כדאי להרבות באמונה

אין לי יותר מידי נסיון עם משדכים מהסוג הזה...(אני בקטע של שדכני סיכות בנתיים).

אבל לפי דעתי כל עוד מקבלים מספיק פרטים בסיסיים בתור התחלה אז כדאי לנסות...

שיהיה בהצלחה!

כדאי

בכל אופן - קל יותר לסנן מאשר לשבת בלא הצעות.

א. כמובן שתשלחי לענת שאלון. היא אחלה בחורה

(זה ממש לא טענה עיניינית אני יודעת... אבל מה לעשות שאני אוהבת אותה?? ענתוש!!!!)

ב. כן. תשלחי לה שאלון .

אחד הדברים שמראים על בנאדם- זה מה הוא כותב על עצמו

לפעמים אנשים שמכירים אותך ביומיום- שיא החושבים שהם מכירים- אבל--- ממש לא

אין להם באמת שמץ מושג מי את. מי באמת כלומר

או מה את רוצה בחיים שלך- או איזה בית את רוצה לבנות.

כשאת מסכמת לעצמך- ולשדכנית- מי את ומה את רוצה- זה אומר המון!! על הבתאדם

אני יכולה לומר לך ששאלונים שראיתי- וואי! איך רואים ת'בנאדם!

בחורה קומונראית- רואים את זה... גם בלי לקרוא שהיא עשתה קומונה. למשל.

ג. כן תשלחי לה- מה את כבר יכולה להפסיד?

מקסימום- יהיו לך כמה הצעות- תבררי- טוב-טוב לא טוב- לא.

ד. למה את תק' ארוכה בלי הצעות? (תמיד כשאני שומעת על מישי כזה- ליבי נחמץ.... )

למי בסביבה שלך פנית שיציעו לך? למי את יכולה לפנות- שלא עשית עדיין?

אם הפורום יכול לעזור לך להציף את הנושא- ולהכווין אותך לקבל יותר הצעות בכללי- מה טוב

כי רק אדם נשוי יכול לכתוב את סעיף ד'.

במחילה ממך, הייתי חייבת להוציא את זה על הכתוב.

אני פשוט כל כך רגילה לספוג את השאלה הזאת ובעיקר מנשואים שמצד אחד לא עושים כלום כדי לחשוב ולהציע אבל גם מצד שני טורחים לשאול אותי בתמיהה איך זה שאין לי הצעות? שאלה שבעיניי חסרת רגישות ואמפתיה.

יכול להיות שאת אכן צדיקה ולא שכחת מכרים רווקים ואת משתדלת למען זה, אבל תתפלאי יש בעולם הרבה ש-כן!

וזו בהחלט סיבה מוצדקת לכך שיש בנים/בנות שאין להן הצעות.

ולגבי מה שכתבת בסעיף ב'- זה נכון מה שאת אומרת שאפשר לקלוט את האדם, אבל הלוואי ומי שקורא גם יזהר לא להדביק תווית שגויה או סטיגמתית על הכותב בעקבות דברים שעשה בחייו או האופן בו בחר לכתוב, כי זה ממש יכול לעכב ולצמצם.

מקווה שדבריי נלקחו למקום בונה ולא חלילה להיפך. רק טוב!!

והם האבא והאמא של הפורומים האלו..

מתוך היכרות-

לא היה בסעיף ד כדי להטיף..

היה בו דאגה אמיתית וכנה..

ואולי גם רצון לעזור מעשית.

גם אני אומרת מתוך הכרות אין מצב!!!

גם צדיקה וגם admin הם ממש צדיקים!!!

לא סתם הם מנהלים את הפורום.. 

עכשיו ברצינות תכלס זה ממש באסה כשאין הצעות או שכאשר צריך לתת רמזים לאחרים שאנחנו מחפשים/ות או לחפור למשהו שהציע משהו אחר ולחשוב מה קורה.... כמובן מי שלא משדך לא יודע מה קורה... 

וזו הבמה להגיד ממש ממש תודה לכול המשדכים!!! אני יודעת שאתם חושבים עלינו ולא תמיד אנחנו מעריכים את זה כראוי!! אז תודה תודה תודה!!!

בשבילי אתם הכי צדיקים בעולם!!!!!! בתכלס אתם הכי שליחים של ה' בעולם הזה!!!!

בכול מיקרה גם אם זה הלך או לא הלך אתם הכי צדיקים בעולם!!!!!!!!!

אך האופן בו נכתבה השאלה- בכזאת תמיהה גדולה שגורמת למי שאין הצעות להרגיש הכי מעפנה, זה הדליק בי אש! 

מנסה לדון לכף זכות- שכנראה באמת היא אף פעם לא הייתה במצב כזה שאין הצעות (כמו הרבה אנשים, אולי אפילו רוב!!!)

ואין לה מושג בכלל איך להכיל את הקושי מסביב ואיך לנהוג ברגישות.

צדיקה אחותך- זה הזמן לומר מזמור לתודה.. 

ואלייך תוהה לעצמי- אני ממש מבינה אותך בעניין של עוד פגישה, ועוד פגישה ועוד פגישה ועם כל מה שמסביב, זה מתסכל, קשה, מייאש, שובר את הלב ומעלה מלא תהיות.

אבל אם אין לך כרגע הצעות ממקום אחר- אני סוברת ששווה להשתדל לפנות לעוד מקורות, עייני ההודעה של ענת.

רק השבוע שמעתי על 3 זוגות שהתארסו בעקבות שידוך שהמשדך לא הכיר היטב אף אחד מהצדדים-

והם נראים מאוד מאושרים ולא ממש אכפת להם איך הם הכירו, העיקר הכירו , הרי ה'מוביל את העניינים ואנחנו לא באמת יודעים מאיפה העלם יפול עלינו...

אמונה ובטחון בה' ובשליחים הנאמנים שלו!!! בהצלחה!!!

נראה כאילו (כמעט) כל מי שהתחתנה פתאום שוכחת איך אנחנו מרגישות

כמה שהיא מבטיחה שתחפש היא פשוט נעלמת לה...

בהתחלה היא עדיין צריכה לבנות את הזוגיות, אח"כ הריון (בע"ה!!) ואח"כ ילד שדורש המוווון תשומת לב ושעות שינה, ובמקביל הלימודים העבודה ועוד

והיא פשוט שוכחת שלפני (חודש? חודשיים? שנה? שנתיים? חמש?) גם היא היתה כמונו...

בוכה

ומתפללת

ומייחלת

ונפגשת ונפגשת

והוא לא מגיע....

ויותר מזה - לפעמים גם סובלים מהחברות הנשואות

שכבר לא מבינות אותנו

שכבר שוכחות איך זה

שכבר אין להן זמן אלינו.......

אחד אחת לא להדחף!

אלירז!

זה שאת מתחנפת אלי לא אומר שתקבלי קוביית שוקולד- ראשונה מכולם!!

סדר שיהיה פה.

מחפשתותו יקירתי

(אל תדוני אדם בשכת צערו- צאדיקה! כואב לה!!)

כן- ועוד איך שניא יודעת מה זה להתייבש בלי הצעות

מה זה כל חברה שואמרת לך" ה חשבתי עלייך על מישו" ואז היא חוזרת אלייך- "מצטערת- הוא בדיוק תפוס..."

ככה אולי 5 או 6 חברות כאלו... ולי- אין- בתכלס- שומדבר

באותה תק' היה בצורת (תחילת החורף) -ולמדתי את תחילת מסכת תענית

אוהו שהיה כואב...

ואז אדמין התחיל איתי- וגם התחילו לרדת גשמים....

והנה אני פה

מנהלת פורום לקראת נישואין- ושדכנית באירגון חברים למען חברים--

כי שי מה שאני לא מסוגלת לשכוח... יש כאב שנגע בי חזק

כמו שאמרנו "אחרי שהתחתנו- עכשיו אנחנו יודעים- איך להתחתן!" --אז אני רוצה לנסות להקל על אחרים...

הרבה בחורים ובחורות לא יודעים או מתביישים או לא נעים להם-

להציף בסביבה שלהם הצעות

פשוט לא מראים לחברים\ות שלהם שהם בעיניין... שיש מה לחשוב ומה לדבר

הרבה אנשים באים מבחרה נפרדת לחלוטין- אין ידים מהסניף.. בית שרק אחיות- אין חברים של האח... וכולי וכולי

מכירה את זה אישית ממש מקרוב

"אז מי- אבל מי- לכל הרוחות- יושב על השטקר??? מי הוא זה שמכיר בחורים שיכול להציע לי???? "

תשאלי את חברה שלי- שאלתי אותה את ז-ה לפני ??? כמה זמן עבר מאז- לא משנה...

ולא כל חברה טובה יכולה לשדך- עם כל הכוונות הטובות

זה לוקח כישרון "עין" לזה

או חברים של הבעל שמתאימים לחברות של האישה... לא תמיד זה מתאים

וגם פנאי

אילה את אולי קצת לא פיירית- מה את רוצה מהנשואות? להיות עסוקות בחיים שלהן- או להיות "חברות לא מבינות"?

לא הצלחתי להבין מה את רוצה...

תוהה לעצמי יקירה-

לגבי ד-

מסתבר שחברות זה באמת לא מספיק..... במציאות

לגבי ב-  ("על ראשון אחרון" ?!)

שידוכים זה עסק מתיש- לא משנה איך מציעים לך.... מי שימצא שיטה אחרת- כל הדורות הבאים יודו לו באמת!

לגבי שאלונים- יש אנשים שקצת צריכים... הכוונה... נקרא לזה ככה- במילוי של שאלון שיהיה מדוייק ומתאים ולא לוקה בחסר מידע או תמונה לא ברורה...

שאלון טוב- מתאר בנאדם. מתאר היטב!

יה"ר שתצליחי ותהיי מאושרת בכל אופן.

דוגרי, עייפתי.

הנושא הזה כבד מנשוא. (ואולי אף טעון..)

ו... גם לא ממש רואה תכלית בלהגיב.

העיקר תראי אור במעשייך.

תתפללי עלינו שנוושע!!!

וזה לענ"ד ובהסתכלות של נשואה טריה

שכשאתה רווק, אתה מתפדח בלי סוף להזכיר לחברות, לשאול בחורים בסניף, להירשם לשדכניות וכדומה...

ואחרי שאתה מתחתן ואתה מבין שהבושה לא שווה את הציפיה המייסרת הזאת

אישית אני יכולה להגיד, שמאמציי לשדך את חברותיי וחבריי בעלי גדול מאוד

אבל, חוץ מהמעגל חברות ממש טוב לפעמים אתה לא נזכר במעגל ה2 או ה3

ואם יש בנות שלפעמים שולחות הודעות ומזכירות- זה פשוט עושה שמח בלב.

אני יושבת עם האלבום של החתונה ומנסה להתאים..

כשהייתי רווקה וידעתי שיש לי חברות עם אחים גדולים ולפעמים כשיש תקופת יובש או שיוצרים לעצמנו אחת כזאת, תמיד הייתי כותבת הודעה בדקה ובמשך יממה מתלבטת לשלוח לא לשלוח.

היום כנשואה, אני יכולה להגיד שההודעות האלה לא רק שלא מבישות הן ממש עושות שמח על הלב.

באמת אל תהססו לשלוח...

והלוואי שבסיעתא דשמיא נוכל לעזור יותר.

אשרייך שאת מנסה ורואה הודעות כאלה בעין חיובית.

כנראה יש כאלה שהנסיון שלכם גדול יותר- לא רק שהם בתקופה ממושכת של חיפושים והמתנה:

גם החברים לא ממש מעיפים מבט וטורחים לדר אני לא חייבת לך כלום.

מנסה לא לשפוט עד שאגיע למקומם, אבל זה פוגע בלב חזק ומרחיק יותר ויותר..

שאין בפורום הזה משהי או משהוא שאכפת לה/לו מהרווקים והרווקות כמו שאכפת ל"צדיקה". ולפי מה שאני עוקב לא מעט זמן, ממש לא מתאים לייחס לה חוסר רגישות אפילו בגרוש.

ואת זה ^ כותב מי שכמעט כל תשובה שלילית מתפרשת אצלו כבררנות.

בקשר לסעיף ד-

החברות הכי טובות שלי יודעות שאני מחפשת ושאני אשמח אם הם יעזרו לי אבל כמו שבנות פה מעלי אמרו באמת

לא לכולם יש זמן בשביל העניין, הם כל הזמן אומרות לי שהם חושבות עלי אבל עוד לא יצא מזה משהו.

אגב אני לא כועסת עליהן בגלל זה.

סעיף ב-

כבר אמרתי שיש לי נסיון לא מוצלח עם שידוכים כאלו, הבעיה היא שזה פשוט גומר את הכוחות שלי, עוד דייט לא קשור ועוד אחד, לברר, לפתח ציפיות, להתלבש ,לסוע, להיפגש ולגלות ששוב פעם זה ממש לא זה. אחרי כמה פעמים כאלו, אני לפחות התייאשתי מהשיטה.

אז החלטתי לא להסכים יותר להצעות כאלו ולחכות שיגיעו הצעות מאנשים שבאמת מכירים אותי, אבל זה עוד לא קרה. וזהו הזמן עובר ,ואני כבר לא יודעת מה לעשות..

מה אני יגיד לך קבלי חיבוק!!!!  ונשיקה(מה לעשות אין כאן סמיילים של חיבוק חחח)

כולנו באותה הסירה המתנפחת.... אין הצעות וכולנו מרגישות כמו ים סוער!

סתם, האמת שאני רק רוצה לחזק את צדיקה.

בתור אחת לא נשואה.

שעדיין מסתובבת ברחובות ארצנו ובודקת ספסלים ובחורים.

שעברה תקופת מה של דייטים בחייה.

ועברה גם תקופות יובש.

זה תלוי גם בנו!

אני זוכרת שהיתה תקופה מתסכלת- שחזרתי מהפסקה שהיו לי בה מלא הצעות- ופתאום כולם נעלמו. חזרתי לכל מי שהציע- וכל אחד והסיבה שלו..

אז ניסיתי בכיוונים אחרים, הלכתי לכל מני חברות שלי ולמרות שהתפדחתי נורא- באתי וביקשתי שינסו לחשוב עלי. כי אין מה לעשות ביום יום לא כולן יכולות לחשוב על כל החברות שלהן...

וכמה שזה מצחיק- דוקא ממי שביקשתי לא באה הישועה. אבל הגיעה לי הצעה ממקום אחר ולא צפוי לחלוטין.

ריבוש"ע ראה שאני עושה השתדלות- אז הוא פתח לי.

פתח של אולם! (חתונות כמובן )

אם יהיה לכן זמן!

יש איזה כמה חודשים עד שאתה נסגר על עצמך עם בן/בת זוגך

לארגן את הדירה החדשה, למצוא עבודה/לימודים ,לוקח זמן להתרגל לחיות פתאום כמשפחה. זה לא פשוט לעשות את הכול ביחד !

במיוחד שזה קשה לשדך כמו קריעת ים סוף.

אז הלוואי ותעשו מעט ממה שצדיקה עושה.

ואז אולי תאכלו להשמיע את קולכם הערב! 

פירגנתם.. יופי

פירגון זה דבר חשוב בנישואין

זהו היה לכם עכשיו 30 שניות תיגול בנושא

אחלה

חדל קשקשת במרשתת.  

מי שברך אימותנו הקדושות שרה רבקה רחל ולאה

הוא יברך את יקירתנו המכונה מחפשתותו בן שרה אמנו

שתזכה לבנות בית נאמן בישראל

עם בחיר ליבה זיווג משורש נשמתה

שיבא לה בקלות! ובשמחה! ובקרוב!!

יחד עם שאר רווקי ורווקות עמ"י

בזכות שחברי הפורום מתפללים לזכותה

השתא בעגלה ובזמן קריב!

אמן!!!

תודה נשמה טובה! כזאת ברכה מזמן לא קיבלתי..!

ו-310? מה רצית בעצם לומר? פיפסתי את הכוונה... איזה קול להשמיע? הערב? מה יש?

 יש לי חברות שכבר כמעט חצי שנה הן בלי הצעות...או לפחות הצעות קשורות..

והן פונות לשדכניות ופועלות..

אבל מה עוד אפשר לעשות?

לא תמיד כשאתה פועל ועושה זה מה שמקדם..

צריך הרבה אמונה!

ותפילות!

לק"י.
{סליחה על המגילה, במקרה[=רק מה'] זה יצא ביום העצמאות} 
במחשבות, בהרגשות, ואפילו בשגרת היום יום...

אתחיל בלספר על איך ולמה פתחתי את השרשור והשאלונים בכלל..
מזה כבר, עוד לפני שנשאתי [יותר משנה וחצי] בקשבו ממני מכרים מפה שאציע להם, אך לא היה לי מישהו שיתאים להם, והדבר תסכל אותי מאוד.
לאחר החתונה הם ועוד חברות שלי, חשבו ששחכתי אותם, לאור זה שאני לא שואלת לא מציעה וכו'.. אך אני עשיתי זאת מתמימות שאינני רוצה לחטט בחייהם.
 

עבר זמן, אך הרגשת 'ההזנחה' עדיין כיננה בי.
לא מזמן, התחלתי לחשוב ונסות להציע לבחורים חברות, אך ראיתי שהמאגר שלי קטנציק.
לאור זה החלטתי להרים את הכפפה ולפעול בגדול!

[הפורום בשבילי הוא התחלה שבעז"ה תתפתח לתגיע לעוד.. מקומות שאפשר למצוא בהם רווקים ורווקות.]

וכך נפתח השרשור.. מד'אז.

אך כיום כשבמאגר יש יותר ממנין משותף.
אני מתחילה לקבל לעיטים פיק בירכיים. מה יקרה אם הוא לא ימצא חן ביענה?! והיא תהיה אובר דוסית לו?!
והם... יבטלו אירוסין לעלינו.. ו1001 מחשבות היצר...
אך בכל פעם שאני מקבלת עוד שאלון, עוד מילה, עוד חיוך או חיבוק [ווירטואלי] הדבר מעורר וחזק אותי עוד ועוד..
ונותן לי כח לעשות את השתדלותי שמלווה בהמון!! תפילות להצלחת דרכינו כולנו!

אז אומנם אינני נביאה ואיני יכולה להכיר כל אדם לעומק בכתבו [גם לא כתבו שלו]
ואיני שדכנית בעלת וותק רב.. [חצי שנה תספיק לכם?!]
אך אם הקב"ה שולח אלי לשליחים סימן שיש לי משימה, ומקווה להתחיל להקדיש לה זמן קצוב בסדר היום שלי.

כאחת שהיא: רעיה לסטודנט תואר ראשון באלקטרו אופקיטה..[חוג כזה שטוחנים אותם רצח!!]
אמא לנעמה המתוקה[7 ח'] והמלאת אנרגיות שדורשת צומי רב!!!
ובנוסף סטודנטית לתואר ראשון בתנ"ך תושב"ע ['במכללה' למי שמכיר את הרף] שנה שניה ועמוסה..

אז מה שאשמח לקבל ממכם בנוסף לשאלונים מפורטים כמה שיותר זה עידוד!

תודה!

על עשייתך הברוכה,

למרות כל העומס!

שבעז"ה תזכי לשדך הרבה אנשים מפה!

אוהבת ומעריכה אותך..

אני רק רוצה להצטרף להודעה של בעזרת ה' יתברך ולהגיד שאני מאוד מעריכה אנשים כמו ענת  וכמו צדיקה אחותך שבאמת עושים עבודת קודש מנסים לעזור וגם מצליחים, אשריכם! והלוואי שיהיו יותר אנשים כמוכם, ושיהיו לכם עוד המון הצלחות.

שוב ההודעה שלי באה בעקבות ההתלבטות שלי האם לפנות לענת או לא בעקבות הנסיון המאכזב שכבר יש לי מהצעות כאלה.

תזכו למצוות

אין במילים בפי שיתארו את כמות ההערכה שיש לי אלייך. אשריך! תודה מעומק הלב! 

זה חשוב! זה צריך להיות בלב של כולם! הכי מובן מאליו שכל אחד יכניס את זה בסדר היום שלו או לפחות פעם בשבוע!

אבל אולי כדי שזהבאמת יקרה צריך להתפלל גם על זה שאנשים יחשבו ולא רק על הזיווג..

ובינתיים.. שולחת תודה לה' על שברא נשמה כמוך אכפתית, רגישה ומלאת חסד!

שה' יצליח דרכך!!!

יקירתי- יש אנשים שבאמת אין להם את זה

שבאמת לא היית רוצה לשמוע מהם הצעה!

כי זה מה-זה-לא-קשורררררררררר

כל אחד יכול להכניס תפילות והקשבה והשתתפות עם החברים

לא כל אחד יכול להציע ולשדך

איך אני אדע למי 'יש את זה?'

אז אני יודעת שיש אנשים שחושבים כמוך..

אך אני סוברת שכל אדם יכול: ל-נ-ס-ו-ת!

כי אנחנו בסך הכל מנסים, אין לאף אחד בטחון בזה.

את חושבת שכשהכרתי לחברה טובה שלי את בעלה ידעתי שזה אכן יתאים, לא?

בסך הכל ניסיתי. ואם לא הייתי מנסה???

או שעדיין היו מחפשים ת'עצמם או שה' היה מארגן שליח אחר..

את חושבת שאני מרגישה שיש לי כוחות עליונים ממי שלא ניסה אף פעם לשדך או לא הצליח?

חס ושלום! כלום-הכל מאיתו יתברך! 

לא חושבת שזה משהו גנטי (למרות שאמא שלי גם אוהבת לשדך בזמנה הפנוי) או מולד באופי, זה נרכש לחלוטין!

לשדך בבטחון גמור זה רק מעשה של קודשא,

לנסות לשדך- זה מעשה אנושי לחלוטין!!!

פשוט צריך לרצות בזה ולהבין שזה חשוב..!

צדיקה אחותך, אנחנו בעז"ה עוד נסכים פעם על משהו, אל דאגה (: 

שתסגרי כבר את השרשור הזה ושענת תתחיל מחדש

בלי קשקושים!

אני לא מפוקס הערב

אנחנו דנים פה בעניינים שברומו של עולם ולא בקישקושים בעלמא..

מעולם לא הציעו לך בחור-

שכל הקשר ביניכם היה- הוא דוס עם כיפה היא דוסית עם חצאית יאללה חמודים בא נשדך

יש אנשים שעושים את זה.

באמת.

שמנסים לשדך- ו- יוק!! אין להם שמץ מושג!!

שמחה בשבילך שלא זכית לתענוג אז את לא מבינה על מ-ה אני מדברת

ויש משו שאני מסכימה איתך

אחד

השם ית'!

אבל נראלך שגרמתי להצעות האלה לצאת לפועל??

ביררתי לפני, קלטתי שזה לא קשור ו.. זהו!

זה אומר שהם לא יודעים לשדך? לא בטוחה.. מן הסתם הצליחו לקלוע קצת יותר אצל כמה זוגות אחרים..

גיליתי שיש הרבה דתיים שלא באמת מבינים את העניין שיש כל מיני סוגי דתיים!

לא יודעת איך לקרוא לקבוצה הזאת אולי: "מבוגרים, דתיים לאומיים שלא בקיאים בעולם הישיבות",אולי..

הרבה לא מצליחים להבין את עומק ההבדל ואומרים: מזה משנה? העיקר שהוא דתי ותורני, מתפלל, למד בישיבה.

אצלי זה בעיקר נופל שם.. אבל מעריכה אותם שמנסים! שמגלים אכפתיות! ועדיין לא חושבת שהם לא יודעים לשדך!אין מה לדעת!

הכי מצחיק אותי זה שדתיים-מסורתיים מציעים חרדים, חוסר הבחנה..  

איך הגעתי לזה עכשיו? כי לפני כמה ימים מישהי רצתה להציע מישהו עם כיפה................... 

דוגרי התלהבתי מההצעה וכשאמרה שהוא שומר שבת בכלל התמלאתי אורה גדולה..!  

יש לה חצאית יש לו כיפה(וציצית) יללאה שידךךך!!

זה לא עובד ככה ברוב המקרים בדייט ראשון חותכים (כמו רוב הדייטים שלי נגמרו בדייט ראשון מקסימום שני...)

אני לא יודעת עם חייב להכיר את 2 הצדדים אבל בהחלט צריך שיהיה קשר...

וזה המקום לומר שמי שמנסה לשדך יש עניין לברר על 2 הצדדים ובעז"ה שנשמע בשורות טובות 

מצד שני - צריך להיזהר עם זה.

הציעו, חשבו עליך - לומר תודה!

ואח"כ לחשוב איך למנוע הצעות אחרות כאלו

(1. לברר יותר לפני 2. לנסות לכוון יותר את מי שהציע לכיוון שלך 3. אם אי אפשר את 2 לנסות להתחמק מהצעות שכנראה לא יתאימו. וכו')

ראשית - ישר כח עצום על ההשתדלות וההשקעה. שה' ישלם שכרך!

ולגופו של עניין -

לדעתי באמת המצבכיום הוא כזה ש(כמעט) כל אחד צריך לנסות לשדך.לפחות להשתדל...

לנסות לברר בעצמו את הפרטים עד כמה שהוא יכול, ואם הוא מכיר בפועל לפחות צד אחד זה כבר טוב.

ובמיוחד אם הוא שדכן "חובב" (ולא עוסק בזה כמקצוע) הוא מוזמן לנסות לברר כמה פרטים בסיסיים ואז "לרוץ עם זה". אם לא יודעים אפשר לשאול.

למשל:

[טלפון לבחור]: שלום, אני .... השדכנית. (טוב, תחפשו מילה אחרת )

תראה, יש לי בחורהמקסימה ומעולה שאולי יכולה להתאים למה שכתבת. היא למדה באולפנת... עשתה שרות ב...ועכשיו היא לומדת תואר במדעי הדשא באוניברסיטת "חורשת האקליפטוס" לפי מה שהיא אמרה וחברות שלה הוסיפו היא חכמה, חמודה וחברותית, אוהבת לקשקש בשכל  ולספור עננים ביום חורף גשום. נשמע לך טוב? יש עוד משהו שאתהרוצה לדעת עליה ואתה מעדיף שאני אנסה לברר?

....... שיהיה ב"הצלחה ובשורות טובות!

בדומה לזה לבחורה וכו' ומכאן הם יכולים להמשיך לבד ולברר בעצמם,ובע"ה...

שידוכים רבים ומצלחים שאני מכיר נולדו על ידי שדכנים שלא הכירו לפחות אחד מהצדדים ולעפימים לא הכירו את שניהם

אנוחנו בעצמנו שודכנו על ידי ששדכנים שעבדו עלינו שמכירים את השני

וגם שידכנו 2 זוגות בלי הכרות שלהם וברןך ד' התחתנו

דווקא בין חברים שהכרנו- אחוזי ההצלחה היו עד היום 0...

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי