לדעתי לגבר יותר חשוב איך תראה האישה

וגם אני חושב שלגבר החיצוניות יותר חשובה מאשר לאישה

לדעתי שניהם

לבן יותר חשוב החיצוניות מאישה

עובדה מי יותר משקיע בחיצוניות?? אישה. כי היא יודעת שבנים רואים את זה יותר!!

אישה משקיעה יותר - כי לה עצמה זה חשוב יותר..

היא בעלת חוש אסתטי מפותח יותר, ולכן גם החיצוניות תהיה לה חשובה יותר..

לדעתי אשה משקיעה מאד במראה שלה,  כי חושבת שלגבר חשוב לפחות כמוה..

אבל זה לאו דווקא ככה... 

לה זה חשוב, אבל לא בטוח שגם לו..

בנות כשהן רואות גבר דבר ראשון שהן אומרות

" ואו איזה חמוד" כלומר הבן 'עשה' משהו כדי להיקרה 'חמוד' כלומנר משהו במעשה

בן שרואה אישה נאה היא פשוט נאה היא לא עושה כלום בשביל זה

בעיקרון אני חושבת שבנות יותר פנימיות

אבל מצד שני לבן פחות חשוב איך זה נראה.. כלומר לנשים אכפת מהחיצוניות לא מצד החיצוני של הדבר אלא הן פשוט רואות את הפרטים הרבה יותר מגברים...

לדוגמה לבנים בדרך כלל לא יפריע שהספות לא תואמות את הוולונות..

ולנשים זה הכי יפריע בארץ!

בקיצור הבנתם את ההגיון הלא הגיוני...

זו המציאות הפרטית שלי, ושל חברה שלי, ושל עוד חברה שלה, ושל השכנה ממול,

ושל רוב הבנות שאני מכירה (והן לא מעט) מגווני הציבור השונים..

אז מציאות של הרבה פרטים, נראלי כבר אפשר לקרוא לה - המציאות הכללית.

ל-y.s., אני לא יודע עד כמה הנתונים שהבאת נכונים, אבל אם כן - אז זה באמת בניגוד למה שרוב האוכלוסייה חושבת.

למרות(וופל, את שומעת?) שגם אם רוב האוכלוסייה חושבת ככה, זה לא אומר שזו המציאות. המציאות מדברת בנתונים, החברה שמה את הדגש על היחס לנתונים. והיחס משתנה מאדם לאדם ומחברה לחברה.

כך שגם אם את, והחברה שלך, והחברה של החברה, והשכנה ממול, ועוד בנות מגווני הציבור חושבות ככה - זה לא אומר שזו המציאות...

הבהרה - לא התכוונתי שמה שרוב האוכלוסיה חושבת זה תמיד בהכרח הדבר הנכון,

אני ממש לא מחזיקה בהנחה הזאת..

מה שאמרתי הוא לא על סמך מה שאנשים חושבים,

אלא מציאות שבה לבנות יש חוש אסתטי מפותח יותר - כעובדה. [לאחר בדיקה של הרבה מקרים.]

אך זה לא אומר של בנים אין חוש כזה (אם זה מרגיע את מר y.s. ..)

זה הכל

א. אני חושב שחיצוניות זה הבל הבלים כי אחרי גיל מסוים

כולם/ן נראים מקומטים וכפופים.

ב. אני טוען שלשניהם חשוב באותה מידה.

(אני בן, ביי דה ווי)

ויש לה חלק בקשר בין איש ואישה, ואל להתעלם ממנה.

אני חושב שלשני הצדדים זה חשוב, כל אחד צריך שבן הזוג ימצא חן ונאה בעיניו, אצל כל אחד מהצדדים זה מופיע בצורה שונה. אין מה להשוות.

חושבת שלבן יותר חשוב...

גם לאיש וגם לאישה חשוב יותר איך האישה נראית.

לדעתי, קשה לענות על השאלה כפי שהוצגה. זה כמו לשאול מה יותר פרי תפוח או אגס.

החשיבות שהיא מייחסת לחיצוניות שונה מהחשיבות שהוא מייחס לחיצוניות ולכן לא ניתן להשוות בינהם.

|חופר/קודח|

שמעתי בדיוק השבוע שיעור מפי רב (לא זוכרת את שמו במחילה)

על הגבר כתוב שלא יארסנה עד שיראנה (לא זוכרת את הפסוק במדויק, מחילה בפעם השנייה) ואילו על האישה לא כתוב זאת. מכאן אנו למדים שלאישה פחות חשוב איך הגבר שלה ייראה (היא שמחה דגש על דברים עמוקים יותר- סתם את זה אני מוסיפה בצחוק..), ולגבר זה יותר מהותי כי אחרת לא יהיה מסוגל לכבד אותה.

כלומר, היא מעדיפה להתחתן, למרות שיותר חשוב לה האסטטיקה.

וגם, זה שהיא מקפידה על היופי שלה זה אומר שחשוב לה האסטטיקה. למרות שפחות מפריעה לה הבחור. 

הגיוני שהיום הגמרא הייתה נכתבת אחרת, כי היום גם איש לא יחתן את ביתו הקטנה. כל המוסכמות היום אחרות מהגמ' שם. 

עוד משו- הרמב"ם כותב שעד שתמצא חן בעניו ומסביר שתהא כשרה בעינין- יעני, מידות, התנהגות- כל המכלול שלה (גם  יופי, אבל בעיקר הפנים שלה). (מי שהולך בעיקר על היופי- פיספס)

בס"ד
סתם. לא לעניין השירשור - בלי לנצלש הרשה לי לא להסכים עם המשפט שהגמרא הייתה נכתבת אחרת.

אבל לא בטוח. הגיוני.

בגלל שהתורה כותבת דברים בלשון זכר, כי היא לא תתחיל להשתמש בשני הלשונות, 

התורה מצמצמת במילים. אז זה שהתורה לא כתבה משהו על נשים זה לא אומר 

שהיא לא התכוונה אליהן.

כמה דוג': לא תרצח, לא תגנוב, לא תשא, כבד את אביך ואת אימך (בעצם כמעט כל עשרת הדברות) וכו'.

אני מניח שהתורה התכוונה גם שנשים יקיימו דברים אלה, למרות שלא הזכירה אותם.

כך שיכול להיות שהתורה התכוונה שאין אדם (איש או אישה) יתחתן בלי לראות אחד את השני. 

שמקדש את אשתו

לכן-

>לדעתי< אין מהמשפט החזלי בעיניין אסור לקדש אישה עד שיראנה- שומדבר להוכיח לדיון שלנו

אלא אם מישו יביא לי ציטוט על אסור לאישה להתקדש עד שתראה אותו- או משו כזה- ולא ידוע לי שיש דבר כזה

(אולי בראשונים יש? מישו מכיר בנדון משו?)

הסוגיה נמצאת בתחילת פרק שני בקידושין (מא ע"א). 

מה את שולחת אחרים לחפש בראשונים?? זה שאת בבין הזמנים לא אומר שמותר להתבטל

וקידושין זה לא ממש הדבר שאני לומדת כרגע

(תודה אני אשתדל תעיין בקרוב)

...אז לדעתי צריך לנסח את השאלה אחרת:

לא מי מייחס יותר חשיבות לחיצוניות של בן הזוג, הגבר או האישה?

אלא

מי מייחס יותר חשיבות לחיוצניות של בן הזוג, אדם זה או אחר?

נכון, יש עניין של נטייה, אבל מצטערת, זו שאלה כללית מכדי לענות עליה. אני יכולה להעיד על עצמי שאני לא מתייחסת לעניין כמעט. רוצים להעיד על עצמכם בעניין?

אני בת, אגב.... (בל נתעלם חלילה מהשאלה הראשונה, למרות שכבר השתמע מדבריי....)

אני בן. לגבר יותר חשוב איך תיראה אישה. כי האישה היא בתפקיד הרגש ומראה משפיע על רגש.

ולפי דעתי לבן יותר חשוב איך תראה אישתו

אני לא יודעת אם בכונה הגדרת את הבן במילה "בעל", אז נגיד שכן.

לאשה בהחלט חשוב איך תראה בעיני בעלה אבל גם לו אכפת מאד איך יראה בעיניה.

הייתי במסכת שיעורים של רב מסויים, שאמר שכשהבעל נמצא ליד אישתו וכן האישה ליד בעלה- הם ב"הצגה", כלומר מנסים למצא חן אחד בעיני השני.

אני מסכימה עם "הסהר האיתן", שאומרת כי היום זה בדרך לשיוויון, ובהחלט גם לבחורה חשוב איך יראה בעלה.

אך, עדיין, הגדרת היופי היא קצת שונה ובמינון אחר (לדעתי).

מהי מטרת הסקר?

מה יעזור לך שתדע כי נשים מחפשות יותר את היופי/ הגבר מחפש..?

אתה מחפש את מי שמתאימה לך, וזה לא משנה מה מאפיין את הכלל.. (:

מהאנשים שאני מכירה, אכפת יותר לגברים מאשר לנשים,

אבל אם מפרידים יופי מטיפוח, אז לנשים אכפת יותר הנושא של הטיפוח.

האישה

מצטער, בנות

1. אני בת

2. פעם זה היה נכון שבנים מסתכלים יותר על החיצוניות... אבל בתרבות של היום בנות הפכו להיות יותר בנים ובנים הפכו להיות יותר בנות אז כולנו מסתכלים על החיצוניות בלי יוצאי מהכלל!!

ברור שלבנים זה יותר חשוב.. והראיה , כמה פעמים ניתן לראות זוגות בהם הבעל הוא בייניש מוזנח והבחורה מהממת וכו..

זה תלוי מי זה הבן אדם...

יש בנים שממש חשוב להם אישה יפה וכן להפך.....

אצלי חשוב היופי לא פחות מהגבר

השאלה מה היא ההגדרה של

אותו היופי וכמה היא מוגזמת.

לא משנה מי מחפש מה,בסוף לכל אחד הקב"ה ברא בדיוק את השידוך המושלם לטעמם.

איך אומרת ימימה "הוא ישתגע על הבהונות הענקיות שלך,הוא חיפש אותם כבר שנים...

שאלה מעניינת מהסתכלות ראשונית היא נראית מאוד שטחית...חיצוניות,יופי.ממש שאלה רדודה.

ומצד שני - בטבע הזכר מתגנדר ועושה מאמצים כבירים ע"מ להרשים את בנות המין השני(הטווס למשל),דווקא אצל בני-האדם המצב התהפך - הנקבות(הבנות)הן אלה שעושות מאמצים רבים להיראות יפות יותר ומשקיעות בכך את מיטב זמנן וכספן, בעוד הבנים מבחינתם עצם זה שהם באים מגולחים לדייט זה כבר השקעה רצינית ובכלל למה להשקיע במראה החיצוני..??

היום - בנים שמשקיעים במראה החיצוני יותר מכולם מתגוררים בשינקין <ולא כ"כ מחפשים את הצלע השניה שלהם...>

מה שבעצם מחדד את השאלה..למי המראה החיצוני יותר משנה לבנים או לבנות??

בתחילה חשבתי שלבנים הרבה יותר חשוב המראה של הבנות - עובדה שהן שמות דגש רב על עניין זה..מייק-^..איפור..אבל מדיונים שערכתי בנושא עם מספר בנות..הבנתי שלבנות מאוד חשוב המראה של בני זוגן.

לסיכום - בני האדם נוהגים הפוך לטבע הבנות משקיעות המון במראה החיצוני בעוד הבנים כמעט ולא עושים דבר בנידון דעתי היא שלבנות יותר חשוב המראה החיצוני מבנים - אני בן.

ב"ה

זה חשוב יותר/ באופן אחר, אז קח את זה בחשבון.

והאם זה אכן משקף את המציאות?

וכמו שהרב שלי אומר. "הבעיה עם יצר הרע היא שבנות אוהבות להיות יפות ובנים אוהבים להסתכל על בנות יפות."

מה שנקרא, החיים קשים. (-:

בס"ד

הגבר.

מותר לכתוב פה תשובות קצת ארוכות? יופי.

נראה לי שהשאלה הייתה יכולה להיות שאלה מצויינת אלמלא כמה דברים קטנים:

1) קשה לדבר בנתונים סטטיסטיים בלי שהם קיימים על הנייר. ואם יש אותם - לא ראיתי שמישהו פה ראה לנכון להביא אותם...

2) השאלה הזו היא שאלה כללית מדי. כלומר, אם היית מחליט לשאול כמה אחוזים מכלל ציבור הנשים מחשיב מראה חיצוני/יופי כדבר קריטי(כאשר נניח שההגדרה של קריטי היא שההשלכות של קיומו של היופי או היעדרו הם דחיה של הדייט) לעומת אחוז הגברים שמחשיבים את זה כדבר קריטי, הייתי יכול להסתכל על השאלה ועל התשובות לה ולהתייחס אליהן ברצינות....

3) בכל מה שמדובר בתחושות, אתה לא יכול לתת לשאלה כלשהי ולצפות שיתנו לך תשובה עניינית... הרי מדובר בדבר שקשור לרגש ותחושה כללית - שבמקרה הספציפי הזה כנראה נובעים מתוך נסיון אישי עם מספר מסוים של אנשים שלאו דווקא מייצגים את כלל האוכלוסייה.

ואי לכך ובהתאם לזאת ראיתי לנכון לכתוב את התשובה: "אין לי מושג לגבי כלל ציבור הנשים/הגברים, אבל בטוח שלכל אחד אכפת ברמה כזו או אחרת מהמראה החיצוני של עצמו ושל מי שלידו(לא כולל יוצאים מהכלל). התשובה לשאלה למי יותר אכפת משתנה מאדם לאדם."

נ.ב.

מי ישן?

למרות שאני בן ובאמת שלא מפריע לי יותר מדי איך היא נראית, בנים הרבה יותר מסתכלים על חצוניות. והאמת שמראה חצוני של בת הרבה יותר משקף אותה מאשר איך שבן נראה מבחוץ. 

1. בת

2. ברור שבנים!

בן - לבנות יותר חשוב להיות יפות..כנראה שגם חשוב להם היופי של הצד השני

כל הסטיגמות הן שלבנים הרבה יותר חשוב איך הבנות נראות..אבל להוכחה ניתן לראות זוגות שמתחתנים ששני בני הזוג דומים - או יפים מאוד,או שמנים,או פשוטים,או גבעונים,או מכוערים מאוד..נדיר מאוד שבן זוג אחד נראה טוב מאוד והשני זוועה..אבל זה גם קורה בהשפעות כאלה ואחרות(כסף,כבוד,יחוס..)

מתוך סך העונים תשובות חד משמעיות הנה ניתוח סטטיסטי של הסקרטעות המדגם היא +-5%)

59%  מכלל העונים טוענים שלבנים יותר חשוב המראה של הבנות 32% טוענים שחשוב לשני המינים אותו הדבר ורק 9% טוענים שלבנות המראה החיצוני יותר חשוב

56% מהבנים טוענים שלבנים יותר חשוב המראה של הבנות 22% טוענים שחשוב לשני המינים בצורה שווה ו22% טוענים שלבנות יותר חשוב

62% מהבנות אומרות שלבנים יותר חשוב והשאר 38% טוענות שחשוב לשני המינים באותה הרמה

ניתן לראות בצורה ברורה וחדה כי מרבית העונים טוענים שלבנים הרבה יותר חשוב המראה החיצוני מבנות

בנוסף ניתן לראות כי כל הבנות חושבות שלבנים יותר חשוב או במידה שווה.

מסקנת ביניים - בנים שטחיים ורדודים ומה שחשוב להם זה בעיקר המראה החיצוני של בנות זוגן ובנות אצילות נפש ומתייפיפות בשביל הבנים, ואולי גם בשבילן.

זו לא דעתי האישית - אבל זה מה שעלה מהסקר עד כה.שקר החן והבל היופי

קצת יותר ברצינות - בנים מסתכלים על המראה החיצוני יותר מבנות - זו היתה ההנחה הראשונית של עדיאל..וכך חושבים מרבית העונים  מ.ש.ל

בניין המסקנות אני לא ממש מסכים

גם בית המקדש נבנה בפאר והדר. וגם על ה' אנו אומרים "כולו אומר כבוד" אין בזה רע, וזה לא מעיד על שטחיות.. להיפך.

בפאר והדר, זה מראה על אהבהליות, אנחנו צריכים להכיר את ערך עצמנו.

מסכים עם עדיאל, לא מסכים איתך. (-:

ועכשיו ברצינות.

זה שלבנים יותר חשובה החיצוניות מאשר לבנות, זה לא הופך אותם לשטחיים, כי גם הפנימיות חשובה להם.

אני בטוח שאם השאלה היתה:

אתם יכולים להנדס גנטית את האשה שלכם כך שתהיה מהממת, מושלמת מבחינת היופי, בדיוק איך שאתם רוצים. רק מה... לגבי האישיות, התוכנה עדין לא מפותחת מספיק. היא נותנת רק אפשרות של מישהי כפוית טובה, נהנתנית, טיפשה, חמדנית וכעסנית נורא. מוכנים להשתמש בתוכנה הזאת? (ד"א היא חינם).

אני בטוח ש-99.9% מהבנים יענו בשלילה.

מה שאומר שהם לא שטחיים, אלא מיחסים יותר משקל למראה החיצוני מאשר הבנות.

מה לעשות ככה העולם, גברים ונשים מסתכלים על העולם בצורה שונה לחלוטין. עובדה גם שכל מין משתמש(יותר) בחצי השני של המח שיש לנו.

זה בקצרה כי פשוט אין לי כח להאריך בנק' הנ"ל.

מי שהבין, הבין(או הבינה). ומי שלא, מוזמן להגיד מה הוא לא הבין(או הבינה).

תודה ויום טוב.

אבל בהחלט, אם נניח שהתאוריה כי בנים מסתכלים על חיצוניות יותר מבנות- נכונה, יש קודם כל הסתכלות חיצונית, ואם היא מוצאת חן אז בוחנים גם את הפנימיות.

אם מישהו אומר "ראיתי מישהי בטרמפיאדה והיא מצאה חן בעיניי", זה אומר שבטוח מבחינה חיצונית היא מצאה חן וסביר להניח (ראה כותרת) שהוא גם בחן קצת את הפנימיות.

הובנתי? (:

ועוד נק' שרציתי להזכיר היא שיופי זה עניין סובייקטיבי. עם ובלי קשר לנושא.

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

חנוכה שמח🥰

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

לאו דווקא רק בפן התורני.

לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.

אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.

אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.

אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.

וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.

אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.

מה דעתכם?

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות

וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

הלבד קשה ולהיות בזוג זה הרצון האולטימטיבי.

לכן בגלל שמדובר בדחף, אז יש גם סבלנות יכולה להוות טריגר.

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?

מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות

המון בהצלחה

זה אומר שאני דתי בראש פתוח לעולם תרבות מערב מתערבב בין אנשים\קהילות אם זה חילוניים אז לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל תרבות)  אם זה דתיים לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל אהבת חינם וחיבור בין אנשים) ומהחרדים לקחתי את ללכת לפי הלכה לא דתי לפי דעתי ולעשות מה שבראש שלי בלי להייעץ אם אני נמצא בבעיה או שיש לי בעיה אני פונה לרב שייעץ לי ויעזור לי אני לא ישר הולך לבעל מקצוע רק כי יש לו תואר בדבר הזה למשל פסיכולוג

מקווה שדי הגדרתי את עצמי טוב

ולכן חשוב לי משהי מאמינה בדרך הזאת בחיבור בין העולמות

אבל לפחות לי עדיין לא ברור איפה אתה נמצא.

התרבות החילונית טובה לדעתך? רק לדתיים יש אהבת חינם וחיבור בין אנשים? רק חרדים הולכים לפי ההלכה?

בדברים שאינם הלכתיים, למשל מצב נפשי, תפנה לרב לפני שתפנה לפסיכולוג?

אולי יהיה יותר נח להגדיר לאיזה רבנים אתה הולך? איזה ישיבות מתאימות לתפסית עולמך? עם מי אתה מתייעץ? לפי איזו השקפת עולם הלכתית אתה הולך?

איך אתה מחליט מה מהתרבות החילונית אתה לוקח ומה לא?

במה מתבטאת הפתיחות שלך?

בעיני לא צריך לענות על זה כאן, רק שמדברך אין לי מושג איפה אתה נמצא על הציר הדתי.

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!

-דעתי-.

המילה "עיקר" מבלבלת כאן..
אבל הכוונה הבסיס. קודם שיהיה את זה. בלי זה, אין על מה לדבר. אין בכלל מה לנסות.

ניקח את שוק הרכב.

אם אין בלמים שעובדים חלק,
ואין מנוע שפועל חלק,

אין בכלל מה להסתכל על הצבע והצורה וכמה אנשים הוא מסוגל להכיל בתוכו.

עכשיו נניח שיש בסיס.
זה אומר שכל רכב מתאים לך ? לא.
יש כאלה מעדיפים רכב קטן, גדול, בטוח, מהיר, נמוך, גבוה. טוב לשטח, טוב לעיר.

אבל קודם הבסיס.

ככה אני מבין את זה.
כלומר, זה שיש למישהו "לב טוב, והוא מקסים" זה רק -תחילת- הסיפור. לא סוף הסיפור.

במה הוא עובד ? 
מה הוא למד ?
איך הוא מתנהג כשדברים לא מסתדרים כמו שהוא רוצה ? איך הוא עומד בלחץ ?
האם הוא דברן ? שקט ? 

כל אחד והפרמטרים שחשובים לו, ממש כמו בבחירת רכב. כמובן, כל אחד והתקציב שלו (מה שיש לו להציע)

בהצלחה.

אני לא מסתכל מהצד של האדם שיש לו מידות טובות או לב טוב..המשפט הזה בדרך כלל נאמר לאנשים כאיזה משהו להתמקד בו ופחות בחיצוניות(אגב הוא נאמר בעיקר לגברים ממה שאני מכיר) אף פעם לר באמת האמנתי בו כל כך, נכון, יש בו מן האמת אבל בדור הזה להגיד לבחור "העיקר לב טוב ומידות טובות" אם הוא לא צדיק נסתר בנם של קדושים בעיניי זה פחות רלוונטי לנסות למכור לו את זה, והאמת עכשיו כשאני חושב על זה, אני חושב שהרבה שדכנים נופלים שם(גילוי נאות אף פעם לא הלכתי לשדכן/ית) ומרגיש לי שהם לא באמת מתעניינים במה אתה מחפש/ת אלא פשוט לחתן בלי הרבה מאמץ ואז מגיע המשפט " העיקר לב טוב"

חנוכה מלבלב מלא בלבלובי שמחה וכו🦝🔥