כי כרונולוגית זה בא ראשון (אז כן יש כמה נושאים לפני- אבל הם נפיצים מדי ולא כדאי להתחיל איתם..)

אז מה כמה למה מבררים?

אצל מי?

וכמה זמן?

ומה הכי מעצבן לשמוע?

וגם מהצד השני- מה מותר לומר ומה אסור? ואיך להיות דיפלומטים בלי לעשות צרות?

מוזמנים לומר את דברכם לאומה!!

1. להשתדל לדבר רק עם הטלפונים שקיבלת, הרבה פעמים אנשים שלא מכירים טוב את המשדוכ\ת עלולים- פשוט לקשקש. כמו כן הם עלולים לתת חוות דעת נכונה, רק שזה בדיוק לא מה שמאפיין את הבן אדם!

תראי אני לא כ"כ מכיר אותו, אבל הוא אוהב לשיר במקלחות בישיבה. זהו, תיארת אותו נפלא כל הכבוד!

2. להשתדל לא למרוח את הבירורים, גם בירור טוב לא צריך לקחת יותר מדי זמן, זה מעצבן, מתסכל, ויכול אפילו לפגום בקשר אח"כ.

למה מבררים כדי להכיר את הסגנון של הבחור כי יש כול מיני ויכול להיות שמה שיגידו כבר מראש תגידי חבל על המאמץ זה לא קשור...

אצל מי? בדרך כלל חברים טובים + איזה רב או משהו... מעצבן שמדברים עם משהו  לא קשור ואין לו מושג על מי ומה הוא מדבר מצד שני מעצבן שזה הופך להיות קישקושידה... כלומר צריך לדעת ידע כללי לא לחפור על הבנ"א!!!

אסור אסור להגיד דברים שיכולים להישמע גם רע וגם טוב... למשל: "הוא אוהב לדבר" "הוא ביישן" הבנתם... זה יכול להישמע ככה ויכול להישמע אחרת...

מצד שני אני חושבת שלא צריך להתלהב יותר מידי (לא משנה עם זה בחור או בחורה והחבר הכי טוב...) וגם לא צריך להיות מבואס על הבחור לדבר כמה שיותר באוביקטיביות הרי כולנו יודעים שאנחנו לא מושלמים ואין עניין להלהיב את הבחור/ה על ההצעה זה מה שנראה לי לפחות!!

דבר ראשון- תעשי לנו טובה. תתפנקי על האנטר..

חוצמזה- אני לא מסכימה איתך לגבי דברים דו משמעיים.

ההפך- לא לתת חוות-דעת. להיצמד לעובדות..

בדיוק לא מזמן דיברתי על זה עם אחותי- שיש המון תכונות שבשבילי הן מעולות וטובות- אבל בשבילה הן ממש לא!

לכן להגיד תכונות כאלו- ושיחליטו אם זה מתאים להם או לא! 

אם אני מחפשת דווקא דברן- מה טוב! ואם לא- שאני אדע מראש..

וכמה משלי:

- באם יש לו לאדם (או לעלמה) דברים שחשובים לט ביותר, והוא אינו מוכן לוותר עליהם- אנא בררו בררו בררו! אחרת נסחבים לפגישות מיותרות ונגרמת שחיקה לשני הצדדים.

-ישתדל האדם למהר בבירוריו, שכן אין הוא תמיד יודע אם העלמה יודעת או לא (וכבר היו דברים מעולם..) וכמובן שבצד השני יש להזדרז, שכן עלם חמודות ממתין על הקו!

- אין לחפור יתר על המידה, שכן ישנם דברים רבים שבדיעבד היה מוותר עליהם, וסתם חבל..

- לא יתקשר לברר מאוחר, או בזמנים מעצבנים, וישאל בתחילת השיחה אם זה נוח..

- ומאידך, אותם חבר\ה יזהרו בלשונם, ויצמדו לעובדות, וימנעו מן הדעות הסובייקטיביות ויזכרו שאין כאן מטרה ששני אנשים ייפגשו- אלא שיידעו כמה שיותר אמיתות כדי שיחלטיו אם זה מתאים.

אחרת נוצרות פגישות מיותרות וחבל..

לא הצלחת הפעם...

(שרון- )נשיקה) )

(וואי איזה אפליות רצות פה!!)

חוצמזה רק עכשיו הבנתי- קולה- את משמעות המושג "ספסל" ולמה זה בא....

שני וורטאל'ך בנושא הנדון- בירורים

א. "נמצא חן ושכל טוב בעיני אלוקים- ואדם"

אומרים על זה- מי שמצא חן בעיני אדם--

סימן- שהוא מוצא חן גם בעיני אלוקים

ב. אני בד"כ כשדכנית משתדלת להגביל אנשים בזמן מבחינת בירורים

"הנה לך המידע- טל' לבירורים- מתי את\ה חוזר\ת אלי עם תשובה? ...... בוא נגיד- עוד שלושה ימים? אוקי אני אשמח לשמוע ממך לפני שבת.... "

חוצמזה אני מצטרפת שלא כדאי לברר אצל כל מיני אנשים אלא אצל מי שהמשודך נותן- כי רק הוא יודע מי בני אדם קשורים לחיים שלו ולמי יש ררק רושם חיצוני עליו

לדעתי כדאי לברר אצל חבר טוב/רב שלו..

למרות שאצל רב לא ביררתי אצל אף אחד.

כמה זמן? מה הכוונה?

הכי מעצבן לשמוע- שהוא בחור מיוחד.. ומדהים.. (כאילו, זה לא ממש אומר לי משהו כן?)

ועוד מעצבן- שבד"כ המושגים שלהם זה לא המושגים שלך... מה שאומר שאם הוא אומר לי שהוא פתוח... אין לי שמץ מה הכוונה.. וכד'..

אבל חברה שלי אמרה שמנסיון כדאי לברר טוב טוב...אל תשאלו אותי מה זה אומר.

הם אחרי שכבר יוצאים.

לפני זה קשה מאוד לדעת אם מה שאני מגדירה דוס זו גם ההגדרה של מי שאני מבררת איתו, או כמה באמת הוא מכיר אותו וכו'.

אין טוב ממראה עיניים, ואחרי שמכירים קצת ויודעים במי מדובר קל בהרבה לברר באופן ממוקד את הנקודות החשובות או המטרידות.

אני מניחה שהחברה שלך נפגעה מבחור שיכלה לברר עליו ולא עשתה את זה- ולכן אני חושבת שאם יש נורות אדומות אסור להתעלם מהן וצריך לברר, אבל גם לא צריך להכנס להיסטריה.

מדהים בעל מידות וכו' וכו'= בלה בלה בלה.

איך באמת מבררים אם כך?

להכין לעצמך רשימה של דברים ספציפיים שמאוד חשובים לך.

ולבקש (בצורה מכובדת) אם אפשר לתת לך דוגמאות, אמרת לי שהוא בעל חסד- יש לך דוגמא לזה?

נגיד, חשוב לך שהוא אדם שיודע לתפוס סמכות...

לרוב יענו לך, ממ.. כן ולא שחור לבן ולא תביני כלום.

אבל אם תבקשי דוגמא, יכולים להגיד לך, הוא היה אחראי פנימייה בישיבה, פרט שמאוד יכול לתת לך תמונת אופי שלו, רק שלרוב החבר פשוט לא יזכור או יחשוב שזה חשוב לומר לך זאת.

וגם מי שמבררים אצלו דיי הרבה על חברים, "תכין לך הדרך", תחשוב על דוגמאות ומידע ואל תשלוף מהכובע.

כי כמה שבררתי הרגשתי שלא עזר כלום

בחורים ששמעתי עליהם שהם מעולים התגלו כחסרי מידות בסיסיות כלפי בכל קנה מידה...

ובתור זו שכבר יצא לה ששאלו אותה על חברה שלה - זה מאוד קשה לענות, ולא משנה עד כמה מכירים את הבחורה..

הוא פשוט נהיה יותר עמוק, אז מפלס המים קצת ירד..

אבל כשהחבר'ה יושבים לכתוב פתאום מתגלים לנו אמנים צעירים!

בכולופן-

בין דגים לשקשוקה לעוגת בראוניז [שתתפשל עם אני לא יוציא אותה בעוד 25 שניות בדיוק!]

אני לא אצליח לשבת לענות לך ברצינות ל'יופי שרשור שפתחת'

אז מתישהוא- תזכירו לי חברים!!

נשיקות לכולן!! (נשיקות)

והבנים- תנו בוסה לחבר שלידכם!

חג ששהההממממייייאאאחחח!!! 

שם הספר- ענייני דיומא - תפוס!!!!!!!!

אני הייתי קודם!!   ככה? -כמה חודשים אני לא כאן וכבר לשכוח??

מילא לפתוח שרשור נושאים והגיגים, מילא שאין מחשב ואין לי הרבה איך להגיע אליו.

אבל ככה להתעלם משנה של שרשורים בענייני דיומא??

טוב, נו, בסדר-

זה לא היה קבוע, ולא כל שבוע, ואפילו היו הפסקות ארוכות והתעלמות של חודשים...

רק שאם הייתי יודעת להעלות כאן קישורים (-כן, ניסו ללמד אותי כבר יותר מדי פעמים...)  

אז הייתי יכולה לפחות לתת לך פתיח לתוכנית .

כי נדמה לי שכבר כתבתי פעם מגילה בנושא בירורים.

ואין לי זמן לכתוב עכשיו יותר מזה, אז קבלי ח"ח, וד"ש ממני.  בהצלחה!!

פסחכשר ושמח!!!

חלילה לי מלהתחרות בך..

ההפך- תעלי קישורים שלך ותוסיפי לדיון!

הרעיון הוא לפתוח דיון חביב, לראות מה אנשים חושבים וכו'

ולא שכחנו ולא סלחנו להיעלמותיך, והעלמות מסכתותייך!!

|געגוע|

סתם כי הקודם בקושי זז..

אז בואו ניקח משהו שאולי יהיה פה ליותר אנשים מה להגיד בנידון..

הורים

-עד כמה מערבים\ממדרים

-עד כמה מתייעצים

-וכמובן, השאלה החשובה מכולן- מתי מפגישים בין היצור העוזר לך לבדוק ולמפות את שלל ספסלי הארץ לבין אותם יצורים שעוקבים אחריכם..

אנשים, חפשו את חוש ההומור שלכם וגם את זה הרציני יותר- והתחילו לשפך חמתכם..

מועדים לשמחה ולששון שיהיה לכולם פה!

בעצם לא שלי..

זה בשם רב אחד שאמר בנושא הזה: התרחקו מנשמות טובות.

תרגום: כשאת/ה מברר/ת על הבנאדם ולאחר אין שום דבר טוב להגיד על עליו (וממילא יש הרבה דברים לא טובים להגיד עליו) אז יגידו לך: הוא נשמה טובה. (משפט שאפשר לומר גם על עבריין שבכלא...)

לגבי הנושא הזה (של הורים) התשובה תהיה בדיוק אותה תשובה שאפשר לענות על כל שאלה בעולם:

תלוי...

עד כמה מערבים ומתייעצים -

א. עד כמה שההורים שלך מכירים אותך טוב באמת. אחרת הם יוכלו לייעץ לך רק באופן המילולי ולא באופן הפרקטי (קרי: מה שהם יגידו לא יהיה נוגע אליך).

ב. עד כמה שנוח לך להתייעץ איתם. לפעמים שעת התייעצות עם הרב שלך תכיל פי מאה משעת התייעצות עם ההורים שלך. בכולופן גם אם לא נוח לך להתייעץ איתם ולערב אותם בעניונים כדאי מאוד ש"תזרוק להם עצם" אחת לכמה זמן ותשאל אותם  מה דעתם בעניין זה או אחר שירגישו שהם מעורבים בעניינים.

מתי מפגישים - וואו...אוקי. דעתי היא שזה אמור להיות בשלב מאוד מאוחר. אחרי שהקשר שלכם עומד בעינו ולשניכם יש דעות די מוצקות לגבי ההמשך אתכם תוכלו להכניס לתמונה בצורה פיזית גם את ההורים. בכולופן כשאתם לא יודעים אם בכלל תהיה עוד פגישה או אם יש לכם ספיקות בעניין - אין טעם להכניס את ההורים בצורה פיזית לתמונה כשאתם בעצמכם עוד לא נסגרתם. (אגב, קיים גם סוג של שחיקה אצל ההורים. ההתרגשות וההתלהבות שלהם מהבחור הראשון שתביאו הביתה לא תהיה כמו הבחור העשרים שתביאו הביתה.)  

לא לספר להורים דברים שליליים על הבחור/ה, גם בתור התייעצות.

כי אם תחליטו להתחתן, יהיה עליו/ה רושם רע מצד ההורים.

ובכלל- התייעצות עם ההורים זה עניין קצת בעייתי. לא תמיד הם אובייקטיביים.

מצד שני, אל תסתירו מההורים שאתם נפגשים. עשו להם הרגשה טובה, שאתם משתפים אותם בדברים אישיים..

מתי מביאים אותו/ה הביתה?

כשאתם מרגישים מספיק בנח בחברתו ע"מ להכניסו/ה לחיים שלכם.

כל הנאמר פה בגדר המלצה, כמובן.

רק טוב.

http://www.inn.co.il/News/Flash.aspx/323717
 (אני מקווה! שזה- זה ושזה יעבוד...)

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי