

שבסופו של דבר, יהיו לך יותר ילדים, שהרי שנות הפוריות הן מוגבלות.

איזה "חסרונות" יכולים לעמוד מול היתרונות הללו?

(מלבד חוסר מוכנות לנישואין, שהיא לא חיסרון אלא מונע)

תודה ממש על התגובה!

חסרון - מחיר שנשלם אם נעשה את הבחירה. שיקול אם לבחור באל"ף או בי"ת.

מונע - מצב שבו לא אמורה להיות התלבטות בכלל. או בנידון דידן, אדם שיודע שאינו מוכן לחתונה - לא אמור להיכנס בכלל להתלבטות, כי הוא לא אמור להתחתן במצב כזה.

עניין המוכנות הוא מושא להתלבטות אחרת - השאלה האם האדם מוכן או לא מוכן.

כאן אני מסכימה עם mp7 שכדאי להתייעץ עם מישהו קרוב שמכיר אותך. אבל גם התייעצות כזו היא עוד לא סוף פסוק... האדם הקרוב אולי מכיר אותך, אבל בסופו של דבר ההחלטה היא שלך בלבד.

אבל כמובן שלא מומלץ לאחר, חשוב תמיד - בכל העינינים - להשאר בדרך האמצע. ובדרך שאדם רוצה ללכת מוליכין אותו. בהצלחה.

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי