שתיקת נשים בנתה ביתה עדיאל

פעם הרב פנה אלי ושאל "מה יהיה עם שידוך? מה יהיה?" הופתעתי מהשאלה ועניתי לרב "כבוד הרב שואל אותי? שכבודו יגיד לי מה עם השידוך שלי"

ענה הרב "הבעיה שהיום הבחורות חכמות ובקיאות בעולם הרוחני זה טוב מאד אבל זה קצת מלחיץ את הבחורים. אני מבקש ממך שבפעם הבאה שתיפגשי עם בחור אל תהי יותר מדי חכמה ופקחית"

 

מה כבודו רוצה שאעשה? שלא אדב? שאלתי

 

"אל תדברי על נושאיים תורניים. תני לו את התחושה שהוא הרב לא את. אתן, בגלל הידע שלכן, עוזבות את הבחורים זה לא טוב בכלל" אמר לי

 

לאחר שנפגשתי עם בחור שאל אותי הרב :

 

"נפגשת?"

 

"כן"

 

"היית לא חכמה כמו שביקשתי?"

 

ישבתי כמו ילדה טובה בקושי דיברתי. היה לי קשה בגלל כבוד הרב, פחדתי לדבר"

 

"ומה קרה?"

"לא המשכתי לפגישה נוספת זה לא היה שייך"

 

"והיית חכמה?"

 

"לא, בקושי דיברתי"

 

ואז קבע הרב "את היית חכמה ולא עשית מה שבקשתי"

 

אני יושבת מול הרב ולא מבינה הרי הרב לא היה בפגישה ולא יודע מה היה

 

הרב המשיך ואמר: " אם את לא זוכרת, אני אזכיר לך. הבחור דיבר על נושא מסוים מאיזה ספר נכון?"

לפתע בתמימות אמרתי לרב "כן הוא דיבר על משהו ואמר שמופיע בספר מנורת המאור  אבל הוא טעה בשם המחבר איך הוא לא יודע שזה הרב אבוהב?"

 

הרב נאנח הנחה ארוכה ואמר "ישמעו אזנייך מה שפיך מדבר את לא היית צריכה לומר לו שהמחבר זה מישהו אחר"

 

ואז הוא שינה את סבר פניו האיר לי פנים ואמר בקול אבהי : "תראי זה חשוב מאד שאתן יודעות הלכות ובקיאות בנושאים רבים אבל חשוב לדעת שדרך העולם היא שהבחור רוצה להרגיש שהוא שולט בצד התורני. הוא לא מחפש חברותא בלימוד הוא מחפש חברותא לחיי משפחה. כשאני אומר 'אל תהי חכמה' אין הכוונה חלילה שאני מזלזל כוונתי היא שתנצלו את הבינה שלכן בחכמת הנשים שיש בכן"

מי כתב את הסיפור?**אושר**
הרב הוא הרב אליהו זצ"לעדיאל
בוא נגרום לאישה לבטל את עצמה,ליבה

אבל נעשה את זה במילים גבוהות ובשפה יפה.

 

לא למדתי במדרשה, אני ממש לא מבינה גדולה בהלכות וכד', אבל אני חושבת שאם יש בחורה שכן סוג של "רבנית", היא צריכה למצוא בחור שמחפש אישה כזו.

אישה שתבין את השמחה שהוא מרגיש בלימוד, שהשיחות שלהם יוכלו להיות ברמה שמתאימה לשניהם.

 

ואם מישהי מרגישה שהבחור שאיתה רוצה שהיא תבטל את עצמה כדי שהוא יוכל להרגיש טוב עם עצמו- שתחשוב טוב טוב אם ככה היא רוצה לחיות את החיים שלה.

אני חושבת שמידי פעם טוב להקשיבדניאלה .ד.

בלי לדבר ולתת לבן זוג לבטא ת'צמו ובאמת להיות סוג של..אבל מאוד חשוב ששתי הצדדים ינהגו בגובה העיניים ברור שלא אחד מעל השני.

בכלל אין מה להשוות כל אחד ותפקידו!

 

(אני חושבת שהסיפור הזה יש בו פרטים מסוימים שאנחנו לא ממש יודעים,כי לא יתכן שבאמת הבחורה צריכה לשתוק ולתת לגבר רק להראות את הגיגי חכמתו והוא יברח בגלל כזה דבר כל אחד צריך להתבטא לא?! זה דייט?!)

 

אבל כעיקרון הבנתי מה הוא ניסה לומר |מקווה|

לא היות יותר מידי חכמים ולדבר הרבה ולהראות שאני יודעת..גם אבא שלי דורש לי על זה מידי פעם.

 

 

אני משער שמדובר בציבור שבו ההתנהגות הזו נדרשהמשה

כשיש ציבורים אחרים שם זה מוצדק ולגיטימי.

על הרב אליהו , זצ"ל**אושר**
חס ושלום לא אחלוק,**אושר**

רק אגיד שאני יכולה להבין ששיחה בשבת-

האשה- "אסור לך לכבות את זה"

הבעל- "כתוב ב... שמותר"

האשה- "נו , זאת מחלוקת וראוי להחמיר"

 

כזאת, מאד צורמת.

 

אני כן מאמינה , ואני מאד אשמח, בנושאים האלה, לתת לבעלי את הסמכות.

אבל הסיפור לא בדיוק נודע אלי, כי לא למדתי כ"כ הרבה הלכה.

 

בקיצור, אני מסכימה.

לשם שינוי

 

הערה- מי ששכתב את הסיפור , עשה זאת בצורה קצת גורפת וקיצונית.

**הסיפור לא נוגע אלי..**אושר**

קצת גורפת וקיצונית- לדעתי...

בהחלט צורם,אבל אם היא תדע משהו שאני לא,אני אשמחאליסף ט
לשמוע. אני לא חושב שהעניין הוא כמות ידע,העניין הוא היחס אליו והבנת תפקידו של כל אחד.
^^ אם כי טוב להתגמש גם.**אושר**

ויש זוגות שטוב להם אחרת- שיבורכו.

נראה לי שכאשר הדברים מגיעים מרצון טוב, ולא מגאווה ותחושת חוסר ביטחון ("אם אני לא מחליט בזה- במה כן?) הדברים נראים אחרת...

מסכימה עם אליסף לגמרי!אנונימי (פותח)
אם הבנים באמת יהיו כאלו, גם אנחנו נשתדלגלוק17
הדבר שהכי לא מוצא חן בעיני בסיפור הזהעין הקורא

הוא שדוקא בן כתב אותו....

 

למעשה, עדיאל עשה כאן בדיוק מה שהרב אליהו אמר לאותה בחורה לא לעשות:

הוא תפס את העמדה הלא נכונה בדיון...

 

תפקידם של בנים הוא להתרכז בתפקידם של הבנים,

ותפקידם של הבנות הוא להתרכז בתפקידם של הבנות.

 

כשבחור אומר לבחורה מה לדעתו היא צריכה לעשות או להפך -

כאן מתחילות הבעיות....

אז מי יכול לפרסם את זה? עייניאוריאללל
בת.עין הקורא

או אנדרוגינוס.

עייני, עין עליך!!!אוריאללל
מאיפה לך איזה מין אני?עדיאל

ואולי בכלל התלהבתי שהרב ידע מה היה בפגישה?

 

וחוץ מזה מבחינתי מה שאומר הרב אליהו זה קודש גם אם חברי הפורום המלומדים חולקים

 

וחוץ מזה הרב לא אמר לה לא לדעת אלא לדעת את תפקידה

 

עדיאל, מחילה.עין הקורא

לא התכוונתי להכנס בך באופן אישי.

זה פשוט הפריע לי.

 

ולגופו של ענין:

אכן הרב אמר לה לדעת את תפקידה.

לא באתי לזלזל ח"ו.

אבל הוא לא אמר לאף אחד אחר ללכת עם הסיפור הזה ולהודיע

לכל הבנות בעולם את תפקידם.

אני בטוח שיש בנות שהרב לא היה אומר להם את זה,

בגלל שהם לא יכולות להשלים עם זה.

וכאן אני מגיע לעיקר:

סיפור הוא טוב בתור סיפור.

לא בתור מוסר השכל.

יען כי הרב מתייחס בכל מקרה לגופו,

ומספר הסיפור לוקח מקרה פרטי

ומכליל אותו על כל, במקרה הזה, הבנות בעולם....

 

ובכלל, כמו שאומרים,

סיפורי חסידים -

מי שמאמין שוטה,

ומי שלא מאמין אפיקורוס.

יכול להיותעדיאל

אולי יש בנות שהרב לא היה אומר להן את זה אבל פה זה הדרכה כללית ולא פרטית לפי מה  שהוא אמר.

 

לכאורה הבחורה הנ"ל היא מאלה שלפי מה שאני מבין מדבריך לא היה צריך לומר לה ועובדה שהרב אמר לה..

 

 

על האימרה שמי שמאמין שוטה וכו' זה מדובר על סיפורים לא מבוססים. לא על סיפורים שבעל השמועה עומד מולך

 

אני חושבת שזו לא הנק'מאמע צאדיקה

אני אצטט מ"עין" ואקח את זה לכיוון שלי קצת...

"

ולגופו של ענין:

אכן הרב אמר לה לדעת את תפקידה.

לא באתי לזלזל ח"ו.

אבל הוא לא אמר לאף אחד אחר ללכת עם הסיפור הזה ולהודיע

לכל הבנות בעולם את תפקידן.

אני בטוח שיש בנות שהרב לא היה אומר להם את זה,

בגלל שהם לא יכולות להשלים עם זה.

"

אז עדיאל- בתור גבר- למה אתה בא ומספר את הסיפור הזה? כמה אופציות:

א. כי אתה רוצה שהבנות תלמדנה מהסיפור- ולהיות כאלו

ולכולנו הרי ברור שזה לא הכוונה -לא שלך ולא של הרב- כל אישה יש מה שנכון לה

ב. כי אתה מחפש אישה שמתאימה למודל הנשיות הזה- כי זה מה שמתאים לנפש שלך

אחלה אם יש מישי שהזדהתה עם הסיפור- אפשר לפנות אלי  באישי כדי שאני אשדך ביניכם [באמת]

ג. אתה מנסה להטיף לכל נשות העולם להשתנות ולהיות -משו- יותר

ועל זה הסיפור מלמד- גם אתה -גבר- תהיה במקום שנכון לך להיות

כמו שלא נכון לאשה להיות מתנשאת על הגבר שמולה- בנושא למדנות- או כל נושא אחר- אלא לבוא בגישה של "פנים בפנים" ---ככה גם לא נכון לאיש לומר לנשים- להיות כאלו תעשו ככה

כלשונך- הרב אמר -שכל אחד ידע את תפקידו

 

סיפור יפה

יש בו הרבה הכוונה ללא מעט בנות- במצב אישי דומה...

תודה על השיתוף

נראה לי גם שהנקודה היאחשבשבת
עבר עריכה על ידי צדיקה אחותך בתאריך ל' אדר תשע"א 21:43

שלפעמים אנחנו נטפלות לקטנות, למשל שם המחבר של איזה ספר

נכון שזה חשוב- אבל לא קריטי.

אני לא מבין, הרב הדריך אמר דברים ברוריםעדיאל

אבל אנשים מזדעקים כשזה לא מתאים להם

 

(לא מדבר אלייך  אישית)

 

נראה לכם שהרב אליהו לא מבין בנפש האישה? אתם לא חייבים ללכת לפיו (למרות שאתם טועים )

 

או שאולי המחלוקת פה היא בכלל בין חסידים לליטואקים

 

וואי בואו נחפור מאמע צאדיקה

הרב הדריך- דברים ברורים

הדרכה מעולה (לא שח"ו אני נותנת ציונים... אבל זה הדרכה שיושבת טוב על הנפש)

 

מה שכואב לי פה- זה שאתה מביא את זה

כאילו אתה אומר- "בנות- הסו!"

 

(יום אחד תלמד את הכלל הכ"כ חשוב בזוגיות- מה שלה מותר לומר- לו אסור...)

איזה זוגיות? אני לא בזוגיות פה אני בפורוםעדיאל

של אנשים ונשים ואני מביא הדרכה מהרב.

 

למרות שלכתחילה זה פחות הייתה כוונתי אבל גם לו הייתה מטרתי להביא הדרכה מהרב, אני חושב שזה לגיטימי אם זו דעת תורה להביא אותה.

 

כמו שבנות יביאו הדרכה של רב שהבן צריך לשלם לדג'

זו לא הדרכה.עין הקורא

זה סיפור.

יפה או לא - מקום לדון.

 

זה סיפור אחד

על רב אחד.

 

יש עוד מלא סיפורים, על עוד רבנים, ואולי אפילו עליו,

שה'הדרכה' כביכול הנובעת מהם, היא הפוכה.

 

א"א ללמוד מסיפורים כאלה, כי הרב דן כל מקרה לגופו, ואתה מכליל.

 

'דעת תורה'? - ממש לא. אולי דעתך האישית עם חיזוקים מפוקפקים.

(לא שהסיפור מפוקפק ח"ו, רק החיזוק שאתה מביא ממנו.)

 

זה כמו , למשל, שכתוב על הספרים של הרב ארוש 'בגן השלום'

'לגברים בלבד' או 'לנשים בלבד'.

למה?

כדי שהבנזוג/ה לא יבוא ויגיד "אבל הרב אמר שאתה צריך לעשות ככה וככה."

 

יש לי דז'ה וו...

זוגיות? עדיאל-פורום, פורום-עדיאל. תכירו מאמע צאדיקה
איך אני אוהב שאתה מסביר ת'צמך...עין הקורא
למה? ההסבר שלו מאוד ברור. זוגיות הוא מושג נוצרי!אוהבת את אבא

בס"ד לק"י

 

קלטת איזה מרגש זה? יאללה.

מהיום לתת קרדיט לנוצרים. לא רק לקחו לנו את "ישו" שהיה יהודי, לקחו גם את המושג "זוגיות"..

מעניין. <צ>

'אוהבת' - אהבתי! y.s. - אז גם תורה זה נצרות..?אלירז
די לחפוררררררררר!!!!!שרון כהן

חופר

^לעין הקורא**אושר**
זה כ"כ תלוי..הקולה טובה

יש בנים שדוקא מחפשים אישה חכמה.

אישה למדנית.

וזה בד"כ החכמים יותר, אלו שלא צריכים מישהי טיפשה יותר מהם כדי להרגיש חכמים.

סיפור קצת מוקצן בצורה משעשעת.אוהבת את אבא

בס"ד לק"י

 

ידוע שבנים מפחדים מנשים חכמות. 
בדר"כ זה רובם. 

בן מפחד מבת שתמחק אותו, לא מבת חכמה...גב'
ועל זה אמר המשורראנונימי (פותח)

בס"ד

מי שמעמיס לא מפחד את החברה לאבד..מוציא לשון

^^^^^גדוללללללללשרון כהןאחרונה

אהבתי!!!!!!!!

דייט ראשון בחיים, חייב קצת עזרה, בעיקר בנות...נו, ההוא מהזה

האמת אני בכלל לא בטוח אם הפורומים פה עדיין פעילים😂


אבל ככה, ביום שני הבעל"ט דייט ראשון בחיים ואני חייב טיפה עזרה

לא מצפה שתגידו לי בדיוק מה לעשות, בסוף העניין הוא להיות אני, אבל קצת...


אז ככה, הרבה אמרו לי ללבוש בגדים שהם 'אני' ושנוחים לי, בדר"כ אני הולך עם חולצות גלופה, אז בגלל שזה חול המועד חולצת לבנה של הישיבה זה סבבה?

מיקום - בפנים? בחוץ? מקום מבודד? עם עוד אנשים?

וטלפון יום אחרי? זה דבר שעדיין עושים?

אה, ולצערי אני נטול רכב, לחכות איתה אח''כ לאוטובוס?


תודה מראש לכולם!!

צדיק, כולנו איתך בלחץ, מחכים לשמוע שהיה טוב ב"ה😃יהודי שואף לטוב
להעלות סטנדרטים או להתפשר?Lavender

בתור בחורה שיוצאת לדייטים, אני שמה לב שבאמת מפריע לי מראה חיצוני של רוב הבחורים. 

ואיכשהו אני פוסלת את רובם בגלל המראה החיצוני, מצד אחד יש את המשפחה שמייעצת לי לתת צ'אנס ולראות אולי בדייט עצמו לא יפריע לי המראה,

מהצד השני החברות מייעצות לי "תסתכלי במראה ותעלי סטנדרטים"

ואני עצמי לא יודעת מה להחליט, כי אין לי בעיה לחכות בשביל הבחור המושלם, אבל מהצד השני לא רוצה לפספס את הרכבת ולהגיע לגיל מבוגר...

(ולא, אני לא מחפשת את הדוגמן האולטימטיבי, אבל כן בחור שנראה סבבה)

מה אומרים?...

לא חשדתי על החיצוניותintuscrepidam
עבר עריכה על ידי intuscrepidam בתאריך כ' בניסן תשפ"ו 18:13

אין לך חברות / קרובי משפחה שאת אוהבת למרות שהן לא הכי מוצלחות?

או בכיוון השני, בעזרת ה' כשיוולדו לך ילדים, כנראה שמאוד תאהבי אותם למרות שאין שום דבר להעריך בהם. חוץ מזה שלילדים אין מה למכור בכללי, הם יותר הצד של הקונים.

בכללי, לעניות דעתי מספיק מידה אחת או הרגל בעייתי אחד בשביל שיהיה לזוג מוקד משמעותי לחיכוך. מהרושם שאני קיבלתי זה מה שקורה בפועל כי בין היתר בשביל זה מתחתנים…

עוד מכה ועוד מכהגרי

עוד סירוב ועוד התעלמות עוד היעלמות ועוד "גוסטינג".

"מִכַּף רֶגֶל וְעַד רֹאשׁ אֵין בּוֹ מְתֹם פֶּצַע וְחַבּוּרָה וּמַכָּה טְרִיָּה"

יפה מאוד זיויקשפלות רוח
נכון כנ"ל שתי גרושות התחילו איתי מוצשאדם פרו+

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אם זה ינחם אותךהמצפה לישועה

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

:')חתול זמני

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

מה הבעיה של אנשיםאני:)))))אחרונה

לומר פשוט שלא מתאים?

בדייטים עצמם ובין הדייטיםadvfb

עולים תחושות בדייטים עצמם

עולים תחושות בין דייט לדייט

 

מה דעתכם המקום שצריך לתת לסוגי התחושות?

מה זה יכול לומר שיש פער בין התחושות בדייטים לתחושות בין הדייטים (לכאן או לכאן)? 

 

סתם מבאסהפי

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

מסכימהרק נשמה

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

נכון זה לא פחות קלהפי
כל אחת והקצב שלהadvfb

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

יש הרבה קשרים שנתקעיםהפי

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

אהבתי את הביטוי אנרגיה זכרית פצועהמחפש שם
נשמע כמו חתול רחוב פצועחתול זמני

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

וואי לגמריadvfb

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

מענייןמחפש שם
איך את מזהה את ההבדל? מתי את נותנת זמן וסבלנית לתהליך של צבירת בטחון ומתי את חותכת? 
חח אני בןadvfb

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

את יודעת להצביע על דברים שחוסמים/ עוזרים לך להפתח?מחפש שם
מה שהכי עוזר להיפתח זה פשוט טבעיותרק נשמה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

אמןמחפש שם
זה קטע כי אתה מאמין שאם תהיה משהו מסויים אז מי שהולך תפתח בזמן שזה יקרה כשפשוט תהיה אתה...
מממ אני בעיקר מדבר על מחשבות והרגשות תוך כדיadvfb

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

נראה לי שזה שכל ורגשרק נשמה

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

יפה, תודה!advfb
מציע חידוד - רגש ודמיוןadvfb

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

יפהרק נשמה

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

כן כןadvfbאחרונה

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

מתנה לחג - קובץ שירים לנשיםגלויה

שלום לחברות הפורום היקרות!

כן, זה רק לנשים. 

הייתי פעם פה... 

עברתי לפני 10 שנים מסע של גירושין

וחג הפסח היה מורכב עבורי באותו זמן. 

ב"ה בסוף זכיתי ליציאת מצרים

וקריעת ים סוף 

והתחתנתי ב"ה 

(לולא המסלול הזה - לא הייתי יודעת שבעלי הוא מה שאני צריכה) 

ובסוף - הפכתי לאמא בחול המועד פסח!

כתבתי ספרון על המסע

מילים שה' שלח לי להתמודד

וקיבצתי לקובץ מתנה עבורכן.

מקווה שישמח ויחזק! 

20260331102053.pdf (תלחצי על זה) 

 

 

קפיץגלויה
מרגש.אם-אם
תודה!גלויהאחרונה
איך אתם הייתם מגיבים?אביעד מילוא

נרשמתי לשדכנית ואחרי  תקופה שהרגשתי ממנה תחושה לא טובה היא אמרה לי שכרגע היא לא מתכננת להשקיע בחיפוש בשבילי. איך אתם הייתם מגיבים לזה?

(אציין שעבר זמן ואני עדיין בהלם מהתגובה)

שומר את המספר שלה ב"לא לענות"אריק מהדרום
שואלת למההרמוניה
הסיבה היא סיבה טובהאביעד מילוא

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

שהיתה אומרת מראש. זה לא לעניין...יעל מהדרום

לק"י


אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

זהמעליב..הרמוניה
תלוי מה הסיבהשם פשוט
עבר עריכה על ידי שם פשוט בתאריך ט' בניסן תשפ"ו 15:41

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

הזויה🤦‍♀️יעל מהדרום

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

היא שדכנית ששילמת לה או בהתנדבות?ארץ השוקולד

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

יש דמי רישום ושכר שדכנות כןאביעד מילוא
מה?????????????????אני:)))))

אני בהלם!!

אני אגיד לך משהו אביעדאריק מהדרום

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.


אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.


שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.


שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.


והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.


אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

..הרמוניה

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

נראה לי שאגיב לך בפרטי...מחר בלי נדריעל מהדרום
תודה(:הרמוניה
אני עברתי את שלב הליצור קשר בעצמךאביעד מילוא

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

כמה זה נפוץ מה שקרה לי?אביעד מילוא

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

בהנחה שהיא התכוונה למה שאתה חושבנוגע, לא נוגע
(אם המילה "להשקיע" זה עיקר העניין, אפשר לפרש את זה בדוחק גם בלי הקונוטציה הרגשית) - אחרי מעשה כדאי ללמוד מזה לזהות וייב של נשים בסגנון כזה (בכל הקשר) ולהתרחק או להיזהר מראש. כנראה לא סתם הרגשת מראש תחושה לא טובה ממנה.
היא לקחה כסף?advfb
כן דמי רישוםאביעד מילוא
נשמע שהיא לא בסדרadvfb

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

 

מבינה שזה מעליבברוקולי

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

הייתי מדבר איתה מאוד בתקיפותחתול זמני

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

לא רק שדכנית פח אלא גם בן אדם גרועאני:)))))
אם הבנתי נכון, מפריע לך ההתנסחות שלהלגיטימי?

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

 

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

תשאל אותה אשמח לדעת מה הסיבה?הפי

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

 

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

את אחת הסיבות אני יודעאביעד מילוא

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

 

למרות הסיבה ההיאאריק מהדרום

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

אז שמראש לא היתה לוקחת אותך כמשודךיעל מהדרום

לק"י


ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

דווקא לפושע הכי כדאי להחזיר ישר את הכסף..נוגע, לא נוגע
זכותה המלאהזיויק
תתקדם הלאה לדעתי הישועה תצמח ממקום אחר בעזרת ה'
באמת היא היתה יכולה לנסח טוב יותרגלויה

הניסוח אכן די פוגע...


ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.


לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.



ממש משמח לקרוא את הודעתך. שיהיו לכ תמיד חיים טוביםאורין

ומאושרים. ואשרי השדכן!

תודה! אמןגלויהאחרונה
ממש!!
היא סבבה והכל...חתול זמני

אבל אלרגית לחתולים (אמיתי).

מה עושים.

זה בסדרadvfb

זה זמני

זה לא אני, זה אתהחתול זמני
תודה על הדאגהadvfb
אה הכוונה היא שהמשפט נאמר כציטוט פסאודואפיגרפיחתול זמני

בשם הבחורה

תודה, למדת אותי מילה חדשהadvfb
טיפות של אור
@חתול זמני א. קונים אלרג'יקס. ב. עוברים לכלבים. ג. מגגלים 'חתולים היפואלרגניים' ופותחים על זה שיחה בדייט
א. פתרון זמני לבעיה סופיתחתול זמני

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי

במקרה כזהטיפות של אור
מתבאסים *ואז* עוברים לכלבים. יש לכם אלרגיה לחתולים עכשיו
כואבת לנו הרגלחתול זמני
לא מגדלים חתוליםארץ השוקולד
:םםםםחתול זמניאחרונה
רווקים יותר בוגרים, פחות דוסים?advfb

מצד אחד, עוגן משפחתי הוא דבר ששומר על אורח חיים יציב, גם בעניין הדתי.. זה הגיוני לחלוטין.

מצד שני, החלטה של אדם לשמור על אורח חיים דתי ועל חיבור לקב"ה לכאורה לא אמורה להיות תלויה במה יקרה או לא יקרה לו. אם הוא יתחתן או לא.

 

הרהורים בנושא..

ת'אמת שהנושא יותר קשור ב"דתיות" מאשר "רווקות".

דתיות לפעמים נתפסת מאוד טכנית או תלוית הקשר, לכן מובן שאם אדם ממשיך להיות רווק בגיל מבוגר יותר שהגיוני שהוא יהיה פחות דתי.

לעומת זאת, התמסרות לדת, שוב היא לא תלוית הקשר. גם בשלום גם במלחמה, גם באתגר כזה גם באתגר אחר - יש סיבה לשנות את החוזה מול הקב"ה? זה לא הגיוני.

בדיוק. הם בזוגיות קבועה, גרים יחד וכו.מרגול

השוני הוא יותר הסטטוס, פחות התכלס של השגרה והמצב הזוגי (כלומר- יש פער תהומי בין לחיות בזוגיות ובאותו הבית ולנהל חיים משותפים- אך ללא נישואין, לבין דתי שאינו נשוי וגם אינו בזוגיות)


לשאלתך הראשונה- לפחות לגבי שמירת נגיעה אני חושבת שיש בזה קושי גדול יותר. לא מחייב כמובן שרווק בגיל מבוגר יותר יפסיק לשמור נגיעה או יחפף או משהו, אבל זה קשה יותר.

בדיוק דיברנו על זה כמה חברות (נשואות ולא נשואות). חברה (שכרגע רווקה) בהרהורים על להפסיק לשמור נגיעה. תקח את אותה חברה, אם היתה מתחתנת בגיל 21-22 היא ככל הנראה היתה שומרת נגיעה כהלכה עד החתונה וכו. תקח אותה היום ויש לה הרהורים. למה? כי קשה, הכמיהה למגע טבעית, וככל שהיא קיימת יותר שנים בלי שיש לה מקום (טרם התחתנה)- זה קשה יותר.


הגיוני? כן.

האם זה בהכרח אומר פחות להקפיד? לא. 

אולי יעניין אותך