ב"ה

כיוון חשיבה שונה ברשותך.

ראיתי שאחרי הגיל הזה, לדבר "עם בנים" בעניין הזה, הכי טוב זה "שידוכים". שם מתחבאים הרבה פעמים חזקים שלא חפשו לבזבז את הזמן בגיל העשרה.  אם את מחפשת ברצינות, לעניות דעתי, "שיכירו לך" זו הדרך הכי טובה. מה דעתך שאם חברות שלך מצאו ביניי"שים, שישדכו לך?  זה יכול להיות ממש טוב.

אגב, חבל להן על הזמן. ביניישים שלא מחפשים תחפושות, לא "ישרדו" את החיים הפוסחים בין שני העולמות האלו.  הם ימאסו בזה.

יש הרבה שמועות ולא שווה להתייאש ממה שאומרים. המון ב"הצלחה ומקווה שעזרתי גם לך. מועדים לשמחה ושבוע טוב

ביהדות יש כלל מקסים!!

יש שתי סוגי הנאות:

יש הנאה מדומה של החטא

ויש הנאה אמיתית!!

אנחנו מדמיינים שאם נוותר לעצמנו עכשיו - יהיה לנו טוב.

ואם אנחנו מרשים לעצמינו באמת - באותו רגע אנחנו נהנים

ואחר כך - סבל!.

הנפילות האלו מכאיבות אחר כך! 

וואו כמה שהם מכאיבות!!

אם רק נחכה עוד קצת!

והסבלנות הזו היא קשה קשה קשה!

אבל היא שווה כל רגע של המתנה!

כי אז נזכה להנאה האמיתית!

שאין בה אח"כ חרטות, ייסורי מצפון וסבל!

את לא שומרת נגיעה כדי לזכות בבחור טוב!

את שומרת נגיעה כי זה ציווי ה'!!!

וכי זה מה שהוא דורש מאיתנו!

וכי זה הכי טוב לנו!!!

באחריות!!

.

קודם כל- נראה לי שבפורום נוג"ה (נוער וגיל ההתבגרות) תקבלי מענה מסוג שחברת-השווים יכולים לתת...

שנית- ברוכה הבאה וברוכה השואלת. גם אם את צעירה ולא בקטע של נישואין אלא בחברויות- שאלת משו חשוב

שלישי- |חיבוק| וואי את נשמעת מבולבלת ולא קל לך...

לעינייננו-

"אומרים לי צדיקה- אבל אני לא כזו!... אני רק נהינת לעשות את זה"

מרגישה שיש מסיכות... שאת משקרת לכולם- עושה הצגות על מה שאת לא באמת.... לא באמת שווה את המחמאות שלהם..

אז לא-

תדעי שגם מה שעושים כי ה נחמד לעשות- שווה המון!!

תדעי שאת באמצת צדיקה וגדולה ודוסית מדהימה ואיכותית!

ולפמעים זה מלחיץ... את חייבת להיות דוגמא אישית.. לא יכולה לפשל אף פעם...

"גם לי יש נפילות ורגעים גרועים"

לכל אדם יש

בשביל זה השם המציא בעולם את המושג הנהדר שנקרא "תשובה"

לדעת להיות בני אדם. לדעת ליפול. לדעת שלא הכל אבוד- לדעת לקום

את עושה כי את נהנת מזה (ככה כתבת) את רוצה הסבר למה חשוב ולמה חייב

אז בואי נתחיל מהלימוד עצמו-

למדת פעם בחומש את פרשת עריות? למדת פעם את ההלכות על מה זה אומר?

אלו הלכות פסוקות- ממש כמו שאסור להסתרק בשבת או לנסוע באוטו!

למדת פעם את המשמעות הרוחנית של האיסור?

של כל עשיית איסור?

אם חוטיאים- לא יצא ברק מהשמיים ויפגע בך-- יקרה דבר הרבה יותר נוראי וחמור!!

משו בקשר שלך עם השם- משו בקשר של כל העולם על השם- יחטוף שריטה עמוקה

יצטנן

יהיה רחוק מקרבה... "אני לא שמה על מה שאתה אומר לי " --איזה מן קשר זה של "אני לא שמה עלייך"?

(וכן- גם בנות צריכות ללמוד לעשות שמירת העיניים קצת- לא כמו בנים... אבל לא להסתכל במבט כזה חיצוני של "הוא יפה הוא חתיך הוא מכוער".... הלו! קצת נשמה? קצת אישיות?)

את כותבת- "חברות שלי מבלות- מסיבות חיי לילה, בנים, לא שומרות נגיעה"....

האם אלו באמת חברות- שמתאימות לחיים שלך ?

ששותפות למה שאת עושה בחיים שלך? ששותפות לרצות של לקדם את עצמך?

לא סתם חז"ל המליצו "הרחק משכן רע" ו"קנה לך חבר"

חברה שתעשה לך טוב, שתתקדמי איתה בעבודת השם

את כותבת  "כי רק הבנים החילונים או "הערסים" מסתכלים אליי בכלל!!!!!! שום בחור ישיבה לא מסתכל עליי!!!!! ואני לא צריכה שתגידו לי שבחורי ישיבה לא מסתכלים על בנות וכאלה...."

נכון- זה בעיה גדולה

(בסוגריים- זה בעיה עוד יותר גדולה- שאין ערסים- והבנים היחידים שיש הם ערבים... בעיה גדולה- באמת!)

מה אני אגיד לך?

זה בריא שיש לך רצון לקשר

זה בריא שאת רוצה חבר

זה נפלא שאת רוצה חבר שהוא בייניש- ולא בחור בתת רמה ביחס אלייך

אבל------

זה לא שייך עכשיו

כל קשר כזה- יהיה בו פלונטר בסיסי של "אי אפשר- צעירים מידי"

קשר שיתקע בלי מוצא, בלי ייעוד ריאלי וממשי שאפשר להגיע אליו--- וזה לא יהיה טוב

לא טוב לך ולא טוב לבחור ולא טוב לעבודת השם של שניכם

נראה לי שחלק ממה שחסר לך בחור- זה שחסר לך חברות טובות.... הצורך שלך בחברותיות ויחס- ריק... ומבקש להתמלא מבחור

זה בערך מה שיש לי לומר- לפתחות בינתיים

בטח החברים הפ יכתבו עוד דברי נפלאים

בטח יהיו מי שימליצו על ספרים לקרוא בנושא

מוזמנת באישי

הכותבת לא רצתה להיחשף... אבל הדברים שלה יפים!! אז אני מביאה לפה את הקובץ...

תקראו!

שלום ילדה בת 16.doc

שלום ילדה בת 16. [אני מקווה שאת לא נעלבת או נפגעת מהפתיחה]. קראתי את מה שכתבת ואני רוצה לנסות לענות לך. לא בטוח שאצליח לענות לעניין, ובכל זאת אנסה. ואני מקווה שדברים שאני כותבת מהלב, ייכנסו אל הלב שלך.  אני חושבת [ואולי אני טועה מאוד מאוד] שהבעיה שלך נובעת ממשו מרכזי שחסר אצלך מאוד מאוד. אני חושבת-וזה חריף - סליחה מראש. את לא סגורה על עצמך.אמרת שאת מדריכה-. בדרך כלל אומרים שמדריכה זו אישיות לדוגמה וכו'. לא רוצה לחפור. אבל- איך תהיי אישיות לדוגמה, איך תובילי את הקבוצה שלך אם לך לא ברורה הדרך או לפחות חלק ממנה?

ברגע שאת מבינה "מי אני, מה אני, למה אני דתייה בכלל" או כל הדברים שמציקים , התמונה תהייה ברורה, תביני מה את רוצה מעצמך. כשייסגרו לך דברים, תוכלי להעניק משלך לאחרים.בצורה אמיתית בלי "לעשות פוזות" למורות או לחברות- שחושבות שאולי יש משהו טוב בך כשאת יודעת שזה הכל בלון שעלול חס וחלילה להתפוצץ. ואז- יהיו פדיחות, לא? אין ספק שיש לך מה לתת. עובדה שסיפרת על הבעיה שלך. כשהכל ברור לנו והדרך ישרה- הכל נהייה יותר קל.

חוץ מזה- יש דיסק של הרב רונן חזיזה שנקרא "הלב שלך" שייתן לך תשובות מאלפות ומספקות. בשר לשאלה לגבי בנים- למה איסור נגיעה קיים ולמה בכלל קשר עם בנים זה טוב/ לא טוב. בגיל שלך במיוחד. צריך לבנות אישיות בגיל הזה. עוד לא - לא להתעסק עם בנים.ולמה?
כדי שכשיגיע הזמן שלך בע"ה להתחתן ולהקים משפחה בעם ישראל [ - ואת רוצה, ברור נכון? כולנו רוצות להתחתן עם מישו שיאהב ויכבד אותנו וילדים ומשפחה.] ותצטרכי ממש- להוביל אותה לפי הדרך שלכם יחד- שלך ושל ואיש שאיתו תקימי את הבית שלכם- הכל יהיה לך ברור. תהייה לך דרך ברורה בלי שאלות ופקפוקים ותסבוכות. יותר פשוט- אם תבני עכשיו את עצמך ואת האישיות שלך- לא תצטרכי לפרק חס וחלילה אחר כך. הכל יהיה לך ברור. תוכלי ללכת ישר- בלי תסבוכות ובלי לעשות פוזות. כי זה את באמת.

"וקשר עם בן לא בונה אישיות?"- קשר עם בן לא בונים בגיל כזה. קשר עם בן בונה אישיות בשני תנאים:
א- לחתונה
ב- רק אחרי שסגור לך מה עם עצמך. ואני אסביר:

בדרך כלל הגיל שלך  [גם אני הייתי בגיל שלך, לא מזמן  J] מלא בבעיות ושאלות כאלה של "מה רע בקשר עם בנים?? ואם אני אבנה את האישיות שלי בקשר הזה, איתו?" אני רוצה לגלות לך סוד- בינינו.

תקשיבי טוב- לא רק שלא תבני את האישיות שלך- תהרסי את עצמך ואת הבחור ביחד. למה? כי אם את [אולי, ואולי אני טועה] מסובכת ורוצה קשר כדי "להתחזק" עם בחור שבד"כ למרות שנראה לנו ש"הוא מה-זה חמוד!ומה זה יודע! וחכם! ודוס שחבל"ז.."] לא יודע מה הוא רוצה מעצמו..... הקשר לא יחזיק. את עלולה ליפול מהר מאוד למקומות שתתחרטי עליהם מאוד מאוד. קשר כזה הוא לא אמיתי. הוא בשביל הדאווין. ["שיראו שיש לי חבר. כזה בחור מתוק!!" כיף, אה?]

אגב- זה חלק קטן מהשיחה המאלפת של הרב רונן חזיזה [מצפת]

מכאן נגיע לחלק העיקרי של המכתב שלי אלייך, בת ישראל. , "בזמן שאני הולכת לשיעורי תורה ולומדת...."  כאן יש ענין גדול. את הולכת ללמוד! תורה! מה ה' רוצה ממך! כל הכבוד! התורה- הלימוד מחייה. על ידי זה שאת הולכת ללמוד תורה- את בוחרת להתעלות ולא לרדת! את אוספת לך יהלומים להמשך החיים שלך! לא חבל לך להפסיד את כל העלייה הזו בשביל איזה בחור "מצ'וקמק"? שלא מבין מה הוא רוצה לעצמו?להרוס לך את העתיד בגלל קריצה של היצר הרע? הוא מתלבש עלייך בדיוק בנקודה שטיפהל'ה התרופפה אצלך. עכשיו את צריכה להתמקד רק בעלייה שלך!! לא להתפתות להסתכל לצדדים שמושכים! כל פזילה לצדדים עלולה להוריד אותך. חבל. ההתמקדות תראה ליצר הרע שאת לא שמה עליו. והוא ירד ממך. מבטיחה.

שוב, בגילך אני אישית הייתי עסוקה בלבנות את עצמי, לפחות חלקית. לא כולל שביעית שמינית ולאחריהן.זה נכס לכל החיים, וזה גם זה שווה יותר מאלף פנטזיות על בנים! חותמת לך!

ולמה לשמור נגיעה?

המלך מידס, מכירה? זה סיפור על אחד, מלך יוווני. כל מה שנגע בו- הפך זהב. ההמשך ידוע. [אם לא- תגגלי "המלך מידס שחמד זהב".........] בפעם הראשונה שהוא ראה את הפלא הזה הוא התרגש [לא סגורה, אבל זה בטח]. מאוד מאוד. אחר כך, בכל נגיעה אחרת, זה כבר לא הרשים כל כך. אותו דבר נראה לענ"ד שמירת נגיעה. מגע= זהב. ההשפעה היא כמו דבק מגע. משהו שמדביק שני אנשים בחוויה אחת. מסעירה ומשאירה רושם בדרך כלל חזק מאוד. כשהדבק או המראה של כל כך הרבה זהב כבר עובר לנו מול העיניים ולא מזיז לנו ולא מרגש אותנו, אנחנו בבעיה. בגלל הדבק הזה , קשה לנו לראות בעיניים ביקורתיות דברים חשובים לנו. קשה להביט על הבחור בעיניים ריאליות, כי כבר "יש לנו כלפיו משו" ... נגיעה= כריתת ברית אמיתית. האיש שאיתו את , אני וכל אחת רוצות לומר לו "כן, אני מוכנה לכרות איתך ברית אמיתית וכנה לכל החיים" אותו אחד יקבל את המסר הזה בדרך אחת. מתחת החופה. באמצעות ההסכמה שלנו לקבל טבעת.

היית רוצה את הבחור , החתן שלך באמת, נכון?

תשמרי עלייך, על עצמך, בשבילו! והוא יישמור על עצמו, בשבילך!

עד כאן.

דברים נוספים שיעזרו לך:

# חברים מקשיבים. דברי איתם. יש אפשרות להישאר בעילום שם. ויש להם אתר אינטרנט. יש שם דברים שיהיה לך טוב לקרא אותם.

# אור לנוער- תגגלי. חומרים מעולים!! יש שם על נגיעה, אמונה וכל מיני בעיות של הגיל שלך........

# חוברת מקסימה בשם "מגע הקסם". אפשר דרך "ראש יהודי" להשיג אותה , או הכי טוב- באולפנה שלך.

# כמו שאמרתי- דיסק של הרב רונן חזיזה מצפת בשם "הלב שלך"- בדיוק בשבילך!!!

# לדבר עם מדריכה או אדם קרוב שמכיר אותך. וידע איך לכוון ולעזור לך כדי שתצמחי . אם את מעוניינת- שיחה אישית או מסר אליי- בשמחה !

# קשרים עם חברות, התנדבות [בלי מכשולים!!] מלאכת יד, תחביבים וכל מה שיוציא אותך מהמחשבות האלו. שנראה לי שאת עצמך יודעת שהן מפריעות לך להתקרב לה'.

אני מבקשת סליחה על ה"שמוּס" החריף שנתתי לך פה. יכול להיות שאני בכלל טועה במה שכתבתי. תקחי לך את מה שנראה לך , ושיהיה לך בהצלחה גדולה וישועה קרובה!

תדעי לך ש "הבא להיטהר מסייעין בידו" וכשתתחילי לעשות צעד קטן- יהיה לך הרבה יותר קל להמשיך הלאה.

שוב, ברכה והצלחה וכל טוב!!

ממש ריגשת אותי באמת!!!!!

אני מקווה שבע"ה אני אצליח!!!!!

תודה לכולם על החיזוקים!!! אשריכים!! אני אספר איך ילך לי....תודה רבה

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!

-דעתי-.

המילה "עיקר" מבלבלת כאן..
אבל הכוונה הבסיס. קודם שיהיה את זה. בלי זה, אין על מה לדבר. אין בכלל מה לנסות.

ניקח את שוק הרכב.

אם אין בלמים שעובדים חלק,
ואין מנוע שפועל חלק,

אין בכלל מה להסתכל על הצבע והצורה וכמה אנשים הוא מסוגל להכיל בתוכו.

עכשיו נניח שיש בסיס.
זה אומר שכל רכב מתאים לך ? לא.
יש כאלה מעדיפים רכב קטן, גדול, בטוח, מהיר, נמוך, גבוה. טוב לשטח, טוב לעיר.

אבל קודם הבסיס.

ככה אני מבין את זה.
כלומר, זה שיש למישהו "לב טוב, והוא מקסים" זה רק -תחילת- הסיפור. לא סוף הסיפור.

במה הוא עובד ? 
מה הוא למד ?
איך הוא מתנהג כשדברים לא מסתדרים כמו שהוא רוצה ? איך הוא עומד בלחץ ?
האם הוא דברן ? שקט ? 

כל אחד והפרמטרים שחשובים לו, ממש כמו בבחירת רכב. כמובן, כל אחד והתקציב שלו (מה שיש לו להציע)

בהצלחה.

אני לא מסתכל מהצד של האדם שיש לו מידות טובות או לב טוב..המשפט הזה בדרך כלל נאמר לאנשים כאיזה משהו להתמקד בו ופחות בחיצוניות(אגב הוא נאמר בעיקר לגברים ממה שאני מכיר) אף פעם לר באמת האמנתי בו כל כך, נכון, יש בו מן האמת אבל בדור הזה להגיד לבחור "העיקר לב טוב ומידות טובות" אם הוא לא צדיק נסתר בנם של קדושים בעיניי זה פחות רלוונטי לנסות למכור לו את זה, והאמת עכשיו כשאני חושב על זה, אני חושב שהרבה שדכנים נופלים שם(גילוי נאות אף פעם לא הלכתי לשדכן/ית) ומרגיש לי שהם לא באמת מתעניינים במה אתה מחפש/ת אלא פשוט לחתן בלי הרבה מאמץ ואז מגיע המשפט " העיקר לב טוב"

חנוכה מלבלב מלא בלבלובי שמחה וכו🦝🔥

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?

מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות

המון בהצלחה

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

"אלה לא בנות חרדיות, החמודות האלה שייכות למגזר הדתי-לאומי (גוש עציון)"....ואם הן היו חרדיות אז? היה אסור להן לעצור שניה ולהוריד את הדברים?

ואני לא מתפלא שזה מה שלקחת מהפורום הנ"ל..זה אומר המון על משתתפיו.

שקראתי את זה  

בפורום הטרור הזה

אני רוצה "בחלום אדבר בו". תשובות לכל השאלות העמוקות שלי.

אני מתפלל על זה וכלום בחלום. אני שואל את ה' שהדוד רבא שלי הרב פנחס מפרנקפורט בעל ההפלאה יתגלה אלי וכלום. אין תשובות.

אבל אז כשאני קם, אגב העיון הרגיל שלי בתורה בסדרים הרגילים, אני מגיע ל'הפלאה' ו'לפנים יפות' ומבול של תשובות והדרכות לחיים העכשוויים שלי.

כן. זאת התגלות השכינה דרך ספרי הצדיקים.

תשובות. תשובות. תשובות.

"קול דודי דופק פתחי לי אחותי רעיתי". כמו ששמעתי בילדותי מר' אברום שפירא זצ"ל, הספר דופק לפתוח אותו ועם זה השכינה הקדושה.

אל תחכה למשהו מבחוץ, בחורה שלא רודפת אחריך תעזוב אותה. זה לא שווה את הזמן שלך. תתרכז בלהתענג על ה' וימלא משאלות לבך. תנדב את לבך ל-ה' ולעם ישראל. תתן תתן תתן, אל תצפה לקבל כלום. בסוף, הכל יסתדר. "יִרְוְיֻן מִדֶּשֶׁן בֵּיתֶךָ וְנַחַל עֲדָנֶיךָ תַשְׁקֵם. כִּי עִמְּךָ מְקוֹר חַיִּים בְּאוֹרְךָ נִרְאֶה אוֹר. מְשֹׁךְ חַסְדְּךָ לְיֹדְעֶיךָ וְצִדְקָתְךָ לְיִשְׁרֵי לֵב."

מאוד מזדהה עם מה שאתה כותב.

הצפייה תלויה לפי תקופות בחיים. תקופות שונות בכל התקופה המתמשכת של הדייט וגם איך קמתי היום..

לגמרי רגישות צריכה להיות בנושא הזה. מסכים מאוד מאוד וליבי איתך.

עם זאת, בלי קשר לצד השני שצריך להיות רגיש - חשוב לשמור על איזון. 

אם כל דבר קטן מטלטל אותי, כדאי להתבונן למה זה קורה.

מה דפוסי המחשבה שמניעים אותי?

מה החששות, פחדים, דחפים, רצונות שקיימים בתוכי והאם אני מנהל אותם או שהם מנהלים אותי. ואם אני מנהל אותם - איך אני בוחר לעשות את זה.

וזה מפחיד גם לשאול את השאלות האלה, כי זה לא כיף לגלות שאני במקום שלא רציתי להיות בו, אך בד בבד, זה אנושי וזה קורה. אפילו אפשר לומר שאין אפשרות שזה לא יקרה.

ומאזן את מה שאני כתבתי הרגע - זה בסדר להיות לחוץ. בסדר גמור. רק כדאי לשים לב לזה.

ולא לתת להצעה להתמרח ככה

חושבת שזה נכון בכללי לכל מי שאומר כן להצעה, וכשאני אומרת 'אומר כן להצעה' הכוונה ששמעו שיש הצעה, קיבלו מספר לבירורים ויודעים שיש מישהו בצד השני שמחכה.

ולא משנה אם מי שמחכה זה מי ששידך או המשודך.

ברשותך, פונה לצד השני:

דרך ארץ בסיסית...

גם אם עסוקים כל כך ברמה שאין זמן לברר תהיו הגונים ותגידו.

''אין לי פניות לברר'', ותשלחו מישהו שסומכים עליו שיעשה את זה.

''אין פניות ברמה שאין זמן לנשום, אז לברר?", סליחה ששואלת... אבל איפה תכניסו גם פגישות? אם יש זמן לפגישות יש זמן לברר, במיוחד אם זה ימשיך או יקרה בהמשך, זה הרושם שאתם משאירים.

לא עונים לכם בצד שמבררים איתו? תעדכנו בהקדם את מי ששידך שיוכל לעדכן את הצד הממתין. וגם לברר מה קורה שם... יכול להיות שהתקשרו ולא ענה החבר, או שמשהו בקליטה לא עבד או כל סיבה שהיא.

התחרטתם מכל סיבה שהיא? זכותכם... רק תודיעו.

ולך שמחכה -

תברר עם המשדכים, בפרק זמן שמרגיש שזה מספיק זמן לבירור, מה קורה עם הצד השני.

הלוואי ודברים יתוקנו בשורשם ונהיה טובים.

ובאמת מבאס כשקורה רצף כזה.

אבל לא יפה להוציא שם רע על כל הבנות..

[וקרה לי גם הפוך - מישהו פנה אלי באתר, ביקש לברר, ולקח לו כמה ימים. שאלתי את החברה שלי אם הוא דיבר איתה, ואמרה שלא. שאלתי מה קורה, ועדיין לקח לו כמה ימים..]

אני רוצה להגיד שבאופן אישי - 

לפעמים הבירורים לוקחים זמן. שולחים הודעה לחבר, הוא לא זמין, מחפשים אולי מישהו אחר שמכיר, והוא בדיוק במילואים וכו וכו'.

מעדיפה לקחת עוד יום בבירורים מאשר לצאת עם מישהו ולהתבאס שזה יכל להיות ברור מהטלפון שלא שייך.

אבל אם זה מתעכב - נראה לי נימוסי להגיד משהו כמו - אני בתקופה עמוסה, צריכה עוד זמן, סליחה.

ועוד משהו קטן - כמעט תמיד, אם קיבלתי הצעה ביום מסוים, וכבר באותו יום ביררתי - לא נתתי תשובה באותו היום. רציתי לישון על זה לילה.