אבל אני לא חושבת שיש לי כח או רצון לעצב מישהו כמו שאני רוצה, למרות שאתה צודק ויש חומר טוב לעבוד איתו, חשוב לי שהבסיס כבר יהיה מוכן, כי אני מחפשת בן זוג ולא פרויקט.

אולי נוכל לתת לך חומר למחשבה.. כיוונים לפיתרון

אין לנו פה פיתרונות קסם- ולא הסמכה ליעוץ כדי לומר לך את ה-דבר הנכון לעשות

לדעתי את משקפת לא מעט דברים שבהם את לא מרוצה להתנהלות הבחור.

אין לך כ"כ את הטון של "הוא בחור נהדר וטוב אל תבינו לא נכון רק שיש לו סריטה...." כלומר את לא לגמרי מחזיקה מהצדדים החיוביים שכן יש בו

את יכולה אולי לרשום כמה דברים שהוא כן טוב בהם?

לגבי עבודה- האם הוא לא עובד כי אין לו כריזמה להתקבל? או כי הוא חסר אחריות כלכלית?

לגבי יחס לכסף- כן... מבינה אותך.... זה טיפה מלחיץ טון כזה של בנאדם....

(הוא חסכן או קמצן? תהיה...)

איך הוא מסתדר עם הכריזמתיות שלך?

האם זה יותר "מביישן" אותו- או גורם לו להדבק ממך בכריזמה?

איך את מרגישה עם עצמך ביחס לכריזמטיות שלך? האם את מרגישה שזה מצע-גידול שיאפשר לך לפרוח?

(בסוגריים כתבת שאין לך הרבה אפשרויות להכיר.. תשאלי שוב על זה פה- בהזדמנות אחרת, או שתקראי אחורה כמה דפים- מה שענו כבר לשואלים כמוך)

לא מריח לי טוב... להזיע כי הוא רואה תפריט יקר לו מידי?! להירגע !!!!! אפשר בנחת להזמין משהו אחד, הכי זול אבל עד כדי כך?!  אם יש לו בעיה כספית הוא צריך ליידע אותך בצורה ברורה ואז גם תדעי שאין מה לצפות ליותר מידי בתחום הזה.... אבל מפה ועד לשגע את הבחורה ולדבר איתה על מבצעים, לספור דק' וכו'... לא נשמע לי הגיוני....

בכל מקרה- לא הייתי מציעה לך לחתוך כ"כ מהר אלא לברר את הנושא ולדבר איתו על זה בצורה גלויה.... אם תביני שבאמת אין לו כסף- אז כבר תדעי שאין מה לצפות... ותבדקי אם את מוכנה לצמצום הזה או לא.... אבל אם הוא סתם קמצן.... לפי דעתי- אין הרבה מה להתלבט.......

ולגבי זה שאין לו כריזמה... יש הרבה בנ"א כאלה.... צריך לבדוק מאיפה זה נובע.....

בהצלחה רבה בעזהי"ת!!!!!!

הגיוני שהוא אמור להיות קצר בכסף, לא??

מה נשמע כ"כ מוזר בזה??

אני הייתי יותר נבהלת אם בחור שלא עובד, ולא אמורות להיות לו שום הכנסות- היה לארג' ומפזר כספים על מסעדות יוקרה, אן שהוא חסר אחריות לחלוטין- או אולי הוא שודד בנקים בזמנו החופשי?? 

אני מסכימה איתך, אך השאלה שלי לא מתייחסת רק לפשט, אלא קצת מעבר 

כולם מזדעזעים כאן מהיחס לכסף, אז אני מסבירה שאם אין לו כסף- ברור שהוא אמור להיות ככה.

כפי שאמרו לפני- הבעיה האמיתית היא למה בחור בגיל כזה עדיין לא מסודר בעבודה.

חוסר כריזמה אינה סיבה מספיק טובה.

אני מכירה מספיק אנשים כאלה שעובדים,

ו

זה, בעצם, הדבר שאמור להדאיג אותך- לא מחירי המסעדות אליהן הוא הולך!!

שאני מנסה להסתכל קדימה, ולנסות לחשוב עפ"י ההתנהלות הכלכלית שלו היום לחשוב איך הוא יהיה בעתיד, ברגע שתהיה לו פרנסה קבועה בע"ה.

מעבר לכך, אני מאמינה בו שיימצא עבודה קבועה, אבל אני מרגישה שבאיזשהו מקום הוא הרים קצת ידיים וזה לא נראה באופק, זה מטריד אותי קצת.

העניין הוא שהוא גם לא עבד בעבר בעבודה קבועה, אלא רק בעבודות מזדמנות, כך שאין לי גם מדד.
 

לגבי קבלה לעבודה או אי קבלה:
אני רק יכולה להניח שזה קשור, כי יש לו מה להציע, הוא בחור נבון ושקול, אבל לא יודע לדחוף את עצמו, נאיבי לפעמים מדי וזו תכונה שבעולמנו התחרותי לא ממש מעריכים.

אגב, כתבת משפט שאני מסכימה איתו:

"חוסר כריזמה אינה סיבה מספיק טובה.

אני מכירה מספיק אנשים כאלה שעובדים...."

הוא ניסה לעבוד בעבודות פשוטות יותר, אך מכיוון שהוא עדין לא ממש החזיק בהן מעמד...

זו הנק' שניסיתי להבהיר בעניין הכלכלי שהוא חלק מהעניין ולנסות להבין האם זה בסדר שאני חושדת ולא נוח לי עם זה.

כן, זה נשמע גם לי לא הגיוני, אבל אני כל הזמן מנסה לדון לכף זכות, מכיוון שהוא לא עובד, אבל מטריד אותי אם זו לא תכונה שכבר מושרשת בו או שתשתנה כשיהיה באפשרותו לשנות אותה.

נפגשנו כבר 6 פגישות ואנחנו כבר לא ילדים וכששאלתי על המצב הכלכלי הרגשתי שהוא נע קצת בחוסר נוחות בכיסא.

אני לא אדם חומרי, אבל אני רוצה לדעת שבע"ה לא יחסר לי דבר ולא אצטרך להיכנס לעימותים עם בן זוגי על כל שקל שאוציא, כי אני לא מסוגלת להכיל את זה.

לגבי חוסר הכריזמה - זה פשוט האופי שלו, הוא עדין מאוד וכנראה שזה נובע משם.

תודה על העצה!

את צודקת, מישהו שיצא לי להתייעץ איתו בעבר אמר לי שהטון שלי הוא יותר שלילי מחיובי כשאני מדברת על הבחור, אז אם שניים אומרים, כנראה שזה כך, אקח זאת לתשומת לבי.

לגבי דברים שהבחור טוב בהם:
הוא חזק מבחינה דתית, מתחשב, שקול, דואג, רציני מאוד ומביע נכונות רבה להצלחת הקשר, אכפתי, בעל יכולת טכנית טובה, חכם, מחמיא ואמיתי.

לגבי עבודה:
הוא מעולם לא עבד בעבודה רצינית לאורך זמן (הוא תכף בן 30 בע"ה) , כך שאין לי מדד להתנהלות הכלכלית שלו, הוא עובד בעבודות מזדמנות כשיוצא ובאיזו עבודה כביייביסיטר שעתיים בכל יום, מעבר לכך אני חושבת שהוא כבר מתוסכל ולא מחפש עבודה קבועה ומסתפק במה שיש לו כרגע, אינני יודעת מה סך ההכנסות שלו ומהיכן הן מגיעות, אין לי רצון או יכולת לשאול (לא נעים לי), אבל זה מלחיץ אותי מבחינת ראייה עתידית.

לגבי הכריזמתיות :
הוא אוהב את זה שאני אנרגטית ודיי מפעילה אותו, אני חושבת שאני עוד יותר כזאת איתו, כי זה חסר לי ממנו וחשוב לי, אבל אני לא מרגישה נח וגם לא בא לי להיות בתפקיד הזה תמיד, זה צריך להיות הדדי לדעתי.
אגב, הוא נפגש עם בנות רבות לפניי והבנתי שהיו לא מעט בנות שפסלו אותו על כך שהוא לא כריזמתי.

אני באופן אישי חושבת שזו תכונה טובה וחשובה ואני תופסת אותה כמדד להצלחה בהרבה מקרים.

אגב, חשבתי על הכל וקראתי את התגובות של כולם ואולי, אולי הוא פשוט לא בשבילי ואני מנסה בכח.

שוב תודה !

העובדה שהבחור לא עובד מדליקה אצלי לפחות נורא אדומה..
הייתי במקומך מבררת על הבחור אצל אנשים שמכירים אותו... 

בחור שמגיע לסוף העשור השני בחייו ולא עובד.. למה??? 

מכירה מספיק אנשים תמהוניים שלא היו עוברים שום ראיון ועובדים משו כאן מוזר....

בדיוק!

גם אני חשבתי כמוך, איך בחור בערך בן 30 לא עובד ולא עבד מעולם בעבודה רצינית!
האם זה דבר שיישתנה בעתיד?! אין לי מדד...

אם לא היה 9 הימים הייתי שולחת לך את השיר

[צריך לעשות פה סמיילי |אבל על החורבן| !!]

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי