אז גם לאשתך יקראו יעל. לא יקרה כלום..

יעל זה שם של בנות מיוחדות (מה שאומר ששליש מהישראליות מיוחדות.. (: ).

אחת המורות באולפנה התחתנה עם אלעד מ.

ואחותה התאומה התחתנה עם חבר של הבעל, שגם לו קוראים אלעד מ.

ושני הזוגות חיי באושר ועושר. ב"ה.

ולשאלות:

א. אני אישית לא הייתי מתחילה לשוחח איתו. לא נראה לי, לפחות.. לא יודעת אם זו הדרכה לרבים. ככה אני.

ב. פייסבוק לאו בהכרח מראה על רמה תורנית נמוכה.

אבל אם לבחור ישיבה אין פייסבוק, לרוב זה יראה על רמה תורנית גבוהה.

ג. לא אתפשר על יראת שמיים.

ד. לא התנסתי בכזה דבר. לא יודעת..

בעזהי"ת.

איזה מתוקיות הן!!! 3>

אני פוסל על השם רק בגלל הגיסות שלי אני לא רוצה שיהיה 3 יעלות במשפחה שכולם זה אחים שהתחתנו עם יעלות!

א. לא הייתי מדברת עם מישהו שהיה נראה לי מתאים, אבל הייתי מתפללת לזה שהוא יתחיל לדבר איתי.. (אגב- זה מה שקרה לי בסוף.. והתארסנו!)

ב. פייסבוק לא מראה על חוסר דתיות.

התמכרות קשה לפייסבוק מראה על הרבה דברים אחרים...

ג. בחיים לא הייתי מתפשרת על בחור שנמוך ממני / בעל שמעשן.

ד. לא הייתי פוסלת בחור עם שם מוזר.

ב"הצלחה!

היה פה שרשור מעניין על זה, מי שישלה אותו יבורך.

אני ביישן מדי בשביל זה, למרות שאני אוכל את עצמי כל פעם שאני לא עושה את זה.

וחוץ מהבושה, אני לא בטוטח שכל אחת תתחיל לחלק מספרים.

לגבי פייסבוק- לדעתי פייסבוק זה רק במה, פלטפורמה, ותלוי איך משתמשים בו, בכ"א זה לא מראה על רמה דתית.

לביא אז איך תמצא אישה?

תראו מה קורה פה הבנים מתביישים ואחרי זה אוכלים ת'צמם והבנות מתפללות שיתחילו איתם וזה לא קורה.

קרה לי עם האוטובוס, התפללתי שיתחיל איתי, (וזה לא קרה )

אני לא חושבת שזה מכובד שבת תתחיל עם בן..

ויש משהו ג'נטלמני בבן שמחזר אחרי בת.

פייסבוק לא מראה, אבל התדירות של השימוש בו אולי כן מראה קצת. וגם התמונות שמעלים והסטטוסים שנמצאים..

ו.. לא, פוסלים אדם על דבר ש*הוא* אחראי לו, לא משהו שההורים שלו בחרו לו.

1. אוטבוס זה פשוט חוסר צניעות, זו לא הדרך!

2. פייסבוק? לא מעיד על כלום, לפי דעתי.

3. התפשרות נובעת מתוך ויתור, כדי לותר על משהו- צריך לדעת אם זה משתלם, ככה שזה מאוד סובייקטיבי.

4. שם מוזר- לא היא בחרה אותו...

1. אוטובוס זה רגיש [ממש לא חוסר צניעות].. אפשר לעשות את זה בצניעות ובחן

    [איפה השרשור עם העט והפתק?.. רק am42 תקווה שהיא בחורה זורמת ולא דוסית כאפות!]

רצתי לא מזמן לרכבת שכבר עמדה לצאת... ברגע אחרון זינקתי לתוך הקרון, והחזקתי את הדלת מאחר וראיתי שיש מישהי אחרי.. עליתי למפלס העליון של הקרון, היה מקום פנוי ליד החייל - החלטתי לא להתקדם הלאה והתיישבתי, בעודי מנסה להסדיר את הנשימה.

היא המשיכה אחרי.. והתיישבה במושב מולי - אף על פי שהיו מקומות פנויים בהמשך...

החלפנו כמה משפטים על הא ועל דא - בעיקר על זה שלשנינו יש ניסיון ארוך עם הרכבות ומעולם הן לא הקדימו (טוב היא אמרה שכן אני אמרתי שלא ).

חשבתי לנסות ולהמשיך את השיחה - לפחות לנסות למצוא נושא קיויתי שהמאמץ ישא פרי...

ואכן הוא נשא פרי - על זה נאמר "ויעש ביאושים". קיבלתי "כתף קרה" ורמז דק שמוטב לי לישון את שארית הדרך...

זה היה די לא נעים...

אבל זה לא אומר שבעתיד במצב דומה אני אשב בחוסר מעש אני אנסה שוב בלי נדר

זה לא דבר ראוי לפנות לבחורות לא ברכבת ולא באוטובוס ולא ברחוב.

אלירז- מה רגישות קשורה לכאן?

ואם הבחורה מאורסת?

או שהיא בקשר טוב ומתקדם, רק שתדעו שזה עלול להזיק!

וכמו שבציבור החילוני זה מאוד הרסני ולא נאות, קל וחומר אצלנו.

מאידך, אם מדובר במקרה חריג, שיש לך מידע כלשהו עליה- זה כבר סיפור אחר.

בואו נישאר דתיים... גם אם קשה להתחתן לא שוברים את הכלים.

אני לא מתיישב ליד נשים בתחבורה ציבורית...

תקרא בבקשה את מה שכתבתי שוב ובעיון

זה להיות שומר חוק במובן השמרני המקובע

ללא טיפת חיות!!

סליחה על המילים הקשות!

העלת לי ת'סעיף.

אני לא דתייה!

אני עובדת ה'!!!

וזה אומר שהתורה והמצוות הם הווי החיים שלי, ולא חוקים נוקשים שמגבילים אותי.

רגישות, תבונה וזיהוי מורכבויות זה בדיוק מה שנדרש במצב כמו אוטובוס!!

ובדיוק מהסיבה שאמרת- אם היא מאורסת..?

תוכל לגלות את זה בזהירות ונעימות כאשר אתה פותח איתה שיחה באוטובוס..

אין שום מונע הלכתי למצב שבחור יפנה ברחוב לבחורה שנראה לו שהיא האחת!

אם הוא עושה את זה באדיבות ובכבוד, וברגישות!!

היה פה פעם שרשור על בחור שהכניס לתיק של מישי עט ופתק עם מס' פלאפון-

אולי בא לה להשיב את שתי האבידות לבעליהן..

אני חושבת שזה מקסים!!

יצירתי ומיוחד!

ותורני!!!

אבל דבר אחד נכון ארמי-

יש בנות-דוסיות-פוציות-מרובעות שייבהלו נורא מדבר כזה!

ומזלך שכך..

אחרת מי היה מתחתן עם הבינישים ה"דתיים" המקובעים?!

אני לא דתיה אני יהודיה!!(פסדר תתפסו על המילה אני משבט לוי כהן...)

יהודי(מלשון שבט יהודה) הוא מנהיג והוא בוחר! בוחר ללכת יום ויום בדרך ה'!

כשאתה קם בבוקר אתה אומר מודה אני! ואם אתה מכיר את המושג רבה אמונתך... אמונתך בנו.. ה' מחכה לנו!

ובכלל בתקופת בית ראשון הנביאים אמרו שנכון שהיו צדיקים באותו דור... אבל הם עבדו את ה' לא בשמחה לכן נחרב הבית...(חוץ מהעובדה שגם היו ע"ז שפיחות דמים וכו וכו'...)

אנטי בחרתי להיות עבד ה'!! אני בחרתי לעשות את רצונו!! ואני שמחה בזה ברוך ה'!! נכון שיש נפילות ועליות... 

ולפעמים גם מתייאשים... אבל תמיד תמיד קמים!!!!!!

לכן גם במציאת בן זוג יש צורך בביטחון בה'! להאמין שהכול לטובה! ולנסות כמה שיותר לבחור נכון!! 

כל דעביד רחמנא לטב עביד

לא תמצאי בחורים דתיים תורניים וערכיים- שיפנו אלייך באוטובוס.

למה?

כי זה לא צנוע.

בחורים דתיים לא אמורים לעלות על אוטובוס ולחפש שידוך, זו לא בחירת עגבניות בשוק!

אין אפוטרופוס לעריות, וזה לא קשור לקיבעון, ואני ממש לא מקובע.

בחור דתי בדרך כלל לא מסתכל על נשים, ולא בוחר אותם לפי איך שהן ניראות, ולמרות שזה חשוב, יש דברים הרבה יותר חשובים.

וכן, אני לא מתבייש להיות יהודי דתי, ולא צריך להיות נואשים ולחרוג מדיני צניעות פשוטים.

ד' ישלח לכולנו את המגיע לנו.

וכמו שארמי אמר בעצמו, שהמצב של השידוכים על הקרשים, אז יכול להיות שלא תהיה ברירה אלא

לפנות למישהי באוטובוס... 

ואז גם חילונים יתחילו עם בחורות דתיות.

ובכלל כל אחד יזרוק להן הערה.

איפה גדלתם?

חייבים לשמור על המוסד הזה מרוחק מסודר ונקי!

ואתה יודע מה ממש רע לי לראות?!

שאתה אפילו לא מבין באיזה מאובן אתה תקוע!!

בחורים דוסים (מאוד!!)

התחילו איתי כבר ב"ה..

לא באוטובוס אבל בדרכים שונות ומגוונות..

ושאפו להם על האומץ והיצירתיות!!

(ככה שתודה לא-ל זה לא כזו פנטזיה..

ולא כולם תקועים עם הראש במסכת זבחים!]

דרכו של איש לחזר אחר אבידתו!

וזה ממש לא אומר- לשבת בבית מדרש, להתפלל כל היום ולקוות שמישהו יבוא בהצעה ל"מר עילוי"..

אבא! תרחם!!!

ומה לעשות שלמרות הייאוש הזה שניכר כאן.

ולמרות הקושי להיות רווקים ורווקות.

אין לנו רשות להפר את דיני הצניעות, והדוסים שהתחילו איתך?

שיילכו למכור תירס- כי הם לא דוסים לפי שום גדר.

חוץ מזה שלא לומדים בישיבות זבחים...

ויש מספיק מה לחזר אחר האבידה, גם אם הציעו לך אותה!

גם אם חבר טוב חשב שאתם מתאימים, ולא בחור שראה שאת יפה, כמו שהוא בוחר גמבה בשוק!

מתה על אלו שבטוחים שהדתומטר אצלם!!

וכל מי שלא נוהג כמוך- הוא כוייפר!!!

הבחורים ש"התחילו" איתי

מקפידים על שולחן ערוך

עושים עבודת המידות נהדרת

ובאופן כללי - 100% זהב טהור!!

בחור לא מתחיל עם בחורה רק מפני שהיא יפה!

יש הרבה ברושם חיצוני שמספר על דברים נוספים..

ולרוב גם שומעים קודם איזה מילה או שתיים שהגברת אמרה.

כתבתי "מסכת זבחים" בדיוק מפני שזו מסכת קשה שלא לומדים בישיבה..

כדי לנסות להמחיש בציניות את הניתוק שלהם מהעוה"ז!

הם כ"כ תקועים בבית המדרש שהם לומדים את מה שאף אחד לא לומד.

[ושלא יצא מכאן ח"ו שאני מזלזלת בלימוד מסכת זבחים או במי שעושה זאת..

זו הייתה הגדרה צינית!]

אגב-

אני מעדיפה מוכר תירס - עובד ה' ובעל מידות

על פני ביניש בלאי שלא יודע לשלב בין עולם החומר והרוח.

גם בימים שבהם יצאתי רק עם שני בחורים- זו הייתה החשיבה והדרך.

לא מומלץ לבעלי לב רגיש מידי.

ניסיתי להתחיל עם מישהי באיזה שבת בגינה ליד הישיבה (והיא לא בדיוק זרמה...) ואחרי שבוע וקצת הוזמנתי לארוסין של חבר שהתארס....איתה! (ואז הבנתי את חוסר הזרימה...)

ואגב, בנים - לא הביישן למד, בטח שלא מתחתן.... (ואת זה אני אומר בעיקר לעצמי...)

1. כן, היהדות רוצה ליצור כאן עולם שבו התא המשפחתי הוא הדבר החזק ביותר שיש.

ואת זה ניתן לייצר רק אם דואגים להפרדה, וגברים לא מדברים סתם עם נשים, ובטח שלא מתחילים איתן באוטובוס או ברחוב, זו רוח חז"ל רוח ההלכה- וזו האמת!

הוא לא מתחיל איתך כי את יפה?

הוא מתחיל איתך כי הוא שמע כמה מילים שאמרת?

לא נעים לי לי לומר- תמימות.

וגם אם זה במקרה צדיק, יכולים להיות אלף נבלים כנגדו, וממש לא הייתי רוצה שבחורות יגיעו לזה.

אני לא יודע איפה גדלתם, אבל זו המציאות.

זה לא קשור לכפירה, אלו פשוט הלכות שנועדו- קודם כל להגן עלינו בחורים ובחורות.

ותתפלאו לשמוע- מי שלומד מסכת זבחים, נעשה בדרך כלל אדם חכם מאוד.

ובטח שלא מנותק מהחומר.

הרב קוק זצ"ל נזף באגרותיו במי שכתב מאמר על היישוב ארץ ותיאר את "הלחיים המאדימות של הבנות בארץ".

וגם אני נוזף במי שעושה דין לעצמו- כי אי אפשר לדעת לאן נגיע. (שוב, יש מקרים חריגים)

ואני בתור מכיר 2 העולמות (הסדרניק וישיבה גבוהה לשעבר) אומר ששניכם צודקים. נכון שעולם הרוח עדיין מנותק מעולם המעשה במובנים רבים וזו לא אשמה או עניין פרטי של בנ"ש זה או אחר. זה תהליך שיקח אולי עוד זמן , אז אלירז אל תכעסי..

תביני את המציאות שלהם ותכירי בכך שבנות, במיוחד היום, יכולות להימצא ברבדים אחרים ו"עליונים" יותר. מה שמכונה "עץ החיים" לעומת "עץ הדעת" (או הדת..)  שהבני"שים יותר טרודים בו כל עוד לא מעמיקים בנשמה ונפש וכל עוד לא יוצאים לעולם המעשה מחוברים לשאר הרבדים..

אבל לא צריך ממש להתחיל בצורה בוטה. צריך לעשות את זה בצורה יותר יפה ולעיתים גם לברר פרטים קודם.

אם האדם חסר רגישות, עדינות, מידות וחינוך בסיסיים - גם אם הוא יכיר דרך שדכנית - הוא עדיין מועד לעשות מעשים מכוערים. במקרה של הכרות במקומות ציבורים מתווסף לזה גם חילול שם שמים בפרהסיה.

שחזל מספרים לנו

ויותר מזה: האם היה פסול באשתו של שאול המלך אשר "התחילה" איתו בעצמה מרוב ביישנותו?! זכתה..

אתה באמת חושב שבנות רצו כמו איילות בכרמים- ובחורים צעקו או ירו עליהם עם חץ וקשת לתפוס אותם?

ברור לי שזה היה עסק הרבה יותר מסודר, וככה גם מפרשים הרבה ראשונים על המקום.

וכמו שאדמין אמר, צריך לחשוב על עוד דרכים...

מאידך, בתור אחד שמכיר את העולם הזה, אפילו חילוניות נגעלות ממש שבחורים מתחילים איתן באוטובוס!

זה תהליך?

שמה יקרה בסופו, יעוטו מלא בחורים על כל בת באוטובוס?!

כולנו רוצים רומנטיקה, ואבירים עם סוסים מבהיקים, בפועל ההשלכות של צורת עבודה כזאת עלולות להיות חמורות.

ולך אולי נראה שתהליך כזה או אחר יוביל לדברים שליליים, אבל האמת שלאחר נראה אחרת ואולי בסופו של עניין המציאות הטהורה בא"י עוד לא הכי מוכרת לנו וכל גוון מרכיב אותה, בוודאי לא רק הבני"שי ובזה תסכים מן הסתם.

ולכן כל הזמן הדגשתי, בעדינות, ברגישות!

תוכל לשאול איזה מן משפט לא צנוע זה "בחור שא נא וראה.." - ?!

אף אחד לא אמר להפוך היכרויות עכשיו לסחר-מכר...

יש רבדים שבהם זה נשאר טהור..

ומכאן עד לפירוק התא המשפחתי הדרך ארוכה!!!

קצת איזון.. בחייאת..

ומהיכרותי העמוקה והקרובה עם בנות מכל המגזרים-

אף בחורה לא באמת מזועזעת כשמתחילים איתה באוטובוס.. (אח"כ בלב- היא עפה על עצמה)

ומאיפה לך המידע לגבי בחורות חילוניות?

לא! הן ממש לא נגעלות מזה!

"ואנשי קודש תהיון לי" (שמות כב, לו)

יהא הקודש שלכם אנושי ומתקבל על דעת הבריות! 

וד"ל.

.

בס"ד

שלום לכולם,

הלוואי ונזכה שכולנו ננהג לפי ההלכה.

וכך בעזרת השם לא יהיו מצבים לא נעימים.

                             בתודה ובברכה

                      שיבנה בת המקדש במהרה

אבל בהחלט אתה נשמע לפחות מאד מאד מנותק מהמציאות.

סתם הצעה:
בוא נלך לרב שמואל אליהו/לרב אליעזר מלמד/לרב דב ליאור ונשאל אותם מה דעתם על הנושא.

יהיה בהחלט מעניין לשמוע מה הם אומרים על הנושא.

אלה לכל המרובעים כן כן לא ננקוב בשמות! תתחילו ליזום להיות יצירתיים דוגמא על קצה המזלג תמיד תציבו 2 אופציות לדייט על תקבעו גינה ועל תקבעו בית קפה תתנו לבחורה תחשובה של הנה אנחנו מובילים אבל את צריכה להחליט מה יותר נוח לך אם היא לא מחליטה אז תלכו למקום רומנטי שיש שם ליד בית קפה גם וכך חיסיתם את 2 האופציות ואני מתכוון לרומנטי נניח החומות של העיר העתיקה או הליפטה הרבה יותר רומנטי מגן סאקר !! זה היה דומגא על קצה המזלג כל מקום והמקומות הרומנטיים שלו! ואין מה לעשות עם מישהיא מוצאת חן בעינכם אז פשוט תדאגו לדייט זה לא באמת קשה מניסיון ממש לא קשה בהצלחה לכם

א.  אני אישית אולי אחשוב בליבי שהלוואי והוא יתחיל לדבר איתי,

אבל אם ת'כלס זה יקרה... לא יודעת איך אגיב... נראה לי אהיה נבוכה מדי..

ולא. לא אתחיל עם אפ'חד. זה בטוח...

ב. מבחינתי, לי אין פייס'  מתוך אידיאל, אבל גם לא אבדוק אם לו יש...

זה לא משנה.. לא אפסול על זה..

אם הוא אדם טוב ותורני, זאת לא סיבה לפסול..

ג. 

ד.  לא הייתי פוסלת אדם בגלל שמו.

שם משפחתו אולי, כי זה נוגע גם לי... <צ>

האם המשפט "אתם נהנים לכם בפורום אני בישיבה" מעיד על רמה דתית נמוכה? הייתן פוסלות מראש?

א. אתה צריך למצוא משהו לרשום עליו, (בלית ברירה זו תהיה הקבלה מהנהג)כלי כתיבה ורושם את הדבר הבא:

"אשמח אם תחזרי אם את מעוניינת.." ומספר טלפון. קצר וענייני.

לאחמ"כ תרשום פרטים בסיסיים כמו שם (לא חייב שם משפחה) גיל, מעשיך כיום (מבחינת לימודים, ישיבה, עבודה וכו' בשלוש מילים). אפשר גם להוסיף ליד המספר את האימייל שלך.

אוקיי, אם זה באוטובוס, התזמון הוא להביא לה את הפתק אך ורק ממש לפני שהיא/ אתה יורדים ממנו, שלא תעשה מעצמך פדיחות. אם זה במקום אחר, תלך להביא לה את הפתק אחרי מלמול בלב של "חיים רק פעם אחת" או "על החיים ועל המוות" או כל סיסמא שתואמת את הלך רוחך באותו הרגע.

כשאתה ניגש אליה אתה לא אומר כלום חוץ מ:"שלום/ערב טוב/בוקר טוב, הפתק הזה בשבילך". בחורה בדר"כ אמורה להבין לבד מה קורה, אך אם מדובר בטיפוס תמים/זורם יתר על המידה שלא מבין את המצב המביך בו אתה נמצא כרגע ומתחיל לתחקר על מה ולמה, תענה במילים "את תיראי כבר בפנים".

זו המלצתי באופן כללי. לא כדאי להתחיל להכנס לשיחות, אתם תכירו בצורה הרבה יותר טובה דרך הטלפון בנחת ובשלווה בלי הלחץ והפדיחות של הרגע הראשון.

ב.לא.

העובדה שלבנאדם אין פייסבוק יכולה אולי להעיד על רמה דתית גבוהה, אך ההפך לא אומר כלום, אלא אם כן לפי תוכן הכרטיס המסקנות אחרות, אך כל עוד אין משהו מרשיע אין לפקפק.

זה מזכיר לי את הגישה שלי לציונים בפסיכומטרי- בנאדם שקיבל מעל 700 - עובדה זו מעידה עליו שיש לו שכל בקדקדו כנראה מעל הממוצע ואולי אפילו יותר, אך בנאדם שקיבל פחות- זה לא מעיד כלום, לא על בורות ולא על חכמה ואין להסיק עליו שום מסקנות.

ג. מבחינה דתית:

-כיסוי ראש מלא/ שמכסה את רוב השיער

-לבוש צנוע (חצאית מתחת לבירכיים וכו')

   מבחינה חיצונית:

-מראה הפנים (פרצוף)- שתיראה נאה בעיני.

ד.כן, זה יפריע.

מקווה שעזרתי.

למרות שזה פחות מקובל, סעיף א' תקף גם לבנות.

זו דרך צנועה ועדינה יחסית גם למחמירים לעניות דעתי.

הרי הכל זה שיקולי רווח מול הפסד. אין כאן מה להפסיד, מקסימום קצת פדיחות, אבל זו הזדמנות של אולי רק פעם בחיים כלפי אותו בחור/אותה בחורה.

שווה לנסות! ותודה לך אלירז על התגובה.

סיפורים כאלו לדעתי בעיקר מחלישים. על רוב מקרים שבהם הסגולות לא עובדות, לא כותבים סיפורים מרגשים, ואז אנשים תולים תקוות ונופלים לייאוש יותר חזק.

גם לא אהבתי את המסגור שאסור שהבת הצעירה תתחתן לפני הגדולות. כידוע, במקורות מי שהקפיד על זה במיוחד היה לבן הארמי. לא בדיוק דמות להערצה. מקרים של נישואי אח צעיר לפני הבכור הם מורכבים וצריכים להתנהל ברגישות, אבל אין עניין שהצעיר יסבול רק כי האח הגדול עוד לא מצא.

(ומסכן הבא בסיפור הזה, שכיאה לציבור החרדי, צריך לממן 4 חתונות במחירי עתק כולל דירה ומחייה לשנה לכל בת. היה עדיף לבקש מהחתן המהולל להתפלל ברווחים גדולים יותר כדי שהאבא יוכל לחסוך...)

במיוחד שאצל כל אחד יש קושי אחר.

כל הסגולות הן גורנישט, נאדה, כלום ושום דבר. כל סיפורי המופתים מתבססים על חומר פלצבו שבמקרה עזר, פעם אחת מתוך טריליון, ואז הכריזו עליו כעל תרופת פלא. להבדיל, גם לנוצרים ולמוסלמים יש סגולות, קמעות, קברי צדיקים ושאר האמצעים למשוך לקב"ה בזקן שאין לו.

אך נימת הזלזול שלך בעניינים שרבים מחכמי ישראל ייחסו להם משמעות גם אם שולית, מקוממת ויש בה טעם לפגם. חוץ מזה, אתה בהחלט מוזמן להחזיק בעמדתך, אך דע לך שאין כמעט דרך לחקור בכלים אמפיריים את אמיתות הצלחת סגולות ואמיתות מופתים, וכנראה שגם לו היתה כזו, רובן לא מעולם לא נחקרו וכנראה שלעולם לא ייחקרו.

אתה יכול לטעון שאין שום סיבה להאמין שדברים כאלה עובדים, אך קביעה נחרצת שהכל שקר ושטויות היא לא מדעית, לא רצינית, ולדעת רבים וחכמים - גם לא נכונה.

וזה הולך ככה:

אם גדולי ישראל הם כאלה גדולים, ובעלי המופתים מחוללים ניסים בסיטונות, והסגולות עובדות, אז איך זה שבעיתות משבר עם ישראל אוכל אותה? איך זה שאותם ה"גדוילים" על עצותיהם וסגולותיהם לא היו מסוגלים להתמודד לא עם תנועת ההשכלה, לא עם עזיבת הדת, לא עם המשטר הסובייטי ולא, להבדיל, עם "גזירת הגיוס"? איפה אסטרטגיות מבריקות (חוץ מהפגנות חד-גוניות ועצרות משמימות), איפה פולסא דנורא, איפה פיטום הקטורת שפועל את פעולתו, מה עם קמעות, לחשים וקברי צדיקים? מה יש לרבי נחמן לומר על המלחמה באוקראינה (כשבוע לפני הפלישה אורגן אירוע רב-משתתפים על הציון שלו באומן)? האם רבי מגור ביטל את הקורונה כפי שהאדמו"ר מוויז'ניץ ביקש ממנו?

אם מישהו טוען שהוא ברווז, אך בשעת השי"ן מתברר שהוא לא יודע לשחות כמו ברווז ולגעגע כמוהו, ברווזיותו מוטלת בספק רב.

שואף לאפס, לא מחזקים אף אחד, רק גורמים לאנשים לפקפק בסיפורים אמתיים ופחות גרנדיוזיים על השגחת ה'.

לפני שבוע חבר קרוב שלי התארס, הבחור הכי מבוגר בישיבה כמעט. שאלתי אותו במה הוא תולה שפתאום השידוך הצליח?

הוא אמר שארוסתו הלכה 40 יום לכותל. ביום ה-41 הם נפגשו, ובפגישה השביעית הם סגרו.

אנחנו יהודים מאמינים. כפי המצוות והעברות - כך יהיה לנו טוב או רע בחיים (גם אם יש דיליי בעונש או בשכר). מי שלא מאמין בזה, חסר לו יסוד עצום בעבודת ה'. זה העיקר ה-11 ביג' עיקרים.

כנראה אתם חושבים שמועיל לשידוך זה להתקשר לעוד שדכנים ואתרים ולשפר מיומנות תקשרות. "כוחי ועוצם ידי". לא. לשידוך צריך זכויות רוחניות. ההשתדלות זה לצאת ידי חובה.

וכן, יש מצוות מסויימות שמועילות לשפע כזה או אחר ספציפי. והצדיקים מגלים זאת.

ואם זה מחליש - זו הסתכלות לא נכונה, אנחנו לא מכריחים את ה' לתת לנו כמו כספומט. צריך לבוא בענווה ולתת את המתנה הזו לה', ואם יהיה טוב בעיניו, הוא יתן לנו את מבוקשנו. ואם לא, העבודה הרוחנית שלנו תישאר לזכותנו לנצח בכל מקרה. "האומר סלע זו תהא לצדקה בשביל שיחיה בני, הרי זה צדיק גמור". (פסחים)

ומה שאמרו במסכת אבות [א ג] "אל תהיו כעבדים המשמשים את הרב על מנת לקבל פרס", דהיינו, באופן שהוא מתחרט על הצדקה שעשה, אם לא יקבל את השכר שהוא מצפה לו. אבל אם הוא מתכוין רק שהצדקה תועיל לו, ואם לא תועיל, גם לא יתחרט על הצדקה, הרי זה צדיק גמור. (תוספות)

מאיפה הבאת את זה? מה הקשר?

וכי יש לנו איזו שהיא הבטחה לקשר ישיר כזה?

שאלה מצוינת! ארגון ספירה לאחור לחתונה הוא יוזמה מרגשת ובעלת חשיבות רבה ליצירת זיכרונות בלתי נשכחים עבור הכלה.

מבנה הרשימה המקיף: 4 מעגלים מומלצים לפנייה

* מעגל המשפחה הקרובה והמורחבת 👨‍👩‍👧‍👦

* 👵 סבים וסבתות: תמונה מרגשת שמביאה עמה המון נחת וברכה.

* 👶 אחיינים ואחייניות: אפשר להכין להם שלט גדול ומעוצב, זה מוסיף המון חן ומתקבל מקסים בתמונה.

* 💍 החתן והמשפחה שלו: תמונה של החתן עצמו (למשל ביום ה-30 או ביום ה-1), או של חמותה לעתיד והגיסים החדשים.

* מעגל העבודה והלימודים 💼

* 💻 קולגות מהעבודה הנוכחית: תמונה קבוצתית במשרד או ליד פינת הקפה.

* 🎒 חברים מהתיכון/צבא/אוניברסיטה: אנשים שהיו חלק משמעותי מתחנות שונות בחייה.

* 👩‍ר מנהלת או בוס מפרגן: מחווה מפתיעה ויוצאת דופן שמראה על יחסים חמים.

* מעגל הקהילה והשגרה 🏡

* ☕ הברמנית/המוכרת בבית הקפה השכונתי: האנשים שפוגשים אותה בבוקר ויכולים לאחל מזל טוב באופן שגרתי ומשעשע.

* 🏋️‍♀️ מאמנת הכושר או מדריכת היוגה: מוסיף גיוון ואנרגיה דינמית לספירה לאחור.

* 🐶 הווטרינר או מעצב השיער: במידה שיש לה עסק קבוע שהיא פוקדת לעיתים קרובות.

* אורחים מיוחדים ודמויות נוסטלגיות 🌟

* 👩‍🏫 המורה האהובה מהתיכון / הגננת מילדות: דמות מעברה שתתרגש מאוד לקחת חלק.

* ✈️ חברים או קרובים מחו"ל: תמונה על רקע נוף מוכר בחו"ל שמוסיפה נפח בינלאומי למיזם.

טבלת השוואה: חלוקת ימים מומלצת לספירה לאחור

| מעגל משתתפים | ימים מומלצים בספירה | רמת יצירתיות נדרשת |

|---|---|---|

| משפחה קרובה | ימים 1-5 (הכי קרובים לחתונה) | גבוהה (שלטים מושקעים) |

| מעגלי שגרה וקהילה | ימים 10-20 (אמצע הדרך) | בינונית (אווירה קלילה) |

| חברים מחו"ל/דמויות עבר | ימים 21-30 (תחילת הדרך) | גבוהה (רקע ייחודי) |

> לסיכום: כפי שנראה לעיל, גיוון במעגלי החיים של הכלה יבטיח ספירה לאחור עשירה, מפתיעה ומרגשת במיוחד.

>

מקווה שמידע זה עזר לך! האם תרצי שאפיק עבורך רשימה נוספת או ארחיב על אחד הסעיפים שנזכרו לעיל?

מן הסתם הסיסמה היא 4

או 1234

או 0001

נסה את שלושתן ותחזור אלי עם המסקנות

אבל כדאי לייחד אותן ספציפית לאדם שעליו עושים את הספירה.

תעשי רשימה של כל המעגלים שהיא נמצאת בהם, ותראי מה רלוונטי. נגיד אם היא בחוג נגרות, אפשר להכניס את החברות מהחוג לספירה, למרות שזה לא מופיע ברשימות הסטנדרטיות.

גם לא חייבים שזה יהיה דווקא 30 יום. אם אין לך איך למלא את זה, גם 16 יום ספירה זה מכובד.

ואל דאגה, רוב הספירות שראיתי היו מלאות בפאשלות ואנשים שבקושי זורמים ושולחים תמונה ישנה עם מספר שנוסף בעריכה. לא צריך לצפות שזה יהיה מושלם.

אני הכרתי את מי שאני יוצא איתה עכשיו דרך אפליקציה,וזו ההכרות הכי טובה שהיתה לי יותר מכל היכרות ששדכנים שידכו לי

כל האמצעים כשרים, אנחנו עושים את כל ההשתדלות והקב"ה מכוון לכל אחד את מה שמגיע לו בדרך הנכונה לו

אני אותנטי ככל שאני יכול להיות אבל במסגרת של עבודה בית מכולת לישון זה לא שקורה משהו מעצמו.

במקרה אני קצת מתפרנס מזה אז אני מכיר איך זה פועל. וזה נכון שרוב האפליקציות מיועדות להתפרנס מכם ולא לגרום לכם להצליח. יחד עם עוד כמה דברים בפנים שהופכים את המקומות האלה לאיומים ונוראים לרוב הגברים ולדעתי גם לאחוז גבוה מהנשים.

סתם להשוואה, היחס במקומות כמו טינדר זה 1 ל3. כלומר 3 גברים על כל אישה.

מילים. כולל מילים בטקסט עצמו.

וכך קל יותר במקום לעבור אחד אחד.

לכתוב מילות מפתח.

נגיד מישהי מחפשת בחור חכם, אמפתי, אסרטיבי ומסודר.

אז היא יכולה לכתוב את זה וזה יתן לה את אלו שזה מופיע אצלם, במקום לעבור על קריאה של אלף בחורים.

אולי גם ב7 ברכות יש, לא זוכר

לא הייתי נתפסת לתכונות אותו בנאדם ניסח בכרטיס של עצמו..לרוב הניסוחים הם חזרתיים ולא מעידים על משהוא

אני לא מדבר על : "בחור מקסים, תורני, ואכפתי" או כל תיאור נדוש.

אלא תיאורים ספציפים שמדברים על סוג האופי הספציפי.

אני מקפיד לכתוב על עצמי את האופי הספציפי שלי בצורה קצרה וממצה ופחות ל"שווק" את עצמי.

כי רק ככה מי שבאמת מחפשת אופי כמו שלי תמצא אותי ולא סתם אהיה מוצף בהצעות לא רלוונטיות, וכן ההפך. וגם בשביל להקל על הצד השני וגם ליידע אם אני הוא המציע.

והאמת ככה מצאתי את מי שאני יוצא איתה כרגע, כתבתי מילות חיפוש על אופי ספציפי וזה נתן לי, ואכן יש לה את האופי הזה, ויש לנו קשר מעולה כרגע (בין השאר כי שנינו באופי הזה וזה מה שחיפשנו בצד השני) במקום לעבור ולקרוא אלף בנות ולהיות מותש מקריאה (שחלקה באמת "שיווקית" ורק בפנים בין השורות מובלע תיאור האופי הייחודי).

בכל מקרה גם אם לא מסתמכים על זה, זה כלי להתחיל דרכו.

אבל לא כולם כמוך, ויכול להיות שככה מישהוא יפספס דווקא את בחירת ליבו

אבל זה מסוג הדברים שפשוט בודקים בפגישות עצמן, לא הייתי מסתמכת על מה שכתוב/לא כתוב.

יש אנשים שהבעה בכתב זה לא הצד החזק שלהם או סתם לא משקיעים בכרטיסים שלהם

אבל יש אנשים שנרשמים לאתרי היכרויות בלי להשקיע הרבה בכרטיס..שוב, או אנשים שלא מתחברים לכתיבה של הדברים ומעדיפים לפרט בפרטי או בשיחה.

אני אפספס אותם. מסכים, זה פספוס של שני הצדדים.

אבל לפחות ארוויח את אלה שידעו לכתוב טוב

אפשר יותר להנות ממנה.

מי שזה לא מתאים לא אז לא מתאים אבל לא מבין את הצורך למה את זה בצורה כוללת

למשל, אני לא כמוך. אני פחות מצליח בהיכרות טבעית ויותר מצליח בהיכרות מלאכותית דרך אפליקציות או שדכנים. זה לא דבר רע בכלל. זה גם לא טוב. זה ניטרלי.

בהצלחה לכולם ולכל אחד בדרך שלו

נפגשנו דרך אתר היכרויות (של הידברות) אחרי 10 שנות דייטים, התחתנו ואנחנו עם 4 ילדים ב"ה.

אחרי שנפגשנו מהאתר גילינו שכבר הציעו את ההצעה בעבר שני שדכנים

לבחור או לבחורה שלא נפגשים ביום-יום שלהם עם בנו המין השני ובנוסף לזה הם גם ביישניים ולא כאלה שהאופי שלהם מודגש לעיני כול?

בעלי ואני הכרנו בעזרת ארגון שדכנות (שכינה ביניהם, מעניין אם זה עדיין קיים). בדרך אחרת לא היינו יכולים להכיר.

אחי ואשתו הכירו באפליקציית היכרויות (לא זוכרת את שמה כרגע). הם אולי יכלו להכיר בעוד דרכים, אבל למה לא לנסות גם את הדרך הזו?

בקיצור, זה אישי מאוד. לכל אחד מתאים משהו אחר...

..

וזה לא ממש מתחשב שאתה כותב בצורה כזו בפורום של רווקים לדפוק על הלב שלהם.

אז למה זה יפגע בו?

הרי זה הוא בעצמו עשה את זה.

אני מאמין שכולנו קיבלנו הצעות טובות מאוד,

אפילו בנות שמוכנות לעשות שינוי גדול בחייהן,

וויתרנו מהר מדיי.

בגלל כל מיני סיבות (משתנות): משפחה וקהילה, יופי חיצוני, משקל, אישיות, דעות וכו'.

ומיד אחרי חתונה תמיד מתחיל השינוי,

ללמוד לחיות מחדש ולהתרגל למציאות חדשה.

ועוד הרבה שינויים.

לפסול מראש זה דבר טבעי לחלוטין...

אבל אם כבר לוקחים את הדברים ברצינות אז צריך ללכת על זה עד הסוף ולא להתחרט באמצע,

ואז להישאר עם בילבולים וחרטות אם עשיתי טוב או טעיתי.

לא כולנו מקבלים הצעות מעולות. לא כולנו מקבלים מספיק הצעות.

נכון, יש גם הרבה שמקבלים הרבה הצעות ואולי מרגישים בזכות השפע שהם צריכים לחפש תמיד משהו "טוב יותר", אבל יש הרבה אנשים שלא מקבלים את מה שהם ראויים לו וצריכים להיפך - ללמוד לומר "לא" ולהאמין שיהיה טוב יותר אפילו שעל פניו בשטח לא ברור מאיפה יגיע טוב יותר.

זה כמו "אין לי פירות במקרר כי לא רציתי את הפירות שהיה ורציתי פירות שלא היה".

זה תמיד תמיד נכון.

גם אם ארצה את כ-ו-ל-ן, יכול להיות שכ-ו-ל-ן לא ירצו אותי.

וגם אם כולן ירצו אותי יכול להיות שלא ארצה אף אחת.

אבל יש גם אחרות, כמו חוסר מוכנות רגשית / כלכלית / אחר, היעדר טוטלי של הצעות ועוד

שלא הולכים לאימון לזוגיות, ונשארים מקובעים בדפוסים שטותיים

פעם הבאה אעדכן את הבחורה, שכדאי לה להתפשר!

האחד בא לעיר וישפוט שפוט.

שנשמה אחת שהתפצלה לשניים זה רק לשון ציורית ומשלית, ושבאמת לכל אחד ולכל אחת יכולים להתאים יותר מאדם ספציפי אחד אז ייקל עליהם לחפש מה מתאים.

אדם צריך למצוא את מי שמתאימה לו וזה יכול להיות אלף אפשרויות. אחר כך בדיעבד כשיתחתן הוא יגלה שה' זימן לו את החצי השני כפשוטו. אבל זה מיסטיקה, ולא מערבים מיסטיקה בפסיכולוגיה.

פסיכולוגית -שאדם ידע שיש הרבה אפשרויות, כמו דבריך שכתבת, וכך באמת צריך לתנהל המציאות היומיומית (ובאמת לא לנסות לחפש את ה"אחת" מתוך מליון, אלא את מי שהוא רוצה להתחתן איתה פשוט)

לפני שיכולתי לומר מילה על זה, הרגשתי שצריך לקרוא במקור ולהבין את ההקשר. אז הלכתי לקרוא את כל הסיפור כולו, מתחילה ועד סוף, וגם את אחד הפירושים עליו, והאמת, שראיתי שם משהו אחר.

השמטתי מכאן את ההרחבה בעיון, כי עולות לי מחשבות לפרסם את זה במקום אחר.

אם יעניין מישהו/י, תשלחו בקשה באישי ואשתף בשמחה.

השורה התחתונה-

אם אני לומדת ממכלול הסיפור שצריך להתפשר?

לא בטוחה.

לבקש רפואה, כן.

לעשות עבודה של דיוק פנימי, כן.

ללכת עם אמונה בלתי מתפשרת שהאבידה תמצא בבוא היום, ושתהיה הרגשת שייכות וחיבור אמיתי, כן.

א. אם הייתי מאמין שזה מתאים ונכון וכדאי ויעיל בסיטואציה, בוודאי. אם זה יפגע בהתקדמות הקשר או לא יועיל, לא

ב. אם הוא קוהרנטי ואני מסוגל להבין מה הוא חושב, זה ישנה מעט מאד. הגיוני שלאדם אחר יש ערכים שונים ממני

ג. לגלות שהערכים של אדם אחר מנוגדים משלי יוצר מתח וממילא משפיע על הקשר. לא לדבר על תוכניות לעתיד משותף

ד. אם זה יגרום לפרידה - עדיף לדעת מההתחלה

ה. תלוי באיזה תחום:

• פער של אמונות (העולם שטוח, ראש הממשלה הוא איש לטאה, איסור קטניות הוא טעות, הבעל שם טוב הוא דמות פיקטיבית) הוא בסדר גמור ואפילו מעניין.

  • כל עוד לא מדובר בדבר שבעיני הוא כפירה, שזה כבר פער ערכי

• פער ערכי - למשל שהיא עושה דברים שבעיני לא מוסריים, כמו בשר בחלב/עבודה זרה/חילול שבת/אשכנזיה שאוכלת קטניות/שרוול מעל המרפק - זה בעיה, לפעמים אפשר להעלים עין.

• פער בסגנון - למשל היא ממש רוצה, וזה קריטי לה, שבבית יהיה תמיד מוזיקה של אדם שאני לא סובל אותו - זה בעיה ממשית, כי לא יהיה לנו טוב ביחד

א. לא, לא אוהב להתווכח

ב. עד גבול מסוים, מותר שתהיינה דעות ולא אוהב לריב סביב זה

ג. לא ממש, ב' וג' בתנאי שזה לא משהו שתופש אצלם את כל היום והשיח

ד. לא מעניין אותי כל־כך

ה. כל פער שלא נוגע למרחב הבין־אישי, או למרחב ההלכתי, לא רלוונטי. בשני אלה, כל עניין לגופו.

הבעיה היא כאן - "וזה מתוך אמונה בצדקת הדרך הזו." זה צועק לי באוזן "אני דעתנית" ולכן זה לא יגיע לשלב הסעיפים בכלל.

והשואלת שייכת למחנה הימין (ליכוד-ציונות דתית-עוצמה יהודית).

האם לצאת איתו? אם הוא מצביע למפלגת שמאל-על-מלא (הדמוקרטים, הרשימה המשותפת), פערי ההשקפה ביניכם יהיו גדולים מדי. אם הוא "ימין ערכי" ונאיבי שמעדיף את בנט, ליברמןף איזנקוט-הביטחוניסט-כמו-רבין, מוטי לייטנר, אפשר לצאת איתו ולתהות על קנקנו. כלל לא כדאי לנהל ויכוח פוליטי בדייט הראשון, זה בטוח, זה לא יעזור ויעכיר את הקשר. אם הוא מצביע ג', ש"ס או נעם, אפשר לצאת, אך לחשוש לפערי מנטליות.

א. אין שום טעם ועניין בלשנות את דעתו מבחינה זוגית, אם לא רלוונטי כבר הקשר וחשוב לך מבחינה פוליטית ערכית אז למה לא.

ב. נראה לי שברגע שאנחנו שומעים משהו כזה נרצה או לא דעתנו משתנה יכול להיות שזה לא בצורה שאנחנו שמים לב במודע ויכול להיות שזה לא מפריע לנו אבל עדיין משנה את איך שאנחנו תופסים את מי שמולנו כמו שנגלה שמישהו צמחוני גם אם זה לא מטריד אותנו התפישה אותו מושפעת מזה.

ג. זה עשוי בשלב שאתה צריך לבחור האם לקשור את החיים שלך כמו שכתבו כאן יש הבדל משמעותי בין לבחור בין מפלגות עם בסיס ערכי דומה או לא רחוק בצורה קיצונית לבין מפלגות עם בסיס ערכים שלא מתאים לחלוטין לתפישת עולם שלנו זה מצביע שאולי הערכים שלו שונים מאלה שאנחנו רוצים להקים אליהם בית וצריך לדבר על זה ממקום של להבין את הערכים האלה לא מתוך שיפוטיות למה אתה בוחר בזה.

אפשר לגשר על הרבה פערים אם יש רצון מספיק וחיבור השאלה האם מלכתחילה נכון להכנס לקשר שמטרתו הקמת משפחה עם תוספת על הקושי המובנה בלחיות עם אדם נוסף עוד הבדלים ערכיים.

יום נעים

האפיקורסים המומרים נקראים זדים בלשון חכמים,

ועליהם נכתבה התפילה בשמונה עשרה מכניע זדים,

הם כולם כופרים בתורת משה ולועגים לכל הצדיקים ולכל אורח החיים היהודי, ואני לא רוצה לחזור על מילותיהם.

במקום שאין תורה אין פלא שגם רוצים לבטל את מוסד הנישואין, פונדקאות וכו', יש ביניהם הרבה ממזרים, הרבה חצאי יהודים, ובני כהנים שנישאו לאסור להם וילדיהם אסורים להתחתן בכהנים.

יש ביניהם שרוצים לבטל את ברית המילה והשחיטה הכשרה, ועוד איסורי תורה רבים.

דרכיהם היא בעיקר פילוסופיית יוון העתיקה שחכמינו נלחמו בדרך זו.

ולסיום והגרוע מכל: אין להם שום הבחנה בין יהודי למוסלמי - מבחינתם שניהם דתיים!

ולכן שמוסלמי הורג יהודי הם אומרים: הדתיים שוב רבים...

ואם בחרת להתחתן עם שמאלני אז הבעיה אצלך.

זה כבר לא מובן מאליו

א. אם מרגישה שיש לי השפעה עליו - אני אנסה לשכנע.

ב. ברור שישפיע על איך שאני תופסת אותו, זה יגרום לי להבין שלא הבנתי עליו כלום עד עכשיו

ג. כן

ד. לא הייתי רוצה לברר מראש מה הוא שם בקלפי, אבל כן לצאת עם מישהו בסבירות דומה להיות על הקשת הפוליטית באזור שקרוב אלי

ה. פערים בדעה על סוג העיסוק בחיים, פערים שקשורים לתחביבים, אופי מנטליות, ולא פערים שקשורים לערכים ודרך חיים שעליהם אני חייבת להרגיש שמי שאוחז בהם דומה לי... אחרת לא אוכל לבטוח בו שיהיה המנהיג של הבית שלי

לק"י

בדרך כלל זה היה לי נחמד.

תמיד היו נותנים לי גילאי 15-16.

עד שב"ה התחתנתי ואז המטפחת חסכה לי את הבושות

חושבים שאני בן 27 נשוי +3 או משהו כזה... ואני סך הכל בן 21 אוטוטו..

וגם אני באופן עקבי במשך השנים נראה כ5-6 שנים מתחת לגיל שלי

פעם אחת בשיעור ה' עליתי על טרמפ וחשבו שאני שמיניסט חח

בגיל 27, מלא חשבו שאני בן 18. לקחתי את זה כמחמאה.

הרבה סיטואציות סביב זה

בעיקר כשהסתובבתי עם הילדים הגדולים

פעם אחת מישהי חשבה שהילד הוא בעלי

הורידה לי 20 שנה

ולגבר להפך

שאלו אותי בפורים אם התחפשתי לחייל. אז היה לי חוגר.

בגיל צעיר זה היה מעיק כי אני ילדון וזה. אבל כשמתבגרים קצת ונראים עדיין בני 18 זה נהיה מחמאה.

של מישהו שאפילו לא יכול להיות בגיל שיכולתי לעשות עליו בייביסיטר

בעלי כבר אבא ל2

לא מוכרים לו אלכוהול בלי תז

מכיר גם בחורה כזאת, שהרושם שלה באופן עקבי הוא שהיא מבוגרת יותר.

לק"י

אולי אולי יש בודדות.

סיבת מחיקה: קעלימבאר חמוד מדיי

תתחיל בלשאול במתנ"ס המקומי אילו פעילויות יש.

לא בטוח שתמצא בת זוג, אבל בוודאי תמצא אנשים ונשים סביב הגיל שלך. חיי חברה זה משמעותי מאוד.

ואם יש חוגים קבועים זה מעולה להכניס לשגרה שלך.

לצאת מהבית ולהכיר ולפגוש חברים.

בהצלחה!

(ואכן, כאן בפורום אין, או כמעט ואין, נשים בגילאים האלו)

לק"י

אבל לא הייתי בונה על זה. זה לא פורום היכרויות מלכתחילה.

אשמח להכיר אישה דתיה מעל גיל 40.

אני בן 48 גרוש.

על השאר אפשר להתכתב