אני יוצאת עם מישו כבר די הרבה זמן, אבל אני מרגישה שהמראה שלו ממש חוסם אותי מהלתקדם הלאה!
אני יודעת, תמיד אמרו לא לפסול על מראה חיצוני, וזאת באמת הסיבה שנשארתי איתו עד עכשיו, אבל אני מרגישה שאני לא יכולה יותר להמשיך! אני מתחרפנת!
האמת שיש עוד כמה דברים, אבל הדבר העיקרי הוא המראה שלו....
אוףףף למה לא נולדנו נשואים??
קודם כל הרשי לי לשבח אותך על הכנות והישירות, באמת שאין הרבה כאלו שיהיו מוכנים להודות בדיוק שהצד ה"חיצוני" הזה וכיביכול ה"שטיחי" הוא זה שתוקע אותם..אז זהו שגם אני מסכימה איתך ואני בכלל לא חושבת שזה שיטחי, להפך זה מאוד בוגר בעיני להתייחס גם לצד הזה ולא להעביר הלאה ולהגיד "בסוף יהיה טוב"...מה שבטוח יהיה, השאלה אם אילו תחושות זה יתלווה..
אז אחות קטנה ויקרה, הרשי לי לשלוח לך המון חיזוקים ולעודד אותך שהתלבטויות בקשר הן לגיטימיות ואף חיוביות להתקדמות שלו זה טיבעי וזה בסדר, את יכולה לעמוד שוב מול המראה לחייך ולהגיד להעצמך"ייאיי איזה כייף אני נורמלית" 
אני לא יודעת כמה זמן אתם יוצאים שזהו מימד לא פחות חשוב לבחון את הדברים, אבל אני חושבת שאם ההתלבטות היחידה שהייתה לך היא רק לגבי המראה שלו- הייתי אומרת לך יקרה שאם כייף לך וטוב לך איתו, אם את מרגישה שהוא מכיל אותך, מכבד ומקסים- תני לזה עוד כמה חודשים ואל תוותרי כ"כ מהר עד שתהיי בטוחה שזה לא באמת זה בלי המראה....
אבל בגלל שבהחלט טרחת לציין שזה לא הדבר היחידי והאמת שיש עוד כמה דברים...לפעמים קל לנו להדחיק את האחרים שאולי יותר משמעותיים ואולי יותר קשה לנו לדבר עליהם מאשר על דבר שרגיל להציג...
אם תרצי יותר לשתף ולהתייעץ את מוזמנת לשלוח לי מסר
בנתיים יקרה תהיי חזקה
שולחת לך איזה ווקאלי נחמד לעידוד ולחיזוק האמונה שהכל לטובה 
זה משנה, לפעמים מראה הוא משהו שמפריע בצורה ראשונית, ואחר כך נעלם,
אבל אם הוא לא נעלם, זה בעייתי.
לפעמים מראה חיצוני שמפריע הוא רק סימפטום שמצביע על בעייה יותר שורשית,
ואם גם ציינת שיש עוד כמה דברים שמפריעים, אולי הדחייה מהמראה היא רק הביטוי לזה.
תרשי לי גם לעודד אותך, אבל לא עם מידד טסה...
אם את רוא שאת פשוט לא מצליחה להשלים עם זה, לא נראה לי שיש לך הרבה אופציות.
זה בדרך כלל לא עובר עם הזמן, וקחי בחשבון שאת צריכה לחיות איתו, אם זה סולד אותך, חבל להשלות אותו...
וחבל למרוח את הבחור כמה חודשים, מה הוא אשם?
זה שי לו שפם? זקן?
שהוא לא מתלבש איך שאת רוצה?
שהוא לא בצבים הנכונים? שהוא שמן\רזה\גבוה\נמוך? שיש לו פגם אסטטי רציני?
השאלה אם זה משו בר שינוי בכמה זוזים ומעט פתיחות- או לא
ולפעמים- כן- מראה חיצוני הוא סיב לפסול
|מעודדת אותך|
(אבל דיר באלאק!! אם את אומרת לו את זה ישר בפנים. זה שיא הפוגע!)
והמראה עדיין דוחה - נראה לי להפסיק את הקשר.
בד"כ אומרים לא לפסול על מראה חיצוני כי ברגע שמכירים את הבן-אדם הסלידה עשויה להיחלם.
במקרה שחלך אני מבינה שעבר זמן והיא לא נעלמה - אז כנראה זה לא שייך.
זכרי שדחיה פיסית היא עילה לגירושין גם עבור זוג נשוי....
והמון המון הצלחה
זה מאוד יכול לעזור.
אם זה זקן/שפם/אורך שיער או לחילופין הבגדים שהוא לובש, או שילובי הצבעים שלו- זה דבר שאפשר לשנות - ואם הוא אוהב אותך, הוא יסכים בשבילך בד"כ.
אם זה משהו יותר מהותי (פגם אסתטי קריטי) אז יש מקום לבדוק עד כמה זה קריטי ולפי זה להחליט אם לחתוך או לא.
בהצלחה רבה רבה!!!!!
ויופי- זה עניין סוביקטיבי
כך שאפשר להתרגל אבל זה כן גם סיבה לפסול.
(אני לא מדברת על דברים כמו זקן ופאות,
שזה וודאי תלוי אדם ותלוי תרבות
אלה אפילו על פזילה, צלקות....
יש כאלה שאוהבים את זה
בנ"א שונים יכולים להרגיש אחרת.)
ותבדקי אולי זה משהו שניתן לשינוי-
לשנות מראה? לסדר גבות? לטפל בפצעים?
בהצלחה רבה
יהי רצון שה' יפתח לך שערי דעת ויהיה לך ברור מה לעשות
אחותי יצא לדייט עם בחור מיוחד מאוד.
כאשר חזרה היא אמרה ש:"נכון שהוא בחור טוב,
אבל המראה החיצוני שלו מפריע לי, ואני לא רוצה להתבייש בו, אני רוצה להיות גאה בו"
אני באופן אישי חושבת שבגלל מראה חיצוני לא פוסלים,
אבל אם זה נמשך ועדיין מפריע מאוד-אז כן.
וזה לא רדוד!!! את צריכה לאהוב אפילו במקצת את המראה של הגבר שתחיי איתו כל חייך בע"ה.
(מנהלים - אני משתדלת לכתוב נקי...)
האם מה שמפריע לך במראה החיצוני הוא "מה יגידו שאת התחתנת עם אחד כזה?" (ואז אם שאר הדברים בסדר - ייתכן שיש מקום לעבודה שלך בנושא...)
או ----
האם מה שמפריע לך זה איך נראה לך (ברור שבתיאוריה ....) שתסתדרי איתו במצבים אינטימיים (ואם זה מה שמפריע לך - נראה לי להפסיק)
זהו....
אני ממליצה עם שיטת TAT, שיטה לטיפול בטראומות,
שבעצם עושה שתהיי מודעת אבל זה לא יפריע לך,
שלחתי בעבר בחורה שהתלבטה כמוך אחרי חודשיים, בגלל משהו במראה חיצוני,
טיפול אחד בעלות של 100 ש"ח והם נשואים באושר...
אני ממליצה!,
אני יכולה לתת לך שם של מטפלת מעולה!!!
לא בטוח שזה קשור.
כאילו, על מה היא תעבוד?
היא "תתבונן" בדברים שגרמו לה לא לאהוב את המראה החיצוני של x?
יכול להיות.
מה שכן, אם זה כל פעם חוזר על עצמו, שהיא יוצאת עם בחורים אבל מפריע לה המראה החיצוני שלהם, אז , בהחלט יש על מה לעבוד.
התחלתי כבר לכתוב אבל מצאתי את האתר הבא-
http://dapeikatom.homestead.com/TAT.html
היא מומלצת מאד.
בהצלחה
האמת אני בכלל לא בטוח אם הפורומים פה עדיין פעילים😂
אבל ככה, ביום שני הבעל"ט דייט ראשון בחיים ואני חייב טיפה עזרה
לא מצפה שתגידו לי בדיוק מה לעשות, בסוף העניין הוא להיות אני, אבל קצת...
אז ככה, הרבה אמרו לי ללבוש בגדים שהם 'אני' ושנוחים לי, בדר"כ אני הולך עם חולצות גלופה, אז בגלל שזה חול המועד חולצת לבנה של הישיבה זה סבבה?
מיקום - בפנים? בחוץ? מקום מבודד? עם עוד אנשים?
וטלפון יום אחרי? זה דבר שעדיין עושים?
אה, ולצערי אני נטול רכב, לחכות איתה אח''כ לאוטובוס?
תודה מראש לכולם!!
בתור בחורה שיוצאת לדייטים, אני שמה לב שבאמת מפריע לי מראה חיצוני של רוב הבחורים.
ואיכשהו אני פוסלת את רובם בגלל המראה החיצוני, מצד אחד יש את המשפחה שמייעצת לי לתת צ'אנס ולראות אולי בדייט עצמו לא יפריע לי המראה,
מהצד השני החברות מייעצות לי "תסתכלי במראה ותעלי סטנדרטים"
ואני עצמי לא יודעת מה להחליט, כי אין לי בעיה לחכות בשביל הבחור המושלם, אבל מהצד השני לא רוצה לפספס את הרכבת ולהגיע לגיל מבוגר...
(ולא, אני לא מחפשת את הדוגמן האולטימטיבי, אבל כן בחור שנראה סבבה)
מה אומרים?...
אין לך חברות / קרובי משפחה שאת אוהבת למרות שהן לא הכי מוצלחות?
או בכיוון השני, בעזרת ה' כשיוולדו לך ילדים, כנראה שמאוד תאהבי אותם למרות שאין שום דבר להעריך בהם. חוץ מזה שלילדים אין מה למכור בכללי, הם יותר הצד של הקונים.
בכללי, לעניות דעתי מספיק מידה אחת או הרגל בעייתי אחד בשביל שיהיה לזוג מוקד משמעותי לחיכוך. מהרושם שאני קיבלתי זה מה שקורה בפועל כי בין היתר בשביל זה מתחתנים…
עוד סירוב ועוד התעלמות עוד היעלמות ועוד "גוסטינג".
"מִכַּף רֶגֶל וְעַד רֹאשׁ אֵין בּוֹ מְתֹם פֶּצַע וְחַבּוּרָה וּמַכָּה טְרִיָּה"
ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.
אין מה לעשות יש אנשים שמקשים
מורידים את הרמה בשביל כולם.
אין נאמנות.
מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.
בבוקר והנה היא נעלמה.
אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..
אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...
התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...
ואז גיליתי שיש שם לדבר הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...
הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו
לומר פשוט שלא מתאים?
עולים תחושות בדייטים עצמם
עולים תחושות בין דייט לדייט
מה דעתכם המקום שצריך לתת לסוגי התחושות?
מה זה יכול לומר שיש פער בין התחושות בדייטים לתחושות בין הדייטים (לכאן או לכאן)?
שיש פער זה לא אמור להיות ככה..
אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר
בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני
יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..
כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק
כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..
והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .
זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה
ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..
לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה
בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.
אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.
וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.
ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,
שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה
לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר
מחפש שםוהגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,
לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..
לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן
כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים
ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא
ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות
הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)
בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם.
בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב...
השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.
ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון
להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.
שלום לחברות הפורום היקרות!
כן, זה רק לנשים.
הייתי פעם פה...
עברתי לפני 10 שנים מסע של גירושין
וחג הפסח היה מורכב עבורי באותו זמן.
ב"ה בסוף זכיתי ליציאת מצרים
וקריעת ים סוף
והתחתנתי ב"ה
(לולא המסלול הזה - לא הייתי יודעת שבעלי הוא מה שאני צריכה)
ובסוף - הפכתי לאמא בחול המועד פסח!
כתבתי ספרון על המסע
מילים שה' שלח לי להתמודד
וקיבצתי לקובץ מתנה עבורכן.
מקווה שישמח ויחזק!
20260331102053.pdf (תלחצי על זה)
נרשמתי לשדכנית ואחרי תקופה שהרגשתי ממנה תחושה לא טובה היא אמרה לי שכרגע היא לא מתכננת להשקיע בחיפוש בשבילי. איך אתם הייתם מגיבים לזה?
(אציין שעבר זמן ואני עדיין בהלם מהתגובה)
אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...
לק"י
אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.
(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).
אתה מספר שיש סיבה טובה,
אנחנו לא יודעים מהי.
סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.
למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה.
אבל אם הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה.
לק"י
נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.
אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.
אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.
אני בהלם!!
אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.
אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.
שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.
שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.
והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,
אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.
אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.
בהצלחה.
@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?
אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש
אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד
מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.
אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.
אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.
רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..
אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא
אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה
סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן
אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.
ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).
אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.
אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -
שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.
אם אין לה סיבה ..
תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב
אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור
והיא לא ראויה להיחשף בציבור
זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.
בטח לא אם שילמת מראש.
לק"י
ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.
(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).
הניסוח אכן די פוגע...
ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)
את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)
והאוסידי היה ידוע לשדכן.
הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל
ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.
לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.
ומאושרים. ואשרי השדכן!
אבל אלרגית לחתולים (אמיתי).
מה עושים.
זה זמני
בשם הבחורה
טיפות של אורב. אינם באים בחשבון
ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי
מצד אחד, עוגן משפחתי הוא דבר ששומר על אורח חיים יציב, גם בעניין הדתי.. זה הגיוני לחלוטין.
מצד שני, החלטה של אדם לשמור על אורח חיים דתי ועל חיבור לקב"ה לכאורה לא אמורה להיות תלויה במה יקרה או לא יקרה לו. אם הוא יתחתן או לא.
הרהורים בנושא..
ת'אמת שהנושא יותר קשור ב"דתיות" מאשר "רווקות".
דתיות לפעמים נתפסת מאוד טכנית או תלוית הקשר, לכן מובן שאם אדם ממשיך להיות רווק בגיל מבוגר יותר שהגיוני שהוא יהיה פחות דתי.
לעומת זאת, התמסרות לדת, שוב היא לא תלוית הקשר. גם בשלום גם במלחמה, גם באתגר כזה גם באתגר אחר - יש סיבה לשנות את החוזה מול הקב"ה? זה לא הגיוני.
השוני הוא יותר הסטטוס, פחות התכלס של השגרה והמצב הזוגי (כלומר- יש פער תהומי בין לחיות בזוגיות ובאותו הבית ולנהל חיים משותפים- אך ללא נישואין, לבין דתי שאינו נשוי וגם אינו בזוגיות)
לשאלתך הראשונה- לפחות לגבי שמירת נגיעה אני חושבת שיש בזה קושי גדול יותר. לא מחייב כמובן שרווק בגיל מבוגר יותר יפסיק לשמור נגיעה או יחפף או משהו, אבל זה קשה יותר.
בדיוק דיברנו על זה כמה חברות (נשואות ולא נשואות). חברה (שכרגע רווקה) בהרהורים על להפסיק לשמור נגיעה. תקח את אותה חברה, אם היתה מתחתנת בגיל 21-22 היא ככל הנראה היתה שומרת נגיעה כהלכה עד החתונה וכו. תקח אותה היום ויש לה הרהורים. למה? כי קשה, הכמיהה למגע טבעית, וככל שהיא קיימת יותר שנים בלי שיש לה מקום (טרם התחתנה)- זה קשה יותר.
הגיוני? כן.
האם זה בהכרח אומר פחות להקפיד? לא.
