שייתנו לך פה כל מיני הסברים נכונים ומחכימים...

אבל- לעני"ד מה שבת'כלס קובע,

הוא אך ורק רצון ה'..

כי מי שה' ייעד לו להתחתן מיד כשיתחיל לחפש [או אפילו לפני... שיבוא לו מבלי לחשוב על זה]

זה מה שייקרה ואם ה' קבע שאחר ייתחתן אחרי 10 שנות חיפושים... 

גם זה בדיוק מה שייקרה..

בכולופן, להתפלל להשי"ת, תמיד אפשר! וזה לעולם לא מזיק

ו... שיהיה בהצלחה ומתוך נחת ושמחה!

תזכור שבסופו של דבר הכל מלמעלה... לא צריך להיות "שואב אבק" לבחורות, ולא צריך אלפי הצעות, צריך רק הצעה אחת טובה, ומשמים עוזרים.

כדי להשתדל לקבל סיוע משמים, צריך להתנהל בצורה נכונה, יש עניין של קסם אישי וכריזמה, אבל יש גם עניין של ידע וטקט.

צריך לדעת איך להתייחס, איך לנהל פגישה, צריך להיות טקטיקן טוב...

נראה לי שרוב המנוסים פה, יכולים ללמד אותנו דבר או שניים. (בסך הכל זה עניין מאוד מוחצן)

"...ולא צריך אלפי הצעות, צריך רק הצעה אחת טובה"- נכון! כ"כ נכון!

עולם השידוכים ("דייטים" בלע"ז) הוא עולם שאף אחד לא רוצה להיות בו "בעל ניסיון" או "ותק" ח"ו. ברור שכולם מעדיפים הצעה אחת טובה ולא מיליון הצעות כושלות.

אבל...

לקב"ה יש תוכניות יותר טובות בשבילנו מאשר מה שאנחנו יכולים לדמיין אפילו. רק הוא^^ יודע עם מי, כמה, מתי ולמה (ארבע שאלות שונות וכל אחת חשובה בפני עצמה!).

yoel23: זכור תמיד שיהלום זה דבר נדיר יותר, דבר שלא רואים כל יום. אדם מיוחד יתאים בסופו של דבר לאדם מיוחד אחר, וייתכן מאוד שהחיפוש אחריו יארך יותר.

ובלי לזלזל ח"ו באחרים, מה גם שאני לא יודעת מי הם, יכול להיות שדווקא האישיות שלהם מתאימה ליותר בנות אחרות, וכן להיפך (מכיוון הבנות..).

"מאת ה' הייתה זאת, היא נפלאת בעינינו"- ושימו לב לסדר שבו כתוב הפסוק! נק' למחשבה...

שיכול להיות שזה קורה בגלל-שהבחור בררן,והוא לא מסתפק במועט,

ולרוב זה קורה בגלל כמו שאת אומרת כאן על הבחור שהוא "חרוץ,ונאה" ,בגלל שהוא יודע שהוא כזה,ומרגיש ככה,אז הוא חושב שמגיע לו גם אחת כזו-(כמוהו),שמגיע לו את ה-"אחת" ואז בסוף הוא נופל.

ולרוב הבחורים האלה שמרגישים עם עצמם "חרוצים ונאים"-לרוב הם גם גאוותנים,ולכן נופלים,בגלל הגאוווה שלהם,ובגלל שהאף שלהם למעלה.

ולכן הבחורים כמו שאמרת כאן-"בחורים סתם"-זוכים,כי הם  אף לא מצפים למושלמת.

מקווה שעניתי לך על השאלה =)

ורק עכשיו אני רואה שכתוב יואל...

טוב,לא משנה,זה מה שאני חושבת,,זה לא משנה אם זה לבת או בן.

רק  סליחה שזה בלשון נקבה.

(זה מה שקורה שכותבים בשעות כאלה ..=)   )

לילה טוב

יש כאלה שיום אחד מחליטות שהם רוצות בייני"ש ויש כאלה שפתאום רוצות חרדי ממש ויש כאלה שרוצות אחד עם תואר ויש כאלה שרוצות שהוא שירת בקרבי  יש כאלה שרוצות תואר ולכן הם פוסלות !

הוא צרי

הוא צריך לצאת עם מישהיא מתאימה!

זה נכון בחורים טובים מחפשים בחורות טובות ולא "סתם אחת" שמתחילה עם כול אחד.

זה אחד שנית מה שקורה בדרך כלל כי אנחנו בנ"א זה שאנחנו רואים את החיצוניות של הדברים וקשה לנו לדעת... לכן בחור עם בטחון עצמי כנראה שיש בו משהו אמתי וזה לא תמיד נכון...(בלשון המעטה..)

כן כולנו חולים בזה קצת... משהו שהולך זקוף מדבר ומחצין את עצמו הרבה פעמים יותר קל לנו להתחבר מאשר משהו אמתי שהוא שקט וכפוף... נכון שלא צריך את שתי הקיצוניות וצריך את השילוב של שנהם בנ"א עם בטחון עצמי כי הוא יודע מאיפה הכוחות שלו באו מה' לכן הוא זקוף לא בגלל עצמו... 

שנזכה! 

יש אנשים ששלב הבירורים עלול להוציא אותם גרוע.

יכול להיות שיש לו הרבה ביטחון עצמי בלה בלה והכל, אבל חברים שלו פשוט לא רואים את זה, ודווקא לפעמים ביטחון עצמי מופרז, עלול לנבוע מגאווה.

צריך לזכור- רוצים להתחתן!

לא לכבוש את מלך הכיתה, זאת לא המטרה.

דווקא בחור יותר עדין ושקט, פעמים רבות עשוי להיות בעל הרבה יותר טוב.

(אבל כולנו אוהבים לשמוע שהוא\היא מסמר הערב והאמרגן של הכל- צריך להתבגר)

לפחות בעיניך ובעיני כל מי שלא התחתן עדיין....

הזיווג הוא מאת ה' וכבר נאמר גבהו מחשבותי ממחשובתיכם...

לכן אל תחפש כי מה שתמצא רק יגרום לך לחוסר ביטחון ולתחושות אשמה .

העצה היעוצה היא לנסות לחשוב יותר חיובי ולהתקדם בעבודת ד' והמידות וכמובן להשתדל ברמה הנדרשת בנושא .

לעיתים אדם מגיע למצב של מטען שלילי שהצטבר אצלו במשך תקופת הרווקות 

אותו הוא משדר לסביבתו ומה שפוגע ביחס אחרים אליו  מה שמקרין לכמה תחומים כגון "הצעות" .....

אנשים אוהבים אנשים שמחים ולא עצובים ככה טבע הבריאה  ....

אנשים מתחברים לאנשים שהכל הולך להם  בצורה חלקה ולא למי שהכל אצלו דורש מאמץ

לכן כדאי לשוחח על הנושא עם האנשים הקרובים אליך ולא לשדר את ההרגשה הזו כלפי חוץ  .

יה"ר שבע"ה כל בני ובנות ישראל יתחתנו בקלות ומהרה השנה ובתוכם אנחנו .

חזל אמרו ש מד' אשה לאיש

יחד עם זאת אמרו שמזונותיו של אדם קצובים לו

משום מה בתחום הזוגיות אנשים מחכים שד' ישלח

ואילו בתחום הפרנסה עושים הרבה התשדלויות....

אמנם יש שאינם מכירים פעולות ומחשבות שהן מסייעות למציאת בן זוג, אך לדעתי האמירה "הכל משמיים" עוצרת את החיפוש הפנימי אחרי פעולןות ומחשבות שיכולות לקדם

לדוגמה- קריאת מאמרים וספרים בנושא זוגיות, שינוי גישה אודות זוגיות, טלפונים לחברים ומכרים (או לשדכנים למי שמתאים)

מצד שני, צריך לזכור שזה פשוט עניין הרבה יותר קשה ואישי מאשר פרנסה.

ולכן זה מחייב תפילות, והרבה!

נכון לגבי רוב החברים שלי

השאלה היא האם אדם (על כל מה שכלול בו) מצא את אשר רצה , והשני גם מרגיש כך.

אין כאן מקום להשוואות מכל סוג.

בשידוכים יש רק מילה אחת חשובה - התאמה.

שיהיה בהצלחה 

ברור שיש טוב ורע בשידוכים.

השלב הראשון של השידוכים, הוא מאוד מאוד מוחצן, שאתה מגיע לפגישה ואתה לא יודע איך להתנהל, אתם יכולים פשוט להגיע למצבים של מבוכה.

ייתכן שאתם חושבים אותו דבר, אך אתם פשוט מנסים להראות דברים אחרים.

אנשים טועים בנושאים שהם מעלים.

הדייטים הראשונים הם מאוד קשים ומאוד קריטיים.

לא מבינים את ההומור את הציניות את הסגנון, ומה לעשות שיש אנשים, שהם "יותר טובים" בסוג כזה של מפגש.

הם גם בדרך כלל, יותר טובים בזה הם חברים, ולכן זורמות להם יותר הצעות.

כן, יש טוב ורע בשידוכים, וצריך פשוט ללמוד ולהשתפר.

זה נכון שיש הרבה ביישנות ודומה מסביב לפגישות. זה אולי תורם יותר מאשר פוגע. 

ובכל מקרה - הבסיס לנישואין הינו ההתאמה.

ואף אם יש 50 "עילויים" - אם הביקוש הוא לאקדמאיים - אז העילויים אכלו אותה. 

ולזה כוונתי. 

נכון, ביררנו והכל נראה מצויין על הנייר, אקדמאי לאקדמאית וכו'

השידוך המתאים ביותר בעולם.

אם מדובר פה בשני אנשים שלא יודעים איך להתנהל, הכל גם יישאר על הנייר.

הסיבה בדרך כלל לעבור לפגישה שנייה- נובעת מכימיה, "היה נחמד", "יש לזה סיכוי" וכו'

למרות שההתאמה מקסימלית, אם לפחות אחד מהצדדים לא יזיז את העניינים, ולא יריץ את הפגישה כמו שצריך, שנייהם ימשיכו להיות אקדמאים רווקים. (בדרך כלל)

ברור שיש אנשים שיודעים להזיז עניינים, ויש אנשים שלוקח להם יותר זמן להזיז הילוכים.

וההתאמה- חשובה מאוד, עד שזה מגיע למעשה!

זה נכון שזהו תהליך שלם, על חלקיו המהנים, המרגשים, ולעיתים גם המורכבים ומפחידים.

אך בדעתי שהאדם הסביר יכול להתמודד עם זה, מתוקף היותו בן אדם אזרח החברה.

ומציאת או אי מציאת בן זוג תלוי בהתאמה.

השאלה הגדולה שתקבע את טיב האדם לעניין נישואין - תהיה קבלתו על ידי בת הזוג. 

שיהיה בעל כל היתרונות הסטריוטיפיים שאתה בעצמך תדמיין- אך אם לא תמצא בחורה לזה, אז הוא יישאר רווק. ואילו אם תדמיין את האדם בעל כל החסרונות הסטריוטיפיים, במידה וימצא בחורה אחת בעולם- שדווקא זה רוצה, הרי הוא יתחתן. 

אומנם אני מסכים איתך שכישורים חברתיים ירודים מאוד ובעיות נפשיות עלולות להפריע בתהליך מציאת בת זוג. אך איני מגדיר את האדם הסביר, כסובל מבעיות כאלו. 

וכל אחד וה"מזל" שלו...

נעשה את השתדלות שלנו.. כל אחד ואחד...

יש מלא רווקים ורווקות לצערנו.. תק' של גאולה.. הרבה צרות..

צריך להתפלל להתחזק..

אם אדם גדל בחברה, שבה הוא בקושי מכיר או מדבר עם בחורות,- הוא לא מכיר את הצורה את הנפש ואת מה אומרים ומה לא אומרים, מתי אומרים וכו'

אם הוא לא אדם מוכשר, באופן טבעי יהיה לו קשה.

כן! צריך ללמוד איך עושים את זה.

זה לא קשור לבעיות נפשיות, כמו כן, יכולת חברתית נמוכה היא לא בגדר נס, למרבית האנשים אין יכולת חברתית גבוהה במיוחד.

פתאום לקחת בן אדם, לזרוק אותו על ספסל עם בחורה ולהגיד לו- תבדוק עם אתם מתאימים בשביל לחיות כל החיים ביחד- זה הזוי!

זו בעיה נפשית... (אם כבר)

עושים את זה

אפילו זה שאף פעם לא יוצא לנו להכיר באיזה פגישה מאולצת 

ובטח לא בכל רגע להחליט אם ממשיכים או לא

אלה במהלך החיים.

בד"כ אתה נתקע עם מישהו בחדר בפנימייה, בדלת ליד או באותו שבט.

דייט זה דבר הזוי

ולא משנה כמה אתה מכיר את הנפש של האדם השני...

אולי זה גם קשור לפעמים בחורים "מוצלחים" משקיעים בללמוד איך מכירים

פחות מ"פשוטים" שקצת חסר להם הביטחון העצמי בעניין

או אפילו פחות משקיעים בקשר עצמו.

איך אפשר לדעת??

במיוחד שלא אמורים לצאת כ"כ הרבה זמן לא?? אחרי חודשיים עם בחור כבר יש מי שישאל "נו...מתי אתם מתארסים??" מאיפה לי לדעת אחרי חודשיים??

כלומר יכול להיות שזורם לנו ואחלה אבל מאיפה לי לדעת שאני רוצה לחיות אם האדם הזה את רוב שנותי ולגדל איתו ילדים??

נכון אפשר לומר מאיפה לי אחרי 7 שנים נכון נכון אני לא טוענת שהסגנון של ה"חילונים" הוא יותר טוב זה לא...

אבל ברצינות איך אני יכולה לדעת בדייטים?? מה בגלל שהוא שותה 2 סוכר?? 

זה באמת שאלה לא??

בחורים טובים ובחורים סתם-בחורים סתם, פשוטים לא מסובכים (אולי גם סתם בני מזל)

בחורים טובים ,אולי גם קצת מסובכים-דורשים לעצמם יותר מידי ונתקעים...(אותו עניין רק הפוך)

--------הנכתב בחינה של וורט -נא לא להתרגש יתר על המידה--------

נ.ב הרבה זמן לא נכנסתי-ד"ש חם לכולם-מי שזוכר.... וגם מי שלא!

תפסיק לתת לנו וורטים, אנחנו רוצים ממך שרשור- "התארסתי".

בין הזמנים "מועיל"!

כמו שכבר הזכרתי כאן בעבר את דעתי

אנשים לא מצליחים למצוא בן זוג בגלל שה"לא מודע" שלהם מחבר זוגיות לכאב ואת מצב הבדידות לעונג

זה כמובן לא רוע לב,לא בררנות, לא אגואיסטיות ולא פגם במידות אלא תוצאה של השפעה סביבתית וכו'

הילדים של ה'!!!!!!! ואת כולנו ה' אהב..

דבר שני- צריך תפילות!!! אני מאמינה שהקב"ה לא עזב ולא יעזוב!! הוא רק מחכה שנתפלל אליו..

ובע"זה כל אחד ימצא את בחיר ליבו!!!!!

מה שלפעמים נראה כ"מטה קסמים" לא תמיד הוא באמת כזה!

וזה לא אומר שכל הבחורים שלא הולך להם זה בעיה.

פשוט כל אחד והמזל שלו.

והמזל שלו?

מזל יכול להשתנות, לא ייתכן שנשב ונחכה שיבוא לנו המזל!

כל אחד ואחת צריכ\ה לנסות לשפר את הדברים שבהם הוא חלש.

נכון שיש מקרים טרגיים, שזה פשוט לא הולך, אבל בעקרון- האם אפשר להיות יותר שדיך, כן!

או ששאלת שאלה רטורית?

אבל אולי באמת אשים ציטוט שיהיה יותר מובן

עריכה: אי אפשר לערוך, אבל תזרום 

חיבור לרגשות זה דבר חשוב.

מי שלא בוכה גם לא יצחק וירקוד.

עת לכל חפץ

ע"ע פירושו של הרב קוק בעין אי"ה שמדברים על "הנעלבים ואינם עולבים" ומדייק שהם אנשים רגישים שנעלבים ועצם זה יש להם אפשרות להעלב ולהתגבר על כך זאת המעלה שלהם - 

"לא אמר מי שמעליבים אותם ואינם עולבים, כי אז היה אפשר להכניס בכלל גם את אותן שהושפלה נפשם עד למדרגת ההמתה הרוחנית, באופן שהחוש המרגיש את רגשי ההנאה של הכבוד ורגשי הצער של העלבון נ(ת)טמטם אצלם, ובאמת לא זוהי דרכה של תורה, כ"א שהנשמה תהיה חזקה, כח החיים יהיה במילואו, הרגש של הרגשת הכבוד ומכאוב העלבון הטבעי יהיה במלא בנינו הנפשי, במדה הראויה לאדם מצד צלם אלוקים אשר לו, המופיעה על מעלת נשמתו שהיא כבודו, אבל בכל המעמק של ההרגשה הברורה בצער העלבון, עד שהם נעלבים, בכ"ז רגש המוסר ואהבת הבריות, גם אותם שהעוו את דרכם והעבירו את הדרך עליהם, הוא חזק כל כך עד שהם אינם עולבים, דוקא עם אותו המכאוב הגדול שנפשם מציירת בעלבונם הם משתמשים בו לעצור ברוחם, שלא להיות הם מזיקים ומכאיבים את אחרים אע"פ שהם הם עולביהם עצמם. זאת היא גבורת הקודש של החיים"

עין איה על שבת ט פג – ויקיטקסט

לכן צריך לבכות, ואז אח"כ לקום. אבל לא לבכות בכלל זה טמטום הלב, בטח שזה לא יתרון.

זה נראה לי ברור

אז קודם כל זו פוזיציה בעייתית כי כביכול את שואפת להפוך למשהו מאוד מאוד שלילי על פי השיר, את שואפת להיות נשואה וכאמור השיר הזה לא מאיר נשואים באור חיובי.

דבר שני זה שרווקים לפעמים רואים את הנשואים בצורה כזו ששכחנו את איך זה להיות רווק ואנחנו רוצים שרווקים יפסיקו להיות בררנים זה לפעמים מתוך רצון לעזור, אנחנו לא היינו בררנים אף פעם, ולא מבינים כל כך את הצורך ברשימת המכולת של החברים שנשארו רווקים וכשמציעים הצעה והיא נפסלת או סתם מנסים לשוחח על העניין, אנחנו מואשמים בניתוק ובחוסר רגישות וטאקט וששכחנו איך זה להיות רווקים, לא, לא ממש שכחנו, פשוט אף פעם לא היתה לנו ממש רשימת מכולת, אף פעם לא היה לנו מחסומים רגשיים בעניין, אנחנו רוצים לעזור לאלה שנשארו רווקים אבל אנחנו מואשמים בהתנשאות אז מוטב אולי שנעזוב אתכם בשקט כדי לא להפריע.

ואז אנחנו מואשמים שאנחנו לא עוזרים מספיק.

ודבר אחרון, נישואין זה לא ארמונות מפוארים לרוב, יש הרבה מאוד התעסקויות שיש כנשואים ואין לרווקים, הרבה פעמים דווקא ההפך, הרווקות היא זו שהופכת אותך לפריווילג בלי צרות פרנסה, עצמאות, גידול ילדים ועוד.

וגם באמת צריך להבין את החשיבות בלהתעסק בשידוכים, כן יש כאלה שיש להם קושי בלמצוא, אבל באמת חושבת שכחלק מתיקון העולם והמוסר האנושי שידוכים זה צריך להיות נחלת הכלל.

השיר עוסק בכאב ותסכול

לק"י

אני באמת לא מתעסקת בכלל בשידוכים.

אבל אני לא מחלקת עיצות לנישואים, לא מתנסה על רווקים, לא חושבת שתמיד הם "אשמים" ברווקותם, לא חושבת שהכל טוב ונפלא בנישואים.

אם הכותבת התכוונה בעיקר לחלק של לעזור לחברים למצוא חתן/ כלה, אז פספסתי את זה.

וברור שכל הכללה פה היא מתוך עמדה מסויימת שאפשר מאוד לגלות הבנה כלפיה.

אמממ תאמת שפעם רווק שהציע לי הצעה אמר לי תוך שנייה, אחרי שהסברתי לו למה זה לא בדיוק מה שאני מחפש ירה לעברי - "אין את מה שאתה מחפש". שאלתי את עצמי, איך האבצע שלו קלה על ההדק לירות כזאת טענה בלי שהוא מכיר אותי בכלל, וגיליתי שלצערי השיפוטיות כלפי רווקים יכולה להעשות גם על ידי הרווקים עצמם אחד כלפי השני.

אני יכול להגיד שבאמת בנאדם שהוא נשוי הוא נמצא בעמדה שונה.

בע"ה כשאתחתן אז אני אשתדל לזכור שאני לא מבין מאה אחוז את הכאב של הבדידות, למרות שברור לי שהייתי בו לא מעט. עצם הפוזיציה היא פוזיציה אחרת. המודעות לפוזיציה היא מה שעושה את ההבדל.

השאלה המשעשעת הזו כאילו הכריחה אותי לענות בשאלה...

האם באמת נראה לכם, רווקים יקרים, שהנישואין הם איזה פעולה קטנה של מתן טבעת ופתאום הכל נהיה פשוט יותר?

(לא רוצה להיות שיפוטי, אבל לפעמים אני חושב שחלק מהבעיה של רווקים/ות שאני מכיר וגם של כמה חברים כאן, נובעת בדיוק מחוסר ההבנה של הבעיה שהעליתי. וזו גם הסיבה העיקרית שאני משתדל לא להגיב כאן).

בכל מקרה שתהיה לכולנו המון הצלחה!

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.