אסור להגיע ישר למסקנות.

לכן קודם כול הייתי מפתח איתה שיחה, למה היא צריכה ללכת לפסיכולוגית

ולא לנסות לברר לבד על עצמה. (תאוריה שלי: אדם הוא הפסיכולוג הכי טוב של

עצמו). ואם היא לא הצליחה לברר על עצמה אז אין בעיה שתלך לפסיכולוגית.

דבר שני: אותי לא מעניין כ"כ מה המשפחה/החברה חושבות עליה.

ולא הייתי פוסל אותה ע"פ זה! 

ובלי סטיגמות בבקשה

הייתי מרצה של רוג'רס באוניברסיטה העברית, בפקולטה לנפש האדם

(תודה על התיקון)!

של עצמו מפני שיש כאלו שצריכים עזרה לברור תהליכים פנימיים ומודעו תאול יבגלל כל מיני דברי םשהם עברו בחיים. אול יהם מבינים את המניע אך למצוא את ה פ י ת ר ו ן  (לא חכמה "רק" לאתר הבעיה, גם אם זה השלב הראשו ןוההכרחי) "אין חבוש מתיר עצמו מבית אסורים" ואם את/ה  מרצה מי כמוך יודע/ת שיש המון מקרי םשאנשים עוברים בחיים ובד"כ אדם "רגיל "לא עובר(אול יניתוק מהורים בגי לצעיר או כל מיני דברים שכולנו שמענו)

שרוצים לעזור לעצמם בעיניני ביטחון עצמי, או פחדים מסוימים או כל דבר , בדברים מאוד אנושיים שהם צריכים עזרה (למשל התגברו תעל פחד קהל )הולכים לפסיכולוג. כדי לעזור לעצמם. זה מקובל ודווקא בקרב אנשים אינטליגנטים. צריך להעריך זאת. לא צריך לחשוב על מקרה מאוווווווווד קיצוני כאיל והיא הולכת כדי ,לדוגמא, להתגבר על נטיות לאלימות קשה או משהו כזה. לא צריך להרחיק לכת

א. אני לא מרצה זה סתם היה חוש הומור (מה לעשות שאני לא מצחיק).

ב. ח"ו אני לא אמרתי שללכת לפסיכולוג זה דבר פסול,

כל המטרה של הפסיכולוג זה לעזור לבן אדם שלא מצליח להבין את עצמו,

לפתח אצלו את היכולת הזאת, ועל ידי כך האדם יוכל להיות הפסיכולוג של עצמו,

אבל בגדול האדם הוא הפסיכולוג הכי טוב של עצמו! (כמו שאמר רוג'רס)!

אבל בגלל שראיתי ת'הודעות שלך בפורום שרות לאומי

התחלתי לפקפק בדבר היותך מרצה...(בגלל הגיל, אל תבין לא נכון)

אדם גם משוחד כלפי עצמו, כדברי הגמרא "אדם קרוב אצל עצמו", "אין אדם משים עצמו רשע" וכו'.

ויש לאדם הורים משפחה חברים וכדומה, שיכולים מאוד לעזור לו.

באו נזכור, שלא לכולם לצערי, יש את זה.

יש בחורות שלא מסתדרות עם אמא שלהן, ולכן הן נזקקות לפעמים לפנייה לגורמים אחרים.

לא לפסול עד שלא בודקים- "הדק היטב, היטב הדק".

הולכים לפסיכולוג, זה דבר מאוד אופנתי היום, אבל לפסול בחורה על דבר כזה?!

כמובן, שצריך להכיר טוב ולהבין מאיפה זה נובע.

לדעתי רוב האנשים באיזשהי תקופה בחיים מרגישים שהם ממש צריכים יעוץ ועזרה ויש שפונים לרב יש למכר ויש לפסיכולוג ויש שמדחיקים ושוכחים,כל אחד עם מה שמתאים ועוזר לו

החיים מורכבים ומבלבלים ככה שזה הכי נורמלי .

כמובן שצריך לברר אם זה לא משהו מחלה או משהו תמידי שאז זה יותר מורכב

יצאתי עם בנות ולאחר זמן הן סיפרו לי על כל מיני בעיות (לאו דווקא בתחום שציינו כאן, אם כי הדברים קשורים).

במקרים מסויימים בדיעבד הבנתי שלא חשבתי מספיק לעומק על כל ההשלכות של בעיות אלה.

מסקנה - חייבים בירור רציני

ואני כותבת את זה באמת בצער, כי אם רק אנשים היו מבינים את המהות של העניין וכמה זה יכול לתרום לכל אחד ואחת מאיתנו לאיכות חיים, להבנה עצמית, לקשרים עם קולגות וכמובן כמובן לזוגיות ולבניית בית בישראל...הרבה עוגמות נפש היו נחסכות...

כל מקרה צריך להבחן לגופו - ולעומק.

התעלמות גורפת מביאה לידי תוצאות קשות - עובדה - קרה לי.

מפתיע לגלות שאם נערוך בירור רציני- כל אוחד ואחת שאנחנו מכירים סובב שריטות כלשהן

יש דרך אחת לברר ולברר עד שנעגלה שריטות מסוג זעה ונגיד ש"לא"

ויש דרך נוספת שאומרת לברר באופן בסיסי ולסמוך על ד' שיתן את הכוח להתמודד עם מה שיתגלה...

המציאות הוכיחה לי אחרת

מי שאין לו שריטות יכול לשעמם לגמרי...

כל השאלה- איזה שריטות. (לפחות לדעתי)

להגיד לך שאני אדם נורמטיבי? אני לא.

אבל ישנם דברים שלפעמים עוברים גבול.

לייעוץ בעניני שלום-בית, זוגיות והמון חינוך ילדים? מי שכבר נשוי יודע הכל אוטומטית מהחתונה? החיים מזמנים אתגרים וכדאי לקבל עצות טובות. לא תמיד אדם מסתדר בעצמו. זה כ ל כ ך רווח היום סדנאות למודעו תעצמית, לחינוך ילדים ולזוגיות, כ"כ רווח כפטריות אחר הגשם רואי םפירסומים לסדנאות ולקורסים. כווווולם מביני םכיום שמי שחכם- עוזר לעצמ וכשהוא צריך עזרה. וכמובן, מאשנים ירא ישמיים ויודעי תורה ומקצוענים. ויש המון מדרשת הרובע ,מרצים דתיים ידועי שם. לפעמי ם יש מקרים שילדים צריכי םפסיכולוג להתמודדו תעם בעיות של מחלות שונות חלילה (קשה לו בחברה לפעמים) דימוי עצמי, בעיותץ רגשיות. למה לא לפרוח? לפעמים פתרו ןקושי רגשי (חרדה, דימוי עצמי וכו') גורם לסבל נפשי, למניעות ולחסימות חברתיות להתחבר לשמוח עם אנשים. ואחרי טיפול  טוב משליח טוב, בס"ד אפשר  ל פ ר ו ח, להצליח בס"ד. זה משנה את ה ח י  י ם.  רק' קראי בעלונים, שבועונים, עיתוני פרסום ותראי כמ ה  סדנאותמודעות עצמית ועניני משפחה יש יש כיום שמות חדשניים "קאוצ'ינג וכו)וחלקר מהקורסים מציעים הכשרה להיות מדריך בעצמך. חלק למודרכים וחלק למדריכים. זה לא כמו פסיכולוג?(פסיכולוג זה פרטי,)דווקא מוכשרים רוצים להצליח עוד יותר ועוזרים לעצמם. לא תאמיני מי הולך לטיפולי םרגשיים. זה ישנה לך את כל הסטיגמה. רק קראי לפסיכולוג "יועץ"

י

אלא ברור כיוון, השקפה, מידות קצת מחבר קרוב(שאכפת לו מהשואל ויענה בכנות) זה הכרחי וחובה לעשות. זו האחריות. מי הכיר ביניהם? אול יהוא אמור לדעת, לא?או שהוא הפנה למישהו שיודע

ומשונים במהלך החיים.

יצאתי עם כמה בנות, שאצל כל אחת מהן היה סיפור לא פשוט, או חויה מאוד טראומטית (או איפלו כמה כאלה) בחיים.

בחלק מהמקרים הקשר נכשל בגלל הדברים האלה.

אני לא פסלתי בגלל זה - המשכתי לבנות את הקשר... אבל צצו בעיות אחרות שבדיעבד, אחרי שהקשר הסתיים, הבנתי מה המקור שלהן 

מקרים קשים שיפתרו לחלוטין אני מקוה כולל טראומות ילדות שאחרי הטיפול הבן אדם יהיה חדש ויוכל לבנות קשר טוב ובריא בע"ה. בלי קשר לזה שיש לו לב טוב ולא משנה מה עבר בחייו שלא באשמתו

כתבתי לך תגובה כאילו שאתה "מגיבה".

אבל השריטה שלי בגבול הטעם הטוב

שמקושי רגשי אנושי(שיכול להיות דווקא רווח כמו חוסר ביטחון עצמיח ברמות שונות) כדאי להיעזר באיש מקצוע .למה לסבול? (נכון שיש אנשים שניחנו שיכולת עצמית של מודעות ואמפטיה אפילו מבל יללמוד ,יש יחידי סגולה והם מקורבים לאדם שמבקש ויכולים לעזור לו )אך לפעמים צריך איש מקצוע. אול יבחורה שיש לה קושי בביטחון עצמי אך יכולה להיות מורה מעולה ,לדוג', אם תצלייח להתגבר ולכן היא הולכת כבר כמה חודשים. מה, אתה חושב שתהליך רגשי זה עניין של שבועיים? מה פרוש "באופן קבוע"? אפילו לא כתבת שאחד התנאי םהוא מטרת המפגים ציינת רק את משך הזמן. זה לא הגיוני

תפקידו לטפל ולעזור,

החיים שלנו מורכבים אז לפעמים צריך עזרה

אין שום דבר רע בפסיכולוג.

לצערי פגשתי בחיי רופאים יותר גרועים

הייתי מקבלת את זה בסבבה

וזה מראה לי על מודעות עצמית ובגרות

הלוואי ויכולתי לפתור כל בעיה אצל פסיכולוג.

רק שאסור למדוייט להיות יותר מסובך רגשית ממני

כי זה פשוט לא ילך

בכלל הציבור הדתי מלא בסטיגמות

זה לא ויכוח זה עובדה נורא מצערת ומזעזעת!

על זה אני בוכה יום יום

שאנחנו בתור ציבור דתי

כל כך ממהר לשים סטיגמות

במקום לקבל אחד את השני.

השאלה היא לא על פסיכולוג

אלא על מה נחשב חריג בציבור הדתי

לצערי היום יותר מידי דברים שוליים

נחשבים לחריג.

זה סטיגמה של העולם!!

תפסיקו את ההלקאה העצמית הזו..

זה לא הופך את זה ליותר טוב...

אולי כדאי שגם נפסיק להסתכל כל הזמן אם גם אחרים לוקים באותם פגמים כמונו?

לבדוק אם אחרים עושים את אותן טעויות בשביל שנוכל לומר:"טוב, אם גם הם עושים את זה אז זה בסדר" זה לדעתי לא פחות גרוע מהלקאה עצמית...

אבל ברור שמשנה מה בדיוק הנסיבות

שאם יפתרו, הבן אדם יכול לפרוח ולמה שיסבול סתם. אפילו למשל, ילדה שפעם ננטשה ומאז יש לה חרדת נטישה אפילו כבחורה.(לאו דווקא חרדה "כבדה") אז היא מקסימה עם לב טוב ואינטליגנטית ויש לה מודעות גבוהה והיא רוצה לעזור לעצמה. או עניני ביטחון עצמי נמוך ,שגם זה רווח. כיום יש מודעות. פעם היתה סטיגמה פסיכולוג. מי שהולך אליו ,כאיל ו"פסיכי". כיום האנשים הכי מוכשרים ומצליחנים ובעיקר ב"חברה הגבוהה", מבחינה כלכלית,(טוב, ובודאי יש להם אפשרות מימון ,ב"ה) הולכים לייעוצים . מה עם עניני זוגיות ,שלום בית וחינוך ילדים. מה, אנחנו כבר יודעים הכל? למה לא לקבל עצות טובות? ברוח התורה כמובן. מאנשים יראי שמיים ומקצועיים

- חברה פה כתבו "איך פסיכולוג מכיר בנ"א יותר מאשר הוא עצמו"? זה לא להכיר יותר טוב, זה לתת פרספקטיבה על המציאות.

ואני אגיד משהו יותר חריף- לו הייתי נפגשת עם בנ"א שאין לו איזה מישה להתייעץ איתו- רב,פסיכולוג,דמות חכמה עם ניסיון- הייתי חושבת פעמיים.

בנ"א לא יכול לטפל בעצמו ולסמוך רק על עצמו- הוא חייב עוד מישהו מבחוץ, עם ניסיון בחיים.

ה' יתברך!

ואני אצא ברסלבית לאללה-

אבל הטיפולים זה התבודדות!

והוא עונה, ומקשיב, ומכיר אותנו הכי מקרוב.

ומציל אותנו מהשטויות שאנחנו עושים לעצמנו

ומכיל אותנו לא משנה כמה ומתי

אוהב ועוזר בכל דבר!

וואאאייי!!!!!

איזה מתוק הוא!

לפעמים..

אנחנו לא מחוברים מספיק לעצמנו

בשביל שנוכל לדבר איתו ישירות ולפתור את הבעיה לבד.

ואז אנחנו צריכים שליחים בעולם הזה

שנקראים 'פסיכולוגים'

שיעזרו לנו עם הניתוק העצמי שלנו

או עם הכאב שבלב.

בסה"כ- רוב האנשים שהולכים לפסיכולוגים - זה לא באמת בגלל בעיה חמורה נפשית כלשהיא.

צריך לברר כל עניין לגופו.

[אגב- פסיכיאטר למשל- זה כבר משהו אחר.]

מבלי לומר לי שמה) שהיתה צריכה עזרה רגשית (היא היתה לחוצה ולא חייכנית וכו' וכו'. הפריעה  לה הנקודה הזו באישיות)הלכה לסדנה שהעביר קבוצתיתי הרב ארז משה דורון שיחיה, וזה ממש עזר לה לשפר הנקודה הזו. היא אמרה לאחותי(לא מכירה החברה אך אחותי העידה) שזה ממש שינה לה החיים לטובה. היא כיום פתוחה יותר ושמחה ורגועה .השתנתה לטובה. אין לי ספק שרוח הסדנה שלו היא ברסלבית. נפלא. קראתי ספרי םשלו. אך עובדה שהיא קיבלה עזרה מקצועית ולא בעצמה. מניין לך מה הבעיה שלה ומה דרגת ה"חומרה" והקושי.?!?!?! אולי לך יש כישרון טבעי או שלך אין הבעיה שלה, לא?! כל אחד הוא אישיות בפני עצמה. אול ייש דברי םשמאוד מפריעים לאנשים בעקבו תאופי או דברים שחוו או שניהם יחד והם צריכים עזרה מיקצועית וזה בכלל לא סותר את כל הסיעתא דשמייא שהזכרת. ללא ספקהכלבעזרת הקב"ה אך אדם עושה השתדלות טבעית כמו "ורפא ירפא" .ניתנ הרשות לרופא לרפא.(המטפל היועץ צריך להיות ירא שמיים וע"פ התורה  ויש המון כלאו ב"ה ) מה דעתך?

אז ודאי שלא מול ה' יתברך.

ולכן צריך מישהו חיצוני שיעזור לנו.

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי