כי כידוע בזיווגים יש עניני השגחה יותר מהרגיל והקב"ה בעצמו מזווג זיווגים

ומה גם שכאן עסקינן באדם עצמו, באישיות, בחיים וכו' וזה לא הכי קל, לעומת נכס "חיצוני" מוגדר יהיה אשר יהיה..

בכולופן יש מה ללמוד מזה

 בימים עברו הציבור הדתי לאומי היה הרבה פחות "דוס", וכל פנייה לשדכן הייתה מין "חרדיות" מפחידה כזאת.

ובכלל הקשר בין בנות ובנים היה נפוץ ורחב הרבה יותר.

היה ברור שרוקדים ביחד בתנועות נוער...

כיום ישנו ציבור הרבה יותר תורני, וגם גדול פי כמה, אבל הרתיעה והחובבנות עדיין נשארו- ושדכנים זו עדיין מילה גסה.

אז צריך להתעורר- ולהבין שברוך ד' אנחנו יותר תורניים ויותר חזקים.

ונכון, צריך לחשוב איך ומה, אבל זה צריך להיות יותר נגיש יותק מקצועי ורציני.

והכרויות אקראיות דווקא כן ובאחוזים גבוהים יותר, תלוי באיזה ציבור.

וכן, זה קשור בהחלט לכך שבדורות קודמים היו הרבה יותר פעילויות מעורבות שעודדו ואיפשרו הכרות, הפעילויות בוטלו אבל התחליפים לא הוכנסו לשימוש מהשיקולים שהזכרת.

אתה צריך לתת יותר קרדיט למקצוע.....

הוא היה חשוד בשיקולים זרים 

ע"ע פורם 'לא כלה' שרבו ככולו יוצאי בני עקיבא המעורבת ומה לעשות לא זה הפתרון למציאהה..

תיסבוכים, קשרים רעים...  יצאו מזה ,כן .

הערבוב לא הוא הפתרון!

שבת שלום!

עד שלימדו אותי על איזה תווים ללחוץ- אני שוכחת.....  

כמו אמצעים לחיפוש דירות, רכבים וכאלו..

וזה בדיוק מה שאני מנסה להמחיש!

שבשידוכים-

הממכר עוסק בבניאדם!

ולכן לא שייך להשוות בין זה לקניית רכב או דירה..

זה עסק פי 1,000,000 יותר רגיש!

ולא לצאת בדרך של ניסוי וטעיה עם כל מי שמישהו חשב שיכול להתאים- בלי לברר, בלי לבדוק התאמה מראש ובלי לחשוב על זה.

לא חבל על הזמן?

על האנרגיה הנפשית?

מה רע להיעזר במישהו שמסנן עבורך מראש את מי שמתאים ויכול להפחית למינימום את פגישות הסרק?

שהסיפור (איך הכירו אבא ואמא/ סבא וסבתא) לספר לדורות הבאים יהיה פחות דרמטי??.......

כאילו שצריך לסנן "כמויות" כאלו של הצעות..

זה אומר שכל רווק צריך משרד שידוכים מאחוריו..

כמה זה רלוונטי?

חוצמיזה -אין הרבה סחורה טובה בשוק..

ואז יש הצעות (לא צריכים כמות, מספיק האחד!!)

ואז ההצעות קרובות ככל הניתן למה שאת מחפשת.

ולגבי טיב סחורה- נעלבתי בשם 50 האחוזים האחרים שבפורום.......

ואיך הגעת לחשבון שכל רווק צריך משרד?? יש שדכניות שע"פ נתונים שמסרו להם- יכולות לעשות הצלבות מתאימות.

אם לא כולם יהססו לתת את פרטיהם- סביר להניח שההיצע יהיה גדול- ויוכלו להתאים יותר זוגות!!

היא לא רגילה לציניות המיואשת של חלק מהרווקים

אבל יש פה הצעה נהדרת לחתימה של כל חברי הפורום- "גם אני מ50% הסחורה הטובה של הפורום"

(רק נאי לא אשים את זה.. .כי אני נלקחתי כבר!! |זורחת|)

אבל לסמוך על הדודה האחים החברות

זה גם מאוד לא מקצועי- מסכימה?

הבעיה שלצערי הרבה בנות (ומן הסתם גם בנים) מחפשים לבד!!

מי שהיא לא במדרשה או בסביבה תומכת אחרת, וההורים שלה אפילו רק קצת בכיוון שונה משלה

זה משאיר אותה לבד (או מקסימום עם החברות - שבמקרה הטוב הן נשואות טריות ובמקרה הפחות טוב הן טובעות יחד איתה בביצה.....)

ואז תוהים למה יש כ"כ הרבה רווקות...

וגם שדכנים לרוב הם אנשים שלא תמיד הם יודעים לסנן... הם לא למדו איזה משהו כדי להיות שדכן... 

אני מסכים איתך שצריך להתיחס לחיפוש בן\בת זוג בצורה מקצועית.

הבעיה לדעתי היא שכמו בתחום המתווכים\ חברות השמה ישנם בתחום אנשים מקצועים וישנם פחות.

איך לדעתך ניתן לזהות שדכן\ית מקצועי\ת?

דרך אגב לדעתי יש יתרון משמעותי להעזר בנוסף בחברים ומכרים כי היתרון שלהם זה שהם מכירים את האדם לעומת מישהו חיצוני שעושה התמאה בעיקר ע"י נתונים חיצונים.

לדוגמה כדי לנסות לקבוע כיוון תורני של בחור - שדכן בעיקר יתמקד בנתונים כמו אם ובאיזה מקומות הוא למד. ואילו חבר יכול להכיר גם את היחס שלו ללימוד, מידת התמדה ועוד.

דרך אגב בנושא חיפוש עבודה - היום נוטים לתת יותר דגש לקשרים אישיים ולרשתות חברתיות. מהניסיון האישי שלי למקום העבודה הנוכחי הגעתי דרך קשר אישי (מישהו שעבד איתי והכיר את היכולות שלי - לא פרוטקציה), כנ"ל קבלתי כמה הצעות לעבודות\פרויקטים בעקבות היכרות אישית או פעילות ברשתות חברתיות (למשל פורמים מקצועים). כך שגם בנושא הכרויות לדעתי יש מקום להעזר בחברים וברשתות חברתיות. 

או שי לך הרבה שידוכים שהיא סגרה וגם אז לאו דווקא

כי לכל זוג יש כמה שדכניות שקצת פגעו/עצבנו/איכזו אותו בהתייחסותם ובעבודתם

למרות שבהרבה מקרים אחרים הם הצליחו

מה שפותחת השרשור אמרה זה שכדאי להעזר בגורם מקצועי - אני מסכים איתה אבל שואל איך אפשר לדעת מי מקצועי?

לדעתי שדכנית לא מקצועית שתשלח לפגישות לא מתאימות רק תאריך את התהליך - בדיוק כמו שלא הייתי הולך למתווך אוחברת השמה לא מתאימים..

אני חושבת שזה עניין של גישה.

אם אתה מסביר את כוונותיך טוב, משתף פעולה,

מוכן לספר אחרי הפגישות מה היה טוב ומה לא,

מה הפריע ומה דווקא מצא חן בעיניך למרות שזה לא זה

זוכר לצלצל ולהודות למרות שהקשר לא הצליח

זוכר שגם השדכנית היא בן אדם- עסוק יותר או פחות,

יודע שהיא לא מייצרת הצעות ושאתה לא המשודך היחיד

היא פה בשבילך ובוודאי רוצה בטובתך

וגם אם היא פגעה, אל תטרוק בפניה את הדלת (או הטלפון)

ותתמודד כמו אדם בוגר,

ככלות הכל- זה יקרה לך גם בזוגיות וזה הזמן להתאמן על הכישורים הבין-אישיים שלך..

ואז יש לך סיכוי

פותחת  השרשור מנסה לשכנע רווקים להעזר בשדכנים.

הבעיה היא איך לזהות מי שדכן מקצועי ומי לא?

אני מסכים איתה שתמיד כדאי להעזר באדם מקצועי (בתחום הזה שדכנים מקצועים).

מה שהסברת זה איך אמור להתנהג מי שנעזר בשדכן ואני מסכים איתך שמי שלא מתנהג כך יהיה לשדכן קשה לעזור לו. הבעיה היא שאם רווק פונה למישהו לא מקצועי לא יעזור מה שהוא יעשה השדכן לא יקדם אותו יותר מאפשריות אחרות.

אני אדגים:

נניח שרווק פונה אליך ומשתף פעולה כמו שכתבת  אני מאמין שתוכלי לעזור לו ולכוון אותו לפגישות מתאימות, לצורך העניין נניח שאני שלא מבין בתחום מחליט להיות שדכן - לא יעזור לאותו רווק כמה שהוא ישתף פעולה כי אני לא אדע לשאול את השאלות הנכונות ולהכווין אותו ולכן סיכוי ההצלחה שלי נמוכים.

לדעתי אחד הגורמים לזה שאנשים לא פונים לשדכנים זה שיותר מידי אנשים נכוו עם שדכנים לא מקצועים. 

אני חושב שיעזור מאוד אם את או מישהו מהתחום יכתוב איך אפשר לזהות שמדובר במישהו מקצועי..

אני מתנדבת בשידוכים בישפ"ה כבר 3.5 שנים,

לא זכיתי לשדך אף זוג,

אבל זכיתי ללוות הרבה זוגות לחופה, ביעוץ, בהקשבה, בעשיית סדר במחשבות וסדרי עדיפויות.

האם שדכן מקצועי ומוצלח בעיניך הוא רק זה שזכה לחתן זוג

או שמא, הדרך לחופה היא היא המוקש?

לא להיפרד על שטויות, לעשות עבודה ולמצות כל קשר?

האם הבעיה היא רק חוסר בהצעות?

אני לא סבורה.

אישית אני יכולה להעיד שכשמישהו נדבק בחיידק השדכנות

הוא משתדל להשתלם בנושא, לקרוא ספרות ומחקרים,

להשתתף בהרצאות וסדנאות בנושא

להשתכלל וללמוד איך להיות יותר מקצועי ויעיל

בישפה עושים 5-6 השתלמויות שונות בשנה בנושא לכלל השדכניות.

אכן, עצות ממישהו רווק, מהחבר'ה הן הרבה פעמים עצות אחיתופל והן מחבלות ומזיקות

אבל לאו דווקא, לעיתים רווק יכול לייעץ או להציע משהו מהשרוול- שיצליח

לצורך העניין לדעתי שדכן מקצועי תלוי בצורת העבודה והידע המקצועי ולא במידת ההצלחה. להפיך לדעתי שדכן מקצועי צריך לדעת גם מה לא להציע ולפעמים גם חוסר הצלחה זה הצלחה. ולכן לדעתי את מקצועית בתחום.

למען הרקורד לא מדובר בנושא אישי (אני ב"ה נשוי) אלא יותר בנושא שכואב לי מתוך מה שני רואה שעובר על חברים\קרובים. העניין הוא שאני מסכים עם פותחת השרשור (וכנראה איתך) שיש  חשיבות להעזר באנשי מקצוע וכמו שאמרת פגשתי  מקרים של הפרדות על שטיות שלווי קצועי היה עוזר. העניין הוא שמצד שני ישנם גם מקרים של שדכנים לא מקצועים שלפעמים גורמים לנזק.

לדעתי חלק חשוב מהמקצוע זה קידום הקשר ויעוץ ולא רק המפגש הראשוני, יותר מזה לדעתי כיום ישנם יותר אפשריות להכיר אבל מה שחסר יותר זה הכלים המקצועים לקידום הקשר (אפשר לראות שישנם רווקים שעברו עשרות פגישות - כלומר ההיכרות היא פחות הבעיה והבעיה היא יותר בכיוון של קידום הקשר ). 

לדעתי מה שגורם לאנשים לא לפנות לשדכנים היא חוסר האפשרות להבחין בין שדכן מקצוע ללא מקצועי במיוחד בקטע של קידום הקשר כלומר נניח שיש לאדם ספקות הוא צריך לדעת שהשדכן מבין במה שהוא אומר והוא יכול לסמוך עליו.

לדעתי לצורך קידום הנושא היה עוזר אם את (או מישהו אחר) היית מסבירה איך אפשר לזהות שמדובר בשדכן מקצועי ולזרום איתו מתוך ידיעה שהוא עוזר.

שדכן אמיתי לא ינסה לדחוף מתחת לחופה זוג שלא מתאים ולא מרגיש שזה הצעד שנכון לו,

צריך להקשיב ולבחון כל מקרה לגופו,

למשל הרבה פעמים זוגות צעירים נשואים מייעצים לרווקים להיפרד,

במקום לפקוח להם את העיניים לזווית ראיה חדשה,

לדרך התמודדות- שהרי בכל חיי נישואין יש את ההתמודדות שלהם

למשל: חברה שאומרת- אם הוא אמר לך XXX  בפגישה זה מראה שהוא חסר רגישות

ובינינו מי רוצה להתחתן עם  בחור חסר רגישות?

אם הוא רוצה ללמוד תורה- אז אולי הוא לא מבין שנטל הפרנסה הוא עליו,

אם הוא לא ליווה אותך אז הוא לא קשוב לצרכייך,

ובכל מקרה, אם מתבוננים ומחפשים טוב, בד"כ אפשר ללמד זכות,

וגם אפשר לקחת בחשבון את הכלל- כל הפוסל במומו פוסל

כל משהו שלילי שאתה רואה בשני קיים גם אצלך,

ואז הרבה יותר קל ללמד זכות, כי על עצמינו אנחנו להיות סנגורים מוצלחים....

שוב, אני מניחה שזה עניין של כימיה בין שדכן למשודך וגם אני לא מתאימה לכל אחד...

בדו שיח בינינו אני ניסיתי להבין איך לזהות שדכן מקצועי ואחרי 3 תשובות שלך עדין אין לי תשובה - כלומר קשה לזהות אם שדכן הוא מקצועי או לא.

אני אנסה להדגים כדי להסביר את הבעיה - נניח שבחור מחפש בת זוג עומדים לפניו כמה אפשריות לפנות לחברים, לחפש באתר שידוכים ובין השאר לפנות לשדכן - לדעתי אם היה אפשר לדעת שמדובר במישהו מקצועי אז הבחירה הכי טובה היא להשקיע את רוב הכוחות אצל השדכן, אבל הבחור לא יודע איך לזהות אם השדכן מקצועי ולכן הוא לא יכול לסמוך עליו בעניים עצמות ולכן היכרות דרך שדכן היא רק אחד מהדרכים להכיר ולא הטובה שבהם. נמשיך הלאה אותו בחור פגש בחורה ויש לו התלבטות מסוימת הוא יכול להעלות שאלה פה בפורום, להתיעץ עם חברים או לפנות לשדכן - אם היה ידוע לו שמדובר בשדכן מקצועי לא היה כאן ספק למי לפנות אבל ברגע שאין לבחור את האפשרות הזאת יתכן והוא יעדיף את האפשריות האחרות.

תארי לך למשל שכדי לעסוק ברפואה לא היה צריך רישיון והמדינה לא היתה נותנת רשיונות - האם היית יכולה לסמוך על רופא?

מעבר לכך לדעתי כן יש דרך מסוימת לדעת אם אדם הוא מקצועי וזה לראות אם הוא מקשיב לך ואם הוא מבין את הצרכים שלך.

מתלוננים כאן שאין מספיק הצעות, ומאשימים בכך אתץהחברים שהתחתנו ואת הדודים והשכנים.

הלו??

לשדכנית יש מאגר שמות, מסוננים פחות או יותר לפי הקריטריונים שאתם מחפשים

(ולא בסגנון נדלקתי עליו באוטובוס, או ראיתי אותו בחתונה, אין לי מושג מיהו, מהו, מתאים לי, קשור אלי, משדר בראש שלי, תואם מבחינה שכלית/ דתית/ ערכית , חוץ מזה שהוא חמוד חיצונית בעיני.....)

ומטרתה לספק לכם את ההצעות שאין באופן טבעי, כמה שיותר מתאימים למה שאתם רוצים-

ולזרז תהליכים!!

כמובן שמצפים שהיא תהיה ישרה, אמינה, אחראית.

נחמד יהיה אם היא גם תוכל לעזור בהתלבטויות וכד', לכוון ולתמוך-

אך עיקר העניין הוא-

לתת הצעות!!! הצעות כמה שפחות הזויות!!!  הצעות שיש סיכוי שיצא מהן משהו!!!

את צודקת שאם לאדם אין הצעות אז שדכנית תוכל לתת לו ואפילו בד"כ די טובות.

העניין הוא שלדעתי הבעיה היא העקרית כיום היא פחות חוסר הצעות אלא ההתמודדות ובנייה של קשר - כדי שקשר יצליח צריכים שלני הצדדים יהיה רצון להשקיע בו - הרעיון של שדכנית שמזרימה הצעות הוא די מנוגד  לזה - כלומר אם אני רווק ואני מקבל את הרושם שיש לשדכנית הרבה הצעות - אין לי סיבה להשקיע אם נראה לי שיש דברים שלא מתאימים - אולי היא ההצעה הבאה יותר תתאים.

בנוסף לדעתי הקריטריונים שאדם מגדיר הרבה פעמים מהוים חסם לתהליך ולא משהו שמקצר אותו - לדעתי כשאדם מחפש בת זוג הוא מחפש אדם שימלא צרכים מסוימים אצלו את הצרכים האלה בד"כ אנחנו יודעים להגדיר פחות או יותר, אבל בד"כ כששואלים אדם מה הוא מחפש מצפים לתשובה יותר פרקטית - כמו  רמה דתית\ השכלה  (אפשר להגדיר שהצרכים הם הבעיה והגדרות חיפוש הם הפיתרון). העניין הוא שלדעתי הרבה פעמים בתרגום בין הצרכים  לפתרון אנחנו מפספסים ואז מקבלים מישהי שעונה על ההגדרות אבל לא ממלאת את הצרכים. לדעתי דווקא בבעיה הזאת ישנו יתרון לשדכנית מקצועית.

הבעיה היא שאת מדברת על שדכנית כספקית הצעות - וכל עוד זה היחס (בעיקר מצד הרווקים\רווקות) אין סיבה שרווק\ה שבעי אכזבות ישקיעו בקשר דרך שדכנית יותר מאשר צורת היכרות אחרת ואז כמובן שהסיכוי להצלחה יורד מה שמזין את חוסר האמון בשדכנים וחוזר חלילה.

לדעתי כדי לקדם את הנושא צריך לשבור את מעגל הקסמים הזה.

שחבר/ה יש לו על הראש אולי עוד 5/6 חברים(נגיד... בממוצע...) מה שלשדכן יש לפחות 20/30 אנשים על הראש...

ככה שקשה לדעת עם הוא זוכר מי אני בדיוק ומה רוצני מבן/בת זוג...

כמובן שהרבה פחות נעים להזכיר לו שאני כאן....ושלא ישכח אותי....

חבר מקסימום חפרת לו זה לא נורא הוא מבין אותך ובאמת ינסה לחשוב...

הוא כבר יודע מה אתה צריך ומה הסגנון פחות או יותר...

כמובן שהצעות מחברים יש פחות אם בכלל...

הרי חברים שהם רווקים/ות גם הם בחברה נפרדת אז קשה להם גם בעצם להכיר בחורים/ות...

ואם הם נשואים אז בכלל קשה להם כי הם עסוקים עד מעל הראש!

בקיצור... כמה ששדכן הוא מקצועי זה לא כמו מתווך דירות כי מתווך דירות הוא מכיר יותר דירות והוא מתמצא בשטח.. אבל בעניין אנשים זה שיש לו כמות גדולה יותר של אנשים לא אומר שהוא מכיר אותם ויודע מה רצונם!!!

* למחשבה...

לדעתי כדאי לשאול שדכן בפעם הראשונה (או בפעם הבאה שמדברים) מתי  לפנות אליו (באיזה תדירות ואיזה שעות) ומה חשוב לו לדעת - עדידפ כתבה למעלה קצת על זה. 

לדעתי היתרון הגדול של שדכן (בהנחה שהוא מקצועי) הוא זה שאפשר לברר איתו מה מחפשים ואיך להתמודד עם בעיות בקשר. הניסיון שלו לדעתי הוא יותר גדול כי הוא פגש יותר מקרים לעומת זה שהוא מכיר אתכם פחות טוב מחברים.

בכל אופן מסכים איתך שכמות יותר גדולה של אנשים לא אומרת שהוא מכיר ויודע מה מתאים לך - בשביל זה צריך ניסיון עם אותו שדכן ואם רואים שהוא לא בכיוון אז פונים לאפשרויות אחרות.

לכן יש רשימות מסודרות,

בישפה יש רישום מדוייק של כל מה שביקשת או לא ,

וניתן לערוך ולשנות

ואני לא עם 20/30 על הראש אלא עם ה-8-10 שלי, שלהם אני מחפשת עד הקליעה למטרה,

ואם הם מתקשרים ומשתפים פעולה אז זה יותר קל

והם מעסיקים אותי הרבה יותר ממה שנדמה לך,

ולכן אני לא מקבלת חבר'ה נוספים,

כדי שהיחס שהחבר'ה שלי מקבלים יהיה מקסימלי

פותחת השרשור צודקת - שיש פה הרבה מאוד אחריות שרובצת על כתבי הרווקים, שלא בהכרח מנוצל. 

כולם זוכרים את אברהם שרצה שידוך לבנו, ושלח את עבדו לחו"ל בשביל למצוא בחורה מתאימה. אומנם זה לא הוגן, כי היה שם הכוונה אלוקית ישירה, אבל מה שאנחנו כן רואים, זה שהגיע העת, אברהם "לוקח אחריות" ופועל. 

ועתה להרכין ראש לרגע, על כמות הנורמות שנכנסו לציבור ופוגעים ברווקים. אם זה משום "שצריך אמונה" ובעזרת תפילה החתן או כלה כבר יבואו, שהרי 40 יום קודם.. 

ואולי הבחורה בכלל לא צריכה לעשות דבר, שהרי בעל האבידה מחזר..

וטעמי הצניעות, שלא כולם בהכרח נכונים, כל שכן באיסורים הגורפים, שיוצרים נורמות שאסור להכיר בחורה במרחב הציבורי ולפי יוזמה אישית. כן כן יש מקרים שניתן לערב גוף שלישי, אבל כאשר אין?

ומה לגבי בחורה שנמצאת במכללה לבנות בלבד- ובאמת שאין לה שום הצעה - מה לה?

ומה לגבי בחור שנמצא בישיבה, ולא שומע שום הצעה כלל שרלוונטית (מי לא מכיר את הבייני"ש הממוצע שאומר שהוא אינו כמו "הישיבה שלו")

ולאחרונה לאחר שבחנתי את כמות החתונות שיוצאות מארגוני השדכנות והיכרויות הגדולים ומוכרים בציבור, איני חושב שמהם תבוא התשובה, לפחות לא במתכונת הנוכחית. 

ואם כך, אז מה?

אולי זה דרך של מיוחדים, אבל לאחר שכל הדברים החיצוניים כשלו, הגיע הזמן שאדם ייקח אחריות על עצמו. הדבר הראשון הוא להפנים שהאחריות היא שלו, ולאחר מכן לא לראות בזה פגם או בושה, אלא דבר נהדר, כן כן הוא רוצה להתחתן, וכן הוא מחפש ופתוח לשמוע הצעות, ולא רק זה, הוא פונה מיוזמתו האישית לכל אדם ערכי בחיים שלו, אם זה חברים ומשפחה (אוטומאטי) מורים, רבנים, שכנים, ומסביר להם בצורה יפה, רגועה ועמוקה מה הוא מחפש. 

כי חברים צריכים לחזור להיות חברים, והם ישמחו את החתן וכלה הרבה יותר - אם הם יפגישו ביניהם קודם. 

והמשפחה צריכה לחזור להיות משפחה, ולתפוס את מקומה הראוי לה כעוטפת ומכוונת את האדם בחום ואהבה ועזרה נפשית ופיזית, ובעת הנכונה גם הגב בשידוכים. אם זה בחינוך מבית על זוגיות ומשפחה, ואם זה חיפוש שידוך מתאים לאח או בת.

לא להבין לא נכון, איני פוסל כל שיטה, אם אתם מכירים שדכן טוב שאתם סומכים עליו ושמוכיח הצלחה - פנו אליו. ואם הוא טוב בזה, וזה גם המקצוע שלו, אז שלמו לו בצורה יפה, בכדי שיוכל לפרנס את עצמו, להתמלא במוטיבציה, ולבכך לשדך זוגות רבים. 

הצלחה ובשורות טובות

לדעתי יש יותר הזדמניות הכרויות מתאימות דרך חברים\משפחהמדרך שדכנים.

אני אתן הקבלה מחיפוש עבודה - ישנם הרבה חברות השמה וגם אין בעיה של תשלום כי על כל השמה מוצלחת מקבלים כסף.

בפועל הרבה חברות מסתמכות בגיוסים שלהם יותר על שיטת חבר מביא חבר וקשרים אישים ופחות על שיטות מיון.

הסיבה לכך היא פשוטה ישנם תכונות שחשובות אבל קשה למדוד אותם כמו יכולת לימוד עצמית, אחריות, עבודת צוות ועוד - ציונים או מבחנים לא כ"כ יכולים למדוד את התכונות האלה ולכן חברות מעדיפים לגייס בשיטת חבר מביא חבר.

סתם דוגמה אישית - את העבודה הנכוחית שלי מצאתי בעזרת קשר אישי (מישהו שעבר איתי בעבר והמליץ), סה"כ גם הרבה הזדמנויות מקצועיות (הצעות עבודה, פרויקטים קטנים) הגיעו אלי דרך היכרות אישית או אתרים מקצועים.

גם אם תפנה לכל העולם ואשתו, ותעמוד עם שלט ברחובות, בכלל לא בטוח שתקבל הצעות.

נכון, צריך לפעול, ולתור אחר הצעות.

אבל קודם כל צריך לשדר בגרות, צריך לשדר יכולת וגיבוש עצמי של אדם שרוצה להיות נשוי.

ולצערי יש הרבה בחורים ילדותיים, שרוצים להתחתן, ומה לעשות שקשה להציע להם.

מאידך, יש לבחורות המון סטיגמות טיפשיות, "קרבי", "חזק", "שרירן", וכו'.

בעיני הבעיה העיקרית היא- שלא מכשירים בחורים ובחורות להבין מה הם רוצים.

מי שיודע מה הוא רוצה- בסוף ימצא.

מי שלא יודע- לא ימצא וגם לא יקבל הצעות.

בהחלט חשוב תמונה מושקעת שמציגה אותנו בטוב, וגם אני מביא כזאת.

אבל חייב גם שתהיה משקפת ומציאותית.. לא פילטרים ומשחקים עם זוויות וכאלה.

זה עלול לגרום הרבה תסכול מדייטים ראשונים מביכים בו סתם מחכים לברוח ברגע שמנומס מספיק. (לא שזה מעלה גדולה לגבר כזה, אבל כך עובד העולם)

הצד השני מצפה לרחל כמו בתמונה ואז מגיעה לאה..

שידכתי לחבר של בעלי מישי ובפגישה הגיעה מישהי מאוד מאוד מלאה

ממש לא ראו את זה בתמונה שהעבירה

החבר הזה נסע שעה נסיעה כדי להפגש איתה ובסוף זה היה ברור שהפגישה הלכה לפח כי זה נפל כבר על זה

הוא כמובן כיבד ונשאר עד סוף הפגישה

אבל חייב להעביר תמונה תואמת מציאות..חבל על שניכם

או יפסיקו לבקש תמונות אז דבריי יהיו מיותרים.

עד אז אני גאה להגיד לבנות- דאגו לאינטרסים שלכן,שיהיו לכן הצעות.

(אני לא שדכנית.אני מדברת כחברה שמנסה לעזור)

גברים. לא ככה האידיאל להתחתן.

אני לא אומר מה לעשות מבחינה פרקטית.

אני אומרת תחזרו לעולם הישן והטוב שלא מבקשים תמונות

הלואי

המציאות כבר נסעה משם

כל הקטע הזה של תמונות יכול להיות מורכב ומסובך.

לא כולם מרגישים שיש להם בכלל תמונה וואו.

לא כולם רוצים בכלל לשתף תמונה שלהם.

בכנות, את חושבת שיש מישהי שמשתפת תמונה ואומרת - הנה אני ביודעין ומתוך כוונה ברורה משתפת תמונה מכוערת שלי?

האם נראה לך שמי שבוחרת תמונה, אומרת לא אכפת לי מהתמונה, זאת פשוט התמונה האחרונה שלי?

האם נכון לשתף דווקא תמונה מאירוע, או אולי יש שיקולים אחרים שבעקבותיהם בוחרים דווקא תמונה מחיי היום יום?

האם את, כשדכנית, מסוגלת לכבד בחירה כזאת?

מחפש תמונה עדכנית יחסית ושולח. אין לי כח לכל ההתעסקות הזו.

ובאמת שהגיע הזמן להפסיק עם כל מחול השדים סביב התמונות. 

אני לא שדכנית אלא חברה שמנסה לעזור לחברות שלה ולא התחתנתי צעירה בכלל וגם אני שנאתי כל כך את זה

אבל

כש'עברתי צד' והתחלתי לשדך פשוט הזדעזעתי מכמה בנים פוסלים על תמונה. בחורות שהן זכיה בלוטו פשוט נפסלות בחור אחר בחור והן לא יודעות את זה כי זה עוד לא הגיע לשלב שאני מציעה להן והן מתייבשות תקופות

ונשרף לי הלב

אז אני כותבת כאן כדי שיגיע לכמה שיותר בנות מהממות- תעשו הכל כדי לצאת הכי טוב שלכן!!

ומי שכתב פה שקר החן- בא לי להגיד אנחנו פועלים בתוך הכללים של העולם הזה שיש בו גם מקום לשקר החן.

ואין לי דעה מגובשת בנושא

אבל פעם אחת ביקשו סתם עוד תמונה יותר טובה וזה עצבן אותי אז חברה שלי צילמה אותי מחזיקה דף שמסתיר את הפנים וכתוב עליו

"והיו עיניך רואות את מוריך (ישעיהו ל, כ)"

יש לי חברות הרבה מעל היופי הממוצע

דווקא שהן שולחות תמונות מאירועים/ צילום מקצועי לגברים יש תחושה של איום

לעומת זאת שהן מחייכות למצלמה בסלפי חמודי או שמצלמים אותן שותות קפה בבוקר או בטבע מתי שרואים את היופי הטבעי זה הכי כובש

בהנחה והן נראות טוב בלי איפור

. בלי אודם בלי תסרוקות בלי שטויות ..הכי פשוט

הכי אומרים כן..

ותתפלאו לנשים יפות הרבה יותר מאתגר למצוא

הרבה פעמים הצעתי לגברים והן דווקא פסלו על שטויות כמו על מקום וכו' .. ( וזה היה נראה לי קטנוני אבל לא התערבתי ) ובדיעבד הם ספרו לי שלא היה להם אומץ להגיד להצעה כזו טובה ( כי גם הפרטים שלהן טובים) כן.

אז גברים אומרים הרבה יותר מהר כן להצעה לבחורה שנראת ממוצעת - חמודה  מאשר בחורה יפיפיה .

זה לא שהם לא רוצים אותה .. הם מרגישים איום או בדייט מקטלגים אותה כסנובית

לא יודעת אם שמעת אבל תשאלי חברה שלך הכי יפה שאת מכירה תשאלי אותה מה קורה אצלה בדייטים

ותבני ששם זה הכי כואב

כל גבר רוצה אשה יפה

מה יש לו להיות מאוים, הוא לא עוד אישה שיכולה לקנא ולהרגיש מאוימת

לא משנה מארוע או לא

מה שיותר טוב מוכיח את עצמו.

לגבי מה שכתבת אחר כך אני לא מכירה את זה

מי שנראת טוב וזה יכול לתרום לה להתקדם.... למה לא.

רק חשוב שזו תהיה תמונה משקפת.. לפעמיים יוצאות תמונות ממש טובות שלא תואמות למציאות.

שלא צריך לחשוב שהיא משקפת את הכל...

אם הייתי יוצאת רק עם מי שיש לו תמונה יפה כנראה הייתי יוצאת עם בן אדם אחד לשנה

כמו כל אדם שמכירים ואפשר ללמוד ממנו

בטח אם יש הרבה חוויות משותפות ושיחות עומק

לשינוי בתפיסות ובעמדות שלי לגבי כל מיני דברים.

פחות בדברים פוליטיים...

לא בהכרח שינוי אבל כן דיוק ועיסוק בערכים חשובים ומשמעותיים שהיו נראים לי פשוטים מובנים מאילהם ופתאום כשלצד השני ברור כל כך משהו שלי לא כזה סגור זה פתח להתבוננות והתעמקות בנושא

וממילא נראה לי שגם שינויים קלים מתרחשים בהתעצבות הכללית שלי כאדם אחרי כל פעם שהיתה לי התבוננות כזאת

חוצמזה שאני נורא מנסה לקחת משהו טוב מכל הפגישות שהיו לי מתוך אמונה שה' שלח אותם בשבילי אם לא להתחתן אז כדי להשתפר וללמוד משהו 

לאחרונה יצאתי עם בחורה שהרגשנו פערים מסויימים בהשקפה הדתית (עניין יותר של ניואנסים, לא הכי גרונדזים)

מרגיש שזה נתן הפרייה מסויימת, זה אתגר אותי וזה זה הוסיף טוב בהקשר הזה, בהחלט למדתי מזה על עצמי.

מצד שני, שנינו אנשים שאוהבים לדבר על השקפה ויצא שלא מצאנו את זה בתור נושא משותף בגלל השוני בעניין ולשנינו זה היה בסדר גמור.

בהחלט יצא לי בעבר להתרם בעניין הזה, אפילו קניתי ספר שמישהי ספרה לי שהיא קוראת אותו... אבל לא זוכר הרבה פעמים כאלה.

ספרים שהמדוייטים המליצו, או שחקרתי תחום או נושא מסויים שעניין אותן.

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

זה נכון מאוד, לאו דווקא בהקשר הזה. כמובן שבכל דבר שקשור לזוגיות.

זה מעגל יחסית חיצוני.. אבל כמובן חשוב לתת עליו את הדעת.

לא מבין למה ענית בהקשר הזה, הרי השואל אמר שהוא דווקא דחה הצעה על רקע משפחתי. משמע, הוא מבין שזה נושא רגיש שיכול להיות משמעותי.

נראה לי שיותר מועיל להגיד מה כן ולא מה לא בהקשר הזה.

לכן השאלות הללו שהבאת הן נועדו רק כדי להבין שזה יכול מורכב.

כמו שאת בעצמך אמרת, קשה מאוד לענות על השאלות האלה, אם בכלל אפשרי לענות עליהם..

לכן, נראה לי שיש צורך בשאלות בירור ביחס למקום החשיבות של השואל ביחד לנושא.

שאלות שיעוררו להבין מה היחס שלו לזה וה המקום אותו הוא צריך לתת לנושא.

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

לאו דווקא רק בפן התורני.

לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.

אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.

אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.

אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.

וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.

אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.

מה דעתכם?

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות

וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

שהתחתנה עם בעל תשובה - המשפחה לא קשורה לרמת הרוחניות של האישה. בכלל. מה שקשור זה ההחלטה שלה איפה להיות וכמה היא נחושה להישאר שם ולא להיות מושפעת.

הקשר היחיד למשפחה, זה כמה הם גמישים ביכולת להכיל את השוני ואם לא אזמה היא חושבת לעשות עם זה. ואת זה כדאי לבדוק ולברר כי אם זה בכיוון טוב ויש פתיחות - זה מעולה.

המשפחה שלי אפילו לא שומרים שבת חוץ מאחות אחת (ואנחנו משפחה גדולה) ואף אחד לא היה מהמר בחוץ שאני לא נראית דתייה מבית

נכון, זה אומר שעושים החלטות שהרבה פעמים הן לא פוטוגניות מבחוץ כזוג אבל הן כן תואמות את אורח החיים שבחרנו.

ואגב,גם בתוך משפחות דתיות ודוסיות יש הבדלים בהרבה דברים שצריך להכיל. אזלא בטוחה שיש לך איך לברוח מזה

אם היא בסגנון שאתה מחפש ויש לה מידות טובות, מה היא אשמה שהשמפחה שלה לא באותו סגנון כמוה?

האמירות המגמרא מדברו על תקופה שבה ההשפעה היחידה על אנשים, בפרט לאישה, הייתה המשפחה. היום אנשים הרבה יותר עצמאים לבחור את הדרך שלהם בעצמם.

כמובן כדאי לבדוק שאין בעיות קשות שישפיעו על ההתנהלות כזוג, אבל אם מדובר על משפחה שיכולה להכיל ברמה מינימלית, חבל לפספס על זה מישהי שיכולה להתאים.

אני ובעלי שונים מהסגנון של המשפחות שלנו, והקמנו בית משלנו בדרך שמתאימה לנו.

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

חנוכה שמח🥰

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

הלבד קשה ולהיות בזוג זה הרצון האולטימטיבי.

לכן בגלל שמדובר בדחף, אז יש גם סבלנות יכולה להוות טריגר.

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?

מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות

המון בהצלחה

זה אומר שאני דתי בראש פתוח לעולם תרבות מערב מתערבב בין אנשים\קהילות אם זה חילוניים אז לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל תרבות)  אם זה דתיים לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל אהבת חינם וחיבור בין אנשים) ומהחרדים לקחתי את ללכת לפי הלכה לא דתי לפי דעתי ולעשות מה שבראש שלי בלי להייעץ אם אני נמצא בבעיה או שיש לי בעיה אני פונה לרב שייעץ לי ויעזור לי אני לא ישר הולך לבעל מקצוע רק כי יש לו תואר בדבר הזה למשל פסיכולוג

מקווה שדי הגדרתי את עצמי טוב

ולכן חשוב לי משהי מאמינה בדרך הזאת בחיבור בין העולמות

אבל לפחות לי עדיין לא ברור איפה אתה נמצא.

התרבות החילונית טובה לדעתך? רק לדתיים יש אהבת חינם וחיבור בין אנשים? רק חרדים הולכים לפי ההלכה?

בדברים שאינם הלכתיים, למשל מצב נפשי, תפנה לרב לפני שתפנה לפסיכולוג?

אולי יהיה יותר נח להגדיר לאיזה רבנים אתה הולך? איזה ישיבות מתאימות לתפסית עולמך? עם מי אתה מתייעץ? לפי איזו השקפת עולם הלכתית אתה הולך?

איך אתה מחליט מה מהתרבות החילונית אתה לוקח ומה לא?

במה מתבטאת הפתיחות שלך?

בעיני לא צריך לענות על זה כאן, רק שמדברך אין לי מושג איפה אתה נמצא על הציר הדתי.

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!