מה הבעיה?

|מרוקאית|

כל עדה והסגנון שלה..

בקשר לאבא- עצוב לשמוע שהוא לא אוהב ספרדים למה השנאה הזאת?

לעניין עצמו אם הוא משלם מכיסו זאת זכותו להחליט אם תהיה חינה או לא למרות שאבא שאוהב את הילד שלו ישתדל לעשות הכל כן גם לעשות חינה של מזרחיים (ה' ישמור) ואם זה מכספם של הזוג שיעשו ולא חייבים להקשיב להורים (אפשר להתחשב בהם אבל תעשו מה שמשמח אתכם).

זה לא אשמת הילד..

ואכן לא מחייב לעשות חינה..

זה רק מנהג!!

[אגב זה מנהג נשי בעיקר.. הגברים לא חייבים להיות שותפים בטקס..]

אם רוצים לשמח את שני הצדדים אפשר בסוף האירוסין -בקטנה כזה..

לא אירוע מיוחד בפני עצמו..וגם לא הזנחת הטקס..

ולא אמרתי שזה אשמת הילד פשוט אמרתי שזה כואב שיש שנאה כזאת סתמית... 

ככל הידוע לי- טירפולטאים ועירקים לא עושים חינה,

אבל לא לפי זה בוחרים כלה...

כשתגיעו בע"ה לגשר, תעברו אותו

(אם זה מצד אבא- שיתפשר

ואם זה מצד הכלה- שתוותר,

ואפשר גם לעשות פשרה...)

גם בלי חינה יש על מה להתפשר ולדון,

אל תדאג

בס"ד

שרבוב (סליחה שאני לא יודע את שמך הפרטי)- מסתבר שכנראה טריפולטאים כן עושים חינה ובאמת שאני קרוב מאוד לגשר ויש מצב שמדובר בימים ספורים אז אני כן בלחץ!

כמובן  שבוחרים כלה לפי מידות אופי וכו' ולא על פי חינה כי מבחינתיי אין בעיה לעשות חינה אך אני לא מוכן שיהיו השלכות מסומיים (והקשר באמת משפיע על המשפ' שלי... ) ויכול להיות שיהיו השלכות נוספות ממושכות אם החינה תתקיים ובעניין להתפשר, כרגע זה לא נראה באופק והכל תלוי באבא שלי, בלעדיו אני לא יכול להתקדם הלאה!

הכלה וגם אמא שלה לא מוכנה כרגע לוותר בגלל שזה מנהג למרות שהיא מודעות לבעיה.

לאיזה פשרה אפשר להגיע (אני לא יודע מזה חינה...)?

אלירז ושדרותי- מדובר במשהו שמושרש מילדותו שאי אפשר לשנות  (אני מנסה לעבוד על זה שאני ובאמת שזה לא אפשרי) ואני לא אכנס לבעיה!!!  ובאמת שכל השינאה והפילוג זה דבר נוראי ועצוב ואם גם לי הייתה ח"ו שינאה, לא הייתי נכנס לקשר מסוג כזה מלכתחילה, וכבר בהתחלה הייתי מודע למה שמחכה לי בדרך ולא פרשתי למרות שכל הזמן יש קשיים כי יש לנו יעד משותף שאליו אנו רוצה להגיע בעזרת ה'.

אתם לא יודעים עד כמה הנושא מורכב, מסובך ורגיש!

שדרותי- הבנתי ממנה שכל עניין החינה יוצא מכיסם של הורי החתן וכנראה זה מה שיהיה במקרה שלי.

 לדעת פשרה לא תהיה עם ח"ו לא נגיע למצב שעל זה יקום ויפול השידוך וזה יהיה נוראי אם נגיע למצב כזה.

בעזרת ה' שתהיה חינה, אני יעדיף שזה יהיה משהו בקטנה בסוף האירוסין.

לכל זוג יש את הקשיים שלו.. מי שלא זה קושי העדות- זה קושי במנטאליות  או באופי של המשפחות או במשו אחר....

יש לך פה נושא מורכב- הבדלי עדות שאבא שלך לא מקבל

היום- זה מתבטא בחינה

מחר- זה יתבטא במשו אחר

מה הפיתרון?

כבוד

כבוד כבוד כבוד

לכל אחד מישראל

לא להכריח מישו לעשו משו שהוא לא רוצה- ולא להכריח מישו לוותר לע משו שהוא כן רוצה

במשך הזמן אבא שלך ילמד איזה כלה מקסימה ואיזה משפחה נהדרת הם- ויקבל אותם בשמחה

בחינה-

שיעשו חינה של נשים- ואביך יהיה פטור

הצעתי פתרון שאמור להיות מפשר בין הצדדים..

[ראה בתגובותיי הקודמות]

ואני יודעת בדיוק עד כמה זה נושא מורכב ורגיש..

בהצלחה.

הטריפוליטאים עושים חינה ....

תבדוק עם הארוסה אם ההורים שלה רוצים לעשות חינה ?

במידה וכן פשוט תגיד להורים שלך שזאת חוויה נחמדה 

וגם סוג של היכרות עם המשפחה של הארוסה 

נ.ב תגיד לו שסוף סוף הוא יתחיל להנות מאוכל טוב חחח ( צוחק ורציני )

קח בקלות ואל תילחץ כי מרגישים אותך והכי חשוב אל תסביר יותר מדי 

בפשטות כי זה נורמלי אצל עדות המזרח 

בס"ד

צדיקה אחותך-  ברגע שנתחתן יהיה לנו יותר קל להתמודד עם הדעות של אבא שלי ובאמת שהאנטי לא מתקבל אצלי ואני לא יוכל לשנות את אבא אבל צריך למצוא פיתרון בקשר לחינה כי על זה יקום השידוך!!

הוא יודע באיזה אוצר מדובר ואנחנו לא רוצים לוותר על החינה, הבעייה היא שהתכשיטים תמרוקים וכו' מגיעים לאלפי שקלים ואת זה לנו וזאת הבעייה.

אפחד לא מכריח את השני, אנו רוצים להתגמש ולמצוא פתרון אבל הצד שלה לא מוכן!

היא דורשת שהחינה תהיה באירוסין.

צפוני- ההורים של החברה רוצים לעשות כי זה מנהג אצלם ולכן עם לא מוכנים להתגמש- להתפשר על כלום.

מדובר בהוצאות של אלפי שקלים ואין לנו את זה!!!!!

כמה תכשיטים, תמרוקים וכו' צריך לקנות?

לאבא שלי יש משו אנטי נגד עדות אחרות ונגד המנהגים שלהם וזה לא יעזור עם אני אגיד לו שזה חוויה וכו'.

ברור לי שזה חוויה ולא היינו בחוויה כזאת בחיים אבל במקרה הזה, זה לא ישפיע כלום.

פרמדיק צבאי-  אנחנו רוצים להתחתן ולהקים בית בעז"ה אבל בלי להתגמש בנושא הכספי של החינה או לקנות קצת דברים, זה לא ילך !!

יש מצב לעבוד קצת רציני בתקופה הזו ולהשיג כסף עבור כל השטיקים של החינה?

אגב לא צריך להגזים בתמרוקים והתכשיטים..

אני מאתי פה לפחות 3 נושאים לדיון

א עדות וקבל המנהגים של הזולת באהבה וכבוד

ב אירוע שצד אחד רוצה בו אבל לצד השני אין רצוך\יכולת לשלם חצי- שלאה כספית

ג החינה עצמה (יוצא מכל הנל)

אגב-

ארוסתך\ חברתך לא "דורשת" כלום

היא רוצה מאוד מאוד- ואתה רוצה להיענות לרצון שלה -שהוא גם רצונך- שיהיה לה טוב

תקשיב לה

תבין מה היא רוצה- מה מפריע לה

כעיקרון אצלינו נהוג שהצד של הכלה משלם על החינה והצד של החתן משלם על השבת חתן

אצלינו אמא שלי התעקשה גם על מסיבת אירוסין והיא שילמה גם אותה

כעיקרון המשפחה הספרדית הממוצעת מכסה את עלות האירוע-

מתנות יקרות ושוות,

בכל מקרה, אצלינו נהגו שהמשפחה של הכלה מביאים לה סלסלות תמרוקים

(קיבלתי קרמים ל7 שנים ואיפור לתחפושות של הילדים עד שיבה...)

ההורים של בעלי- צרפתים- התעקשו על טבעת יהלום (שאיבדתי מזמן) לאירוסין,

ולחינה הם קנו לי סט תכשיטים מהמם מכסף אבל לא מאד יקר

בימינו יש המון חנויות שאפשר לקנות סטים יפים מאד במחירים סבירים 300-400,

לא חייב ללכת על תכשיטי זהב טהור,

עוד דבר שאם הם מתעקשים על יהלום - אפשר לקנות טבעת זהב עם זרקון דמוי יהלום:

ולסיפור שהיה- חצי שנה אחרי שהתחתנו, אבד לי היהלום.

לא ביקשנו תעודה אחריות- לא ידענו שיש דבר כזה.

חזרנו לחנות שם קנינו והוא אמר לי- איפה התעודה?

כשאמרתי שאין לי הוא אמר שאם היה לי הוא היה חייב לשבץ לי יהלום חדש חינם,

כיוון שאין לי הוא הציע לשבץ יהלום ולהתחלק בהוצאה חצי חצי- (800 השתתפות)

או לשבץ זרקון. שיבצנו זרקון

בכל מקום שהלכתי החמיאו לי על היהלום היפה, היו ששיחקו אותה ממש מביני עניין,

אותי זה הצחיק חבל"ז אבל מה אכפת לי?

חינ"ה = ראשי תיבות: חלה, נידה, הדלקת הנר. 3 המצוות שהכלה מקבלת עליה בנישואיה וזה מתחיל כמובן בטבילה שמתקיימת יום לפני החופה. וגם מלשון נשיאת חן, מציאת חן, של החתן והכלה זה בעיני זו. מקור המנהג קדוש וטהור ויסודתו בהררי קודש. לא מבטלים סתם ככה מנהג, כי מנהג ישראל דין הוא. ועוד כזה מנהג שבא לחזק את הבית היהודי.

חשוב שאביך ידע את כל זה. אולי הרתיעה שלו נובעת מהרושם המוטעה שקיבל על החינה ממה שקורה היום בארץ: לא נשאר הרבה מהמנהג היפה והטהור, ויש בעיקר המון הוצאות ראוותניות, לבוש לא צנוע, ריקודים מעורבים, רעש וצילצולים. אה, וכמובן, זה היה מיועד רק לנשים! או אפשרות נוספת בחלק מהקהילות - בהפרדה מלאה. בעיקרון החינה היא חגיגה נשית טהורה, תרתי משמע. כך או כך, זה לא נתון לשיקול דעתו כלל וכלל. כמו שלא יתייעצו איתו באיזה מקווה ללכת לטבול ועם איזה רופאת נשים להתייעץ לפני החתונה, אם בכלל.

אתר כיפה

http://www.kipa.co.il/ask/show/18276-%D7%98%D7%A7%D7%A1-%D7%97%D7%99%D7%A0%D7%94

חינה טוניסאית

http://www.amit4u.net/newsarticle/10683,1291,23694.aspx

חינה מרוקאית

http://www.reader.co.il/article/24664/%D7%97%D7%99%D7%A0%D7%94-%D7%97%D7%99%D7%A0%D7%94-%D7%9E%D7%A8%D7%95%D7%A7%D7%90%D7%99%D7%AA-%D7%9B%D7%9C-%D7%9E%D7%94-%D7%A9%D7%90%D7%AA%D7%9D-%D7%A6%D7%A8%D7%99%D7%9B%D7%99%D7%9D-%D7%9C%D7%92%D7%A2%D7%AA

בס"ד

אלירז- לא ברור אם הבעייה בכסף (שאין לנו) או אם הטקס עצמו.

אין לי אפשרות לעבוד אבל אם הכן מדובר בכסף בלבד יש לי פיתרון ואם מדובר בטקס עצמו לא יהיה קל לשכנע אבל כרגע זה נראה שהבעייה בכסף ובטקס.

אנחנו מבררים בנתיים מזה הטקס ומה אפשר לעשות עם כמות המתנות.

החברה אמרה לי שמדובר ב 3-4 אלף שזה פווווול!!!!

עד איזה סכום כסף את חושב שצריך להשקיע?

צדיקה אחותך-  כתבת בדיוק את שלושת הבעיות.

אני מקשיב לה והיא רוצה בצדק גמור את החינה ואני מבין אותה למה היא לא מוכנה לוותר!

אנחנו מנסים לעשות את המקסימום אבל היא לא מוכנה להתגמש או ללכת לקראת אפילו כאשר יהיה הטקס וזה אחרי שאנחנו מדברים על התגמשות!! .

מה שהיא לא מבינה שאין לנו תקציב ואבא נגד המנהג הזה ולמרות שחפרנו בנושא מכל הכיוונים היא לא הבינה מה הבעייה שלנו.    העניין העצוב זה שאם ח"ו כוח השכנוע של המשפ' שלי לא יצליח מבחינתה זה לבטל את השידוך למרות ההפיכת העולמות וכל מה שאנחנו עוברים בבית ובעצם אפשר להגיד שהיא מעדיפה לפרק את השידוך מאשר לא לעשות את המנהג למרות שיש רגשות בנינו ופה היא תפסיד גם טקס וגם חתונה ואני לא נכנס להשלכות, לכאבים ולשברים שיהיו כתוצאה מכך שלא כ"כ אכפת לה מזה.

לילה טוב 

תודה על ההשקעה שלכם

עניין החינה, ואז להסביר לה מה אתה הבנת על איך שזה אמור להתנהל..

במיוחד העניין שחינה זה בעיקר על הורי הכלה, אלא אם כן גם הורי החתן מעוניינים במשהו גדול..

ובעיקרון, חינה לא חייבת להיות משהו ענק- אפשר בהחלט לקיים אותה בבית הכלה, עם כל חברותיה וקרובות משפחתה, בלי מיליון מתנות, ועם תלבושות שמשאילים והרבה מוזיקה ושמחה..

בגלל דבר כזה לא נפרדים..! וכל העניין הזה של טלפון שבור ביניכם בנושא, ממש לא מועיל..

אתה מתאר כאן מצב של ניגוד רצונות חזק ביניכם. מצב כזה הוא מבאס מאוד, אבל אפשר להפוך אותו למנוף ענק להתקדמות. 

אני לא יודעת עד כמה בדייטים היתה לכם הזדמנות לבדוק איך אתם מקבלים החלטות ביחד. אז הנה, הגיעה ההזדמנות. 

גם אחרי שתתחתנו יהיו לכם חילוקי דעות. אין זוג שמסכים על כל דבר. השאלה היא איך תתמודדו איתם. הדרך שבה אתם מתמודדים עכשיו היא, כנראה, זו שבה תלכו גם כשתהיו נשואים. הדרך הזו מתאימה לך? אתה מרגיש שהדיאלוג ביניכם בריא? שאתם מבינים אחד את השני ומשתדלים ללכת אחד לקראת השני? אתה מרגיש שבדרך הזו אתה רוצה ליישב מחלוקות עם אשתך? 

שיהיה ברור - גם אם התשובה היא לא, זה לא אומר שצריך לרוץ להפרד. יש דברים שאפשר לשנות. 

אני יכולה לומר שמה שהכי קידם את הקשר ביני לבין מי שהיום הוא האיש שלי, זו העובדה ששיתפנו אחד את השני בתחושות שלנו לגבי הקשר, גם אם הן לא היו תמיד פשוטות, והתמודדנו איתן ביחד. 

אני מרגישה שאתם במצב על נפיצות גבוהה- ואתה זקוק להנחיה יותר רחבה ממה שיש בפורום

לך לרב שלך או לדוד או מישו- ותתיעץ איתו !!

זה סיפתח לכל החיים שלכם בחיד-

"קשה באירוסין קל בחתונה"

ראיתי הרבה חינות בימיי הקצרים!!!

סלח לי- שמשפחת הכלה תצא מהסרט שלה..

אם הכלה ומשפחתה לא רוצים אפילו להתפשר זה נראה שלא רוצים (הכלה\ אמא הכלה) באמת להתאחד..הם אולי מעדיפים ספרדי כמוהם - כי אי אפשר לדרוש את השלמות למי שאפילו לא יודע ולא מכיר חינה..

קודם כל אני חייב לציין שה"ווארט" על החינה נחמד, וכידוע התורה באמת לא בחלה באימוץ מנהגי עמים אחרים תוך מתן טעם חיובי להם (ועי' רמב"ם מו"נ ח"ג פמ"ו), אבל יש להעמיד דברים על דיוקם.

החינה (תעתיק נכון: חנאא', ערבית: حناء, עברית: חִנא, בלעז: HENNA. בויקיפדיה הערבית מופיעה הגרסה حنة, צורה פחות נפוצה ככה"נ) היא צמח ממנו מפיקים מין שרק אדום (עפ"י מילון איילון-שנער) המשמש גם לבציעת השער (עפ"י מילון א' שרוני).

אצל נשות המזרח, לא רק היהודיות, יש טקס הנקרא "יום אלחנאא'" (גרסה אחרת: "לילת אלחנאא'") שבו מעטרים את ידי הכלה וחברותיה בחומר המופק מצמח החנאא'.

אז אולי זאת קצת סטייה מהנושא, אך לא מזיק לדעת.

לילה שלפני החתונה- כשהכלה חוזרת מהמקווה לבית שלה ..

ובקשר לחינה - לא הייתי לחוצה על זה בכלל אך כיון שהמשפחה רצתה, עשינו את זה לנשים בלבד יום לפני החתונה (אחרי המקווה), דוקא מאד נהנתי.

והצעתי האישית היא, יש כ"כ הרבה דברים שונים בין העדות, תזרמו עם זה אל תעשו סיפור מכל דבר קטן, לא בריא..

בס"ד

כדאי שתתיעץ עם מישהו שמכיר אותך/אתכם ואולי גם עדיף שיכיר את אופי האירוע..

נשמע שבגלל שהזמן והמצב לחוצים זה מטריד ומלחיץ אותך[-אחד הדברים היותר הגיוניים,תכל'ס..] ונראלי שלמרות הכוונות הטובות של כל המגיבים זה יכול להלחיץ ולבלבל יותר מאשר לכוון אם לא תשב לסדר את זה,והכי קל עם אדם מנוסה שמכיר אותך..

מזל טוב,תתפלל עלינו;)

מניסיוני דוקא אשכנזים ששונאים ספרדים אוהבים ערבים, אין לי מושג למה.

אולם, בד"כ הם גם חילונים, כך ש... אולי אצלך זה קצת שונה.

אשמח לתשובה

לא פשוט להתחתן עם כלה שלא מוצאת חן בעיני אביך, ושווה לשקול בכובד ראש מחירים ורווחים.

אביך לא בהכרח "שונא ספרדים" אולי הוא פשוט מפחד מהפערים התרבותיים ואפשר לדבר איתו ולהקשיב גם לקול שלו

כי לפעמים נדמה לנו שההורים לא מבינים או סתם "גזעניים" וזו בכלל לא הסיבה האמיתית.

אכן זוגיות היא לא דבר של מה בכך ואם אפשר לצמצם מראש פערים וקונפליקטים כדאי לשמוע בזה גם את ההורים בעלי הנסיון.

לגופו של עניין - אם היא מתעקשת ואמא שלה מתעקשת, זה אומר הרבה על בעיות שעלולות לצוץ בעתיד.

אבא שלך לא רוצה בשום אופן, היא ואמא שלה לא מוותרות בשום אופן וזה רק הארוע הראשון.

אם תרצה תגובה ארוכה יותר תכתוב, או לחילופין אשמח לעזור בטלפון, בכל מקרה יש לי הרבה נסיון בתחום, ואשמח לייעץ ולשקף את כל הצדדים והמורכבויות.

אשמח שתיגשי למשרדי עמ"נ להציג תעודות הסמכה ביעוץ זוגי - לפני שאת מתחילה לקשקש לאנשים במוח

תודה

סתם הערה-

מתחתנים על הבעל- לא עם אבא שלו

"על כן יעזוב איש את אביו ואת אמו- ודבק באשתו" ממש!!

עכשיו עם כל אישה שאני ארצה להתחתן וההורים שלי יעקמו את האף אז אני אומר ביי.

מה פתאום? מה אנחנו מתחתנים עם ההורים שלנו?

צריך להתבגר ולקבל החלטות לבד זה החיים שלנו ולא של הורנו (עם כל כבודם ויש להם כבוד)

אלירז: בקצב הזה אפשר להיות רווקים לעולמי עד ח"ו.

בכל מקרה אני חושב שהמשפחה של הכלה תעשה את החינה ואם הורי החתן לא רוצים לבוא שלא יבואו 

אף אחד לא מכריח אותם! וחבל לריב על זה!

למה אתם מסלפים את דבריה??

היא רק הציגה את המורכבות ואמרה שלהורים יש הרבה נסיון לפעמים

וכדאי לשמוע מה יש להם לומר..

לא חסרים גם המקרים בהם הורים הזהירו את הילד

ולא אהבו את בן הזוג מסיבות מוצדקות שהתבררו רק אח"כ!!

לא אמרנו עכשיו להתחתן על פי החלטת ההורים בלבד!

יש איזונים.. וצריך להבחין בדקויות עם שכל ולב מבין!

היא צודקת מאוד שנראה ממה שהצטייר כאן

שגם בהמשך יצוצו הרבה בעיות דומות

משהו לא מבורר עד הסוף..

משהו תקוע.

בלי קשר לפתרון הנקודתי של עניין החינה!

ריבונו של עולם..מה היא כבר אמרה?

אח"כ אני נחשבת דרמתית...פפפ

לכל קשר יש את הבעיות שלו.

והבעיה הזאת לא שונה משאר הבעיות! 

ואין מה לעשות ככה זה החיים,

מה אז בגלל שיש בעיות לא נתחתן! 

תסלחו לי אבל זה לא נשמע הגיוני!

קודם כל יש לי תעודת הסמכה בייעוץ זוגי ונסיון של 15 שנה בטיפול בפרט ובמשפחה.

בנוסף, נסיון של 12 שנים בשדכנות וב"ה הצלחות בשידוכים.

הצעתי את עצמי בהתנדבות למרות שאני מקבלת בתשלום זוגות לייעוץ זוגי. 

זה תחום חשוב עבורי מאד.

לא המלצתי לבטל שידוך רק הצגתי מורכבות, אי אפשר להמליץ ביטול דרך "פורום", מבלי להכיר את כל הפרטים.

אגב- מתגובותייך אני מבינה שאת לא נשואה, כשמתחתנים לא מתנתקים מההורים.

לא הולכים רק לפי רצון האבא אבל נישואים זה לא "משחק ילדים", כשמקבלים החלטה צריך להבין את כל המשמעויות העומדות מאחורי החלטה זו.

את לא יכולה על דפי הפורום להכניס משפטים כאלה... את זה את צריכה לומר לפותח השרשור במסר"ש..

צריך להקשיב להורים וצריך לשמוע אותם...

אבל לא בהכרח לקחת את כל מה שהם אומרים...

נכון, "דבק באישתו"- אבל בסופו של דבר הורים רוצים את הטוב בשביל הילד שלהם (כל אחד לפי עניינו...)

והם "רואים" את הקשר מבחוץ... ולכן לפעמים יש להם תובנות והבנות שלנו אין...

ויפעת.. סתם ככה... ה"עצבנית התוקפנית" נשואה....

וכשמתחתנים לא מתנתקים מההורים- אבל יש אפשרות לבחור מה לנתק מהם ומה לא....

ברוכה הבאה לפורום

יהי רצון שתעדכני את הכרטיס האישי שלך עמ"נ שנוכל לדעת מי את ומאיזה ניסיון או הסמכה את מדברת

יהי רצון שתשתפשפי יותר במרחב הוירטואלי

>>-ותביני שמשפט כמו "או לחילופין אשמח לעזור בטלפון, בכל מקרה יש לי הרבה נסיון בתחום, ואשמח לייעץ ולשקף את כל הצדדים והמורכבויות."

הוא בהחלט משפט מחשיד ומעורר חשש

ממתי מזמינים לעבור לטלפון- ככה בלי להכיר ובלי לדעת?

וניסיון וידע הוא דבר שדורש הוכחה- לא לכל מי שטוען לידע- אכן יש אותו- וברשת קשה לברר ולאמת דברים כאלו

אגב- אני נשואה נשתיים

(ופריט טריוויה- בעלי הוא המכונה admin)

חינה עיקר המנהג הוא מריחת העיסה על היד כסמל  למזל תכשיטים ריקודים וכו' זה דברים נילווים הכל מנהג נאה אך לא הכרחי , ההוצאות נהוג שיהיו על הורי הכלה ,

שמעתי על משפחות שעשו מסיבת אירוסין  כרגיל ובסוף אותו יום נשארו לטקס קצר וסימלי של החינה , גם כך נותנים באותו יום תכשיטים ויש כיבוד

תהנו בלי לחץ בהצלחה

היות והמיועדת עצמה לא מוכנה להתגמש בעניין המנהג...אם קראתי נכון את תגובותיך , והבנתי את הנקרא.

זה מעיד על האישיות , ואם היא תגיע למצב שתוותר עליך ולא על החינה..זה אומר דרשני..

וצריך לחשוב מה יהיה הלאה בהמשך החיים המשותפים...

זו החלטה הרת גורל...אני חושבת שכדאי ללכת ולהיוועץ בדעת תורה של רב...

כולם אמרו לך תחשוב פעמיים בגלל שהבחורה מעדיפה את החינה ולא אותך.

לענ"ד זה שטויות.

היא לא מעדיפה את החינה, אבל היא כן רוצה בעל שיהיה קשוב לרצונות שלה לחלומות שלה ויבין אותה.

ואם אינך כזה, אז בהחלט הייתי ממליצה לה לחשוב פעמיים, לא על החינה, עלייך.

אני התחתנתי לפני 3 חודשים, ובעלי מעדה שממש לא מקובל שמה חינה
מעבר לכך הם גם שיא הצפונבונים ואצלנו חינה זה שיא הרעש והצלצולים..

אמרו לך שחינה של 3-4 אלף יקרה?

אצלי החינה עלתה 20 אלף (ואני לא מגזימה, ההפך אמי מסתירה הרבה דברים שהיא שילמה לענ"ד)

ועשיתי מאמץ כביר להוריד להוריי הוצאות.

חיפשתי קייטריניג הכי זול שיכול להיות, אלא שבאזור שלנו אין פחות מ80 שקל מנה
אמא שלי הביאה עוגיות מרוקאיות מיוחדות משדרות (ואנחנו גרים בצפון, כשהוריי של בעלי עשו את המאמץ להביא אותם, והם מירושלים)
הטקס עצמו יקר לא מעט, התלבושות, המתנות מסביב.
(רק הש"ס שאתה מקבל בחינה עולה 3 אלף ד"א)

אחרי החתונה ודגש על אחרי החתונה בעלי סיפר לי שהסיפור הזה ממש הציק לו
הוא לא האמין שאנחנו באמת הולכים להוציא כ"כ הרבה הוצאות שכאלה
אבל הוא לא שיתף אותי, הוא ידע שזה החלום שלי, הוא ידע שזה רצון הוריי
והוא קיבל זאת לגמריי.
אך את אמו הוא כן שיתף, והיא אמרה לו 'חמוד שלי אל תתערב להם, זה מנטליות שונה, זה חתונה גם שלהם, תן להם את זה" והיא אכן הרגיעה אותו.

השבת חתן שהיתה מאוד מכובדת ויפה עלתה לא יותר מ6 אלף כי זה בירושלים האוכל יותר זול, הדירות יותר זולות.

אני יודעת שזכיתי בחם וחמה מדהימים, אבל מעל הכל בעלי הוא מדהים.

כי הוא מאוד לא אוהב ולא מתאים לחינה הגרנדיוזית שהיתה לנו, אבל הוא זרם
וכמו שאני התלבשתי מלאכותי גם הוא זרם.
וזה 'ושמח את אשתו אשר לקח'.

אך יש לי עוד סיפור קטן לפני שנתיים ביטלתי וורט

לא על חינה שהיה לי ברור שההורים של הבחור לא היו רוצים והיו משגעים אותי על זה

אלא על הבחור והוריו, ששמעו שהוא מתחתן עם ספרדיה והתחילו לעשות סנקציות נוראיות.
פעם הוא אמר לי ' תגידי לאבא שלך שבחתונה לא יקנה חליפה של ספרדים כאלה שיקנה שחורה יפה'

כן עד לשמה הם הגיעו.

אבל עם הוריו הייתי שורדת, מה שגרם לי להכריע ולהחליט לבטל הכל בכל מכל

זה הבחור, שהלך אחרי הוריו ולא אחריו אשתו לעתיד.

אני חושבת שזה מה שהכלה שלך רואה עכשיו

הורים שאוהבים קצת לשלוט לא אוהבים ספרדים ולא רק זה שההורים פגומים (וסלח לי על הביטוי הבוטה אבל הוא אמת) גם הילד שלהם זורם איתם. ומחליט שחינה לא מתאימה לו.

כשלאישה שלך זה יכול להיות חלום ילדות ורצון חד פעמי שיכול להתמשש לה.

שהמחיר של האירוע ממש לא יקר לחינה. (לא בגלל החינה שלי, כי אני הייתי בכמה עשרות בהמון אזורים בארץ)
והכי קשה לה, שהבעל שלה אטום לרגשות שלה.

על זה, אני מבינה למה היא רוצה להפיל את הכל.

סיפורים כאלו לדעתי בעיקר מחלישים. על רוב מקרים שבהם הסגולות לא עובדות, לא כותבים סיפורים מרגשים, ואז אנשים תולים תקוות ונופלים לייאוש יותר חזק.

גם לא אהבתי את המסגור שאסור שהבת הצעירה תתחתן לפני הגדולות. כידוע, במקורות מי שהקפיד על זה במיוחד היה לבן הארמי. לא בדיוק דמות להערצה. מקרים של נישואי אח צעיר לפני הבכור הם מורכבים וצריכים להתנהל ברגישות, אבל אין עניין שהצעיר יסבול רק כי האח הגדול עוד לא מצא.

(ומסכן הבא בסיפור הזה, שכיאה לציבור החרדי, צריך לממן 4 חתונות במחירי עתק כולל דירה ומחייה לשנה לכל בת. היה עדיף לבקש מהחתן המהולל להתפלל ברווחים גדולים יותר כדי שהאבא יוכל לחסוך...)

במיוחד שאצל כל אחד יש קושי אחר.

כל הסגולות הן גורנישט, נאדה, כלום ושום דבר. כל סיפורי המופתים מתבססים על חומר פלצבו שבמקרה עזר, פעם אחת מתוך טריליון, ואז הכריזו עליו כעל תרופת פלא. להבדיל, גם לנוצרים ולמוסלמים יש סגולות, קמעות, קברי צדיקים ושאר האמצעים למשוך לקב"ה בזקן שאין לו.

אך נימת הזלזול שלך בעניינים שרבים מחכמי ישראל ייחסו להם משמעות גם אם שולית, מקוממת ויש בה טעם לפגם. חוץ מזה, אתה בהחלט מוזמן להחזיק בעמדתך, אך דע לך שאין כמעט דרך לחקור בכלים אמפיריים את אמיתות הצלחת סגולות ואמיתות מופתים, וכנראה שגם לו היתה כזו, רובן לא מעולם לא נחקרו וכנראה שלעולם לא ייחקרו.

אתה יכול לטעון שאין שום סיבה להאמין שדברים כאלה עובדים, אך קביעה נחרצת שהכל שקר ושטויות היא לא מדעית, לא רצינית, ולדעת רבים וחכמים - גם לא נכונה.

וזה הולך ככה:

אם גדולי ישראל הם כאלה גדולים, ובעלי המופתים מחוללים ניסים בסיטונות, והסגולות עובדות, אז איך זה שבעיתות משבר עם ישראל אוכל אותה? איך זה שאותם ה"גדוילים" על עצותיהם וסגולותיהם לא היו מסוגלים להתמודד לא עם תנועת ההשכלה, לא עם עזיבת הדת, לא עם המשטר הסובייטי ולא, להבדיל, עם "גזירת הגיוס"? איפה אסטרטגיות מבריקות (חוץ מהפגנות חד-גוניות ועצרות משמימות), איפה פולסא דנורא, איפה פיטום הקטורת שפועל את פעולתו, מה עם קמעות, לחשים וקברי צדיקים? מה יש לרבי נחמן לומר על המלחמה באוקראינה (כשבוע לפני הפלישה אורגן אירוע רב-משתתפים על הציון שלו באומן)? האם רבי מגור ביטל את הקורונה כפי שהאדמו"ר מוויז'ניץ ביקש ממנו?

אם מישהו טוען שהוא ברווז, אך בשעת השי"ן מתברר שהוא לא יודע לשחות כמו ברווז ולגעגע כמוהו, ברווזיותו מוטלת בספק רב.

שואף לאפס, לא מחזקים אף אחד, רק גורמים לאנשים לפקפק בסיפורים אמתיים ופחות גרנדיוזיים על השגחת ה'.

לפני שבוע חבר קרוב שלי התארס, הבחור הכי מבוגר בישיבה כמעט. שאלתי אותו במה הוא תולה שפתאום השידוך הצליח?

הוא אמר שארוסתו הלכה 40 יום לכותל. ביום ה-41 הם נפגשו, ובפגישה השביעית הם סגרו.

אנחנו יהודים מאמינים. כפי המצוות והעברות - כך יהיה לנו טוב או רע בחיים (גם אם יש דיליי בעונש או בשכר). מי שלא מאמין בזה, חסר לו יסוד עצום בעבודת ה'. זה העיקר ה-11 ביג' עיקרים.

כנראה אתם חושבים שמועיל לשידוך זה להתקשר לעוד שדכנים ואתרים ולשפר מיומנות תקשרות. "כוחי ועוצם ידי". לא. לשידוך צריך זכויות רוחניות. ההשתדלות זה לצאת ידי חובה.

וכן, יש מצוות מסויימות שמועילות לשפע כזה או אחר ספציפי. והצדיקים מגלים זאת.

ואם זה מחליש - זו הסתכלות לא נכונה, אנחנו לא מכריחים את ה' לתת לנו כמו כספומט. צריך לבוא בענווה ולתת את המתנה הזו לה', ואם יהיה טוב בעיניו, הוא יתן לנו את מבוקשנו. ואם לא, העבודה הרוחנית שלנו תישאר לזכותנו לנצח בכל מקרה. "האומר סלע זו תהא לצדקה בשביל שיחיה בני, הרי זה צדיק גמור". (פסחים)

ומה שאמרו במסכת אבות [א ג] "אל תהיו כעבדים המשמשים את הרב על מנת לקבל פרס", דהיינו, באופן שהוא מתחרט על הצדקה שעשה, אם לא יקבל את השכר שהוא מצפה לו. אבל אם הוא מתכוין רק שהצדקה תועיל לו, ואם לא תועיל, גם לא יתחרט על הצדקה, הרי זה צדיק גמור. (תוספות)

מאיפה הבאת את זה? מה הקשר?

וכי יש לנו איזו שהיא הבטחה לקשר ישיר כזה?

שאלה מצוינת! ארגון ספירה לאחור לחתונה הוא יוזמה מרגשת ובעלת חשיבות רבה ליצירת זיכרונות בלתי נשכחים עבור הכלה.

מבנה הרשימה המקיף: 4 מעגלים מומלצים לפנייה

* מעגל המשפחה הקרובה והמורחבת 👨‍👩‍👧‍👦

* 👵 סבים וסבתות: תמונה מרגשת שמביאה עמה המון נחת וברכה.

* 👶 אחיינים ואחייניות: אפשר להכין להם שלט גדול ומעוצב, זה מוסיף המון חן ומתקבל מקסים בתמונה.

* 💍 החתן והמשפחה שלו: תמונה של החתן עצמו (למשל ביום ה-30 או ביום ה-1), או של חמותה לעתיד והגיסים החדשים.

* מעגל העבודה והלימודים 💼

* 💻 קולגות מהעבודה הנוכחית: תמונה קבוצתית במשרד או ליד פינת הקפה.

* 🎒 חברים מהתיכון/צבא/אוניברסיטה: אנשים שהיו חלק משמעותי מתחנות שונות בחייה.

* 👩‍ר מנהלת או בוס מפרגן: מחווה מפתיעה ויוצאת דופן שמראה על יחסים חמים.

* מעגל הקהילה והשגרה 🏡

* ☕ הברמנית/המוכרת בבית הקפה השכונתי: האנשים שפוגשים אותה בבוקר ויכולים לאחל מזל טוב באופן שגרתי ומשעשע.

* 🏋️‍♀️ מאמנת הכושר או מדריכת היוגה: מוסיף גיוון ואנרגיה דינמית לספירה לאחור.

* 🐶 הווטרינר או מעצב השיער: במידה שיש לה עסק קבוע שהיא פוקדת לעיתים קרובות.

* אורחים מיוחדים ודמויות נוסטלגיות 🌟

* 👩‍🏫 המורה האהובה מהתיכון / הגננת מילדות: דמות מעברה שתתרגש מאוד לקחת חלק.

* ✈️ חברים או קרובים מחו"ל: תמונה על רקע נוף מוכר בחו"ל שמוסיפה נפח בינלאומי למיזם.

טבלת השוואה: חלוקת ימים מומלצת לספירה לאחור

| מעגל משתתפים | ימים מומלצים בספירה | רמת יצירתיות נדרשת |

|---|---|---|

| משפחה קרובה | ימים 1-5 (הכי קרובים לחתונה) | גבוהה (שלטים מושקעים) |

| מעגלי שגרה וקהילה | ימים 10-20 (אמצע הדרך) | בינונית (אווירה קלילה) |

| חברים מחו"ל/דמויות עבר | ימים 21-30 (תחילת הדרך) | גבוהה (רקע ייחודי) |

> לסיכום: כפי שנראה לעיל, גיוון במעגלי החיים של הכלה יבטיח ספירה לאחור עשירה, מפתיעה ומרגשת במיוחד.

>

מקווה שמידע זה עזר לך! האם תרצי שאפיק עבורך רשימה נוספת או ארחיב על אחד הסעיפים שנזכרו לעיל?

מן הסתם הסיסמה היא 4

או 1234

או 0001

נסה את שלושתן ותחזור אלי עם המסקנות

אבל כדאי לייחד אותן ספציפית לאדם שעליו עושים את הספירה.

תעשי רשימה של כל המעגלים שהיא נמצאת בהם, ותראי מה רלוונטי. נגיד אם היא בחוג נגרות, אפשר להכניס את החברות מהחוג לספירה, למרות שזה לא מופיע ברשימות הסטנדרטיות.

גם לא חייבים שזה יהיה דווקא 30 יום. אם אין לך איך למלא את זה, גם 16 יום ספירה זה מכובד.

ואל דאגה, רוב הספירות שראיתי היו מלאות בפאשלות ואנשים שבקושי זורמים ושולחים תמונה ישנה עם מספר שנוסף בעריכה. לא צריך לצפות שזה יהיה מושלם.

אני הכרתי את מי שאני יוצא איתה עכשיו דרך אפליקציה,וזו ההכרות הכי טובה שהיתה לי יותר מכל היכרות ששדכנים שידכו לי

כל האמצעים כשרים, אנחנו עושים את כל ההשתדלות והקב"ה מכוון לכל אחד את מה שמגיע לו בדרך הנכונה לו

אני אותנטי ככל שאני יכול להיות אבל במסגרת של עבודה בית מכולת לישון זה לא שקורה משהו מעצמו.

במקרה אני קצת מתפרנס מזה אז אני מכיר איך זה פועל. וזה נכון שרוב האפליקציות מיועדות להתפרנס מכם ולא לגרום לכם להצליח. יחד עם עוד כמה דברים בפנים שהופכים את המקומות האלה לאיומים ונוראים לרוב הגברים ולדעתי גם לאחוז גבוה מהנשים.

סתם להשוואה, היחס במקומות כמו טינדר זה 1 ל3. כלומר 3 גברים על כל אישה.

מילים. כולל מילים בטקסט עצמו.

וכך קל יותר במקום לעבור אחד אחד.

לכתוב מילות מפתח.

נגיד מישהי מחפשת בחור חכם, אמפתי, אסרטיבי ומסודר.

אז היא יכולה לכתוב את זה וזה יתן לה את אלו שזה מופיע אצלם, במקום לעבור על קריאה של אלף בחורים.

אולי גם ב7 ברכות יש, לא זוכר

לא הייתי נתפסת לתכונות אותו בנאדם ניסח בכרטיס של עצמו..לרוב הניסוחים הם חזרתיים ולא מעידים על משהוא

אני לא מדבר על : "בחור מקסים, תורני, ואכפתי" או כל תיאור נדוש.

אלא תיאורים ספציפים שמדברים על סוג האופי הספציפי.

אני מקפיד לכתוב על עצמי את האופי הספציפי שלי בצורה קצרה וממצה ופחות ל"שווק" את עצמי.

כי רק ככה מי שבאמת מחפשת אופי כמו שלי תמצא אותי ולא סתם אהיה מוצף בהצעות לא רלוונטיות, וכן ההפך. וגם בשביל להקל על הצד השני וגם ליידע אם אני הוא המציע.

והאמת ככה מצאתי את מי שאני יוצא איתה כרגע, כתבתי מילות חיפוש על אופי ספציפי וזה נתן לי, ואכן יש לה את האופי הזה, ויש לנו קשר מעולה כרגע (בין השאר כי שנינו באופי הזה וזה מה שחיפשנו בצד השני) במקום לעבור ולקרוא אלף בנות ולהיות מותש מקריאה (שחלקה באמת "שיווקית" ורק בפנים בין השורות מובלע תיאור האופי הייחודי).

בכל מקרה גם אם לא מסתמכים על זה, זה כלי להתחיל דרכו.

אבל לא כולם כמוך, ויכול להיות שככה מישהוא יפספס דווקא את בחירת ליבו

אבל זה מסוג הדברים שפשוט בודקים בפגישות עצמן, לא הייתי מסתמכת על מה שכתוב/לא כתוב.

יש אנשים שהבעה בכתב זה לא הצד החזק שלהם או סתם לא משקיעים בכרטיסים שלהם

אבל יש אנשים שנרשמים לאתרי היכרויות בלי להשקיע הרבה בכרטיס..שוב, או אנשים שלא מתחברים לכתיבה של הדברים ומעדיפים לפרט בפרטי או בשיחה.

אני אפספס אותם. מסכים, זה פספוס של שני הצדדים.

אבל לפחות ארוויח את אלה שידעו לכתוב טוב

אפשר יותר להנות ממנה.

מי שזה לא מתאים לא אז לא מתאים אבל לא מבין את הצורך למה את זה בצורה כוללת

למשל, אני לא כמוך. אני פחות מצליח בהיכרות טבעית ויותר מצליח בהיכרות מלאכותית דרך אפליקציות או שדכנים. זה לא דבר רע בכלל. זה גם לא טוב. זה ניטרלי.

בהצלחה לכולם ולכל אחד בדרך שלו

נפגשנו דרך אתר היכרויות (של הידברות) אחרי 10 שנות דייטים, התחתנו ואנחנו עם 4 ילדים ב"ה.

אחרי שנפגשנו מהאתר גילינו שכבר הציעו את ההצעה בעבר שני שדכנים

לבחור או לבחורה שלא נפגשים ביום-יום שלהם עם בנו המין השני ובנוסף לזה הם גם ביישניים ולא כאלה שהאופי שלהם מודגש לעיני כול?

בעלי ואני הכרנו בעזרת ארגון שדכנות (שכינה ביניהם, מעניין אם זה עדיין קיים). בדרך אחרת לא היינו יכולים להכיר.

אחי ואשתו הכירו באפליקציית היכרויות (לא זוכרת את שמה כרגע). הם אולי יכלו להכיר בעוד דרכים, אבל למה לא לנסות גם את הדרך הזו?

בקיצור, זה אישי מאוד. לכל אחד מתאים משהו אחר...

..

וזה לא ממש מתחשב שאתה כותב בצורה כזו בפורום של רווקים לדפוק על הלב שלהם.

אז למה זה יפגע בו?

הרי זה הוא בעצמו עשה את זה.

אני מאמין שכולנו קיבלנו הצעות טובות מאוד,

אפילו בנות שמוכנות לעשות שינוי גדול בחייהן,

וויתרנו מהר מדיי.

בגלל כל מיני סיבות (משתנות): משפחה וקהילה, יופי חיצוני, משקל, אישיות, דעות וכו'.

ומיד אחרי חתונה תמיד מתחיל השינוי,

ללמוד לחיות מחדש ולהתרגל למציאות חדשה.

ועוד הרבה שינויים.

לפסול מראש זה דבר טבעי לחלוטין...

אבל אם כבר לוקחים את הדברים ברצינות אז צריך ללכת על זה עד הסוף ולא להתחרט באמצע,

ואז להישאר עם בילבולים וחרטות אם עשיתי טוב או טעיתי.

לא כולנו מקבלים הצעות מעולות. לא כולנו מקבלים מספיק הצעות.

נכון, יש גם הרבה שמקבלים הרבה הצעות ואולי מרגישים בזכות השפע שהם צריכים לחפש תמיד משהו "טוב יותר", אבל יש הרבה אנשים שלא מקבלים את מה שהם ראויים לו וצריכים להיפך - ללמוד לומר "לא" ולהאמין שיהיה טוב יותר אפילו שעל פניו בשטח לא ברור מאיפה יגיע טוב יותר.

זה כמו "אין לי פירות במקרר כי לא רציתי את הפירות שהיה ורציתי פירות שלא היה".

זה תמיד תמיד נכון.

גם אם ארצה את כ-ו-ל-ן, יכול להיות שכ-ו-ל-ן לא ירצו אותי.

וגם אם כולן ירצו אותי יכול להיות שלא ארצה אף אחת.

אבל יש גם אחרות, כמו חוסר מוכנות רגשית / כלכלית / אחר, היעדר טוטלי של הצעות ועוד

שלא הולכים לאימון לזוגיות, ונשארים מקובעים בדפוסים שטותיים

פעם הבאה אעדכן את הבחורה, שכדאי לה להתפשר!

האחד בא לעיר וישפוט שפוט.

שנשמה אחת שהתפצלה לשניים זה רק לשון ציורית ומשלית, ושבאמת לכל אחד ולכל אחת יכולים להתאים יותר מאדם ספציפי אחד אז ייקל עליהם לחפש מה מתאים.

אדם צריך למצוא את מי שמתאימה לו וזה יכול להיות אלף אפשרויות. אחר כך בדיעבד כשיתחתן הוא יגלה שה' זימן לו את החצי השני כפשוטו. אבל זה מיסטיקה, ולא מערבים מיסטיקה בפסיכולוגיה.

פסיכולוגית -שאדם ידע שיש הרבה אפשרויות, כמו דבריך שכתבת, וכך באמת צריך לתנהל המציאות היומיומית (ובאמת לא לנסות לחפש את ה"אחת" מתוך מליון, אלא את מי שהוא רוצה להתחתן איתה פשוט)

לפני שיכולתי לומר מילה על זה, הרגשתי שצריך לקרוא במקור ולהבין את ההקשר. אז הלכתי לקרוא את כל הסיפור כולו, מתחילה ועד סוף, וגם את אחד הפירושים עליו, והאמת, שראיתי שם משהו אחר.

השמטתי מכאן את ההרחבה בעיון, כי עולות לי מחשבות לפרסם את זה במקום אחר.

אם יעניין מישהו/י, תשלחו בקשה באישי ואשתף בשמחה.

השורה התחתונה-

אם אני לומדת ממכלול הסיפור שצריך להתפשר?

לא בטוחה.

לבקש רפואה, כן.

לעשות עבודה של דיוק פנימי, כן.

ללכת עם אמונה בלתי מתפשרת שהאבידה תמצא בבוא היום, ושתהיה הרגשת שייכות וחיבור אמיתי, כן.

א. אם הייתי מאמין שזה מתאים ונכון וכדאי ויעיל בסיטואציה, בוודאי. אם זה יפגע בהתקדמות הקשר או לא יועיל, לא

ב. אם הוא קוהרנטי ואני מסוגל להבין מה הוא חושב, זה ישנה מעט מאד. הגיוני שלאדם אחר יש ערכים שונים ממני

ג. לגלות שהערכים של אדם אחר מנוגדים משלי יוצר מתח וממילא משפיע על הקשר. לא לדבר על תוכניות לעתיד משותף

ד. אם זה יגרום לפרידה - עדיף לדעת מההתחלה

ה. תלוי באיזה תחום:

• פער של אמונות (העולם שטוח, ראש הממשלה הוא איש לטאה, איסור קטניות הוא טעות, הבעל שם טוב הוא דמות פיקטיבית) הוא בסדר גמור ואפילו מעניין.

  • כל עוד לא מדובר בדבר שבעיני הוא כפירה, שזה כבר פער ערכי

• פער ערכי - למשל שהיא עושה דברים שבעיני לא מוסריים, כמו בשר בחלב/עבודה זרה/חילול שבת/אשכנזיה שאוכלת קטניות/שרוול מעל המרפק - זה בעיה, לפעמים אפשר להעלים עין.

• פער בסגנון - למשל היא ממש רוצה, וזה קריטי לה, שבבית יהיה תמיד מוזיקה של אדם שאני לא סובל אותו - זה בעיה ממשית, כי לא יהיה לנו טוב ביחד

א. לא, לא אוהב להתווכח

ב. עד גבול מסוים, מותר שתהיינה דעות ולא אוהב לריב סביב זה

ג. לא ממש, ב' וג' בתנאי שזה לא משהו שתופש אצלם את כל היום והשיח

ד. לא מעניין אותי כל־כך

ה. כל פער שלא נוגע למרחב הבין־אישי, או למרחב ההלכתי, לא רלוונטי. בשני אלה, כל עניין לגופו.

הבעיה היא כאן - "וזה מתוך אמונה בצדקת הדרך הזו." זה צועק לי באוזן "אני דעתנית" ולכן זה לא יגיע לשלב הסעיפים בכלל.

והשואלת שייכת למחנה הימין (ליכוד-ציונות דתית-עוצמה יהודית).

האם לצאת איתו? אם הוא מצביע למפלגת שמאל-על-מלא (הדמוקרטים, הרשימה המשותפת), פערי ההשקפה ביניכם יהיו גדולים מדי. אם הוא "ימין ערכי" ונאיבי שמעדיף את בנט, ליברמןף איזנקוט-הביטחוניסט-כמו-רבין, מוטי לייטנר, אפשר לצאת איתו ולתהות על קנקנו. כלל לא כדאי לנהל ויכוח פוליטי בדייט הראשון, זה בטוח, זה לא יעזור ויעכיר את הקשר. אם הוא מצביע ג', ש"ס או נעם, אפשר לצאת, אך לחשוש לפערי מנטליות.

א. אין שום טעם ועניין בלשנות את דעתו מבחינה זוגית, אם לא רלוונטי כבר הקשר וחשוב לך מבחינה פוליטית ערכית אז למה לא.

ב. נראה לי שברגע שאנחנו שומעים משהו כזה נרצה או לא דעתנו משתנה יכול להיות שזה לא בצורה שאנחנו שמים לב במודע ויכול להיות שזה לא מפריע לנו אבל עדיין משנה את איך שאנחנו תופסים את מי שמולנו כמו שנגלה שמישהו צמחוני גם אם זה לא מטריד אותנו התפישה אותו מושפעת מזה.

ג. זה עשוי בשלב שאתה צריך לבחור האם לקשור את החיים שלך כמו שכתבו כאן יש הבדל משמעותי בין לבחור בין מפלגות עם בסיס ערכי דומה או לא רחוק בצורה קיצונית לבין מפלגות עם בסיס ערכים שלא מתאים לחלוטין לתפישת עולם שלנו זה מצביע שאולי הערכים שלו שונים מאלה שאנחנו רוצים להקים אליהם בית וצריך לדבר על זה ממקום של להבין את הערכים האלה לא מתוך שיפוטיות למה אתה בוחר בזה.

אפשר לגשר על הרבה פערים אם יש רצון מספיק וחיבור השאלה האם מלכתחילה נכון להכנס לקשר שמטרתו הקמת משפחה עם תוספת על הקושי המובנה בלחיות עם אדם נוסף עוד הבדלים ערכיים.

יום נעים

האפיקורסים המומרים נקראים זדים בלשון חכמים,

ועליהם נכתבה התפילה בשמונה עשרה מכניע זדים,

הם כולם כופרים בתורת משה ולועגים לכל הצדיקים ולכל אורח החיים היהודי, ואני לא רוצה לחזור על מילותיהם.

במקום שאין תורה אין פלא שגם רוצים לבטל את מוסד הנישואין, פונדקאות וכו', יש ביניהם הרבה ממזרים, הרבה חצאי יהודים, ובני כהנים שנישאו לאסור להם וילדיהם אסורים להתחתן בכהנים.

יש ביניהם שרוצים לבטל את ברית המילה והשחיטה הכשרה, ועוד איסורי תורה רבים.

דרכיהם היא בעיקר פילוסופיית יוון העתיקה שחכמינו נלחמו בדרך זו.

ולסיום והגרוע מכל: אין להם שום הבחנה בין יהודי למוסלמי - מבחינתם שניהם דתיים!

ולכן שמוסלמי הורג יהודי הם אומרים: הדתיים שוב רבים...

ואם בחרת להתחתן עם שמאלני אז הבעיה אצלך.

זה כבר לא מובן מאליו

א. אם מרגישה שיש לי השפעה עליו - אני אנסה לשכנע.

ב. ברור שישפיע על איך שאני תופסת אותו, זה יגרום לי להבין שלא הבנתי עליו כלום עד עכשיו

ג. כן

ד. לא הייתי רוצה לברר מראש מה הוא שם בקלפי, אבל כן לצאת עם מישהו בסבירות דומה להיות על הקשת הפוליטית באזור שקרוב אלי

ה. פערים בדעה על סוג העיסוק בחיים, פערים שקשורים לתחביבים, אופי מנטליות, ולא פערים שקשורים לערכים ודרך חיים שעליהם אני חייבת להרגיש שמי שאוחז בהם דומה לי... אחרת לא אוכל לבטוח בו שיהיה המנהיג של הבית שלי

לק"י

בדרך כלל זה היה לי נחמד.

תמיד היו נותנים לי גילאי 15-16.

עד שב"ה התחתנתי ואז המטפחת חסכה לי את הבושות

חושבים שאני בן 27 נשוי +3 או משהו כזה... ואני סך הכל בן 21 אוטוטו..

וגם אני באופן עקבי במשך השנים נראה כ5-6 שנים מתחת לגיל שלי

פעם אחת בשיעור ה' עליתי על טרמפ וחשבו שאני שמיניסט חח

בגיל 27, מלא חשבו שאני בן 18. לקחתי את זה כמחמאה.

הרבה סיטואציות סביב זה

בעיקר כשהסתובבתי עם הילדים הגדולים

פעם אחת מישהי חשבה שהילד הוא בעלי

הורידה לי 20 שנה

ולגבר להפך

שאלו אותי בפורים אם התחפשתי לחייל. אז היה לי חוגר.

בגיל צעיר זה היה מעיק כי אני ילדון וזה. אבל כשמתבגרים קצת ונראים עדיין בני 18 זה נהיה מחמאה.

של מישהו שאפילו לא יכול להיות בגיל שיכולתי לעשות עליו בייביסיטר

בעלי כבר אבא ל2

לא מוכרים לו אלכוהול בלי תז

מכיר גם בחורה כזאת, שהרושם שלה באופן עקבי הוא שהיא מבוגרת יותר.

לק"י

אולי אולי יש בודדות.

סיבת מחיקה: קעלימבאר חמוד מדיי

תתחיל בלשאול במתנ"ס המקומי אילו פעילויות יש.

לא בטוח שתמצא בת זוג, אבל בוודאי תמצא אנשים ונשים סביב הגיל שלך. חיי חברה זה משמעותי מאוד.

ואם יש חוגים קבועים זה מעולה להכניס לשגרה שלך.

לצאת מהבית ולהכיר ולפגוש חברים.

בהצלחה!

(ואכן, כאן בפורום אין, או כמעט ואין, נשים בגילאים האלו)

לק"י

אבל לא הייתי בונה על זה. זה לא פורום היכרויות מלכתחילה.

אשמח להכיר אישה דתיה מעל גיל 40.

אני בן 48 גרוש.

על השאר אפשר להתכתב