שלום לכולם....אנונימי (פותח)

אני חדשה פה.. אשמח אם תוכלו לתת עצה...

יש לי פייסבוק ובחור אחד שלח לי בקשה לאישור...

התכתבנו... מתברר שהוא הסתכל בכל התמונות ובכל הסטטוסים והוא ממש להוט לצאת

ככל שהתקדמה השיחה הבנתי שהוא מתלהב יותר מדי וזה הרתיע אותי,

הוא התחיל לומר את כל ההסקת מסקנות שלו כמה שאני חכמה ואוהבת לתת ולתרום וכו וכו...

הרגשתי שאני חייבת פשוט למחוק אותו ומהר....

איך אני עושה את זה בצורה שלא תפגע בו??

ניסיתי בכל ההתכתבות שלנו לדחות את העניין והוא ממש מתעקש וטוען שאני צריכה לראות אותו ואז להחליט

זה נורא מעיק אני מתה למחוק אותו אבל איך עושים את זה בצורה עדינה?

נשמה כמה דברים.....שרון כהן

1. אז יכולה לומר לו שיפסיק ושזה מפחיד אותך אין בזה שום רע לספר את האמת...

2. את יכולה להגיד לו שאת לא רוצה כי זה פייסבוק ואת לא מתכוונת לצאת איתו... ותגידי לו שאת מתכוונת למחוק אותו וזהו מה הסיפור זה לא שאת מכירה אותו מלפני זה......

3. אני במקומך הייתי נבהלת זה לא שאת יודעת מי נמצא מאחורי המקלדת זה בהחלט מפחיד!! ואם הוא משוגע??

תשמעי מתוקה, עצם ההסטריה הזו שלו לפגוש אותך**אושר**

חשודה בעיניי.

אני הייתי בורחת, מהר מהר!

פשוט תלחצי "בטל חברות" ואם זה ממש לחוץ,לביא

אז "חסום אדם זה"...

 

אבל לפני זה תנסי להסביר לו בצורה הגיונית... זה עדיף.

זה נשמע כאילו הוא "לא יורד ממנה" , ולכן לא בטוח**אושר**

שבכלל עדיף להכנס לשיח.

היא לא חייבת לו כלום. כדאי שתהיה נחמדה, אבל לא תמיד זה נכון...

חשוב לי להגידאנונימי (פותח)

שהוא הסכים איתי שפייסבוק זה לא המקום לכאלה דברים

והוא רצה שנפגש ונדבר בטלפון...

והוא אמר שאני אקח את הזמן אבל....

לא יודעת מהרגע שהוא אמר שהוא הסתכל בכל הדברים שלי... והתחיל לומר את כל מה שהוא חושב עליי ולהחמיא לי כאילו שהוא מכיר אותי שנים הדליק לי אלף נורות אדומות....

מחקתי אותו. אבל אני חושבת שאפילו שאין לי מושג מי זה- לפגוע בו זה לא דבר הגון.

הרי הוא יהודי עם נשמה....

להדסברוךש

1. האם את מכירה חבר משותף? משהו על הרקע שלו? או שזה זר גמור מהאינטרנט, ואם כך, קבלי אזהרה חמורה ביותר.

2. תראי, קשה על סמך מה שסיפרת, להבין עד כמה ההתנהגות שלו מוזרה או מורה על דברים בעייתיים. ומשום שזה מאוד מאוד נפוץ בעולם הפייסבוק לעבור על התמונות וסטטוסים של חברים, במיוחד כאשר מצרפים חברים חדשים (זו ההסקה שלי מהיכרות עם גולשי פיייסבוק רבים), ובמיוחד ובמיוחד כאשר הוא רוצה לצאת עם מישהי, וכמו כל רווק, הוא רוצה לשמוע ולהכיר כמה שיותר על הבחורה לפני שהוא יוצא איתה (בדיוק כמו שמבררים). ויכול להיות מאוד, שהדבר הזה הרתיע אותך שמישהו חופר במקומות פרטיים שלך, ולכן הדבר מצטייר בעינייך כמרתיע כל כך, ואולי את גם מנפחת את זה הרבה מעבר למה שזה באמת. וסתם שאלה, האם את מרגישה כך, גם כאשר אנשים שונים מבררים עליך עם החברות, המחנכות ודומה?

 

בנוסף, הגיוני מאוד שהוא חסר טאקט, או סתם מתלהב. כאילו שחסר אנשים כאלו, או זמנים או אירועים שאנחנו בעצמנו כאלו.

 

3. לכן, גם אם זה לא קשור לבחורצי'ק הזה, טוב תעשי בכל קשר, שתכירי צד שלישי שאת סומכת עליו, שממנו תלמדי שהאדם נורמאלי ובסדר. וזה מהדברים החשובים ביותר שמקבלים כאשר מבררים לפני הקשר.

ואומנם יש כאלו שמעלימים מידע וכו, ולפעמים צריך ללמוד מהניסיון, וללמוד לשאול את השאלות הנכונות, ולא לסמוך על כולם. ומאידך, גם לא לשפוט כל כך מהר, אלא ברוגע, ולראות את הצדדים השונים של התמונה הגדולה.   

 

4. אני לא מכיר "מקום שמתאים לכאלה דברים". יש גם רבים שיגידו על הפורום הזה שבו אני כותב עכשיו שהואלא מתאים לדברים כאלו, ויש כאלו שיגדירו אותו, בלא פחות מהסטרא אחרא, אך ב"ה זכינו שכמות נכבדה מאוד של זוגות יצאו מכאן. אז לא למהר לדעות קדומות אלא להתבסס על עולם העקרונות הבריסקאי.

 

5. הסיכויים גדולים שתהיה פגיעה לפחות לאחד הצדדים בכל פרידה מקשר, וזה דרך העולם, ואין דבר שאפשר לעשות נגד זה, למעט למזער נזקים, ולהשתדל לעשות את זה בצורה נכונה ויפה. ולכן אם החלטת לסגור, תסגרי, ואם הוא ייפגע מזה, בעז"ה שיהיה חזק, ותפילתי שבעוד זמן כאשר הוא ימצא את בחורתו, הוא יבין את המהלך...

 

ואולם, כפי שאמרו לך, לדעתי, יש לך חובה להסביר לו שאת נפרדת איתו וכו.. ולכל הפחות לשלוח לו מכתב הסבר. ולאחר מכן למחוק אותו, וזו דרך ארץ בסיסית.  

 

ואני שב ומזכיר, בלי צד שלישי שאת סומכת עליו, לא לצאת עם מישהו מהאינטרנט!!!

וחוקי הדתיים השלובים חלים בכל הדרם ועניינם, וקל מאוד לעשות בהם שימוש.  

הבירור המינימאלי הינו פשוט לקבוע שהאדם כשיר נפשית ונורמאלי וללא בעיות מיוחדות.

 

שיהיה המון המון בהצלחה!!

שבת שלום ופורים שמח!! 

 

תגובה מעולה.צחקן
תגובה טובה ועניינית! חזק וברוך!אנונימי (פותח)
מי שלא רוצה שיפגעו בובתאל1

שיחשוב פעמיים

וגם- שלא יפגע באחרים...

אם זה היה פנים מול פנים- זה מזמן היה נחשב להטרדה...

מה ההבדל באינטרנט?

בצורה פשוטה מאודהמבקש
יש לך בפרופיל שלו אופציה לחסום את האדם,עד שהוא לא ינסה להיכנס שוב לפרופיל שלך הוא לא ידע...והוא פשוט לא יוכל למצוא אותך יותר...
הפעם האחרונה שנתקלתי בסיפור כזה היה...<3

אם מישהו, שלדעתי (ולדעת הרבה אנשים לא בריא בנפשו...) שהוא ראה תמונות של בנות בפייסבוק והתחיל לברר אליהם ולהתכתב איתם.

בנינו, זה לא נשמע טוב... על פי מראה אפשר לבחור מישהי? ובכלל, במיוחד שאת לא מכירה ולא יודעת מי הוא...

 

הוא שתבררי אליו במקומות שהוא נמצא בהם ואת מכירה, או שפשוט תחליטי שזה לא מתאים לך...

בכל מקרה, זה ממש לא נשמע טוב! אז אם את בכל זאת מחליטה לברר כדי שתעשי ממש בירור טוב עליו...!!!

 

שיהיה בהצלחה!

פורים שמח!

אין לי מושג מיהו....אנונימי (פותח)

אין לנו שום חבר משותף וזה מה שמדאיג...
שאלתי אותו איך הוא הגיע לפייס שלי והוא אמר שפשוט הוא ראה בצד את התמונה שלי ושלח....
אני יודעת בוודאות שבן ישיבה או בת רצינית לא תעשה דבר כזה.
לדעתיֹ צריך לברר לפני שמתחילים בכלל ולבדוק וכו, לכן אמרתי שפייסבוק לא מתאים!

ועובדה שהוא הסכים איתי...

עוד דבר, כשחברות ואנשים שמכירים אותך ואתה נמצא בקשר איתם- הם כבר יודעים עליך!

אין כאן שום צורך בחיטוט... אין כאן הסקת מסקנות- אהה היא אוהבת לעזור לזולת היא צדקת היא גומלת חסדים היא חכמה היא חברותית..... כאילו מה??

כשמישהו זר לחלוין מסתכל בכל התמונות אני פשוט הרגשתי באותו רגע שאני רוצה למחוק את הכל!!! למחוק את הפייסבוק וברוח משמה!!

אני חושבת שזה פשוט עבר את הגבול....אולי זה שהוא אמר את זה פשוט- גרם לי לסלידה הזאת...

אין לי מושג, אני יודעת שזה פגע בו. הוא אמר הוא לא רוצה לפספס אותי.... וואי....

אם את לא מכירה אותובתאל1

למה אישרת אותו?

סליחה על החפירה בחיים שלך..

אבל זה א' ב' של כללי זהירות ברשת!

זה דבר ראשון.

דבר שני שהוא ג"כ כלל זהירות בפייס- להגדיר בהגדרות שלך שלא כולם יכולים להכנס לפרופיל שלך ולראות את התמונות או את הסטטוסים- את יכולה להגביל את זה רק לחברים.. מה שאמור להיות מלכחילה...
ככה אנשים לא יוכלו להכנס אליך סתם ולראות אם זה מפריע לך. אם זה לא מפריע לך- אל לך להתלונן.

זה יכול להיות מתחזה, ערבי או כל אחד אחרפ

לדעתי, היכרות מסוג זה טומנת בחובה סכנות רבות.

פשוט מחקי אותו לא ראית אותו ואת לא יודעת מיהו וגם אם הוא מעלה תמונה או תמונות אף אחד לא מבטיח לך שזה הוא

אני לא רוצה למתוח שום ביקורת-~תמר~

אבל אני לא מבינה איך הגעת למצב שאת מאשרת אדם שאת לא מכירה ואפילו בלי חברים משותפים..

 

להכניס אדם לחברים שלך זה היום כמו להכניס מישהו זר לבית שלך.. גישה לפייסבוק אומרת גישהלתמונות, למחשבות, להרבה פרטים אישיים (מקום לימודים, עבודה וכו') זה ממש מפחיד!!!

 

אני סטודנטית לתקשורת, ועשו לנו באחד הקורסים כמה שיעורים על רשתות חברתיות ופייסבוק.. וזה מטורף עד כמה לכל מי שחבר שלך יש גישה לחיים שלך... היו גניבות ופריצות לבתים על סמך מידע מפייסבוק...

צריך לדעת לחסום את המידע שלך בצורה נכונה כדי שלא יוכלו לנצל את זה לרעה...

וכמובן, כלל יסוד, לא מאשרים אף אחד סתם!! אם אני לא מכירה- לא מאשרת. נקודה. גם אם יש לנו חברים משותפים.
גמככה היום כל אחד מהלימודים (שאת מכירה ב"היי-ביי") הוא חבר בפייסבוק, אז לא צריך אנשים זרים לגמרי..

 

אין לי עצה מה לעשות ספציפית עם הבחור הזה- למחוק, לא, נעים, לא נעים.. החלטה שלך איך להתמודד.. רק את יודעת איך את מרגישה עם זה באמת..

לי אישית נשמע לא טוב שאדם מסתכל על תמונות ומציע על סמך זה חברות לבנות.. לא לעניין...

אני חושבת שכדאי ללמוד להבא שממש לא מומלץ לעשות את זה.. זה מביא לדברים לא טובים בדר"כ..

 

בהצלחה!!

 

 

 

למחוק למחוק למחוק!!!תחייך=]

בס"ד

 

עשית טוב מאוד שמחקת.

יש סיכוי גדול שזה סתם מתחזה, לא מישהו אמיתי.

וגם אם כן, היית באמת רוצה לצאת עם אחד כזה? ששופט טותך רק לפי הפייסבוק?

אמנם בפייסבוק אפשר ללמוד הרבה, הרבה מאוד אפילו על בן-אדם.

אבל ברור שלא על סמך הפייסבוק בלבד!!!

ואם במקרה, ורק במקרה, זה באמת אדם טהור עם כוונות טובות,

אז הוא יחפש אותך, ואני מאמינה שגם ימצא בקלות, ב"ה שהומצא חוק הדתיים השלובים.

 

בהצלחה! ופורים שמח!!! ליצן

(כל פעם שאני רואה את הכותרת הז^^מאמע צאדיקה

המנהלת שבי מתעוררת- ותוהה לי-- איזה הודעה נוראית כתוב שם שצריך למחוק ??? )

 

אני עם תמר- אף פעם אל תאשרי כחבר מי שאת לאעדידפ

מעוניינת שידע עליך הכל,

חוץ מזה עדיין לא ברור לי למה אנשים חפצים לשתף את כל העולם בכל הגיגי ליבם,

ולמה הם חושבים שזה אמור לעניין את כולם?

אני בהחלט רואה בזה טעם לפגם, גם צניעותית וגם אישיותית-

הצורך באישור הסביבה כל הזמן- לי אישית קשה איתו.

אין בושה להסיר פרסומים של אנשים, או לסנן,

ואני אכן מסננת-אפילו קרובי משפחה אם הפרסומים שלהם לא לרוחי-

ואם הם יעלבו- אדרבה, לתוך מקום שבור, התשובה יכולה להיכנס...

מי אמר לך שהוא יהודי עם נשמה , ואולי לא???????????פ
מה את נזהרת מלפגוע בו? את מכירה אותו?אחותו

הוא חבר ילדות? מכר? שכן?

מישהו שאין לך מושג מיהו בעצם.

תמחקי. תחסמי.  ואם הוא בוחר להעלב ממישהי שלא מכירה אותו והוא לא אותה, אז זה עניין שלו.

האפשרות האחרת היא להתקשר למישהו שמכיר אותו באמת ולברר עליו ברצינות. ( מה שלא סותר את החסימה בינתיים, עד לסיום הבירור) ואז להחליט.

הדס..מיסטר דום

אפשר להבין מאיפה הלחץ וההיסטריה שלך הם מוצדקות לחלוטין בהתחשב בזה שאת לא מכירה את מי שעומד מאחורי המקלדת ועם את מדברת ועצם זה שהוא כל כך להוט זה חשוד ני לא מבין למה אישרת אתו מלכתחילה זה דם זר!!

אל לפי דעתי פשוט אל תיכנסי איתו לדיאלוג את לא חייבת לו כלום מחקי וזהו אם את לא מרגישה בזה בנח!! שתפי גם עוד מישו בסיפור הזה של תתמודדי לבד כי בסה"כ גם פה זה אינטנרט!

ב"ה עם את כל כך לא רוצה להיפגש איתוmetorafi

אז תגידי לו שליבך נתון למישהו אחר!

גם קצב "יהודי עם נשמה" P: וגם בני סלע!יוקטנה

וגם כמה פדופילים שמסתובבים שם, שלא נדע!

השאלה למה ואיך - גדולה עלי. להשם פתרונים. 

 

תכלס - את לא הולכת להיכנס לשום מערכת יחסים משום סוג עם אף אחד מהם. 

וגם לא עם האדם החשוד מאוד שמנסה לפגוע בך באמצעות הפייסבוק. תסמכי על הלב שלך - הוא לא משקר! הוא שומר עליך! 

מבחינתך בני סלע יושב מאחורי המקלדת ומנסה לצוד אותך - כמו טרף! וזה ממש לא מעניין אותך איך הוא ירגיש אם הוא תחמקי ממנו והחיה לא תקבל את ארוחת הערב שהיא מצפה לה!!! 

תחסמי, וגם תפנימי לפעמים הבאות - את מאשרת חברות אך ורק למי שאת מכירה באופן אישי!!! 

כפרה, פרופורצייה!ברוךש
ב"ה אולי עבר עלייה טראומהmetorafi

או שהיא שמעה על הרבה מקרים כאלה במעגל יחסית קרוב ולכן היא הגיבה ככה

 

חוץ מזה יש עקבות אלקטרוניות אז הבנאדם הזה ישר יכנס לכלא עם הוא יעשה משהו שנוגד את החוק!

אם כבר חוסר פרופורציה-הקולה טובה

אז עדיף לכיוון הזה.

כשאני רואה בנות-עשרה ששופכות פרטים באינט', מאשרות את כל מי שמבקש, מדברות עם כל אחד, מאמינות לכל מה שאומרים להן (אח"כ חניכה שלי אומרת  לי "אבל הוא אמר שהוא דתי, מה כבר הוא יעשה לי?" ) ולפעמים גם מסכימות להיפגש. 

כן. האינטרנט הוא מקום שמסתובבים בו המון אנשים- טובים יותר ופחות.

וכן. זה מסוכן.

וכמו שיש מקומות שאני לא אסתובב בהם לבד בלילה- ככה יש דברים שאני לא עושה באינט'.

 

כתוב "ונשמרתם מאד לנפשותיכם" אני מעדיפה לאבד פרופורציה מאשר לאבד דברים חשובים יותר...

אז יכול להיות שהוא סתם בחור תמים שבאמת ראה אותה והתלהב. 

במקרה הזה- יש לו שם, שיעשה חוק הדתיים השלובים ויחפש אדם שלישי שיפגיש בינהם. (וכבר שמעתי סיפורים כאלו)

נכון מאוד!!!no name102

בלי סוף מיקריים שליליים נובעים מההתכתבויות האלה, ככה שמבחינתי לא שווה מקרה אחד טוב עפ"נ שלל האנשים שזה דפק להם תחיים בכל צורה שהיא..

אה אתה מאלה שלהם זה לא יקרה ;)יוקטנה
גם לי זה קרה..רק אני ישר הבנתי שזה פדופיל או משהורות014

בסגנון..

באינטרנט צריך כל כך הרבה זהירות שאין לך מושג..

ב"ה לא הייתה לי שום טראומהאנונימי (פותח)

שלחתי לו הודעה והוא ממש קיבל את זה בצורה טובה.

ב"ה. אני חושבת שאם אכן הוא היה מתחזה או משו הוא לא היה מוותר כ"כ מהר.

מסתבר שמאחורי המקלדת אכן ישב יהודי עם נשמה טובה.

כי כשרוצים להשיג מישו אפשר ועוד איך.......

אין לי ספק שלבנות אסור בשום פנים ואופן  למסור פרטם אישיים או להיופגש... מי מעלה על דעתו דבר כזה??

ברג שהוא נשמע לי מתלהב מדי נבהלתי.

יוקטנה למה כוונתך?

באיזה חלק של הדברים? יוקטנה

תראי במקרה הטוב הוא למד בזכותך שכדאי להיות יותר זהיר בפניה לבנות! 

במקרה הרע... בררר... עדיף שלא לחשוב ממה ניצלת... 

כשאמרת אתה מאלה שלהם זה לא יקרה....אנונימי (פותח)

תודה רבה על הדברים....

אי"ה! דרוש קורס בשירשור נכון של הודעות!!מאמע צאדיקה
עבר עריכה על ידי צדיקה אחותך בתאריך י"ז אדר ב תשע"א 18:36

הדס נשממי-

יוקטנה התכוונה בהודעה שלה "אתה מאלו שלהם זה לא יקרה" לדבריו של ברוךש "כפרה, פרופורציות"

 

שימי לב- הנק' האדומה של ההודעה שלה- נמצאת בקו יותר שמאלי מהנק האדומה של ההודעה שלו-- זה אומר שהיא ענתה לו  -ולא להודעה שלך

 

(עכשיו רק נותר להסביר איך עושים קישור להודעה... ואז כל עמ"י יהיה מחונך)

מישו קרא לי?אי''ה

צדיקה, תעשי לי רשימה של המתקשים...

את צודקת!! עכשיו לנתק קשר!!! לפני שיהיה מאוחר...שולה*מסטולה

לחברה שלי קרה אותו דבר, ואפילו חמור מזה- הוא שם תמונות של חבר אחר,

שכנעה אותה רק להפגש איתו, וואלה חבל להבהיל אותך ולכתוב איך זה נגמר!!

דבר ראשון אני מקווה שהבנת תטעות וזו פעם אחרונה שאת מאשרת זרים....

ועכשיו- אני שמחה שהגעת למסקנה לנתק תקשר- תאמיני לי- כמה יותר מהר, פחות כאב ראש!!!

אנלא חושבת שצריך לעשות את זה יפה שהוא לא יפגע. מה הוא רוצה ממך?

ואם בכל זאת חשוב לך- תאמרי לו שהחלטת לא להתכתב/לדבר עם זרים/בנים חחחח

בקיצור- לוידעת איך, אבל תעשי את זה!!!!

תמיד תזכרי- סוף מעשה במחשבה תחילה- במיוחד בפייסבוק. אין לו גבולות!

וביננו תכלס מה יכול לצאת לך מזה שתאשרי בנים זרים? תכירי עוד מישו? תתאהבי סתם? תחטפי סטירת לחי?

תתנתקי מהחברים האמיתיים שלך? תחיי מול מסך? תדמייני אותו?

בחייאט אחותי סומכת עלייך!! ומאחלת המווווון בהצלחה

הולך לסתור את כל מה שנאמר מעליאנונימי (פותח)אחרונה

לדעתי, אם זה מעיק עלייך, תגידי לו אתזה בעדינות ונתקי קשר.

אבל, זה לא אומר שאת צריכה לפחד מכל אחד.

בכלליות, אין מה לפחד מאף אחד.

אחד מתוך מיליון יכול להיות בעייתי, ואז פשוט אפשר לא להגיב לו.

מה הוא כבר יוכל לעשות?

אין שום סיבה לחיות בפראנויה ובתחושת רדיפה מתמדת.

החיים יפים, תהני מהם, חבל לחשוש מכל עלה נידף.

 

זו דעתי בכל אופן.

לבנותמישהי 1
אני מנסה לשדך כמה שרק אני יכולה ואם יש לי עצה בשבילכן היא שהתמונה שאתן מעבירות תהיה הכי וואו שיש
בתור גבר אומרדרייב

בהחלט חשוב תמונה מושקעת שמציגה אותנו בטוב, וגם אני מביא כזאת.

אבל חייב גם שתהיה משקפת ומציאותית.. לא פילטרים ומשחקים עם זוויות וכאלה.

זה עלול לגרום הרבה תסכול מדייטים ראשונים מביכים בו סתם מחכים לברוח ברגע שמנומס מספיק. (לא שזה מעלה גדולה לגבר כזה, אבל כך עובד העולם)

הצד השני מצפה לרחל כמו בתמונה ואז מגיעה לאה..

^^Seven

שידכתי לחבר של בעלי מישי ובפגישה הגיעה מישהי מאוד מאוד מלאה

ממש לא ראו את זה בתמונה שהעבירה

החבר הזה נסע שעה נסיעה כדי להפגש איתה ובסוף זה היה ברור שהפגישה הלכה לפח כי זה נפל כבר על זה

הוא כמובן כיבד ונשאר עד סוף הפגישה

אבל חייב להעביר תמונה תואמת מציאות..חבל על שניכם

מה זה קניות אונליין?חסדי הים
"שֶׁקֶר הַחֵן וְהֶבֶל הַיֹּפִי אִשָּׁה יִרְאַת ה' הִיא תִתְהַלָּל"
פשוט עצובפצל"פ
לא חושבת שזה נכון גם לבנים?לגיטימי?

כל הקטע הזה של תמונות יכול להיות מורכב ומסובך.

לא כולם מרגישים שיש להם בכלל תמונה וואו.

לא כולם רוצים בכלל לשתף תמונה שלהם.

בכנות, את חושבת שיש מישהי שמשתפת תמונה ואומרת - הנה אני ביודעין ומתוך כוונה ברורה משתפת תמונה מכוערת שלי?

האם נראה לך שמי שבוחרת תמונה, אומרת לא אכפת לי מהתמונה, זאת פשוט התמונה האחרונה שלי?

האם נכון לשתף דווקא תמונה מאירוע, או אולי יש שיקולים אחרים שבעקבותיהם בוחרים דווקא תמונה מחיי היום יום?

האם את, כשדכנית, מסוגלת לכבד בחירה כזאת?

יכול לומר לך שזה בדיוק המצב אצליבחור עצובאחרונה

מחפש תמונה עדכנית יחסית ושולח. אין לי כח לכל ההתעסקות הזו.

ובאמת שהגיע הזמן להפסיק עם כל מחול השדים סביב התמונות. 

קשרים בעיצוב דעות וההשקפות: איך קשריםחסדי הים

השפיעו על העיצוב השקפות ודעות שלכם בכללי? למדתם פעם משהו מעצב מהמדוייט? פרידה בקשר גרמה לכם לעצב דעות הפוכות?

זה מעניין שבארה"ב יש עכשיו את כל המחלוקת בימין לגבי תמיכה בישראל או דווקא לגנות. יש משפיען אחד ימני שיחסית קיצוני נגד ישראל, והוא מספר שאחד הרגעים המכוננים היה ויכוח עם ופרידה ממישהי שהתחילה בתהליך גירות, ועכשיו היא קשורה לבית הלבן ומשפיעה שם בעד ישראל.

מעניין מה איתכם לגבי השפעה של דעות או ריחוק מהדעות של המדוייט?

יש המון השפעהultracrepidam

כמו כל אדם שמכירים ואפשר ללמוד ממנו

בטח אם יש הרבה חוויות משותפות ושיחות עומק

בהחלט, היו אנשים שהמפגש איתם הוביל אותילגיטימי?

לשינוי בתפיסות ובעמדות שלי לגבי כל מיני דברים.

פחות בדברים פוליטיים...

לדוגמא? גם בעולם הדייטים?בחור עצוב
אצלי זה יותר השפעה במה שמעניין אותיחסדי היםאחרונה
אני יותר מתעניין באמונות ודעות הנוגעים לתורה. הייתה לי פרידה אחת, שלא רוצה לפרט, אבל זה גרם לי לחדד גישות אמוניות ודרכי לימוד תורה בכללי.
זה כואבהפי

להוציא את החנוכיה ולראות שהדברים שביקשת משנה שעברה לא התגשמו .. לחשוב שהתפילות לא נענות לך שנה ועוד שנה ו..

למרות שממש התכוונתי  אז אז יותר מזה? אני לא אצליח..להתפלל יותר חזק.


ואז

לחשוב על כמה שהעם הזה עובר והכל מתחבר

ואולי זה הולך לשם ?


גאולה כללית ופרטית

חג שמח

לכל המקווים לישועה לעם למשפחה לכם..


אמן ואמןadvfb
בעז"ה ישועה קרובה ממשית!חסדי הים

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

נכון ממשהפי
ממש בעז"ה אמן ואמן
😶זיויק
אמן שתהיה ישועת ה' כהרף עין
ליבי איתך, כואבארץ השוקולד
נכון , יש גם טובהפי

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

כן. מבין..בנות מרכלות עלי

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

כן, מביןארץ השוקולד
צודקת 
כואב ואמן!! מחזקת ממש.פצלשי"ת
🥺❤️מבולבלת מאדדדד
נקווה שבקרוב אחותי❤️


חנוכה שמח🥰

אמן(:הפי
😢בחור עצובאחרונה
משפחה פחות דתייה בדייטים.יובללל

חבר'ה אני צריך ייעוץ.

אני די חדש בעולם הדייטים. לא מזמן הציעו לי מישהי שאני מכיר מלפני כמה שנים כשעבדנו ביחד לתקופה מסוימת. אני יודע שהיא בעלת אישיות מיוחדת ובעלת מידות, ולפי מה שהבנתי מחברה שלה היא גם התקדמה יותר מבחינה תורנית (צניעות כמובן וכו).

אבל בסוף, למרות שהיא כן נשמעה לי כיוון טוב, החלטתי לא ללכת על זה בגלל המשפחה שהיא באה ממנה. היא באה ממשפחה חוזרת בתשובה, אבל לא כל כך חזקים בדת, כמה אחיות חילוניות וכו. וזה דבר שהפחיד אותי להיכנס אליו. אני רוצה שאישתי תהיה אישה מאוד תורנית (ואני גם משתדל להיות כזה), וזה לא כל כך היה נראה לי הכיוון.

אני מאוד חושש שאולי איבדתי פה משהו טוב, אבל מה לעשות? הרגיש לי שזה מורכב לי מדי!!

מה דעתכם? כמה משקל לתת לדבר כזה?

יש מצב שאיבדת. אבללגיטימי?

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

א. מאוד מסתייג מהביטוי הזהadvfb

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

לא זוגיות, אבל בהחלט שזה מרכיב חשוב בולגיטימי?אחרונה

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

 

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

 

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

 

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

מה זה משנה מאיזה משפחה היא באה?תוהה לעצמי
בעלי ממשפחה דתית לייט מאוד, והוא יותר דוס ממני. אנשים גדלים ועושים בחירות משל עצמם בחיים
סליחהיובללל
סליחה שאני שואל, אבל האם וכמה יש חיכוכים שזה יוצר? זה בוודאי לא פשוט הרי, כל המנהגים, כשרות, שיח, צניעות, שמירת שבת ועוד המון מורכבויות שיכול ליצור. אז איך מתמודדים עם זה?
לא יוצר חיכוכים בכללתוהה לעצמי

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

לגיטימי אבלזיויק

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

..יובללל
בוודאי שחשבתי על זה. אבל גם יש הבדל בין הדור שלנו לבין הדורות שלהם. הנושא אשה יבדוק באחיה.. וכו וכו. ברור שהאדם עצמו הוא העיקר, אבל זה חבילה שלמה. 
נכון ולכן נשאר פה עניין האופיזיויק
של שניכם
אני חושב שיש לתת משקל למשפחה.אדם פרו+

לאו דווקא רק בפן התורני.


לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.


אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.


אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.


אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.


וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.


אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.


מה דעתכם?

מענייןיובללל
מעניין מה שאתה אומר. בסוף ברור לי שהבית הוא משקל מאוד מאוד משמעותי. והשאלה שלי היא בתכלס כמה יחס לתת בין המידות של הבחורה לבית המידות של הבית שלה (או בפן התורני וכו)? הרי בסוף כמו שכתבו מעליי ראינו מאיפה הגיעו האבות והאמהות שלנו..
יש כאלה שחשוב להם יותר ויש כאלה שפחות חשוב להםadvfb

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

חשוב שתקרא את זההמצפה לישועה

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות


וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

המהירות של שוק השידוכיםadvfb

ברגע שהוואטסאפ נכנסל חיינו דברים עוברים מהירות האור כמעט.

לחכות כמה ימים להצעה זה נראה משהו שכמעט לא אפשרי,

מה דעתכם על זה?

למה אתה מתכוון ב"לחכות להצעה"?לגיטימי?
מישהי כתבה ליadvfb

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

 

 

אני לא בטוחה שזו הפלטפורמהלגיטימי?

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

 

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

 

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

 

 

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

 

אין נוהל רישמי, יש נורמותadvfb

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

 

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

 

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

 

 

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

 

לגבי וואצאפ וטלפון צודק.מוקי_2020

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אין עליךadvfb

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

נדמה לי שהבנתי.מוקי_2020

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

כןadvfb

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

תודהלגיטימי?

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

 

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

מסתבר שאני מאוד רגיל לאיך זה הולךadvfb
עבר עריכה על ידי advfb בתאריך כ"ד בכסלו תשפ"ו 11:16

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

 

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

 

אתה מתכווןהפי

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

האופציה הראשונה חחחadvfb

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

וואו. מעניין.פצלשי"ת

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אתה חושב שכמה ימים זה בגלל הווטסאפ?ארץ השוקולד

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

התכוונתי לטענה ההפוכה ממה שהבנת מדבריadvfb

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

כמה אתה מכיר שהלינו על תשובה אחרי יום?ארץ השוקולד
לא ראיתי שרשור מלין בנושא, גם פה דיברת על ימים 
לא תשובה כפרהadvfb

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

 

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

אתה חושב שלפני הפלאפונים זה לא הפריע?ארץ השוקולד
אתה מרגיש שזה מיידי?
הוואטסאפ יצר אפשרות להעברת מסרים בצורה מאוד מהירהadvfb

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

זה מובןארץ השוקולד
אבל אני לא רואה שום ציפייה למיידיות בעניין הזוגי
בטח, זה דחף ממש חזקadvfbאחרונה

הלבד קשה ולהיות בזוג זה הרצון האולטימטיבי.

לכן בגלל שמדובר בדחף, אז יש גם סבלנות יכולה להוות טריגר.

הדברים הקטנים שהיה נחמד מאוד אם הצד השני היה מעדיףמוקי_2020

אני מדבר על דברים שאם לא קיימים אצל אצל הצד שני, זה לא מפריע, 
אבל אם כן קיימים, אז  זה בונוס נחמד מאוד.

אני לא מכיר בן אדם נורמלי, שלא יכול להמציא רשימה של עשרות ואולי מאות דברים כאלה.
זה יכול להיות צבע מכונית, סוג מכונית, תוספות לפיצה, סוג מוסיקה, זמר, אלבום, שיר, עיר בירה בעולם לטייל בה...וכל דבר שהוא בעיקרון לא משמעותי
להצלחה ותחזוקת קשר אבל הוא בונוס שתמיד נחמד לדעת שהוא קיים ושבני הזוג באותו ראש שלכם גם בחלק מהדברים הקטנים שבחיים.

אז לכבוד החנוכה, יש 2 דברים שהם בונוס די נחמד עבורי. זה משהו סמלי כזה.
אגב, רק השנה למדתי שאין כזה דבר "חג החנוכה" יש "ימי החנוכה". חנוכה זה לא חג ביהדות כמו ראש השנה, פסח. 
אם יש תלמיד חכם בקהל, הוא מוזמן לאשר שלא חירטטו אותי.

לעניין עצמו :
א. בונוס 1 - שהיא אוכלת סופגניות רק בחנוכה, לא  חודש וחצי לפני כמו שרשתות השיווק היו שמחות כי זה טוב לביזנס. 

היום למעשה היא היתה אמורה לטעום את הסופגניה -הראשונה- שלה השנה ובאמת להנות ממנה בימי החנוכה ( לא לכעוס ! זה רק בונוס אם היא כן אוכלת בחנוכה בלבד ! )

ב. כאן אני מודה שזה קשוח יותר. אבל שוב, זה בעיקר בונוס. אז.. אה-אהמ ..
בונוס 2 - בחנוכה היא אוכלת סופגניות...רגילות. בצק, ריבה, אבקת סוכר.
ולא את כל ה"סופגניות" שהקשר בינהם לסופגניה זה כמו הקשר בין מכונית לרכבת.
עכשיו לפני שמישהו קופץ  עם :
"מה נסגר בן אדם ? זה ..ח.. סליחה זה..ימי החנוכה, תן לאנשים להנות מ "סופגניה" עם קצפת וקרם קמבודי בטעם פיסטוק חלבי-כנאפה- מלוח- מתוק"
אני בעד לאכול קינוחים שווים ומפנקים אבל שזה הופך מסופגניה ל..אני אפילו לא יודע איך לקרוא לזה..זה מבחינתי...לא בונוס. 
יש לך את כל השנה לאכול את זה. תשאירי את חנוכה, חנוכה.

הסבר על הבונוס במימד החילוני-מסורתי-רוחני.
אני רואה את זה (במיוחד בשנים האחרונות)  כסוג של...אני לא רוצה להגיד סדום ועמורה כי אז לא יבינו אותי בכלל,
אבל סוג של השתוקקות שהיא שורש יצר הרע ומקור הסבל. 
כלומר, זה בכלל לא משנה מה היו מוכרים ברשתות השיווק, אנשים פשוט רוצים את מה 
שכולם רוצים בלי לחשוב לרגע אחד אם הם -באמת- צריכים את זה ואם זה  באמת קשור לאירוע שבשבילו התכנסנו.

יש לכם דברים קטנים שחשובים לכם, לא קריטיים, אבל יהוו בונוס נחמד  אם הצד השני מעדיף אותם גם ?
ספרו בכיף.
לא בא לכם לשתף ורוצים לשמור את זה רק לעצמכם ? גם בכיף. רק קחו בחשבון שבסוף הכל יתגלה אז לפחות כאן תקבלו פידבק.

נ.ב - אם במקרה התחלתם לאכול סופגניות עם קצפת וקרם קמבודי בטעם פיסטוק-חלבי-כנאפה-מלוח-מתוק, כבר לפני חודש וחצי...אז..לבריאות.
 ימי חנוכה שמחים לכולם.

 

מה עם מי שלא אוהבת סופגניות?מבולבלת מאדדדד
זה גם בונוסShandy

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

לגבי ימי החנוכה זה נכון. זוכרת שלמדתי את זה לפנייעל מהדרום
חחחחח חזק. מזדהה מאוד עם הסופגניותפצלשי"תאחרונה

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

להתחיל קשר חדשראובן255

שלום לכולם לאחרונה יצאתי מקשר די ארוך שלא צלח לצערי

אני מעוניין לחזור לדייטים

מישהו מכיר שדכן או מקום שאפשר להתחיל בו את עולם הדייטים?

אני יודע שיש את הטבלה של השדכנים אבל מישהו מכיר חלק מהם שאפשר לסמוך עליו שיעזור לי?

תודה לכולם תזכו למצוות

מה הסגנון שלך?ברוקולי
דתי לאומי כיפה סרוגה בראש פתוח אבל מתייעץ רבניםראובן255
בהצלחה רבהארץ השוקולד

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?


מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?


 

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות


 

המון בהצלחה

תשובה לארץ השוקולדראובן255

זה אומר שאני דתי בראש פתוח לעולם תרבות מערב מתערבב בין אנשים\קהילות אם זה חילוניים אז לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל תרבות)  אם זה דתיים לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל אהבת חינם וחיבור בין אנשים) ומהחרדים לקחתי את ללכת לפי הלכה לא דתי לפי דעתי ולעשות מה שבראש שלי בלי להייעץ אם אני נמצא בבעיה או שיש לי בעיה אני פונה לרב שייעץ לי ויעזור לי אני לא ישר הולך לבעל מקצוע רק כי יש לו תואר בדבר הזה למשל פסיכולוג

מקווה שדי הגדרתי את עצמי טוב

ולכן חשוב לי משהי מאמינה בדרך הזאת בחיבור בין העולמות

לא בטוחה שהכוונה הייתה שתענה כאןלגיטימי?

אבל לפחות לי עדיין לא ברור איפה אתה נמצא.

התרבות החילונית טובה לדעתך? רק לדתיים יש אהבת חינם וחיבור בין אנשים? רק חרדים הולכים לפי ההלכה?

בדברים שאינם הלכתיים, למשל מצב נפשי, תפנה לרב לפני שתפנה לפסיכולוג?

 

אולי יהיה יותר נח להגדיר לאיזה רבנים אתה הולך? איזה ישיבות מתאימות לתפסית עולמך? עם מי אתה מתייעץ? לפי איזו השקפת עולם הלכתית אתה הולך?

איך אתה מחליט מה מהתרבות החילונית אתה לוקח ומה לא?

במה מתבטאת הפתיחות שלך?

 

בעיני לא צריך לענות על זה כאן, רק שמדברך אין לי מושג איפה אתה נמצא על הציר הדתי.

מסכים לגמרי עם דברי לגיטימיארץ השוקולדאחרונה
אם חשוב לך דמיון בעולם הדתי עם אשתך, כדאי להגדיר מי אתה
לא.לגיטימי?

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

מצאתי בכתב ישן נושן את השיר הזה לחיזוק בחנוכה:חסדי הים

"הוי בחורים גיבורים וחזקים כארזים, הוי בנות בנויות חטובות כמגדלים.

חשבתם מחשבת חוץ לזמנו, כאילו ה' איננו משגיח בעתו.

האם ה' עזב אתכם גלמוד וערירי? האם הוא לא מכריז עלכים 'שלי'?

הקורא מראש דורות לא ראה? האם השגחתו הפרטית נסתרה?

יש לכם עוד תקווה ואחרית, בסוף הקשיים תגיעו לתכלית.

אהבתי אתכם אומר ה' אל נורא וחומל, מעיניי לא חבוי הקושי והסבל.

הנני בא לגואלכם כאם על בנים, בנפלאות אדירות ורחמים עצומים.

בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה.

יצאתי לישע חשמונאים צדיקים, אצא כיום לישע הבדידות והמכאובים.

הכנתי לך גבר בחורה כלילת המעלות, ולך יפהפיה הכנתי איש חמודות.

נס פך השמן יאיר ויצהיר לעולם, ללבבות הנשברים לחזקם בריא אולם.

לרוממם לחשבם ממש כבני עליון, להסיר מהם כל פחד וחדלון.

לנטוע בהם כוחות וצפיות חדשים, להצמיח בהם חלומות כיוסף נרהבים.

עוד יהיה לכם ממלכת משפחה חמה, שבו מאיר באור יקרות השכינה הקדושה.

השכינה שורה על הנרות הקטנים היפים, זה ישרה על ביתכם באהבת עולמים."


התבוננתי על המראה וזה פלא עצום שגיליתי מסר כזה חזק לרווקים לפני חנוכה.

😂😂😂

מדהים!חרמון

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!

תודה! חג שמח לך ולכולם!חסדי היםאחרונה
תפילה על כולם.

אולי יעניין אותך