כי כידוע בזיווגים יש עניני השגחה יותר מהרגיל והקב"ה בעצמו מזווג זיווגים

ומה גם שכאן עסקינן באדם עצמו, באישיות, בחיים וכו' וזה לא הכי קל, לעומת נכס "חיצוני" מוגדר יהיה אשר יהיה..

בכולופן יש מה ללמוד מזה

 בימים עברו הציבור הדתי לאומי היה הרבה פחות "דוס", וכל פנייה לשדכן הייתה מין "חרדיות" מפחידה כזאת.

ובכלל הקשר בין בנות ובנים היה נפוץ ורחב הרבה יותר.

היה ברור שרוקדים ביחד בתנועות נוער...

כיום ישנו ציבור הרבה יותר תורני, וגם גדול פי כמה, אבל הרתיעה והחובבנות עדיין נשארו- ושדכנים זו עדיין מילה גסה.

אז צריך להתעורר- ולהבין שברוך ד' אנחנו יותר תורניים ויותר חזקים.

ונכון, צריך לחשוב איך ומה, אבל זה צריך להיות יותר נגיש יותק מקצועי ורציני.

והכרויות אקראיות דווקא כן ובאחוזים גבוהים יותר, תלוי באיזה ציבור.

וכן, זה קשור בהחלט לכך שבדורות קודמים היו הרבה יותר פעילויות מעורבות שעודדו ואיפשרו הכרות, הפעילויות בוטלו אבל התחליפים לא הוכנסו לשימוש מהשיקולים שהזכרת.

אתה צריך לתת יותר קרדיט למקצוע.....

הוא היה חשוד בשיקולים זרים 

ע"ע פורם 'לא כלה' שרבו ככולו יוצאי בני עקיבא המעורבת ומה לעשות לא זה הפתרון למציאהה..

תיסבוכים, קשרים רעים...  יצאו מזה ,כן .

הערבוב לא הוא הפתרון!

שבת שלום!

עד שלימדו אותי על איזה תווים ללחוץ- אני שוכחת.....  

כמו אמצעים לחיפוש דירות, רכבים וכאלו..

וזה בדיוק מה שאני מנסה להמחיש!

שבשידוכים-

הממכר עוסק בבניאדם!

ולכן לא שייך להשוות בין זה לקניית רכב או דירה..

זה עסק פי 1,000,000 יותר רגיש!

ולא לצאת בדרך של ניסוי וטעיה עם כל מי שמישהו חשב שיכול להתאים- בלי לברר, בלי לבדוק התאמה מראש ובלי לחשוב על זה.

לא חבל על הזמן?

על האנרגיה הנפשית?

מה רע להיעזר במישהו שמסנן עבורך מראש את מי שמתאים ויכול להפחית למינימום את פגישות הסרק?

שהסיפור (איך הכירו אבא ואמא/ סבא וסבתא) לספר לדורות הבאים יהיה פחות דרמטי??.......

כאילו שצריך לסנן "כמויות" כאלו של הצעות..

זה אומר שכל רווק צריך משרד שידוכים מאחוריו..

כמה זה רלוונטי?

חוצמיזה -אין הרבה סחורה טובה בשוק..

ואז יש הצעות (לא צריכים כמות, מספיק האחד!!)

ואז ההצעות קרובות ככל הניתן למה שאת מחפשת.

ולגבי טיב סחורה- נעלבתי בשם 50 האחוזים האחרים שבפורום.......

ואיך הגעת לחשבון שכל רווק צריך משרד?? יש שדכניות שע"פ נתונים שמסרו להם- יכולות לעשות הצלבות מתאימות.

אם לא כולם יהססו לתת את פרטיהם- סביר להניח שההיצע יהיה גדול- ויוכלו להתאים יותר זוגות!!

היא לא רגילה לציניות המיואשת של חלק מהרווקים

אבל יש פה הצעה נהדרת לחתימה של כל חברי הפורום- "גם אני מ50% הסחורה הטובה של הפורום"

(רק נאי לא אשים את זה.. .כי אני נלקחתי כבר!! |זורחת|)

אבל לסמוך על הדודה האחים החברות

זה גם מאוד לא מקצועי- מסכימה?

הבעיה שלצערי הרבה בנות (ומן הסתם גם בנים) מחפשים לבד!!

מי שהיא לא במדרשה או בסביבה תומכת אחרת, וההורים שלה אפילו רק קצת בכיוון שונה משלה

זה משאיר אותה לבד (או מקסימום עם החברות - שבמקרה הטוב הן נשואות טריות ובמקרה הפחות טוב הן טובעות יחד איתה בביצה.....)

ואז תוהים למה יש כ"כ הרבה רווקות...

וגם שדכנים לרוב הם אנשים שלא תמיד הם יודעים לסנן... הם לא למדו איזה משהו כדי להיות שדכן... 

אני מסכים איתך שצריך להתיחס לחיפוש בן\בת זוג בצורה מקצועית.

הבעיה לדעתי היא שכמו בתחום המתווכים\ חברות השמה ישנם בתחום אנשים מקצועים וישנם פחות.

איך לדעתך ניתן לזהות שדכן\ית מקצועי\ת?

דרך אגב לדעתי יש יתרון משמעותי להעזר בנוסף בחברים ומכרים כי היתרון שלהם זה שהם מכירים את האדם לעומת מישהו חיצוני שעושה התמאה בעיקר ע"י נתונים חיצונים.

לדוגמה כדי לנסות לקבוע כיוון תורני של בחור - שדכן בעיקר יתמקד בנתונים כמו אם ובאיזה מקומות הוא למד. ואילו חבר יכול להכיר גם את היחס שלו ללימוד, מידת התמדה ועוד.

דרך אגב בנושא חיפוש עבודה - היום נוטים לתת יותר דגש לקשרים אישיים ולרשתות חברתיות. מהניסיון האישי שלי למקום העבודה הנוכחי הגעתי דרך קשר אישי (מישהו שעבד איתי והכיר את היכולות שלי - לא פרוטקציה), כנ"ל קבלתי כמה הצעות לעבודות\פרויקטים בעקבות היכרות אישית או פעילות ברשתות חברתיות (למשל פורמים מקצועים). כך שגם בנושא הכרויות לדעתי יש מקום להעזר בחברים וברשתות חברתיות. 

או שי לך הרבה שידוכים שהיא סגרה וגם אז לאו דווקא

כי לכל זוג יש כמה שדכניות שקצת פגעו/עצבנו/איכזו אותו בהתייחסותם ובעבודתם

למרות שבהרבה מקרים אחרים הם הצליחו

מה שפותחת השרשור אמרה זה שכדאי להעזר בגורם מקצועי - אני מסכים איתה אבל שואל איך אפשר לדעת מי מקצועי?

לדעתי שדכנית לא מקצועית שתשלח לפגישות לא מתאימות רק תאריך את התהליך - בדיוק כמו שלא הייתי הולך למתווך אוחברת השמה לא מתאימים..

אני חושבת שזה עניין של גישה.

אם אתה מסביר את כוונותיך טוב, משתף פעולה,

מוכן לספר אחרי הפגישות מה היה טוב ומה לא,

מה הפריע ומה דווקא מצא חן בעיניך למרות שזה לא זה

זוכר לצלצל ולהודות למרות שהקשר לא הצליח

זוכר שגם השדכנית היא בן אדם- עסוק יותר או פחות,

יודע שהיא לא מייצרת הצעות ושאתה לא המשודך היחיד

היא פה בשבילך ובוודאי רוצה בטובתך

וגם אם היא פגעה, אל תטרוק בפניה את הדלת (או הטלפון)

ותתמודד כמו אדם בוגר,

ככלות הכל- זה יקרה לך גם בזוגיות וזה הזמן להתאמן על הכישורים הבין-אישיים שלך..

ואז יש לך סיכוי

פותחת  השרשור מנסה לשכנע רווקים להעזר בשדכנים.

הבעיה היא איך לזהות מי שדכן מקצועי ומי לא?

אני מסכים איתה שתמיד כדאי להעזר באדם מקצועי (בתחום הזה שדכנים מקצועים).

מה שהסברת זה איך אמור להתנהג מי שנעזר בשדכן ואני מסכים איתך שמי שלא מתנהג כך יהיה לשדכן קשה לעזור לו. הבעיה היא שאם רווק פונה למישהו לא מקצועי לא יעזור מה שהוא יעשה השדכן לא יקדם אותו יותר מאפשריות אחרות.

אני אדגים:

נניח שרווק פונה אליך ומשתף פעולה כמו שכתבת  אני מאמין שתוכלי לעזור לו ולכוון אותו לפגישות מתאימות, לצורך העניין נניח שאני שלא מבין בתחום מחליט להיות שדכן - לא יעזור לאותו רווק כמה שהוא ישתף פעולה כי אני לא אדע לשאול את השאלות הנכונות ולהכווין אותו ולכן סיכוי ההצלחה שלי נמוכים.

לדעתי אחד הגורמים לזה שאנשים לא פונים לשדכנים זה שיותר מידי אנשים נכוו עם שדכנים לא מקצועים. 

אני חושב שיעזור מאוד אם את או מישהו מהתחום יכתוב איך אפשר לזהות שמדובר במישהו מקצועי..

אני מתנדבת בשידוכים בישפ"ה כבר 3.5 שנים,

לא זכיתי לשדך אף זוג,

אבל זכיתי ללוות הרבה זוגות לחופה, ביעוץ, בהקשבה, בעשיית סדר במחשבות וסדרי עדיפויות.

האם שדכן מקצועי ומוצלח בעיניך הוא רק זה שזכה לחתן זוג

או שמא, הדרך לחופה היא היא המוקש?

לא להיפרד על שטויות, לעשות עבודה ולמצות כל קשר?

האם הבעיה היא רק חוסר בהצעות?

אני לא סבורה.

אישית אני יכולה להעיד שכשמישהו נדבק בחיידק השדכנות

הוא משתדל להשתלם בנושא, לקרוא ספרות ומחקרים,

להשתתף בהרצאות וסדנאות בנושא

להשתכלל וללמוד איך להיות יותר מקצועי ויעיל

בישפה עושים 5-6 השתלמויות שונות בשנה בנושא לכלל השדכניות.

אכן, עצות ממישהו רווק, מהחבר'ה הן הרבה פעמים עצות אחיתופל והן מחבלות ומזיקות

אבל לאו דווקא, לעיתים רווק יכול לייעץ או להציע משהו מהשרוול- שיצליח

לצורך העניין לדעתי שדכן מקצועי תלוי בצורת העבודה והידע המקצועי ולא במידת ההצלחה. להפיך לדעתי שדכן מקצועי צריך לדעת גם מה לא להציע ולפעמים גם חוסר הצלחה זה הצלחה. ולכן לדעתי את מקצועית בתחום.

למען הרקורד לא מדובר בנושא אישי (אני ב"ה נשוי) אלא יותר בנושא שכואב לי מתוך מה שני רואה שעובר על חברים\קרובים. העניין הוא שאני מסכים עם פותחת השרשור (וכנראה איתך) שיש  חשיבות להעזר באנשי מקצוע וכמו שאמרת פגשתי  מקרים של הפרדות על שטיות שלווי קצועי היה עוזר. העניין הוא שמצד שני ישנם גם מקרים של שדכנים לא מקצועים שלפעמים גורמים לנזק.

לדעתי חלק חשוב מהמקצוע זה קידום הקשר ויעוץ ולא רק המפגש הראשוני, יותר מזה לדעתי כיום ישנם יותר אפשריות להכיר אבל מה שחסר יותר זה הכלים המקצועים לקידום הקשר (אפשר לראות שישנם רווקים שעברו עשרות פגישות - כלומר ההיכרות היא פחות הבעיה והבעיה היא יותר בכיוון של קידום הקשר ). 

לדעתי מה שגורם לאנשים לא לפנות לשדכנים היא חוסר האפשרות להבחין בין שדכן מקצוע ללא מקצועי במיוחד בקטע של קידום הקשר כלומר נניח שיש לאדם ספקות הוא צריך לדעת שהשדכן מבין במה שהוא אומר והוא יכול לסמוך עליו.

לדעתי לצורך קידום הנושא היה עוזר אם את (או מישהו אחר) היית מסבירה איך אפשר לזהות שמדובר בשדכן מקצועי ולזרום איתו מתוך ידיעה שהוא עוזר.

שדכן אמיתי לא ינסה לדחוף מתחת לחופה זוג שלא מתאים ולא מרגיש שזה הצעד שנכון לו,

צריך להקשיב ולבחון כל מקרה לגופו,

למשל הרבה פעמים זוגות צעירים נשואים מייעצים לרווקים להיפרד,

במקום לפקוח להם את העיניים לזווית ראיה חדשה,

לדרך התמודדות- שהרי בכל חיי נישואין יש את ההתמודדות שלהם

למשל: חברה שאומרת- אם הוא אמר לך XXX  בפגישה זה מראה שהוא חסר רגישות

ובינינו מי רוצה להתחתן עם  בחור חסר רגישות?

אם הוא רוצה ללמוד תורה- אז אולי הוא לא מבין שנטל הפרנסה הוא עליו,

אם הוא לא ליווה אותך אז הוא לא קשוב לצרכייך,

ובכל מקרה, אם מתבוננים ומחפשים טוב, בד"כ אפשר ללמד זכות,

וגם אפשר לקחת בחשבון את הכלל- כל הפוסל במומו פוסל

כל משהו שלילי שאתה רואה בשני קיים גם אצלך,

ואז הרבה יותר קל ללמד זכות, כי על עצמינו אנחנו להיות סנגורים מוצלחים....

שוב, אני מניחה שזה עניין של כימיה בין שדכן למשודך וגם אני לא מתאימה לכל אחד...

בדו שיח בינינו אני ניסיתי להבין איך לזהות שדכן מקצועי ואחרי 3 תשובות שלך עדין אין לי תשובה - כלומר קשה לזהות אם שדכן הוא מקצועי או לא.

אני אנסה להדגים כדי להסביר את הבעיה - נניח שבחור מחפש בת זוג עומדים לפניו כמה אפשריות לפנות לחברים, לחפש באתר שידוכים ובין השאר לפנות לשדכן - לדעתי אם היה אפשר לדעת שמדובר במישהו מקצועי אז הבחירה הכי טובה היא להשקיע את רוב הכוחות אצל השדכן, אבל הבחור לא יודע איך לזהות אם השדכן מקצועי ולכן הוא לא יכול לסמוך עליו בעניים עצמות ולכן היכרות דרך שדכן היא רק אחד מהדרכים להכיר ולא הטובה שבהם. נמשיך הלאה אותו בחור פגש בחורה ויש לו התלבטות מסוימת הוא יכול להעלות שאלה פה בפורום, להתיעץ עם חברים או לפנות לשדכן - אם היה ידוע לו שמדובר בשדכן מקצועי לא היה כאן ספק למי לפנות אבל ברגע שאין לבחור את האפשרות הזאת יתכן והוא יעדיף את האפשריות האחרות.

תארי לך למשל שכדי לעסוק ברפואה לא היה צריך רישיון והמדינה לא היתה נותנת רשיונות - האם היית יכולה לסמוך על רופא?

מעבר לכך לדעתי כן יש דרך מסוימת לדעת אם אדם הוא מקצועי וזה לראות אם הוא מקשיב לך ואם הוא מבין את הצרכים שלך.

מתלוננים כאן שאין מספיק הצעות, ומאשימים בכך אתץהחברים שהתחתנו ואת הדודים והשכנים.

הלו??

לשדכנית יש מאגר שמות, מסוננים פחות או יותר לפי הקריטריונים שאתם מחפשים

(ולא בסגנון נדלקתי עליו באוטובוס, או ראיתי אותו בחתונה, אין לי מושג מיהו, מהו, מתאים לי, קשור אלי, משדר בראש שלי, תואם מבחינה שכלית/ דתית/ ערכית , חוץ מזה שהוא חמוד חיצונית בעיני.....)

ומטרתה לספק לכם את ההצעות שאין באופן טבעי, כמה שיותר מתאימים למה שאתם רוצים-

ולזרז תהליכים!!

כמובן שמצפים שהיא תהיה ישרה, אמינה, אחראית.

נחמד יהיה אם היא גם תוכל לעזור בהתלבטויות וכד', לכוון ולתמוך-

אך עיקר העניין הוא-

לתת הצעות!!! הצעות כמה שפחות הזויות!!!  הצעות שיש סיכוי שיצא מהן משהו!!!

את צודקת שאם לאדם אין הצעות אז שדכנית תוכל לתת לו ואפילו בד"כ די טובות.

העניין הוא שלדעתי הבעיה היא העקרית כיום היא פחות חוסר הצעות אלא ההתמודדות ובנייה של קשר - כדי שקשר יצליח צריכים שלני הצדדים יהיה רצון להשקיע בו - הרעיון של שדכנית שמזרימה הצעות הוא די מנוגד  לזה - כלומר אם אני רווק ואני מקבל את הרושם שיש לשדכנית הרבה הצעות - אין לי סיבה להשקיע אם נראה לי שיש דברים שלא מתאימים - אולי היא ההצעה הבאה יותר תתאים.

בנוסף לדעתי הקריטריונים שאדם מגדיר הרבה פעמים מהוים חסם לתהליך ולא משהו שמקצר אותו - לדעתי כשאדם מחפש בת זוג הוא מחפש אדם שימלא צרכים מסוימים אצלו את הצרכים האלה בד"כ אנחנו יודעים להגדיר פחות או יותר, אבל בד"כ כששואלים אדם מה הוא מחפש מצפים לתשובה יותר פרקטית - כמו  רמה דתית\ השכלה  (אפשר להגדיר שהצרכים הם הבעיה והגדרות חיפוש הם הפיתרון). העניין הוא שלדעתי הרבה פעמים בתרגום בין הצרכים  לפתרון אנחנו מפספסים ואז מקבלים מישהי שעונה על ההגדרות אבל לא ממלאת את הצרכים. לדעתי דווקא בבעיה הזאת ישנו יתרון לשדכנית מקצועית.

הבעיה היא שאת מדברת על שדכנית כספקית הצעות - וכל עוד זה היחס (בעיקר מצד הרווקים\רווקות) אין סיבה שרווק\ה שבעי אכזבות ישקיעו בקשר דרך שדכנית יותר מאשר צורת היכרות אחרת ואז כמובן שהסיכוי להצלחה יורד מה שמזין את חוסר האמון בשדכנים וחוזר חלילה.

לדעתי כדי לקדם את הנושא צריך לשבור את מעגל הקסמים הזה.

שחבר/ה יש לו על הראש אולי עוד 5/6 חברים(נגיד... בממוצע...) מה שלשדכן יש לפחות 20/30 אנשים על הראש...

ככה שקשה לדעת עם הוא זוכר מי אני בדיוק ומה רוצני מבן/בת זוג...

כמובן שהרבה פחות נעים להזכיר לו שאני כאן....ושלא ישכח אותי....

חבר מקסימום חפרת לו זה לא נורא הוא מבין אותך ובאמת ינסה לחשוב...

הוא כבר יודע מה אתה צריך ומה הסגנון פחות או יותר...

כמובן שהצעות מחברים יש פחות אם בכלל...

הרי חברים שהם רווקים/ות גם הם בחברה נפרדת אז קשה להם גם בעצם להכיר בחורים/ות...

ואם הם נשואים אז בכלל קשה להם כי הם עסוקים עד מעל הראש!

בקיצור... כמה ששדכן הוא מקצועי זה לא כמו מתווך דירות כי מתווך דירות הוא מכיר יותר דירות והוא מתמצא בשטח.. אבל בעניין אנשים זה שיש לו כמות גדולה יותר של אנשים לא אומר שהוא מכיר אותם ויודע מה רצונם!!!

* למחשבה...

לדעתי כדאי לשאול שדכן בפעם הראשונה (או בפעם הבאה שמדברים) מתי  לפנות אליו (באיזה תדירות ואיזה שעות) ומה חשוב לו לדעת - עדידפ כתבה למעלה קצת על זה. 

לדעתי היתרון הגדול של שדכן (בהנחה שהוא מקצועי) הוא זה שאפשר לברר איתו מה מחפשים ואיך להתמודד עם בעיות בקשר. הניסיון שלו לדעתי הוא יותר גדול כי הוא פגש יותר מקרים לעומת זה שהוא מכיר אתכם פחות טוב מחברים.

בכל אופן מסכים איתך שכמות יותר גדולה של אנשים לא אומרת שהוא מכיר ויודע מה מתאים לך - בשביל זה צריך ניסיון עם אותו שדכן ואם רואים שהוא לא בכיוון אז פונים לאפשרויות אחרות.

לכן יש רשימות מסודרות,

בישפה יש רישום מדוייק של כל מה שביקשת או לא ,

וניתן לערוך ולשנות

ואני לא עם 20/30 על הראש אלא עם ה-8-10 שלי, שלהם אני מחפשת עד הקליעה למטרה,

ואם הם מתקשרים ומשתפים פעולה אז זה יותר קל

והם מעסיקים אותי הרבה יותר ממה שנדמה לך,

ולכן אני לא מקבלת חבר'ה נוספים,

כדי שהיחס שהחבר'ה שלי מקבלים יהיה מקסימלי

פותחת השרשור צודקת - שיש פה הרבה מאוד אחריות שרובצת על כתבי הרווקים, שלא בהכרח מנוצל. 

כולם זוכרים את אברהם שרצה שידוך לבנו, ושלח את עבדו לחו"ל בשביל למצוא בחורה מתאימה. אומנם זה לא הוגן, כי היה שם הכוונה אלוקית ישירה, אבל מה שאנחנו כן רואים, זה שהגיע העת, אברהם "לוקח אחריות" ופועל. 

ועתה להרכין ראש לרגע, על כמות הנורמות שנכנסו לציבור ופוגעים ברווקים. אם זה משום "שצריך אמונה" ובעזרת תפילה החתן או כלה כבר יבואו, שהרי 40 יום קודם.. 

ואולי הבחורה בכלל לא צריכה לעשות דבר, שהרי בעל האבידה מחזר..

וטעמי הצניעות, שלא כולם בהכרח נכונים, כל שכן באיסורים הגורפים, שיוצרים נורמות שאסור להכיר בחורה במרחב הציבורי ולפי יוזמה אישית. כן כן יש מקרים שניתן לערב גוף שלישי, אבל כאשר אין?

ומה לגבי בחורה שנמצאת במכללה לבנות בלבד- ובאמת שאין לה שום הצעה - מה לה?

ומה לגבי בחור שנמצא בישיבה, ולא שומע שום הצעה כלל שרלוונטית (מי לא מכיר את הבייני"ש הממוצע שאומר שהוא אינו כמו "הישיבה שלו")

ולאחרונה לאחר שבחנתי את כמות החתונות שיוצאות מארגוני השדכנות והיכרויות הגדולים ומוכרים בציבור, איני חושב שמהם תבוא התשובה, לפחות לא במתכונת הנוכחית. 

ואם כך, אז מה?

אולי זה דרך של מיוחדים, אבל לאחר שכל הדברים החיצוניים כשלו, הגיע הזמן שאדם ייקח אחריות על עצמו. הדבר הראשון הוא להפנים שהאחריות היא שלו, ולאחר מכן לא לראות בזה פגם או בושה, אלא דבר נהדר, כן כן הוא רוצה להתחתן, וכן הוא מחפש ופתוח לשמוע הצעות, ולא רק זה, הוא פונה מיוזמתו האישית לכל אדם ערכי בחיים שלו, אם זה חברים ומשפחה (אוטומאטי) מורים, רבנים, שכנים, ומסביר להם בצורה יפה, רגועה ועמוקה מה הוא מחפש. 

כי חברים צריכים לחזור להיות חברים, והם ישמחו את החתן וכלה הרבה יותר - אם הם יפגישו ביניהם קודם. 

והמשפחה צריכה לחזור להיות משפחה, ולתפוס את מקומה הראוי לה כעוטפת ומכוונת את האדם בחום ואהבה ועזרה נפשית ופיזית, ובעת הנכונה גם הגב בשידוכים. אם זה בחינוך מבית על זוגיות ומשפחה, ואם זה חיפוש שידוך מתאים לאח או בת.

לא להבין לא נכון, איני פוסל כל שיטה, אם אתם מכירים שדכן טוב שאתם סומכים עליו ושמוכיח הצלחה - פנו אליו. ואם הוא טוב בזה, וזה גם המקצוע שלו, אז שלמו לו בצורה יפה, בכדי שיוכל לפרנס את עצמו, להתמלא במוטיבציה, ולבכך לשדך זוגות רבים. 

הצלחה ובשורות טובות

לדעתי יש יותר הזדמניות הכרויות מתאימות דרך חברים\משפחהמדרך שדכנים.

אני אתן הקבלה מחיפוש עבודה - ישנם הרבה חברות השמה וגם אין בעיה של תשלום כי על כל השמה מוצלחת מקבלים כסף.

בפועל הרבה חברות מסתמכות בגיוסים שלהם יותר על שיטת חבר מביא חבר וקשרים אישים ופחות על שיטות מיון.

הסיבה לכך היא פשוטה ישנם תכונות שחשובות אבל קשה למדוד אותם כמו יכולת לימוד עצמית, אחריות, עבודת צוות ועוד - ציונים או מבחנים לא כ"כ יכולים למדוד את התכונות האלה ולכן חברות מעדיפים לגייס בשיטת חבר מביא חבר.

סתם דוגמה אישית - את העבודה הנכוחית שלי מצאתי בעזרת קשר אישי (מישהו שעבר איתי בעבר והמליץ), סה"כ גם הרבה הזדמנויות מקצועיות (הצעות עבודה, פרויקטים קטנים) הגיעו אלי דרך היכרות אישית או אתרים מקצועים.

גם אם תפנה לכל העולם ואשתו, ותעמוד עם שלט ברחובות, בכלל לא בטוח שתקבל הצעות.

נכון, צריך לפעול, ולתור אחר הצעות.

אבל קודם כל צריך לשדר בגרות, צריך לשדר יכולת וגיבוש עצמי של אדם שרוצה להיות נשוי.

ולצערי יש הרבה בחורים ילדותיים, שרוצים להתחתן, ומה לעשות שקשה להציע להם.

מאידך, יש לבחורות המון סטיגמות טיפשיות, "קרבי", "חזק", "שרירן", וכו'.

בעיני הבעיה העיקרית היא- שלא מכשירים בחורים ובחורות להבין מה הם רוצים.

מי שיודע מה הוא רוצה- בסוף ימצא.

מי שלא יודע- לא ימצא וגם לא יקבל הצעות.

– בנוגע ללבוש אל תלבש משהו שלא היית לובש ביום־יום.

– בנוגע למה כן זה תלוי בבחורה ובנישה שלה יש כאלה שאוהבות לוק גלופות בלנדסטון ג'ינס יש כאלה שאוהבות יותר סולידי.

– לפיכך אם נפל הכותל האבנים והמקום של שניהם.

– לפיכך יש שתי גישות אפשריות, אחת פשוט תביא את עצמך השנייה תביא משהו נייטרלי סולידי לא שלוחי לא מאיים. אבל באמת נראה לי שאין בזה נכון או לא־נכון.

– בהחלט תבחר משהו נוח שלא יהיה לך חם או שתצטרך להתגרד כל־הזמן.

– לגבי מיקום קח אותה לציון ריש לקיש המקום הכי נידח במדינה כנראה.

– או לסרט טוב (הייתי ממליץ על "שואה" אבל תפנו לפחות תשע וחצי שעות)

סתם מה שאני הייתי מציע לך זה מקום נייטרלי שבו לשניכם יש אפשרות לבטא את עצמכם ולהתרכז אחד בשני. נניח בית קפה מסעדה קלילה טיילת פיקניק פארק יפה. שיהיה נוח לשבת וקצת להסתובב (אבל לא יותר מדי כי זה לא הכי נוח לדבר ולהתרכז בהליכה).

– לגבי טלפונים אני לא יודע מה זה אם אני צריך משהו ממישהו אני שולח לו מכתב בדואר.

– לגבי אוטובוסים נראה לי מספיק ללוות אותה לתחנה ודי מה עכשיו תשבו/תעמדו awkwardly חצי שעה באיזו תחנה כשיש שם אנשים (וגם אם אין).

תרומות בביט

אל תבוא עם חולצת גלופה בדייטים ראשונים גם לא בחול המועד, תבוא מכובד יחסית.

מיקום- עדיף בחוץ (במיוחד אם זה פעם ראשונה שלך) כדאי ליד מקלט אבל.

תלווה אותה לתחנה ולגבי לחכות תציע ואם היא תסרב אז לא צריך.

כדאי שתשתף אותה שזה פגישה ראשונה שלך, זה יוריד ממך מתח והיא תהיה פחות שיפוטית אם תעשה טעויות (:

בהצלחה!

וכדאי להביא שתייה.

בקבוקים נפרדים.

פשוט להביא את הגרסה הטובה ביותר של עצמך

ושיהיה בהצלחה🙌

אם יש עוד טיפים להוריד לחץ וכו' יתקבלו ביותר משמחה

ולגבי אותו הערב/יום אחרי - הבנתי שנהוג לשלוח הודעה/להתקשר לגבי הפעם הבאה או משהו כזה

מישהו יכול לפרט?😅

תזכור שגם היא לחוצה כי לא רק אתה נבחן אלא גם היא.(:

וה' מזווג זיווגים תשליך עליו, תכניס לך לראש שאתה בסה"כ עושה את ההשתדלות שה' ציווה עליך. אתה עושה מצווה. עם אפילו קצת מסירות נפש. וזהו תשליך לה'.

להביא כיבוד (בקבוק שתיה- חדש כמובן, וחבילת עוגיות)

לגבי ליווי להציע ולראות מה אומרת

לגבי מיקום - לדעתי בפגישה ראשונה לרוב נוח בחוץ. אני כבר רגילה שלרוב לפני דייט ראשון בחור שאת אותי איפה נוח לי  להיפגש.

למחרת לשלוח הודעה מתי נוח לדבר ואז לפי השעה שתגיד להתקשר.

בהצלחה!

בעיקרון ממש ניסיתי לקבוע לאחרי פסח אבל לצערי לא התאפשר

מנסים לעבוד עם מה שיש לנו

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.