תחשבי טוב טוב אולי הוא צודק, ותעשי קצת הפסקה.

כדאי לך לעשות ממנו פוס

לאיזה שלושה שבועות- חודש

ואז לחשוב אם זה הגיוני עדיין

קחי תמרחב של הזמן, הפרספקטיבה.....

ואז תהיי סגורה על עצמך אולי...

בהצלחה!

עכשיו חופש תשתדלי לפרגן לעצמך ולעשות דברים שאת אוהבת

לכי תדעי למה הקב"ה הפגיש אותך איתו ,איזה קומה נבנת ב-ך! מהקשר הזה .

אבל אל תתני לעצמך ליפול תשמחי את עצמך ואם קשה לך

בקשי עזרה מחברות משפחה אנשים שחשובים ואהובים עלייך

תטיילי, תעסיקי את עצמך ותראי שהחיים ימשיכו ואת תתגברי

תני לזמן לעשות את שלו

בהצלחה

קבלי חיבוק דב

שרית

כואב לך

אל תשכחי לקחת גם הפסקות מלחשוב על מה שמעסיק אותך-

ללכת לעשות דברים שימלאו לך את המוח ויתנו לך כוח

(למרות שמ-ה כבר אפשר לעשות יותר מידי בתשעת הימים...)

תקראי ספרים- והרבה. תשקעי בסיפורים של אחרים...

כשגברת פורקת את נפשה 

הדבר האחרון שהיא מצפה לו הוא עצה!

על מנת שהיא תרגיש יותר טוב

כל אשר עליכם לעשות הוא-

לגלות אמפתיה והבנה כלפיה!

זה הדבר שישפר את מצב רוחה יותר מכל.

נשים לאו דווקא פורקות על מנת לפתור בעיות.

אלא בעיקר על מנת לחוש שיש מי שמקשיב ותומך בהם.

זה פותר עבורן הכל.

מוקדש גם לנשואים שלא קלטו את הפואנטה עד היום.

ועל מנת להביא גאולה לעולם:

ד"ר ג'ון גריי / גברים ממאדים ונשים מנגה.

צודק. צודק. צודק.

אמת ויציב, היא ממש כתבה ג'ון גריי.. אני קורא אותו בגרסת הביני"ש- עם הערות בכתי"ק... מו"ר אבי טוען שהספר נחמד, אבל לא ממש ברמה גבוהה.. הוא נתן לי שני ספרים אחרים, באנגלית... נצטרך לשבור ת'ראש.. אין מה לעשות, בשביל איכות צריך לעבוד..

אז הגרסה היא 'עין אי"ה'...

הכל כתוב כבר שם.

או שאתה גושני"ק אמיתי, אז זה לא יעזור לך...

גברים ממאדים ונשים מנגה..

הוא ביניש טרור!!

גושני"ק - לא צריך להיות ברמה גבוהה כדי להבין את הדברים הפשוטים בנישואין.

חבל לשבור את הראש על ספרים באנגלית.

אבל כן, צריך להיות בשביל זה עם שכל חזק, ועמקות. לא דווקא בינייש טרור.

זה קשור לעומק הלימוד, ולא לחפרנות (שאני לא אומר שאין...).

קראתי את גברים ממאדים לכל אורכו, ואני חושב שזה מספיק. (ורק אח"כ שמתי לב לזה שזה כבר בעין אי"ה...).

מעניין אותי לפגוש מישו שעשה הפוך. 

אם היית חכם מספיק, לא היית כותב שטויות, צר לי לספר לך, אבל זכיתי, ללמוד עין איה, ויש לי שני דברים לומר לך- 1.מאיפה הגרשיים שלך? לא מופיע בשום מקום, אם אתה רוצה אתה מוזמן גם להסתכל בחבש פאר של הרב קוק, בהוצאה עוד בחייו שם מצטטים פסקאות כאשר הספר עוד היה בכתב יד, גם שם לא מופיע הגרשיים, זה שזה ר"ת שלו, לא הופך את זה לשם של הספר... איך מי שאת שם הספר לא מצליח 'ללמוד' כראוי מצליח את הספר עצמו? אינני יודע.. 2. זכיתי ללמוד אותו לעומק, ממש לעומק, בחברותא עם ת"ח ירא שמיים, ספק אם אי פעם תגיע לקרסוליו, כך שללימודי עין איה שלי אינני חושש, לעומתם, צר לי אך הייתי כותב על שלך- אין עיה...

ואני הרב שליט"א...

מה קורה? למה כזה כבד?

במחילה מכבוד תורתו, לא רצית לומר שלא ידע ולא בין במשנתו של הרואה הגדול.

ולא הבנתי בקטנותי מה הרעה בלשים גרשיים, אפ' אם אין אותם במקור. וגם לא התיימרתי להיות העמקן הגדול בתורת הרב, ואכן אינני מצליח ללמוד את תורת הרב כראוי. אלא ראיתי בשטחיות מספר פסקאות ורציתי להסב את ליבו של מר אליהם.

ולכן הינני שואל מזה 'עיה'.

בקיצור. חפרת. מה רצית? על הערה פשוטה, צינית, ונחמדה- נברת יותר מכל מה  שאפשר לנבור בלי כל קשר.

לא אישי. כי אני לא מכיר אותך...ואם הייתי...

סליחה, בן כמה אתה? 

כי בינתיים מצאתי רק ציניות בטוב טעם

צחוקים

והערות חכמות

אם להיות רציניים- אני רוצה פה! רשימה! של כל הפסקאות של הרב- בעין איה- ואיפה בספר מאדים יש מקבילה לרעיון.

אוי זה נשמע סטארטאפ נהדר

ומעורר חלחלה באותה מידה. אפשר לקרוא לזה "הרב קוק בגובה מערכת השמש" או משו כזה:

(איך רואים שעברתי את השעה???)

אז קודם כל, רצינו שתערכי, מכיוון שאני בתור גושניק מוחה על השמצות הגוש, ממילא, הערותיו של הרש נכנסו כפגיעה בת"ח וכו' אז מיהרתי להגיב.

להערת ר' הרש- עיה בא 'כדי נסבא'... הדגש הינו על המילה 'אין'...

הבעיה בלשים גרשיים הינה שזה לא שם הספר.. אמנם כמדומני שבספרו של המקובל ר' יוסף גיקטיליא זצ"ל(מגדולי המקובלים לפני כשבע מאות שנה) שערי אורה, הוא מדגיש מילים על ידי גרשיים, אך ספרו של הרב קוק אינו נכתב כך, אלא אם כן אתה נוקט בשיטת קדמת דנא ומדגיש על ידי גרשיים..

אם היו כבר הערות על גבהים, אז שלשום מישהו ניגש אל חבר שלי ושאל אותו- אחי איפה יש תנ"ך?

אז חבר שלי ענה- בגובה העיניים...

היו שלום, שבת שלום

עוד אל התחיל בין הזמנים והחפירות כבר כאן..

שוד ושבר.

|מתגרה| 

ובאמת חאלאס חפירות.

נראה לי את צריכה להירגע קצת.....

אני מרשה לך לחזור אחרי שתקבלי את מידת החפרנות כמעלה עליונה של עם ישראל

"מתלמידיו של אברהם אבינו- חפרנים, נקדנים, וגומלי ציטוטים"

פינת למחשבה-

(איוב כח ז): "נתיב לא ידעו עיט ולא שזפתו עין איה".

יש עוד ספר שמדגיש עם גרשיים- במיוחד את המילה הר"ב.

(ועוד שניה אני אמצא\ אזכר מי הוא ולמה)

וגומרת פה על כולם. 

אז לא נראה לי שיש לי ממה לחשוש..

גברים ממאדים, נשים מנוגה- גמ' במסכת שבת 'נשים עם אחר הווין' (בע"פ, אולי זה לא מדוייק)... (אפ' בלי עין אי"ה!)

זה בשביל צדיקה.

אל חשש אני לא מתכנן לחפור פה על זה.

והכי חשוב שהוספת בסוף "צודק צודק צודק".

כך יודעים סוף סוף שגם נשים חושבות כך - ולא רק האיש שכתב את הספר...

הן בד"כ לא ממש מתכוונות לעיצה,

או שזה לא מפריע  להם לשמוע גם תשובה,

אבל הם מתכונות לשמוע אמפתיה  למצבם...

כי הרבה פעמים אנחנו יודעות את הפתרון לבד...

הרבה מאוד פעמים אפילו....

ע"פ שרשור אחר שפתחת לא מזמן.. 

אז צריך ממש להזהר שלא יהיה פה לשון הרע

מחמם את הלב לקרא את כל התגובות

אתם בטח אוהבים עידכונים...

אז בהתייעצות עם דודה אחת חכמה שלי

החלטנו אני וחבר שלי לחזור....

מצפה לישועה...

רק תעשי טובה- תשמרי את היד על הדופק.

ולא משנה מה תחליטי- תשתמשי במוח הכי רציונאלי שתצליחי לגרד.

(זה עצה טובה למדי לכולם כל הזמן.)

|חיבוק|

|נשיקה|

|שוקולד|

בס"ד

שלום לך,

אני מכירה את זה מקרוב,

קרה לי גם סיפור כזה.

לפני שהתחתנתי גם יצאתי עם כל מיני בחורים שאחד אפילו היה חילוני,

לצערי נפלתי בעמקי תהום,

אבל עליתי ב"ה וכיום אני במקום אחר.

ואת יכולה ובעז"ה גם תצליחי.

שולחת לך חיבוק ענק,

סיגל (אשתו של עמית יצחק)

– בנוגע ללבוש אל תלבש משהו שלא היית לובש ביום־יום.

– בנוגע למה כן זה תלוי בבחורה ובנישה שלה יש כאלה שאוהבות לוק גלופות בלנדסטון ג'ינס יש כאלה שאוהבות יותר סולידי.

– לפיכך אם נפל הכותל האבנים והמקום של שניהם.

– לפיכך יש שתי גישות אפשריות, אחת פשוט תביא את עצמך השנייה תביא משהו נייטרלי סולידי לא שלוחי לא מאיים. אבל באמת נראה לי שאין בזה נכון או לא־נכון.

– בהחלט תבחר משהו נוח שלא יהיה לך חם או שתצטרך להתגרד כל־הזמן.

– לגבי מיקום קח אותה לציון ריש לקיש המקום הכי נידח במדינה כנראה.

– או לסרט טוב (הייתי ממליץ על "שואה" אבל תפנו לפחות תשע וחצי שעות)

סתם מה שאני הייתי מציע לך זה מקום נייטרלי שבו לשניכם יש אפשרות לבטא את עצמכם ולהתרכז אחד בשני. נניח בית קפה מסעדה קלילה טיילת פיקניק פארק יפה. שיהיה נוח לשבת וקצת להסתובב (אבל לא יותר מדי כי זה לא הכי נוח לדבר ולהתרכז בהליכה).

– לגבי טלפונים אני לא יודע מה זה אם אני צריך משהו ממישהו אני שולח לו מכתב בדואר.

– לגבי אוטובוסים נראה לי מספיק ללוות אותה לתחנה ודי מה עכשיו תשבו/תעמדו awkwardly חצי שעה באיזו תחנה כשיש שם אנשים (וגם אם אין).

תרומות בביט

אל תבוא עם חולצת גלופה בדייטים ראשונים גם לא בחול המועד, תבוא מכובד יחסית.

מיקום- עדיף בחוץ (במיוחד אם זה פעם ראשונה שלך) כדאי ליד מקלט אבל.

תלווה אותה לתחנה ולגבי לחכות תציע ואם היא תסרב אז לא צריך.

כדאי שתשתף אותה שזה פגישה ראשונה שלך, זה יוריד ממך מתח והיא תהיה פחות שיפוטית אם תעשה טעויות (:

בהצלחה!

וכדאי להביא שתייה.

בקבוקים נפרדים.

פשוט להביא את הגרסה הטובה ביותר של עצמך

ושיהיה בהצלחה🙌

אם יש עוד טיפים להוריד לחץ וכו' יתקבלו ביותר משמחה

ולגבי אותו הערב/יום אחרי - הבנתי שנהוג לשלוח הודעה/להתקשר לגבי הפעם הבאה או משהו כזה

מישהו יכול לפרט?😅

תזכור שגם היא לחוצה כי לא רק אתה נבחן אלא גם היא.(:

וה' מזווג זיווגים תשליך עליו, תכניס לך לראש שאתה בסה"כ עושה את ההשתדלות שה' ציווה עליך. אתה עושה מצווה. עם אפילו קצת מסירות נפש. וזהו תשליך לה'.

להביא כיבוד (בקבוק שתיה- חדש כמובן, וחבילת עוגיות)

לגבי ליווי להציע ולראות מה אומרת

לגבי מיקום - לדעתי בפגישה ראשונה לרוב נוח בחוץ. אני כבר רגילה שלרוב לפני דייט ראשון בחור שאת אותי איפה נוח לי  להיפגש.

למחרת לשלוח הודעה מתי נוח לדבר ואז לפי השעה שתגיד להתקשר.

בהצלחה!

בעיקרון ממש ניסיתי לקבוע לאחרי פסח אבל לצערי לא התאפשר

מנסים לעבוד עם מה שיש לנו

לא חולצות גלופה לפני דייט רביעי

בפסח להביא שתיה בקבוק חדש וכוסות חדפ

להציע ליווי

היכרות טבעית ולא ראיון

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.