וותרתי על חלום ללמוד משהו שמאוד רציתי כי אני לא יכולה לעשות פסיכו...
לוותר כי אני לא יכולה לחשוב בלחץ....
ועוד אומרים לי מה את מתבאסת תפסיקי לחשוב רק על הבועה שלך קחי את זה לכלליות... טוב בסדר אני חיה בבועה עכשיו תנו לי להתבאס!!
ואם כבר לכלליות מי המציא את הפסיכו?? זה פשוט פסיכי...
ואיך זה קשור לנשואים??.
זה לא קשור! צדיקה אם את רוצה את מוזמנת למחוק/לנעול סתם רציתי לשפוך את האכזבה 
בס"ד לק"י.
בכל מקרה, למה את לא יכולה לעשות שוב פסיכו?
שהמצב ושהאנשים לא ייאשו אותך, למרות ש..בשביל זה הם נוצרו.
אז, אל תתני להם להכתיב לך מה את אמורה להרגיש או לחוש,
אם את רוצה ללמוד מקצוע מסוים - תלמדי היום.
וחוץ מזה, היום יש מכינות וכאלה,
לא נחשב?
ולראות איך אפשר לעבוד איתו ולנסות להתקרב אליו בדרך אחרת... (למשל אם לא רופאה - אז אחות, או מקצועות דומים אחרים)
משתתפת בצערך-
אנשים די!!
נמאס מאנשים שמחליטים בשבילך מתי מותר לך להתבאס!!
(הם אף פעם לא מתבאסים מכלום הרי..)
אל תתיחסי אליהם...
אם לא היית מתבאסת היית צריכה לדאוג-
זה כזה באסה לוותר על משהו שבוער בתוככך!!
(לא אמרתי שזה נכון לוותר, אבל לא מכירה את המצב..ולא נראה ששאלו לדעתי)
ב"ה שיש לך חלומות ושאיפות ושהנפש שלך רוצה דברים..
שאת לא אדישה...
אבל שכזה לא מצליח הלב נשבר!
נסי לקחת את זה לתפילה ,להפנות את הרגשות האלה לה' -
(הוא כבר ידע איך לעזור...)
בהצלחה ענקית!!
למה וותרתי.. כי יש יותר מידי קשיים שגם אנשים "שיש להם איקיו גבוהה" מתקשים לעבור...אז מי אני שיצליח?
וגם יותר מידי אנשים עם היגיון בריא....
איפה הראבק? מה אכלת לארוחת בוקר?
סמני לעצמך מטרה וצאי להשיג אותו ואל תתני לשום דבר אבל שום דבר שבעולם לעצור אותך מלהגיע אליו ולכבוש אותו.
פותח השו"ע ספר ההלכה של היהודי, בהכרה במציאות ובנפש האדם והחברה הסובבת אותו ובמילה הראשונה עונה לו איך הוא האדם יצליח להתחבר לשו"ע לתורת חיים, לחיים עצמם. מילת הקודש שאולי מייצגת את כל התורה על רגל אחת, וכל שכן שהיא מהותה של העולם כפי שהרב באורות התשובה כותב. המילה היא "יתגבר". כי זה כל האדם.
האדם שלא יוצא ומנצל כל חלק ופרט בחיים, שמביא לידי ביטוי כל חלק מפנימיותו, שחוצב כל פרט וצורה מאותו עולם נשגב של רוח לחיי המציאות והעולם הזה, אדם זה חוטא לעצמו וחוטא לשמיא.
שרון לכי לכבוש את המטרות שלך, ואל תתני ליצר הרע להניע אותך תחת שום מסיכה או תחפושת, לא תעשה לך כל פסל או מסיכה, רק ה' אלוקיך והאדם.
שקלי שוב את הכול, ואל תתני לפחדים לעצור או להרוס לך.
זה קשור לנישואין כי אין לך בעל שינגב לך את הדמעות...
קישרתי מספיק טוב?
אין לאדם אלא את חיו
ואם את רוצה משו- לכי תשיגי אותו- גם אם זה יקח יותר זמן כסף מאמץ וטורח
למה את לא יכולה לעשות פסיכו?? יש חוק נגד זה??!?!?!?
אם את לא יכולה לחשוב בלחץ- את מוזנת לאישית איתי כדי לעזור לך לחשוב ביחד... אם בא לך 
כי יש כ"כ הרבה מקומות איפה הכי כידי???
איך זה קשור לנשואים?? כי אם אני יצליח אני לא אצטרך לבזבז עוד שנה מהחיים שלי כדי לעשות עוד פעם פסיכו ואני לא אצטרך לחכות עם החתונה 
...קחי את זה למקום חיובי, טוב?
לפעמים עדיף לא לנסות לקשר בכוח לפורום, אלא מראש לשאול בפורום המתאים.
לא כי זה לא קשור בכלל, אלא פשוט שם מן הסתם יוכלו יותר לעזור לך.
נסי לשאול בפורום סטודנטים, כל יומיים בערך נפתח שם שרשור כזה.
וכדי לנסות גם לעזור ולא רק להוכיח-
אמנם עשיתי פסיכו לפני 3 שנים כמעט, וזה היה קורס של שמיניסטים אז הוא שונה, אבל אני יודעת שהיו כמה שעשו שוב כי לא היו מרוצים. לא יודעת אם זה ספציפית בגלל החברה, או בגלל התזמון. בכל אופן, זה היה של לחמן. זה בערך הדבר היחיד שאני יכולה להגיד...
שיהיה ב"הצלחה! (:
וסליחה אם תקפתי...
ב"ה
אני כבר נפגעתי בשם שרון...
מותר לה לשאול מקסימום אם יראו שזה לא קשור לא יענו לה...
מסכנה הבחורה...
לא נפגעתי נשאל שם.... תודה על ההכוונה...
גם אם את אישית לא נפגעת מזה, אפשר לראות שתגובה אחרת תיתכן פה, ולכן סליחה. זו לא הייתה כוונתי.
שיהיה ב"הצלחה!
בס"ד
לא מרשה לך..!
לחץ משבש את החשיבה ההגיונית. תנסי לתת לדברים את המקום האמיתי שלהם ולא לנפח אותם למימדים יותר מדי גדולים.
תפרקי את המטרה ליעדים קטנים ומוגדרים. תנסי לתכנן איך את מתקדמת צעד אחרי צעד. זה יראה פחות מלחיץ. ויותר ישים.
עכשיו צריך פסיכו'? אוקי, תבררי כמה את צריכה בשביל מה שאת רוצה ללמוד (זה כדי להמריץ אותך לחרוש ושתדעי מה היעד הנוכחי..) ואיפה יכינו אותך הכי טוב באופן שמתאים לך ותתחילי ללמוד לפסיכו'. בינתיים אל תתני ללחץ לשבש לך את התוכניות!!
יש 120 שנה ואת רק בהתחלה, תתני לעצמך את מלא האפשרות לעשות הכ-ל!!
ב"הצלחה!!! 
קודם כל אל תספידי כ"כ מהר את האפשרות לשפר בגרויות ופסיכו'.
שנית, אם בכל זאת את מוותרת עליהם אז אני חוזר על המלצתי ללמוד באוניברסיטה הפתוחה. אל תוותרי כ"כ בקלות על החלומות.
בהצלחה.
הפסיכו זה הבעיה...
אני גם ברחתי מזה כמו מאש!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! וחיפשתי וב"ה מצאתי משהו שלא צריך בשבילו פסיכו. בתפילה שהוא באמת מתאים לי.......
בהצלחה יקרה!!!!!
כדי לעבור פסיכו בשלום לומדים שיטות שמקלות על העניין ומתרגלים.. רק צריך סבלנות ועצבים.
אבל לא בשמים היא!
לכי לקורס טוב,
יש הרבה כאלה..
רק לא להתייאש! זה שווה את זה..
אחרי זה הלימודים לא קשורים למה שעושים בפיסיכי.
חוץ מזה - מה את רוצה ללמוד..? אם אפשר לדעת...
בהצלחה!
כסטודנטית לשעבר- זה מורכב ברמה של בגרויות, לפחות......
ואם היא יכולה לחסוך שנה של השלמת בגרויות אז למה לא?
מעבר לכך, בבגרויות לומדים גם דברים שלא בהכרח מעניינים וכשבוחרים איזה תואר ללמוד בוחרים לפי מה שמעניין.
את כן יכולה לעשות פיסוכ את מבינה אותי די להוריד לעצמך את הביטחון העצמי מי החליט שאת לא יכולה לעשות?!
האמת אני בכלל לא בטוח אם הפורומים פה עדיין פעילים😂
אבל ככה, ביום שני הבעל"ט דייט ראשון בחיים ואני חייב טיפה עזרה
לא מצפה שתגידו לי בדיוק מה לעשות, בסוף העניין הוא להיות אני, אבל קצת...
אז ככה, הרבה אמרו לי ללבוש בגדים שהם 'אני' ושנוחים לי, בדר"כ אני הולך עם חולצות גלופה, אז בגלל שזה חול המועד חולצת לבנה של הישיבה זה סבבה?
מיקום - בפנים? בחוץ? מקום מבודד? עם עוד אנשים?
וטלפון יום אחרי? זה דבר שעדיין עושים?
אה, ולצערי אני נטול רכב, לחכות איתה אח''כ לאוטובוס?
תודה מראש לכולם!!
בתור בחורה שיוצאת לדייטים, אני שמה לב שבאמת מפריע לי מראה חיצוני של רוב הבחורים.
ואיכשהו אני פוסלת את רובם בגלל המראה החיצוני, מצד אחד יש את המשפחה שמייעצת לי לתת צ'אנס ולראות אולי בדייט עצמו לא יפריע לי המראה,
מהצד השני החברות מייעצות לי "תסתכלי במראה ותעלי סטנדרטים"
ואני עצמי לא יודעת מה להחליט, כי אין לי בעיה לחכות בשביל הבחור המושלם, אבל מהצד השני לא רוצה לפספס את הרכבת ולהגיע לגיל מבוגר...
(ולא, אני לא מחפשת את הדוגמן האולטימטיבי, אבל כן בחור שנראה סבבה)
מה אומרים?...
אין לך חברות / קרובי משפחה שאת אוהבת למרות שהן לא הכי מוצלחות?
או בכיוון השני, בעזרת ה' כשיוולדו לך ילדים, כנראה שמאוד תאהבי אותם למרות שאין שום דבר להעריך בהם. חוץ מזה שלילדים אין מה למכור בכללי, הם יותר הצד של הקונים.
בכללי, לעניות דעתי מספיק מידה אחת או הרגל בעייתי אחד בשביל שיהיה לזוג מוקד משמעותי לחיכוך. מהרושם שאני קיבלתי זה מה שקורה בפועל כי בין היתר בשביל זה מתחתנים…
עוד סירוב ועוד התעלמות עוד היעלמות ועוד "גוסטינג".
"מִכַּף רֶגֶל וְעַד רֹאשׁ אֵין בּוֹ מְתֹם פֶּצַע וְחַבּוּרָה וּמַכָּה טְרִיָּה"
ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.
אין מה לעשות יש אנשים שמקשים
מורידים את הרמה בשביל כולם.
אין נאמנות.
מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.
בבוקר והנה היא נעלמה.
אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..
אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...
התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...
ואז גיליתי שיש שם לדבר הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...
הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו
לומר פשוט שלא מתאים?
עולים תחושות בדייטים עצמם
עולים תחושות בין דייט לדייט
מה דעתכם המקום שצריך לתת לסוגי התחושות?
מה זה יכול לומר שיש פער בין התחושות בדייטים לתחושות בין הדייטים (לכאן או לכאן)?
שיש פער זה לא אמור להיות ככה..
אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר
בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני
יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..
כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק
כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..
והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .
זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה
ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..
לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה
בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.
אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.
וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.
ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,
שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה
לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר
מחפש שםוהגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,
לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..
לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן
כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים
ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא
ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות
הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)
בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם.
בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב...
השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.
ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון
להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.
שלום לחברות הפורום היקרות!
כן, זה רק לנשים.
הייתי פעם פה...
עברתי לפני 10 שנים מסע של גירושין
וחג הפסח היה מורכב עבורי באותו זמן.
ב"ה בסוף זכיתי ליציאת מצרים
וקריעת ים סוף
והתחתנתי ב"ה
(לולא המסלול הזה - לא הייתי יודעת שבעלי הוא מה שאני צריכה)
ובסוף - הפכתי לאמא בחול המועד פסח!
כתבתי ספרון על המסע
מילים שה' שלח לי להתמודד
וקיבצתי לקובץ מתנה עבורכן.
מקווה שישמח ויחזק!
20260331102053.pdf (תלחצי על זה)
נרשמתי לשדכנית ואחרי תקופה שהרגשתי ממנה תחושה לא טובה היא אמרה לי שכרגע היא לא מתכננת להשקיע בחיפוש בשבילי. איך אתם הייתם מגיבים לזה?
(אציין שעבר זמן ואני עדיין בהלם מהתגובה)
אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...
לק"י
אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.
(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).
אתה מספר שיש סיבה טובה,
אנחנו לא יודעים מהי.
סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.
למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה.
אבל אם הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה.
לק"י
נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.
אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.
אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.
אני בהלם!!
אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.
אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.
שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.
שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.
והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,
אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.
אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.
בהצלחה.
@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?
אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש
אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד
מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.
אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.
אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.
רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..
אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא
אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה
סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן
אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.
ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).
אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.
אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -
שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.
אם אין לה סיבה ..
תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב
אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור
והיא לא ראויה להיחשף בציבור
זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.
בטח לא אם שילמת מראש.
לק"י
ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.
(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).
הניסוח אכן די פוגע...
ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)
את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)
והאוסידי היה ידוע לשדכן.
הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל
ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.
לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.
ומאושרים. ואשרי השדכן!
אבל אלרגית לחתולים (אמיתי).
מה עושים.
זה זמני
בשם הבחורה
טיפות של אורב. אינם באים בחשבון
ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי
מצד אחד, עוגן משפחתי הוא דבר ששומר על אורח חיים יציב, גם בעניין הדתי.. זה הגיוני לחלוטין.
מצד שני, החלטה של אדם לשמור על אורח חיים דתי ועל חיבור לקב"ה לכאורה לא אמורה להיות תלויה במה יקרה או לא יקרה לו. אם הוא יתחתן או לא.
הרהורים בנושא..
ת'אמת שהנושא יותר קשור ב"דתיות" מאשר "רווקות".
דתיות לפעמים נתפסת מאוד טכנית או תלוית הקשר, לכן מובן שאם אדם ממשיך להיות רווק בגיל מבוגר יותר שהגיוני שהוא יהיה פחות דתי.
לעומת זאת, התמסרות לדת, שוב היא לא תלוית הקשר. גם בשלום גם במלחמה, גם באתגר כזה גם באתגר אחר - יש סיבה לשנות את החוזה מול הקב"ה? זה לא הגיוני.
השוני הוא יותר הסטטוס, פחות התכלס של השגרה והמצב הזוגי (כלומר- יש פער תהומי בין לחיות בזוגיות ובאותו הבית ולנהל חיים משותפים- אך ללא נישואין, לבין דתי שאינו נשוי וגם אינו בזוגיות)
לשאלתך הראשונה- לפחות לגבי שמירת נגיעה אני חושבת שיש בזה קושי גדול יותר. לא מחייב כמובן שרווק בגיל מבוגר יותר יפסיק לשמור נגיעה או יחפף או משהו, אבל זה קשה יותר.
בדיוק דיברנו על זה כמה חברות (נשואות ולא נשואות). חברה (שכרגע רווקה) בהרהורים על להפסיק לשמור נגיעה. תקח את אותה חברה, אם היתה מתחתנת בגיל 21-22 היא ככל הנראה היתה שומרת נגיעה כהלכה עד החתונה וכו. תקח אותה היום ויש לה הרהורים. למה? כי קשה, הכמיהה למגע טבעית, וככל שהיא קיימת יותר שנים בלי שיש לה מקום (טרם התחתנה)- זה קשה יותר.
הגיוני? כן.
האם זה בהכרח אומר פחות להקפיד? לא.
