לשמור נגיעה אז צאי מהסרטים.....

אבל בהחלט זה לא הכל,

חשוב להכניס הרבה שכל- ויש מי שדווקא עודף שכל הוא זה שתוקע אותו...

אכן, אחרי הנישואין העבודה רבה

חשוב להשקיע בזוגיות ולשמר את האהבה מכל משמר, מכל מחשבה מפרידה

אני חושבת שהגיוני לרצות להרגיש,

ואם לא מרגישים בכלל זה לא זה

או שיש בעיה יותר רחבה ביכולת לפתח רגשות בעקבות מחסום רגשי או משהו אחר-

(אם רואים שזה חוזר פעמים רבות ניתן לעלות על ידי יעוץ

וכדאי לעשות חושבים ממה את מפחדת, איזה שינוי את לא רוצה שיקרה)

(אני כן ממליצה שתבדקי עם עצמך עד כמה את מסוגלת לראות מישהו בהערצה,

לחשוב איזה תכונות את מחשיבה ומעריצה ועד כמה יש לך מקום להכיל הערכה לאחר,

כי היכולת לתת מקום לשני היא משמעותית)

יש דרכים להתאהב אבל הן בהחלט דורשות ממך עבודה

הצלחה רבה ואת מוזמנת באישי, עדי

זה החלום של כולנו..

מוסכם ביותר,האהבה שתלויה בדבר לעולם אינה מתקיימת..

זה פשוט מגיע והולך זה בתקופות על תחשבי שמערכת יחסים זה הכל וורוד יש עליות וירידות יהיו פעמים שתצרחי על בעלך ותתעצבני עליו ויהיו פעמים שתשבו על חוף היום איתו תראו את השקיעה ותגידי לו שאת הכי אוהבת אותו בעולם ותסתכלי עליו שעות ככה זה עובד לפי תקופות אהבה וקשר זה משהו שבונים ומחדשים כל הזמן ואם את רוצה שבאמת ככה תסתכלי עליו אז תדעי שגם את צריכה לתרום לבניה ולתת מעצמך ולא רק הוא!

כואב לי על קשר האחרון, רציני וארוך שהיה, שבהחלט הלך לכיוון החתונה.

הוא הסתיים בגלל שהיא הרגישה עליות וירידות ברגש... היה פה פיספוס

בגלל זה יכלתי לכתוב תגובה ענינית ולא משהו בתאוריה

א. כואב

ב. למה?!?!?!

ג. כואב

ד. כ"כ הרבה עבודה קשה משותפת שירדו לטמיון

ה. למה?!?!?!

ו. עכשיו מתחילים הכל מאפס  

ז. למדתי הרבה

ח. לא מנחם אותי לחלוטין

ט. למה?!?!?!

י. עם כל מה שלמדתי - לא הבנתי דבר אחד - מה היה חסר בתחום הרגש (שפעם כן היה ופעם לא)? איך בונים אותו ביחד בצורה יותר יציבה? מה עלי לעשות כדי שזה לא יחזור על עצמו? במה אני יכול לעזור?

לכל אחד יש את הצרכים שלו בקשר, הם משתנים אבל ככלל:

חום, אהבה, הבעת אכפתיות, אמפטיה, הקשבה אמיתית, צ'ופרים, זמן מרחב כשצריך,

מחשבה משותפת, עומק בשיחות, גיוון, שגרה SMS מתוק,

המגוון אדיר וצריך להתאים את עצמך לאופי שלך ולאופי שלה, ולשילוב- שיהיה מנצח בע"ה

ולמצב רוח, ליום בחודש, לחדשות ולמזג האויר.

מה נאמר? אנחנו הבנות עם מורכב....

לפי הרשימה - ואף יותר, קשר וזוגיות נפלאים, פתיחות ועומק ההכרות שאיני יכול לתאר כאן...

|תולש שיער על הראש| 

לא יודעת כמה זה מוכר אבל יש מאמר ממש ישן של הרב אביר על שידוכים.. אצלנו בבית זה היה התנ"ך של אבא שלי ( והוא יצא בהחלט סך מכובד של זמן......)

בקיצור הוא כותב שם על מה צריך לחפש בבן זוג ואיך.

בין השאר הוא עוסק בנושא הרגשות והלבבות הזוהרים -

הרעיון הוא שבעצם למה לא אומרים הלל כל יום?

הרי היינו רוצים כל יום להגיד תודה לה'!!!איזה חסדים הוא עושה איתנו, איזה נפלאות.

אלא- שאי אפשר לשמור על טורים גבוהים כל הזמן!

א"א פיזיולוגית ונפשית להיות כל הזמן בהיי.. וסופם של התפוצצויות כאלה ואורות כאלהוזיקוקים ופנסים בעבודת ה' הם נפילה כואבת!!! *

לכן אומרים הלל פעם ב..

אותו דבר הר' אומר בנוגע לרגש בקשר.. אוי ואבוי מאוד אם לא יהיה רגש אבל אפחד לא אמר שהוא חייב להיות 100% מהזמן על 100% עוצמה. ולהפך!!! במצב כזה אמורות כל הנורות האדומות להדלק!!

וכמובן אני עם עדי- כדי שיהיה רגש יש צורך בתחזוק שותף של הצרכים אחד של השני ושל הרגשות אחד של השני..

והפרות.. כ"כ מתוקים!!

_____________

*עוד נקודה בהקשר זה - למטיבי לכת!

נדמה לי הרב זצ"ל אומר את זה גם בהקשר של קריאת שמע.

שצריך להגיד אותה לאט לאט מילה מילה כי טיבם של דברים שנעשים ברגשיות ומהר שדועכים מהר ומכיון שאנחנו לא רוצים לפול כ"כ חזק צריך יתדות חזקות בכל שלב בדרך ולא ריצה לפסגה.. כך גם אם יש ירידות (וכולנו יודעים שגם אותם יש בעבודת ה') יש לנו מקום חזק להאחז בו ואנחנו לא מתגלגלים במדרון..

נדמה לי שנכון להגיד את זה גם על מערכת זוגית..

אולי כדאי שנצא לרגע מהסרטים ההוליוודים שאיכשהו נכנסו לחיים הטהורים שלנו כיהודים ונלמד לבנות יתדות בקשר, לחצוב מדרגות מסודרות של תקשורת והערכה שידאגו להחזיק ולתחזק את הקשר גם בשעותיו הקשות ולרומם אותו מעלה מעלה בשעות טובות בעז"ה שירבו!!

מי יתן!

שבאעססס!

פעם ראשונה שאני שומעת דבר כזה,"להתאהב כמו בסרטים.."

זה לא אמיתי ההתאהבות הזו.

כי רוב ההתאהבויות בסרטים זה רק ממראה חיצוני.ולא מתאים למגזר הדתי התאהבות כזו.

אבל מה אני יגיד לך,לכי על זה,אם את לא מתפשרת..

מי אנחנו שנזיז אותך מיזה.

                         ב"הצלחה רבה .

להתאהב כמו שבסרטים רוצים שנאמין שהם התאהבו.

עם הפרפרים בבטן, הברקים בעיניים.

ולעשות את זה בצניעות. לשמור נגיעה. לבסס את כל הקשר על להקשיב ולשתף, ולא על מגע.

להתאים את זה למגזר הדתי.

ולא, לא צריך להתפשר ולקוות שזה יבוא אחרי החתונה.

כי אם זה לא יבוא???

אהבתי את התגובה קצרה אמתית וקולעת...

ומעיין אני לא יודעת בת כמה את אבל סרטים זה לא מציאות צריך הרבה עבודה כדי באמת להגיע לערצת הבעל 

אבל אם תחכי כל הזמן להרגיש את הרגשות הגדולים, להרגיש מאוהבת, להרגיש בסרט..

את עלולה חלילה להגיע למצב שבו נמצאים הרבה רווקים בגילאי 30+, ולא התכוונו להגיע אליו,

הם רק רצו להרגיש- "מאוהבים..."

את לא צריכה להתפשר,

אבל התחושה הזו מגיעה עם השקעה, עבודה, סבלנות, השקעה, עבודה, סבלנות וחוזר חלילה.

וגם, אם אף פעם לא הרגשת ככה - איך את יודעת מה זה?

גם אני עברתי בסרט הזה של רצון להיות מאוהבת, וזה רק תקע אותי יותר!

כי מה זה מאוהבת? מה זה אומר בפועל? מה מרגישים? מה אמורים להרגיש?

אני חושבת שכדאי לך לעבור מהמילים הגדולות והמפוצצות, מהסרטים, למעשים בפועל..

ואני אחרי שיחות עם כמה אנשים נשואים, ש"מאוהבים" אחד בשני הבנתי קצת מה אני אמורה להרגיש בפועל.

רצון להיות עם הבחור, תחושת נעימות כשאת איתו, שהזמן פתאום עובר מהר, וזה על קצה המזלג.

את הדברים האלה לא רואים בסרטים, אבל זה החיים האמיתיים!!!

אז יאללה צאי מהסרטים! ורק כדי לא להגיע למצב לא נעים שאנחנו לא מאחלים לאף אחד.. (רווקות מאוחרת..)

שיהיה בהצלחה רבה! 

האם לדעתך גם בחורה צעירה צריכה להתפשר?

שתחילה תרצה את כל העולם, ועם השנים (במידה ולא מצאה) שתתפשר יותר ויותר?

או שמא עליה להיות בגישה של כימיה ובניה?

(אף אם לא הגדרתי נכון, בבקשה תצמדי לרעיון)

אני לא בעד רגשות של סרטים כי החיים זה לא סרט!!! כן יש תקופות כאלה אולי אבל זה לא החיים... החיים זה הרבה שגרה רגילה של יום יום וכאן צריך הרבה עבודה, סבלנות כבוד הדדי וכו...

הגישה של הפשרה מיועדת לpm

שאלתי אותה, האם הפשרה מבחינה בין הגילאים? נגיד בצרוה הדרגתית, ככל שצעירים יותר לדרוש יותר. 

או שמא היא בכלל פוסלת את הרעיון של "התאהבות", ומעדיפה כימיה טובה והרבה עבודה. 

בשבילך שרון יש לי שאלה אחרת, את כתבת : "צריך הרבה עבודה כדי באמת להגיע לערצת הבעל"

ואף יאירו העיר שהוא באמת בדיוק מחפש מעריצה..

אני שאלתי אותך מי הא זה שצריך לעבוד הרבה בשביל להגיע להערצה של הבעל, האפשרויות הן: הבחור, הבחורה, או הרבנית. ודי לחכימא. 

הבחור - כבר מעריץ את  הבעל וכנראה יישאר ככה.

הבחורה - צריכה הרבה עבודה כדי שלא תפסיק להעריץ את הבעל,

והרבנית כרגע בהריון.

לעומת זאת, האשרה פנויה לתפקיד.

למעוניינים - *3772  (אשרה)  מכל טלפון סלולרי.

איי ייאי ייא

ז-ה היה מצחיק

עין- שכוייח!!

כמו שאומרים (לא יודעת משום מי...) אישה לא צריכה לומר "הבעל ענני!"

כולם היו פאסימיים מידי בשירשור הזה

בא לי לתת קונטרה קצת...

לא זה לא חלום

עוד יבוא היום

תשבו על ספסל -או על ספה

ותחייכו אחד לשניה בעיניים

והאור הזוהר בעיניו

והאור הזוהר בעיניה

ולא תוכלו להתיק מבט.....

במשך דקה

ושתיים

ועשרים דקות ושעה

ולא יהיה לזמן משמעות וחשיבות

ותעריכי אותו

על כל מה שהוא כן- ועל כל מה שהוא לא

ותעריצי אותו- על כל מה שהוא עשה- כל מה שהוא עושה- כול מה שהוא עוד רוצה לעשות

וזה יהיה נפלא

וזה יקרה לך יותר מפעם אחת בחיים --- בזוגיוך תמיד יש נק' שיא מדהימות

יותר נכון מזה-

כמה שאהבה של לפני חתונה היא קיימת והיא קדושה והיא מדהימה--- אחרי החתונה היא מעל כל מילים

רוחקטנה- יש המון מה לומר על יציבות של רגשות.. ועל נשים ורגשות
דיון אחר

רפי מטורפי- יפה לך שאתה מבין את זה  יש לך 80% מהתורה בכיס

אני לא מזלזלת במה שכרגע כתבת, ובכל זאת

צאי מהסרט. את תמיד רואה בסרט רק את הסוף הטוב.... אבל מה יש אחר כך?

אם את רוצה להצליח תהיי עניינית, אל תחפשי אביר על סוס לבן כי הוא לא קיים.

אהבה לא באה ברגע צריך לתת ולקבל.  זה דבר שנבנה. מאחלת לך שבעזרת ה' תתחתני ותעריצי את בעלך, ותשכון בינכם תמיד אהבה  אחווה שמחה  ורעות!

האהבה שלפני החתונה היא לא שווה לאהבה שאחרי החתונה.

ואני לא אפרט.

אבל- ההצהרות האלה שכתבת עליהן יכולות להוביל אותך לאבדון. לא כדאי להתנסות כדי לא להיכוות!

מעין נשמה, אולי כדאי שתשמעי קצת שיעורים (הרב קוואס מומלץ) ותתפקחי

שיהיה בהצלחה

אני את האביר על הסוס הלבן שלי- כבר מצאתי

ברוך השם ובחסדיו

ואם לא שמת לב- התיאור של הדייט הזוהר והמאוהב- לקוח מהמציאות

[כאן המקום להסמיק]

אהבה של אחרי חתונה היא בוודאי הרבה יותר-- הכל--- מאהבה של לפני

זה לא אומר שאין אהבה לפני

וזה לא אומר שלא נכון לחפש אותה... קצת.. לפעמים...

יותר אנשים הלכו לאבדון -או חייהם קצת אהמ- אחרי שהתחתנו בלי אהבה כלל

מאשר אנשים שהתחתנו עם אהבה וגילו שבנישואין יש עבודה-מתוקה גם

אני חושבת שצריך חיבה מסויימת לפני החתונה אבל אני בכלל לא בעד עננים וורודים ופצפצים!!

כן צריך עבודה משני הצדדים(ומי ששאל לגבי הרבנית מה הקשר???) ואין זה להיכנס לחלומות שלא קיימים לפני החתונה צריך לבחון טוב טוב עם מי יוצאים מי הבחור(סיפור: בחורה אחת התחתנה עפ פסיכופאט זה יכול לקקראות לכול אחת!!{וכן להפך לבנים!!}) 

שבוע טוב.

לא, לא את החמודה

בטח ובטח שלא הייתה הכוונה אלייך, אלא למעיין שהתחילה את השרשור.

ובבקשה אל תוציאי דברים מהקשרם.

לא אמרתי שאין אהבה לפני, ושלא צריך למצוא אותה. סך הכל אמרתי שיותר כדאי להיות עניניים, במקום להיסחף במקומות שלא כדאי.

יש בעיה עם המושג "אהבה כו בסרטים" ואני אשאל שוב, למה הכוונה???

ואם תואילי בטובך לבדוק סתם ליידע כללי ריכוז הגירושים אצל זוגות ש"אהבו אחד את השני כמו בסרטים" (והכוונה למגזר שחי אחד עם השני לפני החתונה או יוצא זמן רב כדי לבדוק רמת התאמה וכו וכו)גבוה יותר מאלו שיצאו מספר חודשים ונישאו.

בעניי- יש בעיה לבחורה דתיה "להתאהב כמו בסרטים" לפני שמגיעים לחתונה,  וזה אף פעם לא מוביל לטוב.

ב"ה

ביחידות ושאל אותה על מספר שידוכים שהיא יצאה עימם

נפעמת מזה שהרבי ברוח הקודש ידע על כל הפרטים

על הבחורים שראתה , אמרה שלא מצאה גבר שמתאים לה

הרבי אמר לה שהיא מחפשת גבר כמו בסרטים

אהבה היא דבר שבונים אחרי החתונה והיא באה

ע"י עבודה ונתינה

להאריך בנושא אינני מומחה אם תרצו תוכלו לקרוא

את הספר "בית מאושר" שמביא את דברי מלך המשיח על זוגיות

http://www.chabad.info/index.php?url=article_he&id=50830 

גבר שמחובר להשקפה היחידה שבורא עולם רוצה והולך עם זקן ארוך

ולומד חסידות ולומד גמרא ועושה מבצעים ברחבי תבל

הרי הוא הגבר שמילארדי נשים חולמות עליו הגבר המושלם

ובמילא אם תמצא אישה מישהו שמקושר לנשיא הדור והולך בדרכיו

זה יהיה גבר שאשתו תעריץ אותו כמובן אחרי הנישואים

לגבר המושלם שרוצות כל הנשים.

להשקפה היחידה שבורא עולם רוצה..

איזו נחרצות!

שזה משהו...תענוג.

אחי- צא מהבועה!

|'פלופס'|

"יחי אדוננו מורנו ורבינו

אם הוא המשיח...

אני משה רבינו"

תלמדי לשרשר!!!

אני כתבתי בפירוש, שהיא לא צריכה להתפשר!

אבל כוונתי הייתה לפשט את האהבה מהסרטים למעשים הקטנים ולרגש הדינאמי של היומיום.

לפעמים המילה "מאוהבת" נשמעת ענקית ומפוצצת, ואם מישהי לא מרגישה ככה, היא מרגישה שאולי משהו לא בסדר אצלה, אולי היא לא מתאימה לבחור איתו היא יוצאת כי היא לא מרגישה "מאוהבת"...

לפעמים להוריד את עניין האהבה מהמילה הגדולה לפועל ולחיי היומיום יכול רק להועיל מבחינתי.

אין לי פה שום עניין של התפשרות..

ולגבי זה שכתבתי על העבודה והסבלנות שצריך, זה כדי שהיא לא תצפה שהאהבה תרד עליה מהשמים,

כי זה לא קורה לבד! אני לא הראשונה ולא האחרונה שאומרת שאהבה מגיעה עם נתינה,

אז כן! צריך להשקיע ולעבוד בשביל זה גם לפני החתונה!

כתבתי את הדברים מתוך ניסיון אישי, אני גם צעירה ולא מתכננת להתפשר בקרוב, אבל אני גם לא חיה בסרט ומחכה שהאהבה תרד אלי מהשמים..

שיהיה בהצלחה לכולם!

התאהבות, והערצה לפני החתונה ( בטח שלפני!!!) וגם הרבה אחריה לאורך ימים ושנים...

אבל קודם כל (דווקא בתור אחת שאוהבת לצפות בסרטים וממש מבינה למה את מתכוונת...) לדעתי רצוי שהסרטים לא יהוו מודל להתאהבות. 

ובכל מקרה- כדאי מאוד שרגש שכזה ייבנה על התאמה שכלית. וככל שהקשר מתקדם (עוד לפני החתונה) הרגש מתפתח, וגם כשהוא נבנה בצורה כזאת- תאמיני לי שהוא עוצמתי ומדהים והפרפרים בבטן מרקדים ממש....

התאהבות שאין לה בסיס, עלולה להתמוסס בשעות משבר.

טוב מאוד, בעיני, שאת לא מתפשרת על החלומות שלך! בע"ה, עוד תזכי למצוא את מה שאת מחפשת.

רק דבר אחד, לגבי ההערצה לבעל- אני מתחננת בפנייך שכאשר תמצאי את הבחור שאת מעריצה, תוודאי שגם הוא מעריץ אותך באותה מידה. הערצה חד צדדית היא אחת מהשניים- הרסנית או מסוכנת.

בע"ה, בקרוב!

לא קראתי מה כולם כתבו, אבל אהבה כזו היא סרט ונשארת בסרט.

אהבה אמיתית בונים. היא רגש שמתחזק בהשך השנים ע"י שיתוף, דאגה, כבוד הדדי, בניית החיים המשפחה והבית ביחד.

כשחיי שני אנשים מתאחדים והופכים לאחד, במשך הזמן מגיע שלב בו כל אחד מרגיש שהוא חלק של בן זוגו ואיש מבני הזוג לא יכול לתאר לעצמו חיים בלי שהאחר יהיה לצדו.

יש כמובן לפני החתונה הערצה ואהבה מסויימת ובלי זה לא מתתתנים, כי לא מספיק הרי לבדוק שהבחור מתאים לי רק לפי שכל.

בהצלחה

את מעוניינת גם להתחתן עם אותו אחד?

נשמה!שיהיה לך את כל ההצלחה שבדבר!ואל תשכחי את הכלל הכי חשוב "לא להתייאש".!

תהני לך ושיהיו לך חיים מאושרים!

(למה כולם תמיד חייבים לכתוב נגד הכל???)

ואם מצאת מישו כזה על תשכחי לספר לנו......................

במקום לדבר באויר, פשוט תפתחו את הרב דסלר, חלק א' קונטרס הנתינה, יש שם גם על אהבת גבר לאישה..

ומה שיוצא משם נראלי זה שאהבה לפני החתונה (כלומר בלי כל נתינה אמיתית אחד לשני) זה לא אהבה אמיתית..

דבר שני: יש משל ידוע שגבר ואישה מחוברים אחד לשני בחבל, כאשר הם רבים החבל נקרע וכאשר הם משלימים החבל נקשר, חבל שניקשר נהיה יותר קצר, וככה הם מתקרבים אחד לשני יותר..

כאשר משלימים אחרי ריב, מבטיח לכם זה תחושת אהבה יותר מהסרטים!!!!! (מנסיון..) הטירק לדעת להשלים... 

                                                                             המון הצלוחה וסייעתא דשמייא...

קירוב בזמן ריחוק מביא לריחוק בזמן קירוב

ולא רק בקשר לזה.

אלא בכלל סרטים זה סוג של שריפת זמן

אני מאוד רציתי להרגיש מאוהבת, ולא הגעתי לזה,

עד שקלטתי שהרבה מזה בראש שלי,

אני לא נותנת לעצמי להתאהב,

יש לי יותר מידי שכל,

יותר מידי מעצורים,

ויותר מידי אגו.

להתאהב זה כמו לגלוש,

צריך בשביל זה לתת לעצמי להשתחרר,

לזרוק את עצמי בידיעה שאני עלולה להפגע.

לצערי, אין לי את זה,

הפחד שלי מפגיעה גדול מידי.

מן הסתם אפשר לעבוד על זה.

אם זה לא בא ולא בא,

אולי את כמוני?

היא גזירת מלך. 

ה' הטוב לא ימנע להולכים בתמים

לא נובע מגזרת מלך, אלא מאיך שה' ברא את עולמו

כי זה מעבר למוסר טבעי

לא הפרוץ. אלא שגם בזה יש הרבה רמות.

ואני שואל: האם לדעתכם יש לרמת השמירה השפעה על איכות הזוגיות [גם לא מדבר על הקיצוניות, שלא מאפשרת לך לחיות אפילו עם עצמך..]

למה שיהיה קשר בין הקפדה יתרה על צניעות הלבוש, הדיבור. ההתנהלות בפרהסיה - ובין איכות החיים הזוגיים והקשר הרגשי בין בני הזוג?
 

זוגיות טובה מאופיינת בתכונות טובות של תקשורת פתוחה, של יכולת ניהול קונפליקטים, הכלה והתאמה של הבדלים באופי, של לתת מקום להגשתה עצמית ופיתוח אישי, ביטחון ואמון עמוק, אינטימיות טובה

אפשר להיות מלאך כלפי חוץ ושטן בבית 🥲 

מצד כל צד מבני הזוג, אם לא מצליחים לבנות קשר זוגי הממלא את התנאים לעיל

אבל לא מבטיח שום דבר להמשך, זה תלוי בעוד הרבה גורמים כמו תקשורת, פתיחות, שיתוף, מוכנות לבקש עזרה ולמידה אחד של השנייה

המון מזל טוב אם הבנתי נכון

ודי עם השכל..לפעמים צריך לזרוק אותו מהחלון ופשוט להיזרק על השם בלי אנשי מקצוע ובלי מטפלים, אנחנו המטפלים הכי טובים של עצמנו.

קצת קשה לי שאם לא ה"תהליך" הזה אז יש מצב שזה היה מתפספס ושוב זה חוזר לעניין של השכל, לא צריך תהליכים זה מן חידוש של הדור שלנו-לא אומר לאף אחד איך לחיות, נותן עצה טובה לחיים. לפעמים כדאי לחיות בלי שכל.

תראי איזה דבר שגם הודעה כזאת משמחת שברוך השם זהו נגמר המרדף והצלחת להגיע לרגע המיוחל-במקום התרגשות וכיף ושמחה(שאני בטוח שאלו גם נמצאים אבל משום מה בחרת להאיר את הצד של היישוב הדעת והכל מחושב) יש מלא שכל ועצות ותהליכים. השכל הוא קר מאוד.

מזל טוב🎉🎊

תזרוק אתה את השכל מהחלון

ויהיו כאלה שישתמשו בשכל

מותר שזה יגרום לך לסלידה אבל אנשים שונים אחד מהשני ;)

ככה הקב"ה ברא בעולמו

למה? 

תזרוק ת'שכל ;)

אתה לא מתיר לי או אוסר עליי, שכחת את מקומך קצת אל תתבלבל.

השכל הוא מקום קר ויבש, שמנתק אותנו מאמונה, השכל מבורך כאשר הוא מקרב אותנו להשם, אבל כל הניתוחים והעצות והיועצים והעוזרות-כל אלו רק מרחיקים אותנו מהשם ומגבירים את כוחי ועוצם ידי והניסיון להבין הכל בשכל מדוקדק בצורה מדויקת ולדעת שהכל מסתדר לי בראש ןאם לא מסתדר לי בשכל המצומצם שלי אז אני לא פועל-וזו טעות חמורה שמקורה בגאווה ובאמונה שאני צריך לדעת ולהבין הכל ושהכל יסתדר לי כי אם משהו לא מסתדר לי קרוץ חומר שכמותי אז זה לא הגיוני, ואת זה השם לא אוהב.

גם אתה צריך לזרוק את השכל מהחלון ולדבוק בהשם ורצוי בהקדם.

ובנימה אופטימית זו

וכו'

לך מותר לאסור עלי להשתמש בשכל ולחייב אותי לקבל את דבריך הבלתי מעורערים, סליחה.

תודה רבה על מה שכתבת וששיתפת. כיף לקורא שזה לא מה השמיים וזה נעשה בדרך הטבע. באמת חשוב לזכור מה נכון לשתף פה ואיך.

בהחלט הוספת הרבה לפורום, ותודה על כך. מוזמנת להמשיך כמובן ;)

הרבה הצלחה שפע וברכת שמיים!!

מזל טוב גדול

שתזכו להקים בית נאמן בישראל

מלא באהבה שעבדו עליה קשה ומתוך זה היא יציבה ועמוקה

מזל טוב, הרבה שנים יחד בבריאות, שמחה, אהבה, רוגע ואושר, שהדרך שלכם יחד יהיה נעים, טוב ומלא בשמחה ואהבה

בהערכה גדולה!

התגובות שלך כאן הוסיפו נופך מלמד פה, תודה

ממש משמח!! ואני גם שותף להערכה על כל העצות ומה ששיתפת מאז שהצטרפת לפורום..

האמת שזה מסוג השיתופים שמציף לי הרבה שאלות אבל כפי שכתבת הוא כאן ... אז נראלי לא שייך לשאול..

אז נשארו רק השטויות.

משהו שולי - חח אי אפשר היה לנסח בהודעה את ההחלטה להתארס בצורה קצת יותר ברורה ומפורשת.. זה היה כתוב בכזאת רצינות...

משהו שולי × 2

אם הוא מהפורום לא תגלו לנו במי מדובר? ( זה לא אמור לחשוף אותו לא? הוא ישאר אנונימי גם כך)

בכל מקרה אם אתה פה אז מזל טוב גם לך..😃😀😁

מזל טוב ענקי!

שתזכו לבנות בניין עדי עד בשמחה ובאהבת עולם ❤️

איזה טוב ה' ❤️🏠🩷

תודה על השיתוף הכנה

מלמד דברים חשובים..

שתזכו לבנין עדי עד!

הוספת לפורום בתובנות שלך. נשמח לשמוע עוד..

אהבתי את מה שכתבת מאוד. משהו מאוד טבעי, שבטבע הטבע- לא מושלם. (וכמובן שגם מה שאינו מושלם, עדיין יכול להיות שלם)

ואהבתי שכתבת בצורה הזו כשאת יודעת שהוא כאן.

איזו כנות יש ביניכם! כמה אמת.

ואיזה כיף שאפשר להגיד דברים כאלו בלי לפקפק בהחלטה המשותפת להינשא. מדהימים.

ולא כתבת באופן ישיר אז גם לא אשאל, רק אביע משאלה שאת גם *שמחה* בבחירתך ושלמה איתה.

שיהא בניין עדי עד. בית של אמת, צמיחה ואמונה.

מזל טוב 

נשמע ששניכם מיוחדים.

איזה יופי

יש למה שכתבת רוח נעימה.

של יישוב הדעת.

מסדר את הראש

זה יכול לעזור לך הרבה.

האתגרים המשמעותיים של החיים עוד לפנייך,

ופה את יכולה למצוא פינה חמה לפרוק

הרבה אושר ועושר!

לדבר על הפילה שבחדר? או שזה אסור?

ואם תמצי לומר מותר, אפשר לעשות לה רשימה גם?

למי פונים בשביל כל הדבר החשוב הזה?

איזה דבר מבורך, אודה להתייחסות בהקדם תודה לכם🙏

בדרך כלשהי להעלות את זה בפניו?

הלוואי הייתי שומע את זה אז

בשיחה עם בחורה? בחברותא? בשולחן שבת כשאתה מדבר עם אחותך? סתם בהליכה ברחוב? 

אני אמנם לא מיישיר מבט

אבל אני שם לב שאני חריג בזה..

שאר הגברים שאני מכיר נורמלים בהיבט הזה.

לכן הפנייה לגברים כאילו שאת תופעה הפתיעה אותי..

"מוטב שתסתכל עליה ולא תחשוב עליה, מאשר שלא תסתכל עליה ותחשוב עליה בלי הרף"

זו שאלה שכדאי להרחיב יותר מה מטרתה.

בינתיים זה נשמע מהחלל הפנוי..

למי אתה מכוון את השאלה?

לחרדים?

לחרד"לים?

למי שנפגשים בשידוך, ואחרי מספר בודד של פגישות מתחתנים?

למי שהכירו בלימודים בצורה ספונטנית, והקשר הגיע לאהבה ונישואים?

(הערת אגב, זה מצחיק [לשון סגי נהור] אותי להוסיף את המילה 'תורני', משום שזה אמור להיות בסיסי אבל זו המציאות)

אז בציבור הנ"ל, ממה שאני מכיר ולמדתי (במשפט זה נחלצתי מכל ביקורת על דבריי), לא מקובל להחמיא על חיצוניות בהתחלה [תגדיר 'התחלה' - לכל אחד יש התחלה משלו שאורכת זמן אחר] משום שזה יוצר קרבה אינטימית שאנחנו לא רוצים בדייטים הראשונים, בשלב יותר מתקדם (כגון לאחר האירוסין) אפשר להחמיא באופן כללי על הלבוש ושוב לא בצורה בוטה. 

משפטים כמו "אני אוהב אותך" ו"חיים שלי" וכו' טוב שיש רצון לומר אותם ואם לבחורה קצת קשה עם זה שהם לא נאמרים יש מקום כן לומר, אבל יש פיתרון יפה ששמעתי והוא להגיד משהו בסגנון של: יש הרבה דברים שאני רוצה לומר לך אבל אני רוצה לשמור את זה לאחרי החתונה (כמובן לסגנן את זה שלא יישמע שזה דברים שאתה מסתיר או משהו חחח אלא דברים טובים) ואז הרווחת את שני הדברים.  

על חכמה ומידות אני לא חושב שיש בעיה בכלל.

משפט אחד לפני האחרון, כל מה שכתבתי הוא לא הלכה פסוקה אלא דברים שראוי ולא ראוי לעשות, וכמובן יהיו שיחלקו ויחשבו שאלו שטויות ושזוג צריך להביע אהבה ורגשות בצורה פתוחה וכו' וכו' (הסביבות היותר פתוחות). 

לשאלות ספציפיות והרחבות בפרטי ;) סתם כי אין לי כח לפרוס את כל משנתי בנושא

זה אחרת וזה מקובל.

@נחלת ברור לי, לכן סיימתי בכך שזו לא הלכה פסוקה ושיש שיחלקו וכו' 

גם אחרי החתונה ;)

מממ חיצוניות לקראת אירוסין

פנימיות כשהולך טוב

זה ממש תלוי לא חושב שיש חוקים היו לי פגישות שמהפעם הראשונה היו מחמאות, זה ממש תלוי מה שניהם מרגישים ואם יש כיוון חיובי וטוב וכו וכו

חיצוניות אחרי החתונה , פנימיות כשמתקדם, אפילו בהתחלה האמת

האם אתה מרגיש שזה משפיע היום לטוב או למוטב?

נשמח אם תשתף

יש לי חברה שהתארסה עכשיו והיא רחוקה מלהיות בשלה אבל ה' עוזר ויעזור.

אחרת באמת חבל בשביל שניכם.

להגיד "תצא" מהצד זה הכי קל וזה ממש שיטחי.

אפילו שמעתי ת"ח שאומר ש"דייטים מיותרים" זה בין הגורמים המשמעותיים לרווקות מאוחרת.

ככה אנשים נשחקים ואז שמגיע דייט עם בחורה מתאימה הם באים פחות בטוב.

לכל אחד יש את הכלים שלו שהוא בוחן בהם הצעות אם היא ההצעה מתאימה או לא.

כדאי מאוד לשכלל את הארגז כלים הזה שבוחן הצעות. זה מאוד משמעותי כדי לצלוח את הדרך.

נשמע שגם הכל מתערבב לך.. זה טבעי ונורמלי אבל כדאי לעשות סדר.

מצב רוחני לא טוב? יכול להיות. פעם ת"ח רציני (אחר) כתב לי שצדיקות היא לא תנאי לחתונה. הקב"ה לא התנה את העניין של הקמת משפחה ברמה רוחנית כזו אחרת. אבל אם באמת אתה לא מרוצה מהמצב הרוחני שלך - תגדל מזה. תעבוד על זה. קודם כל בשבילך. ממילא שתהיה יותר שלם עם עצמך זה בודאי ישפיע גם על מערכות יחסים ופיתוח קשר זוגי בע"ה.

צריך הרבה חיבור לרגש והרבה שכל כדי לבצע התבוננות עצמית ולראות מה כדאי.

ולא רק מה הכדאי לתווך הקרוב, אלא מה כדאי לפתח בתור שיטת עבודה עם העולם הזה של הפגישות.

אומר בתור אחד שדחה כמה שנים עד שיצא לדייטים

ופנית לטיפול ועדיין לא עזר, אני מקווה שאתה לפחות מבין למה אתה לא רוצה וכדאי לשקול לחפש טיפול שיעזור.

נשמע קצת קיצוני שאין רצון בגיל 30

פחד שחולף ברגע שקופצים

כתבתי שאני נמצא במקום רוחני לא טוב ונשמע שזאת הסיבה המרכזית בגינה אני לא יוצא. ובגללה אני מרגיש לא בנח מהבחורה.

אבל יותר התכונתי לומר שעל אף שאני לא צדיק בכל מיני תחומים, כאן ספציפית אני כן מרגיש שמתעורר בי הצד המוסרי/הצדיק שאומר אל תצא כדי לנסות/לחוות כי זה לא דרך ארץ לעשות זאת על חשבון הבחורה/הבחורות שתפגש איתם..

(וכאמור מאידך יש הרבה קולות שאומרים לי אין בזה משהו לא מוסרי... כפי שכתבי בהודעה המקורית..). 

כל אדם שתפגוש יוביל אותך למשהו שתסיק שתלמד ותהפוך את עצמך לטוה יותר

בין אם זה פגישה עם בחורה או או עובר אורח ברחוב

לפעמים יש שיעורים שאתנ צריך ללמוד וזה שאתה מנסה להתחמק מהם לא פותר את זה...

אתה לא יידע מה בורא עולם מנסה ללמד אותך בזה עד שאתה עובר את זה

מה שאני מתכוינת זה שנו אז מה אם כרגע אתנה לא חזק כמו שדמיינת

מי אמר שהיא בככל גם כזאת

אני גם מצטיירת לאנשים כדוסית ואני לא

אבל אני נותנת להם את הזכות לגלות את זה

אולי גם הם כאלה יש להם מין עטיפה מבויימת ובסוף הם כמוני?? ויש כאלה

וחטץ מזה בכללי

מלא מחפשים לאו דווקא מישהו כמוהם בדיוק באותה רמה רוחנית בול

יש שיעדיפו חזק יותר חזק פחות

וגם לכל אחד והיצרים/ נסיונות שלו

אז בכלל אין לך מה לשפוט את עצמך

לעבוד על עצמך תמיד צריך אם זה בא ממקום של הבנה ורצון להתקדמות

אם זה בא רק כי זה לא דייך ומה יגידו זה לא יחזיק

ועוד דבר אל תתן לפחדים שלך לנהל אותך

נכון אתה אומר יש םה משהו שהוא לא ואהבת לרעך וכו

אבל אתה צריך לצאת וזה חלק מהתטכנית שבורא עולם תכנן לך אז תבקש מננו לפני כל דייט

בורא עולם שלא יצא חס וחלילה  שפגעתי בה בכלל זה

וגם אם זה רצון ה' ורין מה לעשות לא כל מי שכנחנו יוצאים איתו תואם לנו או בא ממקום נקי

מה תגיד על אלה דיוצאים שניה אחרי שנפרדו רק כדי לעזור לעצמם לשכוח את אותו אחד אחת??

מקווה שאני הבנתי אותך ולא סטיתי מן הנושא...

אם זה לא קשור אז מחילה...

שבזכות זה שאתה בוחר לצאת מהמעגל ולעשות צעד שונה ולעבור דרך הלא נודע, בזכות זה בע''ה ימשך התהליך שיביא בסופו של דבר אל אשתך.

אז אולי בדרך יפגעו כמה, אולי גם לא, וגם אם כן הם יזכו לפגוש נשמה מיוחדת שאכפת לה כל כך.

(היום שמעתי שחלק אינטגרלי מזוגיות זאת פגיעות, יש כל כך הרבה מצבים שזה יכול לקרות, למשל - אם אני יוצאת אם בחור שהתמונה שלו לא מספיק מדויקת לי זה אומר שאני פוגעת בו? ברצון שלי להיות פתוחה ולנסות?, למשל - אם אני יוצאת ואני בתקופה עייפה ולא רעננה ועוד...)

נשמע מראייה חיצונית, שהסיבה הזאת של לצאת לא בסדר לצאת עם מישהי במצב כזה, זה גם עוד דרך של המוח הרציונלי ''לעזור'' להישאר באותו מצב ולא להתמודד עם החסימות.

אם יש בך רצון לנסות להתחיל לצעוד, ולעשות מעשה מעבר ללחשוב על הדברים. מציעה להגיד לעצמך, שהכל נכון, אולי זה לא בסדר ככה וככה, זה אולי לא יועיל וכו' וכו' ועם כל זה אני בוחר לצאת לדייט, כי זה הצעד שבו אני רוצה לצעוד על מנת להתקדם.

וכל פעם שמחשבה כזאת עולה, להזכיר לעצמך מה המטרה הקטנה שלך - שעכשיו היא הדבר הגדול - לצאת לדייט

וזה אפילו יכול להיות נחמד, במיוחד שזאת המטרה, מבלי לחשוב על חתונה..ותראה שבורא עולם יהיה בעזרך

אני חושב שנשתל לכולנו במח שבשביל לצאת צריך להיות "ראוי" או כל מיני שטויות והבלים כאלו, וגם אם נניח שהם נכונים ואמיתיים וצודקים, מי קובע מתי אני ראוי או מה הופך אותי לראוי? אגב אני מדבר על ראוי בכל גווניו(נפשית, פיזית, רוחנית, כלכלית).

זה קצת כמו מחסום מנטלי כזה שצריך לשבור, לא כמו שאמרו לך "פשוט תצא ויהיה בסדר" , אלא תבין שאין ראוי או לא ראוי יש מציאות והיא x y z, למה אתה מצמצם את בורא עולם לרמת ה"כרגע אני לא מרגיש ראוי" ? בלי לזלזל ברגש שלך חלילה, אבל אין איתנו יודע עד מה..

בזה שאתה בוחר לא לבזבז לבחורה את הזמן כי אתה מרגיש לא ראוי או לא במקום הנכון, אתה מבזבז לאשתך את הזמן, היא מחכה לך שתבוא לקחת אותה למה הזמן שלה לא חשוב ושל אחרות שעלולות להסתכל עליך עקום כן? כי אתה החלטת? כי מישהו אמר לך? יש בורא עולם שמנהל הכל, הוא לא ציווה עליך להיות מוכן הוא ציווה עליך להשתדל לנסות ולפעול..נפלת או התרסקת? נו נו..תקום ותמשיך הלאה, עצת היצר היא להתמרמר בייאוש ובדיכאון של "איך אני מתקדם אחרי שאני כזה גרוע" המחשבה הזאת שחרוטה לך בראש לגבי "אני מפחד לבזבז לה את הזמן" היא שקר וכזב והיא היא עצמה הסטרא אחרא בכבודו ובעצמו, אנחנו עושים את שמוטל עלינו..אם הצלחנו או לא זה לא משנה, משנה שפעלנו ואני מבין את המקום שממנו אתה מדבר פשוט אני מנסה שתבין שאין לו חשיבות והוא לא נצרך..לא כי מה שאתה מרגיש לא חשוב אלא אני חושב שאתה *חי* את מה שאתה מרגיש וזה מה שתוקע אותך ויש הבדל עצום.

לא סתם נאמר על צדיקים שליבם ברשותם-הכוונה שהרגש שמתבטא בלב, נמצא בידיים שלהם, כלומר גם אם חלילה הוא מרגיש עצבות, הוא לא "חי" אותה, הוא פשוט נמצא לידה, ומביט מלמעלה, זה מאוד עמוק אבל יש בזה המון אמת.

בטוח שמעת על המון סיפורי צדיקים שפגעו בהם וחס ושלום ביזו אותם והם היו בשלוות נפש, איך? כי ליבם ברשותם, ברגע שאתה נותן לרגש לנהל אותך כלומר "אני מרגיש לא נעים לבזבז לה את הזמן" זה עצת היצר גמורה. לדוגמא-אני מרגיש לא נעים להניח תפילין כי אני חוטא בחטאים חמורים-לאף אחד לא אכפת, קום תניח תפילין. אותו כנ"ל פה..אתה לא רוצה לבזבז לה את הזמן-לאף אחד לא אכפת, קום תתחתן.

מחילה על התקיפות בתשובה היא לא כלפיך חלילה היא כלפי התפיסה.

ובנימה אופטימית זו, לי נשמע באופן אישי שזה יושב על משהו אחר, והטיעון של "אני לא רוצה לבזבז לה את הזמן כי אני לא במקום רוחני טוב" הוא לא מה שמפריע, וגם אם כלפי חוץ נראה שכן, ממליץ בחום לבצע בירור פנימי עמוק למה ועל מה זה יושב אולי תופתע לגלות המון על עצמך וזה רק יקדם אותך

מלא בהצלחה דוד🙏

איזה פיל זה בחדר, איך אפשר להתקדם ככה?

נפגשים כדי להכיר בת ישראל נחמדה, ששמעת עליה דברים טובים ובאמת מסקרן אותך להכיר את הדמות המיוחדת הזו.

זו לענ"ד גם התועלת הכי גדולה בבירורים. לשמוע עליה פרטים טכניים וקצת על האישיות זה נחמד. אל תעצור! תן לחברה שלה לשפוך עליה שבחים, כמה היא טובה, נדיבת לב, שמחה לעזור ואידאליסטית באמת!  תן לה לספר על ההשקעה שלה במהלך שהיא מאמינה בו, על המאמץ שלה לעזור לחברה שזקוקה לכך, על האווירה הטובה שהיא משרה סביבה.

אם לא קיבלת מספיק חשק להכיר, תבקש מספר של חברה אחרת.

לא נפגשים בלי רצון להכיר. אבל רק להכיר. חתונה זה רחוק, זה לא צריך להיות ברקע בפגישה ראשונה.

אתה לא מבזבז לאף אחת את הזמן. כל אחת שיוצאת לפגישה, יוצאת לנסות ליצור קשר. זה לא לבדוק אם. הקשר קיים, אלא ליצור אותו (בעומק זה לזהות אם זו הנשמה שיועדה לי 40 יום קודם יצירת הוולד, אבל הדרך לבדוק את זה היא לראות אם נוצר קשר).

בקיצור, אני מציע לקפוץ למים. גם לי זה לקח זמן. זה לא פשוט, היו הרבה פחדים, אבל אחרי בירור ודיוק הפחדים ובניית תוכנית עבודה (בסיסית מאד) התחלתי ונרגעתי (אם כתבתי על זה פה בפורום. תוכל לקרוא כאן: דייט ראשון בחיים, חייב קצת עזרה, בעיקר בנות... | ערוץ 7 )

ה' יברך אותך. בהצלחה גדולה!

אתה לא במצב רוחני טוב, סבבה

מי שאתה לא תתאים לה אז לא תתאים לה

מן הסתם יש מישהי שאתה כן תתאים לה

אם לא תחפש אתה לא תמצא אותה

אתה מחפש מישהי שכן במצב רוחני "טוב"?

אם כן לא חושב שמה שרלוונטי זה הלא נעים

אלא פשוט להצליח למצוא מישהי כזאת שתרצה להמשיך איתך למרות המצב

אם אתה מחפש מישהי שבאותו מצב כמוך, שהבפועל קשה אבל כן יש רצון לתיקון ושיפור

אז מה הבעייה?

חוץ מזה שזה קשה למצוא הצעות כאלה

איך אתה בכללי עם אנשים?

אתה בכללי מפחד להרגיש עול או להפריע לאנשים?

יכול להיות שזה בעיה כללית שלא קשורה לדיירים בכלל

יש לי כמה מחשבות קצת יותר עמוקות על מה שאתה מתאר

אבל זה לא לפורום

אם זה מעניין אותך שלח מסר

לדעתי, אם אתה מרגיש שזה נטו בשביל לעבור טיפול פסיכולוגי על חשבוני לא כדאי.

אבל אם במקום מסויים בליבך אתה פתוח לאופציה שזה יתפתח, תעצים את המקום הזה ולך לפגישה.

מה שכתבת שאתה רחוק שנות אור...

אתה נשמע אדם עם לב טוב. זה מה שחשוב.

אם אתה איש טוב ממילא תעשה טוב לאנשים ובסוף זה יגיע גם לרוחניות.

עבר עריכה על ידי Shandy בתאריך ט"ו בסיוון תשפ"ו 13:44

אני אענה לך ממבט של רווקה שחברות טובות שלה נשואות פלוס ילדה כל אחת

שתדעי שאני המקום הבטוח שלהן איתי הן מדברות על כל נושא כן גם על הזוגיות והילדה שלהן

זה כמה את באה פתוחה לשיחה איתן

זה שהיא אישה נשואה לא משנה אותה למישהי אחרת

היא אוהבת עדיין את אותו אוכל אותה מוזיקה ואותם בגדים

ושתדעי כן אולי בהתחלה היא תהיה עסוקה בבניה של הבית שלה אז פחות תהיה פנויה אבל היא רוצה אותך בחייה היא אוהבת אותך ותאהב תמיד תמיד יהיה לכן על מה לדבר תשתפו אחת את השניה בכל מני דברים לא חייב רק בחורים שנפגשת איתם או שיחות על הבעל יש מלא נושאים

תצאו לדייטים גם אתן

אל תשכחי שגם לה חדש הכל ואת העוגן השפוי והמוכר שלה

אם תעזבי אותה אז בכלל היא תהיה אבודה

נכון שיש כאלה שנעלמות לפעמים אבל הן חוזרות כי בעל הוא לא תחליף לחברה

וכמה שהוא אוהב אותה

הוא לא יבין כמוך ויקשיב 100 אחוז כמוך הוא לא אישה הוא בנוי אחרת

יש לו חסרונות שהם יתרונות גם

חח

קיצר אל תלחצי תשארי את

תתענייני בה אל תתרחקי מדי אבל גם אל תתאמצי יותר מדי גם

היא לא תוותר עלייך

אני אומרת לך מנסיון.

כל אישה צריכה חברה טובה בכל זמן

אם את תלכי ותעלמי ברור שהיא תמצא אחרת אבל זה מחוסר בררה כי ויתרת עליה

קיצר תנשמי עמוק תשמחי בחתונה שלה תחגגי כי את באמת שמחה בשבילה

ותמיד תשארי לצידה

תשלחי לה הודעות מדי פעם תגיבי על פוסטים שלה או משהו

אפילו תתקשרי אחרי השבע ברכות או מתי שנח לכן

אני נגיד חגגתי לה שבע ברכות ראשון יחד עם עוד חברה וכן אני רווקה והיינו בקשר כל הזמן כאילו אנחנו כדיין רווקות חח

ויאפ אני איתה בקשר מצויין ואני כמו דודה לבת שלה ( של כל אחת מהן יש לי 3 נשואות פלוס ילד.ה) ואני יוצאת איתן לאכול ולטייל ובאה אליהן חופשי שמסתדר לשנינו... או ישנתי אצלה שבעלה במילואים כי פחדה לישון לבד.

תמיד בחיים יהיה זמן שמתרחקים ומתקרבים

זה לא חייב להיות חתונה זה יכול להיות מעבר דירה או לימודים או מציאת עבודה

תמיד יש משהו משתנה זה שאתן לא באותו סטטוס לא משנה את האופי והחיבור שלכן

ונ.ב הזאת שהכי קרובה אלי  כמו אחותי (טוב נו 8 שנים זה כבר יותר מחברה חח )אפילו התקשרה אליי שהיחתה בחדר לידה לעדכן אותי שהיא הולכת ללדת

 כי זה היה חשוב לי.

שמשהו חשוב לך ואת אוהבת את לא מוותרת😊

ותמיד תמצאי דרך להיות בסביבה.

וכנל גם עליהם

אני לא היחידה שמבקשת את הקשר

הן שואולות אם אפשר לצאת להליכה

לקפוץ אליהן לארוחת ערב כי הבעל באירוע או בעבודה

שאת פתוחה ונגישה אז גם הן מחזירות ככה בחזרה

תודה לה' עליהן

ושתדעי שהקשר הכי טוב וחזק שלי זה עם החברות הטובות שהתחתנו כי הוא נשאר כמעט אותו דבר כמעט.

הרווקות  כמוני זה סבבה והכל אבל גם הן בעולם שלהן של הלימודים השירות או מה שזה לא יהיה

כמו שכבר אמרתי לא רק חתונה מנתקת קשרים חח

זה כל דבר בחיים השאלה כמה את נלחמת ורוצה בקשר

תודה על התשובה שלך,

כן אשמח לשמוע איך עברת את התקופה שמבחינתי הכי מאתגרת -החודש הראשון אחרי החתונה.

אני יודעת שבסוף נתרגל לחברות קצת שונה

אבל איך עוברים את ההר הזה?

אני צריכה כלים.

כן היה לי מוזר בשבוע הראשון טיפה

למרות שהן הפתיעו והתקשרו בעצמן שהבעל היה בתפילה - את יודעת להיות לבד בבית לא תמיד נעים וגם הן עדיין נבוכות מכל הקטע וצריכות לפכמים תמיכה ..

אל תצפי שלא תתאכזבי אבל לי זה קרה

הן אפילו שלחו תמונות מהנסיעה לשבע ברכות שלהן ביחד.

אז זה עזר לי מעט

הייתה אחת שנעלמה לי לתקופה של חודש חודש וחצי כזה אבל אני כתבתי לה הודעות בוואצפ

שאלתי לשלומם

התעניינתי בכללי איפה היא עושה שבת

וגם מה היא הכינה לו חח ואיך היא מסתדרת בכללי במטבח כביסה וכו ( נגיד אני טובה בכביסה אז אחת מהן שיודעת את זה הרגישה בנח לשאול אותי במקום את אמא שלה)

מה עוד ?

יצאתי עם אחרות גם לא תליתי את כל הקשר החברתי בה.ן אני שמרתי על קשר גם עם רווקות / נשואות אחרות אז בזמן הזה שרציתי לדבר/ אוזן קשבת או לצאת למסעדה, הליכה היה לי עם מי

וגם זה ביה זמן לעצמי כי פתאום מיום שאת עוזרת לה בקניות/ בפלאפון איתה/ עוזרת לה בדירה לארגן נביה לך יום ריק

אז חזרתי לקרוא מלא

לטייל לבדי בים

לעשות איפוס בחדר

להשקיע בדברים שטיפה נדחקו הצידה כי החברות הייתה ממש במרכז

ותמיד תמיד תשנני ותדמייני אותה חוזרת

אל תוותרתי

אם תוותרי היא תרגיש והקשר לא יחזור כמו קודם או יחזור בכלל

באמת תקחי לכצמך את הזמן הזה

תפתחי את עצמך תעשי דברים שאת בעצמך אוהבת לשם שינוי

העולן שלך ענק ומלא בדברים שלא קשורים רק אליה

והיא תחזור והקשר יהיה יותר מעניין כי יהיה לכן על מה לספר ותאמיני לי שהיא תספר

ותאמר שהיית חסרה לה

אגב הן מקבלות בהדרכה שהבעל במקום הראשון

וזה נכון אז לא נח להן לחייג למרות שרוצות

) לא מכבד חדבר עם חברה לפחות בהתחלה שהבעל בבית. כאילו זה התעלמות ממנו😅... איר כך זה עובר מעט אבל כן נשאר כי אחרי הכל זה הזמן הזוגי שלהם והזמן לבנות את הבית אבל אל תדאגי תמיד יהיה דרך אם לא שיחה אז הודעות או םגישה באיזה בוקר)

אני כן יגיד שהמינון יורד וזה לא שיחה כל יום

אבל הקשר נמשך ומתחזק ודווקא עם יותר אמון

יש עוד שאלה או משהו

לא יודעת אם נגעתי בהכל

אבלזה בערך

וכן גם אני פחדתי ואפילו בכיתי

אבל לא וויתקתי אמרתי לעצמי אין סיכוי שהן נעלמות לי

אז השארתי עקבות וסימנים שאני פה והן חזרו ובגדול🥰

וכן תדברי איתה על זה שחשוב לך שהיא תחזור ותגידי לה שאת תמיד בשבילה בכל נושא ובכל זמן שמתאםשר גם אותה זה ירגיע

ותאמיני לי שהיא תודה בזה בעצמה

ומצטרפת לכל מילה שאמרת

דווקא מהצד של הנשואה עם החברה הרווקה

יש לי חברה ואנחנו בקשר מצויין

ממש כמו שתיארת 

וזו מתנה ענקית

כן יש תקופות שפחות בקשר אבל לא רק בגללי

גם לה יש תקופות עמוסות ואין זמן

אבל בגדול בעל לא מספק את הצורך בחברה

תני לה את הזמן שלה, תנסי לשקוע בינתיים בדברים אחרים. היא עוד תחזור בענק.

וכשאת תבני את ביתך - בכלל הקשר ייתעצם לרמות שלא היו לפני זה.

את תראי שהנתק יהיה לטובה.

השייכות שאתם מוצאות אחת בשניה לא ייעלמו.

רק משהו חשוב מאוד:

בשבילך, בשביל שכשהיא תרצה לחזור את תהיי שם, מוכנה לקבל אותה ולא צריכה להתחיל תהליך שלם של חזרה, פיוס, מחיקת כאבים ומחשבות בלי סוף של נטישה, ואכזבות - תנסי כמה שפחות להתחרבש עם המקום הזה של 'אנחנו חברות/לא/' היא חושבת עליי/היא שכחה ממני...

תנסי כמה שיותר להתנתק [לפעמים זה מה שצריך] ולחכות בסבלנות.

אבל וואו, זה קשה קשה קשה קשה...

אבל בסוף היא חוזרת, בגדול.

וגם זה קשה,

לסלוח

לאהוב מחדש

לפתוח את הלב שוב

לתת אמון מחדש.

אני נזכר איך זה היה אצלי, אני רוצה לחזור בי ממה שכתבתי לך להתנתק.

זה לא יצליח

הולכת לעבור עלייך תקופה קשה

מאתגרת.

וואו

שהשם יעזור לך לעבור אותה בשלום...

אוח, כמה שזה קשה

שורף את הלב...

עד היום לא התאוששתי מזה.

וואו,

תהיי חזקה

ממה שאני חוותי (רווקה כרגע) זה תלןי בשתיכן.

לרוב הקשר חוזר אחרי תקופה

ואם זה יברןת ממש טובוצ אז הגיוני שימשיך ישר ולא תהיה את ההפסקה הזו.

אגב כמו כל דבר גם על זה אפשר לדבר..

לדעתי חבל לוותר מראש.

לרוב הצורך הוא הדדי. 

זה לא כיף, 

תזכרי שחברות אמיתית היא כזו שיכולה לשרוד שינויים. 

בחיים יש כל מיני שינויים 

החברות לא נשארת אותה חברות כמו שהיה בימי התיכון למשל. 

תזכרי שהאיש שלה יהיה במקום הראשון. 

זה ממש לא סותר שהיא צריכה ותשמח גם בחברות שלה. 

רק שני הצדדים צריכים לזכור שהקשר מקבל גוון אחר.. 

ממליצה לך למצוא עוגנים שיעזרו לך קצת להרגיע את התקופה

ובעזרת ה' היא תשמח בשמחתך גם בקרוב 

אם יש משהו שאמא שלי לימדה אותי לשמוח באמת בשמחת האחר .. ותאמיני לי שה' ניסה אותי

תשמחי במה שיש לך

את בריאה? תודי על זה

את רווקה? נכון כואב לך במקום מסויים אבל תודי גם על זה .

גם אם הלב לא מרגיש שצריך להודות על זה תודי על זה

את יכולה לתת מקום לכל רגש אבל לקנאה.. לא אחותי זה רגש שקרן

כמובן הכל זה המלצה .. כותבת לך כאילו את חברה 

זה לא שאני מקנאה,

תאמת שאני הכי שמחה בשבילה, וגאה בה שהגיע לשלב הזה

העניין שמאתגר לי זה פתאום הלבד פתאום לא בטוחה בקשר,אני מרגישה שזה רועד

פתאום אני לא בטוחה שהיא רוצה אותי ,לא בטוחה עד כמה אני חשובה ,מאתגר שאני לא יכולה להתקשר או לצאת איתה סתם (כי היא צריכה להיות עם בעלה)

הבנת?

ואני לא באמת יעזוב 

רק השאלה איך להתמודד

הגיוני שאם היא התארסה אז יהיה לה יותר מאתגר למצוא זמן אבל גם שם.. דווקא חברות שלי היו צריכות יותר עזרה ועידוד הזמן הזה של חתונה לא פשוט בכלל.. מה שכן את צריכה לשים לב לא להיות בזה מאה אחוז מושקעת יש גם את החיים שלך .. תעשי לעצמך טוב .

נניח קניתי לחברה מתנה האירוסין קניתי גם לי מתנה (: חח 

דווקא שם הקשר שלנו התחזק והם העריכו את הקשר שלנו יותר

..

תראי יש בנות שלוקחות את זה למאה אחוז עם הבעל .. ולא משאירות זמן לקשר עם שאר העולם ..

להגיד לך שזה בריא בכלל לא אבל זה שלהן..

עם בנות כאלה את לא רוצה להיות בקשר

האם זה מאכזב? כן 

האם זה אומר שהיא תהיה כזו?? ממש לא

לי זה קרה כשהחברה הכי טובה ואחות קרובה התחתנו באותו חודש..

זה לגמרי מייצר ריק בלב וחוסר ביטחון בקשר,

אבל קודם כל טוב שאת מודעת..

מה שלי עזר-לחזק קשרים אחרים,להיות בעשייה,כן להמשיך להשקיע בקשר ולהראות שהיא חשובה לך.

וגם להתבאס אבל להבין שהקשר לא נעלם פשוט השתנה,ואחרי כמה זמן יווצר יותר איזון והיא תצליח לתת ולהשקיע גם היא בקשר בע"ה.

בהצלחה!

נראה לך שיש ביניכם קשר שמאפשר לדבר על הנושא?

נשמע שאת חוששת בעיקר על הקשר, פחות הראת בהודעה מוטיב של קנאה (שגם הוא הכי לגיטימי שבעולם).. זה העניין?

כן, זה באמת פחות הקנאה

זה יותר שמאתגר לי שמשתנה קשר שהיה מאווד חלק מחיי היום יום שלי וחלק גדול בחיים שלי ושאני לא יודעת איך הוא ישתנה

ברור שדיברתי איתה על זה . אבל תכלס זה לא עוזר כי תכלס המציאות מאתגרת...

אין יותר מדי מה להגיד לך..

בתחילת הדרך בגיל 20 היה לי חבר טוב שהתחתן וזה היה משבר מאוד חזק אצלי.

מיישרים קו למציאות הלא נעימה וממשיכים הלאה. נראה לי העיקר לפתח תקווה שיהיו עוד מערכות יחסים משמעותיות. להכנס לקבוצת שווים אם אפשר, זה מאוד חשוב.

.. יש לך שם יפהה🥰

ונדיר. אני לא נתקלת בו כמעט  ואני עובדת עם קהל גדול של בנות בטווח גילאים גדול מ6 עד 60

יכולה לספור על כף יד אחת את האיילת השחר שאני מכירה.

 חינוך.

אני עובדת עם מורות וילדות אז זה הטווח

חשבתי על זה רגע

ולא חסר

יכול להיות רפואה. שירות לקוחות. ביגוד. פסיכולוגיה.

תודה על הפרגון, זה באמת שם נדיר ביופיו.

בחרתי בו בעצמי כשהחלפתי את שם הניק הראשון שהיה לי פה לפני אי אלו שנים...

נדירים האנשים שבוחרים כניק לפורום אנונימי את שמם הפרטי.

אני לא מהנדירים האלו (: