של שי עגנון. 

אם אתה לא מכיר כדאי לך לקרוא. 

בסיפור הירשל אוהב את בלומה , הוא לא מתחתן איתה אלא עם אחרת, לאחר מצב של שיגעון אליו הוא נכנס אחרי החתונה כתוצאה מחוסר נאמנות לרצון האמיתי שלו , הוא עובר מעין טיפול וחוזר הביתה . הסיפור מסתיים באופן קורע לב , הוא לומד לחיות לצד האהבה הגדולה הלא ממומשת וחי את חייו עם אישתו וילדיו . 

מומלץ בחום!

לפעמים צריך ללמוד לחיות לצד , פיספוס , כאב , כמו אדם שמאבד את בת זוגתו הראשונה אשר אהב ומתחתן שוב, הוא לעולם לא יפסיק לאהוב את בת זוגתו הראשונה אך גם אל השניה הוא יצליח לפתח רגשות, וכל פעם שהוא יזכר בה , ייכאב לו . 

תשלים עם זה שהכאב לא יעבוד, אבל חוץ מהרגעים האלה אפשר לבנות חיים שלמים. 

ואולי , בעתיד גם הכאב הזה יחלש בהדרגה .

בהצלחה!

לילה טוב 

תודה על ההשקעה שלכם

זה נשמע זוועה להתמודד עם החיים בצורה שהירשל חי אותם [וקראתי את הסיפור]

ולא מגיע לאף אחד!

ביהדות אנחנו מאמינים בשינויים עמוקים ואמיתיים שיכולים גם להתרחש מהר.

לביא יקירי-

עוד יבוא היום ותמצא מישהי שתגרום לך אושר הרבה יותר מקודמתה

שתמלא אותך שמחה והערצה - ורק תרומם את רוחך!

ישועה קרובה לבוא!!

והיא תבוא!!

אם אתה מרגיש פגוע, כנראה שהיא זו שסגרה את הקשר.

אתה סגרת גם את הקשר מצידך?

ועוד משהו, אני ממש מזדהה איתך.

לי היה קשר רציני (+ החלטה..) עד לפני שנה וקצת.

ופתאום, אחרי פגישה שלנו, הבחור שולח sms "תקשיבי, קיבלתי תשובה משני רבנים מקובלים שאמרו שאנחנו לא יכולים להמשיך..".

כך נגמר קשר של 10 חודשים די רציניים.

הייתי מאד מאד פגועה ושבורה. איזה חוסר רגישות.

עד שהחלטתי לשנות כיוון מחשבה, ובמקום לרחם על עצמי עברתי לרחם על הבחור, שהיה לא בוגר (וגם תלוי  וצמוד מאד לאמא שלו, מה שגרם לו לסגור- אבל זה כבר נושא אחר..).

וזה באמת עוזר לי. השתקמתי ב"ה. אני לא חושבת שאני לא שווה מספיק רק בגלל שהוא לא רצה להמשיך. זו בעיה שלו.

אני בהחלט חושבת שיש מקומות שאדם צריך להעריך את עצמו מאד, אפילו אם זה מגיע לקצת גאווה.

אני לא יודעת מה היה הסיפור שלך.

אבל אם אתה פגוע, כנראה שלו השלמת עם סיום הקשר (גם אם בתכל'ס כן..). אני טועה?

רק טוב שיהיה לך. שה' יתן לך הרבה סיבות טובות לשמח. אמן.

ו.. אני מאחלת לך שתזכה בקרוב, בע"ה, למצא את הזיווג שלך, שבשבילה היה שווה לעבור את הכל. אמן.

הדרך שהיא סגרה/ עצם זה שהיא סיימה וכעת "אין לך אותה"/  הסיבה שהיא סיימה?

בס"ד

שלום לביא!

אני ממש מבין אותך גם לי זה היה.

על אף שבשכל זה נגמר הרגש המשיך...

אבל צריך לדעת שהרגש אמור להמשיך "גג" עד שנה לא יותר מזה! כמו בדיני אבלות.

אם הרגש לא נעלם זה אומר שאתה לא נותן לו להעלם, אתה כנראה כל הזמן מזכיר לעצמך אותה ואת התחושות שהיו לך איתה.

לכאורה למה שתזכיר לעצמך אותה ? למה שתגרום לעצמך סבל?

ובכן כנראה אתה מרוויח מזה משהו! אולי תקווה- העלת הזיכרון נותנת תחושות טובות ומשמחת(עד שאתה נזכר שהפסדת את זה ואז מתבאסים..)

אולי בסתר ליבך אתה עוד חולם שתחזרו- ואתה מפחד שאם תשכח אותה כך גם היא תעלם.

אולי אתה במעין הלקייה עצמית ע"מ להשקיט את המצפון שאומר לך שזה היה פספוס ( הסבל  בעצם מפצה על תחושת הפספוס ואם תרצה אפרט לך איך זה עובד...).

חפירות.. חפירות... אבל אין ברירה משהו מסתתר מאחורה.

אתה יכול אולי יותר לפרט מה קרה: מי עזב את מי? כמה זמן הייתם בקשר? האם היא היום נשואה? האם אתה נשויהאם יש רצון שלה/ך לחזור לקשר וכו'...

עכ"פ ברגע שתסכים לשחרר לגמרי. ותסיט את המחשבה שלך ממנה לגמרי (כן זה אפשרי, בכל זאת יש לנו קצת בחירה...) אז גג תוך שנה לא יותר "יש גזרה על המת שישתכח מן הלב".

נכון שללב יש כללים משלו ולא תמיד הוא עובד בתיאום עם השכל אבל יש גבול לכל תעלול.

מקווה שעזרתי...

אתה מוזמן להגיד עוד פרטים..

בהצלחה! 

וברור שצריך בשכל קודם,

אבל כל עוד אתה מרגיש קשור אליה-

יהיה לך יותר קשה לצאת מזה.

ואם חופרים יותר עמוק כמו שכבר אמרו כאן-

אז תגלה שזה ממקום שאפשר לפתור את זה,

זה עניין של המון המון עבודה-

וככל שהקשר היה עמוק זה יותר קשה,

אני מכירה את זה מנסיון,

אבל אתה יכול לגלות, למשל, שאתה לא משתחרר מזה כי אתה "תפסיד" משהו,

איזה רגש שהיית רגיל אליו במשך תק' מסויימת,

וכשתשתחרר מזה ,

ירד  לך מסע כבד ביותר...

בהצלחה!

בס"ד
אבל להתקע על הנקודה הזו 3 שנים זה קצת לא סביר..אם אתה מרגיש שזה חוסם אותך ומונע ממך להקים בית, כדאי לשקול פניה לאיש מקצוע.

זה באמת לא פשוט..אבל אתה חייב להמשיך הלאה.

אתה יוצא עם בנות אחרות?

אחחח כמה שאני מבינה אותך.

קשרים שהיו בעינינו משמעותיים, ולא משנה כמה זמן הם נמשכו או אפילו אם הצד השני הוא בן/בת, עלולים על פי רוב להיחרט בזכרוננו.

העניין הוא שלא די בכך שהם שם, אופן ההתמודדות שלנו איתם כשהם צפים מעידה על כך האם נשארו שם דברים לא פטורים. וזה בהחלט לא מחייב שהדברים האלו בהכרח שכליים או רגשיים באופן חד משמעי. מספיק שאולי נשארו לך כמה דברים שמאוד היית רוצה לומר לה לפני כן, או אחרי כן..ופשוט לא יצא, מהסיבה הברורה.

מנסיוני הן האישי והן ה.....הגעתי למסקנה כי דברים לא פטורים הם אלו שגורמים לנו להתרסקות בעת ההיא שקורה לנו דבר בעצם כ"כ טבעי-שזכרונות צפים.

אני מניחה כי ישנן דרכים רבות לשחרור מאותם דברים אלו, אשתף אותך באחת כזאת שאני מאוד מאמינה ואף השתמשתי ומשתמשת. 

קח דף חלק (או פתח קובץ וורד אם אתה יותר בקטעים) ועיפרון. תיצור לעצמך סביבה שקטה ונינוחה. ותכתוב לאותה בחורה מכתב. מכתב פרידה. במכתב אתה יכול לרשום לה כל שעולה ברוחך. כל מה שהיית רוצה להגיד לה ולא הספקת או דברים אחרים שעלו לך עם הזמן. ממש הכל. תרגיש בנוח זה רק שלך.

אחרי שסיימת לשפוך, אתה מוזמן לעצור דקה, לקחת נשימה. ורק אז לקרוא את מה שכתבת.

האם אתה שלם עם כל זה? האם באמת זהו מכתב פרידה בעבורך שסוגר את העניינים בניכם או יותר מכתב סיכום? איך אתה מרגיש עכשיו?....

אני הרגשתי הקלה וממש עזר לי להשתחרר מהכל ולפרוק. מאחלת לך המון ב"הצלחה, ואם תרצה לשתף יותר בפרטי,אני פה..

אני אנסה לתאר את זה במילים פשוטות

כתבת שרצונך למחוק כמה תאים מהמוח

מפתיע אבל יש דרך לעשות זאת או לפחות להגיע לתתואצה דומה

אם כרגע אתה נזכר בגברת הזו היא עולה בדמיונך עם הקשרים מסוימים של תמונה - בהירות, צבעוניות גודל וכו

הטכניקה היא לשנות את המאפינים ואת התוכן כלומר לגרום לכל פעם שתיזכר בה - להיזכר במשהו מאד דוחה , ואפילו עם סממנים מגיעילים

אם הצלחתי להבהיר מה טוב- אם לא אז נסה אותי באישי או בטלפון 0526070887

בס"ד

אגב, בהקשר הספצפי לענ"ד לא כדאי להפוך את המאפיינים למשהו ממש מגעיל, בנוגע להרגלים רעים ופחדים זה עשוי להיות יעיל אבל במקרה של קשר זה יותר רגיש וגם אם התוצאה תושג אני בספק אם זו הדרך הרצויה.

אולי להשאיר את הזכרון כתמונה מטושטשת, בהירה יותר, רחוקה יותר או להזכר במשהו די נייטרלי .

העקרון הוא כזה: אנו בוחרים כיצד לזכור דברים. כשנעלה את הדבר בדמיון נראה מעין סרט/ תמונה/ רק קול. התמונה יכולה להיות קרובה או רחוקה, מטושטשת או חדה, זה יכול להיות תמונה דוממת או סרט נע, צבעוני או שחור לבן, עם פס קול או לא, לאורך או לרוחב, ניתן לצפות בה מכיוונים שונים (מלמעלה, מהצד, מתוך הדמות, מחוצה לה), אילו ריחות טעמים וכו' וכו'. ממש כמו בעריכת סרט.

חוויה מהנה לדוג' נטה לדמיין כסרט ברור וחד, קרוב יותר (לא מדי, קרוב מדי גורם לפחד/ אירוניה), לעיתים עם קולות רקע, ריחות צבעים ותחושות פיזיות (למשל הרוק שעולה כשחושבים על גלידה טובה..)וכו וכו'. אם נשנה חלק מהמאפיינים אנו עלולים לזכור אותה באופן פחות מהנה.

על מנת לשנות נקודת מבט על סיטואציות מסויימות ניתן לבחון את עצמינו מתוך עצמינו ומתוך מצלמה על הקיר (נסו לדמיין ותבחינו בשינוי בו אתם רואים את עצמכם ובתחושות הנלוות לכך)

הזכרון הוא סוביקטיבי וע"י בחירה מודעת ניתן למקם את החוויה באופן יותר נכון בעבורנו ע"י שינוי חלק מהמאפיינים.

ישנם אובייקטים/ סיטואציות וכדו' שזכורים אצלינו בהקשרים מסויימים שלעיתים אדם אחר כלל לא היה מבין את הקשר, אנו רואים את האובייקט ומיד נזכרים במשהו אחר. באותה מידה, ניתן באופן מודע לצור הקשר מכוון בין זכרונות, להזכר במקום מסויים בהקשר למשהו אחר לדוג' וכך להמנע מזכרון מסויים.

ואם זה מעניין משהו ברצינות אז הספר הכח הטמון במח של ריצ'רד בנדלר הוא כתובת טובה.

אם היא לא רוצה לקבל (חטיף אנרגיה או כל דבר אחר שהגבר מציע) היא צריכה לזייף את זה?

מתישהו גם הזיוף נהיה פחות מושך...

אתה מציג את הטיפים האלה כאמת פשוטה.

אני כאן כדי להגיד שלא כך עשיתי, ועלה בידי.

היו פעמים שהמדוייטים הביאו כיבוד, וסירבתי -

כי זה לא התאים לי מבחינת התזונה שלי. (כמובן שזה יכול להיות בגלל צורך רפואי\דיאטה\כשרות ועוד).

היו פעמים שהסכמתי.

גם לגבי התשלום, במיוחד כשיש קטע כזה שיש מישהי שמתפרנסת מיגיע כפיה, ויוצאת עם ביניש שלא מתפרנס, לי זה הרגיש סוג של כבשת הרש לצפות שהוא ישלם. כמובן שזה פתח לדיון הרבה יותר רחב, מה ראוי ונכון לעשות.

ממני -

שהתחתנתי עם מישהו שסירבתי לכיבוד שהוא הביא שוב ושוב (עד שהוא שאל מה הסיבה, והבין, ולמד מה אפשר לעשות עם זה), וגם שילמה על דברים.

(ראו גם שרשור עבר, וגם קישרתי לתגובה ספציפית: אי אפשר ככה - לקראת נישואין וזוגיות)

ביטחון עצמי זה נפלא, אבל אם הוא עובד לך בתנאי שהבחורה פועלת בדיוק לפי התסריט המדומיין שלך ושניכם משחקים את עצמכם לפי תפקידי ה"משפיע- מקבלת" בלי להיות עצמכם, אין פה באמת קשר, וזה לא באמת ביטחון עצמי.

ויש הבדל בין בחור ובחורה שהסכימו להיות בדייט ושניהם רוצים לבנות קשר, לבין בחורה רנדומלית שפגשת באיזו זולה, שאולי- תקשיב רק לרגע- היא באמת הייתה לא מעוניינת בך, וזה לא שהיא נכשלה לעמוד בתסריט?

בחורה היא לא פרס שנועד להיראות יפה ולקבל בפאסיביות, וגבר הוא לא כספומט או הנדימן מהנהן.

תייחסו לצד השני כמו בן אדם, ולא כמו איזו מכונה שאפשר ללחוץ על הכפתור הנכון והיא תוציא בהכרח את התגובה הרצויה.

תמצא בחורה ותתחתן חביבי, לא כזה מסובך.

יצא לי יותר מפעם אחת לקרוע את ים סוף, אז אל תספרו לי שקשה זיווגו וכו'.

לגבי א' זה לא קשור לגברים או נשים זה פשוט נחמד כשיש פידבק. כמו שבחורה תשמח אם אני אשמח ממתנה שהיא תתן לי ואעוף עליה. ולהיפך. זה מקנה תחושה של ביטחון ברגש. אפשר להקרין אהבה / משיכה / חיזור ואלה ייענו באישור ויתנו לי תחושה בטוחה (בניגוד לתחושה שאני קריפי או נדחף).

זה לא אומר שכל בחורה, וגם לא כל גבר, צריכים לקבל כל דבר שלא נראה להם. אולי אפשר להסיר חסמים מסוימים אבל לא צריך לזייף.

לגבי ב' סורי אבל זה נשמע כמו שטויות של פיקאפ. אני לא רוצה לחשוב על עצמי כיוצא עם "בנות" אלא כמי שנפגש עם האדם שמולי. אני לא עושה לו טובה שאני נפגש איתו ואני מקווה שהוא לא עושה לי טובה. האמת היא שאין לי 1000 בנות ממתינות בתור ובחרתי דווקא אותה. אני מתאר לעצמי שיש בנות שאוהבות להרגיש רצויות ומחוזרות.

לגבי גבר מוביל קובע מחליט... אוקיי..........................................

לגבי הפסקה האחרונה אין לי הסתייגויות.

.

שיחות אישיות וגרסת המציאות - לקראת נישואין וזוגיות

שזאת הודעה שעוד יותר תזמין אליך אנשים שמחפשים לפרוץ גבולות..

בכל אופן תדעי שאפשר לחסום ניקים מסוימים בלי שהם יראו שחסמת אותם

הוא יצא עם בחורה שאמרה שלדעתה הוא דווקא בול בשביל חברה שלה. אח שלי נשוי באושר ועושר עד היום הזה ממש.

מישהו או מישהו יכולים להיות מציאה מאוד גדולה, ועדיין להצליח לפתח כימיה עם אחת ולא עם אחרת.

גם ביישנים צריכים להתחתן.

● א גרוייסע מציא'ה

ה' יעזור לפולניות

אז כנראה שזה כן רעיון טוב..

כמובן רק אחרי שחושבים טוב אם זה מתאים, ולא סתם כדי "לנחם" את הצד השני.

אישית ישר אחרי שקשר הסתיים חשבתי למי יכול להתאים אלא אם היתה לי חוויה מורכבת

מוזר מעט, מההודעה שלך נראה כאילו כל אחד מתאים לכל אחת. אם הוא לא התאים לך, ודאי שיכול להתאים לבחורה אחרת, בין אם הוא מציאה שגדולה עלייך, בין אם הוא מציאה קטנה.

כדאי להיות קשובים לעצמנו אם זה מרגיש לנו נכון.

אם לא מרגיש נכון אפשר להרפות.

מזדהה עם דבריך שהתאמה היא לא תלויה במידת הערכה בלבד.

מה שטוב לך לא בהכרח טוב לאחרת.

רק לשים לב שזה נעשה ממניעים נכונים של כל המעורבים בדבר.

מצד שני לא נעים לקבל בסוף כל קשר הצעה מהזאת שיצאת איתה..

צריך גם טאקט לדעתי

(איך עושים את זה ואיך הסתיים הקשר חשוב לא פחות)

בכל מיני דברים, ואין תשובה אחת גורפת לכל המצבים.

לגבי האמירה של החברות, לא מסכימה.

זה שלא מתאים ולא עבד הניסיון לבנות יחד בית, גם אם זה לא התאים רק לצד אחד, זה פשוט מה שזה -

חוסר התאמה.

זה לא מדד לקביעה מי ומה מוגדר ''מציאה כזאת גדולה'',

במיוחד כשכל אחד מגדיר 'מציאה' באופן סובייקטיבי.

הוא יכול להיות מציאה ומעולה

יש סיבה למה בחרת לצאת איתו..

פשוט אתם לא מתאימים אחד לשני והוא יכול להתאים למישהי אחרת.

אני מכירה בנות שהכירו ככה

אני חושבת שזו דרך היכרות מעולה

שיצאו משידוך כזה.

ומעולם לא חשבתי שזה שמישהו חושב שלא מתאים להמשיך, חושב שאותו אחד לא טוב.

אם את יצאת איתו,

כנראה חשבת שיש פוטנציאל,

רק שהמפגש בינכם לא הצליח למנף אותו לכדי קשר זוגי.

האם זה אומר שכל האנשים שיצאתי איתם הם לא מציאות גדולות???

אין כזה דבר אדם מושלם.

כולנו אנושיים, כולנו פגומים, כולנו נופלים, כולנו נכשלים. ככה זה.

ומדייט - שניים -שלושה, שבעיקר יושבים על ספסל ומדברים,

כמה מצליחים לתפוב את המורכבות של האדם שעומד מולנו -

כדי להגיד שהוא לא מציאה כזאת גדולה??

אפשר להגיד,

לא התאים,

לא הלך,

הוא לא בכיוון שלי.

אפשר לדבר על משהו פיזי שהפריע, על משהו התנהגותי שהפריע, משהו רעיוני\השקפתי וכו'.

מה שלי נראה נכון -

אם בחרתי להצאת עם מישהו, זה אומר שיש צדדים שהערכתי, ורציתי לבדוק אם אוכל לממש את הפוטנציאל שראיתי.

כשנפגשים בפועל, רואים איך הדברים האלה באים לידי ביטוי -

מי יותר ומי פחות, מה התאים לדמיונות ומה לא,

האם המציאות יותר חיובית או שלילית ממה שדמיינו.

ויש אנשים שיצאתי איתם, שאני עדיין מאוד מעריכה, אבל לא ראיתי בהם עוד פוטנציאל זוגי אחרי הקשר.

יש כאלה שכן מבחינתי, אבל מבחינתם לא.

ואני שני הסוגים ניסיתי להכיר לחברות שלי. (יצא לי נגיד לשאול מישהו אם הוא פנוי ולגלות שהוא כבר נשוי פלוס).

וגם אני הכרתי לא מעט מדוייטים דרך מדוייטי עבר.

בקיצור,

נורא ואיום בעיניי לראות באופן גורף מדוייטי עבר כאנשים שאינם ברי חיתון.

כמובן שיכול להיות אדם ספציפי שיש לו משהו קיצוני (נניח חשדת שיש סימנים מטרימים לזוגיות אלימה), ואז כנראה שלא הייתי מנסה להכיר אותו למישהי אחרת.

אבל ברוב גורף של המקרים -

בעיני זה חסד מאוד גדול,

כי גם סביר שהחברות שלך באזור חיוג של מה שהוא מחפש, כי אתם יצאתם מתוך הנחה שאתם מתאימים.

בשולי הדברים,

פעם ישבתי עם חברה ממעגל קצת רחוק, לא מישהי שדיברתי איתה ביומיום,

והחלטנו "להחליף מדוייטים" - לעבור בראש על האנשים שיצאנו איתם, ולהציע לשנייה.

גילינו שיש לא מעט אנשים ששתינו יצאנו איתם -

ומה שמעניין בהקשר הזה, זה שלשתינו היו חוויות שונות לחלוטין עם אותם אנשים.

לא כל מפגש בין אנשים מוליד אותו סוג של קשר.

מעדיפה לתת לבני זוג לשפוט בעצמם,

ובטח לא לקבוע מראש שהם לא מציאה גדולה.

(סליחה, הביטוי הזה קצת מקומם אותי; לא יודעת באיזה כלים זה נמדד, איך בדקו את פוטנציאל הזוגיות שלו..)

אם השכל שולט אז כן.

אבל אם יש משקעים ורגשות יתר עדיף להימנע.

הגרסה הראשונה יותר טובה, לא צריך לייצר הרבה גרסאות. יצא לך טוב. זהו. אל תיגע

המקרר שלי

המנגינה יצאה יפה מדי, אולי הייתי צריך להשקיע במילים...

יש כאן אנשים שמתמודדים עם אכילת לב? יעני יצאתם עם מישהי/ו תקופה ואחרי כמה זמן אתם אוכלים את הלב על טעויות שעשיתים דברים שלא אמרתם וכו'? איך אתם מתמודדים עם זה?

אני לדוגמא יצאתי עם מישהי ואני כל כך אוכל את הלב על זה שהיו דברים שהיה צריך להגיד שלא אמרתי לדוגמא בדייט האחרון שלנו שבאמת הייתי מאוהב בה עד השמיים שיחקנו משחק כרטיסיות והיה שאלה אם היית יכול לעשות דבר משהו ולא לדפוק חשבון (משהו בסגנון) מה היית עושה? ואני כל כך רציתי להגיד לה הייתי אומר לך שאני אוהב אותך, והיא באמת הבחורה הכי טובה שיצאתי איתה בזכותה השתניתי הפכתי להיות בחור אחר אחרי הפרידה פתאום מצאתי המון חסרונות שיש בי שקשורים בהכרח לזוגיות בטחון עצמי וכו' ובזכותה פשוט השתניתי הפכתי להיות בחור אחר לגמרי (גם יותר הרזיתי ושניתי הרבה דברים בחיצוניות שלי) האמת שניסתי להגיד לה את זה לפני כמה חודשים ולהחיות את הקשר אבל היא חשבה שזה לא מתאים ווואלה מאז אני פשוט אוכל את הלב שלי איך להתמודד עם זה?

קודם כל, זה כואב, שורף וכו'... כל התארים הקשים שיש.

אחרי שמספיק כאבנו והרגשנו,

אפשר לחשוב מחשבות בונות על גב הקושי הגדול.

(מתי יודעים שמספיק, מחכים קצת זמן)

בסוף בסוף בסוף...

כשאדם אוכל ת'לב, מה שמפריע לו זה לא רק העבר

אלא בעיקר העתיד.

למה?

כי זה שעשיתי טעות, זה לא אומר שלא יהיו לי עוד הזדמנויות.

האמונה בעתיד טוב יותר היא הנקודה שדרושה לחיזוק בעיקר בדברים כאלה.

הציפייה להזדמנויות חדשות היא קשה, אבל היא בידינו.

חיבוק גדולה ובהצלחה רבה!

תזכור שלפעמים התחושות האלה הן אמיתיות, לפעמים הן חכמה בדיעבד.

אחרי שנרגעים כדאי בצורה שכלית להבין מה בשכל ומה ברגש

ואם צריך וזה נכון לכל הגורמים יש הזדמנות שניה.

בחיים שלנו יש הרבה הזדמנויות,

ולא תמיד אנחנו מזהים אותם בזמן אמת,

או פועלים כפי שהיינו רוצים באידיאל.

את העבר אנחנו לא יכולים לשנות.

אנחנו יכולים לשנות את נקודת ההסתכלות שלנו על העבר.

היתה סיבה שלא אמרת לה אז שאתה אוהב אותה, נכון? שקלת, והחלטת שלא.

אבל מעבר לזה, הקטע בזוגיות, זה שיש בה שני אנשים.

וכשאחד הצדדים מעוניין, והשני לא -

זה מבאס, זה כואב, זה עצוב.

היה כאן פוטנציאל, והוא איננו.

איך מתמודדים?

לפי חמשת שלבי האבל.

מההודעה שכתבת נראה שכבר עברת כמה שלבים בתהליך.

אם אתה מרגיש שאתה שוקע בזה כבר זמן,

ולא מצליח להשתחרר מהתחושות הקשות, ממה היה קורה אילו, מחוסר יכולת להיפתח לקשרים אחרים -

זה הזמן בעיני לפנות לאיש מקצוע.

ויש ב"ה הרבה מאוד בחורות טובות ומקסימות, ואני מקווה שתמצא אחת שהבחירה תהיה הדדית, שתוכלו לצמוח ולהתקדם יחד.

לכן אני בספק ביחס למשמעות של אמירה כזאת ביחס לשלב בו פותח השרשור נמצא.

העמידה מול הכאב, היא קודם כל השהיה איתו ורק אח"כ לדעת איפה זה בשלב וכו'

והוא לא האדם היחיד שחווה דבר כזה,

אבל יש כלים ודרכים להתמודד, זה לא סוף העולם.

הידיעה שיש בכלל שלבים, שיש אפשרות לצמוח מתוך משבר, זה חיזוק בעיני.

ולפני הכלים להתמודדות הידיעה שזה בסדר גמור לעבור את זה היא קריטי וחשובה והיא עצמה יכולה להיות בסיס לעבודה טובה יותר

כלומר זה שאתה השתפרת ונהיית גבר יותר טוב זה לא כדי לחזור אליה על 4 ולהיות סמרטוט שלה כדי שתרצה אותך.

(שזה בערך מה שעשית עכשיו)

אתה צריך להיות טוב ולהיות עם ביטחון עצמי ולהתמקד בטוב שבעצמך. להיות מגנט למשהו יותר טוב מאשר קשר שאתה מתגעגע אליו אבל בגדול היית שם במקום שבו אתה "צריך להוכיח את עצמך" ואתה "לא מספיק טוב" בעיניה. אתה לא שם לב לזה אבל אני כן וזה רע. רע ממש.

לא באמת מקדמת ויחד עם זה, הכאב מובן מאוד.

יש אנשים שהם מגיעים לחיים שלנו בשביל ליצור בהם מהפך- כאלה שממש ברור שזה לטובה מה שהם העבירו.

וכאלה שרק חכמת הבדיעבד מגלה את הטוב שיצא משם.

בסיטואציה כזאת אם מרגישים שיש משהו פתוח, אני חושבת שצריך לסגור את זה מול הבן אדם- במידה ויש אפשרות לחזור ובאמת יש בזה תועלת כלשהי ולא רק תחושה פנימית של הרגל ורצון לחזור לשם כי המוח מתנה את זה בתור 'הכי טוב'.

במידה וזיהית שזה המוח שחושב שרק שם נמצא טוב, הייתי ממליצה לבדוק מול עצמך איך אתה יכול להשתחרר מזה.

לי אישית הדבר שעזר זה שהבחור התחתן, ה' עשה איתי חסד.

זה הופך אותו לפחות משמעותי בסיפור שלי?

התשובה היא: לא.

אבל מה זה כן עושה?

זה לא הופך אותו לסיפור!

החיים שלנו לא מתחילים ומסתובבים סביב קשר של אדם ששינה בנו כ"כ הרבה, שוב כותבת מהמקום שלי.. אבל ככה אני הרגשתי בפרספקטיבה של כמה שנים.

שבאיזשהו מקום כל דבר טוב שיש בי תליתי בצד השני כי הוא "גילה לי".

וזה לא בריא, כי אם יש חלישות הדעת- הבריחה הראשונה של התת מודע תהיה להיזכר בו, כי רק איתו הרגשתי x,y,z

כתבת שניסית,

אז זה הזמן לשחרר ולבנות ביטחון ואהבה עצמית שלא תלויה בה (סליחה שזה חריף)- כותבת מה שראיתי בחוש על עצמי ועל הקרובים אליי.

זה הרבה פעמים לא במודעות.

איך משחררים?

זאת כבר נקודה אחרת, כואבת.

אז קודם עדיף להתחזק.

אני ממליצה לך על "לאהוב את מה שיש"

ספר לא כל כך קל לעיכול אבל עוזר מאוד לשמוח במציאות ולהסתכל קדימה, לפרק משקעים מהעבר ולצמוח מהם.

אמנם של כותבת גויה אבל אותי לימד הרבה אמונה.

אבל אחרי 3 חודשים, לשחרר

ולהבין שאין אף בחורה בעולם, מיוחדת ככל שתהיה, שבגללה "אוכלים את הלב" כשהיא נפרדת ממך.

זה פשוט לא נכון ולא הגיוני. לא ריגשית ולא שיכלית.

זוגיות זה כמו עסק, שותפות, ברגע שצד אחד לא מעוניין,

לא משנה הסיבה, אז אין כאן שום בעיה. שום דיון. כי אין כאן כלום.

זה כמו שתסתכל על השכנה שלך בת 80. אין בינכם כלום וברור שאין מצב ש"תאכל הלב" בגללה. זה בדיוק אותו דבר כאן.

מתי "אוכלים את הלב?"

אם פגעת במישהי שאוהבת אותך .

אם עצבנת מישהי שאוהבת אותך.

ויש כעס, ויש מתח, ויש תחושה לא נעימה.

כאן זה בדיוק הזמן "לאכול את הלב", לעשות חשבון נפש ולהפיק לקחים כדי לשפר את השותפות.

אבל ברגע שצד אחד אומר "נגמר", ואין שום ריב, שום ויכוח שגרם לזה, אז זה הזמן לשחרר כי הסיפור נגמר בלי לאכול שום לב. פשוט לתת לנפש לנוח קצת,

לנשום אויר, לעשות דברים מחזקים ואז אחרי הפסקה קצרה (כל אחד והקצב שלו) לחפש שותפה טובה יותר.

בהצלחה.

בשביל זה יש את הפגישה

שואלים מה שלום הצד השני ומתי ואיפה נפגשים

זה מאוד תלוי בצד השני..

פצל"פ כתב שבשביל זה יש את הפגישה.. נכון.

ועדיין יש משהו יותר כיף וזורם בשיחה שהיא יותר מכמה דקות טכניות.

הכלל שלי הוא ברגע שהבן אדם מעניין: השיחה מעניינת.

לשאול מה שלומה, מה היא עשתה היום ועל זה מתפתחים קצת.

יש כאלו שמצפים לשיחה קצרה, שבו רק מתאמים פגישה.

יש כאלו שמצפים לשיחה קצת יותר מעמיקה.

אי אפשר לדעת מראש מה הצד השני מצפה.

לכן לדעתי, נכון לשאול - ולהשאיר את הדלת פתוחה.

וגם כאן - לא לקבוע עובדה - ניפגש ביום X במקום Y. לקבוע מתוך דו שיח -

לשאול על ההעדפות של הצד השני.

על מה לא הייתי מדברת -

שאלות יבשות על הכרטיס של הצד השני.

אקטואליה.

דברים שקורים בעולם.

למה?

בהנחה שהצד השני קרא את הכרטיס שלי, מה הקטע לחזור על הדברים?

מה שכן אפשר לעשות, זה להתעניין בפרט מסוים -

ממש מסקרן, איך נכנסת לתחביב X?

שאלה כזו מביעה שזה לא משהו יבש, זה באמת מעניין אותך איזשהו פרט שתפס לך את העין, ונותן לה מקום לבטא את האישיות המיוחדת שלה.

אתה אומר שאין שום דבר מעניין בכרטיס??

בטוח יש שם משהו. אנשים חדשים מגיעים ממקומות שונים, עם תפיסות שונות, בחירות מעניינות שהם עשו בחיים שלהם.

אני חושבת שנכון להגיע לקשר מתוך סקרנות ורצון להכיר את מי שעומד מולך.

אתה גם יכול לעשות משהו כזה - לא יודע מה בדיוק את יודעת עליי, אבל יש אולי משהו שתרצי לדעת עליי לפני שניפגש?

אקטואליה ודברים שקורים - זה לא המקום בעיני - תחילה של קשר זוגי צריכה לעסוק בכם. לכן השאלות המתאימות יותר בסגנון של - איך עבר עלייך היום? יש משהו שאני יכול להביא לדייט כדי לשמח אותך?

משהו שמראה התעניינות ספציפית בעולם שלה, לא משהו כללי על תוצאות הבחירות או משהו כזה.

בעיקר - לא לבוא עם רשימת שאלות מוכנה.

אם זה נשמע קשה, מורכב, מסובך -

אפשר להתאמן על בני משפחה\חברים.

בהצלחה!

בעיני, אם שניכם ראיתם פרטים אחד של השני וגם ביררתם אחד על השני - פרטי ההיכרות של התחביבים ורקע לא כאלה משמעותיים.

הייתי בעיקר שואל שאלות שנוגעות ל"איך עבר עליך היום?" בהכי פשוט ואנושי. נגיד מספרת חוויה אז אני מקשיב שואל ומתמקד בחוויה. לא מה זה אומר בתור דייט אלא ליצור אווירה נוחה ונעימה. וכן הייתי גם משתף קצת איך עבר לי היום ולזרום בהתאם לכמה שהיא מתעניינת וכמה מתחשק לי לספר.

ועוד שאלה שאפשר לשאול זה "איפה אתה בחיים כיום?" נגיד אם היא סטודנטית, איך הולך לך בלימודים וכן על זה הדרך. הרבה פעמים השאלות הללו מתחברות.

דווקא באיזור דייט 3 ומעלה שטיפה יותר מכיר ונותנים אמון זה בזו אז יותר מרגיש לי טבעי לשאול שאלות אישיות בהדרגה.

אני יודע שיש הרבה כאלה שלא עושים כמו שכתבתי וזה בסדר גמור כל אחד מה שטוב ונעים לו

וגם לא צריך להאריך מידי, קצת לשאול שאלות בסגנון ש @advfb כתב ואז כשהאוירה קצת יותר נינוחה לעבור לתאם פגישה, אפשר גם להגיד משהו כמו "טוב... אז אני אשמח שנדבר יותר/שנכיר יותר... מתי מתאים לך..."