1. משום שיש פה כל כך הרבה "משחקים", אני מתרשם שיש פה רגשות רבים וטעונים שמעורבים בדבר. 

2. בנוסף, אני מסיק שאומנם נפרדתם רשמית, אבל יש נקודות שעדיין לא סגורות באמת, והם רודפים את שניכם. 

בשל כך, אני רוצה להציע שני דברים:

1. חובה, פשוט חובה, לסגור את הסיפור הזה בצורה ברורה וחותכת. (בכדי שיהיה לך עתיד, חובה לטפל בעבר שכרגע הווה)

2.

א. למה כדאי לך לצאת איתו?

מכל הסיבות שמנית ואת מרגישה ורק את יודעת עליו, ובנוסף, בכדי שתוכלי לסגור את הסיפור הזה בלי חרטות.

ב. למה לא כדאי לצאת איתו? 

מכל הסיבות שמנית ורק את יודעת עליו, ועל הקשר שהיה לכם, ועל מה שאת רוצה.

ובנוסף, משום שיש כאן כמות נכבדה של רגשות טעונים ושליליים, יקשה מאוד מאוד לגשת לקשר בגישה בריאה ובונה, וזה רק יסבך ויבלבל אותך. 

הדברים שאני מציע הינם על סמך הרושם שלי, ומהווים בעיקר כיוונים למחשבה.

הרגישי חופשית לפסול את כולם.

*תכיני רשימה על הנייר (הוירטואלי?) של הדברים שחשובים לך לחיוב ושלילה, והדברים שנמצאים בו, יכול להיות שזה יהיה לעזר.

המון בהצלחה!!

שאם הוא רוצה - את לא רוצה, ואם הוא לא רוצה, את רוצה.

כי אם הוא רוצה - את מרגישה שאת מזלזלת בו ולכן לורוצה, ואם הוא לא רוצה, אז זה 'קשה להשגה' ובגלל זה זה נחשק יותר.

השאלה אם תגיעו למצב ששניכם תרצו בו זמנית.

ואני יכולה לשלוף לך עשרות סיפורים שזה לא היה ברור מההתחלה.

לפעמים זה לוקח זמן..

אני מכירה הרבה שהתחתנו אחרי שניסו ונפרדו כמה פעמים.

שזה לא היה נראה מההתחלה- ובהמשך דברים הסתדרו.

אז תיזהרי במילותייך. זה שב"ה אצלכם היה מההתחלה ברכת ה' והכל זרם- לא אומר שאם זה לא ככה אז זה לא. 

שמזלזלתו בו..

מגיע לו מישהי שמעריכה אותו!

צריך להזכיר שוב ושוב ושוב ושוב ושוב לבנאדם (לעצמך) שאין דבר כזה בעולם "בן זוג מושלם". לא היה ולא נברא מושג כזה!

אהבה ממבט ראשון

וכל מה שכתוב בספרים ורואים בסרטים זה ממש לא אהבה ואפילו לא התאהבות.

אהבה זה תהליך שנבנה בנפש הוא מתחיל קצת לפני החתונה ונמשך אחריה בד"כ לנצח.

וזו עבודה תמידית שדורשת אך גם נותנת תמורה.

ובקשר למקרה הספציפי- לדעתי זה יותר הפחד מבלהיפגש איתו שוב, כי יש קטע כזה שאחרי שמחליטים להיפגש פתאום לא רוצים להפגש עם הבחור בכלל וההיפך רוצים להתרחק כמה שיותר- דעתי, זו עצת היצר שצריך להתגבר עליה.

ואם זה מתאים אז סבבה

ואם לא אפשר להגיד שלום.

בהצלחה רבה

לגביי הזלזול, תשאלי את עצמך מאיפה זה בא והאם זה אמיתי או לא, כיוון שאת חייבת להעריך את הבן זוג שלך....

דבר שני, עברה שנה ויכול להיות שהיום אתם במקום שיכול להמריא את מה שהצחיל אז. אבל כדאי שתבדקי מה הכוונה "אני לא חושבת שאוכל להתאהב בו" וכי את יודעת עם מי את עשויה להתאהב? אין אבקת קסמים שפיה יפה וחמודה תםפזר עליך אז דעי לך שזה יכול לקרות עם כל אחד. היות הויית איתו חודש כנראה שיש משהו נחמד בינכם ומשיכה מינימלית לפחות. נישואים זה קשר שכל אחד מגיע אליו ודרוש התגמשות של כל אחד, זה לא נקרא התפשרות , זה נקרא קשר. כדאי לך לבחון מה הדברים עליהם לא תוותרי בקשר (כגון אולי מידות, רמה דתית.... מה שאת קובעת, והשאר הם דברים שקשר מחייב מהיותו קשר, וזה לא נקרא להתפשר)  אם הוא לא סובל לעשות קניות, והוא יעשה ספונג'ה במקום, זה נקרא להתפשר? זה בעיני למצוא פתרון בין בני זוג כך שהבעיות נפתרות .....  יהיו מלא מקרים כאלה בחיים וכדאי לא לחשוב על זה ממקום של מתפשרת.....

בע"ה יבוא הבחור שאת באמת רוצה, אבל לא בטוח שתראי את זה כבר בדייט ראשון  וגם הבחור שאת ממש רוצה עתיד לעשות דברים מעצבנים. ככה זה

בהצלחה!

בס"ד

לא אמור להיות שום 'קליק' ואהבה ממבט ראשון...

אם הוא נורמאלי ותואם להשקפת העולם שלך, הוא עם מידות ונראה טוב... פשוט תלכי על זה!!!

האהבה תבוא בהמשך!

זוהי הדעת תורה, (לפחות מה שאני ראיתי..)

בשיא הרצינות- נסי להתנתק מהמחשבות עליו אם מתאים או לא, ונסי להתרכז בתפילה שה' יכוון אותך ללכת בדרך הנכונה ויציל אותך מהבלבולים. 

נשמע שיש נימת יאוש בהודעתך- אם תוך כמה ימים את מתחרטת וכו' וחושבת שבטח דבר לא השתנה וכו', נשמע לי שאת מקוה שזה יצליח ונרתעת באותו זמן כי אולי זה לא יצליח...

ב''הצלחה.

בעלי ואני יצאנו כשהייתי בשמינית החלטנו לסגור ונפרדנו (אני חתכתי לא יודעת להסביר למה) אבל האמת שאחרי שנפרדנו תמיד היה לי הפחד שפספסתי את בעלי ומי יודע מה יהיה עכשיו (מה שלא היה עם בחורים אחרים שממש שכחתי מהם)הוא מצידו ניסה במכתב  ודרך השדכנית (אמרו לי שהוא אפילו  בכה בגללי הייתי בשוק)לחזור היה ממש מולהב אני לא הסכמתי  נראה לי בגלל שהיה לי בראש שאני לא יוצאת איתו שוב  כי פאדיחה ודי זה לא היה זה וגם פד שזה יהיה סתמי. לאחר שנה ו חצי הציעו לו אותי שוב הוא אמר שמיצדו אפשר להתחתן אבל צריך לשאול אותי אם אני מעוניינת לצאת אני בדיוק נפרדתי מבחור והחלטתי שאין לי כח להכיר בחורים חדשים אז זה היה בדיוק בזמן הנכון בלב שלי יצאנו והתחתנו כמה רומנטי

לדעתי תבדקי עד כמה החוסר רצון הזה לא נובע מפחד ועוד יותר תבואי בגישה כאילו את לא מכירה אותו  לפעמים התחושה של הלא נובעת מפחד בכלל להתחתן אז תעשי עם עצמך בדיקה אם את מספיק שלה בכלל.  

שאת קצת מבולבלת.. וזה בסדר.. אבל תנסי לשבת רגע עם עצמך- ולבדוק האם הוא לא נוגד את העקרונות שלך, האם את רואה אותו בעלך?? שאתם מקימים ביחד בית? מחנכים ביחד ילדים?..

אבל תזכרי- (כמובן, לא לזלזל בו!! גם לו יש נשמה ורגש, שלא יצא מצב שהוא יפגע מהנפרדים, חוזרים..)

תתפללי הרבה שבעז"ה תמצאי את האחד שלך, מתוך ראיית העתיד שלכם ביחד, מתוך שמחה!

ו.. מתוך שלא פגעת באף אחד בדרך.. בהצלחה!! (:

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי