מה הבעיה?

|מרוקאית|

כל עדה והסגנון שלה..

בקשר לאבא- עצוב לשמוע שהוא לא אוהב ספרדים למה השנאה הזאת?

לעניין עצמו אם הוא משלם מכיסו זאת זכותו להחליט אם תהיה חינה או לא למרות שאבא שאוהב את הילד שלו ישתדל לעשות הכל כן גם לעשות חינה של מזרחיים (ה' ישמור) ואם זה מכספם של הזוג שיעשו ולא חייבים להקשיב להורים (אפשר להתחשב בהם אבל תעשו מה שמשמח אתכם).

זה לא אשמת הילד..

ואכן לא מחייב לעשות חינה..

זה רק מנהג!!

[אגב זה מנהג נשי בעיקר.. הגברים לא חייבים להיות שותפים בטקס..]

אם רוצים לשמח את שני הצדדים אפשר בסוף האירוסין -בקטנה כזה..

לא אירוע מיוחד בפני עצמו..וגם לא הזנחת הטקס..

ולא אמרתי שזה אשמת הילד פשוט אמרתי שזה כואב שיש שנאה כזאת סתמית... 

ככל הידוע לי- טירפולטאים ועירקים לא עושים חינה,

אבל לא לפי זה בוחרים כלה...

כשתגיעו בע"ה לגשר, תעברו אותו

(אם זה מצד אבא- שיתפשר

ואם זה מצד הכלה- שתוותר,

ואפשר גם לעשות פשרה...)

גם בלי חינה יש על מה להתפשר ולדון,

אל תדאג

בס"ד

שרבוב (סליחה שאני לא יודע את שמך הפרטי)- מסתבר שכנראה טריפולטאים כן עושים חינה ובאמת שאני קרוב מאוד לגשר ויש מצב שמדובר בימים ספורים אז אני כן בלחץ!

כמובן  שבוחרים כלה לפי מידות אופי וכו' ולא על פי חינה כי מבחינתיי אין בעיה לעשות חינה אך אני לא מוכן שיהיו השלכות מסומיים (והקשר באמת משפיע על המשפ' שלי... ) ויכול להיות שיהיו השלכות נוספות ממושכות אם החינה תתקיים ובעניין להתפשר, כרגע זה לא נראה באופק והכל תלוי באבא שלי, בלעדיו אני לא יכול להתקדם הלאה!

הכלה וגם אמא שלה לא מוכנה כרגע לוותר בגלל שזה מנהג למרות שהיא מודעות לבעיה.

לאיזה פשרה אפשר להגיע (אני לא יודע מזה חינה...)?

אלירז ושדרותי- מדובר במשהו שמושרש מילדותו שאי אפשר לשנות  (אני מנסה לעבוד על זה שאני ובאמת שזה לא אפשרי) ואני לא אכנס לבעיה!!!  ובאמת שכל השינאה והפילוג זה דבר נוראי ועצוב ואם גם לי הייתה ח"ו שינאה, לא הייתי נכנס לקשר מסוג כזה מלכתחילה, וכבר בהתחלה הייתי מודע למה שמחכה לי בדרך ולא פרשתי למרות שכל הזמן יש קשיים כי יש לנו יעד משותף שאליו אנו רוצה להגיע בעזרת ה'.

אתם לא יודעים עד כמה הנושא מורכב, מסובך ורגיש!

שדרותי- הבנתי ממנה שכל עניין החינה יוצא מכיסם של הורי החתן וכנראה זה מה שיהיה במקרה שלי.

 לדעת פשרה לא תהיה עם ח"ו לא נגיע למצב שעל זה יקום ויפול השידוך וזה יהיה נוראי אם נגיע למצב כזה.

בעזרת ה' שתהיה חינה, אני יעדיף שזה יהיה משהו בקטנה בסוף האירוסין.

לכל זוג יש את הקשיים שלו.. מי שלא זה קושי העדות- זה קושי במנטאליות  או באופי של המשפחות או במשו אחר....

יש לך פה נושא מורכב- הבדלי עדות שאבא שלך לא מקבל

היום- זה מתבטא בחינה

מחר- זה יתבטא במשו אחר

מה הפיתרון?

כבוד

כבוד כבוד כבוד

לכל אחד מישראל

לא להכריח מישו לעשו משו שהוא לא רוצה- ולא להכריח מישו לוותר לע משו שהוא כן רוצה

במשך הזמן אבא שלך ילמד איזה כלה מקסימה ואיזה משפחה נהדרת הם- ויקבל אותם בשמחה

בחינה-

שיעשו חינה של נשים- ואביך יהיה פטור

הצעתי פתרון שאמור להיות מפשר בין הצדדים..

[ראה בתגובותיי הקודמות]

ואני יודעת בדיוק עד כמה זה נושא מורכב ורגיש..

בהצלחה.

הטריפוליטאים עושים חינה ....

תבדוק עם הארוסה אם ההורים שלה רוצים לעשות חינה ?

במידה וכן פשוט תגיד להורים שלך שזאת חוויה נחמדה 

וגם סוג של היכרות עם המשפחה של הארוסה 

נ.ב תגיד לו שסוף סוף הוא יתחיל להנות מאוכל טוב חחח ( צוחק ורציני )

קח בקלות ואל תילחץ כי מרגישים אותך והכי חשוב אל תסביר יותר מדי 

בפשטות כי זה נורמלי אצל עדות המזרח 

בס"ד

צדיקה אחותך-  ברגע שנתחתן יהיה לנו יותר קל להתמודד עם הדעות של אבא שלי ובאמת שהאנטי לא מתקבל אצלי ואני לא יוכל לשנות את אבא אבל צריך למצוא פיתרון בקשר לחינה כי על זה יקום השידוך!!

הוא יודע באיזה אוצר מדובר ואנחנו לא רוצים לוותר על החינה, הבעייה היא שהתכשיטים תמרוקים וכו' מגיעים לאלפי שקלים ואת זה לנו וזאת הבעייה.

אפחד לא מכריח את השני, אנו רוצים להתגמש ולמצוא פתרון אבל הצד שלה לא מוכן!

היא דורשת שהחינה תהיה באירוסין.

צפוני- ההורים של החברה רוצים לעשות כי זה מנהג אצלם ולכן עם לא מוכנים להתגמש- להתפשר על כלום.

מדובר בהוצאות של אלפי שקלים ואין לנו את זה!!!!!

כמה תכשיטים, תמרוקים וכו' צריך לקנות?

לאבא שלי יש משו אנטי נגד עדות אחרות ונגד המנהגים שלהם וזה לא יעזור עם אני אגיד לו שזה חוויה וכו'.

ברור לי שזה חוויה ולא היינו בחוויה כזאת בחיים אבל במקרה הזה, זה לא ישפיע כלום.

פרמדיק צבאי-  אנחנו רוצים להתחתן ולהקים בית בעז"ה אבל בלי להתגמש בנושא הכספי של החינה או לקנות קצת דברים, זה לא ילך !!

יש מצב לעבוד קצת רציני בתקופה הזו ולהשיג כסף עבור כל השטיקים של החינה?

אגב לא צריך להגזים בתמרוקים והתכשיטים..

אני מאתי פה לפחות 3 נושאים לדיון

א עדות וקבל המנהגים של הזולת באהבה וכבוד

ב אירוע שצד אחד רוצה בו אבל לצד השני אין רצוך\יכולת לשלם חצי- שלאה כספית

ג החינה עצמה (יוצא מכל הנל)

אגב-

ארוסתך\ חברתך לא "דורשת" כלום

היא רוצה מאוד מאוד- ואתה רוצה להיענות לרצון שלה -שהוא גם רצונך- שיהיה לה טוב

תקשיב לה

תבין מה היא רוצה- מה מפריע לה

כעיקרון אצלינו נהוג שהצד של הכלה משלם על החינה והצד של החתן משלם על השבת חתן

אצלינו אמא שלי התעקשה גם על מסיבת אירוסין והיא שילמה גם אותה

כעיקרון המשפחה הספרדית הממוצעת מכסה את עלות האירוע-

מתנות יקרות ושוות,

בכל מקרה, אצלינו נהגו שהמשפחה של הכלה מביאים לה סלסלות תמרוקים

(קיבלתי קרמים ל7 שנים ואיפור לתחפושות של הילדים עד שיבה...)

ההורים של בעלי- צרפתים- התעקשו על טבעת יהלום (שאיבדתי מזמן) לאירוסין,

ולחינה הם קנו לי סט תכשיטים מהמם מכסף אבל לא מאד יקר

בימינו יש המון חנויות שאפשר לקנות סטים יפים מאד במחירים סבירים 300-400,

לא חייב ללכת על תכשיטי זהב טהור,

עוד דבר שאם הם מתעקשים על יהלום - אפשר לקנות טבעת זהב עם זרקון דמוי יהלום:

ולסיפור שהיה- חצי שנה אחרי שהתחתנו, אבד לי היהלום.

לא ביקשנו תעודה אחריות- לא ידענו שיש דבר כזה.

חזרנו לחנות שם קנינו והוא אמר לי- איפה התעודה?

כשאמרתי שאין לי הוא אמר שאם היה לי הוא היה חייב לשבץ לי יהלום חדש חינם,

כיוון שאין לי הוא הציע לשבץ יהלום ולהתחלק בהוצאה חצי חצי- (800 השתתפות)

או לשבץ זרקון. שיבצנו זרקון

בכל מקום שהלכתי החמיאו לי על היהלום היפה, היו ששיחקו אותה ממש מביני עניין,

אותי זה הצחיק חבל"ז אבל מה אכפת לי?

חינ"ה = ראשי תיבות: חלה, נידה, הדלקת הנר. 3 המצוות שהכלה מקבלת עליה בנישואיה וזה מתחיל כמובן בטבילה שמתקיימת יום לפני החופה. וגם מלשון נשיאת חן, מציאת חן, של החתן והכלה זה בעיני זו. מקור המנהג קדוש וטהור ויסודתו בהררי קודש. לא מבטלים סתם ככה מנהג, כי מנהג ישראל דין הוא. ועוד כזה מנהג שבא לחזק את הבית היהודי.

חשוב שאביך ידע את כל זה. אולי הרתיעה שלו נובעת מהרושם המוטעה שקיבל על החינה ממה שקורה היום בארץ: לא נשאר הרבה מהמנהג היפה והטהור, ויש בעיקר המון הוצאות ראוותניות, לבוש לא צנוע, ריקודים מעורבים, רעש וצילצולים. אה, וכמובן, זה היה מיועד רק לנשים! או אפשרות נוספת בחלק מהקהילות - בהפרדה מלאה. בעיקרון החינה היא חגיגה נשית טהורה, תרתי משמע. כך או כך, זה לא נתון לשיקול דעתו כלל וכלל. כמו שלא יתייעצו איתו באיזה מקווה ללכת לטבול ועם איזה רופאת נשים להתייעץ לפני החתונה, אם בכלל.

אתר כיפה

http://www.kipa.co.il/ask/show/18276-%D7%98%D7%A7%D7%A1-%D7%97%D7%99%D7%A0%D7%94

חינה טוניסאית

http://www.amit4u.net/newsarticle/10683,1291,23694.aspx

חינה מרוקאית

http://www.reader.co.il/article/24664/%D7%97%D7%99%D7%A0%D7%94-%D7%97%D7%99%D7%A0%D7%94-%D7%9E%D7%A8%D7%95%D7%A7%D7%90%D7%99%D7%AA-%D7%9B%D7%9C-%D7%9E%D7%94-%D7%A9%D7%90%D7%AA%D7%9D-%D7%A6%D7%A8%D7%99%D7%9B%D7%99%D7%9D-%D7%9C%D7%92%D7%A2%D7%AA

בס"ד

אלירז- לא ברור אם הבעייה בכסף (שאין לנו) או אם הטקס עצמו.

אין לי אפשרות לעבוד אבל אם הכן מדובר בכסף בלבד יש לי פיתרון ואם מדובר בטקס עצמו לא יהיה קל לשכנע אבל כרגע זה נראה שהבעייה בכסף ובטקס.

אנחנו מבררים בנתיים מזה הטקס ומה אפשר לעשות עם כמות המתנות.

החברה אמרה לי שמדובר ב 3-4 אלף שזה פווווול!!!!

עד איזה סכום כסף את חושב שצריך להשקיע?

צדיקה אחותך-  כתבת בדיוק את שלושת הבעיות.

אני מקשיב לה והיא רוצה בצדק גמור את החינה ואני מבין אותה למה היא לא מוכנה לוותר!

אנחנו מנסים לעשות את המקסימום אבל היא לא מוכנה להתגמש או ללכת לקראת אפילו כאשר יהיה הטקס וזה אחרי שאנחנו מדברים על התגמשות!! .

מה שהיא לא מבינה שאין לנו תקציב ואבא נגד המנהג הזה ולמרות שחפרנו בנושא מכל הכיוונים היא לא הבינה מה הבעייה שלנו.    העניין העצוב זה שאם ח"ו כוח השכנוע של המשפ' שלי לא יצליח מבחינתה זה לבטל את השידוך למרות ההפיכת העולמות וכל מה שאנחנו עוברים בבית ובעצם אפשר להגיד שהיא מעדיפה לפרק את השידוך מאשר לא לעשות את המנהג למרות שיש רגשות בנינו ופה היא תפסיד גם טקס וגם חתונה ואני לא נכנס להשלכות, לכאבים ולשברים שיהיו כתוצאה מכך שלא כ"כ אכפת לה מזה.

היו לנו כמה חינות במשפחה המצומצמת, ולא כולן היו זהות.

אצל אחיותי הגדולות (לפני כ- 20 שנה) החינה היה אירוע גדול (ומאוד שמח!),

הורי היו אחראיים לחלוטין לכל הארגון וההוצאות הכספיות

- והם החליטו על סדר הגודל  של הארוע. אך צריך לזכור שלא היתה מסיבת אירוסין גדולה, אלא רק הכרות של המשפחות לארוחת ערב משותפת.

כיוון שהם טריפולטאים טובים אז הכל היה בשפע גדול, זה מאוד יפה בעיני.

אך אני בחתונתי -בחרתי לא לעשות חינה כי רציתי לחסוך להם בהוצאות. הם קצת התאכזבו, אבל הצליחו לבזבז את הכסף בהצלחה בשבת חתן  (בעלי יתום).

מה שכן- נהוג שהחתן מביא לכלה מתנה, יכול להיות שמיד יתחילו רינונים על גודל המתנה ושוויה(תלוי בטיפוסים), אך זה לא עובדה שצריכה לבלבל אותך, כי אלו הן תגובות של אנשים קטנים שמחפשים ריגושים.

ועכשיו לסיפור נוסף- שבוע שעבר אחייניתי היקרה התארסה, ולאחר המנה העיקרית היה טקס חינה יפה, החתן והכלה ישבו בעזרת נשים (הגברים הציצו) וכל הנשים הגיעו עם הסלסלאות המתוקות ורקדו, הם הזמינו מישהי בתשלום שהביאה את התלבושות ואת התפאורה וזה היה רק חלק קטן מכל הערב.

לדעתי זהו שילוב יפה וגם חיסכון של שני האירועים יחד. אם כי זה היה במרחק של חודש מהחתונה ולא כמו המנהג המקורי בשבוע החתונה עצמו.

הם ספרדים אסליים וחרדים (מרוקאי וטריפולטאית ובכל זאת לא דייקו לחלוטין)

מכל החינות שאני השתתפתי בהן זה לא היה רק לנשים אלא הטקס הוא במכוון לחתן ולכלה ביחד,

שתהיה להם ברכה ושפע. וזה חל במקור יומיים-שלושה לפני החתונה .

וגם אמי סיפרה לי שעוד בגלות זה היה כך באותה המתכונת (לחתן ולכלה יחד)

וגם אצל כמה חברות תימניות ודתיות ממשפחות שורשיות.

עניין החינה, ואז להסביר לה מה אתה הבנת על איך שזה אמור להתנהל..

במיוחד העניין שחינה זה בעיקר על הורי הכלה, אלא אם כן גם הורי החתן מעוניינים במשהו גדול..

ובעיקרון, חינה לא חייבת להיות משהו ענק- אפשר בהחלט לקיים אותה בבית הכלה, עם כל חברותיה וקרובות משפחתה, בלי מיליון מתנות, ועם תלבושות שמשאילים והרבה מוזיקה ושמחה..

בגלל דבר כזה לא נפרדים..! וכל העניין הזה של טלפון שבור ביניכם בנושא, ממש לא מועיל..

אתה מתאר כאן מצב של ניגוד רצונות חזק ביניכם. מצב כזה הוא מבאס מאוד, אבל אפשר להפוך אותו למנוף ענק להתקדמות. 

אני לא יודעת עד כמה בדייטים היתה לכם הזדמנות לבדוק איך אתם מקבלים החלטות ביחד. אז הנה, הגיעה ההזדמנות. 

גם אחרי שתתחתנו יהיו לכם חילוקי דעות. אין זוג שמסכים על כל דבר. השאלה היא איך תתמודדו איתם. הדרך שבה אתם מתמודדים עכשיו היא, כנראה, זו שבה תלכו גם כשתהיו נשואים. הדרך הזו מתאימה לך? אתה מרגיש שהדיאלוג ביניכם בריא? שאתם מבינים אחד את השני ומשתדלים ללכת אחד לקראת השני? אתה מרגיש שבדרך הזו אתה רוצה ליישב מחלוקות עם אשתך? 

שיהיה ברור - גם אם התשובה היא לא, זה לא אומר שצריך לרוץ להפרד. יש דברים שאפשר לשנות. 

אני יכולה לומר שמה שהכי קידם את הקשר ביני לבין מי שהיום הוא האיש שלי, זו העובדה ששיתפנו אחד את השני בתחושות שלנו לגבי הקשר, גם אם הן לא היו תמיד פשוטות, והתמודדנו איתן ביחד. 

אני מרגישה שאתם במצב על נפיצות גבוהה- ואתה זקוק להנחיה יותר רחבה ממה שיש בפורום

לך לרב שלך או לדוד או מישו- ותתיעץ איתו !!

זה סיפתח לכל החיים שלכם בחיד-

"קשה באירוסין קל בחתונה"

ראיתי הרבה חינות בימיי הקצרים!!!

סלח לי- שמשפחת הכלה תצא מהסרט שלה..

אם הכלה ומשפחתה לא רוצים אפילו להתפשר זה נראה שלא רוצים (הכלה\ אמא הכלה) באמת להתאחד..הם אולי מעדיפים ספרדי כמוהם - כי אי אפשר לדרוש את השלמות למי שאפילו לא יודע ולא מכיר חינה..

קודם כל אני חייב לציין שה"ווארט" על החינה נחמד, וכידוע התורה באמת לא בחלה באימוץ מנהגי עמים אחרים תוך מתן טעם חיובי להם (ועי' רמב"ם מו"נ ח"ג פמ"ו), אבל יש להעמיד דברים על דיוקם.

החינה (תעתיק נכון: חנאא', ערבית: حناء, עברית: חִנא, בלעז: HENNA. בויקיפדיה הערבית מופיעה הגרסה حنة, צורה פחות נפוצה ככה"נ) היא צמח ממנו מפיקים מין שרק אדום (עפ"י מילון איילון-שנער) המשמש גם לבציעת השער (עפ"י מילון א' שרוני).

אצל נשות המזרח, לא רק היהודיות, יש טקס הנקרא "יום אלחנאא'" (גרסה אחרת: "לילת אלחנאא'") שבו מעטרים את ידי הכלה וחברותיה בחומר המופק מצמח החנאא'.

אז אולי זאת קצת סטייה מהנושא, אך לא מזיק לדעת.

לילה שלפני החתונה- כשהכלה חוזרת מהמקווה לבית שלה ..

ובקשר לחינה - לא הייתי לחוצה על זה בכלל אך כיון שהמשפחה רצתה, עשינו את זה לנשים בלבד יום לפני החתונה (אחרי המקווה), דוקא מאד נהנתי.

והצעתי האישית היא, יש כ"כ הרבה דברים שונים בין העדות, תזרמו עם זה אל תעשו סיפור מכל דבר קטן, לא בריא..

בס"ד

כדאי שתתיעץ עם מישהו שמכיר אותך/אתכם ואולי גם עדיף שיכיר את אופי האירוע..

נשמע שבגלל שהזמן והמצב לחוצים זה מטריד ומלחיץ אותך[-אחד הדברים היותר הגיוניים,תכל'ס..] ונראלי שלמרות הכוונות הטובות של כל המגיבים זה יכול להלחיץ ולבלבל יותר מאשר לכוון אם לא תשב לסדר את זה,והכי קל עם אדם מנוסה שמכיר אותך..

מזל טוב,תתפלל עלינו;)

מניסיוני דוקא אשכנזים ששונאים ספרדים אוהבים ערבים, אין לי מושג למה.

אולם, בד"כ הם גם חילונים, כך ש... אולי אצלך זה קצת שונה.

אשמח לתשובה

לא פשוט להתחתן עם כלה שלא מוצאת חן בעיני אביך, ושווה לשקול בכובד ראש מחירים ורווחים.

אביך לא בהכרח "שונא ספרדים" אולי הוא פשוט מפחד מהפערים התרבותיים ואפשר לדבר איתו ולהקשיב גם לקול שלו

כי לפעמים נדמה לנו שההורים לא מבינים או סתם "גזעניים" וזו בכלל לא הסיבה האמיתית.

אכן זוגיות היא לא דבר של מה בכך ואם אפשר לצמצם מראש פערים וקונפליקטים כדאי לשמוע בזה גם את ההורים בעלי הנסיון.

לגופו של עניין - אם היא מתעקשת ואמא שלה מתעקשת, זה אומר הרבה על בעיות שעלולות לצוץ בעתיד.

אבא שלך לא רוצה בשום אופן, היא ואמא שלה לא מוותרות בשום אופן וזה רק הארוע הראשון.

אם תרצה תגובה ארוכה יותר תכתוב, או לחילופין אשמח לעזור בטלפון, בכל מקרה יש לי הרבה נסיון בתחום, ואשמח לייעץ ולשקף את כל הצדדים והמורכבויות.

אשמח שתיגשי למשרדי עמ"נ להציג תעודות הסמכה ביעוץ זוגי - לפני שאת מתחילה לקשקש לאנשים במוח

תודה

סתם הערה-

מתחתנים על הבעל- לא עם אבא שלו

"על כן יעזוב איש את אביו ואת אמו- ודבק באשתו" ממש!!

עכשיו עם כל אישה שאני ארצה להתחתן וההורים שלי יעקמו את האף אז אני אומר ביי.

מה פתאום? מה אנחנו מתחתנים עם ההורים שלנו?

צריך להתבגר ולקבל החלטות לבד זה החיים שלנו ולא של הורנו (עם כל כבודם ויש להם כבוד)

אלירז: בקצב הזה אפשר להיות רווקים לעולמי עד ח"ו.

בכל מקרה אני חושב שהמשפחה של הכלה תעשה את החינה ואם הורי החתן לא רוצים לבוא שלא יבואו 

אף אחד לא מכריח אותם! וחבל לריב על זה!

למה אתם מסלפים את דבריה??

היא רק הציגה את המורכבות ואמרה שלהורים יש הרבה נסיון לפעמים

וכדאי לשמוע מה יש להם לומר..

לא חסרים גם המקרים בהם הורים הזהירו את הילד

ולא אהבו את בן הזוג מסיבות מוצדקות שהתבררו רק אח"כ!!

לא אמרנו עכשיו להתחתן על פי החלטת ההורים בלבד!

יש איזונים.. וצריך להבחין בדקויות עם שכל ולב מבין!

היא צודקת מאוד שנראה ממה שהצטייר כאן

שגם בהמשך יצוצו הרבה בעיות דומות

משהו לא מבורר עד הסוף..

משהו תקוע.

בלי קשר לפתרון הנקודתי של עניין החינה!

ריבונו של עולם..מה היא כבר אמרה?

אח"כ אני נחשבת דרמתית...פפפ

לכל קשר יש את הבעיות שלו.

והבעיה הזאת לא שונה משאר הבעיות! 

ואין מה לעשות ככה זה החיים,

מה אז בגלל שיש בעיות לא נתחתן! 

תסלחו לי אבל זה לא נשמע הגיוני!

קודם כל יש לי תעודת הסמכה בייעוץ זוגי ונסיון של 15 שנה בטיפול בפרט ובמשפחה.

בנוסף, נסיון של 12 שנים בשדכנות וב"ה הצלחות בשידוכים.

הצעתי את עצמי בהתנדבות למרות שאני מקבלת בתשלום זוגות לייעוץ זוגי. 

זה תחום חשוב עבורי מאד.

לא המלצתי לבטל שידוך רק הצגתי מורכבות, אי אפשר להמליץ ביטול דרך "פורום", מבלי להכיר את כל הפרטים.

אגב- מתגובותייך אני מבינה שאת לא נשואה, כשמתחתנים לא מתנתקים מההורים.

לא הולכים רק לפי רצון האבא אבל נישואים זה לא "משחק ילדים", כשמקבלים החלטה צריך להבין את כל המשמעויות העומדות מאחורי החלטה זו.

את לא יכולה על דפי הפורום להכניס משפטים כאלה... את זה את צריכה לומר לפותח השרשור במסר"ש..

צריך להקשיב להורים וצריך לשמוע אותם...

אבל לא בהכרח לקחת את כל מה שהם אומרים...

נכון, "דבק באישתו"- אבל בסופו של דבר הורים רוצים את הטוב בשביל הילד שלהם (כל אחד לפי עניינו...)

והם "רואים" את הקשר מבחוץ... ולכן לפעמים יש להם תובנות והבנות שלנו אין...

ויפעת.. סתם ככה... ה"עצבנית התוקפנית" נשואה....

וכשמתחתנים לא מתנתקים מההורים- אבל יש אפשרות לבחור מה לנתק מהם ומה לא....

ברוכה הבאה לפורום

יהי רצון שתעדכני את הכרטיס האישי שלך עמ"נ שנוכל לדעת מי את ומאיזה ניסיון או הסמכה את מדברת

יהי רצון שתשתפשפי יותר במרחב הוירטואלי

>>-ותביני שמשפט כמו "או לחילופין אשמח לעזור בטלפון, בכל מקרה יש לי הרבה נסיון בתחום, ואשמח לייעץ ולשקף את כל הצדדים והמורכבויות."

הוא בהחלט משפט מחשיד ומעורר חשש

ממתי מזמינים לעבור לטלפון- ככה בלי להכיר ובלי לדעת?

וניסיון וידע הוא דבר שדורש הוכחה- לא לכל מי שטוען לידע- אכן יש אותו- וברשת קשה לברר ולאמת דברים כאלו

אגב- אני נשואה נשתיים

(ופריט טריוויה- בעלי הוא המכונה admin)

חינה עיקר המנהג הוא מריחת העיסה על היד כסמל  למזל תכשיטים ריקודים וכו' זה דברים נילווים הכל מנהג נאה אך לא הכרחי , ההוצאות נהוג שיהיו על הורי הכלה ,

שמעתי על משפחות שעשו מסיבת אירוסין  כרגיל ובסוף אותו יום נשארו לטקס קצר וסימלי של החינה , גם כך נותנים באותו יום תכשיטים ויש כיבוד

תהנו בלי לחץ בהצלחה

היות והמיועדת עצמה לא מוכנה להתגמש בעניין המנהג...אם קראתי נכון את תגובותיך , והבנתי את הנקרא.

זה מעיד על האישיות , ואם היא תגיע למצב שתוותר עליך ולא על החינה..זה אומר דרשני..

וצריך לחשוב מה יהיה הלאה בהמשך החיים המשותפים...

זו החלטה הרת גורל...אני חושבת שכדאי ללכת ולהיוועץ בדעת תורה של רב...

כולם אמרו לך תחשוב פעמיים בגלל שהבחורה מעדיפה את החינה ולא אותך.

לענ"ד זה שטויות.

היא לא מעדיפה את החינה, אבל היא כן רוצה בעל שיהיה קשוב לרצונות שלה לחלומות שלה ויבין אותה.

ואם אינך כזה, אז בהחלט הייתי ממליצה לה לחשוב פעמיים, לא על החינה, עלייך.

אני התחתנתי לפני 3 חודשים, ובעלי מעדה שממש לא מקובל שמה חינה
מעבר לכך הם גם שיא הצפונבונים ואצלנו חינה זה שיא הרעש והצלצולים..

אמרו לך שחינה של 3-4 אלף יקרה?

אצלי החינה עלתה 20 אלף (ואני לא מגזימה, ההפך אמי מסתירה הרבה דברים שהיא שילמה לענ"ד)

ועשיתי מאמץ כביר להוריד להוריי הוצאות.

חיפשתי קייטריניג הכי זול שיכול להיות, אלא שבאזור שלנו אין פחות מ80 שקל מנה
אמא שלי הביאה עוגיות מרוקאיות מיוחדות משדרות (ואנחנו גרים בצפון, כשהוריי של בעלי עשו את המאמץ להביא אותם, והם מירושלים)
הטקס עצמו יקר לא מעט, התלבושות, המתנות מסביב.
(רק הש"ס שאתה מקבל בחינה עולה 3 אלף ד"א)

אחרי החתונה ודגש על אחרי החתונה בעלי סיפר לי שהסיפור הזה ממש הציק לו
הוא לא האמין שאנחנו באמת הולכים להוציא כ"כ הרבה הוצאות שכאלה
אבל הוא לא שיתף אותי, הוא ידע שזה החלום שלי, הוא ידע שזה רצון הוריי
והוא קיבל זאת לגמריי.
אך את אמו הוא כן שיתף, והיא אמרה לו 'חמוד שלי אל תתערב להם, זה מנטליות שונה, זה חתונה גם שלהם, תן להם את זה" והיא אכן הרגיעה אותו.

השבת חתן שהיתה מאוד מכובדת ויפה עלתה לא יותר מ6 אלף כי זה בירושלים האוכל יותר זול, הדירות יותר זולות.

אני יודעת שזכיתי בחם וחמה מדהימים, אבל מעל הכל בעלי הוא מדהים.

כי הוא מאוד לא אוהב ולא מתאים לחינה הגרנדיוזית שהיתה לנו, אבל הוא זרם
וכמו שאני התלבשתי מלאכותי גם הוא זרם.
וזה 'ושמח את אשתו אשר לקח'.

אך יש לי עוד סיפור קטן לפני שנתיים ביטלתי וורט

לא על חינה שהיה לי ברור שההורים של הבחור לא היו רוצים והיו משגעים אותי על זה

אלא על הבחור והוריו, ששמעו שהוא מתחתן עם ספרדיה והתחילו לעשות סנקציות נוראיות.
פעם הוא אמר לי ' תגידי לאבא שלך שבחתונה לא יקנה חליפה של ספרדים כאלה שיקנה שחורה יפה'

כן עד לשמה הם הגיעו.

אבל עם הוריו הייתי שורדת, מה שגרם לי להכריע ולהחליט לבטל הכל בכל מכל

זה הבחור, שהלך אחרי הוריו ולא אחריו אשתו לעתיד.

אני חושבת שזה מה שהכלה שלך רואה עכשיו

הורים שאוהבים קצת לשלוט לא אוהבים ספרדים ולא רק זה שההורים פגומים (וסלח לי על הביטוי הבוטה אבל הוא אמת) גם הילד שלהם זורם איתם. ומחליט שחינה לא מתאימה לו.

כשלאישה שלך זה יכול להיות חלום ילדות ורצון חד פעמי שיכול להתמשש לה.

שהמחיר של האירוע ממש לא יקר לחינה. (לא בגלל החינה שלי, כי אני הייתי בכמה עשרות בהמון אזורים בארץ)
והכי קשה לה, שהבעל שלה אטום לרגשות שלה.

על זה, אני מבינה למה היא רוצה להפיל את הכל.

היא גזירת מלך. 

ה' הטוב לא ימנע להולכים בתמים

לא נובע מגזרת מלך, אלא מאיך שה' ברא את עולמו

כי זה מעבר למוסר טבעי

לא הפרוץ. אלא שגם בזה יש הרבה רמות.

ואני שואל: האם לדעתכם יש לרמת השמירה השפעה על איכות הזוגיות [גם לא מדבר על הקיצוניות, שלא מאפשרת לך לחיות אפילו עם עצמך..]

למה שיהיה קשר בין הקפדה יתרה על צניעות הלבוש, הדיבור. ההתנהלות בפרהסיה - ובין איכות החיים הזוגיים והקשר הרגשי בין בני הזוג?
 

זוגיות טובה מאופיינת בתכונות טובות של תקשורת פתוחה, של יכולת ניהול קונפליקטים, הכלה והתאמה של הבדלים באופי, של לתת מקום להגשתה עצמית ופיתוח אישי, ביטחון ואמון עמוק, אינטימיות טובה

אפשר להיות מלאך כלפי חוץ ושטן בבית 🥲 

מצד כל צד מבני הזוג, אם לא מצליחים לבנות קשר זוגי הממלא את התנאים לעיל

אבל לא מבטיח שום דבר להמשך, זה תלוי בעוד הרבה גורמים כמו תקשורת, פתיחות, שיתוף, מוכנות לבקש עזרה ולמידה אחד של השנייה

שמירת השבת במהלך לימודיי באוניברסיטה כנראה פגעה בציונים, אבל עושים את מה שנכון עדיין כי יש מחויבות למה שה' ציווה.

המון מזל טוב אם הבנתי נכון

ודי עם השכל..לפעמים צריך לזרוק אותו מהחלון ופשוט להיזרק על השם בלי אנשי מקצוע ובלי מטפלים, אנחנו המטפלים הכי טובים של עצמנו.

קצת קשה לי שאם לא ה"תהליך" הזה אז יש מצב שזה היה מתפספס ושוב זה חוזר לעניין של השכל, לא צריך תהליכים זה מן חידוש של הדור שלנו-לא אומר לאף אחד איך לחיות, נותן עצה טובה לחיים. לפעמים כדאי לחיות בלי שכל.

תראי איזה דבר שגם הודעה כזאת משמחת שברוך השם זהו נגמר המרדף והצלחת להגיע לרגע המיוחל-במקום התרגשות וכיף ושמחה(שאני בטוח שאלו גם נמצאים אבל משום מה בחרת להאיר את הצד של היישוב הדעת והכל מחושב) יש מלא שכל ועצות ותהליכים. השכל הוא קר מאוד.

מזל טוב🎉🎊

תזרוק אתה את השכל מהחלון

ויהיו כאלה שישתמשו בשכל

מותר שזה יגרום לך לסלידה אבל אנשים שונים אחד מהשני ;)

ככה הקב"ה ברא בעולמו

למה? 

תזרוק ת'שכל ;)

אתה לא מתיר לי או אוסר עליי, שכחת את מקומך קצת אל תתבלבל.

השכל הוא מקום קר ויבש, שמנתק אותנו מאמונה, השכל מבורך כאשר הוא מקרב אותנו להשם, אבל כל הניתוחים והעצות והיועצים והעוזרות-כל אלו רק מרחיקים אותנו מהשם ומגבירים את כוחי ועוצם ידי והניסיון להבין הכל בשכל מדוקדק בצורה מדויקת ולדעת שהכל מסתדר לי בראש ןאם לא מסתדר לי בשכל המצומצם שלי אז אני לא פועל-וזו טעות חמורה שמקורה בגאווה ובאמונה שאני צריך לדעת ולהבין הכל ושהכל יסתדר לי כי אם משהו לא מסתדר לי קרוץ חומר שכמותי אז זה לא הגיוני, ואת זה השם לא אוהב.

גם אתה צריך לזרוק את השכל מהחלון ולדבוק בהשם ורצוי בהקדם.

ובנימה אופטימית זו

וכו'

לך מותר לאסור עלי להשתמש בשכל ולחייב אותי לקבל את דבריך הבלתי מעורערים, סליחה.

תודה רבה על מה שכתבת וששיתפת. כיף לקורא שזה לא מה השמיים וזה נעשה בדרך הטבע. באמת חשוב לזכור מה נכון לשתף פה ואיך.

בהחלט הוספת הרבה לפורום, ותודה על כך. מוזמנת להמשיך כמובן ;)

הרבה הצלחה שפע וברכת שמיים!!

מזל טוב גדול

שתזכו להקים בית נאמן בישראל

מלא באהבה שעבדו עליה קשה ומתוך זה היא יציבה ועמוקה

מזל טוב, הרבה שנים יחד בבריאות, שמחה, אהבה, רוגע ואושר, שהדרך שלכם יחד יהיה נעים, טוב ומלא בשמחה ואהבה

בהערכה גדולה!

התגובות שלך כאן הוסיפו נופך מלמד פה, תודה

ממש משמח!! ואני גם שותף להערכה על כל העצות ומה ששיתפת מאז שהצטרפת לפורום..

האמת שזה מסוג השיתופים שמציף לי הרבה שאלות אבל כפי שכתבת הוא כאן ... אז נראלי לא שייך לשאול..

אז נשארו רק השטויות.

משהו שולי - חח אי אפשר היה לנסח בהודעה את ההחלטה להתארס בצורה קצת יותר ברורה ומפורשת.. זה היה כתוב בכזאת רצינות...

משהו שולי × 2

אם הוא מהפורום לא תגלו לנו במי מדובר? ( זה לא אמור לחשוף אותו לא? הוא ישאר אנונימי גם כך)

בכל מקרה אם אתה פה אז מזל טוב גם לך..😃😀😁

מזל טוב ענקי!

שתזכו לבנות בניין עדי עד בשמחה ובאהבת עולם ❤️

איזה טוב ה' ❤️🏠🩷

תודה על השיתוף הכנה

מלמד דברים חשובים..

שתזכו לבנין עדי עד!

הוספת לפורום בתובנות שלך. נשמח לשמוע עוד..

אהבתי את מה שכתבת מאוד. משהו מאוד טבעי, שבטבע הטבע- לא מושלם. (וכמובן שגם מה שאינו מושלם, עדיין יכול להיות שלם)

ואהבתי שכתבת בצורה הזו כשאת יודעת שהוא כאן.

איזו כנות יש ביניכם! כמה אמת.

ואיזה כיף שאפשר להגיד דברים כאלו בלי לפקפק בהחלטה המשותפת להינשא. מדהימים.

ולא כתבת באופן ישיר אז גם לא אשאל, רק אביע משאלה שאת גם *שמחה* בבחירתך ושלמה איתה.

שיהא בניין עדי עד. בית של אמת, צמיחה ואמונה.

מזל טוב 

נשמע ששניכם מיוחדים.

איזה יופי

יש למה שכתבת רוח נעימה.

של יישוב הדעת.

מסדר את הראש

זה יכול לעזור לך הרבה.

האתגרים המשמעותיים של החיים עוד לפנייך,

ופה את יכולה למצוא פינה חמה לפרוק

הרבה אושר ועושר!

לדבר על הפילה שבחדר? או שזה אסור?

ואם תמצי לומר מותר, אפשר לעשות לה רשימה גם?

למי פונים בשביל כל הדבר החשוב הזה?

איזה דבר מבורך, אודה להתייחסות בהקדם תודה לכם🙏

בדרך כלשהי להעלות את זה בפניו?

הלוואי הייתי שומע את זה אז

בשיחה עם בחורה? בחברותא? בשולחן שבת כשאתה מדבר עם אחותך? סתם בהליכה ברחוב? 

אני אמנם לא מיישיר מבט

אבל אני שם לב שאני חריג בזה..

שאר הגברים שאני מכיר נורמלים בהיבט הזה.

לכן הפנייה לגברים כאילו שאת תופעה הפתיעה אותי..

"מוטב שתסתכל עליה ולא תחשוב עליה, מאשר שלא תסתכל עליה ותחשוב עליה בלי הרף"

זו שאלה שכדאי להרחיב יותר מה מטרתה.

בינתיים זה נשמע מהחלל הפנוי..

למי אתה מכוון את השאלה?

לחרדים?

לחרד"לים?

למי שנפגשים בשידוך, ואחרי מספר בודד של פגישות מתחתנים?

למי שהכירו בלימודים בצורה ספונטנית, והקשר הגיע לאהבה ונישואים?

(הערת אגב, זה מצחיק [לשון סגי נהור] אותי להוסיף את המילה 'תורני', משום שזה אמור להיות בסיסי אבל זו המציאות)

אז בציבור הנ"ל, ממה שאני מכיר ולמדתי (במשפט זה נחלצתי מכל ביקורת על דבריי), לא מקובל להחמיא על חיצוניות בהתחלה [תגדיר 'התחלה' - לכל אחד יש התחלה משלו שאורכת זמן אחר] משום שזה יוצר קרבה אינטימית שאנחנו לא רוצים בדייטים הראשונים, בשלב יותר מתקדם (כגון לאחר האירוסין) אפשר להחמיא באופן כללי על הלבוש ושוב לא בצורה בוטה. 

משפטים כמו "אני אוהב אותך" ו"חיים שלי" וכו' טוב שיש רצון לומר אותם ואם לבחורה קצת קשה עם זה שהם לא נאמרים יש מקום כן לומר, אבל יש פיתרון יפה ששמעתי והוא להגיד משהו בסגנון של: יש הרבה דברים שאני רוצה לומר לך אבל אני רוצה לשמור את זה לאחרי החתונה (כמובן לסגנן את זה שלא יישמע שזה דברים שאתה מסתיר או משהו חחח אלא דברים טובים) ואז הרווחת את שני הדברים.  

על חכמה ומידות אני לא חושב שיש בעיה בכלל.

משפט אחד לפני האחרון, כל מה שכתבתי הוא לא הלכה פסוקה אלא דברים שראוי ולא ראוי לעשות, וכמובן יהיו שיחלקו ויחשבו שאלו שטויות ושזוג צריך להביע אהבה ורגשות בצורה פתוחה וכו' וכו' (הסביבות היותר פתוחות). 

לשאלות ספציפיות והרחבות בפרטי ;) סתם כי אין לי כח לפרוס את כל משנתי בנושא

זה אחרת וזה מקובל.

@נחלת ברור לי, לכן סיימתי בכך שזו לא הלכה פסוקה ושיש שיחלקו וכו' 

גם אחרי החתונה ;)

מממ חיצוניות לקראת אירוסין

פנימיות כשהולך טוב

זה ממש תלוי לא חושב שיש חוקים היו לי פגישות שמהפעם הראשונה היו מחמאות, זה ממש תלוי מה שניהם מרגישים ואם יש כיוון חיובי וטוב וכו וכו

חיצוניות אחרי החתונה , פנימיות כשמתקדם, אפילו בהתחלה האמת

האם אתה מרגיש שזה משפיע היום לטוב או למוטב?

נשמח אם תשתף

יש לי חברה שהתארסה עכשיו והיא רחוקה מלהיות בשלה אבל ה' עוזר ויעזור.

אחרת באמת חבל בשביל שניכם.

להגיד "תצא" מהצד זה הכי קל וזה ממש שיטחי.

אפילו שמעתי ת"ח שאומר ש"דייטים מיותרים" זה בין הגורמים המשמעותיים לרווקות מאוחרת.

ככה אנשים נשחקים ואז שמגיע דייט עם בחורה מתאימה הם באים פחות בטוב.

לכל אחד יש את הכלים שלו שהוא בוחן בהם הצעות אם היא ההצעה מתאימה או לא.

כדאי מאוד לשכלל את הארגז כלים הזה שבוחן הצעות. זה מאוד משמעותי כדי לצלוח את הדרך.

נשמע שגם הכל מתערבב לך.. זה טבעי ונורמלי אבל כדאי לעשות סדר.

מצב רוחני לא טוב? יכול להיות. פעם ת"ח רציני (אחר) כתב לי שצדיקות היא לא תנאי לחתונה. הקב"ה לא התנה את העניין של הקמת משפחה ברמה רוחנית כזו אחרת. אבל אם באמת אתה לא מרוצה מהמצב הרוחני שלך - תגדל מזה. תעבוד על זה. קודם כל בשבילך. ממילא שתהיה יותר שלם עם עצמך זה בודאי ישפיע גם על מערכות יחסים ופיתוח קשר זוגי בע"ה.

צריך הרבה חיבור לרגש והרבה שכל כדי לבצע התבוננות עצמית ולראות מה כדאי.

ולא רק מה הכדאי לתווך הקרוב, אלא מה כדאי לפתח בתור שיטת עבודה עם העולם הזה של הפגישות.

אומר בתור אחד שדחה כמה שנים עד שיצא לדייטים

ופנית לטיפול ועדיין לא עזר, אני מקווה שאתה לפחות מבין למה אתה לא רוצה וכדאי לשקול לחפש טיפול שיעזור.

נשמע קצת קיצוני שאין רצון בגיל 30

פחד שחולף ברגע שקופצים

כתבתי שאני נמצא במקום רוחני לא טוב ונשמע שזאת הסיבה המרכזית בגינה אני לא יוצא. ובגללה אני מרגיש לא בנח מהבחורה.

אבל יותר התכונתי לומר שעל אף שאני לא צדיק בכל מיני תחומים, כאן ספציפית אני כן מרגיש שמתעורר בי הצד המוסרי/הצדיק שאומר אל תצא כדי לנסות/לחוות כי זה לא דרך ארץ לעשות זאת על חשבון הבחורה/הבחורות שתפגש איתם..

(וכאמור מאידך יש הרבה קולות שאומרים לי אין בזה משהו לא מוסרי... כפי שכתבי בהודעה המקורית..). 

כל אדם שתפגוש יוביל אותך למשהו שתסיק שתלמד ותהפוך את עצמך לטוה יותר

בין אם זה פגישה עם בחורה או או עובר אורח ברחוב

לפעמים יש שיעורים שאתנ צריך ללמוד וזה שאתה מנסה להתחמק מהם לא פותר את זה...

אתה לא יידע מה בורא עולם מנסה ללמד אותך בזה עד שאתה עובר את זה

מה שאני מתכוינת זה שנו אז מה אם כרגע אתנה לא חזק כמו שדמיינת

מי אמר שהיא בככל גם כזאת

אני גם מצטיירת לאנשים כדוסית ואני לא

אבל אני נותנת להם את הזכות לגלות את זה

אולי גם הם כאלה יש להם מין עטיפה מבויימת ובסוף הם כמוני?? ויש כאלה

וחטץ מזה בכללי

מלא מחפשים לאו דווקא מישהו כמוהם בדיוק באותה רמה רוחנית בול

יש שיעדיפו חזק יותר חזק פחות

וגם לכל אחד והיצרים/ נסיונות שלו

אז בכלל אין לך מה לשפוט את עצמך

לעבוד על עצמך תמיד צריך אם זה בא ממקום של הבנה ורצון להתקדמות

אם זה בא רק כי זה לא דייך ומה יגידו זה לא יחזיק

ועוד דבר אל תתן לפחדים שלך לנהל אותך

נכון אתה אומר יש םה משהו שהוא לא ואהבת לרעך וכו

אבל אתה צריך לצאת וזה חלק מהתטכנית שבורא עולם תכנן לך אז תבקש מננו לפני כל דייט

בורא עולם שלא יצא חס וחלילה  שפגעתי בה בכלל זה

וגם אם זה רצון ה' ורין מה לעשות לא כל מי שכנחנו יוצאים איתו תואם לנו או בא ממקום נקי

מה תגיד על אלה דיוצאים שניה אחרי שנפרדו רק כדי לעזור לעצמם לשכוח את אותו אחד אחת??

מקווה שאני הבנתי אותך ולא סטיתי מן הנושא...

אם זה לא קשור אז מחילה...

שבזכות זה שאתה בוחר לצאת מהמעגל ולעשות צעד שונה ולעבור דרך הלא נודע, בזכות זה בע''ה ימשך התהליך שיביא בסופו של דבר אל אשתך.

אז אולי בדרך יפגעו כמה, אולי גם לא, וגם אם כן הם יזכו לפגוש נשמה מיוחדת שאכפת לה כל כך.

(היום שמעתי שחלק אינטגרלי מזוגיות זאת פגיעות, יש כל כך הרבה מצבים שזה יכול לקרות, למשל - אם אני יוצאת אם בחור שהתמונה שלו לא מספיק מדויקת לי זה אומר שאני פוגעת בו? ברצון שלי להיות פתוחה ולנסות?, למשל - אם אני יוצאת ואני בתקופה עייפה ולא רעננה ועוד...)

נשמע מראייה חיצונית, שהסיבה הזאת של לצאת לא בסדר לצאת עם מישהי במצב כזה, זה גם עוד דרך של המוח הרציונלי ''לעזור'' להישאר באותו מצב ולא להתמודד עם החסימות.

אם יש בך רצון לנסות להתחיל לצעוד, ולעשות מעשה מעבר ללחשוב על הדברים. מציעה להגיד לעצמך, שהכל נכון, אולי זה לא בסדר ככה וככה, זה אולי לא יועיל וכו' וכו' ועם כל זה אני בוחר לצאת לדייט, כי זה הצעד שבו אני רוצה לצעוד על מנת להתקדם.

וכל פעם שמחשבה כזאת עולה, להזכיר לעצמך מה המטרה הקטנה שלך - שעכשיו היא הדבר הגדול - לצאת לדייט

וזה אפילו יכול להיות נחמד, במיוחד שזאת המטרה, מבלי לחשוב על חתונה..ותראה שבורא עולם יהיה בעזרך

אני חושב שנשתל לכולנו במח שבשביל לצאת צריך להיות "ראוי" או כל מיני שטויות והבלים כאלו, וגם אם נניח שהם נכונים ואמיתיים וצודקים, מי קובע מתי אני ראוי או מה הופך אותי לראוי? אגב אני מדבר על ראוי בכל גווניו(נפשית, פיזית, רוחנית, כלכלית).

זה קצת כמו מחסום מנטלי כזה שצריך לשבור, לא כמו שאמרו לך "פשוט תצא ויהיה בסדר" , אלא תבין שאין ראוי או לא ראוי יש מציאות והיא x y z, למה אתה מצמצם את בורא עולם לרמת ה"כרגע אני לא מרגיש ראוי" ? בלי לזלזל ברגש שלך חלילה, אבל אין איתנו יודע עד מה..

בזה שאתה בוחר לא לבזבז לבחורה את הזמן כי אתה מרגיש לא ראוי או לא במקום הנכון, אתה מבזבז לאשתך את הזמן, היא מחכה לך שתבוא לקחת אותה למה הזמן שלה לא חשוב ושל אחרות שעלולות להסתכל עליך עקום כן? כי אתה החלטת? כי מישהו אמר לך? יש בורא עולם שמנהל הכל, הוא לא ציווה עליך להיות מוכן הוא ציווה עליך להשתדל לנסות ולפעול..נפלת או התרסקת? נו נו..תקום ותמשיך הלאה, עצת היצר היא להתמרמר בייאוש ובדיכאון של "איך אני מתקדם אחרי שאני כזה גרוע" המחשבה הזאת שחרוטה לך בראש לגבי "אני מפחד לבזבז לה את הזמן" היא שקר וכזב והיא היא עצמה הסטרא אחרא בכבודו ובעצמו, אנחנו עושים את שמוטל עלינו..אם הצלחנו או לא זה לא משנה, משנה שפעלנו ואני מבין את המקום שממנו אתה מדבר פשוט אני מנסה שתבין שאין לו חשיבות והוא לא נצרך..לא כי מה שאתה מרגיש לא חשוב אלא אני חושב שאתה *חי* את מה שאתה מרגיש וזה מה שתוקע אותך ויש הבדל עצום.

לא סתם נאמר על צדיקים שליבם ברשותם-הכוונה שהרגש שמתבטא בלב, נמצא בידיים שלהם, כלומר גם אם חלילה הוא מרגיש עצבות, הוא לא "חי" אותה, הוא פשוט נמצא לידה, ומביט מלמעלה, זה מאוד עמוק אבל יש בזה המון אמת.

בטוח שמעת על המון סיפורי צדיקים שפגעו בהם וחס ושלום ביזו אותם והם היו בשלוות נפש, איך? כי ליבם ברשותם, ברגע שאתה נותן לרגש לנהל אותך כלומר "אני מרגיש לא נעים לבזבז לה את הזמן" זה עצת היצר גמורה. לדוגמא-אני מרגיש לא נעים להניח תפילין כי אני חוטא בחטאים חמורים-לאף אחד לא אכפת, קום תניח תפילין. אותו כנ"ל פה..אתה לא רוצה לבזבז לה את הזמן-לאף אחד לא אכפת, קום תתחתן.

מחילה על התקיפות בתשובה היא לא כלפיך חלילה היא כלפי התפיסה.

ובנימה אופטימית זו, לי נשמע באופן אישי שזה יושב על משהו אחר, והטיעון של "אני לא רוצה לבזבז לה את הזמן כי אני לא במקום רוחני טוב" הוא לא מה שמפריע, וגם אם כלפי חוץ נראה שכן, ממליץ בחום לבצע בירור פנימי עמוק למה ועל מה זה יושב אולי תופתע לגלות המון על עצמך וזה רק יקדם אותך

מלא בהצלחה דוד🙏

איזה פיל זה בחדר, איך אפשר להתקדם ככה?

נפגשים כדי להכיר בת ישראל נחמדה, ששמעת עליה דברים טובים ובאמת מסקרן אותך להכיר את הדמות המיוחדת הזו.

זו לענ"ד גם התועלת הכי גדולה בבירורים. לשמוע עליה פרטים טכניים וקצת על האישיות זה נחמד. אל תעצור! תן לחברה שלה לשפוך עליה שבחים, כמה היא טובה, נדיבת לב, שמחה לעזור ואידאליסטית באמת!  תן לה לספר על ההשקעה שלה במהלך שהיא מאמינה בו, על המאמץ שלה לעזור לחברה שזקוקה לכך, על האווירה הטובה שהיא משרה סביבה.

אם לא קיבלת מספיק חשק להכיר, תבקש מספר של חברה אחרת.

לא נפגשים בלי רצון להכיר. אבל רק להכיר. חתונה זה רחוק, זה לא צריך להיות ברקע בפגישה ראשונה.

אתה לא מבזבז לאף אחת את הזמן. כל אחת שיוצאת לפגישה, יוצאת לנסות ליצור קשר. זה לא לבדוק אם. הקשר קיים, אלא ליצור אותו (בעומק זה לזהות אם זו הנשמה שיועדה לי 40 יום קודם יצירת הוולד, אבל הדרך לבדוק את זה היא לראות אם נוצר קשר).

בקיצור, אני מציע לקפוץ למים. גם לי זה לקח זמן. זה לא פשוט, היו הרבה פחדים, אבל אחרי בירור ודיוק הפחדים ובניית תוכנית עבודה (בסיסית מאד) התחלתי ונרגעתי (אם כתבתי על זה פה בפורום. תוכל לקרוא כאן: דייט ראשון בחיים, חייב קצת עזרה, בעיקר בנות... | ערוץ 7 )

ה' יברך אותך. בהצלחה גדולה!

אתה לא במצב רוחני טוב, סבבה

מי שאתה לא תתאים לה אז לא תתאים לה

מן הסתם יש מישהי שאתה כן תתאים לה

אם לא תחפש אתה לא תמצא אותה

אתה מחפש מישהי שכן במצב רוחני "טוב"?

אם כן לא חושב שמה שרלוונטי זה הלא נעים

אלא פשוט להצליח למצוא מישהי כזאת שתרצה להמשיך איתך למרות המצב

אם אתה מחפש מישהי שבאותו מצב כמוך, שהבפועל קשה אבל כן יש רצון לתיקון ושיפור

אז מה הבעייה?

חוץ מזה שזה קשה למצוא הצעות כאלה

איך אתה בכללי עם אנשים?

אתה בכללי מפחד להרגיש עול או להפריע לאנשים?

יכול להיות שזה בעיה כללית שלא קשורה לדיירים בכלל

יש לי כמה מחשבות קצת יותר עמוקות על מה שאתה מתאר

אבל זה לא לפורום

אם זה מעניין אותך שלח מסר

לדעתי, אם אתה מרגיש שזה נטו בשביל לעבור טיפול פסיכולוגי על חשבוני לא כדאי.

אבל אם במקום מסויים בליבך אתה פתוח לאופציה שזה יתפתח, תעצים את המקום הזה ולך לפגישה.

מה שכתבת שאתה רחוק שנות אור...

אתה נשמע אדם עם לב טוב. זה מה שחשוב.

אם אתה איש טוב ממילא תעשה טוב לאנשים ובסוף זה יגיע גם לרוחניות.

עבר עריכה על ידי Shandy בתאריך ט"ו בסיוון תשפ"ו 13:44

אני אענה לך ממבט של רווקה שחברות טובות שלה נשואות פלוס ילדה כל אחת

שתדעי שאני המקום הבטוח שלהן איתי הן מדברות על כל נושא כן גם על הזוגיות והילדה שלהן

זה כמה את באה פתוחה לשיחה איתן

זה שהיא אישה נשואה לא משנה אותה למישהי אחרת

היא אוהבת עדיין את אותו אוכל אותה מוזיקה ואותם בגדים

ושתדעי כן אולי בהתחלה היא תהיה עסוקה בבניה של הבית שלה אז פחות תהיה פנויה אבל היא רוצה אותך בחייה היא אוהבת אותך ותאהב תמיד תמיד יהיה לכן על מה לדבר תשתפו אחת את השניה בכל מני דברים לא חייב רק בחורים שנפגשת איתם או שיחות על הבעל יש מלא נושאים

תצאו לדייטים גם אתן

אל תשכחי שגם לה חדש הכל ואת העוגן השפוי והמוכר שלה

אם תעזבי אותה אז בכלל היא תהיה אבודה

נכון שיש כאלה שנעלמות לפעמים אבל הן חוזרות כי בעל הוא לא תחליף לחברה

וכמה שהוא אוהב אותה

הוא לא יבין כמוך ויקשיב 100 אחוז כמוך הוא לא אישה הוא בנוי אחרת

יש לו חסרונות שהם יתרונות גם

חח

קיצר אל תלחצי תשארי את

תתענייני בה אל תתרחקי מדי אבל גם אל תתאמצי יותר מדי גם

היא לא תוותר עלייך

אני אומרת לך מנסיון.

כל אישה צריכה חברה טובה בכל זמן

אם את תלכי ותעלמי ברור שהיא תמצא אחרת אבל זה מחוסר בררה כי ויתרת עליה

קיצר תנשמי עמוק תשמחי בחתונה שלה תחגגי כי את באמת שמחה בשבילה

ותמיד תשארי לצידה

תשלחי לה הודעות מדי פעם תגיבי על פוסטים שלה או משהו

אפילו תתקשרי אחרי השבע ברכות או מתי שנח לכן

אני נגיד חגגתי לה שבע ברכות ראשון יחד עם עוד חברה וכן אני רווקה והיינו בקשר כל הזמן כאילו אנחנו כדיין רווקות חח

ויאפ אני איתה בקשר מצויין ואני כמו דודה לבת שלה ( של כל אחת מהן יש לי 3 נשואות פלוס ילד.ה) ואני יוצאת איתן לאכול ולטייל ובאה אליהן חופשי שמסתדר לשנינו... או ישנתי אצלה שבעלה במילואים כי פחדה לישון לבד.

תמיד בחיים יהיה זמן שמתרחקים ומתקרבים

זה לא חייב להיות חתונה זה יכול להיות מעבר דירה או לימודים או מציאת עבודה

תמיד יש משהו משתנה זה שאתן לא באותו סטטוס לא משנה את האופי והחיבור שלכן

ונ.ב הזאת שהכי קרובה אלי  כמו אחותי (טוב נו 8 שנים זה כבר יותר מחברה חח )אפילו התקשרה אליי שהיחתה בחדר לידה לעדכן אותי שהיא הולכת ללדת

 כי זה היה חשוב לי.

שמשהו חשוב לך ואת אוהבת את לא מוותרת😊

ותמיד תמצאי דרך להיות בסביבה.

וכנל גם עליהם

אני לא היחידה שמבקשת את הקשר

הן שואולות אם אפשר לצאת להליכה

לקפוץ אליהן לארוחת ערב כי הבעל באירוע או בעבודה

שאת פתוחה ונגישה אז גם הן מחזירות ככה בחזרה

תודה לה' עליהן

ושתדעי שהקשר הכי טוב וחזק שלי זה עם החברות הטובות שהתחתנו כי הוא נשאר כמעט אותו דבר כמעט.

הרווקות  כמוני זה סבבה והכל אבל גם הן בעולם שלהן של הלימודים השירות או מה שזה לא יהיה

כמו שכבר אמרתי לא רק חתונה מנתקת קשרים חח

זה כל דבר בחיים השאלה כמה את נלחמת ורוצה בקשר

תודה על התשובה שלך,

כן אשמח לשמוע איך עברת את התקופה שמבחינתי הכי מאתגרת -החודש הראשון אחרי החתונה.

אני יודעת שבסוף נתרגל לחברות קצת שונה

אבל איך עוברים את ההר הזה?

אני צריכה כלים.

כן היה לי מוזר בשבוע הראשון טיפה

למרות שהן הפתיעו והתקשרו בעצמן שהבעל היה בתפילה - את יודעת להיות לבד בבית לא תמיד נעים וגם הן עדיין נבוכות מכל הקטע וצריכות לפכמים תמיכה ..

אל תצפי שלא תתאכזבי אבל לי זה קרה

הן אפילו שלחו תמונות מהנסיעה לשבע ברכות שלהן ביחד.

אז זה עזר לי מעט

הייתה אחת שנעלמה לי לתקופה של חודש חודש וחצי כזה אבל אני כתבתי לה הודעות בוואצפ

שאלתי לשלומם

התעניינתי בכללי איפה היא עושה שבת

וגם מה היא הכינה לו חח ואיך היא מסתדרת בכללי במטבח כביסה וכו ( נגיד אני טובה בכביסה אז אחת מהן שיודעת את זה הרגישה בנח לשאול אותי במקום את אמא שלה)

מה עוד ?

יצאתי עם אחרות גם לא תליתי את כל הקשר החברתי בה.ן אני שמרתי על קשר גם עם רווקות / נשואות אחרות אז בזמן הזה שרציתי לדבר/ אוזן קשבת או לצאת למסעדה, הליכה היה לי עם מי

וגם זה ביה זמן לעצמי כי פתאום מיום שאת עוזרת לה בקניות/ בפלאפון איתה/ עוזרת לה בדירה לארגן נביה לך יום ריק

אז חזרתי לקרוא מלא

לטייל לבדי בים

לעשות איפוס בחדר

להשקיע בדברים שטיפה נדחקו הצידה כי החברות הייתה ממש במרכז

ותמיד תמיד תשנני ותדמייני אותה חוזרת

אל תוותרתי

אם תוותרי היא תרגיש והקשר לא יחזור כמו קודם או יחזור בכלל

באמת תקחי לכצמך את הזמן הזה

תפתחי את עצמך תעשי דברים שאת בעצמך אוהבת לשם שינוי

העולן שלך ענק ומלא בדברים שלא קשורים רק אליה

והיא תחזור והקשר יהיה יותר מעניין כי יהיה לכן על מה לספר ותאמיני לי שהיא תספר

ותאמר שהיית חסרה לה

אגב הן מקבלות בהדרכה שהבעל במקום הראשון

וזה נכון אז לא נח להן לחייג למרות שרוצות

) לא מכבד חדבר עם חברה לפחות בהתחלה שהבעל בבית. כאילו זה התעלמות ממנו😅... איר כך זה עובר מעט אבל כן נשאר כי אחרי הכל זה הזמן הזוגי שלהם והזמן לבנות את הבית אבל אל תדאגי תמיד יהיה דרך אם לא שיחה אז הודעות או םגישה באיזה בוקר)

אני כן יגיד שהמינון יורד וזה לא שיחה כל יום

אבל הקשר נמשך ומתחזק ודווקא עם יותר אמון

יש עוד שאלה או משהו

לא יודעת אם נגעתי בהכל

אבלזה בערך

וכן גם אני פחדתי ואפילו בכיתי

אבל לא וויתקתי אמרתי לעצמי אין סיכוי שהן נעלמות לי

אז השארתי עקבות וסימנים שאני פה והן חזרו ובגדול🥰

וכן תדברי איתה על זה שחשוב לך שהיא תחזור ותגידי לה שאת תמיד בשבילה בכל נושא ובכל זמן שמתאםשר גם אותה זה ירגיע

ותאמיני לי שהיא תודה בזה בעצמה

ומצטרפת לכל מילה שאמרת

דווקא מהצד של הנשואה עם החברה הרווקה

יש לי חברה ואנחנו בקשר מצויין

ממש כמו שתיארת 

וזו מתנה ענקית

כן יש תקופות שפחות בקשר אבל לא רק בגללי

גם לה יש תקופות עמוסות ואין זמן

אבל בגדול בעל לא מספק את הצורך בחברה

תני לה את הזמן שלה, תנסי לשקוע בינתיים בדברים אחרים. היא עוד תחזור בענק.

וכשאת תבני את ביתך - בכלל הקשר ייתעצם לרמות שלא היו לפני זה.

את תראי שהנתק יהיה לטובה.

השייכות שאתם מוצאות אחת בשניה לא ייעלמו.

רק משהו חשוב מאוד:

בשבילך, בשביל שכשהיא תרצה לחזור את תהיי שם, מוכנה לקבל אותה ולא צריכה להתחיל תהליך שלם של חזרה, פיוס, מחיקת כאבים ומחשבות בלי סוף של נטישה, ואכזבות - תנסי כמה שפחות להתחרבש עם המקום הזה של 'אנחנו חברות/לא/' היא חושבת עליי/היא שכחה ממני...

תנסי כמה שיותר להתנתק [לפעמים זה מה שצריך] ולחכות בסבלנות.

אבל וואו, זה קשה קשה קשה קשה...

אבל בסוף היא חוזרת, בגדול.

וגם זה קשה,

לסלוח

לאהוב מחדש

לפתוח את הלב שוב

לתת אמון מחדש.

אני נזכר איך זה היה אצלי, אני רוצה לחזור בי ממה שכתבתי לך להתנתק.

זה לא יצליח

הולכת לעבור עלייך תקופה קשה

מאתגרת.

וואו

שהשם יעזור לך לעבור אותה בשלום...

אוח, כמה שזה קשה

שורף את הלב...

עד היום לא התאוששתי מזה.

וואו,

תהיי חזקה

ממה שאני חוותי (רווקה כרגע) זה תלןי בשתיכן.

לרוב הקשר חוזר אחרי תקופה

ואם זה יברןת ממש טובוצ אז הגיוני שימשיך ישר ולא תהיה את ההפסקה הזו.

אגב כמו כל דבר גם על זה אפשר לדבר..

לדעתי חבל לוותר מראש.

לרוב הצורך הוא הדדי. 

זה לא כיף, 

תזכרי שחברות אמיתית היא כזו שיכולה לשרוד שינויים. 

בחיים יש כל מיני שינויים 

החברות לא נשארת אותה חברות כמו שהיה בימי התיכון למשל. 

תזכרי שהאיש שלה יהיה במקום הראשון. 

זה ממש לא סותר שהיא צריכה ותשמח גם בחברות שלה. 

רק שני הצדדים צריכים לזכור שהקשר מקבל גוון אחר.. 

ממליצה לך למצוא עוגנים שיעזרו לך קצת להרגיע את התקופה

ובעזרת ה' היא תשמח בשמחתך גם בקרוב 

אם יש משהו שאמא שלי לימדה אותי לשמוח באמת בשמחת האחר .. ותאמיני לי שה' ניסה אותי

תשמחי במה שיש לך

את בריאה? תודי על זה

את רווקה? נכון כואב לך במקום מסויים אבל תודי גם על זה .

גם אם הלב לא מרגיש שצריך להודות על זה תודי על זה

את יכולה לתת מקום לכל רגש אבל לקנאה.. לא אחותי זה רגש שקרן

כמובן הכל זה המלצה .. כותבת לך כאילו את חברה 

זה לא שאני מקנאה,

תאמת שאני הכי שמחה בשבילה, וגאה בה שהגיע לשלב הזה

העניין שמאתגר לי זה פתאום הלבד פתאום לא בטוחה בקשר,אני מרגישה שזה רועד

פתאום אני לא בטוחה שהיא רוצה אותי ,לא בטוחה עד כמה אני חשובה ,מאתגר שאני לא יכולה להתקשר או לצאת איתה סתם (כי היא צריכה להיות עם בעלה)

הבנת?

ואני לא באמת יעזוב 

רק השאלה איך להתמודד

הגיוני שאם היא התארסה אז יהיה לה יותר מאתגר למצוא זמן אבל גם שם.. דווקא חברות שלי היו צריכות יותר עזרה ועידוד הזמן הזה של חתונה לא פשוט בכלל.. מה שכן את צריכה לשים לב לא להיות בזה מאה אחוז מושקעת יש גם את החיים שלך .. תעשי לעצמך טוב .

נניח קניתי לחברה מתנה האירוסין קניתי גם לי מתנה (: חח 

דווקא שם הקשר שלנו התחזק והם העריכו את הקשר שלנו יותר

..

תראי יש בנות שלוקחות את זה למאה אחוז עם הבעל .. ולא משאירות זמן לקשר עם שאר העולם ..

להגיד לך שזה בריא בכלל לא אבל זה שלהן..

עם בנות כאלה את לא רוצה להיות בקשר

האם זה מאכזב? כן 

האם זה אומר שהיא תהיה כזו?? ממש לא

לי זה קרה כשהחברה הכי טובה ואחות קרובה התחתנו באותו חודש..

זה לגמרי מייצר ריק בלב וחוסר ביטחון בקשר,

אבל קודם כל טוב שאת מודעת..

מה שלי עזר-לחזק קשרים אחרים,להיות בעשייה,כן להמשיך להשקיע בקשר ולהראות שהיא חשובה לך.

וגם להתבאס אבל להבין שהקשר לא נעלם פשוט השתנה,ואחרי כמה זמן יווצר יותר איזון והיא תצליח לתת ולהשקיע גם היא בקשר בע"ה.

בהצלחה!

נראה לך שיש ביניכם קשר שמאפשר לדבר על הנושא?

נשמע שאת חוששת בעיקר על הקשר, פחות הראת בהודעה מוטיב של קנאה (שגם הוא הכי לגיטימי שבעולם).. זה העניין?

כן, זה באמת פחות הקנאה

זה יותר שמאתגר לי שמשתנה קשר שהיה מאווד חלק מחיי היום יום שלי וחלק גדול בחיים שלי ושאני לא יודעת איך הוא ישתנה

ברור שדיברתי איתה על זה . אבל תכלס זה לא עוזר כי תכלס המציאות מאתגרת...

אין יותר מדי מה להגיד לך..

בתחילת הדרך בגיל 20 היה לי חבר טוב שהתחתן וזה היה משבר מאוד חזק אצלי.

מיישרים קו למציאות הלא נעימה וממשיכים הלאה. נראה לי העיקר לפתח תקווה שיהיו עוד מערכות יחסים משמעותיות. להכנס לקבוצת שווים אם אפשר, זה מאוד חשוב.

.. יש לך שם יפהה🥰

ונדיר. אני לא נתקלת בו כמעט  ואני עובדת עם קהל גדול של בנות בטווח גילאים גדול מ6 עד 60

יכולה לספור על כף יד אחת את האיילת השחר שאני מכירה.

 חינוך.

אני עובדת עם מורות וילדות אז זה הטווח

חשבתי על זה רגע

ולא חסר

יכול להיות רפואה. שירות לקוחות. ביגוד. פסיכולוגיה.

תודה על הפרגון, זה באמת שם נדיר ביופיו.

בחרתי בו בעצמי כשהחלפתי את שם הניק הראשון שהיה לי פה לפני אי אלו שנים...

נדירים האנשים שבוחרים כניק לפורום אנונימי את שמם הפרטי.

אני לא מהנדירים האלו (: