קודם כל, מי שהתחיל את הסיפור אלו מספר רווקות שחשבו שזה יביא להן פתרון כך שזה התחיל מהבנות ולא להיפך.

שנית, רוב הגברים השפויים לא היו מעלים על דעתם אפשרות כזו ואלו שכתבו לטובת העניין היו דמגוגים בגרוש.

אחד מאלו שתמכו בעניין בשרשור ההוא דווקא כן נשוי ואני מאוד מקווה בשבילו שאשתו לא קוראת את הודעותיו בפורום.

ולא ארחיב כאן למרות שיש לי הרבה מה לומר בנושא.

"כלומר ברצינות להתחתן עם 2 נשים במציאות של היום???"

"אבל שיש שניים במציאות של היום..."

את יכולה לתת דוגמא למציאות שיותר מתאים בה להתחתן עם 2 נשים?

ברצינות,

למה את חושבת שאישה בעבר שונה כ"כ מאישה היום. תהיי בטוחה שגם בעבר לא היה פשוט לאישה להיות צרה.

לדעתי, יש תשובה לזה רק אתן מעדיפות לא לשמוע אותה. 

מצטער שאני כותב זאת מעל גבי הפורום אך איני מסוגל לשתוק יותר.

אני מניח (ומקווה) שאתה מידי פעם אומר לאשתך כמה שאתה אוהב אותה. עכשיו דמיין מצב שיש לך שנים כאלו האם את X  אתה אוהב בימים א, ג, ה ואילו את Y אתה אוהב בימים ב, ד, ו? או שזה מתחלק לשעות..

ההבדל בין כיום לפעם זה שפעם האשה הייתה צריכה את הבעל כמשענת כלכלית, היא לא יצאה לעבוד וכו' ואילו היום מציאות של אם חד הורית היא אפשרית וקיימת והן מסתדרות יפה מאוד גם ללא שתפרוס את חסותך עליהן. וזה לא משנה מה דעתי או דעתך על זה - זאת המציאות כיום והיא כנראה לא הולכת להשתנות בקרוב.

גם בעבר האפשרות של לישא שתי נשים הייתה בדיעבד ולא לכתחילה. כמו שכתבת בעצמך שגם בעבר לא היה פשוט לאשה להיות צרה (וזה לא סתם נקרא צרה..)

אגב, איך זה נראה בעיני הילדים? אבא ושתי אמהות? ונניח שאח"כ אתה מתגרש משתיהן (מה שלדעתי צפוי בכל מקרה במצב כזה) אז יש לילדים 2 אמהות? לא רוצה להגיד מה זה מזכיר.

ומצטער שאני נכנס פה לפרטים קצת יותר בעייתיים - אם לשתיהן יש ליל טבילה באותו יום מה אתה עושה אז?

ועוד בעיות רבות ומורכבות שאני לא בטוח שחשבת על כולן.

(אם אני אוהב את X בימים א-ג-ה ואת Z בימים ב-ד-ו את מי אני אוהב בשבת? )

ואני חייבת לכם סיפור יפה

ששמעתי באחד השיעורים אתמול בכנס בניין שלם. (כן כן!)

אחד הרבנים אמר שהוא דיבר עם אשתו על הנושא הזה- ואז היא הסתכלה סביבה על הבית כזה...

ואמרה- כן אני מסכימה

אבל-

שהיא תדע לשטוף כלים היטב, לנקות רצפה, לקפל כביסה פיקס, לסדר בארונות יפה, לבשל את כל מה שאין לי כוח לעשות,...

(בעברית קוראים לזה "אשתך" (בשווא) )

שהוא הוסיף אתמול בשיחה- ואתה שלא תעיז להסתכל עליה...

לילה טוב 

תודה על ההשקעה שלכם

לכולנו יש לב - אבר מאוד מיוחד שתמיד בפעולה ומחיה את הגוף

הלב אחראי על הזרמת הדם לגוף והחזרתו מהגוף וזאת נעשה בשני צדיו של הלב בו זמנית ובאותה פעימה!

ואפילו בלי מעבר בין צד לצד.

עם ישראל נמשל ללב ("ישראל באומות כלב באברים") ולא במקרה עם ישראל החל מ2 צדדים - רחל ולאה, אשר לכל אחת מהן יש עוד שפחה בבית - כך גם בלב 2 חדרים ו2 עליות כששני הצדדים עם הפרדה מלאה באותו אבר ובכל צד החדר והעליה עם מעבר ביניהם. מופלא!

אז במחשבה שניה אולי אנחנו מסוגלים ליותר ממה שנראה לנו...

עדיף תהיה שמח!

אין אישה בעולם שיכולה לההוות תחליף לאשתי! יותר מכך אני לא אני ללא אשתי!! וכן, כמה שאני אומר לה זה לא מספיק.

אם אני מבין נכון, גם כאשר ההחלטה הנכונה היא לשאת 2 נשים, בפועל הן לא יהיו דוקא בבית אחד.

ב"ה לי שבעה ילדים ואני אוהב את כולם בכל רגע. נכון אני לא יכול לחבק אותם יחד, ולפעמים כאשר אני יושב עם אחד מהם, אני מרוכז בו לגמרי כאילו אין עוד בעולם מלבדו.

פיזית אני מוגבל, ובזמן שאני מנהל שיחה אישית עם אחד הילדים שאר הילדים לא יכולים לנהל איתי שיחה אישית, אולי חלילה אני פוגע בילד הראשון כאשר אני דואג שיהיו לו אחים? נכון שקשר של הורה לילד שונה במהותו מהקשר של איש לאשתו. איש יכול (זה לא פשוט, זה אפשרי) להיות קשור ל2 נשים במקביל, כי כך הקב"ה ברא אותו.

איך זה נראה בעיני הילדים? אם אתה זוכה לממש את זה בצורה בריאה: כנראה שזה יראה להם כמו יעקב אבינו.

לא מקבל כלל את הטיעון של גרושין במקרה הזה, להיפך אם אתה ראוי לשאת 2 יותר סביר שעוד אחת תרצה להצטרף.

לגבי השאלות הטכניות באמת איני יודע, אתה יכול להפנות לשו"ע לרמב"ם ועוד. בטוח יש להם מענה. כנראה שיש פוסקים שחשבו כמוך שישנם בעיות רבות ומורכבות ולכן אסרו מה שהתורה התירה.

אשתדל להזכיר את רעייתך יעל בת אסתר לרפואה שלימה.

והלוואי שגברים יבינו זאת.

כי אתה לא הראשון שהביא את הדוגמא הזו בויכוח הנ"ל.

אהבת אישה, ואהבה לצאצאים  הם שני עולמות שונים בתכלית!

יותר מזה: אהבת איש לאשתו שונה מאהבת אישה לאישה (מפיק ה').

עדיין יש הרבה משותף בכל "אהבות" אלו.

כילד, אין מצב שיהיו לי אחים שאהבת אימם אותם לא יהיה על חשבון אהבתה אותי.

ויש מצב שהשוני נובע באמת מהאישה.

הגיוני מאוד שהאיש ירגיש שהוא יכול ומסוגל להכיל אהבת שתי נשים.

ה"בעיה" היא באישה!

שזקוקה לאהבת הגבר כליפה בשלימותה. אחרת בעיניה הזוגיות אינה זוגיות.

וזה מה שחשוב פה.

לא דבר חדש שאישה צריכה להרגיש שהיא במקום הראשון מבחינת הגבר.

יצירת איום [שמהתחלה נחשבה צרה - ולא דבר חיובי!!] לאישה בביתה-

גורם לה לאבד את כל הבטחון שלה בעצם קיומה!

נסה לחשוב שבעבודה או בכל מקום אחר -

יכניסו גבר נוסף שימלא את התפקיד שלך בדיוק! [כשאין בו צורך בעצם! (יעני לא עו"ד נוסף במשרד עורכי דין.) ]

הוא נכנס לתוך הטריטוריה שלך וגוזל ממך את עצם הצורך בך.

אצל אישה זה הרבה יותר חמור!!

מדובר באהבה, בבית שלה. בסיבה שלה לחיות!

מי שעושה את זה לאשתו כיום - הוא אכזרי!!

שלא נגעתי בשום נקודה עיקרית..

זה באמת הרבה יותר עמוק מלהסביר בכתב..

ואת זה ניתן לתקן,

לא פשוט לספק צרכיה של אישה אחת אבל ניתן.

יותר קשה לספק צרכיהן של 2 נשים, אבל גם זה ניתן!

ועדיין לא הראית הבדל בין צאצא לבן זוג..

חשוב להדגיש את מה שכן אמרת

"הגיוני מאוד שהאיש ירגיש שהוא יכול ומסוגל להכיל אהבת שתי נשים."

הילדים נחשבים חלק- 'ברא כרעא דאבוה', אבל לא ממש אותו גוף.

מי שילמד בצורה אמונית קצת על הקשר בין איש לאישתו לא יעלה בליבו רעיון כזה, בשביל זה צריך להיות אנשים עם כוחות נפש של יעקב אבינו או לפחות תנא או אמורא.

כן, אני יודע שזה קשה מההלכה. קשה לי. אבל כשני אבנה את הבית שלי, אני רוצה שהקשר עם אישתי לא יהיה קשר פרקטי. אלא קשר יותר פנימי, 'והיו לבשר אחד' - שאותו לא נראה לפי הבנתי אפשר לעשות עם שתי נשים.

בדיוק כמו רחל ולאה ו2 שפחותיהן

אולי לא כולנו כמו יעקב שנשא תוך שבוע את רחל ולאה וזה לא נדרש, כמובן שמדובר לכתחילה בנשיאת אשה נוספת לאחר כמה וכמה שנות נישואין.

בשרשור אחר טענו לראות מגדולי ישראל שנהגו כך וכעת כשמדברים על גדולי ישראל אז אנחנו לא שייכים לשם... זה הגיוני?!

בעניין "צורה  אמונית" - זהו מה שאנו מכירים ולומדים במציאות הנוכחית.

מי שילמד בצורה אמונית קצת על הקשר בין איש לאישתו לא יעלה בליבו רעיון כזה.

אבל מי שילמד קצת יותר אולי יבין.

לא כולם מוכרחים להבין את זה. מספיק להבין שיש אנשים שמבינים אחרת.

אבל מה אני אעשה שביהדות תמיד זה יהיה קצת- כי יש 'אינסוף ברוך הוא'!

ונכון, מי שילמד יותר אולי יבין. צריך הרבה מאד בשביל להגיע למדרגה שלהם.

אבל ברור שאני כותב ממה שאני מבין, ולא ממה שאולי יום אחד אבין.

שהתורה מאפשרת את זה כדי לדעת שזה אפשרי.

אני מרשה לעצמי להבין אחר כך.

שי איך שאני מבין את היחס בין איש לאשתו עפ"י הגמ', מדרשים, המהר"ל והרב זצ"ל- אני לא מצליח להבין את זה. אא"כ אגיד שיש מדרגה ויש מדרגה, או שזה מצב של בדיעבד טילים. 

לא עוזר לי לדעת שיעקב אבינו לקח, וגם קין, וגם פולתק רבנים גדולים.

גבר שלוקח אישה נוספת גוזל ממנה את כל חיותה!!

עצם לקיחת האישה השניה מעמיד את האישה הקודמת (או כל אחת מהן) במקום חסר שלעולם לא יתמלא.

ז"א שיש גברים שיש להם "גנים" להצליח בזה וכמובן גם נשים שיצילחו אתם בזה.

כל חוות דעת עכשווית - היא עכשווית בלבד עפ"י מה שיותר מוכר לנו במציאות הנוכחית.

מן הסתם האשה תרגיש שינוי , אבל א"א לדעת עד כמה גדולה הטובה אח"כ, אם אכן זה מרצון הבורא.

אני לא פותחת איתך דיון.

אני עונה רק לאבא שמואל!

כמו שאמרת. הכל תלוי (אצל האישה) בהרגשה.

אם הוא יהיה חכם (ורגיש) מספיק כדי לתת לה את ההרגשה שהיא הראשונה?

יותר מזה, למה בכלל היא צריכה לדעת שהוא נשוי לאחרת?

|מחפש מחסה|

לא זוכר בדיוק משהו על חוסר טקט..

לא הכל צריך לספר, ולא כל מה שלא מספרים מראה על בעיה באמון.

לגבי אישה נוספת, לא התכוונתי ברצינות, גם כי אני באמת לא יודע האם צריך לספר או לא, וגם כי זה לא חכם להסתיר, ממילא היא תדע.

לגבי ההרגשה שלה, ברור שגם כאשר אדם נושא אישה שניה בהיתר הוא לא פטור מלתת לאשתו (לכל אחת מהן) את ההרגשה שהיא הראשונה!!

הלכה למעשה אתה מסכים איתי שכיום זה לא רצוי.

אתה מעדיף להיתלות משום מה בעיקר הדין המתיר נשיאת שתי נשים במקום לדון על ההלכה למעשה שאוסרת את זה ברוב מוחלט של המקרים. (כמדומני שגם אילו יש רב רציני שמעודד את העניין זה יהיה רק בנסיבות מאוד מסויימות ולא כהוראה גורפת)

אתה בהחלט צודק לעניין זה שעדיף ששתי הנשים לא יהיו בבית אחד ואני בדבריי בכוונה הקצנתי את העניין על מנת להבהיר את האבסורדיות שלו.

שבת שלום ויישר כוח.

יש כאן כמה נקודות.

עקרונית אני לא מקבל את הניסוח של "להתיר" במקום שמדובר על דבר המותר מלכתחילה. אפשר לדון האם היה מקום לחרם ועד כמה, עדיין יש להבין שמהדין הוא לשאת יותר מאישה אחת.

יש לזה משמעות להבין בכלל את מערכת היחסים הראוי בין איש לאשתו, ואת זה יש ללמוד מעיקר הדין.

לגבי הלכה למעשה, היות ואני יכול לראות באפשרות של ריבוי נישואין פתרון הולם יותר ממה שקורה בפועל במצבים מסוימים, הייתי מנסה להשפיע לצמצום כמה שיותר את היקף האיסור.

אל תשכח שלא כולם כמוך ולא כולם יעשו הם נשואין של 2 נשים משהו טהור..

אתם שוכחים שאנחנו לא חיים בתקופה של פעם !! וגם בתקופה של פעם חז"ל לא היו מרוצים (עובדה שאישה שניה נקראת צרה) 

מה שיקרה שבסופו של דבר אנחנו נהיה כמו ערבים... מה לעשות המציאות של היום היא ממש לא מציאות שלמה!! ואם חז"ל ראו דברים שהייתה בתקופה הזאת שאנשים היו ב10000 דרגות מעלנו אז מה אנחנו??

לאפשר את זה רק למי שראוי.

איזה כבוד

איזה גאווה לפורום שלנ"ו

הצלחנו להצמיח מפה מגלה מדען שעוד יהיה לו שם עולמי בתחום הפטנטים המגזריים-

דוסומטר שבודק מי ראוי !!!

שאת תתני לו את האישור!

זאת איננה טענה. "וכי ברשעי עסקינן?!" (כלשון חז"ל)

אם כ"כ הרבה נשאו פעם 2 נשים (כפי שכתב הבא"ח)  כנראה שלא היתה בזה בעיה כפי שאנו מציירים

"צרה" זהו נתון אפשרי טבעי שאיננו הכרחי עם עבודת מידות שגם ככה נצרכת ושיתוף פעולה משפחתי (אם רוצים לגור יחד).

וגם הזלזול בדרגות דורנו איננו מתקבל.  אנחנו פשוט לא מודעים...

הדור גדול ונשמתו גדול והמחלה היא בראש בלבד (מאמר הדור למרן הרב קוק זצל) וע"י חזרה לתורה שלמה אפשר גם לדלות את הנשמות הקדושות מנפילות.

כשיש מוכנות ללא פחד, יש גם תשובות. זה לא אומר שחייבים לקבל, כי בסופו של דבר יש אופי שונה.

ולגבי שאלתך האחרונה - מרן הבן איש חי זצל בחידושי בן יהוידע בבא קמא כבר ענה בצורה הרבה יותר חריפה מאשר העלת בדעתך!

אוכל לענות לך באישי וגם לחדש לך שיש כאן ובכלל עוד נשואים ונשואות! מלבד אלו שלא מתבטאים מסיבות שונות

ואולי אף להיפך - חז"ל מכנים אותה "צרה" כדי שנזכור שזו אפשרות ולא נגיע אליה.

מסתבר שרחל ולאה ידעו מה הם עושות בהכניסן עוד 2 נשים מרצונן! לאחר שהן עצמן עברו דבר דומה ביניהן.

ב"ה היום בנות ונשים לא מוותרות על עבודת המידות.

6 נשים בבית בשיתוף פעולה מלא ובת שאומרת בשמחה שרוצה בעל כמו אביה

ואישה דומה יותר ליחס הורים וילדים, (מה שאגב, מאפשר גם פער גילאים גדול), בניגוד למצב היום שהיחס יותר שיוויוני.

ונכון, גם אז זו הייתה מציאות של בדיעבד (למשל כשהאישה הראשונה עקרה) שגורמת לסיבוכים.

כמדומני שכל המידות הנ"ל הם לרשותנו...

סיפורים כאלו לדעתי בעיקר מחלישים. על רוב מקרים שבהם הסגולות לא עובדות, לא כותבים סיפורים מרגשים, ואז אנשים תולים תקוות ונופלים לייאוש יותר חזק.

גם לא אהבתי את המסגור שאסור שהבת הצעירה תתחתן לפני הגדולות. כידוע, במקורות מי שהקפיד על זה במיוחד היה לבן הארמי. לא בדיוק דמות להערצה. מקרים של נישואי אח צעיר לפני הבכור הם מורכבים וצריכים להתנהל ברגישות, אבל אין עניין שהצעיר יסבול רק כי האח הגדול עוד לא מצא.

(ומסכן הבא בסיפור הזה, שכיאה לציבור החרדי, צריך לממן 4 חתונות במחירי עתק כולל דירה ומחייה לשנה לכל בת. היה עדיף לבקש מהחתן המהולל להתפלל ברווחים גדולים יותר כדי שהאבא יוכל לחסוך...)

במיוחד שאצל כל אחד יש קושי אחר.

כל הסגולות הן גורנישט, נאדה, כלום ושום דבר. כל סיפורי המופתים מתבססים על חומר פלצבו שבמקרה עזר, פעם אחת מתוך טריליון, ואז הכריזו עליו כעל תרופת פלא. להבדיל, גם לנוצרים ולמוסלמים יש סגולות, קמעות, קברי צדיקים ושאר האמצעים למשוך לקב"ה בזקן שאין לו.

אך נימת הזלזול שלך בעניינים שרבים מחכמי ישראל ייחסו להם משמעות גם אם שולית, מקוממת ויש בה טעם לפגם. חוץ מזה, אתה בהחלט מוזמן להחזיק בעמדתך, אך דע לך שאין כמעט דרך לחקור בכלים אמפיריים את אמיתות הצלחת סגולות ואמיתות מופתים, וכנראה שגם לו היתה כזו, רובן לא מעולם לא נחקרו וכנראה שלעולם לא ייחקרו.

אתה יכול לטעון שאין שום סיבה להאמין שדברים כאלה עובדים, אך קביעה נחרצת שהכל שקר ושטויות היא לא מדעית, לא רצינית, ולדעת רבים וחכמים - גם לא נכונה.

וזה הולך ככה:

אם גדולי ישראל הם כאלה גדולים, ובעלי המופתים מחוללים ניסים בסיטונות, והסגולות עובדות, אז איך זה שבעיתות משבר עם ישראל אוכל אותה? איך זה שאותם ה"גדוילים" על עצותיהם וסגולותיהם לא היו מסוגלים להתמודד לא עם תנועת ההשכלה, לא עם עזיבת הדת, לא עם המשטר הסובייטי ולא, להבדיל, עם "גזירת הגיוס"? איפה אסטרטגיות מבריקות (חוץ מהפגנות חד-גוניות ועצרות משמימות), איפה פולסא דנורא, איפה פיטום הקטורת שפועל את פעולתו, מה עם קמעות, לחשים וקברי צדיקים? מה יש לרבי נחמן לומר על המלחמה באוקראינה (כשבוע לפני הפלישה אורגן אירוע רב-משתתפים על הציון שלו באומן)? האם רבי מגור ביטל את הקורונה כפי שהאדמו"ר מוויז'ניץ ביקש ממנו?

אם מישהו טוען שהוא ברווז, אך בשעת השי"ן מתברר שהוא לא יודע לשחות כמו ברווז ולגעגע כמוהו, ברווזיותו מוטלת בספק רב.

אני מראש מתנצל על התקיפוּת, אני לא אוהב להתבטא כפי שאתבטא כאן, אך הזלזול שלך בחכמי ישראל חייב לקבל תגובה הולמת, אל נא תעלב:

טענתך משולה לטענה שחץ וקשת הוא כלי נשק דמיוני שלא עובד, מכח העובדה שהתברר שמישהו ירה חץ פעם לכיוון מטרה ולא היה פיצוץ בקנה מידה של נשק גרעיני. וכמו כן, התברר שפעם מישהו ירה והחטיא.

אפילו המופתים הכי עוצמתיים, כמו ירידות האש של אליהו הנביא - לא היתה לגביהן וודאות ברמה שאפילו צדיק כמותו היה יכול לסמוך עליהן, ולכן אליהו נס על נפשו מפני איזבל.

"וַיַּעֲנֶ֣ה אֵלִיָּ֗הוּ וַיְדַבֵּר֮ אֶל־שַׂ֣ר הַחֲמִשִּׁים֒ וְאִם־אִ֤ישׁ אֱלֹהִים֙ אָ֔נִי תֵּ֤רֶד אֵשׁ֙ מִן־הַשָּׁמַ֔יִם וְתֹאכַ֥ל אֹתְךָ֖ וְאֶת־חֲמִשֶּׁ֑יךָ וַתֵּ֤רֶד אֵשׁ֙ מִן־הַשָּׁמַ֔יִם וַתֹּ֥אכַל אֹת֖וֹ וְאֶת־חֲמִשָּֽׁיו"׃ - מלכים ב, פרק א

"וַתִּשְׁלַ֤ח אִיזֶ֙בֶל֙ מַלְאָ֔ךְ אֶל־אֵלִיָּ֖הוּ לֵאמֹ֑ר כֹּֽה־יַעֲשׂ֤וּן אֱלֹהִים֙ וְכֹ֣ה יֽוֹסִפ֔וּן כִּֽי־כָעֵ֤ת מָחָר֙ אָשִׂ֣ים אֶֽת־נַפְשְׁךָ֔ כְּנֶ֖פֶשׁ אַחַ֥ד מֵהֶֽם׃ וַיַּ֗רְא וַיָּ֙קׇם֙ וַיֵּ֣לֶךְ אֶל־נַפְשׁ֔וֹ" - מלכים א, פרק יט.

כמובן שאין בכלל מה להשוות בין נסי הנביאים לסגולות של אדמו"רים, אך קל וחומר בריבוע - יש כאן.

גם הדוגלים בסגולות מבינים שאין הבטחה שהן תעבודנה, וגם כשעובדות - השפעתן מוגבלת ומצומצמת מאד. אבל למה לנו לדבר על סגולות, הרי ברור (לי לפחות) שתפילות יש להן פעולה חזקה הרבה יותר מאשר סגולות, וגם התפילות הכי עמוקות ונשגבות אין לגביהן שום וודאות שתישאנה פירות כפי שהמתפלל קיווה.

בקיצור, ה"הוכחה האמפירית שלך על דרך השלילה" לא פחות ממגוחכת, לא הוכחה ולא אמפירית, אך שלילה של הנחת מוצא שיש לך הבנה כלשהי בנדון - בהחלט יש כאן.

יאללה, שאדמו"רים והבאבות יגזרו על שופטי בג"ץ להפסיק את המרדף אחרי החרדים. כל כך פשוט, לא?

היא הנותנת: בתנ"ך הניסים היו גלויים, עוצמתיים, ובמשורה, ואילו בחומש הסגולה היחידה היא נחש הנחושת. החל מתקופת הגמרא התחיל מעין פס ייצור של ניסים וסגולות.

לחשוב שצדיק גוזר והקב"ה מקיים זה איזהו חוק פיזיקלי, שפשוט עובד כך, זו הבנה שגויה מאד שהופכת את יחס העובד והנעבד ביהדות למעין עבודה זרה. ה' ירחם. לא לזאת היתה כוונת חז"ל.

תיארת מקרים שבהם אדם עשה מעשה (סגולות עם מקור מאוחר מאוד-אם בכלל יש לזה מקור- לא מצוות של ממש) ומיד מה שהוא רצה קורה בדיוק ברגע הנכון, מקסימום עם טיפה שינוי. ממש כספומט ברור שלוחצים על כפתור, ומיד הקב"ה עובד אצלך ונותן לך תוצאה ברורה.

מעבר לכך שזה ממש לא מציאותי, זה גם לא נכון מבחינה רעיונית.

וגם כן חולקת על כך שזוגיות זו איזו סגולה רוחנית שנופלת על מי שצדיק, ולא קשר אנושי שדורש עבודה והשתדלות מעשית, שיש לו ערך רוחני בשמיים. יש המון אנשים לא צדיקים בלי מידות ובלי כלום שנשואים. זה הכל שאלה האם מצאת מישהו שמוכן לקחת אותך ואתה מוכן לקחת אותו. כמובן שמידות טובות וכו מעלות את הסיכוי ומשפרות את איכות הקשר. אבל בתכלס, שני טיפוסים בעייתים בכל הבחינות, כל הם מחליטים שמתאים להם ביחד, יכולים לקיים חיי נשואים ארוכים יציבים. אין לזה קשר לסגולות.

אני לא מבין איך הסקת את שהסקת מתוך דבריי, אך נניח לכך.

כאמור, אני רחוק מלחבב סגולות, וחושב שגם לקיים מצוות של ממש מתוך גישה של 'כספומט' כפי שתיארת, זה בעייתי מאד, וסגולות לא שונות מזה.

בעיניי, סגולות לגיטימיות הן כאלה שעומדות ב3 תנאים, (הגיוני שיש עוד תנאים שטרם חשבתי עליהם):

• שהן נכנסות תחת קטגוריה רחבה של 'מעשים טובים', כגון עניינים שיש בהם חיבוב מצווה או כיו"ב.

• שהאדם יעשה זאת שלא מתוך מחשבה בעייתית שיש באפשרותו 'להפעיל' את הקב"ה בסגולה שהוא עושה.

• שהעיסוק בסגולה או באכזבה כשהיא לא פועלת כפי הרצוי לא גורם לזלזול או פקפוק ביסודות האמונה, ולא מביאים את האדם להרהר אחר מידותיו של הקב"ה.

אני חושב שקיימת גישה לפיה הסגולות פועלות לפי חוקי טבע רוחניים, ולכן גם שימוש בסגולות בתור דבר מנותק לחלוטין מעבודת ה' הוא דבר לגיטימי, כי זו כמו השתדלות טבעית, פשוט במישור המטא-פיזי. ייתכן שיש גם מחכמי ישראל שנקטו כך, אינני בטוח. בין כך ובין כך - אני מסתייג מאד מגישה זו. וסבור שיש בכך חשש 'דרכי האמורי'.

ראשית, התורה מבטיחה עושר, אושר וביטחון לעם ישראל כולו בתור קולקטיב, בתמורה לקיום מצוות קולקטיבי. השכר האישי שמור לעולם הבא. מאז ומעולם לא היו חסרים צדיקים שרע להם, ולא רק צדיקים.

שנית, אנחנו חיים בתקופה של היעדר הנבואה ושל העלם והסתר. אמפירית, זוג של הומואים הייטקיסטים אוכלי שרצים יהיה עשיר ומאושר הרבה מאברך משי, אשתו הגננת ושבעת ילדיו.

שואף לאפס, לא מחזקים אף אחד, רק גורמים לאנשים לפקפק בסיפורים אמתיים ופחות גרנדיוזיים על השגחת ה'.

לפני שבוע חבר קרוב שלי התארס, הבחור הכי מבוגר בישיבה כמעט. שאלתי אותו במה הוא תולה שפתאום השידוך הצליח?

הוא אמר שארוסתו הלכה 40 יום לכותל. ביום ה-41 הם נפגשו, ובפגישה השביעית הם סגרו.

אנחנו יהודים מאמינים. כפי המצוות והעברות - כך יהיה לנו טוב או רע בחיים (גם אם יש דיליי בעונש או בשכר). מי שלא מאמין בזה, חסר לו יסוד עצום בעבודת ה'. זה העיקר ה-11 ביג' עיקרים.

כנראה אתם חושבים שמועיל לשידוך זה להתקשר לעוד שדכנים ואתרים ולשפר מיומנות תקשרות. "כוחי ועוצם ידי". לא. לשידוך צריך זכויות רוחניות. ההשתדלות זה לצאת ידי חובה.

וכן, יש מצוות מסויימות שמועילות לשפע כזה או אחר ספציפי. והצדיקים מגלים זאת.

ואם זה מחליש - זו הסתכלות לא נכונה, אנחנו לא מכריחים את ה' לתת לנו כמו כספומט. צריך לבוא בענווה ולתת את המתנה הזו לה', ואם יהיה טוב בעיניו, הוא יתן לנו את מבוקשנו. ואם לא, העבודה הרוחנית שלנו תישאר לזכותנו לנצח בכל מקרה. "האומר סלע זו תהא לצדקה בשביל שיחיה בני, הרי זה צדיק גמור". (פסחים)

ומה שאמרו במסכת אבות [א ג] "אל תהיו כעבדים המשמשים את הרב על מנת לקבל פרס", דהיינו, באופן שהוא מתחרט על הצדקה שעשה, אם לא יקבל את השכר שהוא מצפה לו. אבל אם הוא מתכוין רק שהצדקה תועיל לו, ואם לא תועיל, גם לא יתחרט על הצדקה, הרי זה צדיק גמור. (תוספות)

מאיפה הבאת את זה? מה הקשר?

וכי יש לנו איזו שהיא הבטחה לקשר ישיר כזה?

או שהכותב מעולם לא למד אף מקור תורני שעוסק בשאלות 'צדיק ורע לו, רשע וטוב לו', שהתנ"ך, דברי חז"ל, הראושנים, והאחרונים כל כך גדושים בהם.

לא אומר שלא מאמינים ב'תועלת עבודה רוחנית לזוגיות' כלשונך. (ולמען האמת, לא רק לזוגיות, אלא לכל עניין).

חייבת לשתף. שלפני כמה שנים קראנו 3 חברות 40 יום שיר השירים על חברה, לאו דווקא אחרי חצות, כל אחת מתי שהסתדר לה, וביום ה40 היא התארסה והיינו בהלם...

ועוד דבר לפני 3 שנים החלטתי לסיים 40 יום תהילים ופרק פד כל יום למציאת דירה וביום ה40 חתמנו אצל העורך דין.. בחסדי ה'

אם X אנשים במשך Y ימים יקראו טקסט כלשהו, בין אם מדובר במזמורי תהילים, בשיר השירים או בטורים של יאיר יעקבי, למישהו מהם יקרה משהו חיובי.

א. אם הייתי מאמין שזה מתאים ונכון וכדאי ויעיל בסיטואציה, בוודאי. אם זה יפגע בהתקדמות הקשר או לא יועיל, לא

ב. אם הוא קוהרנטי ואני מסוגל להבין מה הוא חושב, זה ישנה מעט מאד. הגיוני שלאדם אחר יש ערכים שונים ממני

ג. לגלות שהערכים של אדם אחר מנוגדים משלי יוצר מתח וממילא משפיע על הקשר. לא לדבר על תוכניות לעתיד משותף

ד. אם זה יגרום לפרידה - עדיף לדעת מההתחלה

ה. תלוי באיזה תחום:

• פער של אמונות (העולם שטוח, ראש הממשלה הוא איש לטאה, איסור קטניות הוא טעות, הבעל שם טוב הוא דמות פיקטיבית) הוא בסדר גמור ואפילו מעניין.

  • כל עוד לא מדובר בדבר שבעיני הוא כפירה, שזה כבר פער ערכי

• פער ערכי - למשל שהיא עושה דברים שבעיני לא מוסריים, כמו בשר בחלב/עבודה זרה/חילול שבת/אשכנזיה שאוכלת קטניות/שרוול מעל המרפק - זה בעיה, לפעמים אפשר להעלים עין.

• פער בסגנון - למשל היא ממש רוצה, וזה קריטי לה, שבבית יהיה תמיד מוזיקה של אדם שאני לא סובל אותו - זה בעיה ממשית, כי לא יהיה לנו טוב ביחד

א. לא, לא אוהב להתווכח

ב. עד גבול מסוים, מותר שתהיינה דעות ולא אוהב לריב סביב זה

ג. לא ממש, ב' וג' בתנאי שזה לא משהו שתופש אצלם את כל היום והשיח

ד. לא מעניין אותי כל־כך

ה. כל פער שלא נוגע למרחב הבין־אישי, או למרחב ההלכתי, לא רלוונטי. בשני אלה, כל עניין לגופו.

הבעיה היא כאן - "וזה מתוך אמונה בצדקת הדרך הזו." זה צועק לי באוזן "אני דעתנית" ולכן זה לא יגיע לשלב הסעיפים בכלל.

והשואלת שייכת למחנה הימין (ליכוד-ציונות דתית-עוצמה יהודית).

האם לצאת איתו? אם הוא מצביע למפלגת שמאל-על-מלא (הדמוקרטים, הרשימה המשותפת), פערי ההשקפה ביניכם יהיו גדולים מדי. אם הוא "ימין ערכי" ונאיבי שמעדיף את בנט, ליברמןף איזנקוט-הביטחוניסט-כמו-רבין, מוטי לייטנר, אפשר לצאת איתו ולתהות על קנקנו. כלל לא כדאי לנהל ויכוח פוליטי בדייט הראשון, זה בטוח, זה לא יעזור ויעכיר את הקשר. אם הוא מצביע ג', ש"ס או נעם, אפשר לצאת, אך לחשוש לפערי מנטליות.

א. אין שום טעם ועניין בלשנות את דעתו מבחינה זוגית, אם לא רלוונטי כבר הקשר וחשוב לך מבחינה פוליטית ערכית אז למה לא.

ב. נראה לי שברגע שאנחנו שומעים משהו כזה נרצה או לא דעתנו משתנה יכול להיות שזה לא בצורה שאנחנו שמים לב במודע ויכול להיות שזה לא מפריע לנו אבל עדיין משנה את איך שאנחנו תופסים את מי שמולנו כמו שנגלה שמישהו צמחוני גם אם זה לא מטריד אותנו התפישה אותו מושפעת מזה.

ג. זה עשוי בשלב שאתה צריך לבחור האם לקשור את החיים שלך כמו שכתבו כאן יש הבדל משמעותי בין לבחור בין מפלגות עם בסיס ערכי דומה או לא רחוק בצורה קיצונית לבין מפלגות עם בסיס ערכים שלא מתאים לחלוטין לתפישת עולם שלנו זה מצביע שאולי הערכים שלו שונים מאלה שאנחנו רוצים להקים אליהם בית וצריך לדבר על זה ממקום של להבין את הערכים האלה לא מתוך שיפוטיות למה אתה בוחר בזה.

אפשר לגשר על הרבה פערים אם יש רצון מספיק וחיבור השאלה האם מלכתחילה נכון להכנס לקשר שמטרתו הקמת משפחה עם תוספת על הקושי המובנה בלחיות עם אדם נוסף עוד הבדלים ערכיים.

יום נעים

האפיקורסים המומרים נקראים זדים בלשון חכמים,

ועליהם נכתבה התפילה בשמונה עשרה מכניע זדים,

הם כולם כופרים בתורת משה ולועגים לכל הצדיקים ולכל אורח החיים היהודי, ואני לא רוצה לחזור על מילותיהם.

במקום שאין תורה אין פלא שגם רוצים לבטל את מוסד הנישואין, פונדקאות וכו', יש ביניהם הרבה ממזרים, הרבה חצאי יהודים, ובני כהנים שנישאו לאסור להם וילדיהם אסורים להתחתן בכהנים.

יש ביניהם שרוצים לבטל את ברית המילה והשחיטה הכשרה, ועוד איסורי תורה רבים.

דרכיהם היא בעיקר פילוסופיית יוון העתיקה שחכמינו נלחמו בדרך זו.

ולסיום והגרוע מכל: אין להם שום הבחנה בין יהודי למוסלמי - מבחינתם שניהם דתיים!

ולכן שמוסלמי הורג יהודי הם אומרים: הדתיים שוב רבים...

ואם בחרת להתחתן עם שמאלני אז הבעיה אצלך.

זה כבר לא מובן מאליו

א. אם מרגישה שיש לי השפעה עליו - אני אנסה לשכנע.

ב. ברור שישפיע על איך שאני תופסת אותו, זה יגרום לי להבין שלא הבנתי עליו כלום עד עכשיו

ג. כן

ד. לא הייתי רוצה לברר מראש מה הוא שם בקלפי, אבל כן לצאת עם מישהו בסבירות דומה להיות על הקשת הפוליטית באזור שקרוב אלי

ה. פערים בדעה על סוג העיסוק בחיים, פערים שקשורים לתחביבים, אופי מנטליות, ולא פערים שקשורים לערכים ודרך חיים שעליהם אני חייבת להרגיש שמי שאוחז בהם דומה לי... אחרת לא אוכל לבטוח בו שיהיה המנהיג של הבית שלי

לא בגלל עצם המפלגה, אלא מברר מה מוביל אותו לבחור במפלגה הזו. זה יכול להיות שורש פגום מאוד שגם יכתיב את אורחות חייו. אולי בלבול ותעייה במה צריך להיות עבודת ה'. או מה חשוב בחיים. או האם עובדים מהשכל או מהרגש. או עד כמה הוא מושפע מחיצוניות. יש עמוק בפנים המון גורמים שיכולים להיות מקולקלים מאוד. וזה לא נדיר בכלל. אדם שמצביע למפלגה באמת איומה, יכול להיות אדם שכל חייו הולכים להיות טעות אחת גדולה. עם אדם כזה לא הייתי מקים את ביתי. אבל זה כמובן דורש בירור וייעוץ, לא שליפה מהמותן

כמו כל פער, השאלה היא אינדיבידואלית. אני אדם דייקן ולא הייתי מסתדר יום אחד עם מאחרת כרונית, אבל יש לי חבר דייקן שכן מסתדר. השאלה כמה קריטי לכם הפער הזה

שאלה מצוינת! ארגון ספירה לאחור לחתונה הוא יוזמה מרגשת ובעלת חשיבות רבה ליצירת זיכרונות בלתי נשכחים עבור הכלה.

מבנה הרשימה המקיף: 4 מעגלים מומלצים לפנייה

* מעגל המשפחה הקרובה והמורחבת 👨‍👩‍👧‍👦

* 👵 סבים וסבתות: תמונה מרגשת שמביאה עמה המון נחת וברכה.

* 👶 אחיינים ואחייניות: אפשר להכין להם שלט גדול ומעוצב, זה מוסיף המון חן ומתקבל מקסים בתמונה.

* 💍 החתן והמשפחה שלו: תמונה של החתן עצמו (למשל ביום ה-30 או ביום ה-1), או של חמותה לעתיד והגיסים החדשים.

* מעגל העבודה והלימודים 💼

* 💻 קולגות מהעבודה הנוכחית: תמונה קבוצתית במשרד או ליד פינת הקפה.

* 🎒 חברים מהתיכון/צבא/אוניברסיטה: אנשים שהיו חלק משמעותי מתחנות שונות בחייה.

* 👩‍ר מנהלת או בוס מפרגן: מחווה מפתיעה ויוצאת דופן שמראה על יחסים חמים.

* מעגל הקהילה והשגרה 🏡

* ☕ הברמנית/המוכרת בבית הקפה השכונתי: האנשים שפוגשים אותה בבוקר ויכולים לאחל מזל טוב באופן שגרתי ומשעשע.

* 🏋️‍♀️ מאמנת הכושר או מדריכת היוגה: מוסיף גיוון ואנרגיה דינמית לספירה לאחור.

* 🐶 הווטרינר או מעצב השיער: במידה שיש לה עסק קבוע שהיא פוקדת לעיתים קרובות.

* אורחים מיוחדים ודמויות נוסטלגיות 🌟

* 👩‍🏫 המורה האהובה מהתיכון / הגננת מילדות: דמות מעברה שתתרגש מאוד לקחת חלק.

* ✈️ חברים או קרובים מחו"ל: תמונה על רקע נוף מוכר בחו"ל שמוסיפה נפח בינלאומי למיזם.

טבלת השוואה: חלוקת ימים מומלצת לספירה לאחור

| מעגל משתתפים | ימים מומלצים בספירה | רמת יצירתיות נדרשת |

|---|---|---|

| משפחה קרובה | ימים 1-5 (הכי קרובים לחתונה) | גבוהה (שלטים מושקעים) |

| מעגלי שגרה וקהילה | ימים 10-20 (אמצע הדרך) | בינונית (אווירה קלילה) |

| חברים מחו"ל/דמויות עבר | ימים 21-30 (תחילת הדרך) | גבוהה (רקע ייחודי) |

> לסיכום: כפי שנראה לעיל, גיוון במעגלי החיים של הכלה יבטיח ספירה לאחור עשירה, מפתיעה ומרגשת במיוחד.

>

מקווה שמידע זה עזר לך! האם תרצי שאפיק עבורך רשימה נוספת או ארחיב על אחד הסעיפים שנזכרו לעיל?

מן הסתם הסיסמה היא 4

או 1234

או 0001

נסה את שלושתן ותחזור אלי עם המסקנות

אבל כדאי לייחד אותן ספציפית לאדם שעליו עושים את הספירה.

תעשי רשימה של כל המעגלים שהיא נמצאת בהם, ותראי מה רלוונטי. נגיד אם היא בחוג נגרות, אפשר להכניס את החברות מהחוג לספירה, למרות שזה לא מופיע ברשימות הסטנדרטיות.

גם לא חייבים שזה יהיה דווקא 30 יום. אם אין לך איך למלא את זה, גם 16 יום ספירה זה מכובד.

ואל דאגה, רוב הספירות שראיתי היו מלאות בפאשלות ואנשים שבקושי זורמים ושולחים תמונה ישנה עם מספר שנוסף בעריכה. לא צריך לצפות שזה יהיה מושלם.

אני הכרתי את מי שאני יוצא איתה עכשיו דרך אפליקציה,וזו ההכרות הכי טובה שהיתה לי יותר מכל היכרות ששדכנים שידכו לי

כל האמצעים כשרים, אנחנו עושים את כל ההשתדלות והקב"ה מכוון לכל אחד את מה שמגיע לו בדרך הנכונה לו

אני אותנטי ככל שאני יכול להיות אבל במסגרת של עבודה בית מכולת לישון זה לא שקורה משהו מעצמו.

במקרה אני קצת מתפרנס מזה אז אני מכיר איך זה פועל. וזה נכון שרוב האפליקציות מיועדות להתפרנס מכם ולא לגרום לכם להצליח. יחד עם עוד כמה דברים בפנים שהופכים את המקומות האלה לאיומים ונוראים לרוב הגברים ולדעתי גם לאחוז גבוה מהנשים.

סתם להשוואה, היחס במקומות כמו טינדר זה 1 ל3. כלומר 3 גברים על כל אישה.

מילים. כולל מילים בטקסט עצמו.

וכך קל יותר במקום לעבור אחד אחד.

לכתוב מילות מפתח.

נגיד מישהי מחפשת בחור חכם, אמפתי, אסרטיבי ומסודר.

אז היא יכולה לכתוב את זה וזה יתן לה את אלו שזה מופיע אצלם, במקום לעבור על קריאה של אלף בחורים.

אולי גם ב7 ברכות יש, לא זוכר

לא הייתי נתפסת לתכונות אותו בנאדם ניסח בכרטיס של עצמו..לרוב הניסוחים הם חזרתיים ולא מעידים על משהוא

אני לא מדבר על : "בחור מקסים, תורני, ואכפתי" או כל תיאור נדוש.

אלא תיאורים ספציפים שמדברים על סוג האופי הספציפי.

אני מקפיד לכתוב על עצמי את האופי הספציפי שלי בצורה קצרה וממצה ופחות ל"שווק" את עצמי.

כי רק ככה מי שבאמת מחפשת אופי כמו שלי תמצא אותי ולא סתם אהיה מוצף בהצעות לא רלוונטיות, וכן ההפך. וגם בשביל להקל על הצד השני וגם ליידע אם אני הוא המציע.

והאמת ככה מצאתי את מי שאני יוצא איתה כרגע, כתבתי מילות חיפוש על אופי ספציפי וזה נתן לי, ואכן יש לה את האופי הזה, ויש לנו קשר מעולה כרגע (בין השאר כי שנינו באופי הזה וזה מה שחיפשנו בצד השני) במקום לעבור ולקרוא אלף בנות ולהיות מותש מקריאה (שחלקה באמת "שיווקית" ורק בפנים בין השורות מובלע תיאור האופי הייחודי).

בכל מקרה גם אם לא מסתמכים על זה, זה כלי להתחיל דרכו.

אבל לא כולם כמוך, ויכול להיות שככה מישהוא יפספס דווקא את בחירת ליבו

אבל זה מסוג הדברים שפשוט בודקים בפגישות עצמן, לא הייתי מסתמכת על מה שכתוב/לא כתוב.

יש אנשים שהבעה בכתב זה לא הצד החזק שלהם או סתם לא משקיעים בכרטיסים שלהם

אבל יש אנשים שנרשמים לאתרי היכרויות בלי להשקיע הרבה בכרטיס..שוב, או אנשים שלא מתחברים לכתיבה של הדברים ומעדיפים לפרט בפרטי או בשיחה.

אני אפספס אותם. מסכים, זה פספוס של שני הצדדים.

אבל לפחות ארוויח את אלה שידעו לכתוב טוב

אפשר יותר להנות ממנה.

מי שזה לא מתאים לא אז לא מתאים אבל לא מבין את הצורך למה את זה בצורה כוללת

למשל, אני לא כמוך. אני פחות מצליח בהיכרות טבעית ויותר מצליח בהיכרות מלאכותית דרך אפליקציות או שדכנים. זה לא דבר רע בכלל. זה גם לא טוב. זה ניטרלי.

בהצלחה לכולם ולכל אחד בדרך שלו

נפגשנו דרך אתר היכרויות (של הידברות) אחרי 10 שנות דייטים, התחתנו ואנחנו עם 4 ילדים ב"ה.

אחרי שנפגשנו מהאתר גילינו שכבר הציעו את ההצעה בעבר שני שדכנים

לבחור או לבחורה שלא נפגשים ביום-יום שלהם עם בנו המין השני ובנוסף לזה הם גם ביישניים ולא כאלה שהאופי שלהם מודגש לעיני כול?

בעלי ואני הכרנו בעזרת ארגון שדכנות (שכינה ביניהם, מעניין אם זה עדיין קיים). בדרך אחרת לא היינו יכולים להכיר.

אחי ואשתו הכירו באפליקציית היכרויות (לא זוכרת את שמה כרגע). הם אולי יכלו להכיר בעוד דרכים, אבל למה לא לנסות גם את הדרך הזו?

בקיצור, זה אישי מאוד. לכל אחד מתאים משהו אחר...

..

וזה לא ממש מתחשב שאתה כותב בצורה כזו בפורום של רווקים לדפוק על הלב שלהם.

אז למה זה יפגע בו?

הרי זה הוא בעצמו עשה את זה.

אני מאמין שכולנו קיבלנו הצעות טובות מאוד,

אפילו בנות שמוכנות לעשות שינוי גדול בחייהן,

וויתרנו מהר מדיי.

בגלל כל מיני סיבות (משתנות): משפחה וקהילה, יופי חיצוני, משקל, אישיות, דעות וכו'.

ומיד אחרי חתונה תמיד מתחיל השינוי,

ללמוד לחיות מחדש ולהתרגל למציאות חדשה.

ועוד הרבה שינויים.

לפסול מראש זה דבר טבעי לחלוטין...

אבל אם כבר לוקחים את הדברים ברצינות אז צריך ללכת על זה עד הסוף ולא להתחרט באמצע,

ואז להישאר עם בילבולים וחרטות אם עשיתי טוב או טעיתי.

לא כולנו מקבלים הצעות מעולות. לא כולנו מקבלים מספיק הצעות.

נכון, יש גם הרבה שמקבלים הרבה הצעות ואולי מרגישים בזכות השפע שהם צריכים לחפש תמיד משהו "טוב יותר", אבל יש הרבה אנשים שלא מקבלים את מה שהם ראויים לו וצריכים להיפך - ללמוד לומר "לא" ולהאמין שיהיה טוב יותר אפילו שעל פניו בשטח לא ברור מאיפה יגיע טוב יותר.

זה כמו "אין לי פירות במקרר כי לא רציתי את הפירות שהיה ורציתי פירות שלא היה".

זה תמיד תמיד נכון.

גם אם ארצה את כ-ו-ל-ן, יכול להיות שכ-ו-ל-ן לא ירצו אותי.

וגם אם כולן ירצו אותי יכול להיות שלא ארצה אף אחת.

אבל יש גם אחרות, כמו חוסר מוכנות רגשית / כלכלית / אחר, היעדר טוטלי של הצעות ועוד

שלא הולכים לאימון לזוגיות, ונשארים מקובעים בדפוסים שטותיים

פעם הבאה אעדכן את הבחורה, שכדאי לה להתפשר!

האחד בא לעיר וישפוט שפוט.

שנשמה אחת שהתפצלה לשניים זה רק לשון ציורית ומשלית, ושבאמת לכל אחד ולכל אחת יכולים להתאים יותר מאדם ספציפי אחד אז ייקל עליהם לחפש מה מתאים.

אדם צריך למצוא את מי שמתאימה לו וזה יכול להיות אלף אפשרויות. אחר כך בדיעבד כשיתחתן הוא יגלה שה' זימן לו את החצי השני כפשוטו. אבל זה מיסטיקה, ולא מערבים מיסטיקה בפסיכולוגיה.

פסיכולוגית -שאדם ידע שיש הרבה אפשרויות, כמו דבריך שכתבת, וכך באמת צריך לתנהל המציאות היומיומית (ובאמת לא לנסות לחפש את ה"אחת" מתוך מליון, אלא את מי שהוא רוצה להתחתן איתה פשוט)

לפני שיכולתי לומר מילה על זה, הרגשתי שצריך לקרוא במקור ולהבין את ההקשר. אז הלכתי לקרוא את כל הסיפור כולו, מתחילה ועד סוף, וגם את אחד הפירושים עליו, והאמת, שראיתי שם משהו אחר.

השמטתי מכאן את ההרחבה בעיון, כי עולות לי מחשבות לפרסם את זה במקום אחר.

אם יעניין מישהו/י, תשלחו בקשה באישי ואשתף בשמחה.

השורה התחתונה-

אם אני לומדת ממכלול הסיפור שצריך להתפשר?

לא בטוחה.

לבקש רפואה, כן.

לעשות עבודה של דיוק פנימי, כן.

ללכת עם אמונה בלתי מתפשרת שהאבידה תמצא בבוא היום, ושתהיה הרגשת שייכות וחיבור אמיתי, כן.

לק"י

בדרך כלל זה היה לי נחמד.

תמיד היו נותנים לי גילאי 15-16.

עד שב"ה התחתנתי ואז המטפחת חסכה לי את הבושות

חושבים שאני בן 27 נשוי +3 או משהו כזה... ואני סך הכל בן 21 אוטוטו..

וגם אני באופן עקבי במשך השנים נראה כ5-6 שנים מתחת לגיל שלי

פעם אחת בשיעור ה' עליתי על טרמפ וחשבו שאני שמיניסט חח

בגיל 27, מלא חשבו שאני בן 18. לקחתי את זה כמחמאה.

הרבה סיטואציות סביב זה

בעיקר כשהסתובבתי עם הילדים הגדולים

פעם אחת מישהי חשבה שהילד הוא בעלי

הורידה לי 20 שנה

ולגבר להפך

שאלו אותי בפורים אם התחפשתי לחייל. אז היה לי חוגר.

בגיל צעיר זה היה מעיק כי אני ילדון וזה. אבל כשמתבגרים קצת ונראים עדיין בני 18 זה נהיה מחמאה.

של מישהו שאפילו לא יכול להיות בגיל שיכולתי לעשות עליו בייביסיטר

בעלי כבר אבא ל2

לא מוכרים לו אלכוהול בלי תז

מכיר גם בחורה כזאת, שהרושם שלה באופן עקבי הוא שהיא מבוגרת יותר.

לק"י

אולי אולי יש בודדות.

סיבת מחיקה: קעלימבאר חמוד מדיי

תתחיל בלשאול במתנ"ס המקומי אילו פעילויות יש.

לא בטוח שתמצא בת זוג, אבל בוודאי תמצא אנשים ונשים סביב הגיל שלך. חיי חברה זה משמעותי מאוד.

ואם יש חוגים קבועים זה מעולה להכניס לשגרה שלך.

לצאת מהבית ולהכיר ולפגוש חברים.

בהצלחה!

(ואכן, כאן בפורום אין, או כמעט ואין, נשים בגילאים האלו)

לק"י

אבל לא הייתי בונה על זה. זה לא פורום היכרויות מלכתחילה.

אשמח להכיר אישה דתיה מעל גיל 40.

אני בן 48 גרוש.

על השאר אפשר להתכתב