זה יעשה לך רק רע בנשמה...

נ.ב.

על סמך מה ההתאהבות.. אולי אתה לא באמת מכיר ויכול לשכנע ת'עצמך שאלו דמיונות..

אני כבר מבין שזה נגמר, אני גם כבר מבין שהיא לא משרוש נשמתי... 

ולא אהבה ממבט ראשון, כל המידות שחיפשתי באישה כל ההנהגות הכל היה בא

זה מרסק את הלב!

לי באמת הייתה את ההתלבטות הזאת..

והיום אני מודה לה' שהלכתי

ובתור אחת שאפילו לא הייתה בחתונה שלו...

למרות שהוזמנתי אישית ואפילו החתן טילפן ביום החתונה עצמו..

אני יודעת שעשיתי טוב שלא הלכתי..

לראות אותו אח"כ עם אשתו היה מספיק כואב גם ככה..

[זה היה מזמן חברים. לא לדאוג..]

אך לא הזיווג משמיים. לקב"ה יש סיבות נוספות יותר מאל ושנראו תלנו .זה לא רק "מה שחיפשנו". היא מצאה את הזיווג משמיים. מאחלת לך מכל הלב שתמצא בקרוב ובקלות ותשמח ואז זה יעבור לך. (יכולה להבין את ההרגשה אך אתה חייב להשליט את השכל והאמונה זה ביחד)היא אינה הזיווג שלך

שאתה יודע שמישהיא שאהבת התחתנה!!! אז נכון שאתם לא התחתנתם אבל היא מאושרת וזה מה שחשוב ובטח שתשצצפף במשחתה אני הולך להזמין לךק מהאקסיות שלי לחתונה שלי את אלה שנשארו ידידות שלי!! ואני חושב שזה דבר מושלם שאקסית מתחתנת ושיהיה לה טוב אז תלך לשמח אותם!

בהחלט יכולהיות שהתאהבות תהיה רגשנות פרטית ולא רגישות לאחר.

חשוב לשים לב לדברים האלו..

אהבה רגשית לאחר יכולה לגלוש לרגשנות פרטית.

תכלס אם אתה אוהב אותה (ולא את האהבה אותה) ומבין וכו' - אז אולי אתה אמור להיות באמת שמח כפי שכתב מטורפי

מישהוא שאהבת מתחתן אז צריך לשמוח בשבילו ברציני !!!!

אבל אני לא יודעת במה הייתה מלווה הפרידה

ואיך זה נגמר..

[אצלי זה היה מכוער וכואב..וזה מערבב את הכל, ומדגיש את הבדידות
נכון, אמרתי שלא ילך - מתוך אגואיסטיות מוחלטת]

הרגש והשכל הם לשירות הנשמה. לא הפוך עבד כי ימלוך ושפחה כי תירש גבירתה..

בס"ד לק"י.

בעצם, אני לא מבינה למה היא בכלל הזמינה אותך, אלא אם כן אתה קשור אליה משפחתית

בכל מקרה,

אל תלך כי זה לא קשור לחיים.

אבל בתכלס,

הייתי הולכת, כי לפעמים טוב לאדם לראות את המציאות מכה בו, זה מעורר אותו, ומחדיר לשכל ולרגש להשלים עם העובדה שניצבת מולו.

הקשר ושהתאהבת בה וכ'ו.. ותוכל ללכת לחתונה בלי סערת רגשות, אלה תלך בשביל לשמח חתן וכלה-

אז תלך.. אבל אם הנושא עדיין ממש בוער בך, אולי כדאי לא ללכת..

שיהיה בעז"ה החלטה נכונה! ושמחות אצל כולנו!!!!

זה מאחוריך זה נגמר תכניס לך את זה לראש טוב טוב

אין לך שום שייכות אליה..

היא כמו עץ ואבן מבחינתך זה פשוט לא!!!

אבל זה טוב טוב מאוד ואתה עוד תזכה להבין את זה.. האישה שלך מחכה לך מי שה' זימן בדיוק בשבילך 

עברנו את זה כולנו..

תדע שה' מכין לך טוב גמור ופשוט מאוד רק קצת ניסיונות בדרך...

כל מיני הסתרות שצריך לעבור..

תעבור אותם בשמחה..

בהצלחה! 

אם היא שלחה לך הזמנה אז אל תלך!!!! זה פשוט לא שייך!!!  אני בכלל לא מבינה למה הבחורה הזמינה אותך...מה אין לה לב? היא לא מבינה עניין? או אולי היא לא יודעת מה המצב... בכל מקרה אני לא רואה מצב בו אזמין בחור שיצאתי איתו לחתונה שלי!!!גם אם היה לנו קשר טוב שנגמר בטוב... זה פשוט לא לעניין, לא קשור ולא שייך...

אם לא היא הזמינה אותך אלא ההזמנה הגיע ממקור אחר אז תחשוב את הייתרונות מול החסרונות שבדבר, ומה תהייה ההשפעה עלייך...אם טובה או רעה...

המלצה ממני: תגיע להחלטה לפני יום החתונה, אחרת בו ביום יכול להיות שההחלטה לא תהיה בלב שלם וחבל!

בהצלחה אסוס!

ב. כללית - הכל מהשמיים. אם בסוף זה לא "הלך" לך - כנראה שמשהו לא היה מתאים למרות שב"נתונים" נראה לך שהכל התאים למה שאתה מחפש. עצם זה שמבחינתה זה לא היה כך, מראה שמשהו לא היה שייך; רק שהצד השני הבחין בכך ראשון..  

לכן, כדאי לתפוס היכן היתה הנקודה שזה באמת לא היה מתאים ולקחת אותה כצד המכריע בענין זה, ועדיף שזה מתברר "לפני" מאשר אחרי.

בעז"ה זה יעזור לך להשתחרר מהענין; תסיח את הדעת מזה [לא חתונה, לא שבע ברכות, לא התענינות "מה קורה"..] ותמצא מי שגם נתוניה מתאימים לך וגם אישית שניכם מרגישים מתאימים זה לזה.  

אז גם תבין בעז"ה למפרע למה זה כך. 

לפעמים גם יכולים לתפוס למפרע איזו נקודה שאני רוצה חידדה אצלי ההיכרות הזו, ומה לא היה ונוסף אצל המתאימה.

תשתחרר, תשמח, תחפש, תצליח... 

לא ללכת בשום אופן ?

ראשית, עיין מה שכתבתי בהמשך - זו "מטרת העל" עכשיו. להשתחרר מזה ולבנות מחדש. האם אתה חושב שאם תלך זה יעזור לך להשתחרר מזה או להיפך - יצער, יביא לחשוב על זה וכד'?  "ימשוך" את הזמן עד למהלך חדש או יקצר אותו?

דבר שני, אני דנתי לפי הכותרת שכתבת: חבר יקר ואהוב, אתה שואל אם ללכת לחתונה של מישהי שאתה מגדיר את עצמך "מאוהב בה"..  נו, אני שואל אותך: הבחורה עומדת להיהפך באותו ערב לאשת-איש. מקודשת לבעלה ואסורה על כל העולם. זה נאה שברגעים הראשונים (או בכלל..) להימצאותה בעולם כאשה נשואה, אתה תהיה נוכח שם "מאוהב בה"?....   

אם היית מגדיר שפעם חשבת שזה כך - ועכשיו אתה סתם מוקיר אותה, יודע ומרגיש שזה לא היה שייך, וסתם שמח בשמחתה - אז אולי היה מקום לדון; גם לא בטוח. אבל אני מבין ממך שזה לא כך.

ולמה תצער את עצמך לשווא?

לכן התמקדתי בעניי בעיקר בהמשך: דע והאמן שזה לא היה שלך וה' ימציא לך את מי שכן.

כעת ראיתי שכתבת לעיל  (לרות) שאתה מבין שזה נגמר ושזה לא משורש נשמתך.  ברוך ה'. כעת השאלה אם אתה רק מבין או גם לגמרי מרגיש כך.  מהכותרת הבנתי שלא בדיוק (לא כתבת "לחתונה של מישהי שפעם...") - ולכן, אם הגעת להבנה כה נאה למה לך לסכן לעורר משהו לא נעים מחדש.

ואם לא הבנתי נכון למה התכוונת - יכול לקרות גם דבר כזה..

בס"ד

זה סתם צובט את הלב ומעלה הכל מחדש ומכניס מחשבות לא רצויות.

גם לבעלי הייתה אחת שהייתה "דלוקה" עליו ואם הייתי רואה אותה בחתונה הייתי די מתעצבנת.......

יאללה, היה ונגמר.

בעזרת ה' תגיע לך האחת והמיוחדת שלך.

ובכלל, *לא בהתייחסות ספיציפית למקרה הנ"ל*, מה המנהג המוזר להזמין אקסי\ות לחתונה???

האמת שהפעם הראשונה ששמעתי על דבר כזה היה כשאבא שלי הזמין את אמא שלי לחתונה שלו,

והיא בתורה הזמינה אותו לשלה...

לא שהם הגיעו, אבל עצם ההזמנה הייתה לשם הכבוד.

אבל אם לא היו נשואים או שמכירים גם חוץ מזה, למה שיזמינו באמת? לא נראה לי שייך.

ואם אכן מצאה מי שמצאה את הסיבה להזמין, תמצא אתה את סיבותיך למה זה שייך/לא שייך להגיע.

מצד אחד, אם היה קשר משמעותי, זה סתם יעורר את מה שלא כדאי,

ואם הקשר היה פחות חזק ומשמעותי, זה קשור להגיע?

בחירות טובות!

וב"הצלחה!

למה ללכת?

למה לא ללכת?

אם תפרט יותר את ההתלבטות לכל הפחות לעצמך יהיה קל יותר להגיע להחלטה נכונה.

קח נייר וכלי כתיבה ותרשום, אני מעריך שכאשר תסיים תהיה לך תשובה ברורה.

לדעתי, אתה היחיד שיכול לתת מענה להתלבטות זו.

שלפי התגובות שלך פה,

מרגיש לי שאתה מאד נוטה לצד שאומר כן ללכת.

דע, שבסופו של דבר זאת החלטה שלך, ואתה מן הסתם תעשה

בדיקה של יתרונות מול חסרונות, ותומכים נגד שוללים,

ותבחן את כל השיקולים לכאן ולכאן, ובסוף תחליט ממילא מה שתחליט. כי זאת ההתלבטות שלך..

ואולי באת לכאן לשמוע חיזוק למה שכבר גיבשת לעצמך..

אבל,

המלצתי האישית היא-  שלא תלך...

אמנם מעולם לא הייתי בסיטואציה שכזאת,

אבל, נראה לי שבכ"ז זה לא מתאים.

מהסיבות שאמרו כאן לפני, 

ואוסיף גם שלעני"ד- לך זה לא יעשה טוב,

כי אתה לא נמצא במצב שהאהבה מאחוריך, אלא אתה בתוך זה..

[ככה כתבת בכותרת לפחות...]

אז אולי זה יגרום לך לעוד יותר בלבול..

שיהיה בהצלחה,

ויהיה רצון שמה שלא תעשה- בסוף יסתדר הכל על הצד הטוב ביותר בע"ה, ושנשמע ר-ק בשורות טובות!!

(וואו,
כתבתי, בלי עין הרע.... הרבה....)

את יודעת לפרש את מה שכתבתי שאני נוטה לצד שאומר ללכת.. ונראלי שזה מה שאני יעשה

תודה על היעוץ

אל תכניס את עצמך לנסיון בזה. ותבקש מהקב"ה כל יום בכוונה רבה: ואל תביאינו לא לידי נסיון...

וואלה לא חשבתי שאני מכניס את עצמי לנסיון קשה! תודה אחי..

 מה אתה מחפש להעניש את עצמך?

תשב ותסבול שם ותאכל את עצמך? 

חוץ מזה אולי חלילה תעבור על לא תחמוד...

מה אתה צריך את כל זה

אתה יודע למה?

כי היא לא אשתך ואז אתה יודע לאיזה סרטים היית אתה והיא נכנסים בגלל זה?

תגיד לה תודה על ההזמנה ותשמח בשמחתם, זה יעזור לך לעקל את זה.

ועוד דבר, יכול להות שאם לא תגיע, אז היא תיכנס לסרטים בגללך, וגם יכול להיות שתוך כדי הנישואין היה להם בילבולים מטורפים בגלל שהיא לא תדע מה דעתך עך נישואיה. לכן בכל אופן תגיד לה תודה על ההזמנה ושאתה שמח בשמחתה.

וכמובן, אל תשכח מתנה..
 

ולא אי נוכחותו תעסיק אותה..  וגם על המתנה אפשר לוותר.

כמובן, הדברים שכתבת בהתחלה נכונים בהחלט. היא לא אשתו, סוף, נקודה, לא עניינו לדאוג שמא יהיו לה "סרטים" (ולא יהיו בעז"ה), וגם מתנות יהיו לה מספיק בלעדיו.

שימשיך לחפש מי אשתו באמת.

אם מישהו היה מאוהב באשתך לעתיד, עד כמה היית באמת רוצה אותו בחתונה כשהיא כל כך יפה ומקושטת, ואתה לוקח את מי שהוא מאוהב בה??? 

אתה באמת ובתמים יכול לומר שתוכל ללכת לשם במצפון נקי שאתה כבר לא חושב עליה ורק שמח בשמחת החתן?

אם המצפון שלך היה נקי ובאמת לא היית חושב עליה בכלל, לא היית צריך להתיעץ פה ולהזכיר שהתאהבת בה.

אתה בטוח שגם מבחינת הכלה זה בסדר???

מדובר במצב מאוד טעון בעיקר לך.

שאלה ראשונה האם היא יודעת מכך.אם לא תלך על תקן מוזמן כמו כולם.(אם אתה מסוגל לכך).

ואם היא יודעת מכך השאלה איך מתמרנים ומוציאים את הערמונים מהאש(הרגשית)  מבלי להיפגע ולפגוע.

במצב זה היא אמורה לדעת את רגשותיך ולפעול בהתאם ואתה אמור להבין את מצבה ולא להוסיף לה סימני שאלה ובלבול.

אם היא בכל זאת התקשרה ושלחה הזמנה ייתכן שהיא חשה כלפיך הערכה וכבוד כאחד מהשורה (המכובדת בפני עצמה) ולא מעבר לכך ואז הכדור עובר אליך האם לכבד וכיצד לכבד את ההזמנה.במקרה מעין זה גם העדרות עשויה להיות התייחסות מכובדת ואם תוסיף מכתב קצרצר של ברכות בנוסף למתנה היא תבין ותקטלג אותך בזכרון טוב.

אז שניכם יוצאים טוב היא חשה מחוייבות והזמינה ואתה חשת מחוייבות בדרך אחרת וכבדת אותה כפי שהמצב הסבוך והעדין איפשר,ובזכות זאת תחיש את נישואיך בע"ה.

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי