בע"ה

לדעתי אתה צריך לבוא "טבעי" - לא לשחק אותה.

אם בד"כ אתה הולך עם שורש, תלך גם בדייט.

מצד שני - לבוא טבעי אבל לא להגזים, כן להשתדל להראות ה"טבעי" הכי יפה, נקי ומסודר שלך

בתור אחד שלמד עם הרבה חברותות בישיבה - זו אכן סכנה...

בחור\ה ש"שופט\ת" לפי "מה אתם אומרים" - מה אתם אומרים? מכובד?

מילא שופטים אבל תשפטו לפי דעתכם! לא לפי "מה שאומרים"

...

תמצאי את השורש החיובי שבשורש.. ושבכל דבר

ב"הצלחה!

דוגמן רגליים

כאילו, כן. ברור. אבל לי נוח לבוא עם טי שירט גזורה.. [אל תדאגו, עם שרוולים...]

זה נוח, אבל ממש לא מכובד>>

אבל שורש זה סבבה לגמריייי...

[אחרי הכל, גם אני אבוא עם שורש לדייט ראשון...]

שורש זה הנעליים שלו.. מה הבנות שאומרות שזה לא מכובד אומרות? שיבוא עם היי-טק? זה לא הוא>> הנעליים שלו זה שורש, וככה זה טבעי..

שורש לשלטון, כל השאר מלפלפון[=

דייט ראשון אני מגיע מתוקתק! ואז אני אומר שיותר נוח לי עם T ומבקש אישור להגיע ככה בדייט השני חחחח עם זה מצב מסוכן אז אני אחכה לדייט שני לשיש לפני שאגיד את זה! אין מה לעשות ככה נוח יותר כמו אתם והסנדלים אז אני והחולצות דווקא בנעליים אשקיע יותר אני אבוא עם נעליים נורמאליות

זה רק אומר שאני אוהב ללכת המון המון וזהו חחחחח

או שורש, או נעלים צבאיות.

לא ברור מה יותר גרוע.

שאני לא יודעת מי העז להמציא- ועוד למכור אותו....

(לובשת קסדה, שכפ"ץ, ובורחת....)

מצד שני- ייתכן שאתה תתיסר ותעבור לנעליים סגורות- והמדוייטת תתהדר בשורש משלה, ואז תרגיש בטטה......

ZV BFUI KFK KCUA_ VTO TBH KUCA> T> VHUNHUO AKH KSHHY_ TU ATBH ANV KCUA NHUJS HU>R?

לשים בגדי שבת- לדייט?

האם אני שמה לדייט בגדים יפים יותר מהיומיום או את הרגיל שלי? זה השאלה

על סנדלי שורש לא יקום ויפול דבר... ולמי שכן -בעיה שלה/ו! אותך זה לא אמור לעניין...

תעשה מה שליבך אומר לך!

שורש זה דבר ממש מכוער בעיני,

אני לא הייתי רוצה לצאת עם בחור שילבש לי שורש בדייט

איכס, זה לראות רגליים נוטפות זיעה בסנדלים מכוערות.

אבל אין עם זה שום בעיה של מכובדות,

אפשר לבוא ככה לדייט אבל אותי אישית זה מגעיל!

קחו אותי בערבון מוגבל אני בחורה מטופחת

עד קצות האצבעות, ואני ממש בעד טיפוח

אצל גברים, לא מידי אבל שורש עושה לי

איקס אחד גדול על הבחור.

אבא שלי חפר לי לפני כמה שבועות על זה..

הוא אמר לי שאני כ"כ זאתי שתצא עם בחור עם גוזמבות, זקן מדובלל ושורש עם גרביים משתנזלות החוצה.. בקיצור-- הבייניש האידיאל. [על פי הגדרת אבי הבייניש!!!]

חח נמרחתי עליו מצחוק, ואמרתי לו שהכל נכון, חוץ מזה שאני אצא איתו וחוץ מזה שזה ההגדרה שלו לבייניש.. 

אבל הכי נכון בכל העסק-

בעזרתו^ הוא יהיה עם שורש*_*

כי למיטב ידיעתי לרוב בני הישיבות אין פיאות בכלל

ואם כן - הכי הרבה יש להם שישיות.. לא גוזמבות..

ומוחה על ביזוי בינישים!!

הגרביים המשתנזלות, השורש, והזקן המדובלל

יש כאלו שיודעים להתלבש בלי להשתנזל!

הקטע הכי טוב בכל העס;ק הזה-

הוא בעצמו בייניש ממוצע~

עד שהוא עבר לנעליים- הוא הלך עם שורש וגרביים!!! [או כמו שחניך של אמא שלי מהש"ל (הוסטל במבשרת לבחורים מפגרים) אומר: אבא שלי חריג...]

ובוודאי שזאת לא ההגדרה הביינישית...

ממש לא~

איכשהו צריך להעמיד את אבא שלי על טעותוP=

מעדיף ת'מלקי שבמדף ליד!

שבבת אחת קברת את סיכויי רוב הרווקים מהמגזר לקבל אצלך "וי"!!

יש מיליון בנים דתיים בלי שורש,

ולא רוב הבנים הולכים עם שורש,

עשית מחקר שהגעת למסקנה הזאת?

זה לא יהיה הסיבה שאני אפסול אותו

אבל בדייט מתקדם הוא יצטרך

להפסיק ללבוש את הנעליים האלה,

שקשה לשמור איתן על הגיינה

בעעעע

הגבר שלי יהיה מטופח ורזה,

ושורש מראה לי חפיפניקיות בטיפוח

אני לא מתחברת לכל הטיפוסים שהולכים עם שורש

פאות, כיפה ענקית זה נורא לא אסטתי בעיני.

חשוב לי אסתטיקה, מודה בשטחיות שלי

גם כלפי עצמי, אני מטופחת יותר מרוב החברות שלי.

למעלה מ90 אחוז "מושרשים" עמוק.......  (והרבה מהנשים גם......)

אני מקבלת את דבריך,

אבל שוב פעם יש מלא בחורים

חמודים ודתיים עם קצת טעם שלא נועלים שורש.

ועד שלא נעשה מחקר מקיף,

אנחנו מתווכחות על ריק.

נשואה באושר לבעל עם נעליים יפות וסגורות...... 

שכל אחד תמצא את בחיר ליבה, נעול בנעליים שאהבה נפשה.....

דוקא קשור להזנחה ,זה קוד לבוש. במקום מסויים זה יכול להחשב לא מכובד ובמקום אחר יפה ומכובד. ועל זה אומרים על טעם וריח אין מה להתוכח.

בנוסף אני לא מסכים עם התיאור האפשרי שתיארת אני חושב שהוא לא נכון ובדר"כ לא רואים דברים כמו "רגליים נוטפות זיעה"....

אם הייתי פוסלת בגלל קרוקס בלויות וקרועות בדייט ראשון,

שלעניות דעתי זה הרבה יותר גרוע משורש.

סביר להניח שהיום הייתי רווקה, ממורמרת, בכסאח עם חצי עולם, לא מאושרת...

ולגופו של עניין, לא נשואה לבחור מדהים במידות הנעלות שלו, בטוב הלב שלו, בצדיקות שלו, ושהיום אחרי שנתיים יודע להתלבש בצורה מכובדת להפליא. (עבדתי על זה, זה לא היה כרוך במאמצים גדולים מידי) ולא הייתי מצפה לתינוק/ת חמוד/ה שיוולד/תיוולד בעהי"ת בקרוב מאוד.

אני מודה כל יום לקב"ה שזיכה אותי בבעל שהכי קרוב למושלם שאפשר להיות (אני לא אומרת מושלם רק מהסיבה שאין מושלם) וזה לא היה קורה אם הייתי פוסלת על שטויות.

"שורש עושה לי איקס אחד גדול על הבחור", זה לא קצת מוגזם?

מי שרוצה להתחתן צריכה לדעת מה טפל ומה עיקר בחיים...

כל עוד הרגליים שלו לא מסריחות ולא נוטפות זעה , (אין שום קשר בין היגיינה לשורש, אפשר להיות נקי והגייני ועדיין ללבוש שורש), שורש זה לא סיבה להיכנס לסרטים ולביטויים כמו "איקס אחד גדול".

מי שעושה עניין משורש, הדרך שלו לחופה מתארכת מאוד.

נ.ב

גם אני מטופחת ואסטתית לכל הדעות.

שורש בלי גרבים=פריצות

אולי אתה תסביר לי

אף פעם לא הבנתי למה בנים לובשים גרביים?????????

זה חם...

האמת שנראה לי שגם אני בעצמי יצאתי בעבר עם שורש לדייט

(כי אלו היו הסנדלים שלי אז)

אבל עכשיו יש לי סנדלים אחרות יותר יפות ומכובדות

וברור שאני הולכת איתן

(השורש נשארו לשטיפת רצפה ולקניות קטנות של ימי חמישי-שישי בין הבישולים-נקיונות וכו')

אם זה יצליח זה אומר שיש לי שליש..?

שורש זה הכי אחי

זה בסך הכל דייט, כמובן שיש בנות שזה כן יפריע להן,

לדעתי זה פרט שולי לחלוטין.

מי שישמע.........עוד רגע תגידו גם לא ללכת עם קרוקס(למי שעוד הולך) או עם טבע........

מה זה השטויות האלא.

אם יש רבנים שהולכים עם שורש(כדוגמת הרב ארלה הראל שליט"א) אז ללכת לדייט?

ולסהר האיתן כשנועלים שורש עם גרביים לא רואים שום זיעה ולרוב גם לא מריחים אלא אם יש לך בעיה קשה ברגליים

זה אחד הדברים המכוערים לטעמי, וגם שורש בכלל, וסנדלים בכלל.

מה כ"כ רע בנעליים סגורות? זה הרבה יותר יפה, אסטטי ומכובד.

אני די מסכימה עם סהר בעניין.

יותר ויותר אנשים קונים צ'אקו ולא שורש!

זה לבוש של חנונים!!!!

גועל נפש מבחינתי מבחינת מראה.

אתם יכולים להתווכח איתי

אבל זה מה שאני אוהבת!

אני רוצה גבר עם מודעות לטיפוח ושנראה נורמלי

שורש, שורש עם גרביים זה אאוט לגמרי!

ואפשר להבין את זה ברגע שרואים אותי

ומבינים  איך אני לבושה ומה הסגנון שלי.

ככה זה אני אוהבת יופי וטיפוח,

ואני יוצאת שאני נראת הכי טוב שאני יכולה מהבית

ויש לי את ההגדרות שלי לדבר שהוא לא יפה בעיני

וזאת זכותי המלאה!

אז מי שיוצא איתי רציני לא יוכל ללבוש שורש

אלא נעלים סגורות נורמליות.

תגידו שזה מגוחך? לא אכפת לי!

לבנים ובנות יש אלף דרישות מוזרות לגבי מראה

ואני האחרונה שמתווכחת איתם.

גם אם זה שיטחי לא אכפת לי, זכותי!

אז לא בא לי להתנצל על זה!,

יכול להיות שזה מגוחך

אבל מה לעשות שזה פשוט לא מושך בעיני

שורש זה מהמם!!

וגם בנות שאוהבות יופי וטיפוח, ואפילו מטופטפות עם עקבים - אוהבות כאלו ששמים שורש..

אני מכירה מישי כזאת מקרוב

הזו בכלל...

בעלי הוא אחד האנשים הכי מטופחים נקיים והגיינים שקיימים בעולם!

וכן הוא הולך עם שורש. ובפגישה הראשונה הוא הלך עם שורש.

אבל לפני זה הוא התקלח התבשם והתארגן כאילו הוא הולך לפגוש את ראש הממשלה, ושם שורש. כי זה הנעל שנוחה לו.

מה את רוצה? שבחור יסבול עם נעלים כל החיים שלו בגלל שטות חסרת שחר?

חוץ מזה שאין כמעט סנדלים נורמאליות לגברים חוץ משורש כולם מגושמות ומאוד לא יפות.

איזה נעל בחור לובש לפגישה ממש לא מעיד על רמת הנקיות והטיפוח שלו.

ואם את שואלת לדעתי לפגישות מהראשונה ועד לאחרונה צריך להגיע לבושים נקי ומטופח אך בצורה הטבעית שלך.

לא משנה איזה סנדל בחרת השאלה איזה בן אדם אתה!

אם אתה משקיע לפני הפגישה או שזה עוד איזה משהו שיש על הדרך במהלך היום...

אני מתכוונת ששורש לא יפה בעיני,

אבל אם הבחור טוב בעיני אני לא אוותר עליו

אבל אם הבחור לא טוב בעיני המראה החיצוני יהוה שיקול

וזה חלק ממנו. בדיוק כמו בושם ובגדים יפים.

פשוט אקנה לו נעליים אחרות ואלביש אותו בעצמי,

אם הוא כל כך מוזנח אבל בחור טוב

בגלל זה קיבלתי חוש סטייל

אל תחליטי בשבילי אם אני חיה בסרט,

זה ממש חוצפה מצידך!!

אין לך מושג מה הדרישות שלי מבחור

ואם היית שומעת אותם היית סותמת את הפה

כי הדרישות מאוד קטנות יחסית לרשימת המכולת

של רוב הרווקים והרווקות.

ומתמקדות ב3-4 תכונות עיקריות

ואת לא מכירה אותי

לא יודעת מה הסגנוןן לבוש שלי

ומה האופי שלי אז כדאי שתשבי בשקט

ותפסיקי לחלק כאן ביקורת!

אז בבקשה תפסיקו להחליט בשבילי מה טיפוח בעיני,

סנדלי שורש זה לא נקרא טיפוח בעיני

ונמאס לי מהרצח אופי שעושים לי כאן!!

כן לבוש יפה ובושם גם כוללים נעליים נורמליות!

וסורי שאני לא דוסית אולפנה עם אלדין שאוהבת שורש

לי יש טעם טוב באופנה- כולם אומרים

ואני מתלבשת מהמם ככה כולם אומרים

כולל זרים שמחמיאים לי על כל מיני פריטים

שאני לובשת יום אחר יום, קיבלתי חוש לזה!

אני לא דוסית אולפנה

יש לי סגנון אחר מיוחד משלי

ואני לובשת רק דברים יפים ומיוחדים

וזכותי לא לאהוב שורש בלי לקבל כאן התקפות.

זה הטעם שלי לעזאזל!

בנים מבקשים פה בדייטים שבנות יהיו מטופחות

אז זכותי המלאה לדרוש שהגבר שלי יהיה מטופח

ולהחליט ששורש מבחינתי זה אאוט

או שאסור לי להביע כאן את דעתי מחשש שתשחטו אותי חיה!

הייתי מציע שתשקלי שוב את דברייך!!

נכונים בעיננו (אלו שהתנגדו) ואולי יכולים לפגוע (כמו האמירה עם "החנונים").

ב.אני מוחה על צורת הדיבור הזאת .

גם על שאר המגיבים) המטרה שלנו לא הייתה לפגוע,אלא להביע את דעתנו וכן להגיד שהדברים שאת אומרת יכולים אולי להעליב אנשים שאוהבים להתלבש כך ואין בזה פסול,כל אחד וטעמו וזכותך כמובן לא לאהוב את זה.

ממש ממש לא צריך להכנס לריב בשביל סנדלים .

נכון גם אני אינני מסכים עם האמירה אבל בכל זאת אני חושב שזה לא נכון לכתוב כך .

אני נועלת שורש.
זה מאד נח ולדעתי גם יפה...

בת עם שורש בדייט, זה מכובד?

וכשהשורש הוא כפכפים?? [אני עכשיו עם כפכפים, ונוח לי בטירוווףף, ואם עכשיו הייתי יוצאת לדייט- הייתי עם נשארת~ אינלי כוח להחליף...]

ועוד שאלה--

למה טבע זה מכובד, אבל שורש זה לא?

אפילו שורש זה סגור מאחורה, יעני סנד, וטבע זה כפכף, אז זה פחות מכובד...

אז מה ההבדל?

איך היית מתלבשת אם היית יוצאת למסעדה..?

ככה תצאי לדייט..

זה כמו שבחורה תשאל: האם לבוא עם שיער פזור או אסוף או חצי...

כל אחת/ד והשגנון שלה/ו....

ב"הצלחה

אתם לא מתאימים..

אני יבוא איך שבא לי לדייט..

וישפריץ איזה דיאודורנט על הסנדלים וגם על עצמו.

מי שפוסלת על כזה דבר זה עניין של סגנון, זה כמו לפסול על חולצה בחוץ ולא בתוך המכנסיים,

לבוש צריך לשקף את מי שאתה אבל להיות מסודר ונקי

כי בלבוש די יצור (פעם ג'לביה פה קעפטן)

אבל אני מגיע עם נעליים.

בכל אופן יש הבדל, בדייט ראשון, עדיף לבוא כמה שיותר "מדוגמים", כמו שאומרים בצבא...

אח"כ אפשר כבר לחפף.

ב"ה

יומיים בצבא וכבר מקשקש בשפה צה"לית

בכל-אופן! רק לא שורש עם גרביים! כל השאר מותר

בהחלט חשוב תמונה מושקעת שמציגה אותנו בטוב, וגם אני מביא כזאת.

אבל חייב גם שתהיה משקפת ומציאותית.. לא פילטרים ומשחקים עם זוויות וכאלה.

זה עלול לגרום הרבה תסכול מדייטים ראשונים מביכים בו סתם מחכים לברוח ברגע שמנומס מספיק. (לא שזה מעלה גדולה לגבר כזה, אבל כך עובד העולם)

הצד השני מצפה לרחל כמו בתמונה ואז מגיעה לאה..

שידכתי לחבר של בעלי מישי ובפגישה הגיעה מישהי מאוד מאוד מלאה

ממש לא ראו את זה בתמונה שהעבירה

החבר הזה נסע שעה נסיעה כדי להפגש איתה ובסוף זה היה ברור שהפגישה הלכה לפח כי זה נפל כבר על זה

הוא כמובן כיבד ונשאר עד סוף הפגישה

אבל חייב להעביר תמונה תואמת מציאות..חבל על שניכם

או יפסיקו לבקש תמונות אז דבריי יהיו מיותרים.

עד אז אני גאה להגיד לבנות- דאגו לאינטרסים שלכן,שיהיו לכן הצעות.

(אני לא שדכנית.אני מדברת כחברה שמנסה לעזור)

גברים. לא ככה האידיאל להתחתן.

אני לא אומר מה לעשות מבחינה פרקטית.

כל הקטע הזה של תמונות יכול להיות מורכב ומסובך.

לא כולם מרגישים שיש להם בכלל תמונה וואו.

לא כולם רוצים בכלל לשתף תמונה שלהם.

בכנות, את חושבת שיש מישהי שמשתפת תמונה ואומרת - הנה אני ביודעין ומתוך כוונה ברורה משתפת תמונה מכוערת שלי?

האם נראה לך שמי שבוחרת תמונה, אומרת לא אכפת לי מהתמונה, זאת פשוט התמונה האחרונה שלי?

האם נכון לשתף דווקא תמונה מאירוע, או אולי יש שיקולים אחרים שבעקבותיהם בוחרים דווקא תמונה מחיי היום יום?

האם את, כשדכנית, מסוגלת לכבד בחירה כזאת?

מחפש תמונה עדכנית יחסית ושולח. אין לי כח לכל ההתעסקות הזו.

ובאמת שהגיע הזמן להפסיק עם כל מחול השדים סביב התמונות. 

אני לא שדכנית אלא חברה שמנסה לעזור לחברות שלה ולא התחתנתי צעירה בכלל וגם אני שנאתי כל כך את זה

אבל

כש'עברתי צד' והתחלתי לשדך פשוט הזדעזעתי מכמה בנים פוסלים על תמונה. בחורות שהן זכיה בלוטו פשוט נפסלות בחור אחר בחור והן לא יודעות את זה כי זה עוד לא הגיע לשלב שאני מציעה להן והן מתייבשות תקופות

ונשרף לי הלב

אז אני כותבת כאן כדי שיגיע לכמה שיותר בנות מהממות- תעשו הכל כדי לצאת הכי טוב שלכן!!

ומי שכתב פה שקר החן- בא לי להגיד אנחנו פועלים בתוך הכללים של העולם הזה שיש בו גם מקום לשקר החן.

ואין לי דעה מגובשת בנושא

אבל פעם אחת ביקשו סתם עוד תמונה יותר טובה וזה עצבן אותי אז חברה שלי צילמה אותי מחזיקה דף שמסתיר את הפנים וכתוב עליו

"והיו עיניך רואות את מוריך (ישעיהו ל, כ)"

יש לי חברות הרבה מעל היופי הממוצע

דווקא שהן שולחות תמונות מאירועים/ צילום מקצועי לגברים יש תחושה של איום

לעומת זאת שהן מחייכות למצלמה בסלפי חמודי או שמצלמים אותן שותות קפה בבוקר או בטבע מתי שרואים את היופי הטבעי זה הכי כובש

בהנחה והן נראות טוב בלי איפור

. בלי אודם בלי תסרוקות בלי שטויות ..הכי פשוט

הכי אומרים כן..

ותתפלאו לנשים יפות הרבה יותר מאתגר למצוא

הרבה פעמים הצעתי לגברים והן דווקא פסלו על שטויות כמו על מקום וכו' .. ( וזה היה נראה לי קטנוני אבל לא התערבתי ) ובדיעבד הם ספרו לי שלא היה להם אומץ להגיד להצעה כזו טובה ( כי גם הפרטים שלהן טובים) כן.

אז גברים אומרים הרבה יותר מהר כן להצעה לבחורה שנראת ממוצעת - חמודה  מאשר בחורה יפיפיה .

זה לא שהם לא רוצים אותה .. הם מרגישים איום או בדייט מקטלגים אותה כסנובית

לא יודעת אם שמעת אבל תשאלי חברה שלך הכי יפה שאת מכירה תשאלי אותה מה קורה אצלה בדייטים

ותבני ששם זה הכי כואב

כל גבר רוצה אשה יפה

מה יש לו להיות מאוים, הוא לא עוד אישה שיכולה לקנא ולהרגיש מאוימת

מי שנראת טוב וזה יכול לתרום לה להתקדם.... למה לא.

רק חשוב שזו תהיה תמונה משקפת.. לפעמיים יוצאות תמונות ממש טובות שלא תואמות למציאות.

כמו כל אדם שמכירים ואפשר ללמוד ממנו

בטח אם יש הרבה חוויות משותפות ושיחות עומק

לשינוי בתפיסות ובעמדות שלי לגבי כל מיני דברים.

פחות בדברים פוליטיים...

לא בהכרח שינוי אבל כן דיוק ועיסוק בערכים חשובים ומשמעותיים שהיו נראים לי פשוטים מובנים מאילהם ופתאום כשלצד השני ברור כל כך משהו שלי לא כזה סגור זה פתח להתבוננות והתעמקות בנושא

וממילא נראה לי שגם שינויים קלים מתרחשים בהתעצבות הכללית שלי כאדם אחרי כל פעם שהיתה לי התבוננות כזאת

חוצמזה שאני נורא מנסה לקחת משהו טוב מכל הפגישות שהיו לי מתוך אמונה שה' שלח אותם בשבילי אם לא להתחתן אז כדי להשתפר וללמוד משהו 

לאחרונה יצאתי עם בחורה שהרגשנו פערים מסויימים בהשקפה הדתית (עניין יותר של ניואנסים, לא הכי גרונדזים)

מרגיש שזה נתן הפרייה מסויימת, זה אתגר אותי וזה זה הוסיף טוב בהקשר הזה, בהחלט למדתי מזה על עצמי.

מצד שני, שנינו אנשים שאוהבים לדבר על השקפה ויצא שלא מצאנו את זה בתור נושא משותף בגלל השוני בעניין ולשנינו זה היה בסדר גמור.

בהחלט יצא לי בעבר להתרם בעניין הזה, אפילו קניתי ספר שמישהי ספרה לי שהיא קוראת אותו... אבל לא זוכר הרבה פעמים כאלה.

ספרים שהמדוייטים המליצו, או שחקרתי תחום או נושא מסויים שעניין אותן.

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

זה נכון מאוד, לאו דווקא בהקשר הזה. כמובן שבכל דבר שקשור לזוגיות.

זה מעגל יחסית חיצוני.. אבל כמובן חשוב לתת עליו את הדעת.

לא מבין למה ענית בהקשר הזה, הרי השואל אמר שהוא דווקא דחה הצעה על רקע משפחתי. משמע, הוא מבין שזה נושא רגיש שיכול להיות משמעותי.

נראה לי שיותר מועיל להגיד מה כן ולא מה לא בהקשר הזה.

לכן השאלות הללו שהבאת הן נועדו רק כדי להבין שזה יכול מורכב.

כמו שאת בעצמך אמרת, קשה מאוד לענות על השאלות האלה, אם בכלל אפשרי לענות עליהם..

לכן, נראה לי שיש צורך בשאלות בירור ביחס למקום החשיבות של השואל ביחד לנושא.

שאלות שיעוררו להבין מה היחס שלו לזה וה המקום אותו הוא צריך לתת לנושא.

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

לאו דווקא רק בפן התורני.

לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.

אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.

אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.

אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.

וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.

אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.

מה דעתכם?

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות

וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

שהתחתנה עם בעל תשובה - המשפחה לא קשורה לרמת הרוחניות של האישה. בכלל. מה שקשור זה ההחלטה שלה איפה להיות וכמה היא נחושה להישאר שם ולא להיות מושפעת.

הקשר היחיד למשפחה, זה כמה הם גמישים ביכולת להכיל את השוני ואם לא אזמה היא חושבת לעשות עם זה. ואת זה כדאי לבדוק ולברר כי אם זה בכיוון טוב ויש פתיחות - זה מעולה.

המשפחה שלי אפילו לא שומרים שבת חוץ מאחות אחת (ואנחנו משפחה גדולה) ואף אחד לא היה מהמר בחוץ שאני לא נראית דתייה מבית

נכון, זה אומר שעושים החלטות שהרבה פעמים הן לא פוטוגניות מבחוץ כזוג אבל הן כן תואמות את אורח החיים שבחרנו.

ואגב,גם בתוך משפחות דתיות ודוסיות יש הבדלים בהרבה דברים שצריך להכיל. אזלא בטוחה שיש לך איך לברוח מזה

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

חנוכה שמח🥰

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

הלבד קשה ולהיות בזוג זה הרצון האולטימטיבי.

לכן בגלל שמדובר בדחף, אז יש גם סבלנות יכולה להוות טריגר.

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?

מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות

המון בהצלחה

זה אומר שאני דתי בראש פתוח לעולם תרבות מערב מתערבב בין אנשים\קהילות אם זה חילוניים אז לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל תרבות)  אם זה דתיים לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל אהבת חינם וחיבור בין אנשים) ומהחרדים לקחתי את ללכת לפי הלכה לא דתי לפי דעתי ולעשות מה שבראש שלי בלי להייעץ אם אני נמצא בבעיה או שיש לי בעיה אני פונה לרב שייעץ לי ויעזור לי אני לא ישר הולך לבעל מקצוע רק כי יש לו תואר בדבר הזה למשל פסיכולוג

מקווה שדי הגדרתי את עצמי טוב

ולכן חשוב לי משהי מאמינה בדרך הזאת בחיבור בין העולמות

אבל לפחות לי עדיין לא ברור איפה אתה נמצא.

התרבות החילונית טובה לדעתך? רק לדתיים יש אהבת חינם וחיבור בין אנשים? רק חרדים הולכים לפי ההלכה?

בדברים שאינם הלכתיים, למשל מצב נפשי, תפנה לרב לפני שתפנה לפסיכולוג?

אולי יהיה יותר נח להגדיר לאיזה רבנים אתה הולך? איזה ישיבות מתאימות לתפסית עולמך? עם מי אתה מתייעץ? לפי איזו השקפת עולם הלכתית אתה הולך?

איך אתה מחליט מה מהתרבות החילונית אתה לוקח ומה לא?

במה מתבטאת הפתיחות שלך?

בעיני לא צריך לענות על זה כאן, רק שמדברך אין לי מושג איפה אתה נמצא על הציר הדתי.

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!