זה יעשה לך רק רע בנשמה...

נ.ב.

על סמך מה ההתאהבות.. אולי אתה לא באמת מכיר ויכול לשכנע ת'עצמך שאלו דמיונות..

אני כבר מבין שזה נגמר, אני גם כבר מבין שהיא לא משרוש נשמתי... 

ולא אהבה ממבט ראשון, כל המידות שחיפשתי באישה כל ההנהגות הכל היה בא

זה מרסק את הלב!

לי באמת הייתה את ההתלבטות הזאת..

והיום אני מודה לה' שהלכתי

ובתור אחת שאפילו לא הייתה בחתונה שלו...

למרות שהוזמנתי אישית ואפילו החתן טילפן ביום החתונה עצמו..

אני יודעת שעשיתי טוב שלא הלכתי..

לראות אותו אח"כ עם אשתו היה מספיק כואב גם ככה..

[זה היה מזמן חברים. לא לדאוג..]

אך לא הזיווג משמיים. לקב"ה יש סיבות נוספות יותר מאל ושנראו תלנו .זה לא רק "מה שחיפשנו". היא מצאה את הזיווג משמיים. מאחלת לך מכל הלב שתמצא בקרוב ובקלות ותשמח ואז זה יעבור לך. (יכולה להבין את ההרגשה אך אתה חייב להשליט את השכל והאמונה זה ביחד)היא אינה הזיווג שלך

שאתה יודע שמישהיא שאהבת התחתנה!!! אז נכון שאתם לא התחתנתם אבל היא מאושרת וזה מה שחשוב ובטח שתשצצפף במשחתה אני הולך להזמין לךק מהאקסיות שלי לחתונה שלי את אלה שנשארו ידידות שלי!! ואני חושב שזה דבר מושלם שאקסית מתחתנת ושיהיה לה טוב אז תלך לשמח אותם!

בהחלט יכולהיות שהתאהבות תהיה רגשנות פרטית ולא רגישות לאחר.

חשוב לשים לב לדברים האלו..

אהבה רגשית לאחר יכולה לגלוש לרגשנות פרטית.

תכלס אם אתה אוהב אותה (ולא את האהבה אותה) ומבין וכו' - אז אולי אתה אמור להיות באמת שמח כפי שכתב מטורפי

מישהוא שאהבת מתחתן אז צריך לשמוח בשבילו ברציני !!!!

אבל אני לא יודעת במה הייתה מלווה הפרידה

ואיך זה נגמר..

[אצלי זה היה מכוער וכואב..וזה מערבב את הכל, ומדגיש את הבדידות
נכון, אמרתי שלא ילך - מתוך אגואיסטיות מוחלטת]

הרגש והשכל הם לשירות הנשמה. לא הפוך עבד כי ימלוך ושפחה כי תירש גבירתה..

בס"ד לק"י.

בעצם, אני לא מבינה למה היא בכלל הזמינה אותך, אלא אם כן אתה קשור אליה משפחתית

בכל מקרה,

אל תלך כי זה לא קשור לחיים.

אבל בתכלס,

הייתי הולכת, כי לפעמים טוב לאדם לראות את המציאות מכה בו, זה מעורר אותו, ומחדיר לשכל ולרגש להשלים עם העובדה שניצבת מולו.

הקשר ושהתאהבת בה וכ'ו.. ותוכל ללכת לחתונה בלי סערת רגשות, אלה תלך בשביל לשמח חתן וכלה-

אז תלך.. אבל אם הנושא עדיין ממש בוער בך, אולי כדאי לא ללכת..

שיהיה בעז"ה החלטה נכונה! ושמחות אצל כולנו!!!!

זה מאחוריך זה נגמר תכניס לך את זה לראש טוב טוב

אין לך שום שייכות אליה..

היא כמו עץ ואבן מבחינתך זה פשוט לא!!!

אבל זה טוב טוב מאוד ואתה עוד תזכה להבין את זה.. האישה שלך מחכה לך מי שה' זימן בדיוק בשבילך 

עברנו את זה כולנו..

תדע שה' מכין לך טוב גמור ופשוט מאוד רק קצת ניסיונות בדרך...

כל מיני הסתרות שצריך לעבור..

תעבור אותם בשמחה..

בהצלחה! 

אם היא שלחה לך הזמנה אז אל תלך!!!! זה פשוט לא שייך!!!  אני בכלל לא מבינה למה הבחורה הזמינה אותך...מה אין לה לב? היא לא מבינה עניין? או אולי היא לא יודעת מה המצב... בכל מקרה אני לא רואה מצב בו אזמין בחור שיצאתי איתו לחתונה שלי!!!גם אם היה לנו קשר טוב שנגמר בטוב... זה פשוט לא לעניין, לא קשור ולא שייך...

אם לא היא הזמינה אותך אלא ההזמנה הגיע ממקור אחר אז תחשוב את הייתרונות מול החסרונות שבדבר, ומה תהייה ההשפעה עלייך...אם טובה או רעה...

המלצה ממני: תגיע להחלטה לפני יום החתונה, אחרת בו ביום יכול להיות שההחלטה לא תהיה בלב שלם וחבל!

בהצלחה אסוס!

ב. כללית - הכל מהשמיים. אם בסוף זה לא "הלך" לך - כנראה שמשהו לא היה מתאים למרות שב"נתונים" נראה לך שהכל התאים למה שאתה מחפש. עצם זה שמבחינתה זה לא היה כך, מראה שמשהו לא היה שייך; רק שהצד השני הבחין בכך ראשון..  

לכן, כדאי לתפוס היכן היתה הנקודה שזה באמת לא היה מתאים ולקחת אותה כצד המכריע בענין זה, ועדיף שזה מתברר "לפני" מאשר אחרי.

בעז"ה זה יעזור לך להשתחרר מהענין; תסיח את הדעת מזה [לא חתונה, לא שבע ברכות, לא התענינות "מה קורה"..] ותמצא מי שגם נתוניה מתאימים לך וגם אישית שניכם מרגישים מתאימים זה לזה.  

אז גם תבין בעז"ה למפרע למה זה כך. 

לפעמים גם יכולים לתפוס למפרע איזו נקודה שאני רוצה חידדה אצלי ההיכרות הזו, ומה לא היה ונוסף אצל המתאימה.

תשתחרר, תשמח, תחפש, תצליח... 

לא ללכת בשום אופן ?

ראשית, עיין מה שכתבתי בהמשך - זו "מטרת העל" עכשיו. להשתחרר מזה ולבנות מחדש. האם אתה חושב שאם תלך זה יעזור לך להשתחרר מזה או להיפך - יצער, יביא לחשוב על זה וכד'?  "ימשוך" את הזמן עד למהלך חדש או יקצר אותו?

דבר שני, אני דנתי לפי הכותרת שכתבת: חבר יקר ואהוב, אתה שואל אם ללכת לחתונה של מישהי שאתה מגדיר את עצמך "מאוהב בה"..  נו, אני שואל אותך: הבחורה עומדת להיהפך באותו ערב לאשת-איש. מקודשת לבעלה ואסורה על כל העולם. זה נאה שברגעים הראשונים (או בכלל..) להימצאותה בעולם כאשה נשואה, אתה תהיה נוכח שם "מאוהב בה"?....   

אם היית מגדיר שפעם חשבת שזה כך - ועכשיו אתה סתם מוקיר אותה, יודע ומרגיש שזה לא היה שייך, וסתם שמח בשמחתה - אז אולי היה מקום לדון; גם לא בטוח. אבל אני מבין ממך שזה לא כך.

ולמה תצער את עצמך לשווא?

לכן התמקדתי בעניי בעיקר בהמשך: דע והאמן שזה לא היה שלך וה' ימציא לך את מי שכן.

כעת ראיתי שכתבת לעיל  (לרות) שאתה מבין שזה נגמר ושזה לא משורש נשמתך.  ברוך ה'. כעת השאלה אם אתה רק מבין או גם לגמרי מרגיש כך.  מהכותרת הבנתי שלא בדיוק (לא כתבת "לחתונה של מישהי שפעם...") - ולכן, אם הגעת להבנה כה נאה למה לך לסכן לעורר משהו לא נעים מחדש.

ואם לא הבנתי נכון למה התכוונת - יכול לקרות גם דבר כזה..

בס"ד

זה סתם צובט את הלב ומעלה הכל מחדש ומכניס מחשבות לא רצויות.

גם לבעלי הייתה אחת שהייתה "דלוקה" עליו ואם הייתי רואה אותה בחתונה הייתי די מתעצבנת.......

יאללה, היה ונגמר.

בעזרת ה' תגיע לך האחת והמיוחדת שלך.

ובכלל, *לא בהתייחסות ספיציפית למקרה הנ"ל*, מה המנהג המוזר להזמין אקסי\ות לחתונה???

האמת שהפעם הראשונה ששמעתי על דבר כזה היה כשאבא שלי הזמין את אמא שלי לחתונה שלו,

והיא בתורה הזמינה אותו לשלה...

לא שהם הגיעו, אבל עצם ההזמנה הייתה לשם הכבוד.

אבל אם לא היו נשואים או שמכירים גם חוץ מזה, למה שיזמינו באמת? לא נראה לי שייך.

ואם אכן מצאה מי שמצאה את הסיבה להזמין, תמצא אתה את סיבותיך למה זה שייך/לא שייך להגיע.

מצד אחד, אם היה קשר משמעותי, זה סתם יעורר את מה שלא כדאי,

ואם הקשר היה פחות חזק ומשמעותי, זה קשור להגיע?

בחירות טובות!

וב"הצלחה!

למה ללכת?

למה לא ללכת?

אם תפרט יותר את ההתלבטות לכל הפחות לעצמך יהיה קל יותר להגיע להחלטה נכונה.

קח נייר וכלי כתיבה ותרשום, אני מעריך שכאשר תסיים תהיה לך תשובה ברורה.

לדעתי, אתה היחיד שיכול לתת מענה להתלבטות זו.

שלפי התגובות שלך פה,

מרגיש לי שאתה מאד נוטה לצד שאומר כן ללכת.

דע, שבסופו של דבר זאת החלטה שלך, ואתה מן הסתם תעשה

בדיקה של יתרונות מול חסרונות, ותומכים נגד שוללים,

ותבחן את כל השיקולים לכאן ולכאן, ובסוף תחליט ממילא מה שתחליט. כי זאת ההתלבטות שלך..

ואולי באת לכאן לשמוע חיזוק למה שכבר גיבשת לעצמך..

אבל,

המלצתי האישית היא-  שלא תלך...

אמנם מעולם לא הייתי בסיטואציה שכזאת,

אבל, נראה לי שבכ"ז זה לא מתאים.

מהסיבות שאמרו כאן לפני, 

ואוסיף גם שלעני"ד- לך זה לא יעשה טוב,

כי אתה לא נמצא במצב שהאהבה מאחוריך, אלא אתה בתוך זה..

[ככה כתבת בכותרת לפחות...]

אז אולי זה יגרום לך לעוד יותר בלבול..

שיהיה בהצלחה,

ויהיה רצון שמה שלא תעשה- בסוף יסתדר הכל על הצד הטוב ביותר בע"ה, ושנשמע ר-ק בשורות טובות!!

(וואו,
כתבתי, בלי עין הרע.... הרבה....)

את יודעת לפרש את מה שכתבתי שאני נוטה לצד שאומר ללכת.. ונראלי שזה מה שאני יעשה

תודה על היעוץ

אל תכניס את עצמך לנסיון בזה. ותבקש מהקב"ה כל יום בכוונה רבה: ואל תביאינו לא לידי נסיון...

וואלה לא חשבתי שאני מכניס את עצמי לנסיון קשה! תודה אחי..

 מה אתה מחפש להעניש את עצמך?

תשב ותסבול שם ותאכל את עצמך? 

חוץ מזה אולי חלילה תעבור על לא תחמוד...

מה אתה צריך את כל זה

אתה יודע למה?

כי היא לא אשתך ואז אתה יודע לאיזה סרטים היית אתה והיא נכנסים בגלל זה?

תגיד לה תודה על ההזמנה ותשמח בשמחתם, זה יעזור לך לעקל את זה.

ועוד דבר, יכול להות שאם לא תגיע, אז היא תיכנס לסרטים בגללך, וגם יכול להיות שתוך כדי הנישואין היה להם בילבולים מטורפים בגלל שהיא לא תדע מה דעתך עך נישואיה. לכן בכל אופן תגיד לה תודה על ההזמנה ושאתה שמח בשמחתה.

וכמובן, אל תשכח מתנה..
 

ולא אי נוכחותו תעסיק אותה..  וגם על המתנה אפשר לוותר.

כמובן, הדברים שכתבת בהתחלה נכונים בהחלט. היא לא אשתו, סוף, נקודה, לא עניינו לדאוג שמא יהיו לה "סרטים" (ולא יהיו בעז"ה), וגם מתנות יהיו לה מספיק בלעדיו.

שימשיך לחפש מי אשתו באמת.

אם מישהו היה מאוהב באשתך לעתיד, עד כמה היית באמת רוצה אותו בחתונה כשהיא כל כך יפה ומקושטת, ואתה לוקח את מי שהוא מאוהב בה??? 

אתה באמת ובתמים יכול לומר שתוכל ללכת לשם במצפון נקי שאתה כבר לא חושב עליה ורק שמח בשמחת החתן?

אם המצפון שלך היה נקי ובאמת לא היית חושב עליה בכלל, לא היית צריך להתיעץ פה ולהזכיר שהתאהבת בה.

אתה בטוח שגם מבחינת הכלה זה בסדר???

מדובר במצב מאוד טעון בעיקר לך.

שאלה ראשונה האם היא יודעת מכך.אם לא תלך על תקן מוזמן כמו כולם.(אם אתה מסוגל לכך).

ואם היא יודעת מכך השאלה איך מתמרנים ומוציאים את הערמונים מהאש(הרגשית)  מבלי להיפגע ולפגוע.

במצב זה היא אמורה לדעת את רגשותיך ולפעול בהתאם ואתה אמור להבין את מצבה ולא להוסיף לה סימני שאלה ובלבול.

אם היא בכל זאת התקשרה ושלחה הזמנה ייתכן שהיא חשה כלפיך הערכה וכבוד כאחד מהשורה (המכובדת בפני עצמה) ולא מעבר לכך ואז הכדור עובר אליך האם לכבד וכיצד לכבד את ההזמנה.במקרה מעין זה גם העדרות עשויה להיות התייחסות מכובדת ואם תוסיף מכתב קצרצר של ברכות בנוסף למתנה היא תבין ותקטלג אותך בזכרון טוב.

אז שניכם יוצאים טוב היא חשה מחוייבות והזמינה ואתה חשת מחוייבות בדרך אחרת וכבדת אותה כפי שהמצב הסבוך והעדין איפשר,ובזכות זאת תחיש את נישואיך בע"ה.

חוויה שתיצור סיטואציות לדבר ולשתף?

אבל.

א. זו יכולת תקשורתית שלדעתי היא די בסיסית, והייתי רוצה לרכוש אותה.

ב. כבר מדייט שני? מרגיש לי שהתקדמות כלשהי ברמת השיח (לא רק זרימה בקשקושים, אלא שיח גבוה/עמוק יותר, להגדרתך, ברמה מסויימת) מתבקשת כבר שם.

הבאתי פעם כרטיסים לדייט שני. כרטיסים שרובם מעלים נושאים לפטפוט ולא לשיח אמיתי, כי זה לא היה כדי להעלות את רמת השיח אלא כדי לאפשר שיח בסיסי, כי היה מפגש רווי שתיקות, לא התחבר לשנינו לפטפט ונושאים מוצו במהירות. הוצאתי את זה באמצע והיה די מביך (וגם נגמר אחרי הפגישה הזו, אבל כנראה שזה היה למרות ולא בגלל הכרטיסים...).

תסתכל על ההצעות שלי כגשר זמני ולא כפלסטר

נראה לי ש'מקפצות' כאלו (מסכים עם הגדרתך 'גשרים') לא שייך להתחיל בשלב מאד מוקדם, הבעיה היא שקשה להתקדם מאותו מצב מאד מוקדם אם לא נוצרת התקדמות כלשהי בקשר.

השאלה כללית, אבל ספיציפית הקשר שגרם לי לכתוב את הדברים נגמר, להבנתי על הרקע הזה. 

אין אמת אחת

יתכן שאחרי תרגיש בנוח אחרי הפטפוטים לאט לאט זה יעלה?

אפשר לשים בראש איזה נושא אחד שבא לך לברר בדייט הנוכחי, לשים עבורו כוונה בתוכך וככה ברגע המתאים להעלות אותו ולנסות להקיף אותו לעומק. אבל רק נושא אחד בנחת.. להנכיח אותו בעדינות. לא בגלל שחייב שיהיה קשר, אלא כי אתה רוצה לברר את הנושא הזה וזה מעניין

אני מרגישה שככה זה אצלי, כשאני כותבת אחרי הדייט דברים שהייתי רוצה להכיר לעומק יותר, עצם הכוונה והמחשבה 'מזמנים' את הרגע הזה... זה אחרי שאני מגיעה מתוך מקום יותר פתוח ופחות לחוץ 

יכולה להגיד לך אמיתי שמאוד קל לי לדבר עם כל העולם.. אבל בפועל בדייט לא באלי וזה מפחיד כבר להיפתח סתם ..

זו התחושה שאין ברירה שצריך לנסות

תחושה לעיתים פיכסית כאילו לפעמים בכוח

זה לא פשוט לבחורה בכלל להיפתח לבחור שהיא לא בטוחה לגביו / לא יודעת אם הוא מעוניין בכלל

הרבה יותר קל לי להיפתח לבחור שאומר לי שהוא בעניין/זה מקל על התהליך אם אתה סקרן לגביה אמיתי תבהיר לה זה מקל ..

לי לפעמים עובר בראש מזה למה קשה לי להיפתח והלב עונה :למה שתבזבזי אנרגיה על בחור ותפתחי שאת לא יודעת .. אם הוא יהיה פה דייט הבא? מפחיד

ועוד אני כותבת לך את זה בתור בחורה שאוהבת לדבר וזה קל לה .

אחד מהדייטים האחרונים שלי זה היה רגע של כנות

שהוא אמר לי באמת שהוא ישמח להכיר אותי והכי סקרן לשמוע ולהיות פה בשבילי .. והוא צריך אותי בשביל זה

היה דייטים ממש מוצלחים ונעימים

בכל מקרה תהיו גברים עדינים אבל עם ביטחון נעים

זה גורם לבחורה להיפתח

רעות רוט- 'בדרך הכלה' <info@reutrot.co.il‏>

היא גזירת מלך. 

ה' הטוב לא ימנע להולכים בתמים

לא נובע מגזרת מלך, אלא מאיך שה' ברא את עולמו

כי זה מעבר למוסר טבעי

לא הפרוץ. אלא שגם בזה יש הרבה רמות.

ואני שואל: האם לדעתכם יש לרמת השמירה השפעה על איכות הזוגיות [גם לא מדבר על הקיצוניות, שלא מאפשרת לך לחיות אפילו עם עצמך..]

למה שיהיה קשר בין הקפדה יתרה על צניעות הלבוש, הדיבור. ההתנהלות בפרהסיה - ובין איכות החיים הזוגיים והקשר הרגשי בין בני הזוג?
 

זוגיות טובה מאופיינת בתכונות טובות של תקשורת פתוחה, של יכולת ניהול קונפליקטים, הכלה והתאמה של הבדלים באופי, של לתת מקום להגשתה עצמית ופיתוח אישי, ביטחון ואמון עמוק, אינטימיות טובה

אפשר להיות מלאך כלפי חוץ ושטן בבית 🥲 

מצד כל צד מבני הזוג, אם לא מצליחים לבנות קשר זוגי הממלא את התנאים לעיל

אבל לא מבטיח שום דבר להמשך, זה תלוי בעוד הרבה גורמים כמו תקשורת, פתיחות, שיתוף, מוכנות לבקש עזרה ולמידה אחד של השנייה

שמירת השבת במהלך לימודיי באוניברסיטה כנראה פגעה בציונים, אבל עושים את מה שנכון עדיין כי יש מחויבות למה שה' ציווה.

המון מזל טוב אם הבנתי נכון

ודי עם השכל..לפעמים צריך לזרוק אותו מהחלון ופשוט להיזרק על השם בלי אנשי מקצוע ובלי מטפלים, אנחנו המטפלים הכי טובים של עצמנו.

קצת קשה לי שאם לא ה"תהליך" הזה אז יש מצב שזה היה מתפספס ושוב זה חוזר לעניין של השכל, לא צריך תהליכים זה מן חידוש של הדור שלנו-לא אומר לאף אחד איך לחיות, נותן עצה טובה לחיים. לפעמים כדאי לחיות בלי שכל.

תראי איזה דבר שגם הודעה כזאת משמחת שברוך השם זהו נגמר המרדף והצלחת להגיע לרגע המיוחל-במקום התרגשות וכיף ושמחה(שאני בטוח שאלו גם נמצאים אבל משום מה בחרת להאיר את הצד של היישוב הדעת והכל מחושב) יש מלא שכל ועצות ותהליכים. השכל הוא קר מאוד.

מזל טוב🎉🎊

תזרוק אתה את השכל מהחלון

ויהיו כאלה שישתמשו בשכל

מותר שזה יגרום לך לסלידה אבל אנשים שונים אחד מהשני ;)

ככה הקב"ה ברא בעולמו

למה? 

תזרוק ת'שכל ;)

אתה לא מתיר לי או אוסר עליי, שכחת את מקומך קצת אל תתבלבל.

השכל הוא מקום קר ויבש, שמנתק אותנו מאמונה, השכל מבורך כאשר הוא מקרב אותנו להשם, אבל כל הניתוחים והעצות והיועצים והעוזרות-כל אלו רק מרחיקים אותנו מהשם ומגבירים את כוחי ועוצם ידי והניסיון להבין הכל בשכל מדוקדק בצורה מדויקת ולדעת שהכל מסתדר לי בראש ןאם לא מסתדר לי בשכל המצומצם שלי אז אני לא פועל-וזו טעות חמורה שמקורה בגאווה ובאמונה שאני צריך לדעת ולהבין הכל ושהכל יסתדר לי כי אם משהו לא מסתדר לי קרוץ חומר שכמותי אז זה לא הגיוני, ואת זה השם לא אוהב.

גם אתה צריך לזרוק את השכל מהחלון ולדבוק בהשם ורצוי בהקדם.

ובנימה אופטימית זו

וכו'

לך מותר לאסור עלי להשתמש בשכל ולחייב אותי לקבל את דבריך הבלתי מעורערים, סליחה.

תודה רבה על מה שכתבת וששיתפת. כיף לקורא שזה לא מה השמיים וזה נעשה בדרך הטבע. באמת חשוב לזכור מה נכון לשתף פה ואיך.

בהחלט הוספת הרבה לפורום, ותודה על כך. מוזמנת להמשיך כמובן ;)

הרבה הצלחה שפע וברכת שמיים!!

מזל טוב גדול

שתזכו להקים בית נאמן בישראל

מלא באהבה שעבדו עליה קשה ומתוך זה היא יציבה ועמוקה

מזל טוב, הרבה שנים יחד בבריאות, שמחה, אהבה, רוגע ואושר, שהדרך שלכם יחד יהיה נעים, טוב ומלא בשמחה ואהבה

בהערכה גדולה!

התגובות שלך כאן הוסיפו נופך מלמד פה, תודה

ממש משמח!! ואני גם שותף להערכה על כל העצות ומה ששיתפת מאז שהצטרפת לפורום..

האמת שזה מסוג השיתופים שמציף לי הרבה שאלות אבל כפי שכתבת הוא כאן ... אז נראלי לא שייך לשאול..

אז נשארו רק השטויות.

משהו שולי - חח אי אפשר היה לנסח בהודעה את ההחלטה להתארס בצורה קצת יותר ברורה ומפורשת.. זה היה כתוב בכזאת רצינות...

משהו שולי × 2

אם הוא מהפורום לא תגלו לנו במי מדובר? ( זה לא אמור לחשוף אותו לא? הוא ישאר אנונימי גם כך)

בכל מקרה אם אתה פה אז מזל טוב גם לך..😃😀😁

מזל טוב ענקי!

שתזכו לבנות בניין עדי עד בשמחה ובאהבת עולם ❤️

איזה טוב ה' ❤️🏠🩷

תודה על השיתוף הכנה

מלמד דברים חשובים..

שתזכו לבנין עדי עד!

הוספת לפורום בתובנות שלך. נשמח לשמוע עוד..

אהבתי את מה שכתבת מאוד. משהו מאוד טבעי, שבטבע הטבע- לא מושלם. (וכמובן שגם מה שאינו מושלם, עדיין יכול להיות שלם)

ואהבתי שכתבת בצורה הזו כשאת יודעת שהוא כאן.

איזו כנות יש ביניכם! כמה אמת.

ואיזה כיף שאפשר להגיד דברים כאלו בלי לפקפק בהחלטה המשותפת להינשא. מדהימים.

ולא כתבת באופן ישיר אז גם לא אשאל, רק אביע משאלה שאת גם *שמחה* בבחירתך ושלמה איתה.

שיהא בניין עדי עד. בית של אמת, צמיחה ואמונה.

מזל טוב 

נשמע ששניכם מיוחדים.

איזה יופי

יש למה שכתבת רוח נעימה.

של יישוב הדעת.

מסדר את הראש

זה יכול לעזור לך הרבה.

האתגרים המשמעותיים של החיים עוד לפנייך,

ופה את יכולה למצוא פינה חמה לפרוק

הרבה אושר ועושר!

לך מתאים לשאר

כל אחד צריך לקרוא את מה שכתבת ולשאול את עצמו איפה זה פגש אותו

ולא אז אולי אני צריך ללכת על זה .

זו לא המסקנה הנכונה עבור כולם וגם את זה צריך להגיד בקול .

אני חושבת שאפשר ללמוד מהתהליך הזה שלכל אחד יש את התהליך המאפיין אותו .

ישר כוח על הניסיון והרצון ללמידה העמקה ורצון להבין מה הכי נכון לי ..מבלי לאבד את עצמך

בלי קשר לתוצאה

תודה על השיתוף 

לדבר על הפילה שבחדר? או שזה אסור?

ואם תמצי לומר מותר, אפשר לעשות לה רשימה גם?

למי פונים בשביל כל הדבר החשוב הזה?

איזה דבר מבורך, אודה להתייחסות בהקדם תודה לכם🙏

בדרך כלשהי להעלות את זה בפניו?

הלוואי הייתי שומע את זה אז

בשיחה עם בחורה? בחברותא? בשולחן שבת כשאתה מדבר עם אחותך? סתם בהליכה ברחוב? 

אני אמנם לא מיישיר מבט

אבל אני שם לב שאני חריג בזה..

שאר הגברים שאני מכיר נורמלים בהיבט הזה.

לכן הפנייה לגברים כאילו שאת תופעה הפתיעה אותי..

"מוטב שתסתכל עליה ולא תחשוב עליה, מאשר שלא תסתכל עליה ותחשוב עליה בלי הרף"

זו שאלה שכדאי להרחיב יותר מה מטרתה.

בינתיים זה נשמע מהחלל הפנוי..

למי אתה מכוון את השאלה?

לחרדים?

לחרד"לים?

למי שנפגשים בשידוך, ואחרי מספר בודד של פגישות מתחתנים?

למי שהכירו בלימודים בצורה ספונטנית, והקשר הגיע לאהבה ונישואים?

(הערת אגב, זה מצחיק [לשון סגי נהור] אותי להוסיף את המילה 'תורני', משום שזה אמור להיות בסיסי אבל זו המציאות)

אז בציבור הנ"ל, ממה שאני מכיר ולמדתי (במשפט זה נחלצתי מכל ביקורת על דבריי), לא מקובל להחמיא על חיצוניות בהתחלה [תגדיר 'התחלה' - לכל אחד יש התחלה משלו שאורכת זמן אחר] משום שזה יוצר קרבה אינטימית שאנחנו לא רוצים בדייטים הראשונים, בשלב יותר מתקדם (כגון לאחר האירוסין) אפשר להחמיא באופן כללי על הלבוש ושוב לא בצורה בוטה. 

משפטים כמו "אני אוהב אותך" ו"חיים שלי" וכו' טוב שיש רצון לומר אותם ואם לבחורה קצת קשה עם זה שהם לא נאמרים יש מקום כן לומר, אבל יש פיתרון יפה ששמעתי והוא להגיד משהו בסגנון של: יש הרבה דברים שאני רוצה לומר לך אבל אני רוצה לשמור את זה לאחרי החתונה (כמובן לסגנן את זה שלא יישמע שזה דברים שאתה מסתיר או משהו חחח אלא דברים טובים) ואז הרווחת את שני הדברים.  

על חכמה ומידות אני לא חושב שיש בעיה בכלל.

משפט אחד לפני האחרון, כל מה שכתבתי הוא לא הלכה פסוקה אלא דברים שראוי ולא ראוי לעשות, וכמובן יהיו שיחלקו ויחשבו שאלו שטויות ושזוג צריך להביע אהבה ורגשות בצורה פתוחה וכו' וכו' (הסביבות היותר פתוחות). 

לשאלות ספציפיות והרחבות בפרטי ;) סתם כי אין לי כח לפרוס את כל משנתי בנושא

זה אחרת וזה מקובל.

@נחלת ברור לי, לכן סיימתי בכך שזו לא הלכה פסוקה ושיש שיחלקו וכו' 

גם אחרי החתונה ;)

מממ חיצוניות לקראת אירוסין

פנימיות כשהולך טוב

זה ממש תלוי לא חושב שיש חוקים היו לי פגישות שמהפעם הראשונה היו מחמאות, זה ממש תלוי מה שניהם מרגישים ואם יש כיוון חיובי וטוב וכו וכו

חיצוניות אחרי החתונה , פנימיות כשמתקדם, אפילו בהתחלה האמת

האם אתה מרגיש שזה משפיע היום לטוב או למוטב?

נשמח אם תשתף