זה לא טענה..

כדי לסנן את כל ויכוחי ההלכה מאר"מ.

אבל הוא יפתח פורום חברתי לבוגרים, רק כדי שלא נהייה פה?

חוצמזה,

ממקורות יודעי דבר, נודע שיש פורום סגור של "לקראת נישואין וזוגיות", שמשמש בתור פורום חברתי.

אף פעם לא הוזמנתי לשם,  וגם אין לי רצון להיות בפורום סנובי שכזה.

אבל, אם יש פורום חברתי, למה הוא סגור ולא פתוח?

ובכל זאת, לא פורום לנ"ו זה המקום... אנשים באים לפורום כדי להתייעץ על דברים עמוקים וחשובים להם, כשהאווירה היא "מי ער" וכו' זה מאוד משנה את התפיסה של הפורום.

ועוד נקודה קטנה, אותם אנשים שמחפשים את החבר'ה הם כמות מאוד קטנה של אנשים, שהכינויים שלהם ידועים..

שרשורים "חברתיים"

למי שרוצה להתייעץ ,ולמי שרוצה ליעץ,  זה לא באמת אמור להפריע

חוץ מזה שהטענה על הפורום הסגור נכונה-

יש פורום של לנ"ו שהוא פורום גם חברתי, למה בסגור מותר?

בקיצור אני נגד לנעול אלת השרשורים

(למרות שאני לא משתתפת בהם)

אני לא נגד חברה. אבל תלוי איך החברה מתנהלת. אנחנו מתמודדים עם הפורום הזה לא למה בפורומים אחרים זה אחרת.

א. מדובר באותו פורום -רק הסגור...

ב. לא הבנתי, הבעיה שלך היא עם "הרמה" של השרשורים החברתיים?(באיך החברה מתנהלת...)

חוץ מזה האם מישהו ש'מתייעץ' התלונן אי פעם?!

לא מכיר את הפורום הסגור וכמו שאנשים אחרים אמרו פה גם םה לא מכירים אז להכניס אותו לדיון זה לא קשור

ב. הרמה והתכיפות

ג. כן, הרבה התלוננו, לא על דפי הפורום.

עמדתי ברורה ומוסברת שכלית... באמת כואב לי על החוסר במקום של אנשים שמחפשים חברה בגילם... ובכל זאת..

יום נעים

כי אלו שמתלוננים, נמצאים בפורום החברתי הסגור.

יש הענות גדולה לשרשורים החברתיים, נכון שזה לפעמים רצף של אוותם מגיבים, ואני בתוכם. אבל, זה שירשורים שלרוב מגיעים ל40 תגובות, ולא מזיקים לאף אחד.

עמדתך מוגבלת שכלית, מכיוון שאתה מוציא אותנו כאנשים שכל "חיי החברה" שלהם מרוכזים רק בפורום. וכאילו אין לנו חיי חברה בגילנו הבוגר.

מה לעשות, שבשעות הלילה, כאשר אנו ערים, המחשב קצת יותר זמין מאשר לקחת ת'רכב ולנסוע לחבר?

קיצר, אתה יצאת ****

(אל תענה, אמרת תגובה אחרונה, תישאר עם המילים שלך...)

יש כאלה שמתלוננים ולא נמצאים בסגור, ולהיפך.

זו פשוט הקבלה לא פיירית...

לא מכיר משהו(את הפורום הסגור), לא אומר שאנשים לא יכולים להכניס אותו לדיון

בדיוק כמו שאתה הכנסת לדיון טענה שיש כאלה שהתלוננו לא על גבי הפורום-

אני לא מכירה ,(ודרך אגב ,אז שיתלוננו על גבי הפורום ...)

 ובקשר לרמה- זה ענייין של טעם אז אני לא אתווכח- לי אין תלונות

לק"י

מבקרים בפורום יכולים לחוש בנוח לשאול שאלות..

אבל המשתמשים הקבועים גם רוצים לחוש בנוח כשזה לא כל היום חפירות על מצבים כואבים, מביכים או דייטים ראשונים.. כאילו מה לעזאזל מתחדש פה?

תוכל לעיין בהיסטוריית הפורום כמה שאלו על דייט ראשון וכמה על לספר להורים עכשיו או אח"כ...

מה יהיה???

כמה המכורים לפורום יכולים לקרוא את אותן השאלות מבלי להשתגע?

וחוצמיזה כמו שאהוד אמר- פורום הלכה ואר"מ לא רוצים לפתוח כי זה כמעט אותו נושא אז שזה יהיה בפורום אחד, למה פה זה לא יכול להיות ביחד?

זה שאתה לא בחבר'ה האלו "שהכינויים שלהם ידועים" זה לא אומר שאין פה צורך לאנשים לכתוב גם דברים שלא בדיוק מתקשרים לעומק והמחשבה שנטווים פה בפורום... 

מה גם שזה עדיף על פני אותם הח'ברה שרושמים בפורום הזה מכמה ניקים שונים, כדי לתמוך בדעות הלא חכמות במיוחד שלהם.. 

ושלא תבין לא נכון, ממש אין לי בעיה שיפתח פורום חברתי, [חוץ מזה שחבל שיש כבר אחד כזה, ] פשוט-זה לא אומר שצריך לנעול פה שרשורים באטימות כזאת וללא כל הסבר או הערה מקדימה..

מי שיש לו בעיה מסויימת אגב עם מה שקורה פה יכול לחזור לספר שלו.. תהיה חזק.

כי זה השאלות שאמורות לעלות בפורום "לקראת חתונה ונישואים". אני מבין שאתם צריכים מקום לחברה, אבל למה שזה יהיה פה? כי פה ממוצע הגיל יותר גדול? בסדר אז תפתחו פורום חברתי של גיל יותר גדול, למה בפורום לקראת חתונה ונישואים? זה בדיוק הסיבה לנעול את השרשורים האלה...

לק"י.

אפשר להסביר את זה יפה..

לבקש מאיתנו בצורה יפה [אפשר גם לרדת על הברכיים ולהתחנן..] לנהל פורום חברתי ל18+ ...

כל עוד אין כזה מי אתה שתגיד לנו לא לכתוב פה מה שאנחנו רוצים??!?!?

נראה לי שאת צריכה איזה קרטיב וכורסא לנוח כמה דק'.

הוא פשוט לא קשור לדיון.

הוא פורום חברתי של כמה אנשים, שבמקרה, חלק די גדול מהראשונים שם, הגיעו כקבוצה מהפורום פה לפני שנתיים וכמעט וחצי.

הוא לא ה"מקביל החברתי" של הפורום הזה. ממש לא.

לק"י.

השערות לכמה זמן ייקח עד שגם השרשור הזה יינעל יתקבלו במערכת בשמחה..

להתווכח בנושא.

פשוט אתם יכולים לפנות לכבוד המנהלת 

ולדבר איתה מעומק הלב ובנחת, בשביל זה היא פה.

ואם אתם חושבים שסגרו את שרשוריכם בלא צדק, אז תפנו!

וחוץ מזה שאני חושב שצריך בקרה מסויימת, יש לפעמים שרשורים

שגולשים לדברים לא טובים וכדי שלא יהיה אנרכיה צריך מישהו שיסדר. 

לק"י.

שיפנה לאנשים המתאימים...

לי אין בעיה. אני לא אפנה.

אם למישהו מפריע שאני כותבת, או שיבקש ממני.. ואם מתחשק לו לנעול... אז, אני אעשה את שלי.. 

[אלירז- מזכיר לי משהו הכותרת שלי.. חחחח  ד"ש.]

כמו שהוא פונה למנהלת גם את יכולה.

זה פשוט רק להזיז את שרירי האצבעות, לא כזה קשה.

פעם זה באמת היה גם פורום חברתי...

נגררים כאן לדיונים ששייכים לפורומים אחרים ובד"כ הם נגררים מהתחלה של הודעה קצת טיפשית...

אמור להיות פורום סגור של לנ"ו. שם אני מתארת לעצמי שאין נעילות.

חוצמזה- פניה למנהלי האתר יכולה לפתור את העיניין במהירות במקום לקום ולצעוק.

יודעים מה? אני אנסח כאן משהו ומי שבעד שישרשר מתחת- "אני" או כל תמיכה אחרת. ונעביר את זה למנהלים.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

לכבוד מנהלי אתר "ערוץ שבע",

אנו, חברי פורום "לקראת נישואין וזוגיות" נשמח אם יפתח פורום המיועד לבני 20 ומעלה שיאפשר לנו לדבר גם על נושאים חברתיים ולאו דווקא זוגיים.

בתודה מראש-

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

[מכאן- זה אתם. אני אדאג להעביר את זה הלאה]

בדייטים מדברים רק על חתונה, שמלה תזמורת טבעת????

ממ"ש לא

מדברים על כל מיני נושאים מעניינים.

ואם בדייטים ככה- אז בפורום של המדוייטים גם אפשר לדבר על עוד נושאים.

נא לא להיות חשוכים

בשביל שהפורום לנ"ו יהיה חי ונושם אז צריך שיהיה גם אווירה חברתית.

אחרת זה סתם יהיה חשוך כמו שאמרו מעליי.

גלוק היא אחת מהם

גם יאירי הוא אחד מהם

ושמעתי

מה שיש לכם לשאול ולהגיד

וחשבתי על זה לא מעט

זה איזון מאוד קשה

לתת לכולם מקום

לתת גם לביישנים מקום להתבטא- ולתת לרדינאמיים מקום גם להתבטא

(אני מתחילה להרגיש שאני אומרת משפטים של מורות.. בקשה שמישו יעצור אותי!)

החלטת ההנהלה (כלומר אדמין ואנוכי צאדיקה) היא-

שירשורי מי ער? מואזין ושאר שטויות-לילה--

נאפשר להם להשאר פה-

אבל הם ינעלו מידי בוקר.

חוצמזה תהיו יצירתיים ותמציאו שירשורים חברתיים ביום- נראה מה תצליחו להפיק

אני מציעה לכם אתגר- שירשור שיש בו מספר מירבי של כינויים (ולא פצלשים!)

[ומשה לא פחות]

מי ער??

ייי

הם עוזרים להיכרות מעמיקה יותר עם הניקים

ואולי על מצע נוח יותר וחברותי אנשים יכירו פה באמת למטרה האחת והיחידה..

לא מבינה למה לדכא אותם?

@intuscrepidam מתנדב למשימה? 😜

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי