עד יומיים נחשב לתקופת זמן סבירה שעליו להתקשר. (אלא אם כן מדובר בסופ"ש, ואז מחכים לאחרי שבת, למוצ"ש או ראשון בערב). 

אבל בעיקרון - להירגע, עם כמות לחץ שכזו כל הקשר והיכולת לקיים קשר נמצא בסכנה, את (ואתם) לא אמורים ללכת על גחלים או שברי זכוכית, אלא ברוגע, לתת מקום אחד לשני, ומתוך רוגע וביטחון ושמחה פנימית לבוא לקשר. 

עצם הלחץ שלך - עלול להרתיע אותו.

גם את יכולה להתקשר- אומנם זה בעיקר תלוי אופי, ואני לא מכיר אותך או אותו, אבל אין שום רע שתתקשרי או שתשלחי הודעה. 

ברוגע, לכי תמצאי תעסוקה ודברים לעשות ושכחי ממנו לבינתיים - החיים נמשכים.

בהצלחה!   

מי המציא את הכלל הטיפשי הזה?!

בנים!! תלמדו.

1. מרגע שקיבלתם את מס' העלמה תאותו בטובכם ותשלחו לה הודעה "מתי נוח לך שאתקשר?" 

2. אם היא נתנה לכם זמן- תשתדלו באמת להתקשר אליה ולא שעתיים אח"כ. (ואם נבצר מכם- שלחו לה הודעה)

3. לאחר פגישה ראשונה- עד 24 שעות השתדלו להרים טל'\הודעה\משהו שתדע שאתם עודכם בחיים!

4. בכללי- לא למרוח טלפונים. זה משגע את רוב הבנות, ואת החברות שלהן שנאלצות לעודד אותן ולתמוך בהן בשעותיהן הקשות.. (או לגרום להן להתקשר אליכם ואז אתם מרגישים שתפסו לכם את המקום וזורקים רותן ומפספסים את זיווגכם ..)

כן, עד יומיים זה נחשב לסביר ובסדר. 

זה אומר שלא מודדים דקות או שעות - בסה"כ יום-יומיים לאחר פגישה מדברים. 

במקום לעודד "משגע בחורות רבות"  "בשעותיהן הקשות" תרגיעי אותם, לא רק שזה לא תורם לאף אחד, הרבה נזק יוצא מזה. 

ותשאירי את כל "החוקים ונורמות" לבני הזוג שיעשו מה שמתאים להם לפי האופי והסביבה החברתית שהם גדלו בה. 

לא לספור 24 שעות, כמות של הודעות סמס או התנהגות נאותה. בסה"כ לא לדחות את זה ולהתקשר לשיחת סיכום נחמדה.

עולם חסד ייבנה, ואת פה עם גבורה שבגבורה מעמידה דקויות על דקויות שטובות למדע מדוייק או ליטאים, וממש לא לבני אדם. 

בעיקר לגבי שיחה ראשונה..

מהרגע שאנחנו נותנות את המספר רובנו (לפחות ממה שאני שומעת מסביבי)  נמצאות בתודעת

" הוא צריך להתקשר כל רגע" ואם הרגע הזה נמרח ונמשך זה עושה לנו בעע בבטן!! כמו שקולה אמרה- לא מסובך לשלוח הודעה:מתי נוח לך? ואני חושבת שזה גם יקל על הבחור. באמת שאני לא מבינה למה זה צריך לקחת יומים??

בשבילנו לא!

אני לפחות מצפה שבחור שיוצא איתי

או שיתקשר באותו הערב

או יום למחרת.

בן אדם שמתקשר יומיים אחרי,

זה מראה לי על זלזול,

אלה אם כן הסיבה מוצדקת

ואז אני יקבל אותה בהבנה.

בנות זה עם רגיש,

תתנהג אליהן ברגישות

יש להן מליון ואחד סרטים בראש

אחרי הפגישה.

בפרט בפעם הראשונה!

אתם לא ימכירים אותה אותה עדיין!

אפילו סמיילי מסכימה איתי! ימות המשיח!!

וברוך, יא גבר, ממך ציפיתי ליותר רגישות ומחשבה! טרום פגישה זה עדיין לא מקום שאפשר לדעת מי ומה נמצא מולך! ובד"כ גם לא אחרי פגישה אחת. 

ואין מה לעשות- אתם הגברים צריכים להבין שיש דברים שאתם לא מבינים..

אז נכון- עדיף בהחלט שהבחורה תהיה רגועה. אבל מה לעשות- זה לא בשליטתה..

ואפילו אני- שידועה בציבור כבחורה רגועה למי ושיכלית להפליא שלא מתרגשת בקלות- מצאתי את עצמי אובדת עיצות מול בחור מסוים שסירב להתקשר ומשומה בלי שזה היה ברור אפילו לי למה- זה בילגן לי. (בסוף התקשרתי אליו. ויזמתי, ודחפתי. ובסוף הוא זרק אותי כי הייתי "אגרסיבית")

1. לא דיברתי כאן על עצמי אלא על התנהגות חברתית של המגזר. מה שאני או רוצה להיות לא קשור כלל למה שיש לדרוש מהחברה.

2. הבנה של גברים זו אמירה מהותנית.

3. "זה לא בשליטתה" - אז למה כל בחורות העולם כן שולטות בזה למעט כמה בחורות דתיות מהמגזר הדוסי?

אז מה? כמו שיש בחור שיזרוק אותך על אגרסיביות, יהיה בחור שיאהב דווקא את זה. המדד אינו מה שאת חושבת שהחברה חושבת שאת חושבת, המדד הוא את, כל עוד את בריאה בנפשך. 

ברוך הגבר!

1. ברור שאנחנו מדברים פה על התנהגות חברתית ולא על פרטית! ככלל, כחברה- אנחנו צריכים חנך את הגברים להתקשר ואת הגברות להירגע. 

2. "אמירה מהותנית"? בשעות כאלה קשה לי עם ניסוחים.. אנא הסבר נמק ופרט..

3. כל בחורות העולם שולטות בזה? מאיפה לך? אתה מכיר את כללי החיזור בעולם? צר לי לומר לך שרוב הכללים של הדוסים לקוחים מכללי חיזור שמקורם בכלל מתקופת הביניים (שאז התחיל בכלל העניין שבו אנשים התחילו להתערב בסוגית מי יהיה בן הזוג..)

כן, אני מכיר. הרי הדיון היה על מציאות. מקסימום תחלקי על המציאות אם את מכירה אחרת.

מהותני זה שיוך של תכונות נפשיות על בסיס הבדלים ביולוגיים. - במקרה הטוב זה מביא להכללות איומות ובמקרה הרע להפנמה של תפקידים. ברוכים הבאים לעולם של סוכני חיברות. 

פעם הרב אבינר בסגנון שלו אמר את זה יפה, ילד צריך אימא ואבא, וההורים צריכים לגלם את האימא והאבא כל אחד לפי האופי שלו קצת אימא וקצת אבא. 

1. כשאני מנסה לנסח כללים חברתיים- כדי לשמור על חברה תקינה ושאנשים לא יפגעו אחד בשני אני חייבת להתייחס להבדלים הביולוגים ולנגזרות שלהם. 

2. במקרה הרע להפנמה של תפקידים?!  ברוך! אישה צריכה להיות אישה וגבר צריך להיות גבר!!!

וצר לי, אבל אני לא מסכימה בכלל עם הר' אבינר. ילד צריך אמא-אישה-אישה ואבא-גבר-גבר. והרבה מהבעיות שיש לנו היום זה בגלל שיש המון טישטושי תפקידים. הגברים נשיים, הנשים גבריות, הילדים בוגרים והמבוגרים ילדותיים וכו'..

וסתם,

כששאלו את אחשלי איך הארוס שלי הוא ענה "קולה נראת בת על ידו" וזה כ"כ נכון! פתאום אני נהיית בת, וזה הדבר הכי נכון בעולם! ואת זה אני אומרת כמישהי שהיתה גברית. 

וכן, בת זה גם אומר שאני נכנסת למצבי רוח מוזרים שאפילו אני לא מצליחה להבין אותם.. 

ההבדלים בדעות שלנו שונות מידי מכדי שנוכל לקבל את הצדדים אחד של השני. 

המחלוקת פה היא על מציאות, נפש האדם, וחברה ותרבות. ולכן נשאיר את זה שם. 

ולכן במקום להתעסק בצד התיאורטי נגלוש למסקנה. 

אני כבחור אפגש עם בחורות שעוברות שלב נפשי קשה באותן השעות שאחרי הפגישה הראשונה ובכלל (וכמו שצדיקה העירה אולי גם אשתי תהיה כזו) - ולכן זה דורש ממני התאמה לזה בלי קשר לדעותיי על החברה.

ואילו את כבחורה תיפגשי עם בחורים (את לא) או אנשים ששונים ממך בחברה ותרבות (אף אם תגדירי את זה שינויים שנובעים ממגדר) ולא תוכלי להתפנק ולהיות בלחץ וסערת רגשות, אלא תצטרכי גם את להתגמש ולנסות להבין את התרבות שלהם ולפעול בהתאם.

והתקווה היא ששני אנשים שבריאים בנפשם יוכלו ללמוד איך לספק את הצרכים של האחר, ולהיות שם עבורם בלי קשר לדעות ושאר דברים.  

אני מסכימה.

ולחלוטין.

 |ימות המשיח|

עד כמה שזה משמח ההודעה שב24 שעות שאחרי הדייט גם אם אתם לא יכולים להתקשר ואתם רק מראים שאתם בחיים....

זה ממש עושה את זה

מסכימה עם כל מילה!!!! וברוךש- לעולם לא תבין... ככה זה בנות!!!!!!!!!!!! קבלו את זה כעובדה!!!!!

בנות הן עם לחוץ לחוץ לחוץ!!! (ברובן) ואם תגיד להן להרגע הן רק נלחצות יותר!

זה שבחור לא מתקשר זה מלחץ כי ישר אנחנו מתחילות לחשוב... אז למה הוא לא מתקשר??

אולי הוא לא רוצה להתקשר... אולי הוא לא מעוניין והמחשבות מתחילות לרוץ על טייס אוטומטי...

אז ברוך זה לא יעזור שתגיד... מה הלחץ?? אז הוא יתקשר יותר מאוחר.. זאת מחשבה של גבר!!! כי מה זה משנה בכלל?? אבל לבחורה זה משנה!!!!

כי רק בחור לכול לנסוע לאיזה שבוע בלי להודיע לאף אחד.

רק גברים יכולים לומר מה הבעיה...כי להם זה הרבה פחות מציק!!!!!!

אבל בנות לא!!!!!! בנות חייבות להיות בטוחות שהכול נמצא במקום..שהן יודעת לאן הולך הקשר... בקיצור בנות צריכות יציבות!!!!

(ברור שזאת הכללה גסה אבל בעיקרון זה ככה...)

שהסברת את דברי בצורה כ"כ יפה!!

רבש"ע מה יש לכן ......

הוא לא צילצל הוא לא חזר .....

הוא גבר שצבולבל ולא יודע מה לעשות כי ....

 יכול להיות שהוא מפחד להתקשר כי הוא הרגיש שלא רצית ?

והרי זה לא נכון אז תסמסי משהו תעשי צלצול 

יש מושג במכירות שאומר "מקסימום יגידו כן" 

עדיף לדעת מה קורה מאשר להרגיש תלויה באמצע ...

מסכימה איתך שהבנות גם צריכות ליזום ... אבל- בעיקרון הגבר צריך להוביל !!!!! זה משגע שהבנים לא 'ממלאים' את תפקידם כמו שצריך.... מנסיון קשה בעבר.......!!!!!!!!

בחרתי את המילים שלי בקפידה. 

אני יודע שיש אובססיה חזקה מאוד בתוך הציבור שלנו, במיוחד במה שמתקרא "דוסים" שבהן ההתנהגות של הבחורות הוא כזה. מהיכרותי המצב שונה לחלוטין בפלחים אחרים של הציבור וכמובן של האוכלוסייה. 

כך גם ידעתי שברגע שאכתוב את הדברים פה בפורום הם יתקבלו בהתנגדות, ואילו כאשר ראיתי את התגובה של קולה היה ברור שנשמע הנהוני הסכמה מקיר לקיר, בכל זאת לפורום סגנון. 

ואולם, משום שמדובר בעניין שיש לו חשיבות רבה ולא מעט השלכות, ראיתי צורך לעורר את אותם אנשים שמקפידים עליו. אילו היו מתנהגות כך כל בנות העולם, ניחא. אבל כאשר מדובר רק בפלח מסויים בתוך הציבור הדתי, אז יש מקום להרהר אחריו, לחקור ולהשוות.

ואני חושב שמדובר בעוול. הרי אתן הבנות יודעות בדיוק מה הבחורה עוברת באותן שעות, ואם כל הכבוד זה גם לא מסתיים שם. והבחורים שפוגשים את זה נוטים להירתע ולחשוב שיש משהו לא יציב אצל הבחורה. שלא לדבר על מה שזה עושה לזוגיות עצמה. 

מהיכרותי וניסיוני מדובר בקוץ בשלב ההתחלה שהינו שלב רגיש במיוחד וחבל על דאבדין.

אם הבחורה תרגע היא לא תבריח את הבחור, והיא לא תכניס את עצמה למצב נוראי שכזה.

להיות בקשר דורש בגרות נפשית וההעדר שלו כאן בולט לרעה והתירוץ "מגדר" מהווה תירוץ עצוב שלא מטיב עם אף אחד. 

דברים אלו מצטרפים למה ש1245 אמרה. יש לצאת מהמקובעות שבודדים הם המחזיקים בהם. המהותנות, השיוך של תכונות על בסיס הבדלים ביולוגיים לא תבנה עולם, במקרה הטוב זה יביא להכללות נוראיות מהסוג הזה ובמקרה הרע זה יביא את הנשים להפנמה של גורמים חיצוניים להם. 

ולכן הבסיס לקשר טוב צריך להיות תכונות בריאות של מידות ואישיות, להיות אדם בוגר. ועל זה להלביש את להיות אתה ולהביא את עצמך לקשר. בני זוג צריכים לעשות מה שטוב בשבילם, מה שעובד בשבילם וזה הדבר היחידי שקובע או חשוב. 

זה כמו להחליט בצורה שרירותית שרק גברים יהיו במטבח בגלל  שידוע שגברים שבשלנים טובים יותר. זוהי שטות. 

בני הזוג יחליטו לפי מי שהם ומה שמתאים להם מי יהיה במטבח וכמה, אם בכלל. ובלי קשר מי יהיה או מה יהיה זה אותם תכונות של בגרות שמעידות בקול רם שהזוג יסתדר כי הוא בוגר. 

לכן אמרתי בתגובה הראשונה שלי שהדבר החשוב הוא העיקרון. "אבל בעיקרון - להירגע, עם כמות לחץ שכזו כל הקשר והיכולת לקיים קשר נמצא בסכנה, את (ואתם) לא אמורים ללכת על גחלים או שברי זכוכית, אלא ברוגע, לתת מקום אחד לשני, ומתוך רוגע וביטחון ושמחה פנימית לבוא לקשר. " וזה הדבר החשוב והוא תלוי בכל אחד ואחת. גם אם כל העולם ינהג אחרת, אם אתם תהיו רגועים, בטוחים ובוגרים, אז אתם נותנים לקשר שלכם סיכוי טוב יותר, ואתם הוגנים עם עצמכם ועם בן הזוג. וכמובן וכמובן שתרגישו טוב יותר.

נורא קל להתפתות ולרחם על עצמנו אבל המגמה כאן היא שונה. המגמה כאן היא לתקן ולעזור ולפעמים צריכים להיות אכזריים בכדי להציל את האדם.  

1245 אין לך מה להשתגע יש כל מיני סוגים של בחורים שם, תמצאי אחד שמתאים לך. 

שרון, אף על המציאות שאת מתארת אני הרבה יותר מחולק. כל שכן שאני לא מתכוון לעודד את הקיום של זה במקומות שבהם הדבר קיים. לא, לא כל הבחורות הן לחוצות והדבר תלוי בסביבה שלהם, מי סוכן החיברות שלהם, יש לך אחריות לא קטנה לחוויות של חברות שלך, אז תעזרי להם באמת, לא בסוף בניחום, אלא הרבה לפני בכדי שלא יגיעו למצב של ניחום.  

יש פה כמה נק' בסיסיות שאני ממש ממש חולקת עלייך!

א. סיגנון של פורום\ אוכלוסיה- אחלה. סבבה.

אבל זה מי שאנחנו ועם זה אנחנו חיים- ויש לכל מיני אנשים אחרים נורמות אחרות- שיהיה להם במזל- וזה לא מחייב אותי

ב. שלב ההתחלה הוא רגיש

הוא יותר מרגיש- כי אין "זוג" שיכולים לעשות עבודה משותפת- יש פה מפגש של שני זרים

ש"רוקדים" אחד מסביב לשני בגישוש, בבחינה,  ברמת-רגישות-גבוהה לאתר כל ניואנס

אין פה מה לומר -שהזוג יחליט מה טוב לו- אין עדיין זוג פה!!

לכן בדיוק יש כללים ומוסכמות חברתיות- לעשות סדר, להוריד במשו את התיסבוכות שעלולות להיות

ג. מיגדר- או- להיות אדם בוגר

לדעתך אדם בוגר הוא מי שמשךיט שכל על רגש- בכל מצב

הבעיה היא- שזה רק סוג טיפוס מסויים

יש טיפוס אחר- ש "דעתן קלה- ודמעתן מצויה- ואונאתן קרובה!!!!"

זה אופי בוגר לחלוטין! אבל -שונה.

ד. נגזרת של זה- לנשים הרבה יותר חשוב הנושאים של בית וכולי- מרגישות יותר קיומיות בנושא הזה

(הוכחה: כנס בניין שלם- כמה גברים כמה נשים? מספרים. תבדקו)

איזה באמת מרגישה שמשו זז לה בחיים-

אם בעלה לא מתקשר הביתה וכבר מאוחר, אם הוא תקוע בפקק והיא לא יודעת מזה, אם הבטריה שלו התרוקנה בלי אזהרה מוקדמת

תתכונן כבר מעכשיו- יהיו לך 100 שנים כאלו!!!

אז להתקשר יום אחרי דייט- זה בקטנה ממש, רק סיפתח!

ה. אני אסיים בסיפור קוריוזי מעט - (סיפרתי אותו פעם כבר.. נראה מי זוכר )

בהיותי רווקה גרתי עם שותפות בדירה בקרית שמונה (עקב לימודינו, סיפור...)

ערב אחד חברה של שותפה שלי מתקשרת- לבכות לה- הוא לא התקשר עדיין... כבר עברו שלושה ימים מהדייט... מה קורה?

ושותפה שלי- מספרת לי את זה....

אילו הבחור היה יודע שהמחדל שלו- עבר מהבחורה- לחברה שלה- לחברה שלה...

שהסיפור ככה חצה את המדינה.....

אילו היה יודע הבחור  שהכתוב מכתיב עליו

אילו הבחור היה יודע שזה הזיכרון הראשון שלהם כזוג- הוא ריחם עלי, מנע ממני יום של מתח מיותר - וככה כל ימינו הוא עוטף אותי בחסד

צדיקה כפי שאמרת.

1. שימי לב למה זה גורם אצל הבחורות, ולהשלכות על הקשר.

2. שימי לב שזה לא נהוג אלא בפלח מסויים וקטן באוכלוסייה - מה שמבהיר לנו שזה לא תורה מסיני - אלא תלוי בנו. 

אז כמובן שכל מי שמגיע מאותו פלח בוכה וצווח. 

וכל אחת תספר מהחוויות הנוראיות שלה.

אז למה לא לעשות את הצעד הנוסף ולהבין שיש פה בעיה, בעיה שנגרמת מנורמה, נורמה שלא בהכרח חיובית ותורמת. כל בחורה שמקבלת את הנורמה גוזרת על עצמה ועל חברותיה את אותו סיפור בדיוק, פגיעה עצמית ופגיעה בקשר.

 ובכלל, היחס הזה לקשר ולזוגיות בכלל - כן גם אובססיביות של אנשים נשואים, מה לדעתך זה מעולל?

במצבים קשים יש צורך באיש מקצוע, במקרה הסביר - לשנות נורמה וצורת חשיבה. 

דבר ראשון- צדיקה, מצטרפת לכל דברייך! מילה במילה! העם איתך

שנית- ברוך, יש לך טעות אחת קטנה, קטנטנה- זה לא נובע  מנורמה. זה מולד. 

מה לעשות הקב"ה ברא את הנשים עם אופי מסוים.

אחת הנק שהכי חזקות אצל נשים- זה נק' הקשר, התקשורת. לכן נשים נקשרות יותר מהר ויותר חזק, ולכן הן נפגעות יותר.

עוד נק' זה הירידה לפרטים והדמיון. בת שמקבלת פרטים על בחור בלי רצונה היא כבר "טסה" בראש מי, מה, כמה, איך וכו'.. מה לעשות, ככה נטצרנו ואם יש לך טענות- לך ליצרן.

אז נכון שיש בנות שפחות כאלו (וגם זה- תלוי מאד במצברוח ובעוד מיליון דברים אחרים..) ויש שיותר. וזה לא קשור לרמה דתית- רואים שאתה לא רואה קומדיות רומנטיות, גם שם תוכל למצוא מישהי בקריזה כי הוא לקח את מס' הטל' שלה ולא התקשר..

שוב, בפעם הרביעית. תשימי לב שזה נורמה שמונהגת רק בציבור הדתי בקרב הדוסיות (ויש לזה סיבות)

הדבר לא מופיע בציבור החרדי או החילוני. גם לא במדינות אחרות או תרבויות אחרות. 

לא רק שההיסק שלך מהותני לחלוטין, אבל הוא גם לא עומד למבחן המציאות. 

זאת נורמה נומאלית. 

אם קובעים כללים בהם הגבר הוא זה שמחזר- אז נותנים לו דד ליין ע"פ נפש האישה הכללית. ונפש האישה הכללית היא רגישה, והיא נקשרת, והיא מדמיינת. 

ואני מדברת על נפש האישה בכל מקום שהוא! 

אני לא יודעת אם למדת על הניורולוגיה, הפיזיולוגיה והפסיכולוגיה של האישה ועד כמה. אבל אותי כאישה זה עניין, אז למדתי קצת, ודיברתי קצת עם כאלו שלמדו המון. 

הדבר לא מופיע בציבור החרדי? טעות! שם יש כללים ברורים מאד. בירורים. קביעת פגישה. 24 שעות לשני הצדדים לתת תשובה לשדכן. (ואם אני טועה שיתקנו אותי החבר'ה מהמגזר..)

ובציבור החילוני? גם יש כללים. וכמו שברור שם שהבן משלם- ככה גם ברור שהוא מתקשר תוך יום. ואם לא זה עילה לזרוק. אז ברור ששמה הדברים שונים וגמישים יותר. 

(רק להזכירך- היתה פעם פרסומת עם שתי אחיות\חברות שיושבות ומצפות לטל' מהבחור, כשאחת מנסה להרגיע את השניה.. חילונית לחלוטין)

סימן שהוא רציני,

אם הוא מתקשר לסלולרי- עזבי, תזרקי אותו.." 

עכשיו את רואה למה זה לא טוב?

כי אז אומרים לך שבזק יותר טוב מסלולארי!

זה למה אסור לבנות לחכות שבן הזוג יתקשר אליהן!

|קובע עובדה|

אבל הן שונות- וזו הנקודה. 

אם את היוצרת- אז יש לך אחריות. 

וכל דבר שקובעים צריכים לבדוק טוב טוב ותמיד האם הוא טוב ותורם. 

את מנסה לטעון שזה הדבר הכי טבעי שמותאם לנפשות האדם, טענה נוראית שלא רק שתביא עליך את הסוציולוגיים וחבריהם, אלא בעיקר תביא להרבה בחורות בציבור כאב לב וסוף לקשר. אבל תוכלי להתנחם בכך שבחורות הפורום יתמכו בך בפה מלא, הרי הם עברו את הכאב לב..

נמאס לי.

לכל הבנות- אין מה לעשות, קבלו את הגברים כמו שהם ואל תזרקו אותם על חוסר רגישות, זה לא אשמתם שריבוש"ע ברא אותם ככה...

לכל הבנים- בחיאת ראבק! תאמינו לי שאני האחרונה שמקשיבה לכללים כלשהם, אבל תנסו ללמוד מה זה אישה ואיך המוח שלה פועל. 

(יא יצאתי פמיניסטית.. אז רק נוסיף עוד הערה לבנות- אל תדברו פולנית!! אנשים לא יודעים לקרא מחשבות.. ואל תתפלאי אם תגידי לו להשאיר אותך לבד בחושך בקור והוא יעשה את זה למרות שאת בכלל התכוונת הפוך..)(<- לא קשור לשרשור, אבל סתם דבר שחשוב תמיד לומר..)

תשיבי אותו מול קומדיות רומנטיות,

ואז אולי הוא יבין וגם זה בספק

כי הוא גבר וחושב אחרת מאיתנו!

לא נראה לי שנוכל אי פעם לשכנע גבר

בדבר הזה, זה דברים מאוד עמוקים

אין הרבה גברים שיכולים להבין את זה.

אז פשוט צריך ללכת לפי הנורמות

ואנחנו לא נחטוף קריזה.

את צודקת יחד עם זאת חבל על הרגשות והעצבים פשוט לשלוח sms

ויתרה מזאת לשאול מה הוא חושב 

אם היה לך קשה בעבר אז קל וחומר להבין שחבל ... smsעולה רק 44 אגורות

חחחחח

אני דווקא לא מסכים עם זה.

מה זה המשפט שכתבת פה?

זה משגע שהבנים לא 'ממלאים' את תפקידם כמו שצריך

מה פשרו? מי בדיוק נתן לבנים את התפקיד הזה? |מיואש|

וחוץ מזה, מי הודיע לבנים על זה שהם "קיבלו" (או יותר נכון הפילו עליהם) את התפקיד?

לא כולם קוראים בפורום ויכולים ללמוד את זה מכאן. שזה לא נוח לבנות.

ו.. למה שהבן יצטרך לרחם על הבת שהיא לחוצה? בעיה שלה. לא שלא אכפת לי ממנה, ח"ו! אבל מזה עד כדי כך שאני צריך להתקשר דווקא ביום הראשון בשביל שהיא לא תהיה לחוצה? זה נראה לי ממש ממש מוגזם.

ב"ה

לא נראה לי שזה משהו שהבחורה צריכה ליזום את השיחה הזו.

אמנם לא באופן כמו: שהיא תציע לו נישואין, אבל זה יותר מלהציע מקום מפגש.

באמת שיותר נקי שהוא יתקשר.

ואצל בנות זה שונה.

לא בטוחה עד כמה זה הלכתי, אבלתחשוב על שיחת טלפון בצורה כזו.

יש בזה משהו פחות צנוע. אז כבר עדיף לחכות.

ולחכות.

אם יומים זה הרבה או קצת, לא יודעת. אבל עדיף שהשיחה הזו תהוא מהצד שלו. גם רמיזות זה לפעמים פיל בחנות חרסינה שמשאיר טבחעות אצבות על הספל כדי שיזהו אותו.

לא הבנתי מה הבעיה שבת תתקשר, אם היא לחוצה- שתתקשר! כמו שהנשי יצאו מהמטבח ב2000 שנים האחרונות, שיצאו מהקיפאון.. 

שבת שלום! חיים ארוכים, שפע ברכה וכל טוב!

אני עוד במטבח.. לא יודעת מה איתך..

ואני עוד מכינה עוגות+ עוגיות ו... עושה כלים כמו שאומר הפתגם 2 רצפות מהכיור... מעמד האישה

אלא אם כן את מתעקשת לשבת בתוך הכיור..

תני כיף.. גם אני עושה פה גיחות להגיב בין מגש למגש..

אהוד!! אל תיגע!!

שכועסת נורא על כך שאני אוהב לבשל, ואין לי בעייה לרחוץ כלים, ויוצא שאני במטבח יתר ממנה...

דר"א, רק כדי להמשיך בבדיחה, שמה של התנועה לשחרור האישה במרוקו, הוא: "יאללה לכי....".

אני אביא כאן את כל המשפחה להוכיח...

עם הוויסקי שדלף פנימה...

[איזה כפכוף אני הולכת לחטוף עכשיו.. ]

לא כפכוף, אבל איך תסתדרי כשתצאי עוד רבע שעה מהבית, בלי הגז מדמיע שלך?
|הופ נעלם|

זה מה שאני עושה... שיחשב מה שיחשב, אני עושה מה שהלב שלי אומר לי! יש מצבים בחיים שלנו שצריך לעשות בלי יותר מדי מחשבות מה יגידו!!! 

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי