שאלות לחכמי הפורום...am42

בס"ד

 

יש לי כמה שאלות פה לחכמי הפורום[בנים ובנות כאחד...]

 

נסעתם באוטובוס או ישבתם באיזה שהואמקום ככה וראיתם בחורה שנראת מתאימה לכם [לא רק מראה חיצוני אל תיהיו שטחיים] מה תעשו?תדברו איתה?איך ואם בכלל תזמו שיחה?

 

עוד שאלה:

האם פייסבוק אצל בן אדם מראה על חוסר דתיות?[לי במקרה יש...]

 

על מה בחיים לא תתפשרו מבחינת מראה חיצוני ודתית?

 

האם הייתם פוסלים מראש בחורה שיש לה שם מוזר? [יחזקאלה וכד']

 

אשמח לדעת את מה שאתם חושבים וקחו בחשבון שאתם נהנים לכם בםורום אני בישיבה ולא יכול לראות את התגובות אז תנסו להקפיץ עד יום חמישי שאגיע הביתה בעז"|ה..(-:

ב"ה הנה התשובות שליmetorafi
1) פייס לא מראה על חוסר דתיות
2)לא הייתי פוסל על שם מוזר רק על השם יעל בגלל של 2 הגיסות שלי קוראים יעל
3)ניזום שיחה נדבר ונראה לאן זה הולך חחח
4) אני לא יקח חילונית ולא דוסית חשוכה חיצונית זה ממש מורכב אני יצאתי עם כמה סוגים אז אין לי טעם מסויים מה גם שיופי משתנה עם הזמן חחח
ב״ה ואני לא חכם !!!!! אבל בכל זאת הגבתי חחmetorafi
הו, אז מה..יעלי_א

אז גם לאשתך יקראו יעל. לא יקרה כלום..

יעל זה שם של בנות מיוחדות (מה שאומר ששליש מהישראליות מיוחדות.. (: ).

 

אחת המורות באולפנה התחתנה עם אלעד מ.

ואחותה התאומה התחתנה עם חבר של הבעל, שגם לו קוראים אלעד מ.

ושני הזוגות חיי באושר ועושר. ב"ה.

 

ולשאלות:

א. אני אישית לא הייתי מתחילה לשוחח איתו. לא נראה לי, לפחות.. לא יודעת אם זו הדרכה לרבים. ככה אני.

 

ב. פייסבוק לאו בהכרח מראה על רמה תורנית נמוכה.

אבל אם לבחור ישיבה אין פייסבוק, לרוב זה יראה על רמה תורנית גבוהה.

 

ג. לא אתפשר על יראת שמיים.

 

ד. לא התנסתי בכזה דבר. לא יודעת..

 

לא ידעתי שלמדת אצל נועהל'ה רחלקה

בעזהי"ת.

 

איזה מתוקיות הן!!! 3>

(: באמת חמודות. בכלל, משפחה טובה..יעלי_א
ב"ה יעל על תיקחי את זה אישיתmetorafi

אני פוסל על השם רק בגלל הגיסות שלי אני לא רוצה שיהיה 3 יעלות במשפחה שכולם זה אחים שהתחתנו עם יעלות!

.....ליבה

א. לא הייתי מדברת עם מישהו שהיה נראה לי מתאים, אבל הייתי מתפללת לזה שהוא יתחיל לדבר איתי.. (אגב- זה מה שקרה לי בסוף.. והתארסנו!)

 

ב. פייסבוק לא מראה על חוסר דתיות.

התמכרות קשה לפייסבוק מראה על הרבה דברים אחרים...

 

ג. בחיים לא הייתי מתפשרת על בחור שנמוך ממני / בעל שמעשן.

 

ד. לא הייתי פוסלת בחור עם שם מוזר.

 

ב"הצלחה!

ששון הסכים לעצמאותה...אינטרנט?!
חחחחחחחחחחחחחחח נכון...ליבה
מוחרקה?! shay1988
שיחרורה הבת, איפה?לביא
אני לא הייתי פונה למישהי באוטובוסלביא

היה פה שרשור מעניין על זה, מי שישלה אותו יבורך.

אני ביישן מדי בשביל זה, למרות שאני אוכל את עצמי כל פעם שאני לא עושה את זה.

וחוץ מהבושה, אני לא בטוטח שכל אחת תתחיל לחלק מספרים.

 

לגבי פייסבוק- לדעתי פייסבוק זה רק במה, פלטפורמה, ותלוי איך משתמשים בו, בכ"א זה לא מראה על רמה דתית.

שימו לבחלקלקה

לביא אז איך תמצא אישה?

תראו מה קורה פה הבנים מתביישים ואחרי זה אוכלים ת'צמם והבנות מתפללות שיתחילו איתם וזה לא קורה.

בחוג לקרמיקה!!+mp8
(עניתי ללביא)+mp8
מקפיצה ועונה..anonimit_1

קרה לי עם האוטובוס, התפללתי שיתחיל איתי, (וזה לא קרה )

אני לא חושבת שזה מכובד שבת תתחיל עם בן..

ויש משהו ג'נטלמני בבן שמחזר אחרי בת.

 

פייסבוק לא מראה, אבל התדירות של השימוש בו אולי כן מראה קצת. וגם התמונות שמעלים והסטטוסים שנמצאים..

 

ו.. לא, פוסלים אדם על דבר ש*הוא* אחראי לו, לא משהו שההורים שלו בחרו לו.

 

 

 

לא שאני חכם, אבל נענה לך.ארמי

1. אוטבוס זה פשוט חוסר צניעות, זו לא הדרך!

2. פייסבוק? לא מעיד על כלום, לפי דעתי.

3. התפשרות נובעת מתוך ויתור, כדי לותר על משהו- צריך לדעת אם זה משתלם, ככה שזה מאוד סובייקטיבי.

4. שם מוזר- לא היא בחרה אותו...

ארמי.. חולקת עליך רק בתשובה הראשונה... =)אלירז

1. אוטובוס זה רגיש [ממש לא חוסר צניעות].. אפשר לעשות את זה בצניעות ובחן

    [איפה השרשור עם העט והפתק?.. רק am42 תקווה שהיא בחורה זורמת ולא דוסית כאפות!]

 

 

נושא נדוש אבל רוחקטנה

רצתי לא מזמן לרכבת שכבר עמדה לצאת... ברגע אחרון זינקתי לתוך הקרון, והחזקתי את הדלת מאחר וראיתי שיש מישהי אחרי.. עליתי למפלס העליון של הקרון, היה מקום פנוי ליד החייל - החלטתי לא להתקדם הלאה והתיישבתי, בעודי מנסה להסדיר את הנשימה.

 

היא המשיכה אחרי.. והתיישבה במושב מולי - אף על פי שהיו מקומות פנויים בהמשך...

 

החלפנו כמה משפטים על הא ועל דא - בעיקר על זה שלשנינו יש ניסיון ארוך עם הרכבות ומעולם הן לא הקדימו (טוב היא אמרה שכן אני אמרתי שלא ).

 

חשבתי לנסות ולהמשיך את השיחה - לפחות לנסות למצוא נושא קיויתי שהמאמץ ישא פרי...

 

ואכן הוא נשא פרי - על זה נאמר "ויעש ביאושים". קיבלתי "כתף קרה" ורמז דק שמוטב לי לישון את שארית הדרך...

זה היה די לא נעים...

 

אבל זה לא אומר שבעתיד במצב דומה אני אשב בחוסר מעש אני אנסה שוב בלי נדר

 

 

שכוייח ובהצלחה..(ללא תקלים לא נעימים בהמשך)אלירז
קיבלת את מה שמגיע לך...ארמי

זה לא דבר ראוי לפנות לבחורות לא ברכבת ולא באוטובוס ולא ברחוב.

 

אלירז- מה רגישות קשורה לכאן?

ואם הבחורה מאורסת?

או שהיא בקשר טוב ומתקדם, רק שתדעו שזה עלול להזיק!

וכמו שבציבור החילוני זה מאוד הרסני ולא נאות, קל וחומר אצלנו.

 

מאידך, אם מדובר במקרה חריג, שיש לך מידע כלשהו עליה- זה כבר סיפור אחר.

בואו נישאר דתיים... גם אם קשה להתחתן לא שוברים את הכלים.

מה הקשר "להשאר דתיים"????ליבה
גם דתיים יכולים "להתחיל" עם בנות.
זה טוב ויפה להתפלל כל היום אבל צריך גם לעשות.
זה מזכיר לי את הסיפור על אחד שממש רצה לזכות בלוטו. הוא היה נורא צדיק ולא עשה שום עבירה, רק מצוות. וכל היום התפלל לזכות בלוטו.
כשהוא נפטר ועלה לשמים הוא שאל את אלוקים- איך זה שלא זכיתי בלוטו? כל הזמן התפללתי בשביל זה וכל חיי הייתי צדיק, וזה בכלל לא השתלם לי. כי לא הקשבת לתפילה שלי.
אז אלוקים אמר לו- שמעתי את התפילות שלך ונורא ריגשת אותי, אבל איך יכולתי לתת לך לזכות בלוטו אם אתה לא עשית מאמץ וקנית כרטיס??

יום אחרי שהלכתי לכותל להתפלל, מישהו ביקש את המס' שלי. האינסטינקט הראשוני שלי היה לא לתת לו. ואז חשבתי לעצמי- אם זו הדרך של הקב"ה לענות לי?
וכנראה שככה הקב"ה ענה לי...
ידידירוחקטנה

אני לא מתיישב ליד נשים בתחבורה ציבורית...

תקרא בבקשה את מה שכתבתי שוב ובעיון

תישאר אתה דתי.. להיות דתי זה באמת מגעיל!אלירז

זה להיות שומר חוק במובן השמרני המקובע

ללא טיפת חיות!!

 

סליחה על המילים הקשות!

העלת לי ת'סעיף.

אני לא דתייה!

אני עובדת ה'!!!

וזה אומר שהתורה והמצוות הם הווי החיים שלי, ולא חוקים נוקשים שמגבילים אותי.

 

רגישות, תבונה וזיהוי מורכבויות זה בדיוק מה שנדרש במצב כמו אוטובוס!!

ובדיוק מהסיבה שאמרת- אם היא מאורסת..?

תוכל לגלות את זה בזהירות ונעימות כאשר אתה פותח איתה שיחה באוטובוס..

 

אין שום מונע הלכתי למצב שבחור יפנה ברחוב לבחורה שנראה לו שהיא האחת!

אם הוא עושה את זה באדיבות ובכבוד, וברגישות!!

 

היה פה פעם שרשור על בחור שהכניס לתיק של מישי עט ופתק עם מס' פלאפון-

אולי בא לה להשיב את שתי האבידות לבעליהן..

אני חושבת שזה מקסים!!

יצירתי ומיוחד!

ותורני!!!

 

אבל דבר אחד נכון ארמי-

יש בנות-דוסיות-פוציות-מרובעות שייבהלו נורא מדבר כזה!

ומזלך שכך..

אחרת מי היה מתחתן עם הבינישים ה"דתיים" המקובעים?!

מסכימה עם עניין הדת...שרון כהן

אני לא דתיה אני יהודיה!!(פסדר תתפסו על המילה אני משבט לוי כהן...)

יהודי(מלשון שבט יהודה) הוא מנהיג והוא בוחר! בוחר ללכת יום ויום בדרך ה'!

כשאתה קם בבוקר אתה אומר מודה אני! ואם אתה מכיר את המושג רבה אמונתך... אמונתך בנו.. ה' מחכה לנו!

ובכלל בתקופת בית ראשון הנביאים אמרו שנכון שהיו צדיקים באותו דור... אבל הם עבדו את ה' לא בשמחה לכן נחרב הבית...(חוץ מהעובדה שגם היו ע"ז שפיחות דמים וכו וכו'...)

אנטי בחרתי להיות עבד ה'!! אני בחרתי לעשות את רצונו!! ואני שמחה בזה ברוך ה'!! נכון שיש נפילות ועליות... 

ולפעמים גם מתייאשים... אבל תמיד תמיד קמים!!!!!!

לכן גם במציאת בן זוג יש צורך בביטחון בה'! להאמין שהכול לטובה! ולנסות כמה שיותר לבחור נכון!! 

 

 

ב"ה תמיד שאת מתייאשת תזכרי כך אמר רבי עקיבאmetorafi

כל דעביד רחמנא לטב עביד

אלירז, צאי מהפנטזיות!ארמי

לא תמצאי בחורים דתיים תורניים וערכיים- שיפנו אלייך באוטובוס.

 

למה?

 

כי זה לא צנוע.

 

בחורים דתיים לא אמורים לעלות על אוטובוס ולחפש שידוך, זו לא בחירת עגבניות בשוק!

 

אין אפוטרופוס לעריות, וזה לא קשור לקיבעון, ואני ממש לא מקובע.

בחור דתי בדרך כלל לא מסתכל על נשים, ולא בוחר אותם לפי איך שהן ניראות, ולמרות שזה חשוב, יש דברים הרבה יותר חשובים.

 

וכן, אני לא מתבייש להיות יהודי דתי, ולא צריך להיות נואשים ולחרוג מדיני צניעות פשוטים.

 

ד' ישלח לכולנו את המגיע לנו.

תצא מהריבוע!ליבה
לא קרה שישבת באוטובוס והצדיקה מאחוריך בדיוק דיברה על החיים שלה עם מישהי בטלפון, ובמקרה שמעת ואמרת לעצמך- "כזו תתאים לי"?
נכון, זה לא שוק ואין פה עגבניות כי עגבניות לא יכולות לדבר.
^^^ +1לביא

וכמו שארמי אמר בעצמו, שהמצב של השידוכים על הקרשים, אז יכול להיות שלא תהיה ברירה אלא

לפנות למישהי באוטובוס... 

ריבוע? שיהיה...ארמי

ואז גם חילונים יתחילו עם בחורות דתיות.

ובכלל כל אחד יזרוק להן הערה.

 

איפה גדלתם?

חייבים לשמור על המוסד הזה מרוחק מסודר ונקי!

חילונים עושים את זה בלי כל קשר למה שהדוסים עושים.אלירז

ואתה יודע מה ממש רע לי לראות?!

שאתה אפילו לא מבין באיזה מאובן אתה תקוע!!

 

בחורים דוסים (מאוד!!)

התחילו איתי כבר ב"ה..

לא באוטובוס אבל בדרכים שונות ומגוונות..

ושאפו להם על האומץ והיצירתיות!!

(ככה שתודה לא-ל זה לא כזו פנטזיה..

ולא כולם תקועים עם הראש במסכת זבחים!]

 

דרכו של איש לחזר אחר אבידתו!

וזה ממש לא אומר- לשבת בבית מדרש, להתפלל כל היום ולקוות שמישהו יבוא בהצעה ל"מר עילוי"..

 

אבא! תרחם!!!

אלירז, צריך שמישהו ישמור על הגדרות.ארמי

ומה לעשות שלמרות הייאוש הזה שניכר כאן.

ולמרות הקושי להיות רווקים ורווקות.

 

אין לנו רשות להפר את דיני הצניעות, והדוסים שהתחילו איתך?

 

שיילכו למכור תירס- כי הם לא דוסים לפי שום גדר.

 

חוץ מזה שלא לומדים בישיבות זבחים...

 

ויש מספיק מה לחזר אחר האבידה, גם אם הציעו לך אותה!

גם אם חבר טוב חשב שאתם מתאימים, ולא בחור שראה שאת יפה, כמו שהוא בוחר גמבה בשוק!

אתה לא תצא מזה! הא?!אלירז

 

מתה על אלו שבטוחים שהדתומטר אצלם!!

וכל מי שלא נוהג כמוך- הוא כוייפר!!!

 

הבחורים ש"התחילו" איתי

מקפידים על שולחן ערוך

עושים עבודת המידות נהדרת

ובאופן כללי - 100% זהב טהור!!

 

בחור לא מתחיל עם בחורה רק מפני שהיא יפה!

יש הרבה ברושם חיצוני שמספר על דברים נוספים..

ולרוב גם שומעים קודם איזה מילה או שתיים שהגברת אמרה.

 

 

 

כתבתי "מסכת זבחים" בדיוק מפני שזו מסכת קשה שלא לומדים בישיבה..

כדי לנסות להמחיש בציניות את הניתוק שלהם מהעוה"ז!

הם כ"כ תקועים בבית המדרש שהם לומדים את מה שאף אחד לא לומד.

 

[ושלא יצא מכאן ח"ו שאני מזלזלת בלימוד מסכת זבחים או במי שעושה זאת..

זו הייתה הגדרה צינית!]

 

 

 

 

אגב-

אני מעדיפה מוכר תירס - עובד ה' ובעל מידות

על פני ביניש בלאי שלא יודע לשלב בין עולם החומר והרוח.

ועוד משהו- אין לזה קמצוץ של קשר עם יאוש..אלירז

גם בימים שבהם יצאתי רק עם שני בחורים- זו הייתה החשיבה והדרך.

להתחיל בדרכים גורם להרבה פאדיחות.המבקש

לא מומלץ לבעלי לב רגיש מידי.

 

 

ניסיתי להתחיל עם מישהי באיזה שבת בגינה ליד הישיבה (והיא לא בדיוק זרמה...) ואחרי שבוע וקצת הוזמנתי לארוסין של חבר שהתארס....איתה! (ואז הבנתי את חוסר הזרימה...)

 

 

 

ואגב, בנים - לא הביישן למד, בטח שלא מתחתן.... (ואת זה אני אומר בעיקר לעצמי...)

תמימות וחוסר הכרת העולם.ארמי

1. כן, היהדות רוצה ליצור כאן עולם שבו התא המשפחתי הוא הדבר החזק ביותר שיש.

 

ואת זה ניתן לייצר רק אם דואגים להפרדה, וגברים לא מדברים סתם עם נשים, ובטח שלא מתחילים איתן באוטובוס או ברחוב, זו רוח חז"ל רוח ההלכה- וזו האמת!

 

הוא לא מתחיל איתך כי את יפה?

הוא מתחיל איתך כי הוא שמע כמה מילים שאמרת?

 

לא נעים לי לי לומר- תמימות.

 

וגם אם זה במקרה צדיק, יכולים להיות אלף נבלים כנגדו, וממש לא הייתי רוצה שבחורות יגיעו לזה.

 

אני לא יודע איפה גדלתם, אבל זו המציאות.

זה לא קשור לכפירה, אלו פשוט הלכות שנועדו- קודם כל להגן עלינו בחורים ובחורות.

 

ותתפלאו לשמוע- מי שלומד מסכת זבחים, נעשה בדרך כלל אדם חכם מאוד.

ובטח שלא מנותק מהחומר.

 

הרב קוק זצ"ל נזף באגרותיו במי שכתב מאמר על היישוב ארץ ותיאר את "הלחיים המאדימות של הבנות בארץ".

וגם אני נוזף במי שעושה דין לעצמו- כי אי אפשר לדעת לאן נגיע. (שוב, יש מקרים חריגים)

שיח חרשים..סוג'וק

ואני בתור מכיר 2 העולמות (הסדרניק וישיבה גבוהה לשעבר) אומר ששניכם צודקים. נכון שעולם הרוח עדיין מנותק מעולם המעשה במובנים רבים וזו לא אשמה או עניין פרטי של בנ"ש זה או אחר. זה תהליך שיקח אולי עוד זמן , אז אלירז אל תכעסי..

תביני את המציאות שלהם ותכירי בכך שבנות, במיוחד היום, יכולות להימצא ברבדים אחרים ו"עליונים" יותר. מה שמכונה "עץ החיים" לעומת "עץ הדעת" (או הדת..)  שהבני"שים יותר טרודים בו כל עוד לא מעמיקים בנשמה ונפש וכל עוד לא יוצאים לעולם המעשה מחוברים לשאר הרבדים..

מצטרף... גיוון מעולם לא הזיקמשה

אבל לא צריך ממש להתחיל בצורה בוטה. צריך לעשות את זה בצורה יותר יפה ולעיתים גם לברר פרטים קודם.

זה כבר לא קשור לעצם השאלהרוחקטנה

אם האדם חסר רגישות, עדינות, מידות וחינוך בסיסיים - גם אם הוא יכיר דרך שדכנית - הוא עדיין מועד לעשות מעשים מכוערים. במקרה של הכרות במקומות ציבורים מתווסף לזה גם חילול שם שמים בפרהסיה.

 

האם היה פסול בבחירת הבנות המחוללות בכרמים?סוג'וק

שחזל מספרים לנו

ויותר מזה: האם היה פסול באשתו של שאול המלך אשר "התחילה" איתו בעצמה מרוב ביישנותו?! זכתה..

סוג'וק, אתה באמת חושב ככה?ארמי

אתה באמת חושב שבנות רצו כמו איילות בכרמים- ובחורים צעקו או ירו עליהם עם חץ וקשת לתפוס אותם?

 

ברור לי שזה היה עסק הרבה יותר מסודר, וככה גם מפרשים הרבה ראשונים על המקום.

 

וכמו שאדמין אמר, צריך לחשוב על עוד דרכים...

 

מאידך, בתור אחד שמכיר את העולם הזה, אפילו חילוניות נגעלות ממש שבחורים מתחילים איתן באוטובוס!

 

זה תהליך?

שמה יקרה בסופו, יעוטו מלא בחורים על כל בת באוטובוס?!

 

כולנו רוצים רומנטיקה, ואבירים עם סוסים מבהיקים, בפועל ההשלכות של צורת עבודה כזאת עלולות להיות חמורות.

אל תשכח שאתה מביט מההשקפה שלךסוג'וק

ולך אולי נראה שתהליך כזה או אחר יוביל לדברים שליליים, אבל האמת שלאחר נראה אחרת ואולי בסופו של עניין המציאות הטהורה בא"י עוד לא הכי מוכרת לנו וכל גוון מרכיב אותה, בוודאי לא רק הבני"שי ובזה תסכים מן הסתם.

ארמי אתה עושה את זה כ"כ קיצוני!אלירז

ולכן כל הזמן הדגשתי, בעדינות, ברגישות!

 


תוכל לשאול איזה מן משפט לא צנוע זה "בחור שא נא וראה.." - ?!

אף אחד לא אמר להפוך היכרויות עכשיו לסחר-מכר...

יש רבדים שבהם זה נשאר טהור..

ומכאן עד לפירוק התא המשפחתי הדרך ארוכה!!!

קצת איזון.. בחייאת..

 

 

 

ומהיכרותי העמוקה והקרובה עם בנות מכל המגזרים-

אף בחורה לא באמת מזועזעת כשמתחילים איתה באוטובוס.. (אח"כ בלב- היא עפה על עצמה)

ומאיפה לך המידע לגבי בחורות חילוניות?

לא! הן ממש לא נגעלות מזה!

 

 

לסיום - אמר ר' מנחם מנדל מקוצק:אלירז

"ואנשי קודש תהיון לי" (שמות כב, לו)

יהא הקודש שלכם אנושי ומתקבל על דעת הבריות! 





















וד"ל.


.

שנזכה....עם אחד

בס"ד

 

שלום לכולם,

 

הלוואי ונזכה שכולנו ננהג לפי ההלכה.

 

וכך בעזרת השם לא יהיו מצבים לא נעימים.

 

                             בתודה ובברכה

                      שיבנה בת המקדש במהרה

אני לא יודע מאיפה אתה ואיזה ישיבה אתהבנדא מצוי!!

אבל בהחלט אתה נשמע לפחות מאד מאד מנותק מהמציאות.

סתם הצעה:
בוא נלך לרב שמואל אליהו/לרב אליעזר מלמד/לרב דב ליאור ונשאל אותם מה דעתם על הנושא.

יהיה בהחלט מעניין לשמוע מה הם אומרים על הנושא.

ב"ה את זה לשם שינוי אני לא אומר על עצמיmetorafi

אלה לכל המרובעים כן כן לא ננקוב בשמות! תתחילו ליזום להיות יצירתיים דוגמא על קצה המזלג תמיד תציבו 2 אופציות לדייט על תקבעו גינה ועל תקבעו בית קפה תתנו לבחורה תחשובה של הנה אנחנו מובילים אבל את צריכה להחליט מה יותר נוח לך אם היא לא מחליטה אז תלכו למקום רומנטי שיש שם ליד בית קפה גם וכך חיסיתם את 2 האופציות ואני מתכוון לרומנטי נניח החומות של העיר העתיקה או הליפטה הרבה יותר רומנטי מגן סאקר !! זה היה דומגא על קצה המזלג כל מקום והמקומות הרומנטיים שלו! ואין מה לעשות עם מישהיא מוצאת חן בעינכם אז פשוט תדאגו לדייט זה לא באמת קשה מניסיון ממש לא קשה בהצלחה לכם

מחזירה את הנושא המדובר לשרשור... ננשמה!

א.  אני אישית אולי אחשוב בליבי שהלוואי והוא יתחיל לדבר איתי,

אבל אם ת'כלס זה יקרה... לא יודעת איך אגיב... נראה לי אהיה נבוכה מדי..

ולא. לא אתחיל עם אפ'חד. זה בטוח...

 

ב. מבחינתי, לי אין פייס'  מתוך אידיאל, אבל גם לא אבדוק אם לו יש...

זה לא משנה.. לא אפסול על זה..

אם הוא אדם טוב ותורני, זאת לא סיבה לפסול..

 

ג. 

 

 

ד.  לא הייתי פוסלת אדם בגלל שמו.

שם משפחתו אולי, כי זה נוגע גם לי... <צ>

 

 

שאלה לחכמות הפורוםאנונימי (פותח)

האם המשפט "אתם נהנים לכם בפורום אני בישיבה" מעיד על רמה דתית נמוכה? הייתן פוסלות מראש?

לא יפה לדבר על חברי הפורום..סוג'וק
הייתי פוסלת על עצם המשפט ה"כאפות" הזה!אלירז
להתחיל באוטובוס? איזה נודניק!אנונימי (פותח)
רק רגע, אחד אחד..אנונימי (פותח)

א. אתה צריך למצוא משהו לרשום עליו, (בלית ברירה זו תהיה הקבלה מהנהג)כלי כתיבה ורושם את הדבר הבא:

"אשמח אם תחזרי אם את מעוניינת.." ומספר טלפון. קצר וענייני.

לאחמ"כ תרשום פרטים בסיסיים כמו שם (לא חייב שם משפחה) גיל, מעשיך כיום (מבחינת לימודים, ישיבה, עבודה וכו' בשלוש מילים). אפשר גם להוסיף ליד המספר את האימייל שלך.

אוקיי, אם זה באוטובוס, התזמון הוא להביא לה את הפתק אך ורק ממש לפני שהיא/ אתה יורדים ממנו, שלא תעשה מעצמך פדיחות. אם זה במקום אחר, תלך להביא לה את הפתק אחרי מלמול בלב של "חיים רק פעם אחת" או "על החיים ועל המוות" או כל סיסמא שתואמת את הלך רוחך באותו הרגע.

כשאתה ניגש אליה אתה לא אומר כלום חוץ מ:"שלום/ערב טוב/בוקר טוב, הפתק הזה בשבילך". בחורה בדר"כ אמורה להבין לבד מה קורה, אך אם מדובר בטיפוס תמים/זורם יתר על המידה שלא מבין את המצב המביך בו אתה נמצא כרגע ומתחיל לתחקר על מה ולמה, תענה במילים "את תיראי כבר בפנים".

 

זו המלצתי באופן כללי. לא כדאי להתחיל להכנס לשיחות, אתם תכירו בצורה הרבה יותר טובה דרך הטלפון בנחת ובשלווה בלי הלחץ והפדיחות של הרגע הראשון.

 

ב.לא.

העובדה שלבנאדם אין פייסבוק יכולה אולי להעיד על רמה דתית גבוהה, אך ההפך לא אומר כלום, אלא אם כן לפי תוכן הכרטיס המסקנות אחרות, אך כל עוד אין משהו מרשיע אין לפקפק.

זה מזכיר לי את הגישה שלי לציונים בפסיכומטרי- בנאדם שקיבל מעל 700 - עובדה זו מעידה עליו שיש לו שכל בקדקדו כנראה מעל הממוצע ואולי אפילו יותר, אך בנאדם שקיבל פחות- זה לא מעיד כלום, לא על בורות ולא על חכמה ואין להסיק עליו שום מסקנות.

 

ג. מבחינה דתית:

-כיסוי ראש מלא/ שמכסה את רוב השיער

-לבוש צנוע (חצאית מתחת לבירכיים וכו')

   מבחינה חיצונית:

-מראה הפנים (פרצוף)- שתיראה נאה בעיני.

 

ד.כן, זה יפריע.

 

 

 

מקווה שעזרתי.

 

*"אשמח אם תחזרי אלי..." הכוונהאנונימי (פותח)
או!! קר-ליבך חיממת את ליבי עם עצה א'! שכוייח!! (=אלירז
אגב,אנונימי (פותח)אחרונה

למרות שזה פחות מקובל, סעיף א' תקף גם לבנות.

זו דרך צנועה ועדינה יחסית גם למחמירים לעניות דעתי.

הרי הכל זה שיקולי רווח מול הפסד. אין כאן מה להפסיד, מקסימום קצת פדיחות, אבל זו הזדמנות של אולי רק פעם בחיים כלפי אותו בחור/אותה בחורה.

 

שווה לנסות! ותודה לך אלירז על התגובה.

 

יש לי בכלל סיכוי?מה כבר ביקשתי

אני יודע שהשאלה בכותרת קצת חריפה מדי אז אסביר...

לא יודע אם זה שייך לפה או לאר"מ אז כותב בשניהם.

עברו כמעט חודשיים מאז שהיא חתכה אותי. (לא יצאתי מאז מסיבה טכנית שקצת מנעה ממני להיפגש, ואני מרגיש שאולי זה קצת הזיק לי שאותה גברת ישבה לי במוח כל הזמן הזה ומצד שני גם עלו לי הרבה תובנות לגביה שלא חשבתי עליהם קודם אז אולי כן היתה מזה גם תועלת...לא משנה, זה לא העיקר. וגם סרו המניעות אז בעז"ה ממשיך.).

הנקודה היא שאני מרגיש שאני אולי קצת רגיש מדי. בכללי בחיים. ובדייטים זה מתפרץ במאתיים אחוז. כבר כתבתי על זה פה פעם אבל אז זה היה בהקשר של פרידות. עכשיו אני מתכוון בהקשר של אישיות.

זה היה הקשר הארוך יחסית הראשון שלי. יצאתי עם כמה בחורות לפניה ועם אף אחת לא התקדמתי באמת וגם תכלס לא היה כל כך שייך. כבר שראיתי את הפרטים שלה בהצעה הרגשתי שזה משהו אחר. וזה באמת היה. הבעיה הגדולה היא שלא הצלחתי באמת לקדם את הקשר. בכל רעיון שעלה לי חששתי שזה ילחיץ אותה, שהיא לא תגיב לזה טוב וכאלה. מפה לשם היא הרגישה שאני לא מוביל מספיק ועל זה (לפחות ככה אמרה) חתכה. היתה לנו שיחה ארוכה מאוד לפני שהיא קיבלה את ההחלטה, והמסר העיקרי שקיבלתי שם הוא "אתה באמת אדם טוב. באמת. לא פגשתי הרבה בחורים כאלה וגם אומרים שזה די נדיר אצל גברים. באמת התנהלת מדהים במהלך כל הקשר. הרגשתי שיש מי שרואה אותי ואכפת לו ממני. גם עוד לא פגשתי מישהו שמבין אותי ככה. יש לך לב כל כך טוב, וזאת אחת ה-תכונות החשובות לי. לכן ממש קשה לי לוותר על זה. באמת רציתי שזה יצליח. אתה מה שאני מחפשת. אבל אני מרגישה שזה לא מה שאני צריכה בחיים. אני צריכה מישהו חזק, יציב, שאני אוכל לסמוך עליו. ומבחינת הרגישות אני מרגישה שאנחנו קצת דומים מדי. וזה לא מה שאני צריכה לפחות בשלב הזה של החיים...".

מה שאני שמעתי זה "היית יכול ממש להצליח בתור בחורה. אתה לא גברי, אתה לא מסוגל לספק לאישה את מה שהיא צריכה בחיים, אתה רגיש מדי, מי שאמור לבכות בבית זה לא אתה זו אני, אין לך ביטחון עצמי, אתה לא החלטי, ובקיצור- בתור חברות היינו יכולות להסתדר יופי, אבל בתור בעל? תשכח מזה."

וכאן אני שואל כבר חודשיים ולא מצליח לקבל תשובה- למה אני אמור לצפות? מאז שאני זוכר את עצמי זה מי שאני. רגיש, מתחשב, אכפתי, דואג, שמח בלשמח מישהו אחר, מתכלב בשביל שמי שאני אוהב יהיה בנוח, וכו. אני לא מחפש מישהי גברית ושנחליף תפקידים. יש בי את הרצון הגברי הבסיסי הזה של לספק משענת, להוביל, להיות הקול השפוי. אבל בפועל זה לא מתבטא. בפועל היא נפגשת מיד עם הלב הטוב שלי, זה משמח אותה שיש גברים כאלה בעולם, ובזה מסתכמת התועלת שלה מהקשר. ואני? אני רק מאבד עוד את מעט הביטחון העצמי שנשאר לי. מי תוכל לראות אותי מעבר? ומי תוכל לאהוב את התכונות האלה באמת? יש מישהי שתשמח בזה שאני לפעמים לוקח דברים ללב והם משפיעים עלי? שאני חווה את העולם בצורה יותר עמוקה? שהלב שלי לא מסוגל לשמוע מישהו ובמיוחד מישהי שמחמיא לי בלי שיעלו לי דמעות?

זה קצת מייאש כל העסק הזה ובמיוחד הכנות שבה היא אמרה שאני אשכרה מה שהיא מחפשת ולמרות זאת החליטה לסיים את זה...

יש לך עבודה רגשית לעשותמשה

גם על זה שאתה 'מחזיק' אותה, וגם על החרדה שהייתה לך בתוך הקשר.


אחרי שתעשה אותה

אתה תראה פלאים. מבטיח.

מה זאת אומרת "מחזיק"?מה כבר ביקשתי

ואיך עושים עבודה רגשית? 

תתחיל בלכתוב בפנקס רשימותמשה

אחר כך יש לי עוד כמה כיוונים. אבל אני לא מכיר אותך מספיק בשביל לענות לעומק. בגדול זה אומר יותר ביטחון עצמי ויותר תשובות של פורום רגישים (גם שם קיבלת ממני תשובה אבל קצת אחרת).

זה כואב, אך תזהר לתלות את הערך העצמי שלךadvfb

במישהי כזאת או אחרת.

היא לא אהבה את זה, מי אמר שהיא מייצגת את כל הבנות?

כולם מיואשים ושבורים, אך זאת אשליה.. אל תחשוב שזה אישי שלך

בודאי שיש לכאב שלך מקום.

זה לא נעים וחשוב להרגיש את הכאב של הציפייה שהתנפצה.

זה חתיחת משבר, בחורה שאומרת לא, שמסבירה למה לא.

אני אישית לא ממליץ לך לקחת איתך את הפרשנות שלה. 

מה ששלה שלה. מה ששלך שלך.

 

מקדיש לך את שורות השיר -

 

"זה ניראה לך אבוד
ושאין לך סיכוי
שאותה אהבה
תבוא לך בשינוי

וביטוי שימו לב
מה אפשר להגיד
ומי יודע מה צופן העתיד
מי?"

 

 

בסוף אתה לא צריך את על הבנותתפוחית 1

אלא רק אחת

והאחת שלך תתחבר לאופי שלך..


ברור שזה מאכזב ממש. אבל אל תסיק מזה מסקנות מייאשות עליך 

ואוו אחי, משתתף בצערךדרייב

לצערינו העולם הזה עדיין לא טהור.. ואנשים טובים כמוך פעמים רבות נופלים בין הכיסאות ולא זוכים להערכה הראויה. אהבה אכפתיות ורגישות אלו תכונות טובות שלא נמצאות אצל כל אחד!

אך במציאות הזו, נשים מעדיפות ונמשכות דווקא לגבר חזק ומוביל יותר מאשר גבר אכפתי שרוצה בטובתן.. יש לזה סיבות פסיכולוגיות שמקורן מהגו'נגל והטבע החייתי.

מהסיבה הזאת ישנם נשים שמתאהבות דווקא בגברים רעילים ואפילו פושעים, שלא סופרים אותן ויחליפו אותם כמו גרביים...

לא משנה כמה התקדמנו ומעמד האישה כיום מכובד מאי פעם, נשים עדיין מחפשות ביטחון מגבר.


וגם אתה כאדם טוב ואימפתי, יכול לנסות להשתפר בתחום הזה. מתוך הבנה שזו הטובה הגדולה שאתה יכול לתת  לאישתך העתידית בעז''ה שתאהב ותעריך אותך!

לכן בתחילת קשר מומלץ לבוא, על אף כל החששות, והרצון הטוב לשיחה חופשית ורגישה, דווקא להיות יותר מאופק ויציב. לא לשדר נלהבות או התעניינות גבוהה מדי. לאחר שהאישה תראה את יכולותיך, לנהל קשר ושיחה, היא גם תרצה לראות את הצדדים הפנימיים שלך יחד עם החששות והקשיים.

מצרף סרטון שלמדתי ממנו הרבה, ובכללי ירון ויסברג הוא אלוף בתחום. ממליץ לכולם בחום!😉

אהלן אחשפלות רוח
עבר עריכה על ידי שפלות רוח בתאריך ב' בטבת תשפ"ו 1:37

קודם כל רק רוצה לשתף שגם אני בחור רגיש, כלפי חוץ זה לא נראה ככה בכלל בכלל בכלל, אבל בפנים אני ובעיקר הקרובים אליי יודעים את זה, כשהייתי קטן הרגשתי את התחושות האלו של "אני לא מספיק גבר" היום אני יודע שזאת אחת התכונות החזקות שלי, אני יודע לזהות אנשים וסיטואציות, ממש להבין מה הם מרגישים ולמה וגם מה להגיד או לא להגיד. וגם בפגישות וקשרים זה משהו שלא רק עוזר לי, אלא ממש מוביל אותי בקשר, אתה יותר מכיל יותר יודע איך לגשת מה לדבר ואם בכלל צריך לדבר או פשוט לשתוק ולהקשיב, וזאת תכונה שלהרבה מאוד גברים פשוט אין, שמעתי כמה פעמים מנשים שיש לי אינטילגנציה רגשית מאוד גבוהה ושהן אהבו את זה מאוד, אני מאמין שאני ואתה דומים בזה.

עוד עניין, ככה השם ברא אותך, והוא לא עושה טעויות, שמעתי מרב מאוד חשוב, שמה זה "חנוך לנער על פי דרכו" ? מה הכוונה?

אז הוא פירש בצורה כל כך פשוטה ומדהימה, נניח פלוני קיבל ילד עם תכונות של אסרטיביות מנהיגות וכו שבילדות אצלו באות לידי ביטוי בחוסר שקט הוא כל הזמן קופץ רק משתולל כי יש בו תכונה שהשם טבע בו להנהיג ולהוביל והוא כרגע ילד, אין לו מושג מה לעשות עם הצורך הפנימי הזה אז הוא מתפרץ החוצה בצורה כזאת, ואם אנחנו בתור הורים נבוא ונרגיל אותו לשבת ולשתוק ולא לקפוץ ותפסיק לזוז כל שניה ושב בשקט וכו וכו, נעלה לשמים אחרי 120 והשם ידון אותנו על זה, "מה עשיתם לבן שלי? נתתי לו תכונות מנהיגות כי התיקון שלו בגלגול הזה היה להוביל אנשים, להוביל מיזמים, להוביל פרויקטים, להוביל דברים, להזיז אנשים לא משנה מה, היה לו ייעוד מסוים שהחינוך הקלוקל שלכם הרס את התכונות שהיו צריכות להביא אותו לייעוד שלו".

וכן לגבי ילד רגיש, הורים שינסו לעשות ממנו גבר גבר, ואסרטיבי וכו, זה לא שייך, הילד הזה יש לו ייעוד ספציפי שבגללו הוא נולד עם תכונה חזקה של רגישות, הוא צריך לטפל באנשים, לעזור לאנשים על ידי זה שהוא מרגיש אותם ומבין אותם ואתם בתור הורים הרסתם אותו וכל הנשמות שהיו צריכות בגלגול הזה להיעזר בו ולעבור דרכו לא קיבלו את העזרה שלהם רק כי חשבתם שאתם יודעים יותר טוב מבורא עולם וניסיתם לשנות את התכונות אופי של הילד.


 

ובנימה אופטימית זו דוד, היא הפסידה קצת הרבה. וכנראה שבאמת זה לא נכון לה, אבל זה לא אומר שאין מישהי בחוץ שזה הכי נכון לה בעולם וצמאה לזה, ואל תתייאש מזה שהיא אמרה שאתה מה שהיא מחפשת אבל החליטה לסיים בכל זאת, אחדש לך, אתה לא מה שהיא מחפשת. והיא לא מה שאתה מחפש.

מה שאני מנסה להגיד זה שתקבל את זה שזה מי שאתה, כי ככה השם החליט והוא לא עושה טעויות, מי יודע מי צריך להנות מהתכונות שלך אולי הילדים העתידיים שלך, אולי אשתך, אולי קודם כל אתה בעצמך, וגם נראה לי שכשתהיה מי שאתה ותרשה לעצמך להיות עם האופי שלך בלי להלקות את עצמך זה יעשה רק טוב.

תחייך אח שלי השם איתך (:

 

שאלה קטנהפצל"פאחרונה

"בכל רעיון שעלה לי חששתי שזה ילחיץ אותה, שהיא לא תגיב לזה טוב וכאלה"

דיברת איתה על זה?

ראיתי עכשיו זוג בדייטהפי

הבחורה כמעט מתעלפת מקור

והבחור מדבר על מטבע ביטקון או משו כזה..

הבנת מה אני אומר?

אחי , היא בעולמות עליונים

ביטקוייןמשה

זה באמת מקום לרחף בו.

כמה קשה לומר קר לי?בחור עצוב
בנות תמיד צודקות ובנים תמיד טיפשים וחסרי תשומת לבצדיק יסוד עלום
יותר קשה מלאכול סרטים אחר כך שהוא לא שם לב אלייךיוני.ו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

ברור שהיא צריכה להגידהפי
לא ציפיתי שידע לבד
הצעתי לכמה בחורות את המעיל שליבחור עצוב
כולן סירבו. אולי הגיע הזמן לכבס אותו. 
נראה לי שזה בסיסי להיות רגיש למזג האווירadvfbאחרונה
כדאי שיהיה תשומת לב מצידוארץ השוקולד

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

 

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

אולי זה דייט בין הראשוניםמישהי נשואה

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

איך עוברים את הפגישה השנייה?אביעד מילוא

יצאתי עם בחורות מקסימות אבל אף פעם לא עברנו את הפגישה השנייה (נחתך תמיד על רקע שהן לא היו בשלות לשידוכים ונכנסו לזה מתוך לחץ חברתי)

💁🏻‍♂️אבטיח ברזילאי

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.


אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

זה לא שאין איתי אווירה נעימהאביעד מילוא

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

מחזק אותךאבטיח ברזילאי

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

יוצאים עם בחורות בשלות יותר…מבולבלת מאדדדד
אולי כדאי גם לחפש בחורות גדולות יותר
^^^ארץ השוקולד

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

כפי שכבר אמרובחור עצוב

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

משקיעים יותרהפיאחרונה
ומנגד משדרים נחת נעימות
קניתי לה מתנה קטנה, מה לכתוב בפתק?אני הנני כאינני
הכוונה, מה סגנון הדברים? מחמאה? עקיצה קלה? משהו מאוד כללי? משהו רומז? מפורש? חמשיר?
..שפלות רוח

לא יודע אם הייתי כותב פתק, הייתי פשוט אומר לה פנים מול פנים שחשבתי עליה ורציתי לשמח אותה או משהו בסגנון כי תכלס בשביל זה קנית לא?

ואם בכל זאת מרגיש שחייב פתק, אז וכו.

משו משמחניצן*

אין כמו מילים על נייר כתוב

תתן לעט להוביל 

...advfb

בדרך כלל אנשים אוהבים את זה שאוהבים אותם ואכפת לאנשים מהם, אז כדאי משהו שמראה שאכפת לך ממנה ואתה חושב עליה

מחמאה זה ממש טוב, זה יכול להיות מתובל בעקיצה, לא מממשנה מה.. גם אם אתה רוצה לכתוב משהו כללי ממליץ בחום שיהיה איפשהו ביטוי יותר ספיצפי ומכוון למסר שאתה רוצה להעביר

איזה, בהצלחה רבה

אולי משהו בסגנון כזה?נקדימון
"חשבתי עלייך כשראיתי את זה"
תלוי בשלב לדעתיארץ השוקולד

ושישדר מי שאתה, אל תנסה לשדר מישהו שאתה לא.

אתה מדהים בכל מקרה

בהצלחה!מבולבלת מאדדדד

לדעתי אם זה שלב יחסית מתחיל, אתה יכול אפילו לכתוב לה "רציתי לשמח אותך"

אם זה שלב מתקדם יותר אז אתה יכול לכתוב גם משהו יותר ארוך…

ברור לכתובהפי
לא יודעת מה שעולה לך שאתה חושב עליה
מהלבברוקוליאחרונה

ואתה מרגש אותי 

לבנותמישהי 1
אני מנסה לשדך כמה שרק אני יכולה ואם יש לי עצה בשבילכן היא שהתמונה שאתן מעבירות תהיה הכי וואו שיש
בסדר גם אתה רשמת שטויותהפי

קשה להתייחס לזה ברצינות

לגבר מותר לאישה אסור ..

נו באמת

משפחה פחות דתייה בדייטים.יובללל

חבר'ה אני צריך ייעוץ.

אני די חדש בעולם הדייטים. לא מזמן הציעו לי מישהי שאני מכיר מלפני כמה שנים כשעבדנו ביחד לתקופה מסוימת. אני יודע שהיא בעלת אישיות מיוחדת ובעלת מידות, ולפי מה שהבנתי מחברה שלה היא גם התקדמה יותר מבחינה תורנית (צניעות כמובן וכו).

אבל בסוף, למרות שהיא כן נשמעה לי כיוון טוב, החלטתי לא ללכת על זה בגלל המשפחה שהיא באה ממנה. היא באה ממשפחה חוזרת בתשובה, אבל לא כל כך חזקים בדת, כמה אחיות חילוניות וכו. וזה דבר שהפחיד אותי להיכנס אליו. אני רוצה שאישתי תהיה אישה מאוד תורנית (ואני גם משתדל להיות כזה), וזה לא כל כך היה נראה לי הכיוון.

אני מאוד חושש שאולי איבדתי פה משהו טוב, אבל מה לעשות? הרגיש לי שזה מורכב לי מדי!!

מה דעתכם? כמה משקל לתת לדבר כזה?

יש מצב שאיבדת. אבללגיטימי?

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

א. מאוד מסתייג מהביטוי הזהadvfb

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

לא זוגיות, אבל בהחלט שזה מרכיב חשוב בולגיטימי?

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

 

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

 

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

 

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

באמת לא טוב להכנס לפנטזיות וחלומות ורודיםadvfb

זה נכון מאוד, לאו דווקא בהקשר הזה. כמובן שבכל דבר שקשור לזוגיות.

זה מעגל יחסית חיצוני.. אבל כמובן חשוב לתת עליו את הדעת.

לא מבין למה ענית בהקשר הזה, הרי השואל אמר שהוא דווקא דחה הצעה על רקע משפחתי. משמע, הוא מבין שזה נושא רגיש שיכול להיות משמעותי.

 

נראה לי שיותר מועיל להגיד מה כן ולא מה לא בהקשר הזה.

לכן השאלות הללו שהבאת הן נועדו רק כדי להבין שזה יכול מורכב.

כמו שאת בעצמך אמרת, קשה מאוד לענות על השאלות האלה, אם בכלל אפשרי לענות עליהם..

לכן, נראה לי שיש צורך בשאלות בירור ביחס למקום החשיבות של השואל ביחד לנושא.

שאלות שיעוררו להבין מה היחס שלו לזה וה המקום אותו הוא צריך לתת לנושא.

מה זה משנה מאיזה משפחה היא באה?תוהה לעצמי
בעלי ממשפחה דתית לייט מאוד, והוא יותר דוס ממני. אנשים גדלים ועושים בחירות משל עצמם בחיים
סליחהיובללל
סליחה שאני שואל, אבל האם וכמה יש חיכוכים שזה יוצר? זה בוודאי לא פשוט הרי, כל המנהגים, כשרות, שיח, צניעות, שמירת שבת ועוד המון מורכבויות שיכול ליצור. אז איך מתמודדים עם זה?
לא יוצר חיכוכים בכללתוהה לעצמי

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

לא יודעתהפי

בערך איך שאתה מתמודד עם החיים

או שזה זר לך

לגיטימי אבלזיויק

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

..יובללל
בוודאי שחשבתי על זה. אבל גם יש הבדל בין הדור שלנו לבין הדורות שלהם. הנושא אשה יבדוק באחיה.. וכו וכו. ברור שהאדם עצמו הוא העיקר, אבל זה חבילה שלמה. 
נכון ולכן נשאר פה עניין האופיזיויק
של שניכם
אני חושב שיש לתת משקל למשפחה.אדם פרו+

לאו דווקא רק בפן התורני.


לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.


אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.


אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.


אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.


וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.


אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.


מה דעתכם?

מענייןיובללל
מעניין מה שאתה אומר. בסוף ברור לי שהבית הוא משקל מאוד מאוד משמעותי. והשאלה שלי היא בתכלס כמה יחס לתת בין המידות של הבחורה לבית המידות של הבית שלה (או בפן התורני וכו)? הרי בסוף כמו שכתבו מעליי ראינו מאיפה הגיעו האבות והאמהות שלנו..
יש כאלה שחשוב להם יותר ויש כאלה שפחות חשוב להםadvfb

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

חשוב שתקרא את זההמצפה לישועה

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות


וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

עונה בתור בעלת תשובההמקורית

שהתחתנה עם בעל תשובה - המשפחה לא קשורה לרמת הרוחניות של האישה. בכלל. מה שקשור זה ההחלטה שלה איפה להיות וכמה היא נחושה להישאר שם ולא להיות מושפעת.

הקשר היחיד למשפחה, זה כמה הם גמישים ביכולת להכיל את השוני ואם לא אזמה היא חושבת לעשות עם זה. ואת זה כדאי לבדוק ולברר כי אם זה בכיוון טוב ויש פתיחות - זה מעולה.

המשפחה שלי אפילו לא שומרים שבת חוץ מאחות אחת (ואנחנו משפחה גדולה) ואף אחד לא היה מהמר בחוץ שאני לא נראית דתייה מבית

נכון, זה אומר שעושים החלטות שהרבה פעמים הן לא פוטוגניות מבחוץ כזוג אבל הן כן תואמות את אורח החיים שבחרנו.


ואגב,גם בתוך משפחות דתיות ודוסיות יש הבדלים בהרבה דברים שצריך להכיל. אזלא בטוחה שיש לך איך לברוח מזה

איזה כיף שענית את התשובה הזאת מהמקום שלךadvfb
חבל לפסול בחורה טובה בגלל המשפחה שלהחושבת בקופסא

אם היא בסגנון שאתה מחפש ויש לה מידות טובות, מה היא אשמה שהשמפחה שלה לא באותו סגנון כמוה?

האמירות המגמרא מדברו על תקופה שבה ההשפעה היחידה על אנשים, בפרט לאישה, הייתה המשפחה. היום אנשים הרבה יותר עצמאים לבחור את הדרך שלהם בעצמם.

כמובן כדאי לבדוק שאין בעיות קשות שישפיעו על ההתנהלות כזוג, אבל אם מדובר על משפחה שיכולה להכיל ברמה מינימלית, חבל לפספס על זה מישהי שיכולה להתאים.

אני ובעלי שונים מהסגנון של המשפחות שלנו, והקמנו בית משלנו בדרך שמתאימה לנו.

אתה מתחתן איתה לא עם המשפחה שלה.shindov

לא פוסלים על זה, לפני פגישה.

...יוני.ו.אחרונה
קשרים בעיצוב דעות וההשקפות: איך קשריםחסדי הים

השפיעו על העיצוב השקפות ודעות שלכם בכללי? למדתם פעם משהו מעצב מהמדוייט? פרידה בקשר גרמה לכם לעצב דעות הפוכות?

זה מעניין שבארה"ב יש עכשיו את כל המחלוקת בימין לגבי תמיכה בישראל או דווקא לגנות. יש משפיען אחד ימני שיחסית קיצוני נגד ישראל, והוא מספר שאחד הרגעים המכוננים היה ויכוח עם ופרידה ממישהי שהתחילה בתהליך גירות, ועכשיו היא קשורה לבית הלבן ומשפיעה שם בעד ישראל.

מעניין מה איתכם לגבי השפעה של דעות או ריחוק מהדעות של המדוייט?

יש המון השפעהultracrepidam

כמו כל אדם שמכירים ואפשר ללמוד ממנו

בטח אם יש הרבה חוויות משותפות ושיחות עומק

בהחלט, היו אנשים שהמפגש איתם הוביל אותילגיטימי?

לשינוי בתפיסות ובעמדות שלי לגבי כל מיני דברים.

פחות בדברים פוליטיים...

לדוגמא? גם בעולם הדייטים?בחור עצוב
אצלי זה יותר השפעה במה שמעניין אותיחסדי הים
אני יותר מתעניין באמונות ודעות הנוגעים לתורה. הייתה לי פרידה אחת, שלא רוצה לפרט, אבל זה גרם לי לחדד גישות אמוניות ודרכי לימוד תורה בכללי.
כןרק נשמה

לא בהכרח שינוי אבל כן דיוק ועיסוק בערכים חשובים ומשמעותיים שהיו נראים לי פשוטים מובנים מאילהם ופתאום כשלצד השני ברור כל כך משהו שלי לא כזה סגור זה פתח להתבוננות והתעמקות בנושא

וממילא נראה לי שגם שינויים קלים מתרחשים בהתעצבות הכללית שלי כאדם אחרי כל פעם שהיתה לי התבוננות כזאת

חוצמזה שאני נורא מנסה לקחת משהו טוב מכל הפגישות שהיו לי מתוך אמונה שה' שלח אותם בשבילי אם לא להתחתן אז כדי להשתפר וללמוד משהו 

כןכלה עצבנית
אני ייקית של פעם וחשבתי שאני איזה וואו עד שנפגשתי עם בחור איכותי מאוד, בלדי כבד ואדוק, שלימד אותי מהן באמת עקשנות, דייקנות, ופדנטיות. הדייטים הכי טובים שהיו לי, ובלי ציניות לשם שינוי
שאלה מקסימהadvfb

לאחרונה יצאתי עם בחורה שהרגשנו פערים מסויימים בהשקפה הדתית (עניין יותר של ניואנסים, לא הכי גרונדזים)

מרגיש שזה נתן הפרייה מסויימת, זה אתגר אותי וזה זה הוסיף טוב בהקשר הזה, בהחלט למדתי מזה על עצמי.

מצד שני, שנינו אנשים שאוהבים לדבר על השקפה ויצא שלא מצאנו את זה בתור נושא משותף בגלל השוני בעניין ולשנינו זה היה בסדר גמור.

 

בהחלט יצא לי בעבר להתרם בעניין הזה, אפילו קניתי ספר שמישהי ספרה לי שהיא קוראת אותו... אבל לא זוכר הרבה פעמים כאלה.

תודה. לי קרה כמה וכמה פעמים שקראתיחסדי היםאחרונה

ספרים שהמדוייטים המליצו, או שחקרתי תחום או נושא מסויים שעניין אותן.

זה כואבהפי

להוציא את החנוכיה ולראות שהדברים שביקשת משנה שעברה לא התגשמו .. לחשוב שהתפילות לא נענות לך שנה ועוד שנה ו..

למרות שממש התכוונתי  אז אז יותר מזה? אני לא אצליח..להתפלל יותר חזק.


ואז

לחשוב על כמה שהעם הזה עובר והכל מתחבר

ואולי זה הולך לשם ?


גאולה כללית ופרטית

חג שמח

לכל המקווים לישועה לעם למשפחה לכם..


אמן ואמןadvfb
בעז"ה ישועה קרובה ממשית!חסדי הים

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

נכון ממשהפי
ממש בעז"ה אמן ואמן
😶זיויק
אמן שתהיה ישועת ה' כהרף עין
ליבי איתך, כואבארץ השוקולד
נכון , יש גם טובהפי

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

כן. מבין..בנות מרכלות עלי

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

כן, מביןארץ השוקולד
צודקת 
כואב ואמן!! מחזקת ממש.פצלשי"ת
🥺❤️מבולבלת מאדדדד
נקווה שבקרוב אחותי❤️


חנוכה שמח🥰

אמן(:הפי
😢בחור עצובאחרונה

אולי יעניין אותך