אני מסכימה איתך שהסיבות האלה מוזרות,

למשל אני נמוכה מטר 60 בערך ואני לא יכולה מישהו נמוך ממני

יצא לי לצאת עם מישהו נמוך ממני זה לא היה טוב.

אבל ספציפית אני סבבה עם גברים נמוכים

לא חושבת שזה שבחור מטר 90

הופך אותו יותר טוב מבחור מטר 65.

נראה לי בסופו של דבר חלק מהאנשים

מחפשים את האופציה הכי מושלמת,

הכי צעיר, הכי יפה, הכי חכם,

וזאת זכותם, אני לא חושבת שזאת הדרך הנכונה

אבל זכותם לחפש ככה אולי להם זה טוב.

כמה שזה רדוד ואנשים מפספסים דברים טובים,

ודוגרי כולם יכולים ללקות בזה גם אני.

בס"ד

היה נכון!

בחורים היום חושבים שהם יכולים להתמהמה ולחכות עד גיל 27 כדי למצוא מישהי ולהתחתן! כאילו אם לכם אין "שעות ביולוגי" שמתקתק אז מותר לכם לקחת את הזמן ועוד להתחתן עם בחורות צעירות אח"כ?!?

בנים-ת-ת-ע-ו-ר-ר-ו! תכינו את עצמם לחתונה בגיל 22-3 ולא החל מ- 25 - אולי בגלל זה יש כל כך הרבה רווקים ורווקות?!?

בקשר לשאר השיחה שלה-לא הסכמתי...

אז לא נגמור להיפגש לריק.

מה לעשות, שצריך גם לחשוב באופן לוגי קריר, בחור בן 28 בדרך כלל יהיה מבוגר מדיי, בראשו ובמה שהוא עבר, מילדה בת עשרים שבקושי התחילה לצאת מהקונכיה של התיכון, שרות לאומי וכו'.

לרוב זה לא יתאים וזה דיי נדיר.

למה להתעקש סתם?

דבר שני, בחור אמור לשדר בדרך כלל "את הגבר", וכאשר אשתו גבוהה ממנו, זה לא נראה טוב, וגם ממש מבעאס לפעמים.

ולכן אני לא יוצא עם בחורות גבוהות ממני.

למה להתעקש סתם?

תכלס, אני מסכים עם כל מילה של האמא הזו, צריך להיות ראליים.

נכון שבחור בדר"כ צריך לשדר את הגבר, אבל זה לא צריך לבוא לידי ביטוי דווקא בגובה שלו-

מצטערת, אבל גובה של בנ"א לא יגרום לי להרגיש מוגנת יותר. ולא, לא אכפת לי איך זה נראה.

אני מבינה שבתור אמא היא מחפשת את הטוב ביותר לבת שלה, וגם אם הסכמתי עם חלק מהדברים שום דבר שבעולם לא מצדיק צורת ביטוי בוטה כזו וחלוקת החברה באופן שרירותי וחצוני.

שככה אנשים חושבים! לדעתי הרבה יותר טוב להתחתן בהפרש של כמה שנים. וככל שהבחור גדול יותר הוא יותר בוגר (כמו יין משתבח עם השנים... ) תלוי כמובן עד איזה הפרש... יש לי חברה שהתחתנה עם מישהו בהפרש של 21 שנה... זה כבר ממש הגזמה!!!

שאנשים יוצאים לדייטים סתם, בלי שום סינון מוקדם, ומכאיבים לעצמם פעם אחר פעם על בזבוז אנרגיות מיותרות פול גז בניוטרל.

אחרי שנה- בחורה כבר הופכת לכ"כ מיואשת- למרות שהיא רק בת 20 וקצת, כי היא בזבזה כ"כ הרבה זמן על דברים שלא היה להם שום סיכוי.

תנו למישהו מבוגר שקצת יסנן וינסה להתאים את ההצעות, ודי ללכת בעיוורון לדייטים ולהמתין למזל.

זןהי בדיוק חובת ההשתדלות- להשתדל להמעיט במפגשי סרק, ולצאת עם כאלה שהכי קרוב לוודאי שעונים על הדרישות.

(ואולי האמא הזו- לא ממש מצאה חן בעיניכם עם הדרישות שלה- אבל לדעתי, כאמא, היא לא ממש הזויה כמו שזה נראה לכם.....)

אך אני לא חושב שמה שהיא אומרת זה דעה מיושנת.

אם אני מסתכל על סבי וסבתותי אז לרוב אפשר למצוא 

הפרשי גיליים של 10+ שנים בין הבן לבת, זה מה שהיה פעם.

אני חושב שזה קורה בגלל שאנשים כאלה מפחדים להתמודד עם קשיים!

מטרתם היא להוריד כמה שיותר דברים שיכולים להיראות מפחידים

אנשים כאלה, הם חסרי בטחון חיים, רוצים חיים קלים(פיקניק).

ולא מוכנים להשקיע.

אי אפשר להאשים אותם!

כמו שאמרה אפוש לא מחנכים היום ללקיחת אחריות,

מאכילים אנשים עד גיל מאוחר עם כפית.

בעז"ה שנזכה...

לא לצאת עם סתם אנשים,

ויכול ליות שהיא לא רוצה את זה ואמא שלה יודעת,

וכל הכבוד לה.

ואולי האנשים בצד השני הם כאלה שמציעים לה הצעות הזויות,

אז היא מסננת!

אני יכולה לומר, שיש לי דברים עקרוניים שאמא שלי יודעת עליהם,

ואני אמרתי פעם שאני לא יוצאת עם כאלה ברצינות אמיתית כי זה בזבוז זמן,

ואמא שלי סיננה  לי פם מישו כזה שהציעו דרכה,

ואז היא הרגישה אולי אני ירצה בכל זאת.. ונשאל אותם...

ואני פשוט הודתי לה!

ואמרתי לה תודה רבה וכל הכבוד!

לי נמאס כבר לסנן כלך מיני דברים הזויים! נמאס לשמוע את זה!

ןמאוד שמחתי שהיא חסכ  ממני את הטלפון הזה- כי ממש לא התכוונתי להסכים!

וכל הכבוד לאמהות שיש להם אומץ לחסוך מהבנות שלהן אנרגיות מיותרות!

בישיבת צוות של שדכנים- לא פעם זה נשמע ככה בדיוק

בן כמה הוא? לא הוא צעיר מידי בשבילה... בת כמה היא? הוא זקן מידי בשבילה...

זה נחמד... אבל הוא נמוך ממנה!

דברים קטנים- אבל משמעותיים

שבאמת משנים לרוב האנשים בעולם

שצריך להתחשב בהם

יש שני דברים שאפשר להגיב לשטויות האנושות-

 או להלחם בהם- וזה די אבוד....

או להשלים איתם- ולעשות טוב במסגרת  הקיים

הוא נדפק, כי אפילו לא תחשבו לו על האופציות האלה?

גם טורח לעדכן את השדכנים מה אכפת לו ומה לא..

זה ממש אבסורד שלבחורה מצטמצמות האופציות ככל שגילה עולה, לעומת בחור שהאופציות שלו מתרחבות .

מצד שני - עדיף להיות חכם...

ראשית, ממש לא נראה לי שייך להיות מזועזע משיחה כזו.

היות וממילא הכל בעירבון מוגבל..

בלי להכנס למניעים שלה, הרעיון הכללי, מיטיב עם החברה ובכללה ביתה יותר מאשר פוגע בה.

עוד, אני מעריך שהיחס שלה לפער הגילים הוא רק, כמו שציינו כאן אחרים, בשלב הסינון, אבל אם ביתה היתה רוצה להנשא למשהו מבוגר, לא מאמין שהיא היתה מתנגדת.

יש הרבה מאוד דברים שאחרי שכבר מכירים, לא מפריעים/אפשר להתגבר עליהם.

אבל בשלב ה"ברורים"/הצעות/וכו' הרבה פעמים חבל לנסות בכח...

באופן אישי, הרבה מההצעות שקיבלתי עד היום דחיתי בגלל פרטים שנראים לכאורה שוליים אבל  לא רציתי להכנס לזה מראש..

הסהר האיתן- מסכימה איתך "כולם יכולים ללקות בזה, אפילו אני", גם אני יכולה...אבל מקווה שלא...כל אחד מה שטוב לו, אבל השאלה היא מה אנחנו מרשים לעצמנו להאמין שטוב לנו? ולגבי הגובה, לדעתי נכון לכל גובה. גם אם את יחסית נמוכה, יש יותר נמוכים, וגם אם אני יחסית גבוהה יש יותר גבוהים ממני. אבל חבל, חבל לפסול על משהו שכזה מבחינתי (הכוונה היא בלי לנסות. וזה לא גורף מאדם אחד לשני, כי אדם לא מורכב רק ממס' הס"מ שלו.)

אפוש- אני לא מסכימה איתך בענין הגיל. רק תראי כמה בחורים יש שבאמת מחפשים כבר מגיל 19 אפילו, ולא מצאו עד גיל 27. אני לא חושבת שכל מי שרווק בגיל מאוחר סימן שהוא לא לוקח אחריות על חייו או לא התחיל לחפש "בזמן", אפילו לא בטוח שאלה הרוב...

מושי- אחת מהסיבות שאני לא חוששת לצאת עם בחורים גדולים ממני, היא דווקא בגלל שיצא לי לפגוש די הרבה אנשים, בנים ובנות, שהגיל לא ממש מעיד על המצב שלהם, ולא לטובה... בחור בן 24 שמתנהג כמו בן 13, זה מה שאני מחפשת? וזה שהוא גדול ממני ב5 שנים אומר בהכרח שהוא יותר בוגר ממני או בשל לנישואין? דווקא בגלל שיש יוצאי דופן אני לא רוצה לפסול.

צדיקה אחותך- אני מסכימה עם (ר)ציני בעניין הזה. נכון, זה משנה לרוב האנשים (לצערנו...), אבל מה עם מי שלא?? בכל מקרה, אמרת פה שאלו דברים קטנים אך משמעותיים, ואני דווקא טוענת שזה לא בהכרח כל כך משמעותי כמו המשמעות שאנו בעצמנו נותנים לזה. המשקל שאנו מייחסים לעניין הוא גדול מדי לדעתי האישית. גיל לא בהכרח מעיד על בגרות, לשני הכיוונים, וגובה? מי שחושב שהגובה הוא מה שאשתו תעריך אצלו, שיהיה לו ב"הצלחה. אני מקווה להעריך את בעלי בהרבה תחומים אחרים בעיקר, ואם אפשר, אז כאלה שבאמת משפיעים על האישיות שלו, תודה.

ארמי- מישהי "בת 20 שעוד לא יצאה מהקונכיה של התיכון, שירות לאומי וכו"'? נראה לי שכבר מזמן יצאנו מהתקופה שזה היה נכון לגבי כולן. עכשיו זה אפילו לא בהכרח הרוב... ומה עם העובדה שיש בחורים שיוצאים "לחיים" בתקופתנו הרבה יותר מאוחר, אחרי צבא, הסדר, מכינה וכו'? אז נתקלים בבעיה שאחרים מעלים פה, שעכשיו הוא יהיה "גדול מדי" ו"רווק מבוגר" וכו'...

רוחקטנה- זו בדיוק הייתה המטרה...

אז לסיכום (למי שאין כוח לקרוא את כל החפירות שלי...)-

אני מסכימה שצריך לסנן חלק מההצעות שמגיעות, אבל בואו נשב רגע ונארגן מחדש את הרשימה שלנו. אולי חלק מהדברים שאנחנו פוסלים עליהם הם לא כאלה משמעותיים לגבי הבנאדם או הקשר. גיל לא מעיד על בגרות או מוכנות, אפילו לא על גיל "תחילת החיפושים", וגובה לא חייב להשפיע על הערכה הדדית.

ב"הצלחה לכולנ"ו...

...שאני לא יכולה באמת לענות לך, מפני שאני לא מכירה לא אותך, לא אותה ולא את המצב של שניכם (שמשנה מאוד למקרה, וזו בד"כ הסיבה העיקרית לשלול מצב כזה.).

אני לא מדברת וחופרת פה על מקרים פרטיים, אלא על המצב שהגענו אליו כחברה, שאפילו לא מוכנים לשמוע על זה. ולא עוד, אלא שגם פותחים עיניים על מי שכן מוכן...

שיהיה הרבה ב"הצלחה ושבעז"ה תמצא את זיווגך המתאים במהרה!

שבת שלום!

ו.. תודה

ו..שבת שלום גם !

ממש עם כל מילה.

 בואי נתחיל בכך שביתך רק בת 20 עדיין ילדה וצעירה ואין מה להלחיץ אותה להתחתן, וגם הבחור בן 28 לא בטוח שהוא מחפש רק צעירות, ויש לי חברות שהתחתנו עם בחורים בני 28 והן בנות 20 והם מאושרים. אז אולי מדובר בבחור טוב? ועוד לדבר עליו שהוא רוצה רק בנות 20 אולי גם הוא רוצה להתחתן ומחפש את זיווגו כבר 8 שנים.

אני חושבת שרק ביתך היא זאת שצריכה להחליט כל עוד הוא לא פושע או סוטה או כל דבר אחר. אני לא רואה בכך שום בעיה!

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי