מבני הזוג..

1.  תלוי עד כמה מדובר בדעה פוליטית לעומת דרך חיים ואמונות שמהותיות לאותו אדם. 

2.  תלוי באישיות ומידות של שניהם, ביכולת להכיל שוני ואחר. 

3.  במידה ויש נפקא מינא, אז צריך לראות איך זה בא לידי ביטוי אצל שניהם.

אבל אני יכולה לגלות לך

שאם הדעה הפוליטית נשארת כדעה

ולא עוברת למעיישה-

באמת אין שום עניין להפיל על זה שידוך.

אבל יש כאלה שחיים בצורה-

שמה שמאמינים בו - גם פועלים על פיו

ובונים מפעל חיים בהתאם.

וזה אומר

הפצת תורה? לך תעשה את זה!

א"י השלימה? תבנה אותה!

לא מוכן למסור ת'נפש על זה ולחיות בצורה הזו?

נאמר שלום יפה!

בתור דוגמא, לי מאוד חשוב העניין של הפצת תורה במרחבי ארצנו המוריקים, השאלה היא:

עד כמה אני צריך לחפש מישהי שזה חשוב לה?

כלומר, עד כמה לחפש התאמה ורצון לזה, ולא רק פסיביות שאומרת, אהה כן זה מאוד חשוב...

אבל אני רוצה לגור בעתניאל, או לחילופין להקים איזה גבעה.

ב"ה

אלא יותר-

שחשוב לה שאתה תעשה מה שחשוב לך =)

בנת?

ואז היא בטח תעזור ואז...

אבל כמובן אם יש לה חזון אחר לגמרי והיא לא תסכים להתפשר עליו - אז אולי כדאי שכל אחד יגשים את עצמו במקום אחר?!

הבחור הפיל קשר בגלל  דעה פוליטית

זה היה ממש עצוב

לדעתי זה היה טיפשי ממש

לא כל יום מוצאים מישהו שמיוחד בעניך ועד שזה קורה לפסול בגלל זה?

דעות משתנות אנשים ממשתנים

אז אם זה לא משהו ממש מנוגד   שמתבטא בצורה חדה בחיים ושממש משפיע על מהלכים לדעתי חבל לפספס

אם אתה בקשר קזה תנסה לזרום ותרא אם זה ממש מפריע או לא

שיהיה בהצלחה

הרי בתכלס, אף אחד מאיתנו לא באמת מחליט...

בסוף מי שעומד ואומר אם לעבור את הגדר בכפר מיימון, זה לא היה אני ולא אף אחד מאיתנו.

אז למה לתת לזה משקל כ"כ גדול?

לניגוד אידאלוגי ומוסרי בסדר גודל כזה

יש גם דעות פוליטיות על דברים אחרים חוץ מימני או שמאלני

בתוך הימין יש הרבה דעות מנוגדות ולזה התכונתי וזה מה שקרה לי

לכן לא חשבתי שזה כלכך משמעותי

"אבל לפי דעתי, אין מקום שפערים תוך-מגזריים, יפריעו או יפסיקו קשר..."

עניין של דעות פולטיות זה מאוד חשוב שזה יהיה דומה כי אין מה לעשות ממלכתי יהיה לו קשה להסתדר עם אחת שהיא "נערת גבעות"

כי אנחנו דתיים וככאלה הדעות הפולטיות שלנו הרבה פעמים הופכות להיות דרך חיים ולא סתם דעה! 

לפני כמה שנים פורסם בחדשות

על זוג בסביבות גיל ה-60 (יכול להיות אפילו יותר)

שהבעל ביקש להתגרש כי הוא גילה...

שאשתו מצביע למפלגה אחרת(!!)

לא שונה אחד מהשני אז אין בעיה עם זה!

מה זה השקפת עולם?

ברור שאם אדם עושה משהו, זה בדרך כלל נובע מהשקפה...

אבל השאלה היא, האם בתוך כל "הבלאגן" של החיים, אם יש התאמה וקשר טוב בין המשודכים, זה מה שעלול לפגוע ביחסים בנייהם?

יש לכל אחד היום כ"כ הרב על הראש...

שאיפה לבנות גבעות או שאיפה לגור בגרעין תורני.

שאיפה לחסום כבישים או שאיפה לעשות "פנים אל פנים".

וכו' וכו'

ויותר מזה..

ברגע שמתחתנים, מרבית הדברים שמדברים עליהם בפגישות מתגמדות ומקבלות מימדים אחרים

כך שהכל נתון לשינויים, כל עוד ישנה יכולת הכלה נכונה והבנה של היחסיות של אותם עניינים..

אפשר למשל להקים גרעין תורני בגבעה

או לעשות "פנים אל פנים" לשוטר בכביש..

תלוי עד כמה פנאטים המחזיקים בדעות שלהם.

עד כמה הדעה השונה מעצבנת אותם.

כל עוד המחלוקת לא מפריעה לקיום בית תקין ע"פ ערכים משותפים,

זה דווקא יכול להעשיר את הזוגיות.

לא הכרחי אך בהחלט לא חייב להזיק.

בעיני קצת התפספס פה כל הדיון...

ליהודי יש "דעה פוליטית" או "דעת תורה"?

והנפקא מינה עצומה!!!

מאיזה מעיין הדעה מגיעה?

פוליטית אתה זכאי להחליף את דעתך מידי בחירות...

פעם ל"דעה המלומדת שלך" קוראים ליכוד ופעם קדימה ופעם אין לה מפלגה,

פעם האדם שאתה בוחר בו לייצג את "עניות דעתך הקובעת" יושב בליכוד ופעם הוא בבית היהודי...

דעה פוליטית היא משהו חמקמק ולא עקבי במיוחד, אבל זו זכותך ודעתך!!

להבדיל יש דעה תורנית בנושא מסוים,

אז נכון יש זרמים ותתי תתי זרמים, שלא לדבר על 70 פנים לתורה וסוגיות של גרוש יהודים,

אבל (אני מקווה ש)זה לא דעות פורחות באוויר, אלא כשאדם בוחר בת"ח להיות רבו בחיים

הוא מחפש ברב את היכולת להכיל את שאלותיו בענינים פרטים וכללים כאחד, שייתן דעה יציבה!

לא רב שהיום מתיר מחר אוסר ועוד יומיים לא יוכל לענות לך!!

וככה גם כשמחפשים התאמה בן בני זוג,

אם מדובר בנושא שבני הזוג מסווגים אותו כ"פוליטית" בלבד, אז סביר שהוא לא יפריע לבנין בית...

אבל אם מפריד בינם דבר שהם מגדירים כבעל אופי דתי-אמוני-רוחני, על דברים כאלה הרבה יותר

קשה ואמיתי לדון קשר, אם הבסיס לכל הדיון הוא מה האמת של התורה, ע"פ איזה דרך של התורה

הצד השני רוצה להקים בית נאמן בישראל אז יש על מה לדבר...

אנשים, תקחו את הקשר למקום דתי-אמוני לא למקום פוליטי-רדוד...

אני מקצין, אם אכלתם עוף ואחרי שעה הוא זורק לך "בא לך סוכרי ריבת חלב",

אל תחשבי "עלק ביניש, מה הוא לא שומר 6 שעות?" אולי הוא הולנדי?

מכאן אפשר לבדוק למה, זה כי הוא לא מאמין שבין עוף לחלב צריך לשמור?

אולי הוא למד שיש מהה להקל? אולי סתם הוא לא חשב על דעתו בנושא?

או אולי זה משהוא יותר רציני וככה פשוט נהוגו כל בני הולנד??

השאלה תמיד צריכה להיות למה הוא/היא עושים-חושבים ככה או אחרת,

לא רק מצד לדון לכף זכות, אלא מצד של לברר את האמת ואת הקשר...

נכון, היא לא חברותא במקום סדר ערב, אבל אם את חושב שזה משהו ששווה לגשר עליו,

אם זה "רק משהו פוליטי" אז שווה להעמיק קצת בנושא, גם אם זה לא "היא"....

מקווה שהצלחתי להבהיר את הנקודה...

ומקווה עוד יותר שתפסיקו לחשוב מה "פוליטיקלי קוראקט" (נכון פוליטית)

ותתחילו לדבר על מה האמת שיש ליהדות להגיד על הנושא...

ואם אחרי הכל אתם לא מסכימים על רקע תורני, אז מה הבעסה?

סתם, גם זה עצוב ולא כייף, אבל לפחות זה רצון ה'....

חפרתי והיה לי כייף!!!

לא רק לך... ניסחת יפה את מה שלדעתי עוד כמה פה מנסים להגיד (אני חושבת...).

דעות יציבות נשארות. העולם הפוליטי לא יציב, ולכן משתנה המוווון.

אדם שיש לו דעה מסוימת, אם היא יציבה, היא באה ממקום יותר עמוק מאשר העניין הפוליטי נטו. לכן גם בעניין של מציאת בן/בת זוג, יש עניין לשים לב למקור ממנו באה דעה זו או אחרת. יכול להיות הבדל שטחי קטן, אך מבחינה מהותית הוא גדול, וכן להיפך, הבדל שנראה בלתי אפשרי לגשר עליו, אך אם נסתכל לעומק הרעיוני הם יכולים להיות אותו הדבר.

חידדת לי משהו שהרבה זמן לא הצלחתי לבטא ולהגדיר.

תודה

לא נמנעו בית שמאי ובית הלל להינשא זה לזה.

אז נכון שפעם האשה היתה מקבלת את מרות הבעל וזהו זה וכיום יש גם לה מה להגיד. אבל הרבה מההבדלים גם אם הם נובעים מכך שהיא למדה בבית מדרש אחד והוא למד בבית מדרש אחר ניתנים לגישור או לפחות לא אמורים להפריע להתנהלות של הזוג ביום יום.

אז נכון, אם האשה רוצה לגור בגבעה והבעל רוצה לגור בגרעין תורני אז קצת קשה לגשר על פער שכזה אבל אם לדוגמה הם יכולים להסכים על מגורים בגרעין תורני באחת הערים המעורבות אז זהו בהחלט פיתרון סביר.

כל דעה הנובעת מתוך התורה היא לגיטימית לחלוטין ואלו ואלו דברי אלוקים חיים.

כבר הבעתי את עמדתי, שאני חושב שדעה פוליטית לא צריכה לשנות ולעצור קשר טוב.

מאידך, לא כדאי לחפש מלכתחילה מישהי כמוך?

כלומר, לא כדאי לברר ולהכיר רק אחת שממש חשוב לה גרעינים תורניים? (במידה וזה חשוב לך)

ברור שאפשר להסתדר איכשהו, אבל זה לא מצמצם אותך?

עקיבא ויעל- לא הבנתי איפה ההסתייגות שלך...

ארמי- ברור שזה לא אידיאלי מצמצם וכו' וכו' וכו'

        אבל אם אתה מחפש "מישהי כמוך" אתה מפסיד פעמיים!

        1. אתה תגלה (בסביבות גיל 50) שאין מישהי כזו...

        2. אתה מפסיד הזדמנות פז לחפור בנושא מעניין

אף פעם לא כתבתי בצ'ט... אבל פשוט לנו זה קרה.

אנו נשואים ב"ה 4 וחצי שנים בעוש ועושר.. בגרעין התורני בנתניה.

היה לנו דיון לא פשוט בפגישות שלנו על גרעין תורני או גבעה, ממש דיון אמיתי מה חשוב בעם ישראל,

לשנינו היה ברור שזה ירד לפסים מהותיים אבל הבטחנו לעצמינו שבעז"ה נדון ונחליט מה באמת חשוב.

לאחר שנתיים בישיבה מאז נישאנו עשינו חושבים ממש, כי התגבש הגרעין מהישיבה הגבוהה במצפה יריחו, חשבנו רבות ובסוף החלטנו בלב שלם.

היה ברור לשנינו שנעשה את מה שנחליט ביחד..

אני יודע שבדיונים פה אין מקום לנשואים, אבל הייתי חייב.

ובעז"ה יתברך יוציא את כל הרוורים ונרווקות מהבילבולים לאור גדול במהרה ובשמחה.

דווקא ממרום שנותכם והנסיון שצברתם.

אבל אני גם חושבת שזה עניין של עד כמה הדברים בוערים בכל אחד.

יש אנשים שחשוב להם גרעין תורני

יש אנשים שחשוב להם א"י.

ויש אנשים שחיים גרעין תורני

ויש אנשים שחיים ארץ ישראל.

וזה בלתי נתפס מבחינתם לבנות עכשיו דרך חיים אחרת.

זו הדת שלהם!

כל הוויתם ומאוייהם..

אחחח..

מי שלא כזה- פשוט לא מבין..

דווקא אני מאוד מאוד כזה..וגם אישתי היא כזאת

אבל אצלינו בישיבה חינכו לפתיחות..

ואני חושב שזה הדבר הכי חשוב לבא לנישואין.

אבל באמת קשקשתי, מי שנמצא בתוך זה יהיה לו מאוד קשה להרים ת'עיניים..

כמו בכל דבר, רק מי שנמצא בפנים יכול באמת לעזור..

בהצלחה

באמת אחד השרשורים המשכילים יותר שראיתי כאן. אשריכם!

ומוסיפה!

אני חושבת שהרבה מאיתנו אנחנו לא רק הדעה הפוליטית אבל כן יש בנינו המון חבריה שמוכנים להשקיע בעמ"י ובא"י יש כאלה עם דגש לעם ויש כאלה עם דגש לארץ ויש כאלה שנקרעים בין לבין...

אז אני חושבת (דעה אישית בלבד...) שאלו שבקיצוניות לעם ואילו שבקיצוניות לארץ יש להם קצת קושי להתחבר אחד עם השני... כי באמת שיש להם דעות שונות לחלוטין אולי כן יש זוגות שהצליחו??? אני לא יודעת....

מי שקרוע בין לבין זה תלוי לאן הוא נוטה יותר... לסגנון של עמ"י או לסגנון של א"י??? 

אני חושבת שאלו המבולבלים לגמרי או שיחליטו מה הם רוצים מעצמם או שהרבה פעמים קורה שהם מתחתנים ומקבלים את הדעה (היציבה בדרך כלל)של בן/בת הזוג...

שוב זו היא דעתי האישית החסרת ניסון בנושא...

בגלל שאנשים לא מכירים את היופי שיש בזוגיות נכונה - אז הם נרתעים מכל מיני חסרונות שהם מגלים

ברגע שנחשפם ליופי ולשלמות של זוגיות נכונה- אז קשים מסוג זה הופכים להיות חסרי פורפורציה....

זוגיות נכונה יכולה להיות בכמעט כל מצב, אם רק רוצים ומתאמצים.

אך מכיוון שבניית זוגיות טובה כרוכה בהרבה עבודה בכ"מ,

לא הייתי מעמיסה עליה עוד התמודדויות שאני יכולה למנוע.

אני לא מכיר אותך בכלל, אבל אגיב על מה שכתבת...

סלח לי, אל כתבת שטויות!! זה נשמע יפה ורומנטי, אבל זה חלול!!

בגלל שאנשים לא מכירים את היופי שיש בזוגיות נכונה- זוגיות "נכונה" בנויה על

                                                                      הרבה יותר מ"יופי", זה

                                                                      מליון דברים קטנים, על

                                                                      התאמה ברצונות ושאיפות

אז הם נרתעים מכל מיני חסרונות שהם מגלים- אם יש חוסרונות בהתאמה,

                                                             אז משהוא לא נכון (מתאים)

                                                             בזוגיות הזו.

ברגע שנחשפם ליופי ולשלמות של זוגיות נכונה- במצב תקין נחשפים ליופי הזה

                                                              ליופי הזה רק אחרי הסינון של

                                                              השכל הקר, רק אחרי התאמה

                                                              בנתונים הייבשים אחרת זה

                                                              קשר של חיים בסרט ולא קשר

                                                              חיים, זה כייף ורומנטי, אבל זה

                                                              לא שלמות ולא נעליים!!

                                                              וזה מתפוגג במהירות וכאב...

אז קשים מסוג זה הופכים להיות חסרי פורפורציה- קשיים שהיו לפני הופכים

                                                                  חסרי פורפורציה מהצד

                                                                  השני וה' ישמור את כולנו!

נכון, יכול להיות שהגבתי בחוסר פורפורציה, אבל להגיד שהלבבות ונצנצים

ישמרו על הזוג מכל משמר ומשבר, זה נחמד מאוד, אבל נאיבי ולא אמיתי!!

יעל_א- ניסחת ממש יפה!!

         מסכים לגמרי!!

אבל תלוי באיזה רמה הדעות מנוגדות אם זה ממש לשתי קצוות אז זה לא שיך. תחשוב (קיצוני..) האבא שמאלני, לא עובר תקו הירוק, ואשתו רוצה להקים מאחז.. קיצר.. חבל.. כדאי שהדיעות יהיו פחות או יותר דומות..

(הדוגמא היתה קיצונית מאוד.. אל תיבהלו..)

או ששאלת שאלה רטורית?

אבל אולי באמת אשים ציטוט שיהיה יותר מובן

עריכה: אי אפשר לערוך, אבל תזרום 

אז קודם כל זו פוזיציה בעייתית כי כביכול את שואפת להפוך למשהו מאוד מאוד שלילי על פי השיר, את שואפת להיות נשואה וכאמור השיר הזה לא מאיר נשואים באור חיובי.

דבר שני זה שרווקים לפעמים רואים את הנשואים בצורה כזו ששכחנו את איך זה להיות רווק ואנחנו רוצים שרווקים יפסיקו להיות בררנים זה לפעמים מתוך רצון לעזור, אנחנו לא היינו בררנים אף פעם, ולא מבינים כל כך את הצורך ברשימת המכולת של החברים שנשארו רווקים וכשמציעים הצעה והיא נפסלת או סתם מנסים לשוחח על העניין, אנחנו מואשמים בניתוק ובחוסר רגישות וטאקט וששכחנו איך זה להיות רווקים, לא, לא ממש שכחנו, פשוט אף פעם לא היתה לנו ממש רשימת מכולת, אף פעם לא היה לנו מחסומים רגשיים בעניין, אנחנו רוצים לעזור לאלה שנשארו רווקים אבל אנחנו מואשמים בהתנשאות אז מוטב אולי שנעזוב אתכם בשקט כדי לא להפריע.

ואז אנחנו מואשמים שאנחנו לא עוזרים מספיק.

ודבר אחרון, נישואין זה לא ארמונות מפוארים לרוב, יש הרבה מאוד התעסקויות שיש כנשואים ואין לרווקים, הרבה פעמים דווקא ההפך, הרווקות היא זו שהופכת אותך לפריווילג בלי צרות פרנסה, עצמאות, גידול ילדים ועוד.

וגם באמת צריך להבין את החשיבות בלהתעסק בשידוכים, כן יש כאלה שיש להם קושי בלמצוא, אבל באמת חושבת שכחלק מתיקון העולם והמוסר האנושי שידוכים זה צריך להיות נחלת הכלל.

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.