קודם כל, לאחותך אין כוונות זדוניות.

דבר שני, אל תתני לשטיות כאלה לערער לך את הביטחון העצמי.

דבר שלישי, מצבי רוח משתנים, זה לא דבר רע, בטח שלא בעיני, מי רוצה להתחתן עם גופה? (סליחה על הבוטות)

מה לעשות?

להעמיד אותה על מקומה, לא צריך לתת לאף אחד לדרוך עלייך או להטיף לך מוסר. כמובן צריך לעשות את זה מתוך מחשבה מעמיקה, ולא סתם בהתפרצות של זעם בלתי נשלט.

תשבי ותחשבי, איך את יכולה לגרום לה להבין שזה מפריע לך.

אבל זה ממש קשה כי היא יודעת לרדת זה לא סתם ירידות("מפגר מטומטם" וכו' וכו'...) זה ירידות כאלה שזה אמתי...

כלומר היא יודעת לרדת היא נוגעת במקומות אמתיים שאני ממש חסרה בהם...

היא מכירה אותי... טוב זו אחותי... 

זה לא קושי פשוט ואני לא יכולה לדבר איתה כי היא לא מוכנה לשמוע או לא מסוגלת לשמוע...

ניסיתי כמה פעמים לדבר איתה... הדבר היחידי שאולי אני יכולה לעשות זה לכתוב לה מכתב אבל כול פעם שאני מנסה לכתוב לה לא יוצא לי כלום....

היא רואה בך את מה שהיא חושבת שאצלה לא טוב....

תמיד זה ככה.... לדעתי, את לא צריכה להתנצל- (אלא אם כן זה אמיתי...)

תעמדי על שלך! הרי את מכירה את עצמך יותר טוב ממה שהיא מכירה אותך...

אני חושבת שזה ממש נורמלי שיש מצבי רוח.. אדם לא נמצא תמיד באותו מקום!

בע"ה את תמצאי את האביר שלך בעיתו ובזמנו...

אל תהי מדוכאת מזה! והכי חשוב! תתפללי לקב"ה.. מניסיון-כשמבקשים ממש מכל הלב, זה קורה....

לא נראה לי שאת צריכה לכתוב לה מכתב!

מה, בכל פעם שמישהו יכניס לך "מכות מתחת לחגורה" (אפילו שהם הכי כואבות וחזקות) תכתבי לו מכתב?

אחותך לא בסדר.

והיא צריכה להבין ממך בדפוס וצורת התנהגות ומהיחס שלך אליה- שהיא לא בסדר.

את רוצה דרכים פרקטיות איך עושים זאת?

יש הרבה דרכים, ניסית להשתמש בטקטיקת "את צודקת בכל מילה"?

נכון, אני באמת לא שווה כלום.. מי באמת ירצה אותי וכו'

מה זה שיטת "את צודקת בכל מילה"?! לא, אני באמת שואלת, כי אם זה כפשוטו, אז ממש ממש לא לדעתי!

כשאדם, במיוחד כזה שמכיר אותך, נותן לך ביקורת, זה באמת מכוונה טובה בד"כ, אבל לצערנו גם אלה שמכירים ואוהבים אותנו לא בהכרח יודעים תמיד איך לעשות את זה.

אדם שמבקרים אותו בצורה כזו, גם אם אלה דברי אמת, לא אמור להוריד את עצמו עד עפר! ממש לא! היא נגעה במקומות אמיתיים וכואבים אמרת? אז אולי אפשר לשאול אותה מה היא חושבת שאפשר לעשות (אם היא אחותך, יש מצב שהיו לה מקרים דומים, ככה זה אחים... ואולי עדיין יש לה , ולכן את משקפת לה את אותם הדברים).

ההבדל בין ביקורת לביקורת בונה הוא האם היא מביאה לך גם מוצא משם, דרך למעלה, ולא רק הערות.

לגבי המכתב, לפעמים זה עוזר ממש לתת את המכתב, ולפעמים זה עוזר רק לכתוב אותו, לעצמך (או שיש מצב שמה שכתבת פה נחשב מבחינתך, רק את יודעת), להוציא קצת עצבים על הדף ולנסח את מה שאת רוצה להגיד לה, בקור רוח יותר, ואחרי שנרגעת. תראי עם עצמך מה נכון לגבי שתיכן (מניסיון אישי- פעם כתבתי מכתב ממש כועס למישהי שהייתה אחראית עליי וחשבתי שאין סיכוי לדבר איתה. בסוף כתבתי, אבל דיברנו בע"פ, וזה היה עדיף כי היא לא מסתדרת כ"כ עם מכתבים...)

בכל מקרה לדעתי האישית צריך להגיד לה משהו בעניין. לא להשאיר את זה ככה! זה רק יכנס יותר עמוק, וכמו שאמרת "עולה עד למעלה"- זה לא צריך להגיע למצב כזה. ק"ו שזו אחותך!

שיהיה המון ב"הצלחה וסליחה אם אמרתי או כתבתי משהו לא במקום.

חג שמייח!

שיטת 'את צודקת בכל מילה' (לפחות זאת שאני מכירה) היא שיטה מעולה להוציא לאנשים את הרוח מהמפרשים...

כשמישהו בא לצעוק עליך/לתת לך ביקורת/לתת הרצאת 'מה את אמורה לעשות לפי דעתי הצודקת' אין עניין להתווכח איתו כי הוא לא מקשיב. הוא הצודק הוא היודע ואת צריכה לשתוק ולהקשיב. אז מה שעושים זה להגיד לו כן, אתה צודק, כן נכון... וכו אבל הפואנטה זה להגיד את זה בצורה שתשתיק אותו כי הנה היא הבינה את המסר, אבל שתבהיר לו גם שאני לא ממש מקשיבה לך. זה שילוב של זילזול-שיעמום-הכנעה מעושה. וצריך לדעת איזה אחוזים לשלב מול כל אדם- מול מישהו שבתפקיד מעליך- רכזת/מורה/בוס צריך אחוז גבוה של הכנעה מעושה, מול אחות אני הייתי שמה 90% זילזול... כי מי היא שתגיד לי מה לעשות??

ועכשיו כל הצדיקים יגידו לי שמה פתאום ואיך את מתנהגת ושכשמישהו נותן לך ביקורת צריך להקשיב לו ובלה בלה בלה.

א ב ל צריך לדעת איך להעביר ביקורת ובןאדם שבא ממקום מתנשא אני לא הייתי מקשיבה לו אפילו אם זו אחותי ואפילו אם היא אומרת דברים נכונים. (ופה זה אפילו עוד יותר נצרך- אם אני מודעת למה שהיא אומרת אז הדבר הבא שצריך לעשות זה להשתיק אותה ושתפסיק לפגוע) ובשביל לעשות את זה- וואלה זו אחת השיטות הטובות

שרון- אין לי שום דבר נגד אחותך  (אם זה היה נשמע ככה...)

ובהצלחה!

חג שמח

ביקורת בונה - in

ביקורת אחרת - out

כל ביקורת שלא באה ממקום טוב, מרצון לעזור (אפילו אם היא נכונה, "את שמנה תעשי משהו!")

היא ביקורת שלילית ששמה את המבקר במרכז ואותך בצד...

אין עניין להקשיב או לקחת חלק בדיון כזה וכל שיטות ה'את צודקת בכל מילה' עוזרות...

חג שמח!!

שמי על הכרית שלה ולפני שתלך לישון (יש סיכוי) שתקרא (מסקרנות)... ככה תחשוב על זה טוב גם בחלום! 

חג שמח ובה"הצלחה! 

מכתב לא יעזור... עלי לפחות זה לא היה עובד.

בתכלס, תתעלמי. זה הדבר היחיד שעוזר... זה מה שגם אני עושה כשהיא מציקה לי בחזרה..

ואומרת לי ביקורת... אבל בזמן האחרון זה אחרת....

אבל אני אנסה את העצות שנתת לי נראה איך זה עובד

אני מקווה מאוד שבעלך לא יהיה מעצבן כמוה,

אבל גם בזוגיות יש אי הסכמות, ומתעצבנים, ואומרים דברים שלא צריך לומר- וצריך ללמוד איך לדבר על מה שמפריע, איך לעבוד על זה.

ואם תצליחי לעבוד על זה עם אחותך- אני חושבת שתתקדמי שלב רציני בעבודה שתהיה לך מול בעלך.

רק שאצלי זאת אחותי הקטנה.. ואנחנו באמת בחיים לא רבות!!!

אני מקווה שזה עניין חולף ומנסה להתנהג כרגיל, כמו פעם, לפני שהיינו מתעצבנות על כל מילה וחושבות לפני מה שמוציאים מהפה אם זה מתאים, ואיך אני יוצאת טוב על כל מילה. אני מקווה שזה סתם מהשגעונות של השבועות העמוסים לפני פסח.

בהצלחה! אין דבר יותר מעצבן מזה! שיעבור מהר.

לדעתי זה נשמע כאילו אחותך מאויימת ממך ממשו...

ואם היא נוגעת הרבה בעניין חתונה זה כנראה קשור לזה...

לפחות ככה זה עובד אצלי...

בהצלחה

אה ומכתב לא עובד. אם אחותך ממש כועסת עליך זה לא יעזור מכתב זה רק מלבה את הכעס כי היא תרצה לענות לך על דברים שכתבת במכתב, ואת לא תהיי שם בשביל זה רק מעצבן יותר.

לא אחרי איזה ריב..

תלכו לאיזה מקום כיפי (איזה דשא מטורפפ או מסעדה משו ששתיכן אוהבות..) ותדברי איתה באמת מהלב!

תסבירי לה מה את מרגישה, בטוח גם לה לא כיף כל המצב הזה של הרבים.. ואני בטוחה שיש לה לב (.....) ושהיא תבין אותך.. בהצלחה!!!!!! (:

רק רציתי להודיע שדיברתי איתה והייתה לנו שיחה מדהימה אני מקווה שזה עזר לה כמו שזה עזר לי לצמוח מזה ולהתקדם בעבודת ה'!!!!!!!!!

כמובן שאחרי שיחה כזאת אני צריכה לעשות את המאמצים שלי אחרת זה ישאר סתם באויור...

הדש ש ממש צדקת !!! זה באמת ככה!! ואני חושבת שכאשר המדברים בנחת זה אחרת....

יאללה שלוש ארבע לעבודת ה' בשמחה ובאהבה!!!!!!!

ב"ה.... שיהיה רק בשורות טובות!!

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי