לק"י.

אם עכשיו נגיד את לא יודעת לקבל את האחר, אבל את מוכנה להשתנות,

את יודעת שאת עכשיו בדרך לשפר את עצמך, להיות הכי טובה שתוכלי , ובכמובן שזה מתחיל בפרטים הקטנים...

אז אני חושבת שאת מוכנה.. אם לא, אז אולי באמת כדאי שתחכי עם זה עוד קצת.. זמן שינוצל להכנה..

זה לא העיסוק בפרטים עצמם שעלו במשך השיחה. 

אלא דווקא היכולת להתמודד איתם. המידות היותר גדולות כמו בגרות ואחריות ויכולת להתמודד ולהחליט ולעמוד על שלך, ולהבין מי את ומה את רוצה. אלו הדברים החשובים.

אם אחותך העלתה שאלות טובות, זה לא פוסל אותך, השאלה היא האם את מסוגלת לתת תשובות טובות, לענות בעזרת אישיות שקיימת, ולא דברים מנותקים שקראת. 

אם את חושבת שאת מוכנה לנהל זוגיות וקשר, ולהתמודד עם עצמך ובחור. אז נשמע שאת מוכנה.

שיהיה בהצלחה!

קודם כל אל תאבדי את הבטחון ...

אם יש לך רצון להתחתן זה טוב מכוון שאת רוצה 

בלי לחץ .זה בסדר לאט לאט 

את יכולה להתייעץ עם אמא שלך לגבי איך זה מכל הגוונים של הזוגיות ולקבל קצת טיפים

אני מאחל לך ב"ה חתונה בקרוב ...

את מושלמת ואת מוכנה לחתונה!!

אל תתני לזה לערער אותך!!

(ותודה לבעיתה שהביאתני עד הלום)

כולם עושים פה יד אחת שתעוף....

............

........

...

פורום אחד למטה

יאללה, מה רע?

שיהיה כמה שיותר מהר, אי"ה...

לישון!!

מה קרה לכל הרעיונות שלך על ללכת לישון מוקדם?

רק לך תמצא את זה אח"כ בשלל מאות הרשימות שלך...

כדי שנוכל למצוא אותם כשילכו לאיבוד...

אלירז מוכנה לחתן גם שישיסטיות...

בכל אופן, לגופו של עניין, אני חושב שאת צריכה לדעת, שברגע שמכירים את האחד.

את הבחור שגורם לך לחשוב רק עליו, את הבחור שאת פשוט יכולה לומר- אני רוצה אותו לצידי תמיד.

אז את מוכנה לא רק להכיל אותו- את מוכנה להקריב בשבילו הכל!

את בכלל בקושי ישנה...

וברוך עסוק בבלוג.

ואנחו נבוא פיזית!!!

תחשוש!!

לא התכוונתי שהיא צריכה להתאהב ואז להיזרק על מישהו...

התכוונתי, שאין דבר כזה "יכולת להכיל אחר"- מבחינתי זה ממש שטיות.

את מי היא צריכה להכיל?

הורים?, אחים?, חברות?

אם נוצר קשר טוב, עם בחור שהיא מעריכה, זה לא דומה לאף קשר שיש לה כרגע.

ואף אחד לא יכול לומר לה- את לא מוכנה להכיל.

כי אף אחד לא יודע, מה יהיה היחס שלה כלפי בעלה.

ולכן אם יש התלבטות בנושא הזה- התשובה צריכה להיות, לכי תנסי!

אולי פעם אני אספר כמה וכמה דברים שראיתי וששמעתי בצה"ל, על מה שהולך בישיבות עבודה של קציני החטיבה השונים.

לחתן אותם זה בהחלט טעות.

הבגרות  כ ן   קשורה לגיל, מה לעשות, וב ד ר ך - כ ל ל  נערה בת 16 איננה בוגרת מספיק ועדיין ילדותית מעט, אז נכו ןשישנם יוצאי דופן וצרי ךלראו תכל מקרה לגופו, אך בני 30 הם בד"כ לא ילדותיים (ויוצאים מן הכלל אינם מעידים על הכלל) כתבתי על בת 16, אך בת 20 בודא יבוגרת, אם אין לה בעיות מיוחדו תבקשרי םעם בני אדם בכלל. (ואלו יוצאי דופן)

עיינו- (שם,שם)

קודם כל אני לא חושב שאת צריכה להשתפר בשביל להתחתן דווקא, אלא בשביל עצמיך.

ישנם דברים שמצריכים שקט נפשי שאפשר במיוחד להשיג אותם שעוד רווקים ולעבוד על כל מיני דברים אישיים,

זה צריך לבוא בלי לחץ, ברוגע ושלווה ככה מתקדמים בהדרגה ממידה למידה ומדבר לדבר.

וכל זה בלי שחושבים שאת צריכה להיות טובה כדי להתחתן אלא בשביל עצמיך, נישואים זה דבר נוסף.

ישנם דברים שאפשר לומר שקשה להתקדם בהם בלי שמתחתנים, מפני שצריך מצב חיים כדי שיגלה ממך את זה, יכול להיות לדוגמא מישהו שיפחד ממש מהצבא כי זה נשמע לו קשה מידי אבל שהוא יהיה שם, הוא אמנם יעשה את אותם דברים שהוא שמע, אבל הוא יראה גם שהוא מסוגל כי המצב החדש יכריח אותו להוציא מעצמו דברים שאולי הוא לא הכיר בעצמו.

אנחנו לא צריכים להגיע שלמים לחתונה, עבודת המידות והעבודה על עצמינו היא במשך כל החיים. 

בהצלחה!!

ארוך אבל עדיין על קצה המזלג...

 מצד אחד- אף פעם לא נהיה מוכנים עד הסוף, וברוך ה' אף פעם לא גומרים עם עבודת מידות

-ואת לא אמורה לגמור עם זה. אבל אם את במסלול הנכון ואת עובדת...

תמיד טוב ללמוד, תמיד טוב לעבוד על המידות,

אבל את לא תחכי להיות מושלמת כי זה לא יקרה... 

 זה שאף פעם לא היה לך קשר רציני? בהחלט לא מעיד על כלום, קשר תלוי בשניים ולא רק בך

מצד שני- גיל 20 זה עדיין צעיר, יש מצב שיש לך עוד איזה משהו לעבור לפני..

אני יודעת עכשיו שלפני חצי שנה , פשוט לא הייתי מוכנה.נקודה.

אבל עד שאתה לא מרגיש מה זה כן להיות מוכן- באמת קשה לדעת.

אבל לב יודע מרת נפשו- תחפשי את התשובה בליבך.

הרצון שלך מגיע ממך או מהחברה?

את רוצה להקים בית?

את רוצה קשר עמוק ואמיתי עם אדם אחר?

בד"כ הרצון שלנו- אם הוא לא בא מהחברה מעיד על מוכנות.

אפשר גם לבדוק בדייטים- מה תוקע אותך?

שה' יצליח דרכך!!!

אני חדשה כאן

אבל מזדהה עם מה שאת כותבת....

יהי רצון שתעופי מהר פורום אחד למטה

אם לא תתחרפני קודם משטויות שלנו ....

מי שאמרה את הדברים היא -אחותך

וכאן יש שני צדדים-

או שהיא מכירה ומעריכה אותך על נכונה -ואת יודעת שבכללי בחיים היא מתייחסת אלייך כאדם בוגר ואחראי- ואז היא אומרת משו חשוב פה

או- שהיא עדיין רואה אותך בתור האחות ה"בייבי" שלה- שזה אחלה בדברים אחרים (להתפנק) אבל פה המבט שלה לא אובייקטיבי

תחשבי על חברות שלך שהיית איתן בפנימיה או בדירת שירות או שותפות בדירת סטודנטיות -

איך לך לחיות איתן?

חוצמזה יש משו בדייטים שמבגר קצת. התהליך עושה את שלו ובעז"ה יהיה קצר

בגרות זה לא דבר שבא רק אם הגיל, לפעמים יש אנשים בני 30 

שהם מתנהגים יותר גרוע מילדים (וכן להיפך).

כדי שיהיה לך יותר קל להכיל את בעלך את צריכה לדעת להכיל את עצמך, ואז את חברותיך 

ואם את מרגישה שאת יכולה כבר להכיל את עצמך וחברותיך אז את לא צריכה להיות מודאגת!

בהצלחה!

אני לא ממש יודעת מה זה נחשב להכיל מבחינת ההגדרה כי כול אחד רואה את זה אחרת.

אני רק יודעת שיש לי יתרונות ויש לי חסרונות ואני בנ"א... ואני מנסה להתקדם בקצב שלי אני לא מנסה להציג משהו שאני לא... וכנ"ל לאחרים אני מבינה שכול אחד צריך את הזמן שלו כדי להתקדם.

ברור שיש לי חששות להתחתן הרי זה שינוי זה פתאום להיות מאחד שניים וכמובן שצריך לשקול את זה ברצינות...

ודיברתי אם אמא שלי והיא אמרה שלדעת אני מוכנה לחתונה... וגם חברה אמרה לי שלדעתה אני בנ"א מאוד מכיל...

בקשר לאחותי אז אני מאוד מעריכה אותה והדעה שלה מאוד משפיע עלי...אז זה קצת ערער לי את הביטחון... ואני עדיין חושבת על הדברים...

כלומר לא נראה לי שהיא אמרה את זה סתם... למרות שאחים קשה להם להיות אוביקטיבים... אבל גם להורים ולחברים...

חברים טובים מכירים אותך הכי טוב, לפעמים יותר טוב מעצמך.

התנהגות של בנ"א עם משפחתו שונה מהתנהגותו בחברה,

ואם חברות שלך אומרות לך שאת בסדר אז אין לך מה לחשוש!

לכל אחד יש חששות מלהתחתן וזה לגיטימי, גם לאדם הראשון לא היה פשוט 

שפתאום עוד מישהי נכנסה לו לחיים ולכן הקב"ה הרדים אותו.

השאלה מה עושים עם החששות האלה! אסור לתת להם להשתיק אותנו,

צריך ללמוד מהם ולהשתפר, כמו שאת אומרת.

(ככה אני חושב)

בהצלחה!

אהבתי שנחששות לא ישתקו אותנו צריך ללמוד מהם ולהשתפר!!!

אלירז ושרון מסכימות איתי.

ממש ביאת המשיח

רצון להתחתן ולתת מעצמי זה זה.

אם היא באמת הייתה חושבת שאת לא מוכנה היא לא הייתה מציעה לך.

כל אחד מסוגל, זה משהו נרכש

יש היום המון ספרות תורנית ושיעורי הדרכה באינטרנט

את יכולה לקרוא וללמוד, לאט לאט

מה את חושבת? שכל מי שנשוי יש בו מספיק שלווה עצמית... שהוא מספיק מקבל את האחר ????

זה עניין של זמן ניסיון ותרגול

והרצון שלך לתת בעיני הוא המפתח

בהצלחה ושיהיה בקלות!

רצון להתחתן ולתת מעצמך זה בהחלט זה

ואף פעם לא נהיה מוכנים כמו שאף פעם לא נהיה מושלמים

אבל אדם לפעמים צריך לבדוק מאיפה הרצון הזה נובע

זה הרצון שלו? זה לא בא מ"לחץ חברתי" ?

בלי קשר לפותחת השרשור,

כבר פגשתי בחיי כאלה שלא מוכנות ואפילו לא רוצות חתונה- ויוצאות.

או שאמרו לי שהיו במקום כזה ויצאו ובגלל לחץ של החברה ושל מוסכמות חברתיות

שווה לבדוק את עצמך מול עצמך, אם באמת אתה בשל לזה.

כי אם לא- זה ממש בזבוז של זמן ,שחיקה ואפילו בזבוז כסף...

לפעמים פשוט ה' עוד לא רוצה את זה ממך.

צריך לעבור עוד תחנה...להתבגר/ללמוד/להתכונןן...

אף פעם אי אפשר להגיע לשלמות!

האדם צריך כל הזמן להתקדם וחלק מהתקדמותו זה ביחד עם בן/בת זוגו.

אי אפשר להגיע לשלמות לעולם.

ובהחלט נכון שההתקדמות באה עם הזמן יחד עם הנישואין.

אבל אני גם מסכימה עם הקודמת,

שאדם צריך להיות בטוח שהוא באמת רוצה להתחתן, ושזה לא בא מלחץ חברתי.

נישואין זה בהחלט "תיק". "תיק" טוב, קדוש, שמח, מרגש ובכ"ז..

מצטטת ממקודם: "ואף פעם לא נהיה מוכנים כמו שאף פעם לא נהיה מושלמים "

חלק מההתקדמות זה ביד עם בן/בת הזוג

אבל מוסכם (אני מאמינה שגם אצלך) שלא כל ההתקדמות-

לא מתחתנים בגיל 7!!! למה?

כי יש תהליך שצריך לעבור. בגרות מסוימת שצריך!!

גם בשביל הצד הטכני של לנהל בית/לפרנס

גם בשביל הצד הבין אישי- של הקשר,ההתחייבות, השותפות

מתי כן הזמן?? שאלה טובה מאוד.

אבל (לדעתי) זה תלוי אדם, ולא תלוי מוסכמה חברתית

וחוץ מזה הכותבת אומרת שהיא בת 20 ,פרופרציות.

וחברותיה אומרות שהיא מוכנה.

אז זה כן פרופציונאלי!

שיהיה לכותבת בהצלחה!

האם ברוך ש ואלירז יצאו כבר???

אלירז נראה לי שמפרגנים לך הרבה בזמן האחרון....

את מחפשת בחור גבעוניסט....

ותאמיני לי --- שאת יותר פולניה ממני!!!!

אחד הכללים הלא -כתובים של הפורום זה

 לעולם לא שואלים מי מפה אקסים לשעבר

יוצאים מנק' הנחה- שכולם כן!

(חוץ ממני כמובן, אני נשואה ב"ה -זוג פורום)

ועוד כלל הוא- שניסיונות שידוכים עושים בשקט.. מאחורי הקלעים.. לא קבול1

את חמודה ממש!! D:

(ולרדוף הרי לא הכוונה כאן לרדוף אחרי כלה..

אבל אולי התכוונת למדרש שעד גיל  20 הקב"ה מחכה לאדם שישא אישה ...)

ובגיל 18 זה די נדיר היום שבחורים מתחתנים

אז היר מוכנה. ההבדלי םבין איש לאישה -נכו ןשצירך ללמוד ונכו ןשאיש ואישה שונים מאוד וזה מתבטא בקשר וצריך להבין אך זה  ק ו ד ם כ ל       ב ר א ש ו ב ר א ש ו נ ה   בין אדם לחברו . הבנה, המוווון חסד, ויתור, המווון כבוד וכו' וכו'. התגברו תעל מידת הכעס.   ת ק ש ר  ת    בינאישית. וצירך את זה גם לעבודה, גם לשכנים וכו'.. ל א  ח ס ר ו ת  התמודדויות בינאישיות לפני הנישואין עם אנשים אחרים. (אז בודאי ובודאי לבן זוגם שהופך להיות הקשור והקרוב אלי ביותר...בתקוה.. אם הנישואי ןמצליחים. )   אז לפני הכל-זה תקשרת בינאישית "בין אדם לחברו" תקין. זה הבסיס.אם זה כך- אז גם עם בן זוג היא תלמד למרות ההבדלים, כשיש כבוד, לומדים לגשר.

אז ראשית- " ב י ן   א ד ם    ל ח ב ר ו " כמ ושהתורה וחז"ל הדריכונו

נכו ןשיש הבדלים בין איש לאישה שצריך לדעת אותם כדי להסתדר ולהבין זה את זה אבל בראש ובראשונה זה בי ןאדם לחברו, כבוד, מחמאות,אמפתיה, ויתור, המוווון חסד וכו' וכו'. מי שעובד על עצמ ובבין אדם לזולתו (ובן זוגן הוא הקרוב אליך ביותר) -אז הוא בשל לנישואין

עזרתם לי מאוד!!!

מה שנסגר הוא ששאלתי אישה בוגרת ומנוסה (וגם נשואה כמה שנים טובות...)

והיא אמרה לי שאין לי בעיה של בגרות כדי להתחתן אבל מבכינה טכנית שנה הבאה אני מתחילה לימודים גבוהים ואולי כידי לי לחכות לראות איך הילך לי ואז לחפש..

יש בזה היגיון...ועדיין יש לי התלבטות בעניין...

תודה רבה רבה על הכול בכול מקרה! יש לי כאן לא מעט נקודות למחשבה!!

שיהיה לכולם בהצלחה בהמשך!!

– בנוגע ללבוש אל תלבש משהו שלא היית לובש ביום־יום.

– בנוגע למה כן זה תלוי בבחורה ובנישה שלה יש כאלה שאוהבות לוק גלופות בלנדסטון ג'ינס יש כאלה שאוהבות יותר סולידי.

– לפיכך אם נפל הכותל האבנים והמקום של שניהם.

– לפיכך יש שתי גישות אפשריות, אחת פשוט תביא את עצמך השנייה תביא משהו נייטרלי סולידי לא שלוחי לא מאיים. אבל באמת נראה לי שאין בזה נכון או לא־נכון.

– בהחלט תבחר משהו נוח שלא יהיה לך חם או שתצטרך להתגרד כל־הזמן.

– לגבי מיקום קח אותה לציון ריש לקיש המקום הכי נידח במדינה כנראה.

– או לסרט טוב (הייתי ממליץ על "שואה" אבל תפנו לפחות תשע וחצי שעות)

סתם מה שאני הייתי מציע לך זה מקום נייטרלי שבו לשניכם יש אפשרות לבטא את עצמכם ולהתרכז אחד בשני. נניח בית קפה מסעדה קלילה טיילת פיקניק פארק יפה. שיהיה נוח לשבת וקצת להסתובב (אבל לא יותר מדי כי זה לא הכי נוח לדבר ולהתרכז בהליכה).

– לגבי טלפונים אני לא יודע מה זה אם אני צריך משהו ממישהו אני שולח לו מכתב בדואר.

– לגבי אוטובוסים נראה לי מספיק ללוות אותה לתחנה ודי מה עכשיו תשבו/תעמדו awkwardly חצי שעה באיזו תחנה כשיש שם אנשים (וגם אם אין).

תרומות בביט

אל תבוא עם חולצת גלופה בדייטים ראשונים גם לא בחול המועד, תבוא מכובד יחסית.

מיקום- עדיף בחוץ (במיוחד אם זה פעם ראשונה שלך) כדאי ליד מקלט אבל.

תלווה אותה לתחנה ולגבי לחכות תציע ואם היא תסרב אז לא צריך.

כדאי שתשתף אותה שזה פגישה ראשונה שלך, זה יוריד ממך מתח והיא תהיה פחות שיפוטית אם תעשה טעויות (:

בהצלחה!

וכדאי להביא שתייה.

בקבוקים נפרדים.

פשוט להביא את הגרסה הטובה ביותר של עצמך

ושיהיה בהצלחה🙌

אם יש עוד טיפים להוריד לחץ וכו' יתקבלו ביותר משמחה

ולגבי אותו הערב/יום אחרי - הבנתי שנהוג לשלוח הודעה/להתקשר לגבי הפעם הבאה או משהו כזה

מישהו יכול לפרט?😅

תזכור שגם היא לחוצה כי לא רק אתה נבחן אלא גם היא.(:

וה' מזווג זיווגים תשליך עליו, תכניס לך לראש שאתה בסה"כ עושה את ההשתדלות שה' ציווה עליך. אתה עושה מצווה. עם אפילו קצת מסירות נפש. וזהו תשליך לה'.

להביא כיבוד (בקבוק שתיה- חדש כמובן, וחבילת עוגיות)

לגבי ליווי להציע ולראות מה אומרת

לגבי מיקום - לדעתי בפגישה ראשונה לרוב נוח בחוץ. אני כבר רגילה שלרוב לפני דייט ראשון בחור שאת אותי איפה נוח לי  להיפגש.

למחרת לשלוח הודעה מתי נוח לדבר ואז לפי השעה שתגיד להתקשר.

בהצלחה!

בעיקרון ממש ניסיתי לקבוע לאחרי פסח אבל לצערי לא התאפשר

מנסים לעבוד עם מה שיש לנו

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.