כדאי להרבות באמונה

אין לי יותר מידי נסיון עם משדכים מהסוג הזה...(אני בקטע של שדכני סיכות בנתיים).

אבל לפי דעתי כל עוד מקבלים מספיק פרטים בסיסיים בתור התחלה אז כדאי לנסות...

שיהיה בהצלחה!

כדאי

בכל אופן - קל יותר לסנן מאשר לשבת בלא הצעות.

א. כמובן שתשלחי לענת שאלון. היא אחלה בחורה

(זה ממש לא טענה עיניינית אני יודעת... אבל מה לעשות שאני אוהבת אותה?? ענתוש!!!!)

ב. כן. תשלחי לה שאלון .

אחד הדברים שמראים על בנאדם- זה מה הוא כותב על עצמו

לפעמים אנשים שמכירים אותך ביומיום- שיא החושבים שהם מכירים- אבל--- ממש לא

אין להם באמת שמץ מושג מי את. מי באמת כלומר

או מה את רוצה בחיים שלך- או איזה בית את רוצה לבנות.

כשאת מסכמת לעצמך- ולשדכנית- מי את ומה את רוצה- זה אומר המון!! על הבתאדם

אני יכולה לומר לך ששאלונים שראיתי- וואי! איך רואים ת'בנאדם!

בחורה קומונראית- רואים את זה... גם בלי לקרוא שהיא עשתה קומונה. למשל.

ג. כן תשלחי לה- מה את כבר יכולה להפסיד?

מקסימום- יהיו לך כמה הצעות- תבררי- טוב-טוב לא טוב- לא.

ד. למה את תק' ארוכה בלי הצעות? (תמיד כשאני שומעת על מישי כזה- ליבי נחמץ.... )

למי בסביבה שלך פנית שיציעו לך? למי את יכולה לפנות- שלא עשית עדיין?

אם הפורום יכול לעזור לך להציף את הנושא- ולהכווין אותך לקבל יותר הצעות בכללי- מה טוב

כי רק אדם נשוי יכול לכתוב את סעיף ד'.

במחילה ממך, הייתי חייבת להוציא את זה על הכתוב.

אני פשוט כל כך רגילה לספוג את השאלה הזאת ובעיקר מנשואים שמצד אחד לא עושים כלום כדי לחשוב ולהציע אבל גם מצד שני טורחים לשאול אותי בתמיהה איך זה שאין לי הצעות? שאלה שבעיניי חסרת רגישות ואמפתיה.

יכול להיות שאת אכן צדיקה ולא שכחת מכרים רווקים ואת משתדלת למען זה, אבל תתפלאי יש בעולם הרבה ש-כן!

וזו בהחלט סיבה מוצדקת לכך שיש בנים/בנות שאין להן הצעות.

ולגבי מה שכתבת בסעיף ב'- זה נכון מה שאת אומרת שאפשר לקלוט את האדם, אבל הלוואי ומי שקורא גם יזהר לא להדביק תווית שגויה או סטיגמתית על הכותב בעקבות דברים שעשה בחייו או האופן בו בחר לכתוב, כי זה ממש יכול לעכב ולצמצם.

מקווה שדבריי נלקחו למקום בונה ולא חלילה להיפך. רק טוב!!

והם האבא והאמא של הפורומים האלו..

מתוך היכרות-

לא היה בסעיף ד כדי להטיף..

היה בו דאגה אמיתית וכנה..

ואולי גם רצון לעזור מעשית.

גם אני אומרת מתוך הכרות אין מצב!!!

גם צדיקה וגם admin הם ממש צדיקים!!!

לא סתם הם מנהלים את הפורום.. 

עכשיו ברצינות תכלס זה ממש באסה כשאין הצעות או שכאשר צריך לתת רמזים לאחרים שאנחנו מחפשים/ות או לחפור למשהו שהציע משהו אחר ולחשוב מה קורה.... כמובן מי שלא משדך לא יודע מה קורה... 

וזו הבמה להגיד ממש ממש תודה לכול המשדכים!!! אני יודעת שאתם חושבים עלינו ולא תמיד אנחנו מעריכים את זה כראוי!! אז תודה תודה תודה!!!

בשבילי אתם הכי צדיקים בעולם!!!!!! בתכלס אתם הכי שליחים של ה' בעולם הזה!!!!

בכול מיקרה גם אם זה הלך או לא הלך אתם הכי צדיקים בעולם!!!!!!!!!

אך האופן בו נכתבה השאלה- בכזאת תמיהה גדולה שגורמת למי שאין הצעות להרגיש הכי מעפנה, זה הדליק בי אש! 

מנסה לדון לכף זכות- שכנראה באמת היא אף פעם לא הייתה במצב כזה שאין הצעות (כמו הרבה אנשים, אולי אפילו רוב!!!)

ואין לה מושג בכלל איך להכיל את הקושי מסביב ואיך לנהוג ברגישות.

צדיקה אחותך- זה הזמן לומר מזמור לתודה.. 

ואלייך תוהה לעצמי- אני ממש מבינה אותך בעניין של עוד פגישה, ועוד פגישה ועוד פגישה ועם כל מה שמסביב, זה מתסכל, קשה, מייאש, שובר את הלב ומעלה מלא תהיות.

אבל אם אין לך כרגע הצעות ממקום אחר- אני סוברת ששווה להשתדל לפנות לעוד מקורות, עייני ההודעה של ענת.

רק השבוע שמעתי על 3 זוגות שהתארסו בעקבות שידוך שהמשדך לא הכיר היטב אף אחד מהצדדים-

והם נראים מאוד מאושרים ולא ממש אכפת להם איך הם הכירו, העיקר הכירו , הרי ה'מוביל את העניינים ואנחנו לא באמת יודעים מאיפה העלם יפול עלינו...

אמונה ובטחון בה' ובשליחים הנאמנים שלו!!! בהצלחה!!!

נראה כאילו (כמעט) כל מי שהתחתנה פתאום שוכחת איך אנחנו מרגישות

כמה שהיא מבטיחה שתחפש היא פשוט נעלמת לה...

בהתחלה היא עדיין צריכה לבנות את הזוגיות, אח"כ הריון (בע"ה!!) ואח"כ ילד שדורש המוווון תשומת לב ושעות שינה, ובמקביל הלימודים העבודה ועוד

והיא פשוט שוכחת שלפני (חודש? חודשיים? שנה? שנתיים? חמש?) גם היא היתה כמונו...

בוכה

ומתפללת

ומייחלת

ונפגשת ונפגשת

והוא לא מגיע....

ויותר מזה - לפעמים גם סובלים מהחברות הנשואות

שכבר לא מבינות אותנו

שכבר שוכחות איך זה

שכבר אין להן זמן אלינו.......

אחד אחת לא להדחף!

אלירז!

זה שאת מתחנפת אלי לא אומר שתקבלי קוביית שוקולד- ראשונה מכולם!!

סדר שיהיה פה.

מחפשתותו יקירתי

(אל תדוני אדם בשכת צערו- צאדיקה! כואב לה!!)

כן- ועוד איך שניא יודעת מה זה להתייבש בלי הצעות

מה זה כל חברה שואמרת לך" ה חשבתי עלייך על מישו" ואז היא חוזרת אלייך- "מצטערת- הוא בדיוק תפוס..."

ככה אולי 5 או 6 חברות כאלו... ולי- אין- בתכלס- שומדבר

באותה תק' היה בצורת (תחילת החורף) -ולמדתי את תחילת מסכת תענית

אוהו שהיה כואב...

ואז אדמין התחיל איתי- וגם התחילו לרדת גשמים....

והנה אני פה

מנהלת פורום לקראת נישואין- ושדכנית באירגון חברים למען חברים--

כי שי מה שאני לא מסוגלת לשכוח... יש כאב שנגע בי חזק

כמו שאמרנו "אחרי שהתחתנו- עכשיו אנחנו יודעים- איך להתחתן!" --אז אני רוצה לנסות להקל על אחרים...

הרבה בחורים ובחורות לא יודעים או מתביישים או לא נעים להם-

להציף בסביבה שלהם הצעות

פשוט לא מראים לחברים\ות שלהם שהם בעיניין... שיש מה לחשוב ומה לדבר

הרבה אנשים באים מבחרה נפרדת לחלוטין- אין ידים מהסניף.. בית שרק אחיות- אין חברים של האח... וכולי וכולי

מכירה את זה אישית ממש מקרוב

"אז מי- אבל מי- לכל הרוחות- יושב על השטקר??? מי הוא זה שמכיר בחורים שיכול להציע לי???? "

תשאלי את חברה שלי- שאלתי אותה את ז-ה לפני ??? כמה זמן עבר מאז- לא משנה...

ולא כל חברה טובה יכולה לשדך- עם כל הכוונות הטובות

זה לוקח כישרון "עין" לזה

או חברים של הבעל שמתאימים לחברות של האישה... לא תמיד זה מתאים

וגם פנאי

אילה את אולי קצת לא פיירית- מה את רוצה מהנשואות? להיות עסוקות בחיים שלהן- או להיות "חברות לא מבינות"?

לא הצלחתי להבין מה את רוצה...

תוהה לעצמי יקירה-

לגבי ד-

מסתבר שחברות זה באמת לא מספיק..... במציאות

לגבי ב-  ("על ראשון אחרון" ?!)

שידוכים זה עסק מתיש- לא משנה איך מציעים לך.... מי שימצא שיטה אחרת- כל הדורות הבאים יודו לו באמת!

לגבי שאלונים- יש אנשים שקצת צריכים... הכוונה... נקרא לזה ככה- במילוי של שאלון שיהיה מדוייק ומתאים ולא לוקה בחסר מידע או תמונה לא ברורה...

שאלון טוב- מתאר בנאדם. מתאר היטב!

יה"ר שתצליחי ותהיי מאושרת בכל אופן.

דוגרי, עייפתי.

הנושא הזה כבד מנשוא. (ואולי אף טעון..)

ו... גם לא ממש רואה תכלית בלהגיב.

העיקר תראי אור במעשייך.

תתפללי עלינו שנוושע!!!

וזה לענ"ד ובהסתכלות של נשואה טריה

שכשאתה רווק, אתה מתפדח בלי סוף להזכיר לחברות, לשאול בחורים בסניף, להירשם לשדכניות וכדומה...

ואחרי שאתה מתחתן ואתה מבין שהבושה לא שווה את הציפיה המייסרת הזאת

אישית אני יכולה להגיד, שמאמציי לשדך את חברותיי וחבריי בעלי גדול מאוד

אבל, חוץ מהמעגל חברות ממש טוב לפעמים אתה לא נזכר במעגל ה2 או ה3

ואם יש בנות שלפעמים שולחות הודעות ומזכירות- זה פשוט עושה שמח בלב.

אני יושבת עם האלבום של החתונה ומנסה להתאים..

כשהייתי רווקה וידעתי שיש לי חברות עם אחים גדולים ולפעמים כשיש תקופת יובש או שיוצרים לעצמנו אחת כזאת, תמיד הייתי כותבת הודעה בדקה ובמשך יממה מתלבטת לשלוח לא לשלוח.

היום כנשואה, אני יכולה להגיד שההודעות האלה לא רק שלא מבישות הן ממש עושות שמח על הלב.

באמת אל תהססו לשלוח...

והלוואי שבסיעתא דשמיא נוכל לעזור יותר.

אשרייך שאת מנסה ורואה הודעות כאלה בעין חיובית.

כנראה יש כאלה שהנסיון שלכם גדול יותר- לא רק שהם בתקופה ממושכת של חיפושים והמתנה:

גם החברים לא ממש מעיפים מבט וטורחים לדר אני לא חייבת לך כלום.

מנסה לא לשפוט עד שאגיע למקומם, אבל זה פוגע בלב חזק ומרחיק יותר ויותר..

שאין בפורום הזה משהי או משהוא שאכפת לה/לו מהרווקים והרווקות כמו שאכפת ל"צדיקה". ולפי מה שאני עוקב לא מעט זמן, ממש לא מתאים לייחס לה חוסר רגישות אפילו בגרוש.

ואת זה ^ כותב מי שכמעט כל תשובה שלילית מתפרשת אצלו כבררנות.

בקשר לסעיף ד-

החברות הכי טובות שלי יודעות שאני מחפשת ושאני אשמח אם הם יעזרו לי אבל כמו שבנות פה מעלי אמרו באמת

לא לכולם יש זמן בשביל העניין, הם כל הזמן אומרות לי שהם חושבות עלי אבל עוד לא יצא מזה משהו.

אגב אני לא כועסת עליהן בגלל זה.

סעיף ב-

כבר אמרתי שיש לי נסיון לא מוצלח עם שידוכים כאלו, הבעיה היא שזה פשוט גומר את הכוחות שלי, עוד דייט לא קשור ועוד אחד, לברר, לפתח ציפיות, להתלבש ,לסוע, להיפגש ולגלות ששוב פעם זה ממש לא זה. אחרי כמה פעמים כאלו, אני לפחות התייאשתי מהשיטה.

אז החלטתי לא להסכים יותר להצעות כאלו ולחכות שיגיעו הצעות מאנשים שבאמת מכירים אותי, אבל זה עוד לא קרה. וזהו הזמן עובר ,ואני כבר לא יודעת מה לעשות..

מה אני יגיד לך קבלי חיבוק!!!!  ונשיקה(מה לעשות אין כאן סמיילים של חיבוק חחח)

כולנו באותה הסירה המתנפחת.... אין הצעות וכולנו מרגישות כמו ים סוער!

סתם, האמת שאני רק רוצה לחזק את צדיקה.

בתור אחת לא נשואה.

שעדיין מסתובבת ברחובות ארצנו ובודקת ספסלים ובחורים.

שעברה תקופת מה של דייטים בחייה.

ועברה גם תקופות יובש.

זה תלוי גם בנו!

אני זוכרת שהיתה תקופה מתסכלת- שחזרתי מהפסקה שהיו לי בה מלא הצעות- ופתאום כולם נעלמו. חזרתי לכל מי שהציע- וכל אחד והסיבה שלו..

אז ניסיתי בכיוונים אחרים, הלכתי לכל מני חברות שלי ולמרות שהתפדחתי נורא- באתי וביקשתי שינסו לחשוב עלי. כי אין מה לעשות ביום יום לא כולן יכולות לחשוב על כל החברות שלהן...

וכמה שזה מצחיק- דוקא ממי שביקשתי לא באה הישועה. אבל הגיעה לי הצעה ממקום אחר ולא צפוי לחלוטין.

ריבוש"ע ראה שאני עושה השתדלות- אז הוא פתח לי.

פתח של אולם! (חתונות כמובן )

אם יהיה לכן זמן!

יש איזה כמה חודשים עד שאתה נסגר על עצמך עם בן/בת זוגך

לארגן את הדירה החדשה, למצוא עבודה/לימודים ,לוקח זמן להתרגל לחיות פתאום כמשפחה. זה לא פשוט לעשות את הכול ביחד !

במיוחד שזה קשה לשדך כמו קריעת ים סוף.

אז הלוואי ותעשו מעט ממה שצדיקה עושה.

ואז אולי תאכלו להשמיע את קולכם הערב! 

פירגנתם.. יופי

פירגון זה דבר חשוב בנישואין

זהו היה לכם עכשיו 30 שניות תיגול בנושא

אחלה

חדל קשקשת במרשתת.  

מי שברך אימותנו הקדושות שרה רבקה רחל ולאה

הוא יברך את יקירתנו המכונה מחפשתותו בן שרה אמנו

שתזכה לבנות בית נאמן בישראל

עם בחיר ליבה זיווג משורש נשמתה

שיבא לה בקלות! ובשמחה! ובקרוב!!

יחד עם שאר רווקי ורווקות עמ"י

בזכות שחברי הפורום מתפללים לזכותה

השתא בעגלה ובזמן קריב!

אמן!!!

תודה נשמה טובה! כזאת ברכה מזמן לא קיבלתי..!

ו-310? מה רצית בעצם לומר? פיפסתי את הכוונה... איזה קול להשמיע? הערב? מה יש?

 יש לי חברות שכבר כמעט חצי שנה הן בלי הצעות...או לפחות הצעות קשורות..

והן פונות לשדכניות ופועלות..

אבל מה עוד אפשר לעשות?

לא תמיד כשאתה פועל ועושה זה מה שמקדם..

צריך הרבה אמונה!

ותפילות!

לק"י.
{סליחה על המגילה, במקרה[=רק מה'] זה יצא ביום העצמאות} 
במחשבות, בהרגשות, ואפילו בשגרת היום יום...

אתחיל בלספר על איך ולמה פתחתי את השרשור והשאלונים בכלל..
מזה כבר, עוד לפני שנשאתי [יותר משנה וחצי] בקשבו ממני מכרים מפה שאציע להם, אך לא היה לי מישהו שיתאים להם, והדבר תסכל אותי מאוד.
לאחר החתונה הם ועוד חברות שלי, חשבו ששחכתי אותם, לאור זה שאני לא שואלת לא מציעה וכו'.. אך אני עשיתי זאת מתמימות שאינני רוצה לחטט בחייהם.
 

עבר זמן, אך הרגשת 'ההזנחה' עדיין כיננה בי.
לא מזמן, התחלתי לחשוב ונסות להציע לבחורים חברות, אך ראיתי שהמאגר שלי קטנציק.
לאור זה החלטתי להרים את הכפפה ולפעול בגדול!

[הפורום בשבילי הוא התחלה שבעז"ה תתפתח לתגיע לעוד.. מקומות שאפשר למצוא בהם רווקים ורווקות.]

וכך נפתח השרשור.. מד'אז.

אך כיום כשבמאגר יש יותר ממנין משותף.
אני מתחילה לקבל לעיטים פיק בירכיים. מה יקרה אם הוא לא ימצא חן ביענה?! והיא תהיה אובר דוסית לו?!
והם... יבטלו אירוסין לעלינו.. ו1001 מחשבות היצר...
אך בכל פעם שאני מקבלת עוד שאלון, עוד מילה, עוד חיוך או חיבוק [ווירטואלי] הדבר מעורר וחזק אותי עוד ועוד..
ונותן לי כח לעשות את השתדלותי שמלווה בהמון!! תפילות להצלחת דרכינו כולנו!

אז אומנם אינני נביאה ואיני יכולה להכיר כל אדם לעומק בכתבו [גם לא כתבו שלו]
ואיני שדכנית בעלת וותק רב.. [חצי שנה תספיק לכם?!]
אך אם הקב"ה שולח אלי לשליחים סימן שיש לי משימה, ומקווה להתחיל להקדיש לה זמן קצוב בסדר היום שלי.

כאחת שהיא: רעיה לסטודנט תואר ראשון באלקטרו אופקיטה..[חוג כזה שטוחנים אותם רצח!!]
אמא לנעמה המתוקה[7 ח'] והמלאת אנרגיות שדורשת צומי רב!!!
ובנוסף סטודנטית לתואר ראשון בתנ"ך תושב"ע ['במכללה' למי שמכיר את הרף] שנה שניה ועמוסה..

אז מה שאשמח לקבל ממכם בנוסף לשאלונים מפורטים כמה שיותר זה עידוד!

תודה!

על עשייתך הברוכה,

למרות כל העומס!

שבעז"ה תזכי לשדך הרבה אנשים מפה!

אוהבת ומעריכה אותך..

אני רק רוצה להצטרף להודעה של בעזרת ה' יתברך ולהגיד שאני מאוד מעריכה אנשים כמו ענת  וכמו צדיקה אחותך שבאמת עושים עבודת קודש מנסים לעזור וגם מצליחים, אשריכם! והלוואי שיהיו יותר אנשים כמוכם, ושיהיו לכם עוד המון הצלחות.

שוב ההודעה שלי באה בעקבות ההתלבטות שלי האם לפנות לענת או לא בעקבות הנסיון המאכזב שכבר יש לי מהצעות כאלה.

תזכו למצוות

אין במילים בפי שיתארו את כמות ההערכה שיש לי אלייך. אשריך! תודה מעומק הלב! 

זה חשוב! זה צריך להיות בלב של כולם! הכי מובן מאליו שכל אחד יכניס את זה בסדר היום שלו או לפחות פעם בשבוע!

אבל אולי כדי שזהבאמת יקרה צריך להתפלל גם על זה שאנשים יחשבו ולא רק על הזיווג..

ובינתיים.. שולחת תודה לה' על שברא נשמה כמוך אכפתית, רגישה ומלאת חסד!

שה' יצליח דרכך!!!

יקירתי- יש אנשים שבאמת אין להם את זה

שבאמת לא היית רוצה לשמוע מהם הצעה!

כי זה מה-זה-לא-קשורררררררררר

כל אחד יכול להכניס תפילות והקשבה והשתתפות עם החברים

לא כל אחד יכול להציע ולשדך

איך אני אדע למי 'יש את זה?'

אז אני יודעת שיש אנשים שחושבים כמוך..

אך אני סוברת שכל אדם יכול: ל-נ-ס-ו-ת!

כי אנחנו בסך הכל מנסים, אין לאף אחד בטחון בזה.

את חושבת שכשהכרתי לחברה טובה שלי את בעלה ידעתי שזה אכן יתאים, לא?

בסך הכל ניסיתי. ואם לא הייתי מנסה???

או שעדיין היו מחפשים ת'עצמם או שה' היה מארגן שליח אחר..

את חושבת שאני מרגישה שיש לי כוחות עליונים ממי שלא ניסה אף פעם לשדך או לא הצליח?

חס ושלום! כלום-הכל מאיתו יתברך! 

לא חושבת שזה משהו גנטי (למרות שאמא שלי גם אוהבת לשדך בזמנה הפנוי) או מולד באופי, זה נרכש לחלוטין!

לשדך בבטחון גמור זה רק מעשה של קודשא,

לנסות לשדך- זה מעשה אנושי לחלוטין!!!

פשוט צריך לרצות בזה ולהבין שזה חשוב..!

צדיקה אחותך, אנחנו בעז"ה עוד נסכים פעם על משהו, אל דאגה (: 

שתסגרי כבר את השרשור הזה ושענת תתחיל מחדש

בלי קשקושים!

אני לא מפוקס הערב

אנחנו דנים פה בעניינים שברומו של עולם ולא בקישקושים בעלמא..

מעולם לא הציעו לך בחור-

שכל הקשר ביניכם היה- הוא דוס עם כיפה היא דוסית עם חצאית יאללה חמודים בא נשדך

יש אנשים שעושים את זה.

באמת.

שמנסים לשדך- ו- יוק!! אין להם שמץ מושג!!

שמחה בשבילך שלא זכית לתענוג אז את לא מבינה על מ-ה אני מדברת

ויש משו שאני מסכימה איתך

אחד

השם ית'!

אבל נראלך שגרמתי להצעות האלה לצאת לפועל??

ביררתי לפני, קלטתי שזה לא קשור ו.. זהו!

זה אומר שהם לא יודעים לשדך? לא בטוחה.. מן הסתם הצליחו לקלוע קצת יותר אצל כמה זוגות אחרים..

גיליתי שיש הרבה דתיים שלא באמת מבינים את העניין שיש כל מיני סוגי דתיים!

לא יודעת איך לקרוא לקבוצה הזאת אולי: "מבוגרים, דתיים לאומיים שלא בקיאים בעולם הישיבות",אולי..

הרבה לא מצליחים להבין את עומק ההבדל ואומרים: מזה משנה? העיקר שהוא דתי ותורני, מתפלל, למד בישיבה.

אצלי זה בעיקר נופל שם.. אבל מעריכה אותם שמנסים! שמגלים אכפתיות! ועדיין לא חושבת שהם לא יודעים לשדך!אין מה לדעת!

הכי מצחיק אותי זה שדתיים-מסורתיים מציעים חרדים, חוסר הבחנה..  

איך הגעתי לזה עכשיו? כי לפני כמה ימים מישהי רצתה להציע מישהו עם כיפה................... 

דוגרי התלהבתי מההצעה וכשאמרה שהוא שומר שבת בכלל התמלאתי אורה גדולה..!  

יש לה חצאית יש לו כיפה(וציצית) יללאה שידךךך!!

זה לא עובד ככה ברוב המקרים בדייט ראשון חותכים (כמו רוב הדייטים שלי נגמרו בדייט ראשון מקסימום שני...)

אני לא יודעת עם חייב להכיר את 2 הצדדים אבל בהחלט צריך שיהיה קשר...

וזה המקום לומר שמי שמנסה לשדך יש עניין לברר על 2 הצדדים ובעז"ה שנשמע בשורות טובות 

מצד שני - צריך להיזהר עם זה.

הציעו, חשבו עליך - לומר תודה!

ואח"כ לחשוב איך למנוע הצעות אחרות כאלו

(1. לברר יותר לפני 2. לנסות לכוון יותר את מי שהציע לכיוון שלך 3. אם אי אפשר את 2 לנסות להתחמק מהצעות שכנראה לא יתאימו. וכו')

ראשית - ישר כח עצום על ההשתדלות וההשקעה. שה' ישלם שכרך!

ולגופו של עניין -

לדעתי באמת המצבכיום הוא כזה ש(כמעט) כל אחד צריך לנסות לשדך.לפחות להשתדל...

לנסות לברר בעצמו את הפרטים עד כמה שהוא יכול, ואם הוא מכיר בפועל לפחות צד אחד זה כבר טוב.

ובמיוחד אם הוא שדכן "חובב" (ולא עוסק בזה כמקצוע) הוא מוזמן לנסות לברר כמה פרטים בסיסיים ואז "לרוץ עם זה". אם לא יודעים אפשר לשאול.

למשל:

[טלפון לבחור]: שלום, אני .... השדכנית. (טוב, תחפשו מילה אחרת )

תראה, יש לי בחורהמקסימה ומעולה שאולי יכולה להתאים למה שכתבת. היא למדה באולפנת... עשתה שרות ב...ועכשיו היא לומדת תואר במדעי הדשא באוניברסיטת "חורשת האקליפטוס" לפי מה שהיא אמרה וחברות שלה הוסיפו היא חכמה, חמודה וחברותית, אוהבת לקשקש בשכל  ולספור עננים ביום חורף גשום. נשמע לך טוב? יש עוד משהו שאתהרוצה לדעת עליה ואתה מעדיף שאני אנסה לברר?

....... שיהיה ב"הצלחה ובשורות טובות!

בדומה לזה לבחורה וכו' ומכאן הם יכולים להמשיך לבד ולברר בעצמם,ובע"ה...

שידוכים רבים ומצלחים שאני מכיר נולדו על ידי שדכנים שלא הכירו לפחות אחד מהצדדים ולעפימים לא הכירו את שניהם

אנוחנו בעצמנו שודכנו על ידי ששדכנים שעבדו עלינו שמכירים את השני

וגם שידכנו 2 זוגות בלי הכרות שלהם וברןך ד' התחתנו

דווקא בין חברים שהכרנו- אחוזי ההצלחה היו עד היום 0...

עם וריד נפוח במצח אדום מזעם 💢

פותח האשכול הוא משהו בין טרול לרחפן (ואני נשמר במילותיי)

(לגופם של דברים, הוא לא טרול, גם לא 'רחפן' במובן הפשוט של המושג. אולי כן 'רחפן', במובן שהוא עוסק בדברים מאוד גדולים ורעיונות נשגבים, בלי מספיק 'בסיס ארצי לנאצלות'. מה שיוצר אצלו פער עצום בין האידאות ליכולת לממש אותן בעולם).

והאידיאות.

"כָּל זֹאת בָּאַתְנוּ וְלֹא שְׁכַחֲנוּךָ וְלֹא שִׁקַּרְנוּ בִּבְרִיתֶךָ. לֹא נָסוֹג אָחוֹר לִבֵּנוּ וַתֵּט אֲשֻׁרֵינוּ מִנִּי אָרְחֶךָ".

האם עם ישראל בגלות שהיה גוף מת עם תורת אמת הנטועה בתוכו, עזב את האידיאות?

לא. עסקנו באמת והרחבנו אותה בציצים ופרחים עד ש-ה' ברחמיו ריחם עלינו . "יְחַיֵּנוּ מִיֹּמָיִם בַּיּוֹם הַשְּׁלִישִׁי יְקִמֵנוּ וְנִחְיֶה לְפָנָיו".

אולי אני בינתיים סריס עץ יבש אבל אני לא יעזוב לעולם את ה' ולימוד תורתו, עד שה' ירחם עלי.

עבר עריכה על ידי הסטורי בתאריך ב' בטבת תשפ"ו 20:22

אבל להתאמץ למצוא איך מקיימים אותם בפועל בארץ, בלי דמיונות שווא. איך מקיימים בארץ הזאת, לא באיזה עולם של ענני כבוד דמיוניים.

המצווה שלך היא לשאת אשה ולפרות ולרבות. כשיוולדו לך בעז"ה בנים המצווה עליך ללמד אותם תורה ולחנך אותם לקיום מצוות. האם הם יצאו גדולי הדור או קטני הדור - לא צריך לעכב אותך או לבלבל אותך כשאתה מחפש אשה מציאותית, 

"בהדי כבשי דרחמנא למה לך - מאי דמפקדת עלייך למעבד!!!"

איפה שהוא לפני כ 1000 שנים…

הסתיימה עם ירידת קרנה של יהדות בבל והעברת מרכז הכובד למערב

האחרונות ולראות מה הם מכנים את חכמי דורם.

על כל פנים, בפסוק בפתיחת השרשור, כמובן רמזתי להחיית ישיבת הגאונים בארץ ישראל.

כל אדם והתפקיד שלו בעולם. אחד המרבה ואחד הממעיט ובלבד שיכוון לבו לשמים. אני בריה וחברי בריה

כולם צריכים להגיע למעשי האבות?

ואם נדייק הכתוב מתקמד במעשים, זה לא בכדי.

הכתוב לא מדבר על המדרגה הרוחנית של האדם.

יודע ש'הברית מנוחה' כותב שאפשר להגיע למדרגות רוחניות יותר גדולים מהדורות הקודמים.

במיוחד בזמן הגאולה, כמו שהרב קוק מאריך בכמה מקומות.

לדרגתם.

הם הורישו לנו את כח המידות והמעשים שלהם.

(כמעט כולנו לא צאצאים של משה, וגם יש להאריך ברוחב ובעומק שמשה לא הוריש את כוחותיו לדורות הבאים.)

רק תיזהר לא להפיל את הילד בדרך עם הלחץ של התפקיד.

וגם עד כמה שזכור לי "נחית דרגא ונסיב איתתא" וגם שאישה עולה(או נשארת ברמתה) ואינה יורדת, בעוד הגבר יורד. ולכן ידידי וכו

לא ?

כדאי לך להקשיב לכל האנשים שאומרים לך לרדת מהעץ.

אולי הם טועים, אבל כדאי להקשיב לקול הזה ולקחת אותו ברצינות. אולי הוא אומר משהו, אולי לא.

לא חשוב

נבנה בית מלא תורה וקדושה וניתן לו את מרב הכלים להיות גאון הדור, ואם הוא ירצה ויזכה הוא יהיה.

זה לא שנגיד לו תהיה גאון הדור.

"בַּיּוֹם הַהוּא יִהְיֶה צֶמַח ה' לִצְבִי וּלְכָבוֹד וּפְרִי הָאָרֶץ לְגָאוֹן וּלְתִפְאֶרֶת לִפְלֵיטַת יִשְׂרָאֵל".

זה באמת מקום לרחף בו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר

פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן

מה לא ניקח????

והיא כולה עלק קר לך

הורידה לי את החשק לא לקחתי .

סתם פשוט היה יש ים אנשים

קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר

אבל בדייטים לי ספציפית קפוא

ואני חופרת לבחור שקר לי!

הוא לא יכול לפספס את זה

שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.

שזה קטע זה יחסי  כי עם גברים קפוא לי רצח

ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק 

זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.

בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).

אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר. 

יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות. 

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.

המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.

וגם איך בן אדם משקיע אומר הרבה מאוד על הנפש של בן האדם ועל איך הוא רואה את העתיד שלו ושל משפחתו.

אם מישהו אחד אחראי על שטיפת כלים, זריקת זבל או ספונג'ה זה לא נורא כל כך אם הפרטנר לא יהיה לו מושג בנושא.

אבל בנושאים כמו ניהול ההון המשפחתי וחינוך הילדים זה מאוד קריטי ששני ההורים יהיו אחראים ביחד.

וזאת כי שני בני הזוג מוציאים ומכניסים (בדרך כלל) ואם לשניהם יש מטרה לחסוך להון עצמי לבית או לחתונות ובר מצוות לצורך העניין לא הגיוני שאחד מבני הזוג על דעת עצמו יחליט להוציא יום אחד הכל על ביטקוין כי הוא ראה טיקטוק ששכנע אותו זה הדבר הנכון.

לפעמים רק צריך להחליף כמה אותיות בראש, כמו הדוגמה המפורסמת 'מחשבה-בשמחה'.

בעז"ה בקרוב ממש!

אפשר עדיין להתפלל ולבקש ליד החנוכיה אפילו שהיא כבויה

בע"ה

לשנה הבאה נר איש וביתו

מתוך בריאות ושמחה#

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?

אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.