כי כרונולוגית זה בא ראשון (אז כן יש כמה נושאים לפני- אבל הם נפיצים מדי ולא כדאי להתחיל איתם..)

אז מה כמה למה מבררים?

אצל מי?

וכמה זמן?

ומה הכי מעצבן לשמוע?

וגם מהצד השני- מה מותר לומר ומה אסור? ואיך להיות דיפלומטים בלי לעשות צרות?

מוזמנים לומר את דברכם לאומה!!

1. להשתדל לדבר רק עם הטלפונים שקיבלת, הרבה פעמים אנשים שלא מכירים טוב את המשדוכ\ת עלולים- פשוט לקשקש. כמו כן הם עלולים לתת חוות דעת נכונה, רק שזה בדיוק לא מה שמאפיין את הבן אדם!

תראי אני לא כ"כ מכיר אותו, אבל הוא אוהב לשיר במקלחות בישיבה. זהו, תיארת אותו נפלא כל הכבוד!

2. להשתדל לא למרוח את הבירורים, גם בירור טוב לא צריך לקחת יותר מדי זמן, זה מעצבן, מתסכל, ויכול אפילו לפגום בקשר אח"כ.

למה מבררים כדי להכיר את הסגנון של הבחור כי יש כול מיני ויכול להיות שמה שיגידו כבר מראש תגידי חבל על המאמץ זה לא קשור...

אצל מי? בדרך כלל חברים טובים + איזה רב או משהו... מעצבן שמדברים עם משהו  לא קשור ואין לו מושג על מי ומה הוא מדבר מצד שני מעצבן שזה הופך להיות קישקושידה... כלומר צריך לדעת ידע כללי לא לחפור על הבנ"א!!!

אסור אסור להגיד דברים שיכולים להישמע גם רע וגם טוב... למשל: "הוא אוהב לדבר" "הוא ביישן" הבנתם... זה יכול להישמע ככה ויכול להישמע אחרת...

מצד שני אני חושבת שלא צריך להתלהב יותר מידי (לא משנה עם זה בחור או בחורה והחבר הכי טוב...) וגם לא צריך להיות מבואס על הבחור לדבר כמה שיותר באוביקטיביות הרי כולנו יודעים שאנחנו לא מושלמים ואין עניין להלהיב את הבחור/ה על ההצעה זה מה שנראה לי לפחות!!

דבר ראשון- תעשי לנו טובה. תתפנקי על האנטר..

חוצמזה- אני לא מסכימה איתך לגבי דברים דו משמעיים.

ההפך- לא לתת חוות-דעת. להיצמד לעובדות..

בדיוק לא מזמן דיברתי על זה עם אחותי- שיש המון תכונות שבשבילי הן מעולות וטובות- אבל בשבילה הן ממש לא!

לכן להגיד תכונות כאלו- ושיחליטו אם זה מתאים להם או לא! 

אם אני מחפשת דווקא דברן- מה טוב! ואם לא- שאני אדע מראש..

וכמה משלי:

- באם יש לו לאדם (או לעלמה) דברים שחשובים לט ביותר, והוא אינו מוכן לוותר עליהם- אנא בררו בררו בררו! אחרת נסחבים לפגישות מיותרות ונגרמת שחיקה לשני הצדדים.

-ישתדל האדם למהר בבירוריו, שכן אין הוא תמיד יודע אם העלמה יודעת או לא (וכבר היו דברים מעולם..) וכמובן שבצד השני יש להזדרז, שכן עלם חמודות ממתין על הקו!

- אין לחפור יתר על המידה, שכן ישנם דברים רבים שבדיעבד היה מוותר עליהם, וסתם חבל..

- לא יתקשר לברר מאוחר, או בזמנים מעצבנים, וישאל בתחילת השיחה אם זה נוח..

- ומאידך, אותם חבר\ה יזהרו בלשונם, ויצמדו לעובדות, וימנעו מן הדעות הסובייקטיביות ויזכרו שאין כאן מטרה ששני אנשים ייפגשו- אלא שיידעו כמה שיותר אמיתות כדי שיחלטיו אם זה מתאים.

אחרת נוצרות פגישות מיותרות וחבל..

לא הצלחת הפעם...

(שרון- )נשיקה) )

(וואי איזה אפליות רצות פה!!)

חוצמזה רק עכשיו הבנתי- קולה- את משמעות המושג "ספסל" ולמה זה בא....

שני וורטאל'ך בנושא הנדון- בירורים

א. "נמצא חן ושכל טוב בעיני אלוקים- ואדם"

אומרים על זה- מי שמצא חן בעיני אדם--

סימן- שהוא מוצא חן גם בעיני אלוקים

ב. אני בד"כ כשדכנית משתדלת להגביל אנשים בזמן מבחינת בירורים

"הנה לך המידע- טל' לבירורים- מתי את\ה חוזר\ת אלי עם תשובה? ...... בוא נגיד- עוד שלושה ימים? אוקי אני אשמח לשמוע ממך לפני שבת.... "

חוצמזה אני מצטרפת שלא כדאי לברר אצל כל מיני אנשים אלא אצל מי שהמשודך נותן- כי רק הוא יודע מי בני אדם קשורים לחיים שלו ולמי יש ררק רושם חיצוני עליו

לדעתי כדאי לברר אצל חבר טוב/רב שלו..

למרות שאצל רב לא ביררתי אצל אף אחד.

כמה זמן? מה הכוונה?

הכי מעצבן לשמוע- שהוא בחור מיוחד.. ומדהים.. (כאילו, זה לא ממש אומר לי משהו כן?)

ועוד מעצבן- שבד"כ המושגים שלהם זה לא המושגים שלך... מה שאומר שאם הוא אומר לי שהוא פתוח... אין לי שמץ מה הכוונה.. וכד'..

אבל חברה שלי אמרה שמנסיון כדאי לברר טוב טוב...אל תשאלו אותי מה זה אומר.

הם אחרי שכבר יוצאים.

לפני זה קשה מאוד לדעת אם מה שאני מגדירה דוס זו גם ההגדרה של מי שאני מבררת איתו, או כמה באמת הוא מכיר אותו וכו'.

אין טוב ממראה עיניים, ואחרי שמכירים קצת ויודעים במי מדובר קל בהרבה לברר באופן ממוקד את הנקודות החשובות או המטרידות.

אני מניחה שהחברה שלך נפגעה מבחור שיכלה לברר עליו ולא עשתה את זה- ולכן אני חושבת שאם יש נורות אדומות אסור להתעלם מהן וצריך לברר, אבל גם לא צריך להכנס להיסטריה.

מדהים בעל מידות וכו' וכו'= בלה בלה בלה.

איך באמת מבררים אם כך?

להכין לעצמך רשימה של דברים ספציפיים שמאוד חשובים לך.

ולבקש (בצורה מכובדת) אם אפשר לתת לך דוגמאות, אמרת לי שהוא בעל חסד- יש לך דוגמא לזה?

נגיד, חשוב לך שהוא אדם שיודע לתפוס סמכות...

לרוב יענו לך, ממ.. כן ולא שחור לבן ולא תביני כלום.

אבל אם תבקשי דוגמא, יכולים להגיד לך, הוא היה אחראי פנימייה בישיבה, פרט שמאוד יכול לתת לך תמונת אופי שלו, רק שלרוב החבר פשוט לא יזכור או יחשוב שזה חשוב לומר לך זאת.

וגם מי שמבררים אצלו דיי הרבה על חברים, "תכין לך הדרך", תחשוב על דוגמאות ומידע ואל תשלוף מהכובע.

כי כמה שבררתי הרגשתי שלא עזר כלום

בחורים ששמעתי עליהם שהם מעולים התגלו כחסרי מידות בסיסיות כלפי בכל קנה מידה...

ובתור זו שכבר יצא לה ששאלו אותה על חברה שלה - זה מאוד קשה לענות, ולא משנה עד כמה מכירים את הבחורה..

הוא פשוט נהיה יותר עמוק, אז מפלס המים קצת ירד..

אבל כשהחבר'ה יושבים לכתוב פתאום מתגלים לנו אמנים צעירים!

בכולופן-

בין דגים לשקשוקה לעוגת בראוניז [שתתפשל עם אני לא יוציא אותה בעוד 25 שניות בדיוק!]

אני לא אצליח לשבת לענות לך ברצינות ל'יופי שרשור שפתחת'

אז מתישהוא- תזכירו לי חברים!!

נשיקות לכולן!! (נשיקות)

והבנים- תנו בוסה לחבר שלידכם!

חג ששהההממממייייאאאחחח!!! 

שם הספר- ענייני דיומא - תפוס!!!!!!!!

אני הייתי קודם!!   ככה? -כמה חודשים אני לא כאן וכבר לשכוח??

מילא לפתוח שרשור נושאים והגיגים, מילא שאין מחשב ואין לי הרבה איך להגיע אליו.

אבל ככה להתעלם משנה של שרשורים בענייני דיומא??

טוב, נו, בסדר-

זה לא היה קבוע, ולא כל שבוע, ואפילו היו הפסקות ארוכות והתעלמות של חודשים...

רק שאם הייתי יודעת להעלות כאן קישורים (-כן, ניסו ללמד אותי כבר יותר מדי פעמים...)  

אז הייתי יכולה לפחות לתת לך פתיח לתוכנית .

כי נדמה לי שכבר כתבתי פעם מגילה בנושא בירורים.

ואין לי זמן לכתוב עכשיו יותר מזה, אז קבלי ח"ח, וד"ש ממני.  בהצלחה!!

פסחכשר ושמח!!!

חלילה לי מלהתחרות בך..

ההפך- תעלי קישורים שלך ותוסיפי לדיון!

הרעיון הוא לפתוח דיון חביב, לראות מה אנשים חושבים וכו'

ולא שכחנו ולא סלחנו להיעלמותיך, והעלמות מסכתותייך!!

|געגוע|

סתם כי הקודם בקושי זז..

אז בואו ניקח משהו שאולי יהיה פה ליותר אנשים מה להגיד בנידון..

הורים

-עד כמה מערבים\ממדרים

-עד כמה מתייעצים

-וכמובן, השאלה החשובה מכולן- מתי מפגישים בין היצור העוזר לך לבדוק ולמפות את שלל ספסלי הארץ לבין אותם יצורים שעוקבים אחריכם..

אנשים, חפשו את חוש ההומור שלכם וגם את זה הרציני יותר- והתחילו לשפך חמתכם..

מועדים לשמחה ולששון שיהיה לכולם פה!

בעצם לא שלי..

זה בשם רב אחד שאמר בנושא הזה: התרחקו מנשמות טובות.

תרגום: כשאת/ה מברר/ת על הבנאדם ולאחר אין שום דבר טוב להגיד על עליו (וממילא יש הרבה דברים לא טובים להגיד עליו) אז יגידו לך: הוא נשמה טובה. (משפט שאפשר לומר גם על עבריין שבכלא...)

לגבי הנושא הזה (של הורים) התשובה תהיה בדיוק אותה תשובה שאפשר לענות על כל שאלה בעולם:

תלוי...

עד כמה מערבים ומתייעצים -

א. עד כמה שההורים שלך מכירים אותך טוב באמת. אחרת הם יוכלו לייעץ לך רק באופן המילולי ולא באופן הפרקטי (קרי: מה שהם יגידו לא יהיה נוגע אליך).

ב. עד כמה שנוח לך להתייעץ איתם. לפעמים שעת התייעצות עם הרב שלך תכיל פי מאה משעת התייעצות עם ההורים שלך. בכולופן גם אם לא נוח לך להתייעץ איתם ולערב אותם בעניונים כדאי מאוד ש"תזרוק להם עצם" אחת לכמה זמן ותשאל אותם  מה דעתם בעניין זה או אחר שירגישו שהם מעורבים בעניינים.

מתי מפגישים - וואו...אוקי. דעתי היא שזה אמור להיות בשלב מאוד מאוחר. אחרי שהקשר שלכם עומד בעינו ולשניכם יש דעות די מוצקות לגבי ההמשך אתכם תוכלו להכניס לתמונה בצורה פיזית גם את ההורים. בכולופן כשאתם לא יודעים אם בכלל תהיה עוד פגישה או אם יש לכם ספיקות בעניין - אין טעם להכניס את ההורים בצורה פיזית לתמונה כשאתם בעצמכם עוד לא נסגרתם. (אגב, קיים גם סוג של שחיקה אצל ההורים. ההתרגשות וההתלהבות שלהם מהבחור הראשון שתביאו הביתה לא תהיה כמו הבחור העשרים שתביאו הביתה.)  

לא לספר להורים דברים שליליים על הבחור/ה, גם בתור התייעצות.

כי אם תחליטו להתחתן, יהיה עליו/ה רושם רע מצד ההורים.

ובכלל- התייעצות עם ההורים זה עניין קצת בעייתי. לא תמיד הם אובייקטיביים.

מצד שני, אל תסתירו מההורים שאתם נפגשים. עשו להם הרגשה טובה, שאתם משתפים אותם בדברים אישיים..

מתי מביאים אותו/ה הביתה?

כשאתם מרגישים מספיק בנח בחברתו ע"מ להכניסו/ה לחיים שלכם.

כל הנאמר פה בגדר המלצה, כמובן.

רק טוב.

http://www.inn.co.il/News/Flash.aspx/323717
 (אני מקווה! שזה- זה ושזה יעבוד...)

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

חנוכה שמח🥰

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

לאו דווקא רק בפן התורני.

לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.

אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.

אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.

אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.

וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.

אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.

מה דעתכם?

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות

וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

הלבד קשה ולהיות בזוג זה הרצון האולטימטיבי.

לכן בגלל שמדובר בדחף, אז יש גם סבלנות יכולה להוות טריגר.

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?

מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות

המון בהצלחה

זה אומר שאני דתי בראש פתוח לעולם תרבות מערב מתערבב בין אנשים\קהילות אם זה חילוניים אז לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל תרבות)  אם זה דתיים לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל אהבת חינם וחיבור בין אנשים) ומהחרדים לקחתי את ללכת לפי הלכה לא דתי לפי דעתי ולעשות מה שבראש שלי בלי להייעץ אם אני נמצא בבעיה או שיש לי בעיה אני פונה לרב שייעץ לי ויעזור לי אני לא ישר הולך לבעל מקצוע רק כי יש לו תואר בדבר הזה למשל פסיכולוג

מקווה שדי הגדרתי את עצמי טוב

ולכן חשוב לי משהי מאמינה בדרך הזאת בחיבור בין העולמות

אבל לפחות לי עדיין לא ברור איפה אתה נמצא.

התרבות החילונית טובה לדעתך? רק לדתיים יש אהבת חינם וחיבור בין אנשים? רק חרדים הולכים לפי ההלכה?

בדברים שאינם הלכתיים, למשל מצב נפשי, תפנה לרב לפני שתפנה לפסיכולוג?

אולי יהיה יותר נח להגדיר לאיזה רבנים אתה הולך? איזה ישיבות מתאימות לתפסית עולמך? עם מי אתה מתייעץ? לפי איזו השקפת עולם הלכתית אתה הולך?

איך אתה מחליט מה מהתרבות החילונית אתה לוקח ומה לא?

במה מתבטאת הפתיחות שלך?

בעיני לא צריך לענות על זה כאן, רק שמדברך אין לי מושג איפה אתה נמצא על הציר הדתי.

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!

-דעתי-.

המילה "עיקר" מבלבלת כאן..
אבל הכוונה הבסיס. קודם שיהיה את זה. בלי זה, אין על מה לדבר. אין בכלל מה לנסות.

ניקח את שוק הרכב.

אם אין בלמים שעובדים חלק,
ואין מנוע שפועל חלק,

אין בכלל מה להסתכל על הצבע והצורה וכמה אנשים הוא מסוגל להכיל בתוכו.

עכשיו נניח שיש בסיס.
זה אומר שכל רכב מתאים לך ? לא.
יש כאלה מעדיפים רכב קטן, גדול, בטוח, מהיר, נמוך, גבוה. טוב לשטח, טוב לעיר.

אבל קודם הבסיס.

ככה אני מבין את זה.
כלומר, זה שיש למישהו "לב טוב, והוא מקסים" זה רק -תחילת- הסיפור. לא סוף הסיפור.

במה הוא עובד ? 
מה הוא למד ?
איך הוא מתנהג כשדברים לא מסתדרים כמו שהוא רוצה ? איך הוא עומד בלחץ ?
האם הוא דברן ? שקט ? 

כל אחד והפרמטרים שחשובים לו, ממש כמו בבחירת רכב. כמובן, כל אחד והתקציב שלו (מה שיש לו להציע)

בהצלחה.

אני לא מסתכל מהצד של האדם שיש לו מידות טובות או לב טוב..המשפט הזה בדרך כלל נאמר לאנשים כאיזה משהו להתמקד בו ופחות בחיצוניות(אגב הוא נאמר בעיקר לגברים ממה שאני מכיר) אף פעם לר באמת האמנתי בו כל כך, נכון, יש בו מן האמת אבל בדור הזה להגיד לבחור "העיקר לב טוב ומידות טובות" אם הוא לא צדיק נסתר בנם של קדושים בעיניי זה פחות רלוונטי לנסות למכור לו את זה, והאמת עכשיו כשאני חושב על זה, אני חושב שהרבה שדכנים נופלים שם(גילוי נאות אף פעם לא הלכתי לשדכן/ית) ומרגיש לי שהם לא באמת מתעניינים במה אתה מחפש/ת אלא פשוט לחתן בלי הרבה מאמץ ואז מגיע המשפט " העיקר לב טוב"

חנוכה מלבלב מלא בלבלובי שמחה וכו🦝🔥